"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

> Мало сисек

без них хоть было один раз ?

Челябинский охотник застрелился при добивании енота прикладом

(1) ну а как же, была одна пятница, что просто за слово "сиськи" сразу банили))

Евротренировка http://www.youtube.com/watch?v=PJk0zJ5fWKc

http://www.moswar.ru/r/rt_df5cbd8a09b8585aeea67523c3dcbf01/
шаурмишная флэха

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Из секретных архивов  

Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

  1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

  2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

  3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

  4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

  5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.

  6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

http://i077.radikal.ru/1109/1a/58fada067927.jpg
самый знаменитый и вкусный пломбовыдератель был....

Реальные правила дорожного движения http://anub.ru/14.09.2011/pravila_dorojnogo_dvijeniya_v_realnoy_jizni/

По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...

В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не будут...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите ?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила негодника.

сладкая киска

http://s42.radikal.ru/i097/1109/16/3fc5883171aa.gif

Тест на сексуальную извращёность
Если вы видите на этих фотках что-то развратное, то вы сексуальный развратник!

http://s005.radikal.ru/i211/1109/8c/c747aa96d897.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1109/92/fa7047a1c3a1.jpg

Засыпающий водитель маршрутки
http://www.youtube.com/watch?v=QFRMLaYP2N0

Розыгрыш с липкой лентой
http://www.youtube.com/watch?v=Eo_rfXlct08

Почта России. Тут Вам не DHL!
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Мечтать не вредно.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
IKEA. Соберись, тряпка!
МТС. Изменения на яйцо.
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

Ещё список:
http://voffka.com/archives/2011/09/12/071114.html#more

(4)

Разве такое возможно с жимом штанги? Он даже подбрасывает кверху кажется около сотни кг, да ещё успевает похлопать в ладоши! Как же так??

(7)Ледокол круче и вкуснее.

(18)мде, сразу видно в качалке не был: там  2х15 + 2х10 + гриф около 10

(20)

Как так? Вроде бы у нас такие блины (большие) как раз по 20. Гриф - немножко 20. Вот и выходит около сотни:
2х20 + 2х15 + 20.

Не все грифы одинаково полезны -- светленькие легче

(22)
А ты разве бывал в спортзалах? Так?
На самом деле все грифы делаются из разных марок стали. И даже короткий гриф может весить ого-го сколько.

Просто есть грифы тяжелые (20 кг), а есть легкие (10 кг). Я легким пользуюсь, когда упражнения стоя делаю. А тяжелым -- когда с опорой. Просто вы из-за этих грифов тут срач устроите, а бывают и такие и такие

дайошь!

История Пятницы на Mисте:
http://www.google.com/search?client=opera&rls=ru&q=пятница+site:forum.mista.ru&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8&channel=suggest

http://img12.nnm.ru/6/a/5/c/7/ef6099619b74181544c907e4f6b.jpg

большие сиськи заказывали? http://www.dezinfo.net/images3/image/05.2010/xxls/1021.jpg

ну всё, придавил пятницу этими... ээ....

запаковал

http://www.youtube.com/watch?v=I30yaia4J54&feature=player_embedded

Феерический Футбольный Финт

http://www.yapfiles.ru/show/292038/976e245a9f123d48c3414c5f5fea3b6e.flv.html?autoplay=1

Да,

потому что

(16)Муд@ки, народ чуть не поубивался

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

  ***

Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

http://de.trinixy.ru/pics4/20110912/gifs_10.gif

Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь... »
 В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул... »
 Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии. Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня.
 Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
 Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
 Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.
 Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма.
 Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
 От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи...
 Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!
 От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.
 За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.
 В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно...
 Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал:
 - Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь? »
 Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели...
 Второй солдат:
 - А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.
 Эдик:
 - Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500... ... э... эээ... . . ээ... а... ... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает.
 Двое товарищей:
 - Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил! ? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь?
 Эдик:
 - Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет... сейчас только 28...

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...
 Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).
 Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
 - Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь...
 А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи тебе.
 Первые двое заныли:
 - Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться...
 - Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

телевизора нет. поэтому ем грибы и смотрю ковер.

нарезка трюков в экстремальных видах спорта
http://www.youtube.com/watch?v=6zztJ7Vgfdk&feature=player_embedded

- Прошу прощения, не подскажете, который час?
- А вам зачем?
- А вы просто сказать не можете?
- А вы вот можете?
- Почему такой интерес ко мне?
- А вы считаете, что вы неинтересны?
- А вы со всеми так?
- А вам зачем знать?
- Это секрет?
- А если да, то что тогда?
- А если нет, вы скажете, сколько времени?
- А если я скажу, вы скажете зачем?
- А вам зачем знать?
- Не хотите делиться?
- А вам бы хотелось?
- Так вы опаздываете?
- А вам бы не хотелось?
- Вы всегда повторяетесь?
- А что?
- Друзей не раздражает?
- Вам интересны мои друзья?
- Они должны быть интересны?
- О, кафе открылось, зайдём?
- А почему бы и нет?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила )))

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Чебурашка пусти, я не пьяный...
http://s015.radikal.ru/i333/1109/b0/9a7379c576c1.jpg

http://i030.radikal.ru/1109/7c/e6312f29a201.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/1109/3f/0bc489d153ab.jpg
http://i005.radikal.ru/1109/86/2f6368e3a88d.jpg
http://i058.radikal.ru/1109/54/b9b00b36b224.jpg

доброжук!

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.

http://mirsovetov2.ru/page.php?id_n=533

(36)И что характерно, если какой-нибудь муд@к хочет вы@бнуться и у него это получается все говорят - "ох@енно", а если нет - "сказочный долбо@б".

А мне вот понравилось:
http://www.youtube.com/watch?v=ABVqAs5Qbdc&feature=related

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

(14) А что развратного на 2.1, и 2.2 картинке?

(52)Ща тебе местные извращенцы все расскажут и покажут, где у тёть бывает интересно.

(52) фото в машине я догадался что могло быть не так. А первое вообще не понятно ... автор меня пугает.

http://www.yapfiles.ru/show/274390/gifkipyatnicaagentsmit30559.gif.html

Главная черта Русского характера

главная черта русского характера, благодаря которой Россия всегда была и остаётся сейчас великой державой — это умение любой ценой достигать цели.

Попытаюсь проиллюстрировать характерной историей:

«В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд».

Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной (!) раза быстрее.

Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле «геройски умереть», а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле «выполнить почти невозможное». Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.

Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.

http://s46.radikal.ru/i114/1109/61/95df8aba2741.jpg
http://s007.radikal.ru/i301/1109/6f/3832248c92b0.jpg
http://s008.radikal.ru/i306/1109/1a/81e007351e8d.jpg

http://i056.radikal.ru/1109/0b/49295e0af67d.jpg
http://s11.radikal.ru/i184/1109/97/25509f8ae9b7.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/1109/e9/e44fbbd1eda4.jpg

Потому что болею

http://i031.radikal.ru/1109/d9/734de1bc9213.gif
http://s45.radikal.ru/i107/1109/4e/97fcdc033537.gif
http://s50.radikal.ru/i127/1109/24/8c2f720bd199.gif

http://s58.radikal.ru/i162/1109/e0/0451bcebccf1.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1109/f7/cac34cd3ab71.jpg
http://s014.radikal.ru/i327/1109/58/ca23454c5ae6.jpg

(56) верно,русские решат проблему

(60) сиськи  пойдут но только

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1316075514_demotivb.jpg

ураа

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

(63) Почти каждую пятницу эта баба
http://i031.radikal.ru/1109/d9/734de1bc9213.gif

бородатый баян, но может кто не видел
http://doseng.org/video/65624-rabota-admina.html

Объяснительная: «Я опоздала на работу потому, что утром мне пришлось перелазить через мужа и я немного задержалась…»

- Алло! Такси.
- Девушка, двадцать машинок к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Извините, а можно узнать куда вы поедете?
- Ну так обратно в часть!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х@ня". А вот если б сказал "Пи@ец" то пришлось бы аварийную вызывать.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

В Москве будет несколько нaционaльных пaрков. Тaм можно будет встретить редкие виды птиц, животных, рaстений, a тaкже предстaвителей вымирaющего видa - москвич коренной.

Нaчaльник отделa входит в кaбинет и орёт нa сотрудников:
- Я же скaзaл: во время рaботы курить зaпрещaется!
Нa что получaет ответ:
- А кто рaботaет?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13160786051996.gif

(70) Ага, у них в это время еще четверг и ниипет :)

http://s004.radikal.ru/i205/1109/dc/6593e14cc3cb.jpg
http://s53.radikal.ru/i139/1109/84/6800160aedef.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/1109/9c/21d79d95fb2c.jpg

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.


- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

сразу видно, что Доброжук работает на севере :))))

Эталон «жёлтого» заголовка news2.ru/story/322754/

+(79) http://news2.ru/story/322754/

Вот она вот она рыба моей мечты http://youtu.be/DKJ2SejHUrY

http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/post/marazm/marazm-021.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/post/marazm/marazm-028.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/post/marazm/marazm-030.jpg

(78) И по каким признакам ты это определил? А вообще не север, а район приравненный к северу.

http://s002.radikal.ru/i199/1109/5c/9ed1432f014c.jpg

(81) жесть :)

http://s53.radikal.ru/i139/1109/68/706816d3bb52.jpg
http://s013.radikal.ru/i323/1109/64/e220fde4ee42.jpg

украинские кричалки
http://newsru.com/world/15sep2011/spasibo.html

(86)
Игорь Михайлович, это правда, что раньше в Сургуте были "серверные" надбавки к зарплате?

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека...


Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Звонок в три часа ночи:
- если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
- слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- я тебе, у..бок, ваще из другого района звоню!


Посaдил Ной в свой ковчег кaждой твaри по пaре и поплыл искaть пристaнище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристaли они к земле и увидели людей,бежaщих нaвстречу. Бежaли люди и кричaли:
- Вaй, Арa цирьк приехaль !

(88) :) я не Михайлович. Они и сейчас есть, районный коэффициент 1.7, северные 50%, только у большинства работодателей з/п фиксирована и оклад вместе с северными подгоняются под сумму на которую договоришься.

http://s44.radikal.ru/i103/1109/e9/07fd97fd2639.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/1109/1b/66fd8c6d7e5b.jpg

Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- ПиZ№ят. Болели мы.

- Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину,
но мы не знaем, кто будет...
- Все понятно, зa ремонт плaчу я.
- Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?

Батюшка и дьякон сидят выпивают в очередной раз, хлоп по рюмашки,
Батюшка: ой, не пошла...
Дьякон: да как же так, отец наш, не пошла, ящик уже допиваем, а вы, не пошла...
Батюшка: обратно не пошла, наливай ищо!"

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик:
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

(90)

Тогда кто Вы? Игоревич? Алексеевич? Или как?
Как в Сургуте дела с Информационными технологиями? Вроде бы большая удалённость от главных интернет-узлов и поэтому интернет в Сургуте очень дорогой. Так? И зарплатки тоже маленькие... Даже несмотря на повышающий коэффициент.

http://fishki.net/comment.php?id=95955

http://www.youtube.com/watch?v=I1oiHQQzF94

(94) Васильевич. дома ОК-интернет 900 рублей за 4 Мб. Зарплатки в зависимости от рода деятельности и того как себя продаешь, лично я не жалуюсь з/п на уровне московской, другое дело что периодически для индексации приходится менять работу примерно раз в два года, но с этим тоже проблем нет.

Лучший способ отметить пятницу
http://autoutro.ru/video/2011/09/14/220007.shtml

Обычный день какого-то чувака. БородатО, но прикольно
http://www.youtube.com/watch?v=iQ-Nw8RAn_U&feature=player_embedded

стопарик

плакат в стиле "Советы для дам"
http://s15.radikal.ru/i188/1109/90/5d7de9bc76a0.jpg

+(101) но самый главный совет, встречай мужа с работы правильно...
http://s002.radikal.ru/i198/1109/3c/7f4ca5464281.jpg

http://s51.radikal.ru/i134/1109/ee/b39c19aad7cf.jpg
http://i041.radikal.ru/1109/f5/07bfa347069b.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/1109/ea/a38ba034850a.jpg

http://www.netlore.ru/konkurs-antisocialnoj-reklamy

(101)

Игорь Васильевич, у вас в регионе поспокойнее, чем в Москве? То есть нет чеченской группировки, на улицах значительно более интеллигентные и культурные люди, так?
Зато там с девушками у Вас значительно сложнее - никто не хочет ехать в такую бесперспективную даль...

(39) 4:20 - у меня был выброс адреналина, т. к. про парашют я не подумал даже.

+(70)

(105) на севере своих девушек хватает :)
(97) земляк почти:) я из нижневартовска

(108)

А где же фотки таёжных девушек? Нету их ни в сети, ни фКонтакте. Так? Так!

