Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: "Кто?"
Ей что-то отвечают. Она опять: "Кто-кто?". Потом после паузы говорит звонившему: "А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!" и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: "Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН"

- Что?!!! - кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

1

Политический сарказм
http://www.youtube.com/watch?v=zCrU-jf7HLA

тухловатенько пока как-то

Замйрзший кокон - это пять!

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

Зачетненькая реклама
http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E

Звоните по любому номеру:
- Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

УРА!!!

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !

"За нас с вами, и за Xуj с ними" - цэ

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Рабочее место нашего админа сегодня утром:

http://s39.radikal.ru/i084/1109/43/72c25045a652.jpg
http://i046.radikal.ru/1109/52/b58b4bee6e3c.jpg
http://s14.radikal.ru/i187/1109/fa/f2ed76e28dfc.jpg
http://s014.radikal.ru/i327/1109/8e/a15b35556698.jpg
http://i051.radikal.ru/1109/50/97ba4f05df3a.jpg

ЗЫ: С днем интернета! :)

Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...

На свете существуют только 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему и те кто её не понимают.....

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.

- У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: — Hу хорошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!

Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.





Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.



Программист  – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому программист  единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им
понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому,
то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить,
то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.




- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.



Из непридуманного.
- Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее: есть кусок ДВП и pазные
плоские фигуpы, нужно pазместить эти фигуpы на ДВП в максимальном количестве, либо
опpеделенное кол-во с минимумом отходов.
- Тетpис.

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если б ля п..здец, то ну его н...уй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!




В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...




У соседа корова сдохла — мелочь, а приятно

— Девушка, скажите пожалуйста, сколько времени?
— Один час, пятьдесят $.




Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.





Тормозит бомж машину нового русского иговорит:
-Мужик, прокати меня на своей тачке.
Н.Р - Ты чё больной?
Бомж - Покатай 30 штук зелени плачу
Н.Р - Ну, залезай...за такие бабки 10 минут позора.
Сел бомж в машину. Поехали.
Бомж - Мужик, можно я из окна отолью. В туалет захотелось. Еще 10 штук добавлю
Н.Р - Ну давай только быстро.
Бомж отлил.
Бомж - Мужик, можно я из люка матерные частушки орать буду. Еще 10 добавлю
Н.Р - Ладно еще 5 минут позора. Давай
Поорал бомж из люка. Дальше едут
Бомж - Мужик отсоси у меня еще 30 штук даю
Н.Р - Ну ладно. За такие деньги
Отсосал. Потом бомж, выходя из машины говорит:-
-Да, мужик! В такие долги я еще никогда не залезал!

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.



1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!




- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

"F1! F1! F1!" Кричал, так никем и не понятый, программист, заплывший за буёк..



- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...



В школе для новых русских урок. Учительница:
- Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
Встает Вовочка:
- Чисто плотность - это чисто масса деленная на чисто объем

Если вы решили завести ребенка
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не наденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

фух...

Вот если бы пятница наступала в четверг...

(16) Бумагу то надеюсь на клей посадили??? :)

(33) )) на скотч, шутники были не настолько жестоки :)

ф тему сисек и "шкелетов в босоножках":

http://de.trinixy.ru/pics4/20110929/podborka_12.jpg

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

(36) зачет

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

пицес какое уе.... страшная

http://de.trinixy.ru/pics4/20110929/podborka_01.jpg

(39) не уе...ще, а пелотка см. (40)

(18) а остальные 8 типов это кто?

(19) жеееесть какая то :-(

(42) ты относишься к группе, которая не понимает ;)

(24) "В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно."

гы гы :-)

(16)У вас эта девочка админ?

(44) женские анекдоты никто, помоему, не понимает.
Включая самих рассказчиз...

https://lh5.googleusercontent.com/-ztqNj56Ps10/ToPtcwLlg7I/AAAAAAAAAEI/qDnyaMhtPjQ/0008hcew.jpeg

(48)это пока самая зачетная шутка в данном номере

(31) и вправду "фух" - кончил читать твои трансцедентные анекдоты

(47) это не женский анекдот, это программистский анекдот)

(49) это пока самая баянистая шутка в данном номере

(51) програмисты знают что с помощью двоичной системы счисления можно записывать числа любого порядка, а не только "0" и "1".

