Имя: Пароль:
LIFE
Юмор
OFF: Пятница
🠗 (Emvika 17.09.2011 00:23)
,
0 Alexey_Morov
 
16.09.11
00:48
1. Тяпница 33% (15)
2. Мало сисек 33% (15)
3. Дальше будет только хуже 20% (9)
4. Поработаем ещё... 15% (7)
Всего мнений: 46

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
1 zak555
 
16.09.11
01:10
> Мало сисек

без них хоть было один раз ?
2 Просто Лёха
 
16.09.11
01:11
3 Sort85
 
16.09.11
01:14
(1) ну а как же, была одна пятница, что просто за слово "сиськи" сразу банили))
4 Просто Лёха
 
16.09.11
01:14
Евротренировка http://www.youtube.com/watch?v=PJk0zJ5fWKc
5 Sort85
 
16.09.11
01:16
6 Просто Лёха
 
16.09.11
01:17
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Из секретных архивов  

Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

  1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

  2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

  3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

  4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

  5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.

  6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
7 Sort85
 
16.09.11
01:19
http://i077.radikal.ru/1109/1a/58fada067927.jpg
самый знаменитый и вкусный пломбовыдератель был....
8 Просто Лёха
 
16.09.11
01:21
Реальные правила дорожного движения http://anub.ru/14.09.2011/pravila_dorojnogo_dvijeniya_v_realnoy_jizni/
9 Sort85
 
16.09.11
01:21
По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...
10 Sort85
 
16.09.11
01:22
В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не будут...
11 Sort85
 
16.09.11
01:22
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите ?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
12 Sort85
 
16.09.11
01:26
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила негодника.
13 Sort85
 
16.09.11
01:28
14 Sort85
 
16.09.11
01:33
Тест на сексуальную извращёность
Если вы видите на этих фотках что-то развратное, то вы сексуальный развратник!

http://s005.radikal.ru/i211/1109/8c/c747aa96d897.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1109/92/fa7047a1c3a1.jpg
15 Sort85
 
16.09.11
01:35
Засыпающий водитель маршрутки
http://www.youtube.com/watch?v=QFRMLaYP2N0
16 Sort85
 
16.09.11
01:42
Розыгрыш с липкой лентой
http://www.youtube.com/watch?v=Eo_rfXlct08
17 Просто Лёха
 
16.09.11
01:51
Почта России. Тут Вам не DHL!
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Мечтать не вредно.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
IKEA. Соберись, тряпка!
МТС. Изменения на яйцо.
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

Ещё список:
http://voffka.com/archives/2011/09/12/071114.html#more
18 Alexey_Morov
 
16.09.11
01:59
(4)

Разве такое возможно с жимом штанги? Он даже подбрасывает кверху кажется около сотни кг, да ещё успевает похлопать в ладоши! Как же так??
19 Любопытная
 
16.09.11
02:15
(7)Ледокол круче и вкуснее.
20 kotletka
 
16.09.11
02:20
(18)мде, сразу видно в качалке не был: там  2х15 + 2х10 + гриф около 10
21 Alexey_Morov
 
16.09.11
02:24
(20)

Как так? Вроде бы у нас такие блины (большие) как раз по 20. Гриф - немножко 20. Вот и выходит около сотни:
2х20 + 2х15 + 20.
22 Steel_Wheel
 
16.09.11
02:29
Не все грифы одинаково полезны -- светленькие легче
23 Alexey_Morov
 
16.09.11
02:52
(22)
А ты разве бывал в спортзалах? Так?
На самом деле все грифы делаются из разных марок стали. И даже короткий гриф может весить ого-го сколько.
24 Steel_Wheel
 
16.09.11
03:14
Просто есть грифы тяжелые (20 кг), а есть легкие (10 кг). Я легким пользуюсь, когда упражнения стоя делаю. А тяжелым -- когда с опорой. Просто вы из-за этих грифов тут срач устроите, а бывают и такие и такие
25 Хрюкин
 
16.09.11
04:54
дайошь!

Мало сисек
26 Balabass
 
16.09.11
05:00

Дальше будет только хуже
27 Kavar
 
16.09.11
05:27
28 Нуф-Нуф
 
16.09.11
05:49
большие сиськи заказывали? http://www.dezinfo.net/images3/image/05.2010/xxls/1021.jpg

Дальше будет только хуже
29 DJ Anthon
 
16.09.11
06:22
ну всё, придавил пятницу этими... ээ....
30 DJ Anthon
 
16.09.11
06:38
31 marty0701
 
16.09.11
06:49
Да,

Дальше будет только хуже
32 marty0701
 
16.09.11
06:49
потому что

Мало сисек
33 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
06:50
(16)Муд@ки, народ чуть не поубивался
34 dima318
 
16.09.11
06:57
Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

  ***

Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

Поработаем ещё...
35 Доброжук
 
16.09.11
07:02
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Тяпница
36 Доброжук
 
16.09.11
07:03
37 Начинающий Программер
 
16.09.11
07:03
Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь... »
 В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул... »
 Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии. Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня.
 Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
 Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
 Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.
 Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма.
 Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
 От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи...
 Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!
 От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.
 За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.
 В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно...
 Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал:
 - Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь? »
 Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели...
 Второй солдат:
 - А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.
 Эдик:
 - Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500... ... э... эээ... . . ээ... а... ... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает.
 Двое товарищей:
 - Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил! ? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь?
 Эдик:
 - Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет... сейчас только 28...

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...
 Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).
 Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
 - Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь...
 А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи тебе.
 Первые двое заныли:
 - Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться...
 - Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

Поработаем ещё...
38 Нуф-Нуф
 
16.09.11
07:03
телевизора нет. поэтому ем грибы и смотрю ковер.
39 Доброжук
 
16.09.11
07:11
нарезка трюков в экстремальных видах спорта
http://www.youtube.com/watch?v=6zztJ7Vgfdk&feature=player_embedded
40 Доброжук
 
16.09.11
07:16
- Прошу прощения, не подскажете, который час?
- А вам зачем?
- А вы просто сказать не можете?
- А вы вот можете?
- Почему такой интерес ко мне?
- А вы считаете, что вы неинтересны?
- А вы со всеми так?
- А вам зачем знать?
- Это секрет?
- А если да, то что тогда?
- А если нет, вы скажете, сколько времени?
- А если я скажу, вы скажете зачем?
- А вам зачем знать?
- Не хотите делиться?
- А вам бы хотелось?
- Так вы опаздываете?
- А вам бы не хотелось?
- Вы всегда повторяетесь?
- А что?
- Друзей не раздражает?
- Вам интересны мои друзья?
- Они должны быть интересны?
- О, кафе открылось, зайдём?
- А почему бы и нет?
41 Доброжук
 
16.09.11
07:18
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила )))
42 BuHu
 
16.09.11
07:18
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
43 Доброжук
 
16.09.11
07:19
Чебурашка пусти, я не пьяный...
http://s015.radikal.ru/i333/1109/b0/9a7379c576c1.jpg
44 Доброжук
 
16.09.11
07:22
45 shadow_sw
 
16.09.11
07:23
доброжук!

Тяпница
46 BuHu
 
16.09.11
07:25
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
47 BuHu
 
16.09.11
07:27
Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.
48 skunk
 
16.09.11
07:28
49 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
07:32
(36)И что характерно, если какой-нибудь муд@к хочет вы@бнуться и у него это получается все говорят - "ох@енно", а если нет - "сказочный долбо@б".
50 Doomer
 
16.09.11
07:36
А мне вот понравилось:
http://www.youtube.com/watch?v=ABVqAs5Qbdc&feature=related
51 Tumakota
 
16.09.11
07:37
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
52 forforumandspam
 
16.09.11
07:38
(14) А что развратного на 2.1, и 2.2 картинке?
53 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
07:39
(52)Ща тебе местные извращенцы все расскажут и покажут, где у тёть бывает интересно.
54 Kassius
 
16.09.11
07:46
(52) фото в машине я догадался что могло быть не так. А первое вообще не понятно ... автор меня пугает.
55 bubblegum
 
16.09.11
07:54
56 Доброжук
 
16.09.11
07:56
Главная черта Русского характера

главная черта русского характера, благодаря которой Россия всегда была и остаётся сейчас великой державой — это умение любой ценой достигать цели.

Попытаюсь проиллюстрировать характерной историей:

«В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд».

Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной (!) раза быстрее.

Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле «геройски умереть», а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле «выполнить почти невозможное». Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.

Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.
57 Доброжук
 
16.09.11
07:58
58 Доброжук
 
16.09.11
08:00
59 умный Ы-ы
 
16.09.11
08:00
Потому что болею

Дальше будет только хуже
60 bubblegum
 
16.09.11
08:01
61 Доброжук
 
16.09.11
08:09
62 Айтишник
 
16.09.11
08:12
(56) верно,русские решат проблему

Мало сисек
63 Визард
 
16.09.11
08:14
(60) сиськи  пойдут но только

Мало сисек
64 Смешной 1С
 
16.09.11
08:17

Мало сисек
65 AlecoZAV
 
16.09.11
08:18
ураа

Тяпница
66 Mefistophel
 
16.09.11
08:20
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!
67 forforumandspam
 
16.09.11
08:22
(63) Почти каждую пятницу эта баба
http://i031.radikal.ru/1109/d9/734de1bc9213.gif
68 Доброжук
 
16.09.11
08:33
бородатый баян, но может кто не видел
http://doseng.org/video/65624-rabota-admina.html
69 smartu
 
16.09.11
08:33
Объяснительная: «Я опоздала на работу потому, что утром мне пришлось перелазить через мужа и я немного задержалась…»

- Алло! Такси.
- Девушка, двадцать машинок к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Извините, а можно узнать куда вы поедете?
- Ну так обратно в часть!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х@ня". А вот если б сказал "Пи@ец" то пришлось бы аварийную вызывать.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

В Москве будет несколько нaционaльных пaрков. Тaм можно будет встретить редкие виды птиц, животных, рaстений, a тaкже предстaвителей вымирaющего видa - москвич коренной.

Нaчaльник отделa входит в кaбинет и орёт нa сотрудников:
- Я же скaзaл: во время рaботы курить зaпрещaется!
Нa что получaет ответ:
- А кто рaботaет?
74 1Сергей
 
16.09.11
08:44
75 Доброжук
 
16.09.11
08:45
(70) Ага, у них в это время еще четверг и ниипет :)
76 Доброжук
 
16.09.11
08:46
77 Доброжук
 
16.09.11
08:47
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.


- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
78 Дуче
 
16.09.11
08:49
сразу видно, что Доброжук работает на севере :))))
79 mrWatson
 
16.09.11
08:50
Эталон «жёлтого» заголовка news2.ru/story/322754/
80 mrWatson
 
16.09.11
08:50
81 mrWatson
 
16.09.11
08:51
Вот она вот она рыба моей мечты http://youtu.be/DKJ2SejHUrY
82 1Сергей
 
16.09.11
08:54
83 Доброжук
 
16.09.11
08:54
(78) И по каким признакам ты это определил? А вообще не север, а район приравненный к северу.
84 Доброжук
 
16.09.11
08:56
85 1Сергей
 
16.09.11
08:56
(81) жесть :)
86 Доброжук
 
16.09.11
08:58
87 Баклага
 
16.09.11
08:58
украинские кричалки
http://newsru.com/world/15sep2011/spasibo.html
88 Alexey_Morov
 
16.09.11
09:03
(86)
Игорь Михайлович, это правда, что раньше в Сургуте были "серверные" надбавки к зарплате?
89 aleks-id
 
16.09.11
09:05
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека...


Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Звонок в три часа ночи:
- если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
- слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- я тебе, у..бок, ваще из другого района звоню!


Посaдил Ной в свой ковчег кaждой твaри по пaре и поплыл искaть пристaнище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристaли они к земле и увидели людей,бежaщих нaвстречу. Бежaли люди и кричaли:
- Вaй, Арa цирьк приехaль !
90 Доброжук
 
16.09.11
09:09
(88) :) я не Михайлович. Они и сейчас есть, районный коэффициент 1.7, северные 50%, только у большинства работодателей з/п фиксирована и оклад вместе с северными подгоняются под сумму на которую договоришься.
91 Доброжук
 
16.09.11
09:12
92 kauksi
 
16.09.11
09:13
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- ПиZ№ят. Болели мы.

- Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину,
но мы не знaем, кто будет...
- Все понятно, зa ремонт плaчу я.
- Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?

Батюшка и дьякон сидят выпивают в очередной раз, хлоп по рюмашки,
Батюшка: ой, не пошла...
Дьякон: да как же так, отец наш, не пошла, ящик уже допиваем, а вы, не пошла...
Батюшка: обратно не пошла, наливай ищо!"

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик:
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
93 Rusty Nail
 
16.09.11
09:18
94 Alexey_Morov
 
16.09.11
09:21
(90)

Тогда кто Вы? Игоревич? Алексеевич? Или как?
Как в Сургуте дела с Информационными технологиями? Вроде бы большая удалённость от главных интернет-узлов и поэтому интернет в Сургуте очень дорогой. Так? И зарплатки тоже маленькие... Даже несмотря на повышающий коэффициент.
95 mrWatson
 
16.09.11
09:25
96 KishMish
 
16.09.11
09:25
97 Доброжук
 
16.09.11
09:34
(94) Васильевич. дома ОК-интернет 900 рублей за 4 Мб. Зарплатки в зависимости от рода деятельности и того как себя продаешь, лично я не жалуюсь з/п на уровне московской, другое дело что периодически для индексации приходится менять работу примерно раз в два года, но с этим тоже проблем нет.
98 Suhoi
 
16.09.11
09:34
Лучший способ отметить пятницу
http://autoutro.ru/video/2011/09/14/220007.shtml

Поработаем ещё...
99 Steel_Wheel
 
16.09.11
09:39
Обычный день какого-то чувака. БородатО, но прикольно
http://www.youtube.com/watch?v=iQ-Nw8RAn_U&feature=player_embedded
100 DJ Anthon
 
16.09.11
09:39
стопарик
101 Доброжук
 
16.09.11
09:40
плакат в стиле "Советы для дам"
http://s15.radikal.ru/i188/1109/90/5d7de9bc76a0.jpg
102 Доброжук
 
16.09.11
09:42
+(101) но самый главный совет, встречай мужа с работы правильно...
http://s002.radikal.ru/i198/1109/3c/7f4ca5464281.jpg
103 Доброжук
 
16.09.11
09:43
104 Шапокляк
 
16.09.11
09:45

Дальше будет только хуже
105 Alexey_Morov
 
16.09.11
09:47
(101)

Игорь Васильевич, у вас в регионе поспокойнее, чем в Москве? То есть нет чеченской группировки, на улицах значительно более интеллигентные и культурные люди, так?
Зато там с девушками у Вас значительно сложнее - никто не хочет ехать в такую бесперспективную даль...
106 abitfrosty
 
16.09.11
09:48
(39) 4:20 - у меня был выброс адреналина, т. к. про парашют я не подумал даже.
107 Jofa
 
16.09.11
09:49
+(70)

Мало сисек
108 buka
 
16.09.11
09:52
(105) на севере своих девушек хватает :)
(97) земляк почти:) я из нижневартовска
109 Alexey_Morov
 
16.09.11
09:53
(108)

А где же фотки таёжных девушек? Нету их ни в сети, ни фКонтакте. Так? Так!
110 strange2007
 
16.09.11
09:55
(109) У меня девушки красивее, моложе и больше по количеству чем у тебя. Я не москвич
111 buka
 
16.09.11
09:56
(108) ну если в поиске писать "таежные девушки" то да, не найдешь ничего))
112 mikecool
 
16.09.11
09:57
(111) так все плохо? ))))
113 catena
 
16.09.11
09:58
114 buka
 
16.09.11
09:59
(112) что именно плохо? что девушки с севера не называют себя таежными, а очень даже цивилизованные и живут в городах? -)
115 GoldenDawn
 
16.09.11
10:01
бухашка

Тяпница
116 Hostess_
of_Love
 
16.09.11
10:01
xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Тяпница
117 Доброжук
 
16.09.11
10:02
(105) Давай просто по имени. И группировки есть и люди всякие бывают, все так же как и у Вас, суеты только меньше. Насчет девушек не прав, полумиллионный город это далеко не деревня.
118 Hostess_
of_Love
 
16.09.11
10:04
что-то сегодня пятница какая-то тухлая
119 Alexey_Morov
 
16.09.11
10:04
(113).

