Что-то уже полчаса как, а ветки нет...
Исправим...

За что не любят меломанов...
http://h5.abload.de/img/saynotodrugsn80g.gif

Пятница без голосовалки - низачот

а у нас, оказывается, можно сделать безальтернативную голосовалку!

(0) я 4 раза просмотрел, прежде чем вкурил. зачёт!

Старо:

- Ну а тебе, младшая доченька, что привезти?
- Привези мне, папенька, чудище страшное, для утех сексуальных и извращений всяческих...
- Да как ты смеешь!!!! Я твой отец!!!!
- Хорошо, пойдем длинным путем: привези мне, папенька, аленький цветочек...

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!

Есть общеизвестная жёлто-красная программа. В ней есть самописная обработка, которая формирует некий документ, вынимая недостающие данные из разных баз. Делает это хорошо и правильно. Но!

Автор, наверное, приличный человек. Бывает, что возникает необходимость документ не только на печать пульнуть, но и в электронном виде получить. Экспорт имеется — как же без него? С гордым названием «Сохранить в файл». В Эксель, ага. Один символ — одна ячейка. И так несколько печатных страниц.

Ну, ни какой свободы выбора =)))

Старенькое, но смешное попалось:

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

из анкеты:
Любимый исполнитель — Хор МВД
Любимый иностранный исполнитель: Хор МВД Украины

Новость на рутрекере:
"Корпорация IBM получила заказ на разработку системы хранения информации вместимостью 120 петабайт."
Коммент 1: "Кто-то надумал скачать порнолаб."
Коммент 2: "Наконец-то появится нормальный сидер"

жаль только каждую пятнциу по 3 дня не попразднуешь

как снимали фильм о джеймсе бонде

http://www.youtube.com/watch?v=-1DS6gPY-iY&feature=player_embedded

любопытный кот

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nRZMwZ4Z_Ag

как коммунальщики ловят голубей

http://urod.ru/uploads/082011/6TNUy.gif

в детском саду:
- здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна
.. тищина. и тут тихонько, чей-то голосок:
-жадина говядина?

У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты
— оба хотели как лучше
— у обоих черное пятно на голове
— оба имели новую политику в Афгане
— оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?

(14)что за черные пятна имеют они на голове?

Шевчук потребовал от Forbes исключить его из списка 50 российских звезд 2011 года, с доходом более миллиона $$.
По его словам, это а) сильно преувеличено, и б) — теперь все просят у него в долг...

(15) да, копипаст это плохо...
у него вся голова черная, пятно не найдешь

http://www.krasfun.ru/2011/09/selskij-glamur/

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

(18) а почему сельский? имхо обычно городской :)

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.

vvv: Сижу. Админю. Скучно...vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.

vvv: Сижу. Админю. Скучно...

(20) Ты в какой жпо живешь, что для тебя он городской? )

(22) хз. имхо на фото обстановки любого города за мкадом

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

- Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать?

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить или Поджарить?
- Почесать!!!

наконец-то пятница без этих... как их...

http://2krota.ru/pictures/875-razmery-grudi-9-foto.html

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился!», – и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию
Господи, Не перепутай!

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

(25)(26) как вы дуплетом )))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3ZvL58nBC68

http://i.postnext.com/img_set17/d3e555ddd001.jpg

http://i.postnext.com/img_set17/d3e555ddd012.jpg

аххххаа


http://i.postnext.com/img_set17/d3e555ddd013.jpg

любишь кататься - люби и саночки возить: http://i.postnext.com/img_set17/d3e555ddd042.jpg

(28) не заметил особой разницы между C, D, DD...

http://i.postnext.com/img_set17/3we3222008.jpg

(37) сейчас девушки набегут и расскажут, надеюсь. там действительно какое-то несоответствие между изображением и размером

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

(28) да и между А и В какой-то нереальный скачок.

(35)Знаю одного такого клоуна

(12) А дял чего их ловят? О_о

(12) пляяяя хочу такую штуку чтобы ловить голубей...

(43) как для чего.. а куры-гриль?

(0) Не пойму чего-то... Кто из них меломан? И почему его не любят?

(46) внимательно смотри.. там такой ролик что не с первого раза врубаешься...

(45) Да на одну курицу штук 5 голубей надо.

(47) Что-то выпало из коробки(диск?). Кто меломан?

(49) внимательно, внимательно смотри

(49) не из коробки, оно лежало на коробке ). А теперь подумай, что это) и почему он меломан и его не любят). P.S. я с 5-го раза въехал

на диске кокс лежал...

(39) Просто там C, D и E явно дело рук хирургов.

(52) А.... Увидел 2 дорожки. Без подсказок хоть 1000 раз смотрел бы - не понял бы.

(52) Блин, какой ты догадливый! Что бы делали без тебя?

(53) а вот и девушка! рассказывай, там правда ж нелинейно размеры прогрессируют? и какое соответствие между их буквами и нашими цифрами?

(56) Не знаю) У меня генетика такова, что маленькие размеры я как-то очень быстро пропустила)

(56) На, изучай http://www.dafna.ru/size.html

(58) тема сисек не раскрыта.

(58) там бы ещё как в СП - см. также и пример

имхо вот более наглядно http://obozrevatel.com/news/2007/3/14/160619.htm
и ближе к истине

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

- Ало! Скажите, у вас есть Иванов?
Орёт на всю комнату:
- Здесь есть Иванов?
Тишина. В трубку:
- Нет, здесь нет Иванова.
Звонок через 10 секунд, берёт другой человек:
- А в цеху его нет?
Орёт на всю комнату:
- Овцеху'ева нет?