(52)ну не все свой день посвещают отыскиванию в тырнете свежих баянов ...

(30) +100500, правда это не юмор ...
-------------
Осторожно - нецензурная лексика:
http://disk.tom.ru/8mqbvyb вот кстати , ссылка руководства , у себя на работе как то сравнивали бывшего шефа , чем то смахивает , но нецензурной лексики поменьше у нас было
-------------
Ну и для танкистов: секрет победы REDов
http://www.yapfiles.ru/show/283064/8744f4bc76abc847e9e9280ff36b84cc.mp3.html?autoplay=1

(54) уйду поплачу...

(56)только апстенку не убейся

Женщина может быть несчастна только в 2-х случаях:
1.Когда она некрасива.
2.Когда у ней нет ничего кроме красоты.

(58)и это просьба ... такие свежие шутки не выкладывай ... а то из-за них россия попала в 10 стран с самым убогим юмором

(53) молодец, верно мыслишь. А теперь внимательно посмотри на число 10 (типов людей)

(59) э-э-э, обращаю внимание "МастерВопросов" и "МаленькийВопросик" это разные люди.
Хотя шутка в (58) унылая - согласен.

(60) дошло :-)

(62) а я не понял. 10 типов - это что, "десять" типов? так в двоичной системе два типа будет написано как "10 типа". а десять в двоичной - это 1010. это просто на русский переведена английская шутка, судя по всему. и у нас она потеряла свой смысл. да, люблю я попридираться ко всему...

(61)какая разница ... вы все на одно лицо ... тьфу ... на одни буковки

или это читается как "один-ноль типов"?

(46) :) не, это бухгалтер, приходила сфотаться на фоне )

(63) это стеб ? :)

(67) почти...

(1000100) ну тогда ок :)

это читать надо так

на свете существуют только 10b типов людей: те кто понимают двоичную систему и те кто её не понимают.....

такая тупая шутка программистов середины 80-ых ... типа как настоящий программист записал число 2 в двоичной нотации

(65) ага я тоже из-за формулировки "типОВ" запутался

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

на свете существуют только 10b типов людей: те кто используют двоичную систему в тупых шутках и те кто использют ее по назначению.....

на свете существуют только 10 типов людей: те, кто используют двоичную систему; те, кто используют троичную систему; те, кто используют четверичную систему; те, кто используют пятеричную систему; те, кто используют шестеричную систему; те, кто используют семеричную систему; те, кто используют восьмеричную систему; те, кто используют девятеричную систему, нормальные и я.

интересно если вспомнить еще один боян ... про считающего зарплату штирлица ... с его "1022, 1023, 1024 килобайт мемори гуд" ... как долго настоящие программисты будут разбирать в чем юмор

на свете существуют только 10 типов людей: утки и хаос на корабле во время шторма...

(75) вспоминай, не припоминаю такого анека...
видимо тогда я еще не "ну не все свой день посвещают отыскиванию в тырнете свежих баянов ..."

Пятница норм,Ю вот только нафига её тухлите!!!

как всегда

(55) такая планерка называется взъебдренаж

(77)когда ходил этот анекдот ... тырнета как такового не было ... точнее он был далеко не тем чем стал сейчас ... и тусили в нем избранные ... и программисты программирующие на принц оф персия занимались собственно программированием в принц оф персия

(81) Про принца персии зач0тно сказал =)

(62), (63) ;))) жесть)

что то сегодня не активный народ, ждем пока доброжук проснется

(82)это не я ... это тоже боян из более поздних времен, когда ностальгировали по тем временам ... типа "тогда программистами называли всех кто умел включать компьютер ... и не важно на чем он программировал на ассемблере, прицн оф персия или на могучем языке лексикона"

