Тонет Титаник. Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции – бросить жребий. На кого выпадет – того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом – француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!

у

:)

Эх. Еще бы и 13 число.

А где день сисадмина?

Пример "Рекомендательное письмо админу"
Рекомендательное письмо
Пупкину Васе Вовиковичу

Настоящим подтверждаю, что Пупкин В.В. был наикрутым системным администратором в ООО «Рога и Копыта» с 30 февраля по 32 сентября 2008 г.

За время работы Вася зарекомендовал себя круто положительно. В его обязанности входила организация отказов серверов, смена паролей у случайных сотрудников в случайные моменты времени, разрушение баз данных и обрыв сетевых проводов. Вася быстро освоился со всеми возложенными на него обязанностями и выполнял их отлично. Он самостоятльно освоил форматирование жёсткого диска и ввод пароля при входе в операционную систему.

Однако, Вася не остановился на достигнутом, а организовал обучение пользователей ПК, чтобы они могли ломать компьютеры самостоятельно. Он неоднократно участвовал в проведении собеседований при приеме на работу новых сотрудников. Именно благодаря его героическим усилиям теперь у нас нет людей, знающих Linux, MySQL и даже Outlook Express.

По стилю Вася склонен к работе в команде, демонстрируя ответственность и исполнительность по данным ему поручениям. В рабочее время мало пьёт, вовремя покупает вазелин, редко просит повышения зарплаты и легко входит в контакт с новыми людьми. Коммуникабелен, аккуратен и внимателен - особенно по отношению к секреташе Дусе, когда Иван Иваныча нет в кабинете.

В целом могу охарактеризовать Васю как страшно исполнительного работника и чудовищно перспективного сотрудника. К сожалению нерерывно растущая квалификация Васи не позволяет нашей маленькой нищей компании предложить серьёзные адекватные задачи, соответствующие профессиональному уровню такого специалиста. Со слезами на глазах и грустью в сердце мы рекомендуем нашим конкурентм принять его к себе.

Исполнительный директор
ООО «Рога и Копыта» __________/Я.Я.Нолошадьнемоя/
Телефон: 02
Адрес: Деревня Москва, ул. Куда Макар Телят Не Гонял, строение 13, спросить меня.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?


Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .


Пять сезонов Лоста - и ты в дурке...

Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!

ура!

Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать:
– Не примем: панки задницу не вытирают!

fess: Пришли на узи, ребёнка ждём.
fess: После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".
(c) bash

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю : '(

http://s015.radikal.ru/i330/1107/b7/d9b91f06efb9.jpg
http://i019.radikal.ru/1107/51/a3023cf05258.jpg
http://s50.radikal.ru/i127/1107/a2/3451f9d41bb6.jpg
http://s44.radikal.ru/i103/1107/6f/a5e19898699a.jpg
http://i040.radikal.ru/1107/59/6653ec0b4f13.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1107/47/d470be50b93c.jpg
http://s009.radikal.ru/i308/1107/49/6264053dcd24.jpg

Rezon: У тебя вот подъем уровня, а я кривой.
Rezon: У меня новая тактика написания кода.
Rezon: Я пишу код, дописываю костыли, потом забываю про них, вижу костыли, удаляю костыли, вспоминаю, что они нужны, пишу костыли...

С баша. Но как злободневно.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид0расы, сэр.

http://s50.radikal.ru/i128/1107/c2/ba47c82d1814.jpg
http://i003.radikal.ru/1107/46/2cc24a2b60f8.jpg

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.

(11) чо хотел сказать то??

Всех админов с Праздником!

(18) :) перевожу: "сиськи"

(11) Сиськам низачод

   

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.


9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.


8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.


7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.


6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.


4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.


3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.


2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.


1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.


0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым...

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, от генеральной уборки просто тащусь...

Смотри, книга про FreeBSD
http://www.gewgle.co.uk/images/4ccec7f5c5e2c-freebsd-book.jpg

Пятница самый прекрасный день в конце недели

http://dzen.yandex.ru/

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Вечеринка ботаников
http://kaifolog.ru/2009/07/24/pozitiv-na-pyatnicu-vecherinka-botanikov-13-foto.html

http://www.100druzei.ru/upload/gallery27/135921/2011_04_29_14_07_29.jpg

Уральские пельмени про нутбук:
http://video.i.ua/user/3518639/44439/222992/
http://video.i.ua/user/3518639/44439/222993/

(34) про нубук!

В автобусе бабушка кашлянула, молодой человек сидящий рядом говорит:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я вообще-то не чихнула, а кашлянула.
- Да мне хоть х%ем подавилась, а пионер должен быть вежлив!