(62) Может получиться 0.7х0.7=0.49 - недочеловек.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого пообедать.

(36) О, это же Иркутск)

(65) (66) нет такого города

http://de.trinixy.ru/pics4/20110831/podborka_02.jpg

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

(68) это не в Казахии, это в Болгарии

(69) "181 миллионов"
Школоло в инете

Габровец продавал вареную кукурузу около входа в банк, и вскоре собрал большую сумму денег. По окончании сезона его знакомый попросил одолжить десять левов.
– Видишь ли, друг, – сказал продавец, – когда я тут открыл лоток, мы подписали договор с банком, чтобы не конкурировать. Банк обязался не продавать кукурузу, а я – не одалживать деньги.

(73) Цена той книжке 10 стотинок и един лев

(71) Город считается болгарской столицей юмора, наподобие Одессы, и ежегодно в нём проходят фестивали юмора. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемый габровский юмор), где обычно представлены как чрезмерно скупые люди, стремящиеся на всём сэкономить (аналогично английским анекдотам о шотландцах). В Габрово находится единственный в своем роде Дом юмора и сатиры (болг. Дом на хумора и сатирата), регулярно проводящий различные юмористические конкурсы, лауреатами и призёрами которых становились в том числе и российские юмористы, в том числе карикатуристы Виталий Песков, Михаил Златковский и др.

Кошмар, город Петросянов

Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится:
– Папа, сегодня я сэкономил два лева!
– Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить?
– Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища.
– Балбес! – отругал его отец. – Ты что не мог бежать за каким-нибудь такси, чтобы сэкономить больше?

Wobland - болгарский йумор туп и уныл.. не надо засорять ветку

(77) поддержу

(0)
> За что не любят меломанов...
> http://h5.abload.de/img/saynotodrugsn80g.gif

Убил бы

(77) поддерживаю

(4) был еще похожий...

(81) о_О

(81) опа! это что за 2?

чувак жжёт http://de.trinixy.ru/pics4/20110902/gifki_06.gif

(84) этот чувак с праздника горохового супа. Инфа 100%

(84) чего в этом смешного?

(77) Он еще и бородат. И не факт, что вообще болгарский. :)

(86) это не смешно, это хер повторишь как круто

смешно например это http://de.trinixy.ru/pics4/20110902/gifki_12.gif

(81) Шайтан...

(81) Читер донатер брат одмина!

http://de.trinixy.ru/pics4/20110902/gifki_15.gif

http://www.yaplakal.com/forum13/topic353644.html

.

(79) :) палишься, наркоман

http://www.yaplakal.com/forum13/topic353628.html

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Похоже, у математического сопроцессора сервера Мисты тоже пятница - иначе как объяснить

1. Пятница (91%)

;)

(98) см (81)

100

И сколько бы гурмaны не выпендривaлись черной икры можно съесть один бутерброд и попытaться сделaть довольную рожу, что понрaвилось, a потом спрятaтaться и нaвернуть кaбaчковой с солью литровую бaнку.

(0) С солью можно и черной

(102) Тоесть (101) конечно же

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

http://blog.stanis.ru/img/35804.jpg

Сидят на уроке маленькие К. Маркс и Ф. Энгельс, пишут сочинение. У них за спиной всё время суетится маленький Вова Ульянов: «убери локоть, покаж, не видно…». Урок заканчивается, дети сдают работы, а на следующий день учитель говорит оценки:
- Маркс – пять, Энгельс – пять, Ульянов – два.
- А почему это им пять, а мне два?
- А чтобы всякую хуню НЕ переписывал.

(105) зачет!

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

(108) не ну серьезно, тебе действительно ЭТО кажется смешным и свежим анекдотом?

ты вот правда сам поржал пару минут и решил порадовать всех этим безусловно новым, свежайшим юмором?

(109) он надеялся что возможно хотябы кто-то его еще не знает.

(109) хватит нудеть... пятнецо же: http://caraddicts.ru/wp-content/uploads/2010/12/zozhegaj.gif

http://cs10342.vkontakte.ru/u603622/141181208/x_530d13a0.jpg

(109)да тут 90% сплошные повторы

ну я первый раз (108) вижу. улыбнулся

http://inwebwetrust.org/~uploads/strip050_offices_of_the_future.jpg

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

(114) ну судя по твоему болгарскому хумору - неудивительно...

190031 (сохранена 2011-09-01 в 20:40)
Как бы начальство не посмотрело, какие у меня тут поисковые запросы в гугле))))
А то я чувствую, они обо мне много нового узнают))
"Куннилингус - 12 поз для полного женского удовольствия"
"Как найти точку G"
"Позы для секса"
"дельфинарии в москве"
"“Я сама!” или 10 позиций, в которых женщина сверху "

Я чувствую, они меня спросят, "какого х** там делает дельфинариий?"

(117) ты че такой злой с утра??

http://www.yapfiles.ru/show/287590/bezimeni10.gif.html

(105) ужас

(117) достать старинный? там не всё дочитано. он сильно интересней ;)

Эволюция сисег http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13149109018095.jpg

(119) да вот проснешся с утра злой невыспавшийся, в ж.пе свербит, голова гудит, работы вал, время ноль, кофе невкусен, за окном мерзопакость, срочно нужно ехать к зокащеку у которого опять какое то г.вно в базе, кончился паштет и пришлось есть бутеры с плавным сыром... а тут еще в ветке где обычно есть йумор постят вагон ну не просто несмешных а вообще наредкость тупых историй про болгар...