Ты думаешь, что пиво - просто
Хороший способ всё забыть,
А пиво думает - ты просто
Ещё одна фильтрация...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

(84) Трындец.... ты б еще в 4утра спросил

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Позитивчик: http://nnm.ru/blogs/paradoksik/neserezno-o-drakonah/

- Слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время…

Интересно о чем думают люди, когда создают такие сайты -
http://ebash.org

(87) у кого как, у нас раб день в разгаре)))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic345678.html

Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ж@пу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

http://i064.radikal.ru/1109/06/1a75a41d9aea.jpg
http://s59.radikal.ru/i164/1109/8f/059dd395af2e.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/1109/ee/d570c0cd0f7a.jpg

http://fishki.net/comment.php?id=97460

http://s001.radikal.ru/i196/1109/43/24cacb98d468.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1109/51/36dabbb63c2c.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/1109/5e/543b574a0fa4.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/1109/bd/3c3fc12d4c90.jpg

кому?

забрал сотку

(95) Со знаками прикололся кто-то =)
+ Китаец знаменитостью стал

(101) Интересно ему авторские выплатили?

(102) ага, и контракт долгосрочный заключили =)

Как всегда...

опачки, ещё даж 9ти нет, а уже за сотню перепрыгнули

(106) какой свежий прикол

(106) Где же бан!?

модеры мух уже не ловят

(106) АХАХАХАХАХА!

(110) Это уже традиция - банить за Сузуки :)

(100)а зачем она тебе? )))

где сиски? одну анорексичку показали и всё? типо, долг выполнили?

http://trinixy.ru/62180-kasatki_mogut_v_tochnosti_imitirovat_zvuk_lodochnogo_motora_46_mb.html

http://ru.fishki.net/picsw/092011/29/post/rabota/tn.jpg

(117) Милая, не правда ли? =)

:)) забанить ди джея антона за то что он 6 раз не программист!

(115) А как же (96)?

Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...

Кошаки тоже ничего:

http://ru.fishki.net/picsw/092011/29/pics/pics_064.jpg

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/09/29/30520-174829-bd8528a32541116dbe9cb72383721e39.gif

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

http://www.youtube.com/watch?v=d8tPJgyK4tI

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать...

бездельники )

-Девушка, можно с Вами познакомиться?
-Лебедь с гомном не знакомится!
-Я тогда полетел?
-Когда на лопате подбросят - тогда полетишь.

-Ага, вот эти ребята*подходит к двум скучающим у обменника белорусам*
-Я делаю особую, валютную магию. Хотите увидеть немного магии?
-Мамин парень! Это ж глава Нацбанка! Это же ты всякие штуки-дрюки делаешь?!
-А теперь посмотрите на курс доллара на табло.
-Я щас крышей двинусь… 8500 за доллар в обменнике! Демон, как ты это делаешь?
-Теперь спросите у кассира, есть ли доллары в продаже.
-Мамин ежик, у нее есть доллары в продаже! У НЕЕ ЕСТЬ ДОЛЛАРЫ В ПРОДАЖЕ!!!*покупают валюту*
-А теперь снова посмотрите на табло
-Копать-потеть! Доллар уже по 7950!!!*покупают еще валюты*
-И еще разок туда посмотрите.
-Ы-аббамлеееть! Он упал до 7500! Чё-то мне как-то ссыкотно… Ты зачем ему сделала барби-сайз?! А если так дойдет до 5000?*сдает всю валюту в обменник по 6500*
-Всё сдали?
-Да, демон, чё мы тебе, долботрясы какие-нибудь?
-Ну тогда смотрите на табло*на табло цифра 15000*
-Эй демон!! скукожь его обратно!!

http://forgifs.com/gallery/d/188240-1/Frustrating_zipper.gif

http://tema.livejournal.com/984632.html

ВНИМАНИЕ! Конец месяца! Все заплатили за интернет? ;)

(132) Актуально! Надо не забыть

(132)Бери больше, Конец квартала!