(109) У меня девушки красивее, моложе и больше по количеству чем у тебя. Я не москвич

(108) ну если в поиске писать "таежные девушки" то да, не найдешь ничего))

(111) так все плохо? ))))

(109)как нет?
http://vkontakte.ru/id36603018
http://vkontakte.ru/id22912970
http://vkontakte.ru/kottikova
http://vkontakte.ru/id32724677
http://vkontakte.ru/stop__cadr

(112) что именно плохо? что девушки с севера не называют себя таежными, а очень даже цивилизованные и живут в городах? -)

бухашка

xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

(105) Давай просто по имени. И группировки есть и люди всякие бывают, все так же как и у Вас, суеты только меньше. Насчет девушек не прав, полумиллионный город это далеко не деревня.

что-то сегодня пятница какая-то тухлая

(113).

И это - девушки? Да это ж выродки!
Мат-перемат у них даже на главной странице!
А тело? Ни груди, ни попы, ни талии! Зато гонора дофига...
К тому же они фригидные и больные... Бледные на фото и ужасные.
Покажите других каких-нибудь. А этих - пожалуйста, вычеркните!

(118) Так внеси веселые нотки

(120)у меня тут веселье по другой теме :D

(119) :) жаль у меня на работе этот ресурс заблокирован.
Ты приезжай в гости и все увидишь своими глазами, кстати девушек у нас гораздо больше чем мужчин на любой вкус найти можно.

(119) Как истинному ценителю
http://zagony.ru/2009/03/23/bolshie-siski-27-foto.html
(осторожно!)

(121)По какой?

(119)Научить пользоваться поиском?
Я как-то по девушкам не спец, взяла первых из списка :)

(123)была у меня такая подруга....в любви аж купался

(124)да есть тут темка одна на другом форуме :D созданная чисто для стёба и перетекшая в серьезное обсуждение :D

(122) Если их больше, чем мужчин, то и искать не надо - сами найдут :)

http://s54.radikal.ru/i146/1109/ba/7a4adc5dae33.gif
http://i015.radikal.ru/1109/0d/4400251e47cb.gif
http://s51.radikal.ru/i134/1109/e6/1af18ce12172.gif

(125) На самом деле поиском девушек надо не в интернете заниматься. На мой взгляд в инете девушку ищут только истинные задроты :)

(128) :) так а я о чём...

juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка в каждом
Visionary: курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные

http://s59.radikal.ru/i164/1109/23/133b5b0edade.gif
http://s002.radikal.ru/i200/1109/af/0bcc673173f1.gif
http://s43.radikal.ru/i099/1109/e7/cf77f0c7f110.gif

(130) +1000 инетовские девушки только для пятничной ветки

http://habrahabr.ru/blogs/DIY/128491/

http://ru.akinator.com/#

http://ru.akinator.com/#
загал ему программиста 1С, получил - Алкоголик Степан (осторожно Модерн)

(136) оо офигеть я училась с ними на потоке
все таки они поженились

Лед тронулся

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу.
Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше. Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра. Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего. Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.
- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, как натурально то изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка. Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты. Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь. Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них. Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом. Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко. Натяжение возросло. Бревно не поддавалось. И тогда они дернули.
Мля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь. Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.
Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".

ибо надо...

Я, ХХХ,по существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на собственном а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех участников движения, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета без номерных знаков и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке:
"Al huele pido rosa?" (испанский) - А не пахнет ли красным цветом?
В ответ пассажир а\м Инфинити ударил меня в лицо и я потерял сознание на некоторое время. Очнулся я после того, что меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям и в силу тяжести своего состояния.
Нахождение нападавших в багажнике автомобиля Инфинити (совершившего столкновение с моим автомобилем), во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно объясню ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и последующим непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом носа и челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей и последующего удара о детали салона.
Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю так же результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился ими об руль. Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Отказ от возбуждения уголовного дела:
"В результате проверки проведенной ... установлено, что ХХХ действительно посещает спотивные занятия по адресу Москва, ул.Советской Армии 12 (спортивный зал "Марьина Роща"). Характер спортивных занятий гр-на ХХХ установить не удалось, т.к. в помещении спортзала начался плановый ремонт...В возбуждении уголовного дела по ст....УК РФ отказать".
Ст. советник юстиции, юрист 1 класса YYY.

(14) Не сразу сообразил, где подвох =)

(139) мир тесен

(136) ребята молодцы

http://atkritka.com/

Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

http://dff.sytes.net/8234?0

http://redburda-ru.livejournal.com/206405.html

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

(140)Поднял настроение))

(138) У меня тоже

http://xoxi.ru/girls/007/1.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/2.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/3.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/4.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/5.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/6.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/7.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/8.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/9.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/10.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/11.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/12.jpg
http://xoxi.ru/girls/007/13.jpg

(153) хорошая подборка

сегодня тема сисек не запретна???))) А то в прошлую тяпницу аж банили

Разговор 2 девушек:
-слушай у меня без конца сердце болит...
-а я вообще без конца жить не могу!

(138) Он Гения1С хорошо угадывает )

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.

Песня "Русское поле" . Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. - Ты былa со мной в сaмое трудное время, - открыв глаза, сказал он жене, сидящей возле его постели. - Когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa мое здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, что я думaю? - Что, дорогой? - улыбaясь, мягко спросилa женa, и ее сердце наполнилось теплом. - Я думaю, что ты приносишь мне несчaстья.

чудо-мост
http://anub.ru/uploads/10.2006/115987619455_www_druzi_ru_61_0_20060516_5436.jpg

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!!

(161) осталось еще съезды сделать ))

http://www.webpark.ru/comment/80372
http://www.webpark.ru/comment/80373
http://www.webpark.ru/comment/80374
http://www.webpark.ru/comment/80370

-Яценюк похвастался, что придумал, как попасть к Тимошенко в Лукьяновку, куда не пускают даже депутатов.
-Тоже мне первооткрыватель. Пусть откажется от депутатской неприкосновенности и уже завтра будет там.

(161) Firefox определил, что сервер перенаправляет запрос на этот адрес таким образом, что он никогда не завершится.

самый большой мост в мире.
http://anub.ru/uploads/02.2007/117257933020_3-small.jpg

(166) Не знаю, мой не настолько задрот (зачеркнуто) умный, чтобы такое определять
http://s002.radikal.ru/i199/1109/2a/607c27a261ca.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20090827/caricatura_01.jpg

http://i006.radikal.ru/1109/a9/c52a38940e94.jpg

(170)

А зачем он пихает туда ракету головой? Вроде бы надо наоборот?

