xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами.
xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.
(С) баш

xxx: они женаты
xxx: точнее, судя по статусам - женат он, а у нее "все сложно"

:)
"Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?"

:)
xxx: Ты видел, как он код пишет? Если ему нужно будет создать класс Пользователь, он начнёт с класса Человек, причём предусмотрит возможность существования как углеродной, так и кремнийорганической формы жизни.

http://i14.fastpic.ru/big/2011/0628/5b/77f9188fd797ca61118fac100b5c2a5b.jpg

Разговор женщины со своим мозгом:
--------------------------------------
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь
Мозг: Не реви, улыбайся: Загадочно улыбайся: И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает: Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает: (плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что 'того'?
Женщина: Ну: сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком: Так месяца два можно протянуть: Может, привыкнет, не уйдет
Мозг: Уголовщина ты все-таки:
А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и каааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле: Баба-то ты сильная: еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки:ну, те: с бантиком: (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел
Женщина: (Улыбается) Ага, в 'МакДональдс' сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком: (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, не стирать:
Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге: (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела:
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООЙ!!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях с чемоданом стоит, ножки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я не найдет Прощения просит: Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет)А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее:

(6) Я ещё здесь) Не матюкайтесь.

Где голосовалка?!?!??!!!!!

http://i22.fastpic.ru/big/2011/0628/dd/4a9051c36ca012c509038d6f545c45dd.jpg
http://i23.fastpic.ru/big/2011/0621/28/c42c01815abb4a60a5ffa36f9e604528.jpg
http://ljplus.ru/img4/e/x/extel9/110525_023.jpg

(9) Классно!

(7) звездочкой ведь вроде закрылся

Где сисьге?!?!??!!!!!

НеЗачёт

(13) http://ljplus.ru/img4/e/x/extel9/110525_022.jpg

+(14)http://ljplus.ru/img4/e/x/extel9/110524_062.jpg

как уже пятница? пипец. вот и подкрался конец отпуска.

(14) незачёт

http://www.youtube.com/watch?v=3ubqbipIQP8

А кто такой Жужарик?

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша ,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.


Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан < ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голым задом на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост..

(20)(21) а где сузуки?

(22) Нет копии в моем юморе.... я бы с радостью

(15) незачет про невесту и киндера - тупой фотошоп

Лютик - маленький злодей.

Реальный случай из жизни одного таксиста, с его слов:
"...вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться... по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подъехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10... Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дверью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю "а что третья не едет??" на что я услышал с заднего седенья за водителем нежный голос "а я не куда и не выходила.........." о_О!?!?!?!

(c) интернет

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. . ?

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
?
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!???

???

Где голосовалка???
Где огробления коrоvаnов?

(28) 3,5 часа пятницы - никого нет, никто ни набигает, какие корованы..?

у нас уже пятничный обед скоро))

(30) так вы еще и игнорируете пятницу...? понятно почему все тухлее и тухлее...

Под грустное мычание, под бодрое рычание,
Под дружеское ржание рождается на свет
Большой сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак!


Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keybоarde
Засыпаю, устав от
Дневных передряг

Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Полюбили козла...

Полюбили козла -
кому какое дело!
Был бы козел хороший...

- Нельзя меня любить, -
говорит козел, -
голос у меня противный.
- Ну и молчи, пусть душа поет!

- Нельзя меня любить, -
плачет козел, -
запах от меня дурной.
- А мы тебя одеколончиком!

- Нельзя меня любить, -
вопит он отчаянно. -
Бодаюсь я!
- Давай-давай, сейчас это даже модно!

Совсем козел от счастья очумел.
Сбегал куда-то,
молока принес:
- Вот, - говорит, - возьмите,
сам от себя не ожидал!

- Коз-зел ты, -
отвечают ему, -
мы к тебе по-людски,
а ты?