И это - девушки? Да это ж выродки!
Мат-перемат у них даже на главной странице!
А тело? Ни груди, ни попы, ни талии! Зато гонора дофига...
К тому же они фригидные и больные... Бледные на фото и ужасные.
Покажите других каких-нибудь. А этих - пожалуйста, вычеркните!
120 Доброжук
 
16.09.11
10:04
(118) Так внеси веселые нотки
121 Hostess_
of_Love
 
16.09.11
10:06
(120)у меня тут веселье по другой теме :D
122 Доброжук
 
16.09.11
10:07
(119) :) жаль у меня на работе этот ресурс заблокирован.
Ты приезжай в гости и все увидишь своими глазами, кстати девушек у нас гораздо больше чем мужчин на любой вкус найти можно.
123 strange2007
 
16.09.11
10:07
(119) Как истинному ценителю
http://zagony.ru/2009/03/23/bolshie-siski-27-foto.html
(осторожно!)
124 vis_tmp
 
16.09.11
10:07
(121)По какой?
125 catena
 
16.09.11
10:07
(119)Научить пользоваться поиском?
Я как-то по девушкам не спец, взяла первых из списка :)
126 умный Ы-ы
 
16.09.11
10:08
(123)была у меня такая подруга....в любви аж купался
127 Hostess_
of_Love
 
16.09.11
10:09
(124)да есть тут темка одна на другом форуме :D созданная чисто для стёба и перетекшая в серьезное обсуждение :D
128 dmpl
 
16.09.11
10:12
(122) Если их больше, чем мужчин, то и искать не надо - сами найдут :)
129 jimbo
 
16.09.11
10:12
130 Доброжук
 
16.09.11
10:13
(125) На самом деле поиском девушек надо не в интернете заниматься. На мой взгляд в инете девушку ищут только истинные задроты :)
131 Доброжук
 
16.09.11
10:13
(128) :) так а я о чём...
132 Hostess_
of_Love
 
16.09.11
10:14
juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка в каждом
Visionary: курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные
133 jimbo
 
16.09.11
10:14
134 strange2007
 
16.09.11
10:14
(130) +1000 инетовские девушки только для пятничной ветки
136 mrWatson
 
16.09.11
10:17
137 Найч
 
16.09.11
10:18
138 Найч
 
16.09.11
10:18
http://ru.akinator.com/#
загал ему программиста 1С, получил - Алкоголик Степан (осторожно Модерн)
139 Тюка
 
16.09.11
10:19
(136) оо офигеть я училась с ними на потоке
все таки они поженились
140 ASU_Diamond
 
16.09.11
10:19
Лед тронулся

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу.
Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше. Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра. Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего. Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.
- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, как натурально то изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка. Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты. Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь. Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них. Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом. Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко. Натяжение возросло. Бревно не поддавалось. И тогда они дернули.
Мля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь. Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.
Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
141 lubja
 
16.09.11
10:21
ибо надо...

Поработаем ещё...
142 Chum
 
16.09.11
10:25
Я, ХХХ,по существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на собственном а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех участников движения, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета без номерных знаков и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке:
"Al huele pido rosa?" (испанский) - А не пахнет ли красным цветом?
В ответ пассажир а\м Инфинити ударил меня в лицо и я потерял сознание на некоторое время. Очнулся я после того, что меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям и в силу тяжести своего состояния.
Нахождение нападавших в багажнике автомобиля Инфинити (совершившего столкновение с моим автомобилем), во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно объясню ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и последующим непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом носа и челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей и последующего удара о детали салона.
Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю так же результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился ими об руль. Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Отказ от возбуждения уголовного дела:
"В результате проверки проведенной ... установлено, что ХХХ действительно посещает спотивные занятия по адресу Москва, ул.Советской Армии 12 (спортивный зал "Марьина Роща"). Характер спортивных занятий гр-на ХХХ установить не удалось, т.к. в помещении спортзала начался плановый ремонт...В возбуждении уголовного дела по ст....УК РФ отказать".
Ст. советник юстиции, юрист 1 класса YYY.

Дальше будет только хуже
143 Godofsin
 
16.09.11
10:27
(14) Не сразу сообразил, где подвох =)
144 mrWatson
 
16.09.11
10:31
(139) мир тесен
145 Hostess_
of_Love
 
16.09.11
10:39
(136) ребята молодцы
146 Шелест
 
16.09.11
10:40
147 Опять25
 
16.09.11
10:40
Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

Тяпница
148 Stim213
 
16.09.11
10:41

Тяпница
149 antoneus
 
16.09.11
10:45
150 Опять25
 
16.09.11
10:45
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!
151 умный Ы-ы
 
16.09.11
10:53
(140)Поднял настроение))
152 AlecoZAV
 
16.09.11
10:53
(138) У меня тоже
153 Chum
 
16.09.11
10:55

Мало сисек
154 Визард
 
16.09.11
10:58
(153) хорошая подборка
155 AlecoZAV
 
16.09.11
10:58
сегодня тема сисек не запретна???))) А то в прошлую тяпницу аж банили
156 _
vovanidze_3412341
 
16.09.11
10:58
Разговор 2 девушек:
-слушай у меня без конца сердце болит...
-а я вообще без конца жить не могу!
157 YauheniL
 
16.09.11
10:58
(138) Он Гения1С хорошо угадывает )
158 VitiaN
 
16.09.11
10:59
Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.
159 IOL
 
16.09.11
11:00
Песня "Русское поле" . Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх
160 IOL
 
16.09.11
11:01
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. - Ты былa со мной в сaмое трудное время, - открыв глаза, сказал он жене, сидящей возле его постели. - Когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa мое здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, что я думaю? - Что, дорогой? - улыбaясь, мягко спросилa женa, и ее сердце наполнилось теплом. - Я думaю, что ты приносишь мне несчaстья.
161 Vladal
 
16.09.11
11:02
162 VitiaN
 
16.09.11
11:03
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!!
163 Ненавижу 1С
 
гуру
16.09.11
11:04
(161) осталось еще съезды сделать ))
164 Heckfy
 
16.09.11
11:06
165 IOL
 
16.09.11
11:06
-Яценюк похвастался, что придумал, как попасть к Тимошенко в Лукьяновку, куда не пускают даже депутатов.
-Тоже мне первооткрыватель. Пусть откажется от депутатской неприкосновенности и уже завтра будет там.
166 mikecool
 
16.09.11
11:10
(161) Firefox определил, что сервер перенаправляет запрос на этот адрес таким образом, что он никогда не завершится.
167 Vladal
 
16.09.11
11:11
самый большой мост в мире.
http://anub.ru/uploads/02.2007/117257933020_3-small.jpg
168 Vladal
 
16.09.11
11:13
(166) Не знаю, мой не настолько задрот (зачеркнуто) умный, чтобы такое определять
http://s002.radikal.ru/i199/1109/2a/607c27a261ca.jpg
169 МастерВопросов
 
16.09.11
11:18
170 МастерВопросов
 
16.09.11
11:19
171 Alexey_Morov
 
16.09.11
11:20
(170)

А зачем он пихает туда ракету головой? Вроде бы надо наоборот?
172 abitfrosty
 
16.09.11
11:21
(171) ORLY?
173 Heckfy
 
16.09.11
11:21
(171) это он на премию Дарвина замахнулся. :)
174 Kerk
 
16.09.11
11:23
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
175 Alexey_Morov
 
16.09.11
11:23
(173)

Нет. Вроде бы он правильно пихает мину в миномёт. Хотя, странно...
176 Kerk
 
16.09.11
11:23
111: Бухгалтерша отжгла, составила договор "ОАО "ххх", именуемое в дальнейшем продавец, в ЯЙЦЕ директора хххх М.С."
222: А какая наф разница, все одно - часть тела.
111: Подписали... :)
177 1Сергей
 
16.09.11
11:26
(176) о своем о чем-то думала, бывает
178 Vladal
 
16.09.11
11:26
(174) Зачет
179 Learn_
 
16.09.11
11:27
Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно
180 Learn_
 
16.09.11
11:28
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
181 Learn_
 
16.09.11
11:28
АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" - для всей семьи
182 Learn_
 
16.09.11
11:28
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
183 Learn_
 
16.09.11
11:29
на последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.


— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта




Столовая №5 купит у населения пищевые отходы




Нiаcилил... ржунимагу... уж0снах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
184 Learn_
 
16.09.11
11:29
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...... Программа все равно должна выполнить все, очевидно, необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания....



Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!
185 Learn_
 
16.09.11
11:29
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..



Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню



Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн




- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса!
186 Learn_
 
16.09.11
11:30
В магазине
- Дайте пожалуйста две бутылки хлеба




Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
- - - - -
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.



Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
187 Kerk
 
16.09.11
11:30
Если конец света не настанет 21.12.2012, то он точно настанет 13.09.2013, ибо это 256-й день года (день программиста), пятница...
188 Learn_
 
16.09.11
11:30
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...



Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


Моего товарища переэхал паровоз, но, к щастью ми прихватили Финалгель
189 Learn_
 
16.09.11
11:30
Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).




Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.



Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
190 Learn_
 
16.09.11
11:30
В поисках пропитания забрела Курочка Ряба на канопляное поле, после чего снесла не только яичко, а напрочь снесла амбар, хату и сарай.
191 Kerk
 
16.09.11
11:33
Коментарии на сайте на тему вреден ли Wi-fi.
xxx: Моя жена ждет ребенка может ли Wi-Fi как на повлиять на беременость???
ууу: Да, конечно. Ребенок будет сисадмином.
192 МастерВопросов
 
16.09.11
11:34
193 1Сергей
 
16.09.11
11:36
(192) новая разработка?
194 МастерВопросов
 
16.09.11
11:40
Звонок из Тбилиси в Москву:
- Ну что, Гиви, устроился?
- Нэт, пока работаю.
195 wade25
 
16.09.11
11:41
Девушки Москвы + 1000 сисек + Путен, ИДЕАЛЬНОЕ ВИДЕО НАЙДЕНО =)
http://www.youtube.com/watch?v=fNa7tNFB7c4&feature=player_embedded
196 Доброжук
 
16.09.11
11:41
197 Kerk
 
16.09.11
11:42
Дожили: на Украине теперь могут посадить на 15 суток за фразу "Спасибо жителям Донбасса за Карабаса Барабаса" - как ни крути - а оскорбление Президента и все тут
198 МастерВопросов
 
16.09.11
11:44
199 СноваЗдорова
 
16.09.11
11:47
гриф от штанги 20 кг. Качки... хоть погуглили бы!

