да будет хрень



Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут. Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться каждый день. Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное. Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и растерялся: - Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю, политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки г%вном пахнут??! Японка такая обиделась, губы поджала: - Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси! Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.

Хм... не знаю смеяться или плакать!

голосовалку давайте, что как маленькие прям

траурная пятница :(

стилус, пятничный http://fs58.www.ex.ua/show/14984370/14984370.gif?800

-Папа! Смотри! Дядя тетю жарит!!!
-Отойди от окна! Дай людям спокойно потр... Хм, а ведь действительно... Жарит...

Сколько мужика не корми - а он всё равно на сиськи смотрит...

как-то совсем не смешно

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

(7) пятницо только начинаеться, а вы уже её дискредитируете!

...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...

Стриптизерша Жозефина из клуба г. Клязьмы, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула борщ у клиента

Программист растет:

- Мальчик, а ты кого больше слушаешь - маму или папу?
- Маму.
- А почему?
- Она больше говорит.

-Ты- женщина моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь меня трахнуть? —И умная!

Стоим нa остaновке, проходят последние трaмвaи, но ехaть еще не хочется
- нaм и тaк хорошо. Трaмвaи подлетaют к остaновке, притормaживaют, нa ходу приоткрывaя двери, и тут же с грохотом их зaкрывaют (торопятся, видaть).
Кaртинa: Подлетaет очередной трaмвaй, из полуоткрывшейся двери выпaдaет нa полкорпусa пьяный в плaстилин мужик, обводит мутными глaзaми остaновку и произносит:
- ... $б вaшу мaть, уже чaс ночи! ! Чья-то рукa рывком втaскивaет его обрaтно, двери зaхлопывaются, трaмвaй исчезaет.
После минутной пaузы кто-то произносит:
- Тaк вот они кaкие, чaсы с кукушкой...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

http://www.youtube.com/watch?v=JzDeJtKw0Uk&feature=player_embedded

http://s004.radikal.ru/i206/1109/b1/3db117518cd5.jpg

(17) Что это?

Создайте новвую ветку пятницы более веселую

Баян, но лучше хороший баян чем новое УГ:
Правила дорожного движения на старославянском языке

?Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

(18) плеер.

(21)работающий на метане

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.    

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

(22) гы

АААААААААААА!!!! ПЯТНИЦЦОО!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13154839915334.jpg

Mia_Wal: у нас тут наши hr-ы отожгли
Mia_Wal: у нас была девочка-hr хорошая, но она уволилась
Mia_Wal: а вместо нее пришли новые какие-то лошары
Mia_Wal: нашли они чела на должность архитектора что ли и пишут ему - не хотите ли к нам на должность архитектора в ***. а он им - я у вас уже 2 года работаю

xxx: Хорошо жене админа
xxx: Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала

заправка картриджа:

http://besho.narod.ru/reviews/prints/zapr.jpg

http://besho.narod.ru/reviews/prints/girl.jpg

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?".

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

(29)Гы-гы-гы....
Девушка чихнула?

(29) Кто ж неубранными волосами картриджи заправляет... Эх... Не буду в брюнетку краситься

(31) как в том анекдоте: "хорошо что не пукнула"(с)

Происхождение фамилий

http://de.trinixy.ru/pics4/20110907/podborka_24.jpg

(34) Шляпа какая-то...Бурятских фамилий нет!))

Делая доклад на русском языке на Международной топологической конференции в Баку (1987), академик С. П. Новиков (р. 1938) в какой-то момент оговорился, произнеся окончание фразы на англо-русском:

— ...международное комьюнити.

Переводчик машинально среагировал:

— ...интернешнл сообщество.

У одного из основателей современной топологии, академика Павла Сергеевича Александрова (1896–1982), было прозвище «Пёс». Своим появлением на свет оно обязано остроумной дарственной надписи. Ею Александров украсил экземпляр своей первой книги, подаренный другому незаурядному топологу, своему другу Павлу Самуиловичу Урысону: ПСУ от ПСА.

Реальная история, имевшая место в одном из столичных вузов. Симпатичная студентка, готовясь к экзамену по математическому анализу, пишет на ногах шпаргалки, после чего надевает ажурные черные колготки и короткую юбку. Идет отвечать, садится напротив пожилого профессора-экзаменатора, то и дело поглядывая на шпаргалки. При этом то одну ногу поднимет повыше, то другую. В конце концов, с грехом пополам отвечает. Профессор, молча наблюдавший ее телодвижения во время ответа, что-то пишет в зачетку, после чего отдает ее студентке. Выйдя из аудитории, она наконец переводит дух и открывает зачетку. Там в графе оценка стоит одно слово, со смаком выведенное профессорской рукой: «Хороша!»

Эта реальная история имела место в одном из эстонских университетов. В деканате математического факультета раздается звонок. Трубку берет замдекана, доцент с кафедры матанализа.

— Скажите, как построить угол в 50 градусов? — раздается вопрос.

— Одну минуточку, — говорит замдекана и, прикрыв трубку рукой, начинает вслух размышлять: «Так, 50 градусов — это что-то около одного радиана...» Далее он стал вспоминать про пи, длину окружности и так далее. Видя его мучения в обсуждение включился другой замдекана, доцент с кафедры геометрии. Он авторитетно сказал, что циркулем и линейкой такой угол не построить.

В этот момент в комнату входит декан. Решили спросить у него. В ответ он решительно берет трубку:

— А кто, собственно, спрашивает?

— Это с факультета филологии, — доносится голос.

— Возьмите транспортир, — отрубил декан и положил трубку.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

- Да уж, это тебе крупно повезло... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!".

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина лицензирован.

Написав очередную математическую статью, профессор К. отнес ее машинистке (дело было в докомпьютерную эпоху), молодой одинокой женщине. Вскоре работа была напечатана. Каково же было удивление автора, когда он обнаружил характерную опечатку: вместо «бесконечно малый член» в статье стояло «бесконечно милый член».

— Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, — объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.

— Прекрасно, — обрадовался клиент, — но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.

— Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.