(98) у меня есть фото с этим китайцем, он в Дунине живет

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!

Шашлычок и 0,5 ждёт после работы . .

http://demotivators.ru/posters/662554/igraj-skolko-v-tebya-vlezet.htm

(117) +100

а таки точно китаец он? кажется бурят он

Как же я ржал...


- Вчера нашел свою половинку. Всю ночь примерял. Оказалось не моя :(

(135)http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

(132)Спасибо, что напомнил.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic360510.html

Берлускони прикололся
http://oper.ru/news/read.php?t=1051608871

http://fishki.net/comment.php?id=97496

v8: Как назвать "того, кто позвонил"?

(115) Сисиьки надо не на картинках смотреть, а в натуре.

(146)+ сильно не вдумывался, потому: Результат: 81%

Позвали сисадминов на сборы в армию . . .
Привезли на стрельбище . . . дали автоматы . . . повесили мишени.
Первый раз отстрелялись . . у всех мишени без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат.
Лейтенант обращается к сисадминам:
- А чего пусто-то в мишенях?
- Ничего не знаем, от нас пули ушли . . . Проблемы на вашей стороне.


Сисадмин с дочкой в магазине:
- Папа! Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом?...

тухло что-то

C хабра
Ходят слухи, что самый быстрый способ найти решение по проблеме X в linux, это зайти в тред linux vs windows и написать: «Linux фигня потому что в нем не работает X...»

(24) Программист  – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому программист  единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Может и анекдот, но у нас именно так.

(153) А что такое Х?

(153)+1

http://www.yaplakal.com/forum2/topic360310.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic360555.html

http://4.bp.blogspot.com/-7AXNSZ0FmOc/Tfzglhw_0PI/AAAAAAAAAGo/LGqK7s85IuY/s1600/%25D1%2588%25D0%25B0%25D1%2588%25D0%25BB%25D1%258B%25D0%25BA.jpg

бей его! (159)

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та с бабой я, будь оно неладно!!!

(155) переменная, подставь свое значение ))

(161) Слышал такой.. Последняя фраза была: "Та е*уся я, будь оно неладно!"

Пошто тухлите баянами пятницу?

Убило: http://razvlekuha.org.ua/?p=2296

(162) это на форуме карсноглазых будет рассказывать) а на форуме одинесников только (155)

http://trinixy.ru/62173-snogsshibatelnoe_padenie_s_velosipeda_na_trampline_18_mb.html

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! :))

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Пивная компания, Heineken, которая уже много лет является спонсором Лиги чемпионов, придумала масштабный розыгрыш:
http://www.youtube.com/watch?v=P7eBhJ2QMSE&feature=player_embedded

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс сходится

http://demotivators.ru/posters/478582/2012-2024.htm

http://spb.kp.ru/online/news/987480/

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах@й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

http://demotivators.ru/posters/556899/kalendar-2012-bleat.htm

(40) Все меняется, только бухло вечно...

Сегодня официальное открытие АвтоСалона который я поднял с нуля, а еще и пятница!  )))

http://demotivators.ru/posters/910207/ej-nyuton.htm

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

http://ru.fishki.net/picsw/092011/16/post/demotivator/demotivator-050.jpg

Не судьба: http://www.dezinfo.net/images3/image/09.2011/gifs29/02.gif

(178) - ты салон с нуля поднял, или 1с-ину с нуля внедрил?
это ведь, по б.счету - 2 большие разницы :)

http://www.calend.ru/holidays/0/0/77/

http://4.bp.blogspot.com/-Sl9TkqYdXC0/ToA-qFq_f-I/AAAAAAAABJA/v5slNc2Thb4/s1600/4.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317275955_demotivatory_17.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317275989_demotivatory_21.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317275895_demotivatory_29.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317191238_demotivatory_25.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317275962_demotivatory_26.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317191242_demotivatory_10.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317191236_demotivatory_20.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317112223_1302640864_dem-3.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317112233_1302640876_dem-15.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317112316_1302640881_dem-2.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317112265_1302640966_dem-25.jpg

(113) Ну наконец-то прояснили. А то всё Сузуки да Сузуки. и удалённые посты.