Владимир Ланцберг, 1988

(22) Вот он!
http://3.bp.blogspot.com/_c1PMtZ84MPw/SPaTninMJMI/AAAAAAAAEf8/whsGbaW20XI/s400/jap+boy+1.jpg

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=шакиро%20сузуки&p=1&img_url=3.bp.blogspot.com%2F_c1PMtZ84MPw%2FSPaTninMJMI%2FAAAAAAAAEf8%2FwhsGbaW20XI%2Fs400%2Fjap%2Bboy%2B1.jpg&rpt=simage

http://fotohost.kz/out.php/i237093_.JPG
http://fotohost.kz/out.php/i237094_.JPG

Похоже, самая тухлая пятница будет

http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1310021490_podborkd.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1310021488_podborkm.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1310021574_podborkp.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1310021765_podbormj.jpg

Сисько
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1310021583_podborkr.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1309934970_demotivc.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1309935054_demotivm.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1309935105_demotivt.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1309935024_demotivw.jpg

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Однако! Трудновато вести такую двойную жизнь!


- Ну и как первая брачная ночь? – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


От необдуманных поступков меня спас нулевой баланс.


При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора,
— Айтишник — на скорость процессора и память,
— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли),
— Бухгалтеру пофиг, главное — чтобы кресло было удобным,
— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность,
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер.

http://vkontakte.ru/video136122668_160303047

Кошмар какой. Тупняк детсадовский.

5. Тухлая пятница.

(34) Вылитый Сузуки!

реальное резюме (стилистика и орфография сохранены):

ФИО, 25 лет, не замужем
средне-специальное образование, без опыта
Опыт работы и профессиональные навыки
Работала мерчендайзером на пиве ХХХ. ru . С 1 февраля 2011-15апреля 2011. Выставляла товар по планограмме, по фейсам. Проверяла по срокам. Брала заявки. После стажировки на следующий день, перед проверкой. Я сделала прекрасную планограмму, где до этого планограммы вообще никогда не было. Начальству понравилось. Конечно я мало про работала на этой работе, т. к у меня давно было в планах купить машину и уйти в торговые. Я буквально в марти купила машину. И мне небыло смысла работать мерчендайзером на машине за 10. 000. И при этом платить кридит. У меня просто по средствам не выходило. В нашу компанию не требовались торговые. А на оборот сокращают еще. Моя компания, коллектив, работа мне очень нравились, но свизи с покупкой машины мне пришлось все планы менять. Да и торговым я давно хотела устроиться, только автомобиля небыло . Мне с детства нравиться торговать. Я работала в агенстве недвижимости и продавала квартиры. Мне очень нравилось. Ушла потомучто директор агенства просто уехала на Север заниматься другой сферой деятельности. А взяли меня на работу потому что я в процесси стажировки сама продала квартиру. И не сколько не сбросила на ее цену. Я продала ее очень сложному по хорактеру мужчине. И этому же мужчине я продавала его старую квартиру. Он сам мне предложил. Продать его 3х ком. кв. Я прдовать умею. Я себя не хвалю, я просто знаю.

Коммуникабельная, активная жизненная позиция, желание рости и развмваться, отсутствие вредных привычек, стремление реализовать себя и быть нужным людям, ответственно подхожу к любой сложной работе.
Образование, дополнительная информация
Училась в ХХХ-льский государственный педагогический колледж. Специальность . Изобразитьльное искусство и черчение. С уклоном на дизайн. Годы учебы. 2003-2007.

Какая-то тухлая пятница....

Хватит!
Закрывайте!

Вот пришел вопрос от главбуха по скайпу, цитирую : "отчет реализации    кол-во сумма  возврат кол-во сумма   и разница остатке  или тоже уже с возвратом  тоже к-ол-во ост-ок сумма надо наверно , потомучто здесь  реализация к-во сумма и возврат а кол-во  не меняется  вот строеке   где сумма реализации с возвратом и кол-во надо"

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

мозг сломать можно)

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Собака и гелий
http://www.youtube.com/watch?v=MiybzjRRjfg

толстые стриптизерши могут перегнуть палку

забаньте (20)

http://www.youtube.com/watch?v=Sva-RwmOcgE&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zuaVyF0MDiw

http://smotri.com/video/view/?id=v17898828ce5

http://www.youtube.com/watch?v=kzeSHsfkzFA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=z6WtKtuDn68&NR=1

давненько не было такой дерьмовой пятницы

Не понял... Где Доброжук?