— Но, позвольте! — возразил математик. — В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1)^2^ = 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!

_Сколько_же_на_самом_деле_должен_платить_математик?_

Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.

Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.

Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.

— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.

Тогда он непринужденно говорит:

— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:

кого — чего
кому — X,

откуда X=чего*кому/кого. Теперь ко и го сокращаем и получаем X=чему. Итак, дательный падеж — кому? чему?

Преподаватель матанализа ностальгирует:

— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!

Вся группа хором:

— Ага! Чисто мнимый!

(47) в прошлый раз был болгарский йумор... в этот раз про студентов и преподавателей...

не ну серьезно - ну чего тут смешного?

http://www.youtube.com/watch?v=LZewRJmYfBw

Главная мораль мультфильмов а Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

(49) аахаххаа :) шикарна

(48) здесь улыбнуться нужно, а не смеяться. а в (0) так вообще юмора нет.

Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...

Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пiдарасы.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг

(56) Опять????!!!

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

(57) На самом деле, нифига не смешно... К примеру, есть определенное оборудование, для которого нужны карты памяти на 2 Гб (сейчас практически не продаются). И если с этой картой что-то случается - материшь всех... И производителей оборудования, и производителей карт...

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»

баян играл, деревья гнулись...

Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

(66) ыыыыыыыыыыыыы

Жили-были две монашки. Одна (обозначим ее М.) изучала математику, а вторая (соответственно Л.) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку, и тут за ними увязывается мужчина.

— Ты заметила, — спрашивает Л., — мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

— Конечно, заметила, — отвечает М. — Интересно, что ему надо.

— Но это же логично! — говорит Л. — Он хочет нас изнасиловать.

— О Боже! — ужасается М. и после минуты вычислений добавляет: — При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?

— Единственное логичное решение, — говорит Л., — это идти быстрее.

М. согласилась, и они пошли быстрее. Однако через несколько минут М. опять забеспокоилась:

— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

— Но это же естественно, — отвечает Л. — Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

— Так что нам теперь делать? — нервно спрашивает М., опять проделав в уме некоторые вычисления. — При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Они разделились, и потенциальный маньяк пошел-таки за Л. В итоге М. одна добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л. появилась, и между ними произошел такой диалог.

М: — Слава Господу, ты уже здесь! Расскажи же, что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?..

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?!..

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — Он поступил столь же логично — спустил штаны.

М: — И?!!

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в
действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

(66) гыыыыы

я примерно так же во вьетнаме на адски_ломаном_английском пытался девушке в отеле глубоким вечером, в старом районе (нет вокруг никаких мест) в ханое объяснить что нам нужно в номере сменить белье постельное.. причем она английский походу знала на уровне "хелоу,гудбай" и все.. тока два слова..

ыыы  в итоге она там кому то позвонила кто русский знал..
так и общались - через телефонного переводчика :)

+(70) причем по ее виду я постепенно понимал что она думала что я ее пытаюсь в эту самую постель затащить..

(66) Знание английского помогло)))

http://media.oboobs.ru/boobs_preview/04782.jpg

http://pics.livejournal.com/fekalipsis/pic/00dg0xrb

(74) вот это реальная ржака наконец то ))

http://s09.radikal.ru/i182/1109/ab/7a7521323033.jpg

http://s42.radikal.ru/i095/1109/8f/b840ba5b294c.jpg

http://s47.radikal.ru/i118/1109/ab/e63ebfd181fc.jpg

http://comixme.net/comixes/1726.jpg

http://s001.radikal.ru/i194/1109/ff/ce4844862d98.jpg

http://comixme.net/comixes/1714.jpg

http://weed.ru/temp/gznybwf,kznm.swf

Ландау вывел следующую формулу показателя женской привлекательности:
L=KMT/N^2*P
где K — обхват по бюсту; M — по бедрам; N — по талии, T — рост, всё в см; P — вес в кг.

проверим?

(83) на последнее Р - нужно умножать или делить?

и что значит получившийся показатель?

(85) Судя по всему, женская привлекательность в ландау

или ландаях

(84) L=(K*M*T) / (N^2*P)

вроде как оценка по пятибалльной шкале

как это формула сказывается на морде объекта?

(90) ну если "морда", то формула не нужна ;)

(89)  90*90*170/(60*60*50) = 7.65...

(90) Это же сферическая тетка в вакууме, причем тут морда?

снук похоже только на лицо и обращает внимание...

(90) бутылка водки этот показатель сводит практически к нулю, поэтому он игнорирован

(95) ну не скажи, имхо при определенных значениях показателя никакая водка не поможет

(29) Куда она так руку засунула на такую глубину?

(92) Это в военное время

(92) излишне стройна на мой взгляд. так что для меня оценка "идеала" меньше ;)

http://i.imgur.com/Z4r1C.jpg

(100) кто ж  такие сотки делает? ;)

ну т.е. смысл показателя - никакого?

(97) Не обязательно куда-то засовывать... Достаточно как следует тряхануть банку с тонером.

(102) продолжаю цитату:
Так, если принять параметры для модели (1960-х гг.) приблизительно: 80-80-60-170-60 (в указанной выше последовательности величин), то по формуле получим 5. Если же принять параметры «антимодели», например: 120-120-120-170-60, то получим 2. Вот в этом интервале школьных оценок и работает, грубо говоря, «формула Ландау».

http://doseng.org/video/65354-pochti-govoryaschiy-kote.html

(102) Женщинам чем меряться, если у них 22см нет?

(106) Длинной ног

(106) У них выше есть

(83) (104) Онлайн калькулятор Ландау: http://www.krukozyaka.com/formula_landau.php

(107) Нога от чего мерится?

(104) т.е. если девушка по той формуле скинет еще 5кг - она будет еще круче?

(106) Глубиной.