+100500

тест = Результат: 52%.
Вы плохо умеете концентрировать внимание, уровень развития ниже среднего проходил 10 раз - результат только ухудшался...

(129) Не смешно

Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
- Слушaй, у тебя мужик до меня был?
- Дa нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

(36)зачем я это читала?...

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

http://prikol.i.ua/view/604374/

(196) а почему 4 дня?

(197) в понедельник опохмелка

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

200

До захода еще долго, поработаем еще, а после захода солнца шабат.

--------
И все ждут (200)

а правда, что если положить сухой рис и макароны в системный блок, они будут собирать влагу?

(199) Советский политический баян с современной фамилией.

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.

(202) для этого существует силикагель. Однако, интересно другое. Откуда в системнике влага?

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

(205)а вдруг он стоит во влажном помещении) например в ванной...

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Из протокола судебного заседания:
Ответ подсудимого: "Наркоманами являются те люди, которые колются, а я по пол-чайной ложки героина добавляю в чай, чтобы у меня не болела голова"

Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл

(210) КВН, 2000 год ))

(211+) :) команда ДЛШ

....

Скоро понедельник ...

(36) 34Ч37 Р34ЛЬНЫN)

http://1c8.livejournal.com/63108.html

:) кто там постил про ответы на собеседовании?
давай сюда копию а то ветку удалили

(216) она нас троллит?

Автогигант Ford рассматривает возможность репатриации производства в США из Мексики.

При этом автомобильная корпорация хочет сократить издержки при найме рабочей силы в США, для этого она планирует провести в новом коллективном договоре пункт о том, что новые работники, получившие свои рабочие места в результате репатриации производства, будут получать вдвое меньше, чем их коллеги, которые и раньше работали на американских заводах.
http://www.km.ru/biznes-i-finansy/2011/09/29/mirovoi-finansovyi-krizis-i-ego-posledstviya/avtogigant-ford-rassmatriva

(219) чуваки решили жить по средствам?

(202) - заведутся мошки и тараканы. А то и звери покрупнее )

IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но ср@ть в него надо
самостоятельно.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили
казначея.

(224) Это не рабы это надсмотрщик главный, он ему на ром из казны денег не давал.

http://rnd.cnews.ru/liberal_arts/news/top/index_science.shtml?2011/09/30/457800

(123)http://kalina.drom.ru/17705/

На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

Подумали с другом бросить пить, так разнервничались, что нажрались...

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

(215) 4Г4 ...

(227)жесть...

http://www.youtube.com/watch?v=FIT3WlIyy1Y&feature=fvwrel

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

видимо, парковка
http://s003.radikal.ru/i202/1109/43/a5b56a329ebc.jpg
http://s19.radikal.ru/i192/1109/a0/0d093067ddd2.jpg

- Итак, вот такая вот рокировочка!
- Но, послушайте!!! Есть же правила шахмат:
"Рокировка – это двуединый ход с перемещением Короля и Ладьи: вначале
Король передвигается на два поля по направлению к Ладье, которая затем
переносится на через него на соседнее с ним поле. Если играющий коснулся
Ладьи, а потом Короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в
соответствие с правилом «Прикосновение к фигуре».
Если играющий коснется сначала Короля, а затем Ладьи (либо обеих фигур
одновременно), но рокировка невозможна, то должны быть сделаны ход
Королем или рокировка в противоположную сторону. Может оказаться, что
эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к фигуре никаких
последствий не влечет. Играющий вправе продолжить партию любым ходом.
Рокировка окончательно невозможна: 1) если Король уже перемещался 2) с
Ладьей, которая ранее ходила.
При рокировке Король не может пересекать поле, атакованное фигурами
противника.
Только Ферзь ходит на любое поле по вертикали, горизонтали и диагонали,
на которых находится!"
Рокировка с Ферзем невозможна! Как и с Ладьей, которая уже ходила! Либо
не называйте это "рокировочкой"!
- Да что за пешка там бубнит? Ах, это опять вы, гроссмейстер Каспаров...