ппц.. еще бы мемуары петросяна запостили..

+(125) ни в чем на  мисту положиться нельзя

(125)Ну про паштет я тебе сочувствую, а все остальное суровое дэрмо жизни

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

http://www.yapfiles.ru/files/287531/bezimeni1.gif

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

www.youtube.com/watch?v=7wizJmXbPm4

youtube.com/watch?v=7wizJmXbPm4

(125) Похоже, бром и до вас дошел...

http://www.youtube.com/watch?v=7wizJmXbPm4

(129) С последним я не соглашусь

http://comixme.net/comixes/1706.jpg

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
- Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
- Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
- Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
- Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё.
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
- Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
- Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел остаются.

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...  

Польское Чистилище. Вызывают на суд женщину. Спрашивают:
- Иле раз пани была пердоляна?
- Седемдесянт осем.
- Пани есть курва. В пекло.
Вызывают следующую.
- Иле раз пани была пердоляна?
- Сто шестьдзесянт.
- Пани есть курва. В пекло.
Вызывают следующую.
- Иле раз пани была пердоляна?
- Сто шестьдзесянт.
- Только един раз.
Пауза... Затем задумчиво вполголоса:
- Пани млода. Жила бы дужей была бы курвой... хммм.... Допердолить и в пекло!!!

У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в дверной глазок.

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку трaхну! !

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.


Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину; придраться не к чему. Инспектор:
"Платите штраф." Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать.
"И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?"
.И. "Ну, про ГИБДД". В. "Не знаю таких.
"И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю.
"И. "Ну хотя бы просто анекдот.
"В. "Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так,
заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потолком, раздевают догола,
укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнографический фильм,
во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всё это дело
отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию,
там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию,
там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что
подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки"...



В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

(137) Лучше трезвой жены может быть только тарелка борща.
Лучше тарелки борща может быть только жена, его готовящая.
Лучше всего этого полное отсутствие жены

(0) Блин. Я так и не въехал.

(142) Тьфу, блин, въехал.

(143) Там непохоже, что диск выпадывает, вроде  пленка какая-то

(144) кокс на диске

Блин, дошло ))

(139) Да ладно, правильный программист развернет на 180 и выставит счет на $100 :)

(145) Увидел тоже )))

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

(149) и какой правильный ответ?

(150) Не нуди. Темно было, какая одежда под руку попалась, ту и одел)

...или Тяпница!

(150) у нее был любовник... он одел одежду любовника... даже автор (151) этого не знала )))

(151) он просто юмора не догнал :)

он одевался не из того места, куда раздевался?

Почему 15 при 16 мнениях???

(142)Пятница?

Разговаривают два друга:
- Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
- Ну... ты позвонил?
- Нет
- Мужииик! А она тебе позвонила?
- Нет
- Вот сука!

(153) Я надеялась, что он догадается, вообще-то. Нельзя же так сразу весь смысл выкладывать

(156) см (99)

(159) а, ну тоды ладно :)

некоторые программисты настолько тонкие натуры, что помимо NULL придумали его едва уловимые "ароматы": Неопределено и пустые ссылки

Сиськи!
http://www.youtube.com/watch?v=AhfrCE_SohM&feature=related

(162) продолжай!

(64) Или 0.7+0.7=1.4 -- сверхчеловек :-)

(165) русский человек знает, что 0.5+0.5=литр

(165) а может 0.7*0.7 = 0.49  - недочеловек?

"Комплименты" мужчинам (одностишья)

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Вы друга Гены мне напомнили... Ушами...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Лечиться можно - примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи - неолита.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

- О, как чудно многообразье видов.

- О, что за дивное лекало для Пикассо!

- А в школе вы... ах, да, какая школа.

- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

- Ваш ум затмить способен свет торшера.

- Вы как укор порвавшимся кондомам!

- Умом широк, да черепом не вышел...

- Уходите? Зачем же так неспешно?!

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.

- «Уроды, что вы делаете с кошкой!» - кричала бабка уродам, что-то делавшим с кошкой.

(168) спасибо за - Ваш ум затмить способен свет торшера.

http://pics.livejournal.com/sukin_sbln/pic/0000bc9x/s640x480

(173) Вот уж не думала, что кто-то здесь может принять это на свой счет

сисек мало. пятница сдохнет

http://text.babr.ru/index.php?IDE=9973

(175) а это смотря как прочитать

Голосовалка похожа на белорусские выборы

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

(180) так вот откуда (162)

а где?... http://s48.radikal.ru/i122/1109/8f/5263ff019996.jpg

голосовалкой навеяло (ДенисЧ, молодец!)
помните историю, когда программеры навесили на форму кнопку с текстом типа "Не трогать!"? обработчик делал только одно: считал сколько и кто. пару сотен раз за день нажали. проверим? ;)

ну или хотя бы http://s014.radikal.ru/i329/1109/d8/846c3a1f7230.jpg

(168) Зачёт

(179) а какая разница в выборе? у политиканов перед выборами язык подвешен нереально - обещают дожди в пустыне, жару на севере, высокую з/плату трудящимся, длинный й_у_х сношающимся и т.д...После выборов об этом принято не вспоминать

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
–Что у тебя в пакете?
–А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
–Поделишься?
–А ты уверен?
–Уверен.
Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
–Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.
Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
–Просто нюхай.
Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
–Нихуя себе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
–Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.
Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут, Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
–Дим, я походу подсел. Есть ещё?
Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже, Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

Не употребляйте наркотики. Даже соду.