(62) сделай голосовалку

(37) (43) (46) (47) (62) Ваше мнение очень важно для нас. Пишите ещё!

http://www.youtube.com/watch?v=bku3Nm1xm-g&feature=related

этот чувак еще в гугле жестко отжигал

Все в отпусках, тяпница тухлее некуда...
http://pics.livejournal.com/zvezda_forever/pic/0027tkh9/

(65) Навеяло: "Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас".
Одно время мы хотели использовать такой же шаблон в своей службе поддержки...

В итоге должно было выглядеть так:
"Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, мы сейчас не можем вам помочь. Перезвоните нам через час - мы с радостью решим ваши проблемы."

все сюды ПЯТНИЦО! (новая!)

(69) нихрена

(70) КАБАН!
голосовалку давай

(69) Гы... Хочешь спасити пятницу - запость анек про Сузуки..

(71) хренушки вам, мучайтесь )

(73) вот тебе за это

(75) садист

(74) шутка становится по-настоящему смешной, когда её рассказывают в двухсотый раз

Только Доброжук спасёт пятницу

v8: Помогите уволиться с работы

стишок про 10 программистов был?

(80) был

(78) Давайте все дружно позовем Доброжука! :)

(80) так, за сузуки уже получил, давай за 10 программистов впаяем

(80) Баян!

(83) а тебе не стыдно быть таким хамом?

(79) по мотивам ссылки, интересуюсь, потому, что попало вот слово на глаза: "мизантроп" это что? = МИЗерный АНТРОПос ?
иначе говоря, маааленький такой человечек?
я правильно понимаю?
(80) давай, по 10 1с-ников.. давно не было, повторяй :)

(85) это я еще добрый

Доброжук!!!!!!!!!!

(88) не упоминай имя Доброжука в суе и в пятницу

(89) Где где не употреблять?

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она б_ять и называется Красной!

http://vasi.net/uploads/podbor/r5117/demotivd.jpg

(92) Ненавижу, да не работает ни у кого этот ВасиНет

(93) Ептег в адресной строке помогает

(93) не мешай, видишь, чел веселит сам себя :)
зы. у меня тоже не открывается картинка

(97) -> (96)

(94) Ты же сам палишься))))

Смотри (92) и тут https://1cers.ru/topic.php?id=558893
)))

Ё 100

(98) - еще и знать надо, как его ввести :)

Можно ли записать свою строку при выгрузке в кл банк

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «яндекс»!

Фраза из резюме:

...
В системе 1С: Предприятие  8.0, в системе Предприятие  8.1 составлял программы  ,,Приходной кассовый ордер”, “Объявление на взнос наличными”, “Расходный кассовый ордер”, “Вкладной лист кассовой книги”, “Авансовый отчет”, “Документальное оформление и выбытие основных средств”, “Счет-фактура”, “Накладная”, “Товарно-транспортная накладная”, “Акт о приемки материалов”, “Требование-накладная”, ”Накладная на отпуск материалов на сторону”, “Доверенность”, “Платежное поручение”, “Товарная накладная”, “Книга продаж”, “Книга покупок”, “Карточка счета”, “Бухгалтерский баланс”. “Отчет о прибылях и убытках”, “Отчет о движении денежных средств”.
Могу научить за один день написать на языке 1С: 8.0, 1С: 8.1 на встроенном языке программу – любой отчет и любой расчет на любой конфигурации: бухгалтерия, торговля, зарплата и управление персоналом и любой другой стандартной и не стандартной конфигурации..
...

Фраза из резюме:

...
1С. недорого. качественно. гарантия

Фраза из резюме:

.. В 8.х не работал, но имею потенциал быстрого обучения!..