(110) От бедра)

+(109) Оттуда:

Коэффициенты привлекательности моделей и спортсменок: рост-грудь-бедра-вес-талия            Коэф. привлекательности
Твигги (168-78-81-40-50)        10.614
Наталья Орейро (174-92-94-60-53)    7.887
Кайли Миноуг (152-80-85-43-57)        7.398
Мария Шарапова (191-89-90-59-60)    7.325
Наталья Водянова (176-87-87-49-61)    7.306
Наоми Кэмпбелл (178-86-86-51-60)    7.170
Кристина Риччи (155-86-88-52-58)    6.706
Мерлин Монро (165-92-87-54-61)        6.573
Клаудиа Шиффер (180-83-88-57-60)    6.407
Кейт Мосс (169-83-88-59-58)        6.219
Кристина Агилера (158-90-94-58-62)    5.995
Наталья Рогозина (181-95-92-70-65)    5.349
Елена Исинбаева (174-86-85-66-61)    5.179
Модель 60-ых (170-80-80-60-60)        5.037
Бейонсе (174-94-97-72-68)        4.765
Анти модель (170-120-120-100-120)    1.700

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13154854146021.jpg
План эвакуации при пожаре.Сколково.

(106) можно этим http://s010.radikal.ru/i312/1109/93/03c522ee3ea4.jpg

(116) красавчик!

все, сисек достаточно

(118)Их всегда будет нехватать.

(116) аж в глазах зарябило:)

Не того вы Ландау читали...
Ландау так-же известен как автор множества загадок дл взрослых, например:
имеем 3 девушек и 2 изделия №2, кто-то из девушек возможно подцепил нехорошую болезнь, как поиметь всех и не перезаражать?

ну кто найдёт решение?

http://i049.radikal.ru/1109/15/764deb52e80d.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1109/c7/e9ab57af31b9.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1109/28/225e146ecbf4.jpg

(116), (122)ну наконец-то!

(121) зверский баян.. одну первым изделием, вторую вторым изделием, третью вторым изделием на которое надето вывернутое наизнанку первое изделие.

(121) элементарно. двух выипать в кондоме, последнюю без

(124) И третья залетит... :)

(123) нифига пятница сегодня не получится, черный юмор в ветке преобладает.

(126) речь не про "незалетит" а про "неперезаражать"

данунах конодмы переворачивать... ты б еще постирал его...

http://i051.radikal.ru/1109/f3/be155463b05e.jpg
http://i071.radikal.ru/1109/b4/9ba7fdf28d53.jpg

(124) дык и Ландау давно помер, тогда такая: есть 3 лампы освещения в кабинете, которые управляются 3 выключателями из коридора(1 выключатель - 1 лампа). Маркировка вкл-выкл на выключателях есть, от выключателей лампы не видно. Как зайдя всего 1 раз в кабинет определить какая лампа каким выкл управляется?

http://i041.radikal.ru/1109/42/2e8a8c491554.jpg

Сузуки был?

(130).part2 - это и есть чернуха...

(131) чет даже хз...

(133) у тебя это уже традиция? :)

(135) а подумать?

(131) Баян. Включаем первый выключатель, ждем 5 мин, выключаем. Включаем второй и заходим в комнату. Та лампа, что горит - вторая, та что горячая - первая, та что холодная - третья.

(138) предложи лучше

(138) ну хз. у нас лампы высоко, хер дотянешься и пощупаешь. так что не вариант

http://s50.radikal.ru/i128/1109/ab/5a41ff448348.jpg
http://i016.radikal.ru/1109/76/59a2138d77f2.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/1109/c8/5e556b2d0e14.jpg

(143) красавец! бис!!

(144) бис, только через пару часов

(143) оперативно =)

(144) что там было?

(139) Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

(148) бег по кругу?

Главный тренер мадридского футбольного клуба "Реал" Жозе Моуринью ответил отказом на предложение руководство махачкалинского "Анжи" возглавить клуб

гы......

(147) анекдот из разряда школьных

(147) предполагаю что forforumandspam сузуки запостил :)

(148) если бегунов всего двое, то на первой :))

(148)зависит от маршрута, если он кольцевой и не 1 круг... есть варианты

срабатывания подушек безопасности bmw

(152) на бан тянет, имхо

(149) (154) Все условия задачи я озвучил :)

(156) в прошлую пятницу он также развлекался :)

(152,156) товарищи, не нарушаем правило № 8

(157) Если ты бежал за последним, то ты не участвовал в марафоне

http://s46.radikal.ru/i111/1109/6b/d7671964bf84.jpg

(159) с моей стороны было всего лишь предположение ;)

(160) Близко))

http://s13.radikal.ru/i186/1109/90/e5b30db27a96.jpg
http://i032.radikal.ru/1109/84/ebd0787f54d1.jpg

(165) видел аналогичную картину, когда перевернулась фура с арбузами

http://i027.radikal.ru/1109/0c/b2481d468a89.jpg
http://s001.radikal.ru/i194/1109/53/ee72d1580683.jpg

(166) мент толкал служебный жигуль?

(166) веселее когда инкасаторский камаз на бок ложится, трасса перекрывается быстро :)

http://s45.radikal.ru/i108/1109/04/3703b50cb5e6.jpg

На юге Швеции, в маленьком приморском городке Охусе, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу Балтийского моря. Необычным в нём является женский туалет. В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...

Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами.
http://i074.radikal.ru/1109/42/98c7c3b29a8f.jpg

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду сейчaс соседку тр%%ну! !

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену,
уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

(173) напомнило сцену из фильма "9 ярдов" :)

(171) это что за картина?

(174) Скорее "10 ярдов"

(176) да-да, вторая часть которая

(175) прилагалась к рассказу "женское любопытство"

http://www.etoday.ru/2011/09/kogda-ty-p-yan.php

http://demotivators.ru/media/posters/852199_dima-ya-tebya-sem.jpg

http://i012.radikal.ru/1109/48/ee43783cf68b.jpg
http://i076.radikal.ru/1109/b6/15a8c2080f61.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/1109/c4/12ea19a28ed3.jpg

(179) зачет. действительно, улыбнуло)

http://s52.radikal.ru/i138/1109/75/08b54dadba6a.jpg

http://www.lifenews.ru/news/69108#content
В Москве украли 57 тысяч зонтов

Вооруженные преступники ворвались на склад столичной фирмы и похитили только зонты на сумму 4 миллиона 255 тысяч рублей.

http://demotivators.ru/media/posters/995035_svadba.jpg

(184) 75 рублей за зонт?