- Считается что серп и молот тайный знак обрезания.
- Ну серп ясно для чего. А молот?
- Для наркоза.

* Death[спит] вспоминает песенку...
<Death[спит]> выйду ночью в пооооле с козоооой...
<Death[спит]> мы с козой пойдем за водооооой
<Death[спит]> только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
<Death[спит]> девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком а сожрал все котлеты и вчерашний суп.

2060 год. На экраны выходит новы фильм Джоан Роулинг:" Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

- Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сц уко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

- Если б я была царица, - третья молвила девица.
- Да, - царь Салтан тяжело задышал. – Расскажи мне, что бы ты сделала.
Но в трубке внезапно раздался гудок, и сухой голос оператора произнес:
- Ваше время кончилось. Если вы хотите продолжить сеанс, нажмите на цифру один, если хотите опять поменять девицу, на цифру два.

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Тык - знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор

200

Пятнетса и всьо, што тут обосновывать?

http://s55.radikal.ru/i147/1109/b2/b62d47b50057.jpg
http://s06.radikal.ru/i179/1109/56/3369c3b89405.jpg

http://s001.radikal.ru/i194/1109/7c/b6db6cc32fd6.jpg

(0) При такой голосовалке 95%? Где 5% несогласных?

(204) бюллетени признаны недействительными ))

- Ну и пусть считают, что непрофессионально испльзовать в качестве пароля имя домашней кошки - сказал админ.
ML(UUH*(Y7y797&BGJBH^ - кис кис кис

Я мненью вашему вращенье придавал,
И осью был мой детородный орган...

http://habrahabr.ru/blogs/os/127514/#habracut
Школьник из Ставрополья попросил у Медведева €1 млн на создание конкурента Windows
Президент Дмитрий Медведев обещал подумать над финансовой поддержкой новой операционной системы, разрабатываемой одиннадцатиклассником из сельской школы Ставрополья вместе с большой командой программистов по всему миру

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110901/UmJ4s44m.gif

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. (с)

Я ждал сегодняшнего дня с понедельника...))

(210) Ещё один...

http://www.redom.ru/img/gallery/9195/104910.jpeg

http://www.yaplakal.com/uploads/av-151559.gif

(212) :)

Милая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил !!!!!

ДОБАВЛЯЕМ, ВУМНЫЕ ЛЮДИКИ ПОДСКАЗАЛИ -
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедра. Выдрав с выдры в тундре гетры вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду, ядра в вёдра, выдру в тундру

(215)

3.

- Привет! Как у тебя дела? Ты прекрасно выглядишь!
- Просто в моей жизни произошли большие перемены. Появилось создание которое я люблю, о котором забочусь, для которого зарабатываю деньги…
- Поздравляю! Наконец-то! Как её зовут?
- «Тойота»!

(210) Вашу мать, КАК вы это делаете?

http://verydemotivational.ru/uploads/posts/2011-02/1298543737_1261603610_777535_daj-pyat.jpg

Результат голосовалки: 88% (23). Вот так считают голоса на мисте. :)

.2

не прокатило...

Пятнично, маня жалуется на жизднь ;-)
http://1clancer.ru/forum/forumTheme=120

Виды современного искусства:
Нас%рал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция!
Позвонил и нас%рал это перформанс!

чо-то сегодня гифок мало

!!!

(221) ну типа то го
:)

а вдруг интересно? динамиков у меня на компе нет :)

http://www.youtube.com/watch?v=_6dbZp2Cu6o&feature=player_embedded

iPod сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно.
При Джобсе такого не было...

Галя была?
http://www.youtube.com/watch?v=f2NuNsjErrs

http://de.trinixy.ru/pics4/20090403/podborka_572_58.jpg

(0) А что смешного то в гифке? Ну выпал диск - у меня всегда так выпадает и что - надо смеяться?

буду оригинален

Хватит вандалить. Последний раз предупреждаю

(238) на диске 2 дороги.

(238) Ещё один)))

(239)(240) учись!

(245) Все тупят одинаково ))

(243) да-да, не умеют, пусть не беруться

(130) Зачем ты это запостил?!? Весь рабочий день насмарку...

(238) на диске 2 дорожки, это кокс.
меломан, поскольку ничего не понимает в наркоте, перевернул диск вверх ногами, кокс высыпался на пол, рядом стоящий ценитель кокса упал на пол, видимо, слизывать..
фффуххх.. устал :)

Неужели сразу непонятно что на коробке кокс??? 0_о Видимо, не ценители фильмов "Кокаин" и режиссера Гая Ричи.

http://vimeo.com/24550780

(247) Я тоже после 7 просмотров понял))

13. Завтра суббота но мне работать!

Кокс на полу, что в этом смешного?

(251), (255) А, может, амфетамины! ;-)

(255) Действительно, только грустно...

(253) тупые......

я пока не пойму как голо совалку подменяют, не успокоюсь! ))

2. :(

(257) Все равно. Амфетамины, витамины на полу, не смешно.

(256) Обобщим - наркотик.