Продолжаю рассказывать истории про наркоманов. Один мой знакомый наркоман, после бурной вечеринки, приходит домой. И думает, надо бы поесть перед сном. Открывает холодильник, А ТАМ МУЖИК СИДИТ!!! Друг вышел покурил (сигарет), приходит обратно, открывает холодильник, А ТАМ ДО СИХ ПОР МУЖИК СИДИТ!!! огромный такой, еле влез. Ну, думает, щас открою, если он там, то как въебу ему кулаком! Открывает, там мужик, он ему ёбс!! И к себе в комнату, под одеяло и заснул. И только на утро он понял в чем весь фокус заключался. Мужик то и вправду там сидел, вот только он дверь холодильника с дверью от туалета перепутал и въебал собственному отцу.

:) что ж он там ел все это время из холодильника....

http://evanescent-joli.livejournal.com/233973.html

:) спс

http://i066.radikal.ru/1109/34/0f1e17b6edba.jpg

http://s47.radikal.ru/i117/1109/c7/be0649cfc8fd.jpg

(245), (246) повторяешь

http://sinsam.kirsoft.com.ru/KSNews_536.htm

http://www.gamesreality.com/shooter/185-zone_of_war.html

(245), (246) посмотри (186)

http://s015.radikal.ru/i333/1109/da/6e4834961bac.jpg

И чё? Типа бабье лето закончилось сисек не будет?

Идет добрый молодец по дороге. Идет, идет, и вдруг упирается в развилку. А на развилке камень и на нем написано: "Направо пойдешь -- пи&$@лей получишь, налево пойдешь -- пи&$@лей получишь, прямо пойдешь -- пи&$@лей получишь, назад пойдешь -- тоже пи&$@лей получишь". Стоит он, репу чешет, не знает что делать. Вдруг голос откуда-то сверху:
-- Думай шустрее, а то прямо здесь пи&$@лей получишь!

На перемене в учительскую заходит преподаватель русского языка и литературы, Марьванна – 40 лет педагогического стажа. Возмущенно говорит:
- Сей час на уроке Петров на весь класс сказал матерное слово на букву “A”
Присутствующие заинтригованы…….что за слово на букву А? После уговоров кое-как раскололи училку………….. Слово было “АТ*БИСЬ”!

описание к тестовой ЗУП. Версия 2.5.41.1. Изменения в версии


Комментарий:    Исправлено:
Кнопка Загрузить оказалась слишком привлекательной, ее нажимают слишком часто.    
       
Изменены:    Обработка.ПодготовкаДанныхПФР2010.Форма.ФормаПодбораДокументов

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

да что ж вы баяните сегодня?

(256) -> (169)

(255) Блин, а ведь точно!  :)))

(258) я её из (91) взял.

мальчик, не до конца зашнуровавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

милая,ты зачем на бокс записалась? - потом узнаешь.

(260)мне эту цитату бот в аське еще два дня назад (как минимум) выдал для прочтения

Новому русскому задают загадку:
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик?
-Очкарику гвоздь в лоб забивают.
-Неправильно, ножницы.
-Ножницы, жестоко.

«Уроды, что вы делаете с кошкой!» - кричала бабушка уродам, что-то делавшим с кошкой

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х*я себе,–сказал Великий мастер

Гeндир звoнит:
a этo нoрмaльнo, eсли прoгрaммист в сoсeднeм кaбинeтe нaпeвaeт "сдeлaть хoтeл грoзу, a пoлучил кoзу"? a тo я чтo-тo oчкую, прoeкт сдaвaть скoрo...