(186) ну, если в автоматах они уже по 100 рублей продаются

(187) в каких автоматах?

(188)в уличных

(188)http://pln-pskov.ru/allworld/96418.html

(178) картина называется "Восхищение":
http://s014.radikal.ru/i326/1011/2b/39be2f4917a9.jpg

http://s54.radikal.ru/i144/1109/9d/dbf5df703db2.jpg

http://s54.radikal.ru/i145/1109/ab/bbf5643ac94c.jpg

Приятный пятничный баянчик "Путин лапает избирательниц!"

http://www.youtube.com/watch?v=fNa7tNFB7c4&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_query%3D%25D0%25BF%25D1%2583%25D1%2582%25D0%25B8%25D0%25BD%2B%25D0%25BB%25D0%25B0%25D0%25BF%25D0%25B0%25D0%25B5%25D1%2582%26aq%3Df

(193) http://savepic.org/2280334.jpg

(195) xD

http://users.v8.1c.ru/actual.jsp
У 1с тоже пятница, судя по плановой дате выхода обновления КА

http://demotivation.me/ou0k1hoi6ss5pic.html

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона

(200)

Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa:
- Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
Преподaвaтель, нa полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

(198) бугага! :)
Тайна происхождения фамилии Матросов раскрыта

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Отец приходит домой с родительского собрания и спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем всем рассказал, как учительница математики
целовалась с учителем физкультуры?
— А она сама попросила.
— Как сама?
— Взяла и сказала мне «Петров! Что ты там ржёшь на задней парте?
А расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам- пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на г*вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

блин разбавьте пятницу сиськами

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Набрал в интернете Чехова,
Вылезла баба с грудями.
Вы что же совсем акуели?
Классика путать с плядями...

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

ы!

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, с*уко, пенсию просит...

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай ...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

(219) Прическа деревенская:)

чем отличается (218) от (219)?

(221)хостерами

(218) хватит сисек и писек !

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним
двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к
рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит
под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя
х%ями пришлa...

-Вы что хотите меня убить? -А ты что, боишся? -Да нет просто день пытаюсь распланировать

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!


- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признавал...что я Богиня

Она жила в ожидании чуда в то время, как чудо стояло у нее за спиной в ожидании момента, когда она наконец перестанет ждать, чтобы появиться неожиданно...


Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше
доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы
победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все
терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы
шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже

Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже


У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

(223) как там в анеке: "и вообще мне папа сказал подальше держаться от мужиков которых не привлекают женщины"....

http://s2.images.drive2.ru/car.photos/x2/4400/000/000/01f/b24/88ce3aa3dee97fab-large.jpg

(227) новый нидфоспид?

Российские программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

>>Идеальная жена должна быть хоpошей б.абушкой

зачем?

(229) такова наша жизнь

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-картинки-котэ-56816.gif

(228) рашн нидфоспид ))
http://s2.images.drive2.ru/car.photos/1800/000/000/02c/9c0/88ce2e446eb6e50b-large.jpg

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Идиот, арфа в гробу - это рояль...

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Слон убил.
http://trinixy.ru/pics4/20110909/kotomatrix_35.jpg

Из сложившейся в стране ситуации у петербуржцев есть три выхода: Брусничное, Светогорск и Торфяновка...

(238)Слон - пипец!

(336) а в эстонию не?

(241) Назад в будущее?

(241) Что-то эстонскую таможню не уважают, говорят, проще через финку

(241) В модерскую завезли свежую траву?

(244) просто в (239) самые популярные пограничные пункты с финляндией

(231) Станешь дедушкой - поймёшь

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

(229) Наш отдел упИсался...

(247) +1))

http://zveryshka.com/  
хоть голосовалку прикрутили ) а где с%ськ%???

(250) повар запретил

(248) Ога особенно улыбнуло:
Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками.

(251) повар спрашивает повара ... ))))

0х00100

(237) и вместе это "Шоссе Энтузиастов"?

(250) сиськи!

(258) проспект: http://maps.yandex.ru/?text=Россия%2C%20Санкт-Петербург%2C%20проспект%20Энтузиастов&sll=30.481275,59.949132&l=map&ol=geo&vrb=1

(260) да фиг вам от нас http://maps.yandex.ru/-/CBeubNOT

В середине августа удалили аппендицит. Это не шутка.
Пара анекдотов, которыми подбадривают больных перед операцией:

Больной очинается от наркоза. Видит человека в белой одежде, склонившимся над ним.
- Доктор! Как прошла операция?
- Какой я тебе доктор? Я апостол Пётр!

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

и, знаете, очень помогает расслабиться...

(261) я смотрю, в Москве "энтузиастов" намного больше

(262) и как, операция прошла успешно ?

:D

(263) так это еще не было расширения!

(29) Так бывает когда роняешь банку с тонером

(262) моё личное присутствие в пятничной ветке тому подтверждение

(268) А может те сиськи пришили?

(264)

(262) "очинается" - опохмеляется может?

рискну пожалуй... удивить одинэсных сиськолюбов:
http://vzrosloekino.com/uploads/posts/2011-03/564921mastasia01.jpg

(273) Мля. Ощущение такое, как если вошел в комнату, а тебе мусорное ведро на голову упало.

(274) чо там было?

(275) +1

http://trinixy.ru/pics4/20110908/real_life_barbie_09.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110908/real_life_barbie_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110908/real_life_barbie_06.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110908/real_life_barbie_08.jpg

(275) Маленький японский г0внюк.

(277) фи, деццкий сад

(278) человек и мотоцикл! :-)

(278) Как? Опять?

Ударим альтернативными ответами на безальтернатуивную голосовалку! Даешь сиськи!

(278) а причем тут ведро?

на конец сиськи пошли

2

(277) неужели у кого то настолько не вкуса, что ему могут нравиться такие девки ?

(286) а че с ними не так?