(35) и фрэшку

Сиськи
http://s55.radikal.ru/i150/1107/80/2cd76217a680.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/1107/7d/05f352102223.jpg

вас оценят:
http://i043.radikal.ru/1107/44/62002c2e5dc5.jpg

плазма жгёт:
http://s60.radikal.ru/i170/1107/95/24e254859475.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TrYQpMeHmMY

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ERTcZV7uTFU

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CFuO2loMX-o

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KYARRkYoPAc

http://www.youtube.com/watch?v=RLqIfdDXJVs&feature=player_embedded

учите язык китайцы:
http://www.radikal.ru/action.aspx

и япы(сканы яп. учебника русс.яза):
http://i039.radikal.ru/1107/11/f097c0ca23b7.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1107/e6/b4a99053f4f0.jpg

мля, я как-нить выпущу свою версию учебника по японскому...

Б о я н, много буков, но развеселило:


Как нарисовать 7 красных перпендикулярных линий, из которых две зеленые и еще две прозрачные

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

(44)порваный инструмент

(44) жизненно

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

(45)твоему дискавери следует почаще читать хеменгуэля ...

Начало 90-х годов.
Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду
зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в
вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась
проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики
6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за
такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.

То же время.
В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства.
Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка
приводит оперов на машиностроительный завод.
И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут
пистолет на стол и заявляют:
- По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы
можете сказать по этому поводу?
Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает,
и, тяжело вздохнув, говорит:
- Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13117948891121.jpg

пятничная загрузка моска:
http://pics.prikol.ru/wp-content/uploads/2010/01/thoughts.gif

http://antif.ru/uploads/posts/2010-03/1268389952_end.gif

http://www.ulon.org/wp-content/uploads/2008/08/prikol.gif

http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1311846021_podborkd.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1311846013_podborkc.jpg

Выпью, пожалуй, чашечку крепкого бодрящего водки

Британские учёные выяснили, отчего люди лысеют. Люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не вырастают.

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3,62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4,12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3,14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

http://i010.radikal.ru/1107/70/9178b0217299.jpg
http://i049.radikal.ru/1107/69/68d259a1f103.jpg
http://s012.radikal.ru/i321/1107/6f/8cf1c8241c29.jpg

Стеб или нет...
Но Маню чем-то напомнило сие письмо.

В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.
Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются под клиента до предела. Который и порождает новое поколение автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца а/м Lexus в клубный техцентр:

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
http://club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?p=2037807#2037807

новая реклама скителс
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qvgYAwDORo4

Однозначно пятница!
http://s60.radikal.ru/i168/1107/df/04cc3284fbf0.jpg

http://smotri.com/video/view/?id=v1814660ee12

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Вот это правильные бухгалтера (не мое). А то посылают программистов искать чего не надо куда не надо:

Сегодня днем в аську мне сказали:
- Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то ху#ня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.

d0lboiob: Кстати, она мне тут рассказывала, как на нее набросился неизвестный.
d0lboiob: Неожиданно. Сзади подлетел и набросился.
d0lboiob: Она ничего не почувствовала сначала.
d0lboiob: А потом сильно перепугалась.
d0lboiob: Я тоже очень перепугался за нее.
d0lboiob: А она сказала, что это был комар.

(c)bash

Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр….

http://s015.radikal.ru/i332/1107/25/b29de7749c2f.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1107/84/1f1a9fd337ff.jpg

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

http://s013.radikal.ru/i325/1107/4b/650834d1e298.jpg

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

(28) блин, её практически не реально заметить

Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."

http://s57.radikal.ru/i158/1107/46/9cbaf6d859e4.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1107/1a/f0bfac7977d5.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1107/15/95a58e076ec8.jpg

(74) Интересно, она залезла на машину или упала на нее... Слева дерево поломано...

(79) если бы она упала, но машине пришёл бы кирдык

(80) Да вот хрен знает... Вмятина-то на капоте зачетная...

что-то до сотки долго идёте

http://demotivation.me/cqpfpjm5nfgzpic.html

-Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п#зд# получишь!

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет:
"Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку,
где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...


-Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

-Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!


Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?


- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...


Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.
Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
- Да вы Что! Новый год - все заняты!!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене,
дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

http://s013.radikal.ru/i323/1107/9e/e5c140dabccb.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/1107/bb/77217228653d.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/12/25/2I.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/67b222b1987bd260b085d2b84a74735f/view.pic

(88) чорный юмор

(89) вы же программист. будьте учтивы))

Брательник прислал подборку загадочных сайтов. Сам пока не проверил, но прикольно


НЕ РУГАЙТЕСЬ В АДРЕСНОЙ СТРОКЕ! ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка... eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net) ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно.... eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... manda.com - Веб-разработчики.... sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит [email protected] ebu.com - Сайт европейских урологов.... sraka.com - Информационный портал. Сильно! kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников запор. Наверное - творческий kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) xyi.com - Каталог. Каталог чего??? zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов :) . piska.ru - Будущий портал. Многообещающий! blya.com - Страница менеджера (женщины) агентства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал :) celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе [email protected] sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию :) lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался... suki.net - Японский нетворк сервис zaebis.net - Продаётся huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара. poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net - Очевидно сайт феминистской организации jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com - Это уже дизайн мебели. jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. pipiska.com - Хотят двести баксов за домен. minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия ;) . popa.com - Резюме какого-то буржуя nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com - Что-то связанное с поиском людей dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена. nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык... mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. sraka.com - Информационный портал. Поразительно. gamna.net - Мобильный нотариус celka.net - Какая то промышленная компания ebanat.com - The portal to Historical Banat Region scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net - Делают вид, что компутеры продают. chmo.com - Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com - Ну продают все... nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно. zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/8a730ead2e9c88a2dbd07aa7a9f3f7e6/view.pic