(171) ORLY?

(171) это он на премию Дарвина замахнулся. :)

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

(173)

Нет. Вроде бы он правильно пихает мину в миномёт. Хотя, странно...

111: Бухгалтерша отжгла, составила договор "ОАО "ххх", именуемое в дальнейшем продавец, в ЯЙЦЕ директора хххх М.С."
222: А какая наф разница, все одно - часть тела.
111: Подписали... :)

(176) о своем о чем-то думала, бывает

(174) Зачет

Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…

АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" - для всей семьи

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

на последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.


— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта




Столовая №5 купит у населения пищевые отходы




Нiаcилил... ржунимагу... уж0снах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...... Программа все равно должна выполнить все, очевидно, необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания....



Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..



Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню



Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн




- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса!

В магазине
- Дайте пожалуйста две бутылки хлеба




Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
- - - - -
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.



Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

Если конец света не настанет 21.12.2012, то он точно настанет 13.09.2013, ибо это 256-й день года (день программиста), пятница...

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...



Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


Моего товарища переэхал паровоз, но, к щастью ми прихватили Финалгель

Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).




Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.



Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

В поисках пропитания забрела Курочка Ряба на канопляное поле, после чего снесла не только яичко, а напрочь снесла амбар, хату и сарай.

Коментарии на сайте на тему вреден ли Wi-fi.
xxx: Моя жена ждет ребенка может ли Wi-Fi как на повлиять на беременость???
ууу: Да, конечно. Ребенок будет сисадмином.

(175) а так?
http://s008.radikal.ru/i303/1109/80/db94ffaffb6e.jpg

(192) новая разработка?

Звонок из Тбилиси в Москву:
- Ну что, Гиви, устроился?
- Нэт, пока работаю.

Девушки Москвы + 1000 сисек + Путен, ИДЕАЛЬНОЕ ВИДЕО НАЙДЕНО =)
http://www.youtube.com/watch?v=fNa7tNFB7c4&feature=player_embedded

http://s44.radikal.ru/i106/1109/2e/9639fb19c96a.jpg
http://i011.radikal.ru/1109/46/fa455fc7bfed.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/1109/f4/0cb95cb7b330.jpg

Дожили: на Украине теперь могут посадить на 15 суток за фразу "Спасибо жителям Донбасса за Карабаса Барабаса" - как ни крути - а оскорбление Президента и все тут

http://www.krasfun.ru/images/2011/9/d0d0f_1315957449_picture-46389.jpeg

гриф от штанги 20 кг. Качки... хоть погуглили бы!

200

а блины на видео 2х5 и 2х10

xxx>Матрас-НЩБ из дискоунта за 100€

Вот есть у меня такой 200Х140, в одной квартире в Бремене.
А в другой квартире, - дороже, за 300, типа посерьёзнее.

Когда сплю на дорогом - утром болит челюсть. А на дешёвом - нет, всё ОК.

Чё за фигня?

YYY> Жаба душит.... по ночам...

(201) ну и замки по 2,5

гриф олимпийской штанги имеет массу 20 кг, длину 220 см и диаметр 28 мм

http://fishki.net/comment.php?id=96382

(204) это к чему?

(206)+ сорри, не все посты увидел

xxx: Ты хоть знаешь ЧТО ты сейчас услала юристам?
yyy: ЧТО?!
xxx: ...вдохни...
xxx: На предпоследней странице, второй абзац
yyy: ?
yyy: ну?!
xxx: "... откроет доступ ко МНОГОСИСЕЧНОЙ аудитории ..."
yyy: ОООУШИТ
...
yyy: Нуу теоретически клиент бельем троргует, так что аудитория таки многосисечная.

(189) Жизненно))спасибо

http://i017.radikal.ru/1109/9f/d47daaa29174.jpg
http://s001.radikal.ru/i195/1109/55/0d4410a775f3.jpg

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют,
через неё принимaются  решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LNbME0_m9BE

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

всё что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи … у холодильника.

По прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "НЕТ" !

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

http://auto.dmir.ru/handlers/msgimg.ashx?pid=2732&m=2

Очень мало!

Со слов коллеги. Дело было в 1989г. в Белоруссии.
Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка, анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое… На утро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот $$уки, и меня вы%$али…

Советские плакаты на новый лад
http://www.fifina-nnov.ru/showthread.php?t=43533

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИбЛя и ГрЕбУбЛя. Иногда к ним добавляются КуДаБлЯ и НеОрИбЛя…

Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду
из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!



Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

смотреть в полно экранном режиме
http://www.yapfiles.ru/show/292304/000378f61f1aa71005eaa41b24be804c.flv.html

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко – связь хорошaя. Когдa дaлеко – срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все! Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

(199)

Не согласен. В моём спортзале есть грифы по 10, 15 и 20 кг. Кае же так??? Ты в какой клуб ходишь? Ты в Москве живешь? Хочешь проведу тебя в спортклуб и я покажу тебе снаряды и тренажёры? Давай так?

http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/post/demotivator/demotivator-050.jpg

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу» остальные 51% : «херня… смотри как надо»

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…

(228)

А почему у вас в Сургуте так дорого стоят занятия фитнесом в спортклубах? И ужасно длорого стоят все комплектующие к компам? Эти барыги не то, что без штанов, без ТРУСОВ норовят оставить! Кошмар...
Чем дальше от Москвы, тем всё хуже и хуже. А народ - более звериный, жадный. Сургутские девушки и вовсе злые и меркантильные, бесчеловечные. Хотят больших денег и бесплатно. И сразу! Норовят развести на деньги и любыми путями кинуть!

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ты всего лишь среднестатистический житель деревни.

http://s49.radikal.ru/i124/1109/ce/395e250e8809.jpg
http://s001.radikal.ru/i194/1109/2e/20c8f9d10063.jpg
http://s48.radikal.ru/i122/1109/99/0f9fc1eea2a6.jpg

Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику:
- Я с этим придурком работать больше не буду!
Начальник:
- Почему? Что случилось?
Гаишник:
- Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!!

(235) фигасе какие новости узнаю, оказывается все мы жадные звери...

(235) :) тебе наверно какая-то злюка не дала, ай яй яй, как же ей не стыдно...

(239) )))

Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая.
А почему же утро – хреновое?…

(235) ага у чувака чето с Сургутом связанно плохое:)

(240) Хлопец с самой Масквы приехал, а она не дала, точно - животное )))

А Москвичи обидчивые:)

(243) :) ага, ты отказала мне три раза, не хочу сказала ты...