(259) Не судьба!

(259) Не подменяют ее

(182) баба справа наредкость страшная на фигуру :-)

http://www.webpark.ru/uploads54/110901/Mario.gif

(264) деревня :)

http://pics.livejournal.com/tragemata/pic/000ag2sk

(264) Да нормальная баба...

(227) http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13142772275278.gif

(265) зачёт!!!!!

(268) да ну, бухенвальд какой то.
Ты право-лево не путаешь? :-)
Я имел ввиду блондинку, слева действительно нормальная

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

http://lenta.ru/news/2011/09/01/doom/

http://t.co/q7TDphI

(273) их ещё продают? о_О

(271) Я тебе и говорю: "Блондинка 0 нормальная баба".

Компания, выпустившая мыло Dove для интимных мест, запустила в продажу мыло Vzyav для полоскания рта.

(276) а я б лучше брунетку выбрал :-)

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

(279) шутки бывают трех видов: петросянщина, баян и лопата

(209) :)) иллюстрация к понятию "внезапно"

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

(273) Про Doom зачёт! =)))

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa...
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

(67) Блин! Точно, Иркутск! Это ж перекрёсток Горького и Ленина, там же нархоз стоит! Я как-то и не заметил...

Да... Про меломана сам не допер....

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

ну вот!!!!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?

(288) асимптотически приближаем голосовалку к 100% :)

(287) внучка убили

(291) а возможно, и клавдюпетровну :)

O_O

(278) о вкусах не спорят. а бабы делятся не на брюнетка и блондинка а ябвдул и данунафиг. на мой вкус обе данунафиг :)

(294) +100500

первая пятница осени..)
но до лета осталось всего 273 дня!)

(296) как подсчитывал? написал код-считалку на 1с?

(297) очень сложный код
дата("01.06.2012")-ТекущаяДата()

http://s60.radikal.ru/i168/1109/2a/06cf8029bde0.jpg
http://i080.radikal.ru/1109/35/b1cc9fbf382b.jpg

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин"

(300) перевод:

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин"

(300) это что новый вид сотканья? много я пропустил за отпуск наверно :)

спасатели малибу
http://s51.radikal.ru/i134/1109/f1/a3b09ae2695c.jpg

(208) - далеко не единственный вариант подсчета.. 1с чрезвычайно гибкий язык, на все вкусы :)

первая пятница осени..)
До нового года осталось 120 дней

http://i053.radikal.ru/1109/48/b5000b01deb9.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/1109/90/39f2a9e1b85d.jpg

(58) Я честно подумал что ты свои фотки прогрессии выложила чтоб мы поизучали =) Ан нетс облом =(

http://s49.radikal.ru/i123/1109/b5/3f5f98ab8767.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/1109/4f/cb9bc7357ef1.jpg
http://i045.radikal.ru/1109/86/597b6b49dcf8.jpg

УРА!

http://i043.radikal.ru/1109/82/8554fd814a30.jpg
http://i018.radikal.ru/1109/ae/6db20c23c9da.jpg
http://i039.radikal.ru/1109/3c/1b07e14119b0.jpg

http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/august-2011/podborka-18082011-15.jpg

http://s40.radikal.ru/i089/1109/62/a5cdd00d318f.jpg
http://s60.radikal.ru/i169/1109/df/287f69af0776.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1109/1e/f45e2eb97f84.jpg

http://i003.radikal.ru/1109/ac/bfb6a0bd07d6.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/1109/f7/388955cdb1b3.jpg
http://s008.radikal.ru/i306/1109/6d/3a69a83c0a84.jpg

Жги, Доброжук !

(300) Три сотки испортил

до полсотни успели дойти :)
Как пить кровь?

http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/august-2011/podborka-12082011-06.jpg

Раб должен хорошо работать, быть безобразно жирным, вечно голодным, вечно больным, чтобы 70-80% его дохода возвращалось хозяину через пищевую, косметическую и фармацевтическую промышленность...

А в возрасте 50 - 60 лет раб должен умереть, чтобы новое поколение рабов кормило рабовладельцев, а не вышедшее на пенсию предыдущее поколение рабов.

(с) Мировое правительство. Хьюстонский проект

(322) :) пруф

вечером у кого-то будет:
http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/mir/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/mir/mir-003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/mir/mir-005.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/mir/mir-000.jpg

(320) а может кто выложит похожую картинку - только расширенную - с охранниками, гендиром, бухгалтерами. Не могу нигде найти.

http://s11.radikal.ru/i184/1109/49/860bb51dad4f.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1109/89/10efdd8bbed4.jpg

http://i035.radikal.ru/1109/cc/f80621a1139f.jpg
http://i066.radikal.ru/1109/90/29871c8a8952.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/1109/96/fbf607d59ecc.jpg

(125) пробовал с вечера мыться? Или вывести глистов?

осторожно, мат
http://www.yapfiles.ru/show/287859/2b4b2a64baef16c7559794b4e99af0c6.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/287909/72f427c876a9a921eeeabe5c5a28a05f.flv.html

http://www.yapfiles.ru/show/287565/f5ee9a23dab9670c3a6d6efc579decf3.flv.html

http://voffka.com/archives/2011/09/01/070859.html

начинаю отстреливать подобных (326) за вандализм

вроде пятницо - зачем аварии постить?