Дальше будет только хуже
200 Origin
 
16.09.11
11:47
200
201 СноваЗдорова
 
16.09.11
11:48
а блины на видео 2х5 и 2х10
202 Kerk
 
16.09.11
11:49
xxx>Матрас-НЩБ из дискоунта за 100€

Вот есть у меня такой 200Х140, в одной квартире в Бремене.
А в другой квартире, - дороже, за 300, типа посерьёзнее.

Когда сплю на дорогом - утром болит челюсть. А на дешёвом - нет, всё ОК.

Чё за фигня?

YYY> Жаба душит.... по ночам...
203 СноваЗдорова
 
16.09.11
11:50
(201) ну и замки по 2,5
204 skunk
 
16.09.11
11:50
гриф олимпийской штанги имеет массу 20 кг, длину 220 см и диаметр 28 мм
205 Heckfy
 
16.09.11
11:51
206 1Сергей
 
16.09.11
11:53
(204) это к чему?
207 1Сергей
 
16.09.11
11:53
(206)+ сорри, не все посты увидел
208 Kerk
 
16.09.11
11:54
xxx: Ты хоть знаешь ЧТО ты сейчас услала юристам?
yyy: ЧТО?!
xxx: ...вдохни...
xxx: На предпоследней странице, второй абзац
yyy: ?
yyy: ну?!
xxx: "... откроет доступ ко МНОГОСИСЕЧНОЙ аудитории ..."
yyy: ОООУШИТ
...
yyy: Нуу теоретически клиент бельем троргует, так что аудитория таки многосисечная.
209 Sara_Crow
 
16.09.11
12:00
(189) Жизненно))спасибо
210 Доброжук
 
16.09.11
12:01
211 KUBIK
 
16.09.11
12:03
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют,
через неё принимaются  решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
212 Доброжук
 
16.09.11
12:04
213 VitiaN
 
16.09.11
12:07
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
214 wise
 
16.09.11
12:20
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Мало сисек
215 wise
 
16.09.11
12:22
всё что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
216 wise
 
16.09.11
12:22
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи … у холодильника.

Тяпница
217 wise
 
16.09.11
12:28
По прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "НЕТ" !

Мало сисек
218 wise
 
16.09.11
12:28
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Тяпница
219 Kerk
 
16.09.11
12:31
220 Grusswelle
 
16.09.11
12:33
Очень мало!

Мало сисек
221 Доброжук
 
16.09.11
12:37
Со слов коллеги. Дело было в 1989г. в Белоруссии.
Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка, анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое… На утро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот $$уки, и меня вы%$али…
222 VitiaN
 
16.09.11
12:39
Советские плакаты на новый лад
http://www.fifina-nnov.ru/showthread.php?t=43533
223 Опять25
 
16.09.11
12:39
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
224 dima318
 
16.09.11
12:40
В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИбЛя и ГрЕбУбЛя. Иногда к ним добавляются КуДаБлЯ и НеОрИбЛя…
225 dima318
 
16.09.11
12:40
Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.
226 Опять25
 
16.09.11
12:42
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
227 Опять25
 
16.09.11
12:43
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду
из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!



Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
228 Доброжук
 
16.09.11
12:45
смотреть в полно экранном режиме
http://www.yapfiles.ru/show/292304/000378f61f1aa71005eaa41b24be804c.flv.html
229 dima318
 
16.09.11
12:51
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко – связь хорошaя. Когдa дaлеко – срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
230 dima318
 
16.09.11
12:53
Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все! Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!
231 Alexey_Morov
 
16.09.11
12:54
(199)

Не согласен. В моём спортзале есть грифы по 10, 15 и 20 кг. Кае же так??? Ты в какой клуб ходишь? Ты в Москве живешь? Хочешь проведу тебя в спортклуб и я покажу тебе снаряды и тренажёры? Давай так?
232 Stim213
 
16.09.11
12:54
233 dima318
 
16.09.11
12:55
49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу» остальные 51% : «херня… смотри как надо»
234 dima318
 
16.09.11
12:56
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…
235 Alexey_Morov
 
16.09.11
12:57
(228)

А почему у вас в Сургуте так дорого стоят занятия фитнесом в спортклубах? И ужасно длорого стоят все комплектующие к компам? Эти барыги не то, что без штанов, без ТРУСОВ норовят оставить! Кошмар...
Чем дальше от Москвы, тем всё хуже и хуже. А народ - более звериный, жадный. Сургутские девушки и вовсе злые и меркантильные, бесчеловечные. Хотят больших денег и бесплатно. И сразу! Норовят развести на деньги и любыми путями кинуть!
236 Evil-Wisp
 
16.09.11
12:59
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ты всего лишь среднестатистический житель деревни.
237 Доброжук
 
16.09.11
13:00
238 dima318
 
16.09.11
13:00
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику:
- Я с этим придурком работать больше не буду!
Начальник:
- Почему? Что случилось?
Гаишник:
- Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!!
239 Доброжук
 
16.09.11
13:01
(235) фигасе какие новости узнаю, оказывается все мы жадные звери...
240 Доброжук
 
16.09.11
13:03
(235) :) тебе наверно какая-то злюка не дала, ай яй яй, как же ей не стыдно...
241 povar
 
16.09.11
13:03
(239) )))
242 dima318
 
16.09.11
13:03
Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая.
А почему же утро – хреновое?…
243 Tumakota
 
16.09.11
13:04
(235) ага у чувака чето с Сургутом связанно плохое:)
244 povar
 
16.09.11
13:04
(240) Хлопец с самой Масквы приехал, а она не дала, точно - животное )))
245 Tumakota
 
16.09.11
13:06
А Москвичи обидчивые:)
246 Доброжук
 
16.09.11
13:06
(243) :) ага, ты отказала мне три раза, не хочу сказала ты...
247 ProTeZ
 
16.09.11
13:06
(235) Сургут нормальный город и цены не намного выше чем в МСК, а на кабаки так и ниже
248 Доброжук
 
16.09.11
13:06
(244) ну да, барин же, как посмела непонятно :)
249 usr
 
16.09.11
13:08
У меня в Сургуте крестная финдиром служит. Вот надоест савсем пересекать МКАД по утрам, возьму да и уеду нафиг в Сургут! Особенно после такой рекламы о количесве девушек москалям не дающих!))))))
250 MKMK
 
16.09.11
13:09
(235) ТС поддерживает пятничную ветку:)
251 ProTeZ
 
16.09.11
13:09
(249) в Сургуте на 1се отстатыщ не платят
252 usr
 
16.09.11
13:09
а мне стока и не надо! :)
253 Толич
 
16.09.11
13:10
Доброжук
Походу вас кто то пробивает.
254 Доброжук
 
16.09.11
13:10
(249) У меня коллега из Питера, приехал сюда в командировку, женился, восьмой год не может назад уехать, жена не может уговорить :)))
255 Stim213
 
16.09.11
13:10
Сургут это за МКАДом? В топку..