Раз просили сиськи - выкладываем!
Самые зачетные!
http://www.akaiclinic.com/media/image/jpeg/14519F
http://antisilicone.files.wordpress.com/2009/03/contraktura111.jpg
http://i019.radikal.ru/0805/1e/33562cb50d64.jpg

Обезьяна и AK-47
http://www.yapfiles.ru/show/270915/35648812096540581adcb4169fed978f.flv.html

(66) АААААААААААААААААА, валяюсь!!!!!!!!

(0) сегодня же день любви и верности, я думала тут про это! у нас фуршет в 11 по этому поводу)))

а "10 Программистов" уже под своим ником вышел? :))

(108)упал!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну и гуано-пятница. Аж все настроение упало.

(108) :)) там не одна обезъянка...там несколько....самая умная выиграла..

(21) Ceperb&

(21) Сузуки?

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Давайте сиськи.

(118)-->(107)

Высказавание буха: Нестабильный ярлык

(108) звуки конечно не те и отдачи нет. Но снято круто.

(119) Буэ....

а теперь давайте что-нибудь про блондинку за рулем..
актуально :)

http://files.rsdn.ru/78667/3600044.jpg

http://files.rsdn.ru/17107/brak.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13100288608955.jpg

http://www.lolpix.com/_pics/Funny_Pictures_1067/Funny_Pictures_106715.jpg

30 июня в Екб был концерт "Рок против наркотиков". Особенно порадовало выступление Грызлова, который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия". Грызлов с тоской вздохнул и закончил: наркотики

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/07/08/

http://pics.kuvaton.com/kuvei/finnish_sauna.gif

Самые не удачные ограбления
http://www.youtube.com/watch?v=EapeEYiapLA

пятница не начавшись начинает тухлеть (((

Девочка в воды бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла - это подруга косметику смыла.

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя сильно сказано - входят. Парень "хороший", дувушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так. с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег.

Особо пятнично то, что опять нарисовались Аннюточка и МАХ1986, ждем Ашотика, определенно им понравится ТаняТВ

(124)Табличка кстати реальная

В Мангистауской области,  на  месторождении Каражанбас, водителю КАМАЗа померещились «злые духи», за которых он принял пасущихся в степи верблюдов, сообщает газета "Караван".

К такому «эффекту» привело употребление наркотических веществ. Гоняясь по степи за «злыми духами», водитель грузовика задавил 15 верблюдов.

Хозяин погибших животных, оценив каждого верблюда в 200 тысяч тенге, уже выставил «охотнику за привидениями» иск.

http://today.kz/ru/news/incident/2011-07-08/46784

Жаркий летний день. Лишь тихий шелест напольного вентилятора нарушает повисшую тишину в кабинете Того Самого (кондиционеры вызывают простудные заболевания, поэтому Он признает лишь вентиляторы). Наконец невзрачный человек в дорогом костюме, стоящий на гиппоалергенном ковре, решает прервать затянувшуюся паузу:
— Вы все не так поняли. Вирусы...
— Стоп! Это я уже слышал. Вы ведь признали, что ваша продукция — по сути среда для распространения вирусов?
— Да, но...
— И эта зараза уже почти 20 лет отравляет жизнь населению Российской Федерации?
— Но это...
— И за это время, несмотря на все усилия, ваша компания не смогла изменить ситуацию?
— Я вам все объясню! — в отчаянии закричал невзрачный человек — Вирусы...
— Молчать!!! Вы Мне, Главному Санитарному Врачу, будете рассказывать про вирусы!? — в кабинете опять повисла пауза — Значит так. Я, Геннадий Онищенко, с сегодняшнего дня ЗАПРЕЩАЮ ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я... чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились ?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный !!!
- Это не жезл, это шлагбаум

(124)v8: Не проходит доменная авторизация 1С пользователей после повышения уровня леса

(124) не понял где лопата

(142) лопата в лесу, по видимому

http://3.auto.ru/clubs/376/37610000.jpg

блондинка за рулём и сузуки.

http://img-fotki.yandex.ru/get/4005/ngs-avtoforum.1f/0_1ff9b_675061aa_L

неее, вот сузуки. соррри за прогнивший баян :) но вдруг кто-то не видел ;) http://www.youtube.com/watch?v=bbc7h9vdEh8

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

Та будет голосвалка чи не?