Девушка с любовником.Вдруг муж пришел.
Она богу: -Боже,сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:-Хорошо.Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз.
Вдруг теплоход начал тонуть,она:
-Боже,ты же не утопишь из-за меня всех.
-Да я вас бл**щь 2 ГОДА СОБИРАЛ.

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/8686206f4c72147bcfbac5a5a12acdf9/view.pic

- Моя девушка – она не такая, как все
- У неё что, две головы что ли?
- Очень смешно. Как будто ты не знал!

http://epicwall.net/uploads/posts/2011-07/1309881281_vshoke.gif

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/0fdef202bc2d4642f79a26bbae7f4270/view.pic

http://i066.radikal.ru/1107/53/8e32cacf86cc.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-07/thumbs/1311567357_039.jpg

http://uch.org.ua/technology/cook/2984-byudzhetnyy-vkusnyy-uzhin.html

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

(100) а соус и овощи тоже были в пакете семак?

"
Есть такой замечательный советский мультик. Он мне очень нравится, нравится жене и дочке. Только вот не даёт мне покоя один вопрос:

http://files.rsdn.ru/36187/38566329_1.jpg

Почему у Алисы такой же цвет волос и форма лица, как у Зелёного, а на своего папку-профессора она совсем и не похожа? А ведь такой же вопрос мне может задать и дочь, вот что ей тогда отвечать?
"

(103) может в маму пошла?

(103) у них мама - сестра Зеленого.

у художника кончилась черная краска, и осталось много бежевой.. вот и докрасил волосы в один цвет

(106) краски тогда были токсическими (с) :)

(106) просто краски в то время были очень токсичные

(107) :)

(91) есть ещё http://proe.by/

Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа бук*фф)

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"...
...в количестве 2000 штук для ограждения трассы

(103) а ты маму Алисы видел? Может она сестра Зеленого?

+(113) хотя.. не дай Бог такую жену, как сестра Зеленого.. :))

(113) это надо у Булычёва спрашивать

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

(113)это историческая правда о советских семьях
женились на тех кого советовал политотдел
сношались с теми кто помогал делать карьеру
и семья ячейка общества и не чешется ничего

Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет продолжать!

(113) на сколько помню, мама Алисы не упоминается ни в одной книге

Сегодня зарплату дали!

(119) может зеленый и есть мама?

(119) Странно...

(117) не надо порочить советские семьи!

(119) упоминается

вот ведь.. ничего нет святого.. такой безобидный фильм опошлить.. :)

(124) такого еще не было - алисозеленосрач ?

(126) ну надо ж в жизни всё попробовать

Женщина пытается оральными ласками возбудить мачо, вальяжно развалившегося на кровати. Спустя 15 минут безрезультатных стараний жженщины этот мачо спрашивает:
- и давно это у тебя так?

http://i004.radikal.ru/1107/ff/3baa29103614.jpg

(129) супер! а читать как?

(129) издеваешься над бедными мистянами :)

(129) нифига не видно

Когда открою свою фирму обязательно назову ее ООО "ООО"....А потом буду с интересом наблюдать за тем,как секретарши будут отвечать на звонки....:)

Нравится девушка?, купи цветы, приди, скажи об этом и пофиг, пошлет, или нет!!! все равно все умрем! так живи, пока можешь!!!

1980 год, олимпиада, перед гостями выступает генсек
Генсек (традиционно, держит в руках бумажку, сверху - олимпийская символика): "О-о-о-о-о.... ооооо..." - (поднимает глаза на публику) - "ооооо".
Голос сбоку (услужливо, шепотом): "Леонид Ильич! текст ниже!.."

(117)молодца ... давай еще рассказывай байки ... зачетный у тебя драп

(133) неплохо :-)

Я МОЗГИ СЕБЕ НЕ E|Б БЕЗ НЕЁ Б...