(335) я в (336) исправился :)

http://i080.radikal.ru/1109/3b/655a02ce867e.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1109/50/7af8ddc6e07f.jpg

-Ну и как тебе его новая девушка?
-Прям как его шутки.
-Смешная и милая или тупая и "не для всех"?
-неа) Плоская и бородатая)

смотрю новости и охереваю, лет 35 назад появились репетиторы для подготовки в ВУЗ, лет 20 назад появились репетиторы для подготовки к школьным экзаменам(ныне ЕГЭ), сейчас актуальны репетиторы для подготовки к первому классу, что дальше.... репетитор перед яслями, личный предродовой тренер, свечкодержатель-советчик при зачатии?

(340) меня экзамены для поступления в первый класс убивают

через час начнем праздновать день нефтяника, сначала на работе вот так
http://s54.radikal.ru/i146/1109/23/4eedcd88d636.jpg
некоторые вот так
http://s012.radikal.ru/i319/1109/f6/0fa594f61689.jpg
а потом приду домой, к нам придут гости и будет вот так
http://s13.radikal.ru/i186/1109/29/5a7b8c901bd9.jpg

только время тянется медленно, скорей бы 16:00 :)

(341) все правильно, детей делят по классам в зависимости от способностей

(342) ага, вот так: http://www.badi.ru/postcards/funny/20281-otkrytki-russkoe-zastole.jpg

(343) в шесть-семь лет? А чо не в яслях?

(344) ну это ты так свой ДР будешь праздновать :)

(345) дети школьники есть?

http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/august-2011/podborka-05082011-74.jpg

(268) Зачоооот

(349) You don't have permission to access /wp-content/gallery/august-2011/podborka-05082011-74.jpg on this server

(351)  http://s46.radikal.ru/i114/1109/75/e90c64d838a4.jpg

(351) Ептег в адресной строке

(353) ?

(354) пройди по ссылке, установи курсор в адресной строке и нажми Enter
Всё вам разжёвывать надо

(355) что за ? о_О

(354) ентером в адресной строке браузера щелкни, так понятней? :)

+(357) пля, ветку не обновил, сори :)

(353) Да нифига не работает

(359)+1

(359) (360) лузеры

(361) а ты говоришь нафига тестирование в первый класс ;)
у меня вот дочь в пятый класс на физмат поступила благодаря тестированию в первом попала в сильный класс, а дальше пошло поехало :)

(343)какие в баню в 1 классе способности!!!

(361) не каждый браузер по ёптегу меняет referrer. в таких случаях нужно зайти на главную, а потом уже в адресную строку вставить ссылку и ёптегом её, ёптегом... ну и есть особо упоротые файрволлы, которые его в принципе режут...

(362)мизмат чего?

http://img69.imageshack.us/img69/2695/ze1d5bc6b.jpg

(330)
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-13148795018798.gif

(363) один ребенок тугой и аморфный и до него определенный объем инфы доходит за 30 минут, другой на это тратит минуту. короче это долгий разговор и не для форума...

(362) 1-3 класс - соревнование родителей: кто лучше нарисует, приклеет, сочинит...

(365) эээээ батенька, да вы и читать-то не умеете :)

(368)делейте ветку - зовите, есть другое мнение!

(369) ну да, конечно...

http://www.webpark.ru/comment/79851

(370) сижу на 2 форумах и в 2 конфигураторах - пишу много но в основном всякая фигня получается...
(372) в (369) была шутка

(374) опа, а я то идиот всерьез воспринял...

(332) дачу строишь и кирпичей не хватает?

В "Спокойной ночи, малыши" стали гонять новый мультсериал. Там какие-то странные существа рассказывают в понятной для детей форме про устройство и принципы действия различных девайсов. Называется мульт "Фиксики".
Теперь жду, когда появятся мультфильмы "Патчики" и "Апдейтики".

(377) скорее франики и фриники...

(377) Действия на вокзалах и подвале происходят7

(378) :) *фрики

(380) ИМХО не звучит, в (378) таки лучше..

(382) первый пошел

(383) а что там было? просто до жути интересно :)

(383), (384) Мне тоже интересно, писали бы за что

(384)(385)->(335)

Новости: Полковник Каддафи покинул Триполи и ушёл с остатками своих войск в пустыню.
xxx: Но это ничего! Он еще вернётся, на спине червя и с армией фрименов!!!

(386) :( а я и 326 проморгал

(388) безуспешные попытки проголосовать не за едину... пятницу.

с ВиО майл.ру
xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((

ветка уменьшается ?

(390) не было бы смешно, если бы не было так грустно (((  я уже центнер вешу....

(392) :) "ды ты дистрофик..."

пилять а у меня от чего брюхо растет ... файвая дома нету

(324) А вот он:
http://www.google.com.ua/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=Раб+должен+хорошо+работать%2C+быть+безобразно+жирным%2C+вечно+голодным%2C+вечно+больным%2C+чтобы+70-80%25+его+дохода+возвращалось+хозяину+через+пищевую%2C+косметическую+и+фармацевтическую+промышленность&safe=high

(394) :) пиво пей меньше

(394) это соседский маршрутизатор сказывается

(395)первая ссылка ... "Лучшие песни и музыка 70-80 годов в mp3 и midi, любимые старые песни ретро с виниловых пластинок."

(394) а турник есть?