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел.
Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
Мужик: - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя"

1. Пиво.

http://ru.fishki.net/picsw/072011/08/post/demotivator/demotivator-004.jpg

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл_дь, знает.


Двое типичных чопорных англичан-флегматов сидят на рыбалке. Вдруг у одного клюет, он подсекает и вытягивает на берег русалку. Внимательно ее осмотрев, без эмоций отпускает ее назад в водоем. Его друг с легким удивлением на лице спрашивает: «Но, . . . зачем?»
Тот: «Но, . . . как?»

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста
следующую партию в бильярд кием.

http://www.youtube.com/watch?v=YrdNfX7W38U&feature=related

у них, у буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..

"Она была хорошо сложена. Вот только рука, немного выпирала из чемодана."

Девочка сплюнула со словами: "Фу-у, горький". -А что, это идея,- подумал Алексей Пешков застегивая ширинку.

Если заменить для себя слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо проще и интереснее.

(155) позитивно...

“Жизнь - это книга:у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя, у меня походу комикс.”

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

Алчная жаба папаши
испортила праздник мальцу,
вместо машинок и пони
катался в метро по кольцу.

На светофоре я перевел бабушку на тот свет.

Ехал Грави через реку, видит Грави в реке Цак. Сунул Грави руку в реку. Цак за руку гравицап.

—А хочешь, я достану для тебя звезду?
—Достал уже.

Проведение форума "Селигер" - 170 млн рублей. Цистерна яда - 10 млн рублей. Извлечь пользу из бессмысленных госрасходов - бесценно.

Пришел как-то к соседям за сахаром. Захожу, дверь открыта, всюду кровь, кровь...Смотрю, о, сахар…

https://1cers.ru/users_photo/thumb/32711_thumb.jpg
vs
https://1cers.ru/users_photo/thumb/37314_thumb.jpg

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

(91) )) лучший пока

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился н*х.й!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Солдат в Российской армии - это солдат Шредингера, но с некоторыми оговорками: в роте есть, в штабе есть и, одновременно, его там нет - он в кочегарке спит!

(169) здорово

http://www.youtube.com/watch?v=Vmyo3uXYTcI

(172) прив =)

Праздник. Веселье. Шум. Звонок в дверь.
- Откройте, милиция.
- Мы милицию не вызывали, мы проституток вызывали.
- А нас ваши соседи вызвали.
- Вот пусть соседи вас и трахают. =)))

(169) тема такая была когда-то:
OFF: Символ Мисты (форума)

http://urod.ru/uploads/072011/kyy6f.jpg

гейпятница

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

про**али пятницу...

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю........

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую
версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.

Личный фотограф Саакашвили обвинен в шпионаже.
Ну ведь предлагали же дурачку на фото голого Мишико с помощью фотошопа
увеличить член хотя бы в два раза!

(174) ага.

может баян но все же http://www.youtube.com/watch?v=rx9r9Ttw4IY&feature=player_embedded

http://svit24.net/curiosities/58-kuryozy/1718-genalnih-pomilok-nauts

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без
выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально
заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны,
государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

(155)Господи, к чему детвору приучают...

Упражнение для французского поцелуя:
Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6.
И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Чтобы вызвать полицию в Америке достаточно набрать 911
Чтобы вызвать полицию в Росии достаточно набрать 02
Чтобы вызвать полицию в Беларуси достаточно хлопнуть в ладоши

папа Карло позавтракав ширинчаем с шором, решил модернизировать Буратино, вместо левой ноги, прикрутил Буратине колесо! и пошло поехало!

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.

(194) Милое пушистое домашнее ж-Ы-вотное )))

(194)Забавно :)

http://www.youtube.com/watch?v=rd2izv5JBcE&feature=related
Девочку жалко

Обезьяна и автомат
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

(200) 200

(199) баян, см (108)

Прошлая пятницо была на 340 постов, эта 202.