(235) Сургут нормальный город и цены не намного выше чем в МСК, а на кабаки так и ниже

(244) ну да, барин же, как посмела непонятно :)

У меня в Сургуте крестная финдиром служит. Вот надоест савсем пересекать МКАД по утрам, возьму да и уеду нафиг в Сургут! Особенно после такой рекламы о количесве девушек москалям не дающих!))))))

(235) ТС поддерживает пятничную ветку:)

(249) в Сургуте на 1се отстатыщ не платят

а мне стока и не надо! :)

Доброжук
Походу вас кто то пробивает.

(249) У меня коллега из Питера, приехал сюда в командировку, женился, восьмой год не может назад уехать, жена не может уговорить :)))

Сургут это за МКАДом? В топку..

(253) а нас_рать, пусть тужатся :)

(254) ))))) О, командировка! Отличный вариант!

хватит оффтопа

(249)

у меня несколько знакомых служат в Сургуте проститутками. Гребут по 1,2 млн рублей в месяц и всё им мало... Значит, в Сургуте обстановка с интимом в разы хуже, чем в Москве. В Москве берут хоть 20 000 за 2 нормо-часа удовольствия (МБР, ШГ). Так? Так! Так что Сургут - это край Земли.

http://demotivation.com.ua/demotivator/4201-Internet_explorer_10_doljen_vyglyadet_imenno_tak.html

(259) Харэ орать!!!!

Нормальный город.

(259) "у меня несколько знакомых служат в Сургуте проститутками"
ты хотел сказать 1Сниками

(259) а Вы продолжайте слушать своих знакомых проституток , они поди Вам еще и не такого раскажут

(259) ни разу не пользовался платными услугами, все как-то нахаляву получалось, а так-то да сирых и да калек хватает поэтому лохудры в цене :)

(258) каой оффтоп!? Сиськи Сургута недолюблены, как тут можно спокойно спать!))))

(264) я тебе позвоню? говорить сможешь?

а все понятно, почему Алексею Морову не дали, он же не чистый маскаль, он из Подольска

1.2 миллиона - это примерно 40 тыс долларов?

(268) :) родословную пробили и не захотели такого кровосмешения

(268)Теперь плакать будут!)))) Подольск то поди вот-вот Москвой станет? или не? :)

90% пищевых отравлений происходит после слов "а че с ним в холодильнике случится".

(267) Звони , я ж на новой работе , а тут меня цепями не привязывают ;)

(269) все врут, ну а он чем хуже, это сколько же должны стоить их услуги, и что они как швейные машинки без продыху чтоли, куда смотрит профсоюз, управы на них нету :)

(268)

Подпольск - нормальный город. Здесь нет бесплатных б...ей, как в Сургуте (так как все уехали на заработки в гнусную Москву). Здесь нет ненависти, работы и злоы. Вот поэтому Собянин и включил Подпольск в территорию Москвы. В 2013 году Подпольск официальной войдёт в состав Москвы в результате подписанич акта о 2,5-кратном расширении Москвы.

(271) Говорят уже нет. Сделали пару элитных жилмассивов районом москвы на этом остановились.

Так что Сургут вымирает, стареет... Дааа... Теперь там дают только старые и вредные, больные проститутки. Ни МБР, ни ШГ они не знают и не хотят! Поэтому без мирамистина к ним в гости прости ни ногой...

(277)Сургут-Сургут,мож ты один из тех о ком пишешь?

(277) :) а что такое МБР и ШГ, просвяти неуча плиз

она: Диииииим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: Блин, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай

(278)

Не согласен. Я родился и вырос не в Москве и не в Сургуте. И очень этим горжусь. А в Москве - одни выродки и передасты. Эх...

(279) ага, тоже хотел спросить

Пораб уже

(281) тем не менее, в карточке у себя указал город: Москва

Если в следующую пятницу не будут банить за слово "Сургут" - значит эту уныло прос..ли))))

(279)

Не-не. Только в обмен на бартер (на добрую и хорошую, не обязательно красивую, девушку, которая станет мне женой и родит мне детей).

во раздули тему! где анекдоты?

(284)Переквалифицировался,но гордится

(275) ПодПольск а где это? не нашел по карте почему-то...

(289) за МКАДом, не ищи...)

мбр - миньет без резины
шг - анал

(289) Это заповедный край "Абибоса", его нет на картах))))

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

от ... шоколадный глаз

(291)кабздец)))))))))

(291)

Узнаю НАШЕГО человека, пользователя проституток...
+100

(291) спс записал, блесну как нить в беседе

(291) это ты к чему такую справку привел? :)))

(286) :) судя по твоему стиля общения зря ты рассчитываешь на такую...

треп про проституток из сургута в отдельную ветку...

Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : -
Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться?

(299)

Я по-честному и серьёзно. Если можно, напиши как с тобой приватно связаться (через асечку, е-майл). Или в профайле заполни что-нибудь.

(291) >>мбр - миньет без резины

это ж на какой помойке нужно найти свое хозяйство чтобы такое захотеть :)

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

(302) думаешь он найдет тебе хорошую проститутку в Сургуте ?

Миша готовит картошку, предварительно почистив и порезав на кусочки, а Сережа режет картошку, после чего моет каждый кусочек по отдельности и счищает с них кожуру.
Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?

(298)выше спрашивали

(302) идиоты тут еще во времена динозавров вымерзли :)

(303)Щас    Alexey_Morov напишет:на Сургутовской

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

(303)ну а кто его сует куда попало ... а вот попросив это сделать от случайной знакомой в кафешки отдающейся за пузырь мартини получить на конец приключений шансов больше

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!

(311)Пузырь мартини??элитная давалка

(313)ну когда первый раз в кафе дергаешь ... они все за элитных проставляються ...

надоть добавить

(42) Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Интересно, кроме меня у кого нибудь на форуме от это фразы не возникает воспоминания о миссис Флетчер? Отзовитесь кто из таких 80-ых!

(300) проституток из Сургута - нет в природе , здесь все проститутки приезжие .

(299) привел список услуг которые оказывает)))

Народ, хватит.

городской парнишка приехал в гости в деревню ... с утра встав раньше хозяв и подоив коров занес ведро молоко и с городостью поставив его на кухоном столе перед изумленными хозяевами ... после чего молча черпает кружкой молоко и осушив половину бокала выдает:
- вот ... с утра встал ... быстро с бегал в сарай ... коров подоил
изумленый хозяин:
- у нас нет коров ... только быки

Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?