(395) :)))) эээ...спасибо

(396)я только по тяпницам ... и не больше 4-7 литров

(397)нету ... я в нашем доме один коммутирован

(399)неа

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

(392) +1
не переживай.
50 раз отжимаешься? раз 20ть подтянешься? тогда - ничего ;)

(394) Не переживай, с возрастом печень начинает работать по-другому, оттого и сало растет, а мускулы становится труднее накачать. У всех так.

я сегодня выпью водки
берегитеся колготки

http://i.obozrevatel.com/8/714952/364540_image_large.jpg

(407) ты носишь колготки?

(409) я вот тоже никак не смог понять связи. если только при плохом зрении, носит очки и забудет их снять перед тем как...

(402)ты комутирован а они по файфаю!

Заведи подругу - вес сам слетит... или второй вариант: 2ч*3р/нед штанги/тренажёров.

1 вариант приятнее, но во вторым "геморой" исключён!

(401) чтобы от пива не рос живот британские ученые рекомендуют чаще бегать в туалет. Причем чем дальше туалет, тем меньше живот.

(410) ночью по пьяни и на ощупь. Кстати, а при чем ... носит очки и забудет их снять...? Типа очки совсем неправильные?

(409) (410) ыыыыыыыыыыыыыыыыы

(412) начиная с дистанции в 5 км?

(409) фига се - нехилая булочка с кунжутом.

(413) анекдот есть на эту тему не очень приличный :)

до нового года осталось 120 дней

Она ездила на мотоцикле без шлема!!

http://de.trinixy.ru/pics4/20090429/podborka_590_111.jpg

(417) *уже покраснел*.

(419) + 100500

(417)ветка разве не для них?

(419) а чо зубы тогда наружу торчат?

(417) Пьер Безухов робко поцеловал Наташу в губы...
Этот?

(422) матофильтр не пустит ;)

(424) ну смысл такой :)

(425) вставляем внутрь слов предположительно непропускаемых пробел или _ или чего типа того и фильтр потерял к вам интерес

Пятница. Вечером домой из командировки

(422) неприличный для этой ветки, сисег слишком мало.
(425) а ты по цветочному ругайся. Как волк в анекдоте, а нука розочка тюлпань отсюда, а то как замиможу, сразу обсиренишься.

(424) Наташа уже третий лень лежала в коме

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

(428) Пятница, Вечером из дома куда нить...)))

(427) одно время замена инглишами прокатывала )) ща пофиксили

(430) не, это другой вариант:
"а с поцелями мы торопиться не будем"- сказал принц слезая со спящей красавицы.

(431)гы-гы-гы!

(434) только что выдумал про (430)

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa
и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?

(433)(430)(427)
Пьер Безухов робко поцеловал Наташу в губы...
От неожиданности Наташа свела коленки и сломала Пьеру очки.

(438) этот лучше! ;))

- сегодня я наконец и решился и поцеловал свою подругу в
губы
- и что она тебе сказала?
- я не слышал ... она мне уши ляшками зажала

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять!

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».

))

из дневника Пьера Безухого:
"... Вчера я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы...
И она так сильно сжала ноги!.. Что сломала мне пенсне БЛЕАТЬ!"

(439) вспоминаем анекдот:

...
Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

З.Ы.: Что было в начале?

:)
"Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю херню несёте!"

(445) ту (438)

(445) -> (438)

Пьера Безухого? Может Безухова? Иль у него одно ухо? ))

(450) Нет, после сдвига, его фамилия уже именно такая

кто тут из Вятки :)
http://www.youtube.com/watch?v=qvxnw1BEGQ0

(451) точнее уже не фамилия :-)

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/thumbs/1313504766_1269317772_150_2.jpg

(453) это про Ван Гога, чтоли, анекдот?

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1313504737_1308313946_demotivator-110.jpg

ф тему очков Пьера безухого:

"кунилингус такое сложное слово- язык сломаешь"

это у Безухова очки, у Безухого - песне!

(458) а?

(458) ыыыыыыыыыыы

http://i001.radikal.ru/1109/eb/dd0deecf9e8e.jpg
http://i052.radikal.ru/1109/74/93278d48833f.jpg

(458) :) зачёт

(458) ну, вам видно виднее ))))))

http://s61.radikal.ru/i174/1109/1e/155a55058583.jpg
http://s011.radikal.ru/i317/1109/17/31b977e47929.jpg
http://i058.radikal.ru/1109/f7/2a72bbe83b76.jpg

(458)* wiki:Пенсне

(398) Браузера не понимайт юникод?
Забей в гугле первый абзац: "Раб должен хорошо работать, быть безобразно жирным, вечно голодным, вечно больным, чтобы 70-80% его дохода возвращалось хозяину через пищевую, косметическую и фармацевтическую промышленность..."

32-летний Эдвин Чарльз Тобергта был арестован после того, как соседи заметили его странные действия в одном из переулков городка Гамильтон.

Владелец надувной лодки Уильям Такер рассказал полицейским, что заметил мужчину и начал кричать ему, чтобы он прекратил свои сексуальные действия по отношению к лодке. По его словам, мужчина находился около лодки со спущенными штанами и совершал характерные движения. Когда его застали, Тобергта подтянул штаны и попытался сбежать вместе с лодкой.

"У него большие проблемы, ему нужна помощь врачей, а не тюрьма", — добавил владелец лодки. Тобергта уже арестовывали как минимум пять раз за аналогичные правонарушения.
http://www.14news.com/story/15362764/oh-police-man-arrested-for-having-sex-with-blow-up-pool-raft

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты"

http://natribu.org/index.shtml
Прошу никого не принимать на свой счет :)

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных
календарей на 2013 год.