(103) вот загадка посложнее:
http://ru.fishki.net/picsw/062011/16/post/demotivator/demotivator-012.jpg

(140) Гы-гы-гы..  Авторы, видимо, так и не "утвердили" размер груди... Поэтому он постоянно меняется... :)

(140) - я решил загадку, с помощью проксисервера: он мне сообщил, что на картинке порно, и что мне в работе этот сайт не нужен :)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич сидел за широким президентским столом и внимательно смотрел на экран монитора компьютера.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь?
- Ищу, - отвечал Президент.
- Че ищешь-то, - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Дмитрию Анатольевичу.
- Всё, - отвечал Президент, - Я ищу всё.
- Не понял… - удивился Владимир Владимирович™, - Это как это - всё? Где ищешь-то? В интернете?
- В Яндексе, - отвечал Президент, - Они и раньше говорили, что найдется всё. Но никто не знал, что это была чистая правда… Я, например, уже нашел, кто убил Листьева… и кто Кашина избил тоже…
- Ух ты, - покачал головой Владимир Владимирович™, - А кто убил Кеннеди там не найдется?
- Найдется, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня тут целый список, че поискать надо.
И Дмитрий Анатольевич показал Владимиру Владимировичу™ на лист гербовой президентской бумаги, исписанный мелким почерком.
- Ну-ка, ну-ка… - Владимир Владимирович™ взял лист и стал с интересом читать, - Библиотека Ивана Грозного… Янтарная комната… Доказательства существования внеземных цивилизаций… гм… Лох-Несское чудовище? Брателло! Ну что это за ерунда?!
- Почему ерунда? - немного обиделся Дмитрий Анатольевич, - А думаю, они и будущее индексируют. Вот, думаю, узнать - будет ли дефолт США…
- Какой дефолт, брателло! - воскликнул Владимир Владимирович™, отодвигая от стола Дмитрия Анатольевича вместе с креслом, - А ну-ка пусти!
Владимир Владимирович™ встал перед экраном, пошевелил пальцами и медленно, по-буквам набрал на клавиатуре:
КТО БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ ПРЕЗИДЕНТОМ?
Дмитрий Анатольевич побледнел.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич сидел за широким президентским столом и что-то быстро писал.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь?
- Закону пишу, - отвечал Президент не поднимая головы, - Времени мало… законов надо много…
- Че за законы-то? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- О приравнивании пива к алкоголю, - отвечал Президент, - О приравнивании российских дорог к дорогам…. О приравнивании асфальта к тротуарной плитке… о приравнивании продукции завода "АвтоВАЗ" к автомобилям…
- А че, хорошие, - согласно кивнул Владимир Владимирович™, - Мне нравятся. Могу еще один подсказать.
- Какой? - все еще не поднимая головы спросил Дмитрий Анатольевич.
- О приравнивании президента к главе государства, - просто сказал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич медленно поднял на Владимира Владимировича™ глаза.
Владимир Владимирович™ улыбался.
В глазах его опять была бесконечность.

мама Алисы Селезнёвой – Селезнева Кира признанный архитектор в Солнечной системе  :)

или вот - http://www.dezinfo.net/foto/47906-tak-kto-zhe-byl-mamoj-alisy-seleznevoj.html

(145) а мама дяди Федора?

(145) ты знал! :)

(147) У мама Дяди Федора жизнь совершенно беспросветна. Она живет как крестьянка крепостная. У нее есть четыре вечерних платья, шелковых. А надеть их некуда. Все, решено: она жавтра же уезжает на курорт!

(150) еще у неё есть Дядя с большими ушами, который помогает "ячейке общества" способом, описанным в (116)

(151)это не так смешно ... как твой опус про жен одобряющих партией

(152)ты всю статью почитай особенно то что ближе к концу

(153) В настоящий момент тут ничего нет. Но вы можете:

(153)да чего мне твои статьи ваших псевдоисториков читать ... толи я не жил в советском союзе

(151)
В настоящий момент тут ничего нет. Но вы можете:

   найти упоминания данного названия в других статьях.
   создать страницу с таким названием.

(0) Ко дню сисадмина.
http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY

(157) Баян... Но зачетный! :)

Мегафон. Будущее зависит от тебя
http://ximage.ru/data/imgs/1311927344.jpg

(159) договор не кровью подписывал:)?

http://girlsfishki.net/comment.php?id=38382

(103) было где-то разъяснение.
Прототипы Алисы и Зеленого (с которых рисовал художник в мультике) в реале отец и дочь

(160) Собираюсь дожить до пролонгации договора с Мегафоном. Пока всё идёт нормально.

(161) Предупреждать надо)) Там эротика + трафик)

(164) Фигасе, баланс длиньше чем номер лиц. счета))

(163) филиал сахары возникнет в нерезиновске.. :)

(159) это они так «отменили» сроки действия платежей на некоторых тарифах

(165) :) Там цифра и "руб."

(165) ага, знаков 6 справа от разделителя

(168) как ты стрелку уловил на скрине? вроде она не остается..

(170) SnagIt / Input / Include cursor

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

(76) Это потому что бэк-фокус.