Мало сисек
256 Доброжук
 
16.09.11
13:11
(253) а нас_рать, пусть тужатся :)
257 usr
 
16.09.11
13:11
(254) ))))) О, командировка! Отличный вариант!
258 Нуф-Нуф
 
16.09.11
13:12
хватит оффтопа
259 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:12
(249)

у меня несколько знакомых служат в Сургуте проститутками. Гребут по 1,2 млн рублей в месяц и всё им мало... Значит, в Сургуте обстановка с интимом в разы хуже, чем в Москве. В Москве берут хоть 20 000 за 2 нормо-часа удовольствия (МБР, ШГ). Так? Так! Так что Сургут - это край Земли.
260 Evil-Wisp
 
16.09.11
13:13
261 AllJoke
 
16.09.11
13:14
(259) Харэ орать!!!!
262 AllJoke
 
16.09.11
13:14
Нормальный город.
263 povar
 
16.09.11
13:14
(259) "у меня несколько знакомых служат в Сургуте проститутками"
ты хотел сказать 1Сниками
264 BuHu
 
16.09.11
13:15
(259) а Вы продолжайте слушать своих знакомых проституток , они поди Вам еще и не такого раскажут
265 Доброжук
 
16.09.11
13:15
(259) ни разу не пользовался платными услугами, все как-то нахаляву получалось, а так-то да сирых и да калек хватает поэтому лохудры в цене :)
266 usr
 
16.09.11
13:15
(258) каой оффтоп!? Сиськи Сургута недолюблены, как тут можно спокойно спать!))))
267 Доброжук
 
16.09.11
13:16
(264) я тебе позвоню? говорить сможешь?
268 povar
 
16.09.11
13:18
а все понятно, почему Алексею Морову не дали, он же не чистый маскаль, он из Подольска
269 Vladal
 
16.09.11
13:19
1.2 миллиона - это примерно 40 тыс долларов?
270 Доброжук
 
16.09.11
13:19
(268) :) родословную пробили и не захотели такого кровосмешения
271 usr
 
16.09.11
13:20
(268)Теперь плакать будут!)))) Подольск то поди вот-вот Москвой станет? или не? :)
272 Нуф-Нуф
 
16.09.11
13:20
90% пищевых отравлений происходит после слов "а че с ним в холодильнике случится".
273 BuHu
 
16.09.11
13:20
(267) Звони , я ж на новой работе , а тут меня цепями не привязывают ;)
274 Доброжук
 
16.09.11
13:21
(269) все врут, ну а он чем хуже, это сколько же должны стоить их услуги, и что они как швейные машинки без продыху чтоли, куда смотрит профсоюз, управы на них нету :)
275 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:21
(268)

Подпольск - нормальный город. Здесь нет бесплатных б...ей, как в Сургуте (так как все уехали на заработки в гнусную Москву). Здесь нет ненависти, работы и злоы. Вот поэтому Собянин и включил Подпольск в территорию Москвы. В 2013 году Подпольск официальной войдёт в состав Москвы в результате подписанич акта о 2,5-кратном расширении Москвы.
276 Shurjk
 
16.09.11
13:21
(271) Говорят уже нет. Сделали пару элитных жилмассивов районом москвы на этом остановились.
277 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:22
Так что Сургут вымирает, стареет... Дааа... Теперь там дают только старые и вредные, больные проститутки. Ни МБР, ни ШГ они не знают и не хотят! Поэтому без мирамистина к ним в гости прости ни ногой...
278 умный Ы-ы
 
16.09.11
13:24
(277)Сургут-Сургут,мож ты один из тех о ком пишешь?
279 Доброжук
 
16.09.11
13:24
(277) :) а что такое МБР и ШГ, просвяти неуча плиз
280 Kerk
 
16.09.11
13:25
она: Диииииим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: Блин, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай
281 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:25
(278)

Не согласен. Я родился и вырос не в Москве и не в Сургуте. И очень этим горжусь. А в Москве - одни выродки и передасты. Эх...
282 povar
 
16.09.11
13:25
(279) ага, тоже хотел спросить
283 Пришел в тапках
 
16.09.11
13:26
Пораб уже

Тяпница
284 povar
 
16.09.11
13:26
(281) тем не менее, в карточке у себя указал город: Москва
285 usr
 
16.09.11
13:26
Если в следующую пятницу не будут банить за слово "Сургут" - значит эту уныло прос..ли))))
286 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:26
(279)

Не-не. Только в обмен на бартер (на добрую и хорошую, не обязательно красивую, девушку, которая станет мне женой и родит мне детей).
287 Наталька
 
16.09.11
13:26
во раздули тему! где анекдоты?

Тяпница
288 умный Ы-ы
 
16.09.11
13:27
(284)Переквалифицировался,но гордится
289 Доброжук
 
16.09.11
13:27
(275) ПодПольск а где это? не нашел по карте почему-то...
290 povar
 
16.09.11
13:28
(289) за МКАДом, не ищи...)
291 skunk
 
16.09.11
13:28
мбр - миньет без резины
шг - анал
292 usr
 
16.09.11
13:28
(289) Это заповедный край "Абибоса", его нет на картах))))
293 Stim213
 
16.09.11
13:28
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
294 skunk
 
16.09.11
13:28
от ... шоколадный глаз
295 умный Ы-ы
 
16.09.11
13:28
(291)кабздец)))))))))
296 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:29
(291)

Узнаю НАШЕГО человека, пользователя проституток...
+100
297 povar
 
16.09.11
13:29
(291) спс записал, блесну как нить в беседе
298 Нуф-Нуф
 
16.09.11
13:29
(291) это ты к чему такую справку привел? :)))
299 Доброжук
 
16.09.11
13:29
(286) :) судя по твоему стиля общения зря ты рассчитываешь на такую...
300 AlecoZAV
 
16.09.11
13:29
треп про проституток из сургута в отдельную ветку...
301 Stim213
 
16.09.11
13:29
Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : -
Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться?
302 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:31
(299)

Я по-честному и серьёзно. Если можно, напиши как с тобой приватно связаться (через асечку, е-майл). Или в профайле заполни что-нибудь.
303 Доброжук
 
16.09.11
13:31
(291) >>мбр - миньет без резины

это ж на какой помойке нужно найти свое хозяйство чтобы такое захотеть :)
304 Stim213
 
16.09.11
13:31
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
305 povar
 
16.09.11
13:31
(302) думаешь он найдет тебе хорошую проститутку в Сургуте ?
306 AlecoZAV
 
16.09.11
13:31
Миша готовит картошку, предварительно почистив и порезав на кусочки, а Сережа режет картошку, после чего моет каждый кусочек по отдельности и счищает с них кожуру.
Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?
307 skunk
 
16.09.11
13:32
(298)выше спрашивали
308 Доброжук
 
16.09.11
13:32
(302) идиоты тут еще во времена динозавров вымерзли :)
309 умный Ы-ы
 
16.09.11
13:32
(303)Щас    Alexey_Morov напишет:на Сургутовской
310 Stim213
 
16.09.11
13:34
Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
311 skunk
 
16.09.11
13:34
(303)ну а кто его сует куда попало ... а вот попросив это сделать от случайной знакомой в кафешки отдающейся за пузырь мартини получить на конец приключений шансов больше
312 Stim213
 
16.09.11
13:35
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!
313 умный Ы-ы
 
16.09.11
13:35
(311)Пузырь мартини??элитная давалка
314 skunk
 
16.09.11
13:37
(313)ну когда первый раз в кафе дергаешь ... они все за элитных проставляються ...
315 Кроха
 
16.09.11
13:37
надоть добавить

Мало сисек
316 sda553
 
16.09.11
13:38
(42) Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Интересно, кроме меня у кого нибудь на форуме от это фразы не возникает воспоминания о миссис Флетчер? Отзовитесь кто из таких 80-ых!
317 BuHu
 
16.09.11
13:39
(300) проституток из Сургута - нет в природе , здесь все проститутки приезжие .
318 zahar140382
 
16.09.11
13:40
(299) привел список услуг которые оказывает)))
319 Stim213
 
16.09.11
13:40
Народ, хватит.

Тяпница
320 skunk
 
16.09.11
13:40
городской парнишка приехал в гости в деревню ... с утра встав раньше хозяв и подоив коров занес ведро молоко и с городостью поставив его на кухоном столе перед изумленными хозяевами ... после чего молча черпает кружкой молоко и осушив половину бокала выдает:
- вот ... с утра встал ... быстро с бегал в сарай ... коров подоил
изумленый хозяин:
- у нас нет коров ... только быки
321 Kerk
 
16.09.11
13:40
Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
322 Alexey_Morov
 
16.09.11
13:44
Дальше будет только хуже.
Ведь зачем умной и красивой женщине бесплатно заниматься сексом? Такие уже в 16 лет будут брать за секс по 30 000 рублей. Ибо - экслюзив. А за право лишить девушку девственности - 100 000 евров. За право родить от девушки ребенка - 400 000 евров. Не нравится? Смотрите документальную передачу Андрея Караулова "Момент истины". И откройте глаза на полнейшую деморализацию и дебилизацию России.
323 Kerk
 
16.09.11
13:46
xxx:
прикол:
Стоит задача напечатать приглашение челу. Инфа по нему в базе конференции (этого года, записей мало, весит не много). Приглашение в Фотошопе (файл весит 44 мега, что тоже не много). Решение: открываем базу, берем оттуда для "шапки" приглашения должность чела, копируем в буфер, открываем файл приглашения в фотошопе, вставляем должность, переключаемся в базу и... усё! База выкидывает кучу ошибок (снала об отсутствии ресурсов для подключения по сети, потом об отсутсвии кучи путей для Select и т.д. и т.п.). В конце-концов база закрывается с предложением восстановиться. Восстанавливаемся. Длительный процесс. И... с ошибкой дохнет фотошоп... :) Аксес видит плачевность ситуации и дохнет опять :) Замкнутый круг, мать его так!
xxx:
люблю свою работу! :)
324 Доброжук
 
16.09.11
13:48
Alexey_Morov жги еще!!!