пятый элемент уже не тот...
http://i050.radikal.ru/1109/6f/4f69318f0b36.jpg

Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

аська отвалилась что ли ?

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

(474)Смотря что ты имеешь ввиду...

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

(470) второй раз в интернетах?

студент ищет студентов
Вакансия для начинающих программистов

http://www.job.ru/resume/1986510

Выгнали царя с позором ?
http://infostart.ru/profile/1709/public/
или это новый шаг к развитию ПРОФСОЮЗА ?

http://i077.radikal.ru/1109/a2/4fdf54708987.jpg

- Изя, представляешь, Роман Абрамович зарабатывает в день больше чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне.
- Может, у них проблемы с мелочью?

(481) И че?

11-й класс, скоро выпуск. Директриса:
"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент- практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" Ну не сука, а девки?!

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

(472) поправочка, это не пятый, а пятничный элемент.

Подъезжает блондинка на джипе к СТО, хочет накачать колесики, ну мужики и прикололись.
Вам с каким ароматом воздух качать, с клубничным, с малиновым или вишневым, только будет немножко дороже.
Ну блонди обрадывалась, "конечно с клубничным" !!!
На следующий день подъезжает этот джип, выходит из него здоровенный мужик и за ним эта блондинка.
Построил он всех работников СТО в рядочек и давай выяснять кто качал.
Всем страшно, но делать нечего, вышел тот кто качал, начал извиняться, хотели пошутить мол.
А здоровяк и говорит: "Не ссы, я как услышал всю ночь ржал!!!" и протянул еще 1000рублей.

Раздается звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?

На самом деле реалист это тот, кому глубоко нас_рать, полон стакан наполовину или наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! ************

(489) хренасе, ты таки думаешь что тут есть такие трудолюбивые которые осилять весь этот текст? :)

(489) А бан за вандализм?

Ненавижу 1С - отдохни...

(490) xxx: да Олег мегапессимист!
ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.
ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!

эта пятничкая ветка богата на бананы...
:)

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли: -(((

(498) бинго!!! красава!!!

(500)

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...

(489) а я даже прочитал все пока не затерли

(502)

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Как же так???

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)

http://maximych.ax3.net/pindostan_noveyshaya_istoriya.html

(494) че ты ко мне привязался?

Пятница!

Русские девушки - самые красивые:
http://www.youtube.com/watch?v=TeCRYmErqdw

(509) Это просто самый большой угг этой пятницы!)

(510) это спорно, было и угг-стее :)
как там, СПорно - все-же лучше чем БезПорно ;)

Давно такой тухлой пятницы не было.
А действительно. Почему не 100% в голосовалке?

(512) баян, ветку хоть почитал бы...

Отпуск!

(514) о, кста, мне тоже до отпуска 2 часа осталось :)

(513) я пропустил что ли... Ща.

Из английского сериальчика =)
http://www.youtube.com/watch?v=PvebG_doWW4

(516)
Пятница
Пятница

только не надо пытаться повторить, если не умеешь

(518) Прикольно. :)

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1314909843_-(www.votrube.ru)8.jpg

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью

Пора завязывать работать

Заканчивается

http://www.lastochka.by/images/advert_images/4.2011/img_1999623632.jpg
покупай пассат B3, тачка-супер, сам смотри:
магнитола, двери, печка, медицинская аптечка,
руль, педали, форточка и освежитель "ёлочка".
Переключатель скоростей, будешь баб катать на ней.
И движок у ней что надо, сделаешь любого гада,
девяносто в нём кобыл, в пол педаль - и след простыл.
Пашет он без перебоев, знать не будешь геморроя.
Битой не была ни разу, техосмотр проходит сразу.
В общем, тачка - просто клад, покупай скорей пассат.
Стоит мой пассат 3200, ну а торг всегда уместен!

+(525) каменты:
мой владец вам пиcдит
у меня мотор стучит.

и поломана подвеска
ухо порвано от треска

В храм гонял немецкий дед
И вопще, не мой мопед.

(506) Понравилось.
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

хз

(98) Кто то смог ответить не отвечая))))

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1314717383_1314705388_020.jpg

(345) в яслях тоже есть тесты!
совсем тупых детей могут порекоментдовать отдать в спец. группу

http://spacehelp.ru/ru/node/1768

(527) гыы!

бугггг
http://www.youtube.com/watch?v=5cM4kfIn2EY

(534) продолжение очки нннада
_)))))

:))))
http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0

уууу

http://www.youtube.com/watch?v=PGZ3ysLqvqY&feature=related

(538) Зачет! ))))

всем любителям пивка и сальца по утрам в субботу посвящается
старенькая темка :)
http://www.youtube.com/watch?v=jkCtrGDSkrs&feature=related
+
http://www.youtube.com/watch?v=ymNFyxvIdaM&feature=artist

Поздравляю всех с пятницей!!!

(542)
+++++++++++
задумайся чтобы ты не делал придет пятница !!!

Через 4 мин домой, ухууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!1

http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/demotivator/2001.jpg

http://zveryshka.com/uteplyaem-mir-detej/  утепляем детей )

да 3:0 буд

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!

Гадалка программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
(программист-то явно 1С-ник :)

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

о САПерах

http://www.youtube.com/watch?v=dsX1zfwtR2I

(550)Ы, молодцы.

вы