математики подтягивайтесь
http://www.dezinfo.net/images3/image/07.2011/umadmath/1001.jpg

(171) понятно.. стрелку за 39.99$ ловить не буду :)
нарисую вручную :)

(174) 0.999999[9] = 1
баян

Коли про маму Дяди Федора заговорили - смотрите
http://www.youtube.com/watch?v=LLqcWU8bttw&feature=player_embedded

Тухлая Пятница(с)

прямо в пятницу

http://telegraf.by/2011/07/kozik-predlagaet-dat-lukashenko-nobelevskuyu-premiyu-v-oblasti-ekonomiki

http://www.youtube.com/watch?v=0Vj_9RBDNI0&feature=related

(178) А что ты сделал, чтобы она такой не была?

http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1311924132_marazm_d.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-07/1311925891_podborka.jpg

(172):))))))))))))))))))

Кажется в Мексике тоже не любять Обаму:
http://www.webpark.ru/comment/78600

1C меняет логотип и цвет
http://i065.radikal.ru/1107/37/af370fea375a.jpg

+(184) Выпускает новую платформу - "Новая волна"

А тоже про пятницу.
Гондурас самое место для дайвинга

http://fed.sibnovosti.ru/articles/157498-u-beregov-gondurasa-zatonuli-neskolko-tonn-kokaina

http://ru.fishki.net/picsw/062011/23/post/marazm/marazm-018.jpg

(184) (185) "Новая волна овна"?

Ork  Проверки на наличие и доступность обрабатываемых файлов - заботят только трУсов. Настоящие герои так не делают. )))))
bizon2008 Скажите это 1С, это их обработка.

(184) Коричневый цвет должен быть! ИМХО

(174) а в чем шутка?

(190) С каждым новым релизом платформы - цвет темнеет приближаясь к коричневому.))

http://i035.radikal.ru/1107/b7/d34733dcfb24.jpg
http://i031.radikal.ru/1107/a4/dde57cd1bced.jpg

еще полтора часика поработать иии....
http://s46.radikal.ru/i114/1107/78/dab21456c353.jpg

http://s55.radikal.ru/i147/1107/a4/99a860ec5b70.jpg
http://s008.radikal.ru/i306/1107/fe/466d919c96b3.jpg
http://s016.radikal.ru/i336/1107/24/123fe8520a25.jpg

(195)Фубля

(195)
ху...ая пятница

(197)Нет бы сисек..
Смотри, а то упадешь в глазах общественности :)

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши" - береги уши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

200

в эту пятницу не будет традиционное пятничное обваливание радикала?

http://www.youtube.com/watch?v=MiybzjRRjfg

(198) так сойдет?
http://s57.radikal.ru/i156/1107/15/0f66a18a6b00.jpg
http://i036.radikal.ru/1107/03/2a4c17d70b10.jpg

(203)Отлично, твой рейтинг опять в топе :)

http://s006.radikal.ru/i214/1107/38/ac0207f76499.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/1107/19/c7800a609c97.jpg
http://s61.radikal.ru/i173/1107/06/2467f76ea8d1.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1107/ba/722006101cbf.jpg

(203) мало

ага

(206) остальные сегодня не в духе...
http://s008.radikal.ru/i303/1107/69/58ccdef1f44d.jpg

(206) а этих вообще работать заставили...
http://s014.radikal.ru/i326/1107/ee/6a3c72cad48e.jpg

Я модерирую форум, посвящённый одной видеоигре. После выпуска новой игры серии случается наплыв личностей, не считающихся с правилами ни форума, ни русского языка. На предупреждения самозванцы отзываются угрозами: «Да зачем мне ваш форум, другие есть не хуже, уйду я от вас».

Так, собственно, и родилась идея. Теперь при регистрации на форуме, когда доходишь до согласия с правилами, недостаточно просто поставить галочку и нажать «Далее». Желающему зарегистрироваться предоставляется текст правил с некоторым количеством грамматических, лексических, синтаксических и пунктуационных ошибок и предлагается выделить галочками номера «неграмотных» пунктов. При этом текст составлен так, что часть предложений без ошибок не нравится Ворду: «Возможно, предложение не согласовано». Если пользователь выделяет 15 из 20 нужных пунктов, при этом не более пяти лишних, ему разрешается завести аккаунт. Если нет, мы предлагаем быть внимательнее и подучить на досуге русский язык. Три месяца живём спокойно, чего и вам желаем.

(210) Вспоминается одна из первых версий Ларри... Там для того, чтобы зайти в игру, нужно было ответить на несколько вопросов.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.

(208) На Кэтрин-Зета-Джонс похожа

http://i006.radikal.ru/1107/e9/ed67b14cee95.jpg
http://s50.radikal.ru/i130/1107/75/b948210eb081.jpg

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

(214) Вторую фотку я уже где-то видел...

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

(213) отличий много, можно сказать я не нашел сходства http://img2.timeinc.net/people/i/2006/specials/beauties06/mstbeautwomen/catherin_jones.jpg

(218) Сиське такие жэ.)

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

(219) не правда. эти тоже такие же? http://de.trinixy.ru/pics4/20110726/busty_gifs_27.gif

(220) Я запутался...

Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

(180) а в чем прикол то?

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

подарите даме розу...
http://s52.radikal.ru/i136/1107/83/2afba2395e06.jpg

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

- Куда деваются ключи??? - Они тайно встречаются с пультом от телевизора. - И вместе ждут флешку.