(286) на безбабье Барби баба

ЗЫ скороговорка получилась :)

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад.
Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.?

(287) кроме тошноты, не вызывают больше чувств

Обедать ходим в кафе то ли азиатской, то ли кавказкой кухни. Работают там как я понял люди той же национальности. Первое блюдо делают наваристое, а я не сильно хотел есть и попросил налить мне _пожиже_. Раздатчица непонимающе посмотрела, я повторил: "по_жи_же" как можно четко выговаривая. Она понимающе кивает: "а жиру побольше!" и начинает собирать жир со всей кастрюли. Я пытаюсь в голове придумать хоть одно слово для замены, но ничего не могу сообразить: "водянистей.. меньше кусочков.. воды побольше..". Оставалось только махнуть рукой и идти к кассе.

(289) Конец понравился.

(292) Ахтунг !

(290) Гей чтоли? =)

(292) в смысле вопросительный знак понравился?

(295) Нет, последнее предложение.

(294) дрочер ?

(290) да норм телки.

(297) Натурал =)

300?

(299) дрочер-натурал это как ?

(301) по пяятничному ;-)

(301) Повикипедируй...

(303) спасибо, но я уже женат

(303) на лурке?

(304)А в личке фото жены?

(306) Стажерку небось снял ;-)

(307)Она как-то давненько была на коврике мышинном )

У повара в профиле запрещенная пикча, повар предприми меры.

(306) не, моя

(309) ОК

(311) самозабанишься?

Не он ща всех кто в пятничной ветке посмотрел на пикчу забанит

(69)
гыгы
=)))

(310) А жена в курсе?))

v8: Можно ли в 1С8.2 сделать внешний вид, как в 1С7.7

(315) НА слове "Жена" пятница закончилась.

2. Сиськи

(309)
Вас виртуалов не понять ...
то сиськи Вам, то разврат в личке ...

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-09/1315288496_untitled-4.jpg

(317) действительно жена звонила, сказала если приду сегодня пьяный, то пи.ц мне

(320) Увидела личку?

Пора сегодня напииццццо!

(319)одназначно пиво лучше

(323) пиво без сисек - деньги на ветер

(324) Сиськи без денег-хреновые сиськи

(323) От него у мужиков растут сиске!

http://i1.imageban.ru/out/2011/09/09/ae06e29352cb320a69a1b03e43cb9435.jpg

ТОгда дефкам пива, парням Вина!

(319) На майке 3 бутылки, от силы 100р, за 300р девачки отдаются =)

(328) еще скажи парням - мартини

http://s43.radikal.ru/i101/1109/63/f2ffb8f16be5.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1109/61/29f4f093daaf.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=Pr-r0iolYs8&feature=player_embedded

(324)накуй ... лучше деньги на ветер ... чем такое в руках держать

это сколько пиво надо выпить абы на это встало ... а они хотят что-бы их да и без пива

(332) мухаха :))))))))))))))))))))

(98) Кстати, о военном времени. Любой желающий может открыть MathCad и попробовать там вычислить значение asin(4).

+(326) http://www.smeshnoefoto.info/uploads/posts/2010-10/1287508995_118.jpg
http://yaicom.ru/o/2009/10/muzhiki-s-siskami_38306_s__13.jpg
http://yaicom.ru/o/2009/10/muzhiki-s-siskami_38306_s__1.jpg
http://eti.ru/foto-prikoly/1161242166-muzhik-s-bolshimi-siskami-4-foto.html

(336) угу. а почему стандартный виндовый калькулятор не делит 529 на 23?

(338) Баян

(338) и 4 на 2 не делит

(338)делит

(338) 6ля я сначала повелся)

(338) афигеть и в чем подвох ?

(337)тут нет вины пива

(37)фу!!!!

(344) От пива не растёт живот и сиськи? О_о

(343)гыгы

(343) ошибка в калькуляторе

(348) вот гады, а прошивок нет, исправляющий сей баг ?

(343) вид на инженерный переключи

(349) нет. Кстати, на простом физическом калькуляторе та же проблема

(349) Попробуй поставить Win7, и проц по мощнее

(352) просто быстрее будет. а проблема не уйдёт

(351) ааааа, точно, это заговор !!

(352) перезагрузил комп, не помогло....

http://www.lionblog.net/2006/02/15/kalkuljator_dlja_blondinok.html

529 разделить на 23 будет 23. Поэтому и кажется что не делит. А если же поделить еще раз....

(357) не может быть...это просто откровение вы нам явили

(346)пью пиво ... много ... нету живота и сисек ... что яделаю не так?

(357) Спасибо, Кэп!

Британские ученые выяснили: Все калькуляторы в мире не делят 529 на 23.
Причины этого выясняются.

(357) делю ещё раз. опять 23 на экране остаётся

По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти

вот и новое ТЗ от руководства получил:
http://i077.radikal.ru/1109/b8/c0d3ec7de538.jpg

(362) не кури больше эти сигареты..

(364) Ну это то понятное ТЗ.

(364)везет.. у вас ТЗ есть..

(364) на 1слансер.ру за 500р сделают

(368) А реально запость, интересны комменты

(338) прикол не удался (почти):

А: (12:13:24 9/09/2011)
а почему стандартный виндовый калькулятор не делит 529 на 23?
Б: (12:14:17 9/09/2011)
почему?
Б: (12:14:47 9/09/2011)
у меня делет
А: (12:15:24 9/09/2011)
блин
Б: (12:17:34 9/09/2011)
?
А: (12:17:58 9/09/2011)
да все уже
А: (12:18:09 9/09/2011)
прикол просто
Б: (12:18:17 9/09/2011)
я не понял прикола
А: (12:18:33 9/09/2011)
сколько у тебя получислось?
Б: (12:19:57 9/09/2011)
6,9130434,,,,,,
А: (12:20:07 9/09/2011)
пи*дец

(370) =)))

на баш, блин)

(370) 159/23 = 6,9130434....