Дальше будет только хуже.
Ведь зачем умной и красивой женщине бесплатно заниматься сексом? Такие уже в 16 лет будут брать за секс по 30 000 рублей. Ибо - экслюзив. А за право лишить девушку девственности - 100 000 евров. За право родить от девушки ребенка - 400 000 евров. Не нравится? Смотрите документальную передачу Андрея Караулова "Момент истины". И откройте глаза на полнейшую деморализацию и дебилизацию России.

xxx:
прикол:
Стоит задача напечатать приглашение челу. Инфа по нему в базе конференции (этого года, записей мало, весит не много). Приглашение в Фотошопе (файл весит 44 мега, что тоже не много). Решение: открываем базу, берем оттуда для "шапки" приглашения должность чела, копируем в буфер, открываем файл приглашения в фотошопе, вставляем должность, переключаемся в базу и... усё! База выкидывает кучу ошибок (снала об отсутствии ресурсов для подключения по сети, потом об отсутсвии кучи путей для Select и т.д. и т.п.). В конце-концов база закрывается с предложением восстановиться. Восстанавливаемся. Длительный процесс. И... с ошибкой дохнет фотошоп... :) Аксес видит плачевность ситуации и дохнет опять :) Замкнутый круг, мать его так!
xxx:
люблю свою работу! :)

Alexey_Morov жги еще!!!

ЗЫ: В Москву траву убойную завезли или это грибы?

(322) смотри ДОМ-2, там все хорошо

(324) Мож хватит? Он уже всю пятницу грязными ногами истоптал..))

В больнице приняли решения, что бы не портить статистику, всем умершим и поступившим в морг, делать запись не умер, а "в дальнейшем лечении не нуждается"

(322) если Вам не дают , то может проблема в Вас а не в девушках?

(326) о, спсибо, хорошая причина банана

(326) Зато она перестала быть томной! :)

(322) Дебилизация явно проглядывает в постах автора.

(322) За право РОДИТЬ от девушки ребенка - 400 000 евров.
Очень интересно:)

(326)Без него будет скучно...

(324) его с рождения не отпускает

(333) а это уже к тебе претензия, ты у нас пятничная фея

(334)Кайфует от кислорода?срочно  респиратор ему

Срочно надо 3 мышки и 3 клавы, желательно в хорошем косметическом состоянии, работоспособность в принципе не важна - но если будут рабочие то будет только плюс.

Суть ситуации - уборщица не оценила юмор программистов на день программиста и аккуратно сложенные в урну для мусора три клавы и три мышки - благополучно унесла нахер на свалку. Дура.

В связи с этим - поделитесь бесплатно если есть у кого?:)

(337) Ну вы блин даете)

(337) ума палата)

(337) а что она должна была сделать? сдается мне что не уборщица дура ...

(281)"Вот поэтому Собянин и включил Подпольск в территорию Москвы. В 2013 году Подпольск официальной войдёт в состав Москвы в результате подписанич акта о 2,5-кратном расширении Москвы."
И
"Не согласен. Я родился и вырос не в Москве и не в Сургуте. И очень этим горжусь. А в Москве - одни выродки и передасты. Эх..."
видимо как то связано? кстати на счет озлобленности что то из вас так и прет. Не порть пятницу!

На следующий год бумажники туда побросайте, и ключи от машин/квартир! ))))

(337) А в чем йумар заключался-то?

(341) он уже давно ее не портит

За то что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день сложили из окурков слово "Спасибо"

(344)ну я попорядку читаю, решил ответить)

Баян наверно - но все же.
Показ мод в Луганске.

http://blog.fashionplace.ru/2006/08/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi?ref=nf

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

(239)Доброжук, фигня, чувак жизнь знает :)

(347)настоящую красоту ничем не испортишь! :-)

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

http://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I&feature=player_embedded

(347)Фу бл@

(340) +100500

(347) АААААА!!!! ПОРВАЛО!!!

*смайлег блюет

(347) суровы Луганские показы мод..

(352)+100500

(352) епать... так то наверно пацана убило нахер

Очередной шедевр про Гитлера. "Молох" и "Бункер" отдыхают :)
http://www.webpark.ru/comment/80331

(352) бля пацанчик живой хоть ?

(291) Полный словарь терминов - в студию, пожалуйста! ;-))

Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО........

(362)Зачёт

(322) "За право родить от девушки ребенка - 400 000 евров." это как????

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

(364) Вроде есть такое поверье - что первому родившему мужчине дают миллион долларов. Так что если девушка знает секрет нужно соглашаться. Полюбас в плюсе.

(358 360) Да судя по всему постановка это, думаю с парнишкой все в порядке

http://www.youtube.com/watch?v=emRwKoYPhPI&feature=player_embedded

задолбали вы проститутками из сургута

(347)Ты лучше скажи как ты на эту ссылку набрел :)

(372) таче нормальная коллекция поллучилась :)

Что сказал Акинфеев Веллитону ?
http://www.youtube.com/watch?v=ytc4L8oxFuU&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=OiKFCzMxJik

Пенделеупорность
Пришёл в контору. В кабинете сидят главбух и админ. Главбух — типичная чувашская женщина среднего возраста. Её комп, видимо, притормаживает, и она от всей души хреначит ногой в системник. И снова. И опять! Комп скрипит и вроде бы начинает работать.

Глаза лезут на лоб, слова застревают в горле, особенно матерные — клиент же всё-таки… Смотрю на админа умоляюще. Паренёк усмехнулся, потом показал: кабели от клавы, мыши, моника и внешнего сидюка идут в стену, а в системник — только питание для вида.

— Я там кирпич положил для веса, а железо убрал в стену. Достала она меня. Жена генерального — хрен что ей скажешь!

(367) Первому родившемуся где?

(377) В солнечной системе

(376) Про комп конечно зачет, но вот про "типичная чувашская женщина"... Может не фиг тут разжигать...

Ненавижу бухов, убью всех сегодня....................

По порядку рассчитайсь!

-  Адын. - Два. - Адын. - Два.

-  Отставить! По порядку рассчитайсь!

-  Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре  сбоку - ваших

нет.

-  Отставить!!! По порядку рассчитайсь!

-  Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на  часы)

Двенадцать-пятнадцать!  - Пятница...

http://ekabu.ru/video/46981-video-dnya-padayushhij-pesok.html

выделите 5 минут своей жизни - взгляните.