ЗЫ: В Москву траву убойную завезли или это грибы?
325 povar
 
16.09.11
13:50
(322) смотри ДОМ-2, там все хорошо
326 vasilii85
 
16.09.11
13:51
(324) Мож хватит? Он уже всю пятницу грязными ногами истоптал..))
327 Jstunner
 
16.09.11
13:51
В больнице приняли решения, что бы не портить статистику, всем умершим и поступившим в морг, делать запись не умер, а "в дальнейшем лечении не нуждается"
328 BuHu
 
16.09.11
13:52
(322) если Вам не дают , то может проблема в Вас а не в девушках?
329 povar
 
16.09.11
13:52
(326) о, спсибо, хорошая причина банана
330 usr
 
16.09.11
13:52
(326) Зато она перестала быть томной! :)
331 Птах
 
16.09.11
13:53
(322) Дебилизация явно проглядывает в постах автора.
332 Evil-Wisp
 
16.09.11
13:54
(322) За право РОДИТЬ от девушки ребенка - 400 000 евров.
Очень интересно:)
333 Доброжук
 
16.09.11
13:55
(326)Без него будет скучно...
334 zahar140382
 
16.09.11
13:56
(324) его с рождения не отпускает
335 povar
 
16.09.11
13:57
(333) а это уже к тебе претензия, ты у нас пятничная фея
336 умный Ы-ы
 
16.09.11
13:59
(334)Кайфует от кислорода?срочно  респиратор ему
337 Kerk
 
16.09.11
14:00
Срочно надо 3 мышки и 3 клавы, желательно в хорошем косметическом состоянии, работоспособность в принципе не важна - но если будут рабочие то будет только плюс.

Суть ситуации - уборщица не оценила юмор программистов на день программиста и аккуратно сложенные в урну для мусора три клавы и три мышки - благополучно унесла нахер на свалку. Дура.

В связи с этим - поделитесь бесплатно если есть у кого?:)
338 Vet1310
 
16.09.11
14:03
(337) Ну вы блин даете)
339 Stim213
 
16.09.11
14:04
(337) ума палата)
340 BuHu
 
16.09.11
14:04
(337) а что она должна была сделать? сдается мне что не уборщица дура ...
341 freddy_kind
 
16.09.11
14:07
(281)"Вот поэтому Собянин и включил Подпольск в территорию Москвы. В 2013 году Подпольск официальной войдёт в состав Москвы в результате подписанич акта о 2,5-кратном расширении Москвы."
И
"Не согласен. Я родился и вырос не в Москве и не в Сургуте. И очень этим горжусь. А в Москве - одни выродки и передасты. Эх..."
видимо как то связано? кстати на счет озлобленности что то из вас так и прет. Не порть пятницу!
342 usr
 
16.09.11
14:07
На следующий год бумажники туда побросайте, и ключи от машин/квартир! ))))
343 Defender aka LINN
 
16.09.11
14:07
(337) А в чем йумар заключался-то?
344 povar
 
16.09.11
14:08
(341) он уже давно ее не портит
345 План счетов
 
16.09.11
14:08
За то что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день сложили из окурков слово "Спасибо"

Поработаем ещё...
346 freddy_kind
 
16.09.11
14:08
(344)ну я попорядку читаю, решил ответить)
347 Deni7
 
16.09.11
14:09
Баян наверно - но все же.
Показ мод в Луганске.

http://blog.fashionplace.ru/2006/08/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi?ref=nf
348 AlecoZAV
 
16.09.11
14:09
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
349 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
14:11
(239)Доброжук, фигня, чувак жизнь знает :)
350 Jaffar
 
16.09.11
14:15
(347)настоящую красоту ничем не испортишь! :-)

Мало сисек
351 vasilii85
 
16.09.11
14:16
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
352 Доброжук
 
16.09.11
14:18
353 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
14:18
(347)Фу бл@
354 MRAK
 
16.09.11
14:20
(340) +100500
355 Нуф-Нуф
 
16.09.11
14:21
(347) АААААА!!!! ПОРВАЛО!!!

*смайлег блюет
356 _
vovanidze_3412341
 
16.09.11
14:21
(347) суровы Луганские показы мод..
357 AlecoZAV
 
16.09.11
14:21
(352)+100500
358 Нуф-Нуф
 
16.09.11
14:22
(352) епать... так то наверно пацана убило нахер
359 мистер игрек
 
16.09.11
14:22
Очередной шедевр про Гитлера. "Молох" и "Бункер" отдыхают :)
http://www.webpark.ru/comment/80331
360 povar
 
16.09.11
14:24
(352) бля пацанчик живой хоть ?
361 Grusswelle
 
16.09.11
14:25
(291) Полный словарь терминов - в студию, пожалуйста! ;-))

Поработаем ещё...
362 vasilii85
 
16.09.11
14:26
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО........
363 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
14:27
(362)Зачёт
364 mikecool
 
16.09.11
14:29
(322) "За право родить от девушки ребенка - 400 000 евров." это как????
365 vasilii85
 
16.09.11
14:31
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
366 BuHu
 
16.09.11
14:32
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
367 Defender77
 
16.09.11
14:32
(364) Вроде есть такое поверье - что первому родившему мужчине дают миллион долларов. Так что если девушка знает секрет нужно соглашаться. Полюбас в плюсе.
368 Доброжук
 
16.09.11
14:33
(358 360) Да судя по всему постановка это, думаю с парнишкой все в порядке
369 Доброжук
 
16.09.11
14:33
370 Визард
 
16.09.11
14:34
задолбали вы проститутками из сургута

Мало сисек
372 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
14:34
(347)Ты лучше скажи как ты на эту ссылку набрел :)
373 Визард
 
16.09.11
14:35
(372) таче нормальная коллекция поллучилась :)
374 Доброжук
 
16.09.11
14:36
Что сказал Акинфеев Веллитону ?
http://www.youtube.com/watch?v=ytc4L8oxFuU&feature=player_embedded
375 zahar140382
 
16.09.11
14:37
376 Medved_1
 
16.09.11
14:39
Пенделеупорность
Пришёл в контору. В кабинете сидят главбух и админ. Главбух — типичная чувашская женщина среднего возраста. Её комп, видимо, притормаживает, и она от всей души хреначит ногой в системник. И снова. И опять! Комп скрипит и вроде бы начинает работать.

Глаза лезут на лоб, слова застревают в горле, особенно матерные — клиент же всё-таки… Смотрю на админа умоляюще. Паренёк усмехнулся, потом показал: кабели от клавы, мыши, моника и внешнего сидюка идут в стену, а в системник — только питание для вида.

— Я там кирпич положил для веса, а железо убрал в стену. Достала она меня. Жена генерального — хрен что ей скажешь!

Дальше будет только хуже
377 Сергей Д
 
16.09.11
14:42
(367) Первому родившемуся где?
378 sda553
 
16.09.11
14:43
(377) В солнечной системе
379 Hawk_1c
 
16.09.11
14:43
(376) Про комп конечно зачет, но вот про "типичная чувашская женщина"... Может не фиг тут разжигать...
380 Смертник
 
16.09.11
14:44
Ненавижу бухов, убью всех сегодня....................

Дальше будет только хуже
381 Vet1310
 
16.09.11
14:47
По порядку рассчитайсь!

-  Адын. - Два. - Адын. - Два.

-  Отставить! По порядку рассчитайсь!

-  Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре  сбоку - ваших

нет.

-  Отставить!!! По порядку рассчитайсь!

-  Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на  часы)

Двенадцать-пятнадцать!  - Пятница...

Тяпница
382 Medved_1
 
16.09.11
14:49
http://ekabu.ru/video/46981-video-dnya-padayushhij-pesok.html

выделите 5 минут своей жизни - взгляните.
383 Medved_1
 
16.09.11
14:49
(379) копипаст с атихэппенс
384 catena
 
16.09.11
14:52
385 Jaffar
 
16.09.11
14:53
(377)не "родившемуСЯ", а "родившему".
погугли "наследство Чарли Чаплина".
386 Доброжук
 
16.09.11
14:54
387 mave13
 
16.09.11
14:55
388 Medved_1
 
16.09.11
14:57
- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
389 Доброжук
 
16.09.11
15:03
390 Баклага
 
16.09.11
15:04
391 zahar140382
 
16.09.11
15:05
Удивительное чувство юмора у программистов. Вот так читаешь, читаешь код — и вдруг:

// make compiler happy
opaq = opaq;
392 la luna llena
 
16.09.11
15:05
(387) ничего смешного, все правильно
393 Доброжук
 
16.09.11
15:05
(390) уже баян :)
394 Баклага
 
16.09.11
15:07
Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?
395 Баклага
 
16.09.11
15:09
(393) а где, чет не заметил?
396 Доброжук
 
16.09.11
15:12
(395) см. 352
397 shag008
 
16.09.11
15:13
398 Баклага
 
16.09.11
15:15
(396) не, это продолжение:)
399 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
15:15
(384)А в чем прикол?
400 Grusswelle
 
16.09.11
15:15
4001
401 dmpl
 
16.09.11
15:18
(380) Лучше базу в воскресенье урони.
402 Naumov
 
16.09.11
15:21
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

Поработаем ещё...
403 Я не курил
 
16.09.11
15:28
(392) многое из перечисленного и абхазское тоже, хотя я похоже не понимаю чего-то
404 Kerk
 
16.09.11
15:31
Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая? :)
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...
405 la luna llena
 
16.09.11
15:32
(403) теперь абхазы не смогут производить сыр и называть его сулугуни и так далее по списку.
406 Визард
 
16.09.11
15:32
407 Kerk
 
16.09.11
15:37
xxx:
Из википедии:
"Киви — крайне территориальные птицы, и брачная пара, а особенно самец, яростно защищает от конкурентов свой гнездовой участок, который может занимать от 2 до 100 га (у рови )."

xxx:
200 экземпляров киви влегкую могут крышевать любой московский рынок.
408 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
15:46
А давайте борщ запатентуем с беляшами или пшеницу. Вот поржем.
409 Баклага
 
16.09.11
15:46
(405) законно, не смогут:)
410 Vladal
 
16.09.11
15:48
(405) Что интересно, сулугуни не только в Абхазии делают. Но в России, Украине и т.д.