(359) Видимо, это, все-таки, не пиво, а моча молодого поросенка ;)

(373) надо быть вундеркиндом, чтобы в трехзначном числе ошибиться в двух цифрах

vitenuhenka (12:02:09 9/09/2011)
Так изменяешь ей?

[email protected] (12:02:17 9/09/2011)
спецу? =)

vitenuhenka (12:02:28 9/09/2011)
Насте

[email protected] (12:02:36 9/09/2011)
Ну кк, расскажу тебе историю

[email protected] (12:03:38 9/09/2011)
решил не рассказывать =) Скажу коротко, да - изменяю.

vitenuhenka (12:03:56 9/09/2011)
Расскажи!

[email protected] (12:04:40 9/09/2011)
вообщем психология, когда привыкаешь к одному, начинает надоедать, вот я и ищю нет нет разнообразия, но не больше.

[email protected] (12:04:56 9/09/2011)
погулял, поцеловал хватит

[email protected] (12:05:05 9/09/2011)
даже общения иногда хватает

vitenuhenka (12:05:12 9/09/2011)
Ты сволочь,одним словом


Вот такая у меня пятница =(

Язык твой -враг твой ;-)

(376) ты сволочь

(377) Та ппц +)
(378) спасибо, друг.

(376) если тебе 20, то когда уж пресытится успелось?

(376) Омфг, ревность - чувство слабых. А тут ее и не должно быть, вообще.

(380) я ж написал что изменяю, значит не пересытился =)

(380)  а в карточке ICQ ему уже 40

(383) да, и работаю я ООО"Счастье негритосам"

http://www.exler.ru/bannizm/09-09-2011/4.jpg

(385) это название или те кто их носят?

http://s41.radikal.ru/i092/1109/c4/fe09128329a6.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/1109/29/5615ad1937f3.jpg

(386) название) хотя.. вот здесь: http://www.shopstyle.com/product/diesel-pants-diesel-pidar-pants/213404537 уже распроданы

http://s41.radikal.ru/i093/1109/e2/00ad16fe3454.jpg
http://i053.radikal.ru/1109/e0/dae02f91fbeb.jpg

(382) раз разнообразие ищешь значит надоела девочка, вот мне и интересно сколько же вы с ней вместе, что она тебе уже пох, а тебе только 20..

(390) уже почти 2.5 года... и не надоела, а просто привык

(391) Неудачник.

(392) ;(  зачем ты так

(393) 2,5 года прожил и уже живёшь по привычке. А как ещё это называется?

какая-то скучная пятница

(394) может не любит?

Не знаю, но мне нравится 2 размер, они хорошо помещаются в ладошку

(394),(396) господа, сколько людей столько мнений, каждый живет как он хочет и обсуждать образ жизни и поведение того или иного человека удел слабых, не так ли?

2,5 тоже норм, в принципе 2-3, главное чтоб были упругими мммм.

(400)

(398) неудачник

(401) груша

http://i077.radikal.ru/1109/02/f60292bdac14.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1109/43/853ba7ceca28.jpg
http://i081.radikal.ru/1109/0d/fa0ec12e6b66.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/1109/75/345985fe4d99.jpg
http://i039.radikal.ru/1109/b4/8f3e50817d9d.jpg

народ, давайте скучные темы оставим в других ветках.
Например, Хреноветка

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться бл...ю, но я согласна.

(404) вот ещё... пусть эту ветку загаживают

(401)

(406) ща треш устроим =)

лада гранта, после покупки обработать напильником
http://s46.radikal.ru/i111/1109/61/0c04e36d6bcb.jpg

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

и такое бывает...

МЧ: скоро будешь мне помогать! :)
Д: чем?
МЧ: меня администратором работать приглашают.
Д: фигасе.. а образование какое?
МЧ: среднее школьное
Д: по знакомству?
МЧ: да
Д: :)
МЧ: сам в шоке
МЧ: серверы буду обслуживать на люниксе.

Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты.
После 10-й мужик не выдерживaет:
- Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
- Мой дедушкa дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совaл нос не в свои делa!

************

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

************

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

... *даже слова лень писать*

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

В род доме перепутaли трех детей - русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец - смотрит нa детей - aбсолютно одинaковые - не знaет что делaть.
Пришел немец - не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот - эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обос*aлся...

- Пaпa, что тaкое aльтернaтивa?
- Сынок, вот предстaвь, я дaю тебе 100$, ты покупaешь 5 куриц. Они несутся, куриц стaновиться больше, у тебя появляется фермa... Случилось нaводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет пaпa! Что же тaкое aльтернaтивa?
- Альтернaтивa сынок - это утки!

А нафига вам всем именно в пятницу сиськи? Или у вас своеобразный режим кормления?

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

(419) :))

(419)кормят грудью, а нам не грудь нужна а сиськи!

Тост для девушек:

идет человек по пустыне, жaрa. видит человек лежит в песке, умирaет:
- воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. вернулся. a человек уже умер.
- тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!

(419) Слуууухай, а прикольная у тебя фотка в личке! Еще есть?

(424+) :) ..причем с сабжем

(419) Да мы готовы их лицезреть хоть каждый день...
Только это... Даже в пятничной ветке их удаляют...  :(

(250) Что курил автор?

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

вот неугомонные-то, а :)
v8: Можно ли в 1С8.2 сделать внешний вид, как в 1С7.7

+(428) это про нашу СЮ

Выпускник Финaнсовой aкaдемии пошел рaботaть в Сбербaнк бухгaлтером. У него появилaсь привычкa с утрa перед рaбочим днем зaглядывaть в левый ящик столa. Зaтем он зaкрывaл его нa ключ и нaчинaл рaботaть. Через десять леть он стaл стaршим бухгaлтером, еще через десять глaвным бухгaлтером. В 60 лет он ушел нa пенсию, и нa следующий день все побежaли к ящику, чтобы узнaть, нa что бухгaлтер смотрел тaм кaждое утро.
В столе лежaлa пожелтевшaя бумaжкa, нa которой было нaписaно: дебет слевa, кредит спрaвa.