(220) нужны еще фотки что бы можно понять Зета это или нет

(218) ну можт в макияже дело - мне почемуто показалась похожей.
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110729/RgGtawsV.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110729/XG3dE3fJ.jpg

Ученые Бристольского университета (Великобритания), изучив тысячи биографий и историй болезней, заявили: длинные ноги матери — гарантия здоровья будущего ребенка. Каждый сантиметр длины ног матери увеличивает вес новорожденного на 22,1 грамма. Природа устроила так, что мужчины интуитивно чувствуют это достоинство женщины, сразу обращая внимание на ее ноги.
А может и правы они на этот раз?

У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!
16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17)Только наши лифты - еще и туалеты!
18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30)Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
34)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
39)Это у нас единица измерения пива-ящик!
40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

http://s61.radikal.ru/i174/1107/91/0f5100ee7d58.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-07/1311576921_050.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-07/thumbs/1311043697_007.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-07/thumbs/1311043789_048_2.jpg

пользователи Internet Explorer глупее пользователей других браузеров
http://internet.cnews.ru/news/line/index.shtml?2011/07/29/449127

(211) Ага, "детский" фильтр. Вот только вопросы там были такие, что не всякий неамериканский взрослый сразу ответит.

http://www.youtube.com/watch?v=O-6xMWDJ1FE

(211) Я так давно в 1с хочу сделать... при запуске выдается окно, где вываливается случайным образом один из вопросов по работе. Ответил правильно, попадаешь в базу, не ответил - не попадаешь.

я однажды сделал - перед изменением критичных настроек задавалась случайная загадка - для включения мозга :)
через некоторое время пользователи з...ь и попросили убрать

http://www.yuretz.ru/data/603/1.jpg

Миута славы в Швеции)
http://www.yuretz.ru/Minuta_slavy_v_Shvecii__p573.html

(248) озвучь примеры загадок

(251) план счетов наизусть :)

Evgen3030 3 - 29.07.11 - 16:46    функция глДПОткрытьДенежныйЯщик() прописана в глобальном, ссылаясь на нее может что выйдет, а вообще не у меня нужно спрашивать "что там", я сам с вопросом на форуме :)

http://www.liveleak.com/view?i=d24_1310936697

смотреть до конца ))