Несколько лет назад провинция Шампань тоже подала патент на авторство шампанского вина и теперь ни один производитель не может выпускать вино с названием "шампанское", не заплатив мзду.
411 mrWatson
 
16.09.11
15:52
(397) ну так мосю надо делать более дружелюбную
412 Vladal
 
16.09.11
16:00
(408) Угу. Надо хлеб запатентовать. Тогда Гоги не сможет его купить. Будет только лавашем питаться. И то, есть армянский и грузинский - кто кого перепатентует
413 la luna llena
 
16.09.11
16:02
(408) водку нужно запатентовать.
(410) много таких продуктов,
414 Kerk
 
16.09.11
16:03
xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
xxx: А мой кот заметил (
415 Vladal
 
16.09.11
16:04
(5) Зачем реферала в ссылке указал?
Правильно так: http://www.moswar.ru/quest/
416 Defender77
 
16.09.11
16:08
(413) Давно запатентовали. в 70-е еще. Даже с Польшей судились по этому поводу. Похлебкин по этому поводу книгу написал "История водки на Руси"
417 Дукат
 
16.09.11
16:09
(352) это вроде фейк. смотрите как он летит
418 _
vovanidze_3412341
 
16.09.11
16:12
(415)  Рекомендуемый возраст: 18—240 лет ??
419 Любопытная
 
16.09.11
16:16
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Тяпница
420 Оболтус
 
16.09.11
16:16
(419)Поезда?
421 skunk
 
16.09.11
16:20
(420)неа ... колбаса
422 _
vovanidze_3412341
 
16.09.11
16:20
У него спросите
http://video.online.ua/109
423 Любопытная
 
16.09.11
16:25
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
424 Любопытная
 
16.09.11
16:26
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
425 Stim213
 
16.09.11
16:28
(419)
а в школе для аристократов
не знали дети бранных слов
и обзывались на антона
антон картон антон картон
426 Сергей Д
 
16.09.11
16:38
(423) А тепер, как порядочный мужчина, я должен с вами переспать.
427 Любопытная
 
16.09.11
16:39
(426) О_о
428 Сергей Д
 
16.09.11
16:42
(427) ;)
429 Любопытная
 
16.09.11
16:43
(428) Я вся в растерянности прям... Это было альтернативное продолжение анекдота? :)
430 Сергей Д
 
16.09.11
16:43
(429) Нет, это отдельный анекдот.
431 andrewalexk
 
16.09.11
16:43
(429) :) неа, это он типа 5-ым хочет стать..
432 Сергей Д
 
16.09.11
16:44
(431) Эээ... а почему 5-м?
433 andrewalexk
 
16.09.11
16:44
(432) :) а каким хочешь? 10-м? тогда жди
434 sda553
 
16.09.11
16:44
(429)
Джентельмен женился, приходит к супруге после свадьбы и объявляет
"А тепер, как порядочный мужчина, я должен с вами переспать."
435 Любопытная
 
16.09.11
16:45
(434) Ах, вот оно что)))
436 Сергей Д
 
16.09.11
16:45
(433) Я думал 3-м.
437 Любопытная
 
16.09.11
16:46
(433) У вас исключительная память
438 andrewalexk
 
16.09.11
16:47
439 andrewalexk
 
16.09.11
16:48
(436) :) тогда раздевайся догола мы тебя отправим в прошлое...
440 Jstunner
 
16.09.11
16:49
баян в тему:
Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя
441 Сергей Д
 
16.09.11
16:49
(439) Да мне и в настоящем неплохо. Особенно с красивыми и умными девушками. А, как мы вчера выяснили, тут все девушки именно такие.
442 Hostess_
of_Love
 
16.09.11
16:50
(440)этот баян уже был в теме
443 DmitrO
 
16.09.11
16:52
баян уже, но душевно.. щастье рыбака! ЙАААЗЬ!
сначала смотреть это:
http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4
потом микс:
http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY
444 Любопытная
 
16.09.11
16:54
Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
445 Steel_Wheel
 
16.09.11
16:54
Человек, царь зверей, оглянись, не робей,
Создан весь этот мир для утехи твоей
Чем угодно, дружок, ты себя ублажай,
Но послушай меня и не трогай  ежа .

Ежик самый в лесу нее**бельный зверь,
У него не бывает открытых дверей,
У него нету незащищенных щелей
Все в иголках по самые дырки ноздрей.

У козы томный взгляд, У овцы добрый нрав,
У лошадки кто сверху залез тот и прав,
Если хочешь экзотики, лучше удав,
Только ежика лучше в покое оставь.

Лишь  ежа  никогда не сумеешь уметь.
Лишь  ежа  никогда тебе не поиметь
Носом к собственной попке с испугу прирос,
Ежик это колючий Уроборос

К тигру нужен подход и к любому коту,
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ежика ты обходи за версту!

Даже ежики ежиков могут с трудом,
А иначе бы ежики были кругом,
Пожирали бы все, и коренья, и кость,
Но с интимною сферой у них не срослось.

По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчел,
Хоть китайскую пушку и ивовый кол,
Только с ежиком может случиться прокол.

Знают все санитары, медсестры, врачи:
После ежика можно уже не лечить,
Ампутировать нафиг, и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить.

Рядом с ежиком всякий предмет или зверь
Это просто находка и кладезь идей,
Бородатая тетя отличный улов,
А  ежу  дай отставку, пока ты здоров.

Пожалей свой батон, для чего тебе  еж ?
Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?
Ты ж его для веселья в костер не суешь?
Вот и  еж  бесполезная  трата   xуeж .

Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу,
Две руки и смекалка героя спасут,
А из ежика выйдет наваристый суп.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
Но впихнуть в него что-нибудь - думать забудь.

У природы свое чувство юмора есть,
Чтобы сбить с человека напрасную спесь.
Заруби на носу: пусть хитер ты и смел,
Только маленький ежик тебя поимел.
446 Steel_Wheel
 
16.09.11
16:54
Привет антимату )
447 zahar140382
 
16.09.11
16:56
Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок...,в сеть воткнул я Проводок, Windows-небо голубое, это все моё - Родное!
448 Сергей Д
 
16.09.11
16:57
(444) Точно. Никакого выбора у мужика не было. Что подсунули - то и бери...
449 Любопытная
 
16.09.11
16:58
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
450 Сергей Д
 
16.09.11
17:00
(449) Вот, кстати, на полном серьезе. Многие ведут интернет-дневники. Блоги какие-нибудь. Не понимаю, как можно доверять интернету то, что хочешь скрыть, то, что не хочешь доверить никому? Или недавно была статья про сайты для ведения личной бухгалтерии. Опять же не понимаю - как можно публиковать в сети свои доходы и расходы? Ну поставь такую программу на свой компьютер (благо их полно) и веди.
451 andrewalexk
 
16.09.11
17:01
(444)(448) :) ..учитывая что человек произошел от обезъяны...
452 Сергей Д
 
16.09.11
17:02
(451) Ну мы ж шутим. Кто ж всерьез верит в АДама с Евой?
453 andrewalexk
 
16.09.11
17:03
(452) :)...у Адама и Евы были варианты
454 Любопытная
 
16.09.11
17:03
(450) Это как попутчикам рассказывать о своих проблемах
455 Сергей Д
 
16.09.11
17:04
(454) Вот потом и получается, что личные данные попадают на всеобщую публикацию.
456 Сергей Д
 
16.09.11
17:04
Блоги ж ведь и азкрытые бывают
457 Любопытная
 
16.09.11
17:05
(455) Ну это смотря что и как писать. Я правда давно это забросила. С тех пор, как близкие знакомые взяли моду почитывать мою писанину))
458 zahar140382
 
16.09.11
17:08
(457) судя по нику есть у кого учится)))
459 ado
 
16.09.11
17:08
(450) Осподя, да кому интересны твои доходы и расходы.
460 Любопытная
 
16.09.11
17:09
(458) Неверно Вы, сударь, судите))
461 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
17:09
(456)Это примерно как написать на заборе и надеяться что никто не прочитает
462 Любопытная
 
16.09.11
17:10
(461) Вернее - что никто из знакомых не прочитает
463 zahar140382
 
16.09.11
17:10
– Поручик, как вы знакомитесь с женщинами?