Мужик собирaется остaновиться нa ночь в гостинице. Но примерно через чaс он прибегaет к aдминистрaтору отеля и нaчинaет орaть:
- Я не понимaю, что это зa гостиницa, чёрт возьми!
- У вaс что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вaшей дыре: когдa я вошёл к себе в номер, меня тaм уже поджидaл кaкой-то тип с револьвером. Зaтем он пристaвил пушку мне к виску и скaзaл: Отсоси-кa быстро, если не хочешь, чтобы я рaзнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул aдминистрaтор. - Не может быть! Кaкой ужaс!... И... что вы сделaли, простите?
Постоялец, весь побaгровевший от злости, нaчинaет орaть:
- ВО МУ ДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

xxx: ты же смотрел Титаник?
yyy: ну
xxx: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у неё руки в стороны раскинуты. закат... красиво так... романтика.
yyy: ну
xxx:там ещё песня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня?
xxx: ...а то я английского не знаю... =(
yyy: переводится примерно так: бейба, мы на яхте провисели 2 недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли.
xxx: придурок

(с) Баш

Похоже все берут анекдоты из одно места..

(434) да
http://img-fotki.yandex.ru/get/5604/cooper104.0/0_6b664_99522558_L

(435) а вот это уже жестоко....чуть слюной не захлебнулся

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

С камментов youtube, иностранец интересуется про песню из мультика про Чебурашку

Armlak
does anyone know the name of the song?
BorXoff
cheburator's song, from the movie "satan is a friend of stalin".. try to find it..
(с) оттуда же

http://s45.radikal.ru/i107/1109/44/ea1759974408.jpg

(435), (439) вы издеваетесь?? -_-

1 сентября корреспонденты «Афиши» отправились в школы, техникумы и университеты и взяли 25 коротких интервью, чтобы узнать, чем занимались молодые москвичи на каникулах.

Собссно интервью:
http://www.afisha.ru/article/1-september-in-moscow/

(411) ПОТРЯСАЮЩЕ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА

(439) а ты коварен ...

Сидят на базе дальнобои, козла забивают. Заходит злой дальнобой и орёт:
- Грёбаный запорожец!
Все спрашивают:
- Что случилось?
***
 Встал я на пригорке груженый под завязку. Не могу вытянуть. Колёса буксуют. Останавливается запорожец и водила мне говорит:
- Толкнуть?
- Мужик, ты совсем чокнутый? Как собираешься на запорожце фуру толкнуть?
- Спорим, вытяну?
- Мужик, если ты меня на своем запоре вытянешь, то я у тебя отсосу...
***
- Ну, и чо? - спрашивают мужики.
- Чо-чо... Грёбаный запорожец!

(439) Грибочки =))))))))))) Супер картинка, шашлычок еще тепленький наверно =)

(440) за Ненавижу 1С не скажу, не знаю, а я точно издеваюсь :)
(443) да я просто сволочь :)

(439) Сразу пятницей запахло...

http://button.dekel.ru/

не то что пахнет ... тут уже ближайщий ларек с ума сходит

(433) А жиголо с рекламы тут причем?

http://pics.kz/s2/65/5e/b7/e9/655eb7e9e50e0564625691c7ef01e55c.png

(431)Упал!

(411) - есть еще фотки?

+(453) спроси лучше зачем она мужа выгнала?

у нас возле института был ларек пивной..на нем какой то умник написал "Кафедра пива"))

(454)может он ее сексуально не устраивал...сделал ребенка и забил на это дело...

зачем понятно...почему...вот в чем вопрос..

Вы не о том, куда интересней чей был муж.

Но согласитесь, Hostess_of_Love просто КЛАСС!!!

(453) Фотошоп рулит

Когда я захотела мужика, родители были не против, но повар в ресторане сказал, что вызовет милицию.

Вчера легла поздно, около двух — не выспалась. Сегодня лягу около одного.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

(0) Одно непонятно. Почему Японка?

Однажды на Стаса Михайлова села муха. Но потом она поняла на ЧТО она села и перелетела на г0вно.

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

(453), (457), (458) - все вопросы в личку (а то набегут к концу дня всякие со словами о том, что всю ветку только меня и обсуждали)
(460) - в одной из прошлых тем была ссылка на это же фото в цвете

(459)
Это такой юмор у тебя?

(257) промазал!

(468) не трожь ребенка!

http://s.photosight.ru/img/4/119/4336360_large.jpg

(469) не пали контору :)

(467) видать хорошее знание английского языка ? Что заканчивали ?

(468) а что юморного - очень красива!

(471) Глаза как у тигрицы...

http://touchz.ru

такой бешеный интерес к особам женского пола)) я когда в линейку гамала тож защищали, помогали, дарили шмот... на старой работе в отделе было три парня и я, а тут - одни бабы (бухи причем)... водила только мальчик и тот женится сегодня, кошмар! кто нить выложите фото полуголого качка, а то сиськи не интересно

(474) не женись на ней, выгонит.

http://www.youtube.com/watch?v=785kWWPaJ9g&feature=player_embedded

(474) (478) ну все...началось опять...

(478)
Донская казачка = для реальных пацанов
у нас мужики только крепкие выживают

(471)
Анджелину Джоли напоминает лицом, насчет попы не скажу
:)

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Блин, я тоже на четверть донской казак 8-О

(477)http://upwap.ru/1712305 подойдет? :))

а кто казачка?

(484)
тогда до утра дотянешь )))

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

(486)типа я

(486)
Не тормози в Новочеркасске водка холодная и закуска дешовая )))
а девушки красивые

(490)где ты тут дешевую водку видел?оО да и закуску тоже

столица войска донского

(488) ты считаешь что это смешно?

(490) Полагаешь, одно с другим связано? :)

xxx: Я надеюсь, у всех тут мозги на плечах?

Отладчик. Как поймать передающийся Контекст ?
пост № (15)

(494)
я знаю человека в Ростове
он туда отдыхать ездиет
пользуясь разницой в ценах и зарплатах
но ... каждому свое
кто то гуляет , кто то семьей живет

(493) а я не отношусь к тем, кто не приемлет черного юмора.