Мож, пятницо изжило себя? Мож теперь что-то взамен будет?

понедельник может?!

(203) как будет меньше 100 пару раз, тады точно изжила.
Жарко, вот и ленятся все

А в прошлом году?

Отпуск вот и писать некому

(202) Гммм :). Тогда вот: http://dirty.ru/comments/317448

Тухляааааааак...

(203) Я это же сказал в прошлой ветке

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Журналист долго пытался найти снежного человека, чтобы сделать репортаж. Вот наконец свершилось!
Журналист, обращаясь к снежному человеку:
- Извините, можно взять у Вас интервью?
Тот, наклоняя его голову к паху..
- Ишь, слово то какое красивое выдумал - интервью.

недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам :-О

Доярка пьяная в г*вно приходит в стойло корову доить,а корова ей говорит:
-Ты че какая пьяная пришла ,как доить меня будешь!!!!
Доярка(икая):
Незнаю как получится.
Корова:
-Ну хватайся за сиськи я попрыгаю!

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Режиссер на репетиции - актеру:
- Сколько раз вам повторять: не Я, драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый изумруд!

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

http://demotivators.ru/posters/895165/vlechenie.htm
http://demotivators.ru/posters/48515/zhazhda-.htm
http://demotivators.ru/posters/533500/kak-mnogo-devushek-horoshih.htm
http://demotivators.ru/posters/147553/bolshaya-i-krasivaya-dusha.htm
http://demotivators.ru/posters/18579/glavnoe.htm

xxx: Паштет - сука...
yyy: Чегой-то?
xxx: Когда мы тока начали встречаться, нам было по 16. И моя мама оченна удивлялась, что это я 10-летнюю сестру с собой таскаю. А мы с Анютой приходили к Пашке и резались друг с другом в танчики, у него была приставка, а у нас - нет...
yyy: Ну помню, рассказывала ты.
xxx: А потом, через 3 мес., он сказал, что приставка сломалась и он её выбросил. И Аннушка перестала со мной ходить.
А через 2 недели он меня «совратил на грех».
yyy: Уже интересней...
xxx: А 3 дня назад мы поехали на дачу и я решила разгрести сарай. Так вот, блин, там лежит эта Денди, вполне себе исправная, с джойстиками, с картриджами, дети комп забросили и в неё режуцца.
Паштет - сука, он меня наипал...
yyy: Дык 15 лет прошло уже - забей.
xxх: фиг ему. Я завтра с Анютой на три дня на дачу еду - в танчики резаца, а Паштет будет детей выгуливать, это из-за него они появились.

После бурной ночи, девушка говорит парню:
- Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
- Милая, а сколько круасанов?
- Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
- Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

http://habrahabr.ru/company/bitdefender/blog/123698/

(223) пятничный театр абсурда

(223)Блин прочитал. Теперь у меня вывих мозга. Срочно за пивом.

http://s2.ipicture.ru/uploads/20110708/AcOZi4W6.jpg

слышь пацан, хочешь попробовать интернет?
да ты не бойся, первый час бесплатно.
не понравится - выключишь и все :)

http://s002.radikal.ru/i199/1107/e6/38db2c00a351.jpg

http://statly.ru/red.html

(228) улыбнуло, веселый все-таки у нас народ

(230) ага )))

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...

Вести свое дело — значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

(229). У меня рекорд более 6с.

(199) баян
давайте забанем (200) за незачет!

(211) не до конца рассказал.
Директор: "Кто знает, как натянуть г@ндон на глобус?".
Вес класс: "А что такое глобус?".
Директор: "А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!".

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

(241): 108, 199
новый сузуки намечается? :)

(242) эт уже баян...

http://video.i.ua/user/836452/18182/87128/

:)

И в догонку...
http://video.i.ua/user/450322/2518/14889/

(241) хоть и баян, но я уржался.

(246) А че смешного то? одна обезьяна прогнала других обезьян...

(244) все, не успел

Пятницо еще не закончилась?