(248)"Течет-течет —
Не вытечет,
Бежит-бежит —
Не выбежит"    Река
"Сам алый, сахарный,
Кафтан зеленый, бархатный"    Арбуз
"Лежала между ёлками
Подушечка с иголками.
Тихонечко лежала,
Потом вдруг убежала."    Ёж
"Хвост пушистый, мех золотистый,
В лесу живёт, кур в деревне крадёт."    Лиса
"Гребешок аленький,
Кафтанчик рябенький,
Двойная бородка, важная походка.
Раньше всех встаёт, голосисто поёт."    Петух
"Тридцать три сестрички
Ростом невелички.
Если знаешь их секрет,
То на всё найдёшь ответ."    Буквы
"У него большой живот,
А совсем не бегемот.
Хобот-нос приподнял он,
Но, однако же, не слон.
И пыхтит он через нос
На плите как паровоз."    Чайник
"Он стоит среди травы
В шляпе, но без головы.
У него одна нога,
Но и та без сапога."    Гриб
"Красна девица
Сидит в темнице,
А коса на улице."    Морковь
"Красные лапки,
Длинная шея,
Щиплет за пятки,
Беги без оглядки."    Гусь
"Два конца, два кольца,
Посредине гвоздик."    Ножницы
"Семьдесят одежек
И все без застежек."    Капуста
"Не огонь,
А жжется."    Крапива
"Зимой - звезда,
Весной - вода."    Снежинка
"Утром мы во двор идём -
Листья сыплются дождём,
Под ногами шелестят
И летят, летят, летят..."    Осень
"Кто поляны белит белым
И на стенах пишет мелом,
Шьёт пуховые перины,
Разукрасил все витрины?"    Зима
"Растет она вниз головою,
Не летом растет, а зимою.
Но солнце ее припечет -
Заплачет она и умрет."    Сосулька
"Шар воздушный золотой
Над рекой остановился,
Покачался над водой,
А потом за лесом скрылся."    Солнце
"Хожу в пушистой шубе,
Живу в густом лесу.
В дупле на старом дубе
Орешки я грызу."    Белка
"Вырос в поле дом -
Полон дом зерном.
Стены позолочены,
Ставни заколочены.
И стоит новый дом
На столбе золотом."    Колосок
К нам приехали с бахчи полосатые мячи.    Арбуз
"Работящие зверьки
Строят дом среди реки.
Если в гости кто придет,
Знайте, что из речки вход!"    Бобры
Без рук, без топоренка, построена избенка.    Гнездо
"На одной ноге стоит,
В воду пристально глядит.
Тычет клювом наугад —
Ищет в речке лягушат."    Цапля
"Кто по елкам ловко скачет
И взлетает на дубы?
Кто в дупле орешки прячет,
Сушит на зиму грибы?"    Белка
"Ах, не трогайте меня.
Обожгу и без огня!"    Крапива
"Кто ни в жару, ни в стужу
Не снимает шубу?"    Баран
"Хожу-брожу не по лесам,
А по усам и волосам,
И зубы у меня длинней,
Чем у волков и медведей."    Расческа
Конь бежит, Земля дрожит.    Гром
Раскаленная стрела дуб свалила у села.    Молния
"Над рекой, поперек,
Великан врастяжку лег.
Через реку по спине
Он ходить позволил мне."    Мост
"Без рук, без ног,
Под окном стучится,
В дом просится."    Ветер
"Два братца в воду глядятся,
Век не сойдутся."    Берега
"В лесу у пня беготня, суетня.
Народ рабочий весь день хлопочет,
Себе дом строит."    Муравьи
"Стои Аленка — платок зеленый,
Тонкий стан, белый сарафан."    Березка
Сам худ, а голова с пуд.    Молоток
"Летит, а не птица,
Воет, а не зверь."    Ветер
"Хозяин лесной просыпается весной,
А зимой под вьюжный вой
Спит в избушке снеговой."    Медведь
"Ускользает, как живое,
Но не выпущу его я,
Белой пеной пенится,
Руки мыть не ленится."    Мыло
"В полотняной стране
По реке простыне
Плывет пароход,
То назад, то вперед,
А за ним такая гладь,
Ни морщинки не видать."    Утюг
"Красный нос в землю врос,
А зеленый хвост снаружи.
Нам зеленый хвост не нужен,
Нужен только красный нос."    Морковь
"Над бабушкиной избушкой
Висит хлеба краюшка.
Собаки на нее воют, -
А достать не могут."    Луна
"Кругла, а не месяц,
Желта, а не масло,
Сладка, а не сахар,
С хвостом, а не мышь."    Репка
"Многолюден, шумен, молод,
Под землей грохочет город.
А дома с народом тут
Вдоль по улице бегут."    Метро
"Разноцветное коромысло
Над рекой повисло."    Радуга
"Круглое, румяное, я расту на ветке;
Любят меня взрослые и маленькие детки."    Яблоко
"Одеяло белое,
Не руками сделано,
Не ткалось и не кроилось,
С неба на землю свалилось."    Снег
"Раскололся тесный домик
На две половинки.
И посыпались оттуда
Бусинки-дробинки."    Горох
"Маленький рост, длинный хвост,
Серая шубка, острые зубки."    Мышка
"Жидкое, а не вода,
Белое, а не снег."    Молоко
"Он — пушистый, серебристый,
Но рукой его не тронь:
Станет капелькою чистой,
Как поймаешь на ладонь."    Снег
"Длинноножка хвалится —
Я ли не красавица,
А сама-то — косточка
Да красненькая кофточка."    Вишня
"Без окон без дверей
Полна горница людей."    Огурец
"Сидит дед, в шубу одет,
Кто его раздевает, тот слёзы проливает."    Лук
Рогатый, а не бодается.    Месяц
"Выбегал конь — огонь,
А за ним — Сто погонь."    Солнце
"Великан стоит в порту,
Освещая темноту,
И сигналит кораблям:
«Заходите в гости к нам!»"    Маяк
"Возле леса на опушке,
Украшая тёмный бор,
Вырос пёстрый, как Петрушка,
Ядовитый …"    Мухомор
"Кудри в речку опустила
И о чем-то загрустила,
А о чем она грустит
Никому не говорит."    Ива
"Бусы красные висят
Из кустов на нас глядят,
Очень любят бусы эти
Дети, птицы и медведи."    Малина
"Белый камушек растаял,
на доске следы оставил."    Мел
"Красна — девица сидит в темнице,
А коса на улице."    Морковь
"Маленький, удаленький,
Сквозь землю прошёл,
Красну шапочку нашёл."    Гриб
"Стоял на крепкой ножке,
Теперь лежит в лукошке."    Гриб
"Мы ходим ночью, ходим днем,
Но никуда мы не уйдем.
Мы бьем исправно каждый час.
А вы, друзья, не бейте нас!"    Часы
"Поднимает великан
Груды груза к облакам.
Там, где встанет он, потом
Вырастает новый дом."    Подъемный кран
"Без рук, а рисует,
Без зубов, а кусает."    Мороз
"Едет конь стальной, рычит,
Сзади плуги волочит."    Трактор
"Старик у ворот
Тепло уволок,
Сам не бежит -
И нам стоять не велит."    Мороз
"Я пыхчу, пыхчу, пыхчу,
Больше греться не хочу.
Крышка громко зазвенела:
«Пейте чай, вода вскипела!»"    Чайник
"Льется речка — мы лежим.
Лед на речке — мы бежим."    Коньки
"Целый день летает, всем надоедает,
Ночь настанет, тогда перестанет."    Муха
"На сучках висят шары,
Посинели от жары."    Сливы
"Через поле и лесок подается голосок.
Он бежит по проводам -
Скажешь здесь, а слышно там."    Телефон