(495) Не, у меня только лапша, упавшая с ушей...

пицот

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

(501) я из левой

(501)и правильно - если из обеих - на штаны падает

(502) Из правой в левую чем перегоняешь?

(504) сначала из левой

(501) А я выковыриваю. Потом можно шарики катать.

(506) и чо, не ешь чтоли?

Что для страны трагедия, то для телевидения ток-шоу...

Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

какие смешные анекдоты.

(416) было уже

(507) Да разве наешься?

(490) вотку не пью, тем более дешевую )

Поздний вечер в изыскaнной питерской квaртире. Хозяйкa подaет гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голосa:
- Все-тaки позиции постмодернизмa сильны. . .
- Но вы помните, у рaннего Бaртa. . .
- Но вы срaвните с поздним Бaртом. . .
Вдруг где-то рядом рaздaется шумное дыхaние:
- Дa! Рaком! Я тaк больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-a-a! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кaйф! Ах, я сейчaс кончу! О-о-о!
Хозяйкa зaливaется крaской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывaет зa собой дверь, нaжимaет кнопку нa стене:
- Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Е%ётесь в подъезде, тaк хоть в домофон не упирaйтесь!

http://s49.radikal.ru/i125/1109/5f/3854359fc923.jpg

http://i043.radikal.ru/1109/48/58094b576d1d.jpg

После 19 лет тяжелой супружеской жизни, Кланси, наконец, подарил своей жене Мэгги беличью шубку. И когда она величаво разгуливала в ней по кухне, ее маленький сын Теренси воскликнул:
- Бедное животное так мучилось, чтобы ты имела эту шубу.
- Заткнись! - закричала его мать... ударив его по губам.- Никогда не смей так говорить о своем собственном отце!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

только я на этом фото вижу сходство Билли и Охлобыстина? :)
http://s49.radikal.ru/i123/1109/2e/9b896577fc95.jpg

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х...й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

(519) Такая же наглая рыжая рожа.

(515)блин...попали!

ну раз сиськи в этой ветке запретили...
http://s40.radikal.ru/i087/1109/ac/89c7bce4d85c.jpg

http://s48.radikal.ru/i119/1109/76/4f9249fbbb7b.jpg

штуку из (524) нужно выдавать молодым внедренцам на их первом "внедрении".

(523) кто запретил сиськи!?

(524)почему там сиськи

(526) Повар

(528) вы его аватарку поглядите! Запретил он :D

(529) там скрытая реклама 1С

(530) я увидел рекламу одинэсовских сисек :Р

(529) Дык монополистом хочет стать :)

(532) как одинэс в россии :D

Кто и когда запретил здесь сиськи ?!

http://i039.radikal.ru/1109/59/3f09a2a7dd93.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1109/6a/055ce2c710ac.jpg

(534) было много девушек... требовали голых мужчин

(355)У МЕНЯ Б*ЯТЬ БРАТ ОТ ЭТОЙ ХУ*НИ УМЕР!!! ПОСОНЫ НЕ ДЕЛИТЕ 529 НА 23!!!111

(538) инфа 100%?

(539) пишу с ККМ

(540) Контрольно Кассовая Машина?

:) Скайнет восстал..

лан хоть не ксм :D

:) или АКМ

а как это получается? один вариант вопроса и 88% ?

(545) форум то волшебный, что за вопросы :D

фальшебный :)

(545) это из области 529/23

Следующая неделя наполовину нерабочая, ура!

(549) ??

...

(550) С воскресенья по среду буду в Китае отдыхать

Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!"

Выключил, задумался.

Лена П: Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот открывает, а звука нет.
ddd[гость]:Драйвера слетели.

(550) я тоже испугался
у меня две недели отпуска с понедельника - думал лоханулся, взял отпуск во время которого полнедели выходных

бухашка!

"Даешь патриархат! лишить женщин гражданских прав! эти губы должны сосать! анальный секс по пятницам — это закон!
хочешь что–то сказать — подними руку и жди пока спросят! хочешь к маме — иди нах@й! деньги на шмотки надо заработать! любишь моск е#@ть — люби и х@й сосать! за твое тело уже уплочено! замуж — это привилегия, а не право! подруга против меня — ты против подруги! хочешь детей — сперва добейся! мужская полигамность — закон природы! слушаешь маму — живешь с мамой! какая демократия при диктатуре?! я воспитываю тебя, ты — детей!" (с) Баш

xxx
на ленте новость "Рыбинск обзаведется валютой "рыбль""
xxx
снесло под стол нах
yyy
пишу оттуда же
xxx
а екатеринбург валютой "ебль"
yyy
добиваешь, с ц у к о

(483) было уже

протухла?
даешь сисьге!

(419)у тебя нет сисек?

http://cs1760.vk.com/u1465662/67950123/x_14525058.jpg

http://comixme.net/comixes/1664.jpg

http://funnypics.org.ua/img/humor/20110323fun9.jpg

http://funnypics.org.ua/img/humor/20110406fun_14.jpg

Сегодня ко мне на прием пришел пациент со сломанными пальцами, по фамилии Впопсуйко. ржал минут 10.

(562) это как:
http://de.trinixy.ru/pics4/20110907/podborka_24.jpg

Сегодня последние 13 минут до отпуска!
Под харабали поеду, на рыбалочку!!
Ура, товарищи, ура!

(567) это было!

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1315513729_-(www.votrube.ru)1.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1315513729_-(www.votrube.ru)4.jpg

Кальяяяянчик...

(570) жги

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1315515446_prikolnye-kartinki--(www.votrube.ru)1.jpg
кто там не гей?
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1315515446_prikolnye-kartinki--(www.votrube.ru)25.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-06/1307460389_gif-animashki-31-shtuka-(www.votrube.ru)1.gif

http://comixme.net/comixes/1704.jpg

http://ua.vvw.ru/uploads/posts/2011-05/1304665661_7.gif

http://ua.vvw.ru/uploads/posts/2011-05/1304665677_1304348491_ya1.gif

http://ua.vvw.ru/uploads/posts/2011-05/1304665696_1304348627_ya11.gif