(379) копипаст с атихэппенс

Школьная задачка: http://nibler.ru/pic/stupid/1290-a-vam-slabo-reshit-yetu-detskuyu-zadachku.html

(377)не "родившемуСЯ", а "родившему".
погугли "наследство Чарли Чаплина".

http://www.youtube.com/watch?v=CeOTUXTxXO8&feature=player_embedded#!

http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20110916144827.shtml

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

http://www.youtube.com/watch?v=Vrv8U19BWgI&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=vrsSve8zTV4&NR=1

Удивительное чувство юмора у программистов. Вот так читаешь, читаешь код — и вдруг:

// make compiler happy
opaq = opaq;

(387) ничего смешного, все правильно

(390) уже баян :)

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?

(393) а где, чет не заметил?

(395) см. 352

http://top.rbc.ru/society/16/09/2011/615906.shtml

(396) не, это продолжение:)

(384)А в чем прикол?

4001

(380) Лучше базу в воскресенье урони.

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

(392) многое из перечисленного и абхазское тоже, хотя я похоже не понимаю чего-то

Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая? :)
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...

(403) теперь абхазы не смогут производить сыр и называть его сулугуни и так далее по списку.

http://img163.imageshack.us/img163/3049/82819600.jpg

xxx:
Из википедии:
"Киви — крайне территориальные птицы, и брачная пара, а особенно самец, яростно защищает от конкурентов свой гнездовой участок, который может занимать от 2 до 100 га (у рови )."

xxx:
200 экземпляров киви влегкую могут крышевать любой московский рынок.

А давайте борщ запатентуем с беляшами или пшеницу. Вот поржем.

(405) законно, не смогут:)

(405) Что интересно, сулугуни не только в Абхазии делают. Но в России, Украине и т.д.

Несколько лет назад провинция Шампань тоже подала патент на авторство шампанского вина и теперь ни один производитель не может выпускать вино с названием "шампанское", не заплатив мзду.

(397) ну так мосю надо делать более дружелюбную

(408) Угу. Надо хлеб запатентовать. Тогда Гоги не сможет его купить. Будет только лавашем питаться. И то, есть армянский и грузинский - кто кого перепатентует

(408) водку нужно запатентовать.
(410) много таких продуктов,

xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
xxx: А мой кот заметил (

(5) Зачем реферала в ссылке указал?
Правильно так: http://www.moswar.ru/quest/

(413) Давно запатентовали. в 70-е еще. Даже с Польшей судились по этому поводу. Похлебкин по этому поводу книгу написал "История водки на Руси"

(352) это вроде фейк. смотрите как он летит

(415)  Рекомендуемый возраст: 18—240 лет ??

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

(419)Поезда?

(420)неа ... колбаса

У него спросите
http://video.online.ua/109

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

(419)
а в школе для аристократов
не знали дети бранных слов
и обзывались на антона
антон картон антон картон

(423) А тепер, как порядочный мужчина, я должен с вами переспать.

(426) О_о

(427) ;)

(428) Я вся в растерянности прям... Это было альтернативное продолжение анекдота? :)

(429) Нет, это отдельный анекдот.

(429) :) неа, это он типа 5-ым хочет стать..

(431) Эээ... а почему 5-м?

(432) :) а каким хочешь? 10-м? тогда жди

(429)
Джентельмен женился, приходит к супруге после свадьбы и объявляет
"А тепер, как порядочный мужчина, я должен с вами переспать."

(434) Ах, вот оно что)))

(433) Я думал 3-м.

(433) У вас исключительная память

:Р

(436) :) тогда раздевайся догола мы тебя отправим в прошлое...

баян в тему:
Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя

(439) Да мне и в настоящем неплохо. Особенно с красивыми и умными девушками. А, как мы вчера выяснили, тут все девушки именно такие.

(440)этот баян уже был в теме

баян уже, но душевно.. щастье рыбака! ЙАААЗЬ!
сначала смотреть это:
http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4
потом микс:
http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Человек, царь зверей, оглянись, не робей,
Создан весь этот мир для утехи твоей
Чем угодно, дружок, ты себя ублажай,
Но послушай меня и не трогай  ежа .

Ежик самый в лесу нее**бельный зверь,
У него не бывает открытых дверей,
У него нету незащищенных щелей
Все в иголках по самые дырки ноздрей.

У козы томный взгляд, У овцы добрый нрав,
У лошадки кто сверху залез тот и прав,
Если хочешь экзотики, лучше удав,
Только ежика лучше в покое оставь.

Лишь  ежа  никогда не сумеешь уметь.
Лишь  ежа  никогда тебе не поиметь
Носом к собственной попке с испугу прирос,
Ежик это колючий Уроборос

К тигру нужен подход и к любому коту,
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ежика ты обходи за версту!

Даже ежики ежиков могут с трудом,
А иначе бы ежики были кругом,
Пожирали бы все, и коренья, и кость,
Но с интимною сферой у них не срослось.

По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчел,
Хоть китайскую пушку и ивовый кол,
Только с ежиком может случиться прокол.

Знают все санитары, медсестры, врачи:
После ежика можно уже не лечить,
Ампутировать нафиг, и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить.

Рядом с ежиком всякий предмет или зверь
Это просто находка и кладезь идей,
Бородатая тетя отличный улов,
А  ежу  дай отставку, пока ты здоров.

Пожалей свой батон, для чего тебе  еж ?
Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?
Ты ж его для веселья в костер не суешь?
Вот и  еж  бесполезная  трата   xуeж .

Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу,
Две руки и смекалка героя спасут,
А из ежика выйдет наваристый суп.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
Но впихнуть в него что-нибудь - думать забудь.

У природы свое чувство юмора есть,
Чтобы сбить с человека напрасную спесь.
Заруби на носу: пусть хитер ты и смел,
Только маленький ежик тебя поимел.

Привет антимату )

Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок...,в сеть воткнул я Проводок, Windows-небо голубое, это все моё - Родное!

(444) Точно. Никакого выбора у мужика не было. Что подсунули - то и бери...

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

(449) Вот, кстати, на полном серьезе. Многие ведут интернет-дневники. Блоги какие-нибудь. Не понимаю, как можно доверять интернету то, что хочешь скрыть, то, что не хочешь доверить никому? Или недавно была статья про сайты для ведения личной бухгалтерии. Опять же не понимаю - как можно публиковать в сети свои доходы и расходы? Ну поставь такую программу на свой компьютер (благо их полно) и веди.

(444)(448) :) ..учитывая что человек произошел от обезъяны...

(451) Ну мы ж шутим. Кто ж всерьез верит в АДама с Евой?