мот и баян
http://trinixy.ru/59469-yevrika-5-foto.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+trinixy%2FBQMg+(Триникси+-+Вселенная+Развлечений.+Картинки%2C+приколы%2C+видео%2C+флэш)

(255)     А З Б У К А
 (Маpшаком навеяло)

Аист жил у нас на кpыше,              
А в подполье жили мыши.                
 Обос-pало,бл-ядь,звеpьё
 Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -                  
Булку пpосит бегемот.
 Для такого,блин,ебала
 Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,                
В кладовой клюет пшено.
 Пи-здит ё-баная птица
 Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,            
Голова на тонкой ножке.
 Это ,бpатцы,псилоциб
 Оху-ительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,              
Дуб долбил, как долотом.
 Разъебал он в кашу мозги
 Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:                  
Еж в иголках, елка тоже.
 Hу а ёж похож на ель
 Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,            
Ждет он, кто ему поможет.
 Дихлофос употpебляет
 Это так его вставляет

Звезды видели мы днем                  
За pекою над Кpемлем.
 Вот такой у нас пpиход
 От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,                
Иглы за ночь побелели.
 Hу и за каким тут иней
 Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,                
Кpолик лист капустный гpыз.
 Кpолик гpыз мышей и кpыс
 Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,                  
Люди веслами гpебут.
 В тpюме боцмана хуячат
 В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:              
Мало меда, много пчел.
 Пососал медку,лохматый
 А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -                
Hе шутите с носоpогом.
 Главное не забываться
 Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:                
Он узнал, что он - осел.
 Hеоконченный pассказ
 Он ещё и пи-доpас
 
Панциpь носит чеpепаха,                
Пpячет голову от стpаха.
 Оголяется очко
 То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -                
Разоpяет огоpод.
 Мелкое вpедительство
 Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,              
Стоя спать умеет он.
 Стоя ест и стоя сpёт
 Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,                
то-то теплое местечко.
 Hасекомые блядские эти
 Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -                    
У него в чеpнилах щеки.
 Hа ху-й аpифметику
 Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,            
Флаг на каждом коpабле.
 То не гюйсы с флагами
 А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -                  
Хищный маленький звеpек.
 Поpтит воздух он в лесу
 Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая                  
Целый день стоит, как статуя.
 Лягушек ест на ужин
 Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:                
Чинит часики для нас.
 Хули щуpишься евpей
 Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:        
Шаp земной несешь, как мяч.
 Ты ,геогpаф,куpишь чё?
 Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,                    
Щекочу ему бока.
 Металлической щетиной
 И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -                  
Электpический звонок.
 Если шнуp засунуть в жо-пу
 Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,                  
Южных pыбок нам пpивез.
 Рыбку с пивом неспеша
 Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,                
Я на память знаю буквы.
 А тепеpь ещё и маты
 А Маpшак-мужик пиз-датый

пятница "Т"

(205) 3 фотка у меня такой же коврик :Р

ностальги http://ifun.ru/view/192250

вот была ж где-то в первой сотне гифка с чуваком из того самого фильма. напомните, плз, наименование. возникло желание пересмотреть, а вспомнить не могу. товарищ увлекался игрой в боулинг и пил коктейль БелыйРусский. и ковёр у кого-то обгадил в самом начале...

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкой
Спасите! - кричит ,-помогите !
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

попытка №2
http://s015.radikal.ru/i332/1107/52/cb6ff81423be.jpg

Ветка про ЖЖ есть, видел.
Но ЭТО только в пятницу!
http://www.ljplus.ru/img4/k/e/kelt_spb/Uzhos.jpg

(264) все так и было, только скорость вращения 5400 оборотов.

(261) Большой Лебовски

(266) точно! большое спасибо!

+(265) Ага.
А у кого винт 7200, то 7200 оборотов.
А у кого твердотельные накопители или кто выходил с телефона, у того ничего не наматывалось.

А что, за 10 программистов уже не банят?

(269) за 10 банят потому автор зафигачил 0А хДД

да я вот и смотрю... в 1С какбэ и нет 16-ричных чисел...

не зовидуй (с)

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

"Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!!!"

(274) Иногда мужская логика не сравнится ни с какой женской

"StarCraft" - театральная постановка
http://www.youtube.com/watch?v=r4NsiMGWgGU

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу

Современное искусство-это просто: нагадил под дверью, позвонил и убежал- это инсталлляция. Позвонил и нагадил - это перформанс!

Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль. Она так и называется: "ЗА МУЖЕСТВО"

Я люблю букву "ё", она позволяет избежать казусов типа "В выходные Беларусь передохнет от жары"

It's her job
http://www.anvari.org/db/fun/Marriage/How_to_Wash_-_Give_it_to_Your_Wife_-_It_is_Her_Job.jpg

(214) Вторая фотка у нас работает.
В маркетинговом отделе.
Забавно :)

(283)Ну правильно. Не прогом же ей работать.

как незатейливо всё протухло...

Лето. Жарко. Все быстро тухнет.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

http://www.panchopizza.ru/mista.html

Давно закончилась