– Подхожу, спрашиваю: «Мадам, а можно вам впердолить?»

– Так ведь можно и по морде получить?

– Можно получить. А можно и впердолить.
464 ado
 
16.09.11
17:11
Вообще, многие забывают, что приватность -- штука довольно новая, появилась вместе с мегаполисами. В деревне спокон веков все про всех всё знали. Безо всяких вконтактиков.
465 zahar140382
 
16.09.11
17:13
В деревне не только знали да еще могли рассказать о человеке того что он сам незнал)))
466 Любопытная
 
16.09.11
17:13
В городе тоже могут такого рассказать...
467 luckyluke
 
16.09.11
17:13
(465) тех кто мог рассказать такое тоже знали, что они такое могут.
468 zahar140382
 
16.09.11
17:14
все пошел домой.Всем хороших выходных!
469 Jaffar
 
16.09.11
17:37
(412)году примерно в 1990-м (перед распадом СССР) был проездом в Кишиневе - погулял полчасика вокруг автовокзала, увидел магазин с вывеской: "Пынэ (хлеб по-молдавски), хлеб, лаваш"
470 Sereja
 
16.09.11
17:40
Была уже ссылка в теме, но как то спокойно прошла

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

Обалденно сделано
471 mikecool
 
16.09.11
17:43
yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?
472 Любопытная
 
16.09.11
17:43
(470) Класс! После коньячка в одиночку самый самолет)))
473 bugz2003
 
16.09.11
17:48
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
474 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
18:02
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс - на шпагат. И влагалищем к полу присосалась.
Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась.
Думают - чё далать.
- Нужно, - говорит Пьер Безухов, - этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
- Да ты че, совсем оху@л, - все загалдили, - нас царица за паркет парвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
- А давайте Наташе соски накрутим!
- Поручик, Вы совсем @банулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
-Ну, мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, ху@вый - сверлить можно.
475 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
18:02
Простите не сдержался :)))
476 Jaffar
 
16.09.11
18:04
кстати про овец:
Ехали на поезде математик и чабан. Увидев в окно отару овец, математик говорит, "интересно сколько здесь овец?". Чабан быстро отвечает: 682.
- Как вам удалось так быстро посчитать?
- Ничего сложного, посчитал количество ног, разделил на 4.
477 Любопытная
 
16.09.11
18:12
Пройдемся по одностишьям


Ваш знак по гороскопу - средний палец.

Мир красота спасёт и Брюс Уиллис.

Уж лучше бы локтём перепихнулись!

Оргазм - вот смысл случайного знакомства.

Я вас любил. Вот фотки, вот кассета...

Жене не изменял ... лишь с бабой Нюрой.

Ну что ты встала в позу? Здесь же люди!

Проснулся утром в собственной нирване.
478 МастерВопросов
 
16.09.11
18:14
(474) тонкий французский юмор
479 Jaffar
 
16.09.11
18:27
.

Мало сисек
480 Jaffar
 
16.09.11
18:28
5
481 Любопытная
 
16.09.11
18:28
(479) Хватит. Пятница кончилась
482 Jaffar
 
16.09.11
18:29
(481) у кого - как. мне еще минимум полчаса на работе сидеть...
483 Steel_Wheel
 
16.09.11
18:30
(481) после обозревания дам с шикарным бюстом, жизнь теряет свои краски?
484 Любопытная
 
16.09.11
18:30
(483) В смысле?
485 Steel_Wheel
 
16.09.11
18:35
(484) Посмотрела на женщину с красивым бюстом... и ВНЕЗАПНО все вокруг стало серым и будничным. А в голове носятся мысли: "Как же так? Как это возможно, что у нее такая классная грудь. Хнык-хнык"
486 Kerk
 
16.09.11
18:38
Пришел ко мне на работу сейчас знакомый и говорит:
ххх:Дай позвоню парню мы в лес собрались на внедорожнике покататься и видео поснимать. Он у нас оператором будет.
Берет телефон, звонит и говорит:
ххх: Здарова чем занят?
ууу: Да вот в банке кредит оформляю.
ххх: Слушай давай я тебя встречу и мы в лес поедем!?
ууу: Че? Какой лес ты че?
ххх: Да в лес нада мне прокатиться!Ненадолго...На часок!
ууу: "Куча мата из трубки"
ххх: Да нет ты меня не правильно понял!Мне там видео снять нада как я поболотам езжу!
ууу: "Опять мат из трубки"
ххх: Да ты меня не прально понял!НЕНУЖНЫ МНЕ ТВОИ ДЕНЬГИ!!!ПРОСТО ЗА КОМПАНИЮ С НАМИ СЬЕЗДЕШ!
После чего мы всем отделом дружно выпали над ними...
487 Любопытная
 
16.09.11
18:39
(485) Я на красивую грудь как минимум каждое утро в зеркало любуюсь)) Просто не вижу в этом ничего интересного
488 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
18:42
(487)Фетишистка :)
489 Jaffar
 
16.09.11
18:43
(487)у некоторых мужиков это уже (без)условный рефлекс :-)
490 Любопытная
 
16.09.11
18:43
Просто у меня в спальне шкаф-купе с зеркальными дверями)
491 FarFar
 
16.09.11
18:43
(488) Пиарится
492 Jaffar
 
16.09.11
18:43
(488)или эксгибиционистка ;-)
493 raykom
 
16.09.11
18:45
(487):)
>на красивую грудь как минимум каждое утро в зеркало любуюсь))

>не вижу в этом ничего интересного

Эээ ...
494 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
18:48
(491)Пиарастка?:)
495 Shurjk
 
16.09.11
18:49
(490) Не поверим пока фотка шкафа купе с отражением не предоставишь.
496 kuromanlich
 
16.09.11
18:50
(490) хм... спишь в чем мать родила?
497 Patrio_
O_Muerte
 
16.09.11
18:52
+(495)Оригинал в студию
498 FarFar
 
16.09.11
18:52
(496) Что в этом такого?
499 Sereja
 
16.09.11
18:57
Пицот
500 Sereja
 
16.09.11
18:57
_Пицот
501 PR
 
16.09.11
18:58
(500) Жулик, мля. Быстро на кол! :))
502 Sereja
 
16.09.11
18:59
Все, пятница удалась. Всем спасибо...
503 mrWatson
 
16.09.11
19:00
504 Любопытная
 
16.09.11
19:01
(503) Раз четвертый за неделю на этом форуме
505 Steel_Wheel
 
16.09.11
19:17
А я не видел еще....
506 Доброжук
 
16.09.11
20:04
:) Коньячка уже накатил поэтому внимание размыто, фотку шкафа-купе с зеркальными дверями и отражением в них шикарных грудей я пропустил или может пост потерли или все-таки это были лишь слова не подтвержденные фактами
507 Доброжук
 
16.09.11
20:28
508 Fragster
 
гуру
16.09.11
20:30
509 Доброжук
 
16.09.11
20:33
лунтик в Амстердаме
http://s44.radikal.ru/i104/1109/d4/edbc0f978b25.jpg
510 Доброжук
 
16.09.11
20:34
Сиськи-огонь
http://s54.radikal.ru/i145/1109/5f/86edfad3e44d.jpg
надеюсь в шкафу-купе у Марины не такие отражаются :)
511 Доброжук
 
16.09.11
20:37
512 DJ Anthon
 
16.09.11
21:20
как нас ловят ДПС

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y9kxNWC7vyc

П.С. 512=1000000000b  и пятницу можно закрывать ;)

Тяпница
513 lals
 
16.09.11
22:10
(231) (199) Ребята  а вот сюда загляньте
http://www.kmssport.ru/catalog/growup/group-15/goods-46/
514 Genrix
 
17.09.11
00:10
515 Мистадонт
 
17.09.11
00:14
Полонский, автор фразы "у кого нет миллиарда, тот может идти в *опу", наконец получил по заслугам. Видео:
http://radulova.livejournal.com/2396533.html
516 Alexey_Morov
 
17.09.11
00:17
(513)

Я же говорил, что та самая штанга весит 25 кг!!! Вот!
Я не хочу быть самым богатым человеком на кладбище. Засыпать с чувством, что за день я сделал какую-нибудь потрясающую вещь — вот что меня интересует. Стив Джобс