(452) :)...у Адама и Евы были варианты

(450) Это как попутчикам рассказывать о своих проблемах

(454) Вот потом и получается, что личные данные попадают на всеобщую публикацию.

Блоги ж ведь и азкрытые бывают

(455) Ну это смотря что и как писать. Я правда давно это забросила. С тех пор, как близкие знакомые взяли моду почитывать мою писанину))

(457) судя по нику есть у кого учится)))

(450) Осподя, да кому интересны твои доходы и расходы.

(458) Неверно Вы, сударь, судите))

(456)Это примерно как написать на заборе и надеяться что никто не прочитает

(461) Вернее - что никто из знакомых не прочитает

– Поручик, как вы знакомитесь с женщинами?

– Подхожу, спрашиваю: «Мадам, а можно вам впердолить?»

– Так ведь можно и по морде получить?

– Можно получить. А можно и впердолить.

Вообще, многие забывают, что приватность -- штука довольно новая, появилась вместе с мегаполисами. В деревне спокон веков все про всех всё знали. Безо всяких вконтактиков.

В деревне не только знали да еще могли рассказать о человеке того что он сам незнал)))

В городе тоже могут такого рассказать...

(465) тех кто мог рассказать такое тоже знали, что они такое могут.

все пошел домой.Всем хороших выходных!

(412)году примерно в 1990-м (перед распадом СССР) был проездом в Кишиневе - погулял полчасика вокруг автовокзала, увидел магазин с вывеской: "Пынэ (хлеб по-молдавски), хлеб, лаваш"

Была уже ссылка в теме, но как то спокойно прошла

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

Обалденно сделано

yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?

(470) Класс! После коньячка в одиночку самый самолет)))

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс - на шпагат. И влагалищем к полу присосалась.
Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась.
Думают - чё далать.
- Нужно, - говорит Пьер Безухов, - этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
- Да ты че, совсем оху@л, - все загалдили, - нас царица за паркет парвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
- А давайте Наташе соски накрутим!
- Поручик, Вы совсем @банулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
-Ну, мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, ху@вый - сверлить можно.

Простите не сдержался :)))

кстати про овец:
Ехали на поезде математик и чабан. Увидев в окно отару овец, математик говорит, "интересно сколько здесь овец?". Чабан быстро отвечает: 682.
- Как вам удалось так быстро посчитать?
- Ничего сложного, посчитал количество ног, разделил на 4.

Пройдемся по одностишьям


Ваш знак по гороскопу - средний палец.

Мир красота спасёт и Брюс Уиллис.

Уж лучше бы локтём перепихнулись!

Оргазм - вот смысл случайного знакомства.

Я вас любил. Вот фотки, вот кассета...

Жене не изменял ... лишь с бабой Нюрой.

Ну что ты встала в позу? Здесь же люди!

Проснулся утром в собственной нирване.

(474) тонкий французский юмор

.

5

(479) Хватит. Пятница кончилась

(481) у кого - как. мне еще минимум полчаса на работе сидеть...

(481) после обозревания дам с шикарным бюстом, жизнь теряет свои краски?

(483) В смысле?

(484) Посмотрела на женщину с красивым бюстом... и ВНЕЗАПНО все вокруг стало серым и будничным. А в голове носятся мысли: "Как же так? Как это возможно, что у нее такая классная грудь. Хнык-хнык"

Пришел ко мне на работу сейчас знакомый и говорит:
ххх:Дай позвоню парню мы в лес собрались на внедорожнике покататься и видео поснимать. Он у нас оператором будет.
Берет телефон, звонит и говорит:
ххх: Здарова чем занят?
ууу: Да вот в банке кредит оформляю.
ххх: Слушай давай я тебя встречу и мы в лес поедем!?
ууу: Че? Какой лес ты че?
ххх: Да в лес нада мне прокатиться!Ненадолго...На часок!
ууу: "Куча мата из трубки"
ххх: Да нет ты меня не правильно понял!Мне там видео снять нада как я поболотам езжу!
ууу: "Опять мат из трубки"
ххх: Да ты меня не прально понял!НЕНУЖНЫ МНЕ ТВОИ ДЕНЬГИ!!!ПРОСТО ЗА КОМПАНИЮ С НАМИ СЬЕЗДЕШ!
После чего мы всем отделом дружно выпали над ними...

(485) Я на красивую грудь как минимум каждое утро в зеркало любуюсь)) Просто не вижу в этом ничего интересного

(487)Фетишистка :)

(487)у некоторых мужиков это уже (без)условный рефлекс :-)

Просто у меня в спальне шкаф-купе с зеркальными дверями)

(488) Пиарится

(488)или эксгибиционистка ;-)

(487):)
>на красивую грудь как минимум каждое утро в зеркало любуюсь))

>не вижу в этом ничего интересного

Эээ ...

(491)Пиарастка?:)

(490) Не поверим пока фотка шкафа купе с отражением не предоставишь.

(490) хм... спишь в чем мать родила?

+(495)Оригинал в студию

(496) Что в этом такого?

Пицот

_Пицот

(500) Жулик, мля. Быстро на кол! :))

Все, пятница удалась. Всем спасибо...

http://fishki.net/comment.php?id=95955

(503) Раз четвертый за неделю на этом форуме

А я не видел еще....

:) Коньячка уже накатил поэтому внимание размыто, фотку шкафа-купе с зеркальными дверями и отражением в них шикарных грудей я пропустил или может пост потерли или все-таки это были лишь слова не подтвержденные фактами

http://s39.radikal.ru/i084/1109/da/e800995722e1.jpg

http://www.izvestia.ru/news/500758

лунтик в Амстердаме
http://s44.radikal.ru/i104/1109/d4/edbc0f978b25.jpg

Сиськи-огонь
http://s54.radikal.ru/i145/1109/5f/86edfad3e44d.jpg
надеюсь в шкафу-купе у Марины не такие отражаются :)

красотища...
http://i046.radikal.ru/1109/88/4ed40704cbd1.jpg

как нас ловят ДПС

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y9kxNWC7vyc

П.С. 512=1000000000b  и пятницу можно закрывать ;)

(231) (199) Ребята  а вот сюда загляньте
http://www.kmssport.ru/catalog/growup/group-15/goods-46/

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded

Полонский, автор фразы "у кого нет миллиарда, тот может идти в *опу", наконец получил по заслугам. Видео:
http://radulova.livejournal.com/2396533.html

(513)

Я же говорил, что та самая штанга весит 25 кг!!! Вот!