Сeгoдня в кaбинeт к aйтишникaм (ИТ) влeтaeт всклoкoчeннaя с бeзумными глaзaми Дeвoчкo (Д) из бухгaлтeрии сooбщить o мeдлeннo зaпускaeмoй прoгрaммкe:
Д: у мeня тaм... висит... и нe вхoдит...
ИТ (тяжeлo вздoхнув): стрaшный сoн для любoй жeнщины...


Из дeтскoгo фoрумa:
ххх: Ктo стaлкивaлaся с тeм, чтo рeбeнoк учит буквы в пoрядкe типa ЙЦУКeН и т.п. нa клaвиaтурe? Лeгкo ли пoтoм пeрeучить нa изучeниe aлфaвитa в прaвильнoм пoрядкe?


xxx: Плaнктoн, oвoщ, дeрeвo.
xxx: Эвoлюция oфиснoгo рaбoтникa.

честно стырено :)

одни баяны

(268) Запости свежатинки

(268) Давай свежак!

(268) так понятно если тебе аськобот шутки с баша присылает...

(268) Тебе тут кто то должен?

Всех мистяночек Вера, Надежда, Любовь и Софья с Днем Ангела!! и

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

(273)+100500 в отдельную ветку!!!!

Если хотите разжечь лютый холивар и таким образом организовать себе веселую программу на вечер — заполните комнату программистами и произнесите слова «важны ли в коде пробелы». Не забудьте поп-корн.

мужчина должен помнить :
день когда познакомились
день когда было первое свидание
день когда первый раз пошли в ресторан
день когда : "а помнишь я тогда колготки порвала"
день когда был первый поцелуй
день когда был первый секс..

мужской мозг так устроен что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать
(c) Светлаков

Начальник подченённому:
(Н)-(П):

Н: Артём ,добрый день, мне нужны отчёты за февраль...
П: Добрый день...
П: Я скидывал вроде...
Н: Повтори...
П: Я скидывал вроде..

как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм

(50) тьфу на тя

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317366399_demotivatory_01.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317366408_demotivatory_26.jpg

а кому стажОр 1С даже фотка есть
http://www.rabota.ru/resume10759568.html?res_page=view&w=Программист

То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты. © :))

http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317366827_podborka_07.jpg

(273)Всем Верам, Надеждам, Любовям и Софьям сюда - получать поздравления!

(284) А прикол где?

(36)+))

(282) Беру не глядя!

>>секретарь генерального директора
>>поддержка генерального директора

(288)+ подложка генерального директора

(283) Мужчины и женщины по-разному реагируют на звуки. Мужчины запросто могут проспать писк младенца – звук, который сразу пробудит женщину. Зато мужчина сразу проснётся, если под окном хрустнет ветка: мужчины лучше слышат звуки, по частотно-амплитудным характеристикам похожие на шорох или хруст. И они ненавидят высокочастотные звуки – женский крик или детский плач выводят мужчин из себя, точнее говоря, приводят их в состояние агрессии или паники. Это нормальная оборонительная реакция: высокий звук – это сигнал опасности. Визг – это всегда высочайшая тревога. Если визжат, значит, дело совсем плохо. Надо спасать! Убить кого-нибудь, или прогнать, или бежать всем отсюда. Адреналин в кровь! Палку в руку! А если ничего сделать нельзя или источник опасности неясен – страх, дезориентация.
А теперь представьте, что визжит в теплой комфортабельной квартире женщина, которой не купили новое платье. Реальной опасности для неё нет. Но адреналиновый состав уже вышел из депо.
(А. Никонов "Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека")

В школе была девочка,которую все называли крокодил,но не потому что она была страшная,а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

(274) Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина  на пост Медведева.

(290) взаимоисключающие параграфы детектед

(150) аналогично
Результат: 81%.
Вы умеете хорошо концентрировать внимание, обладаете хорошим кругозором и чувством юмора. Поздравляем!

Он видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке, он терпел твои пьяные бредни и циничные шуточки, он видел тебя не накрашенной.ОН - продавец ближайшего магазина

(155) оконный интерфейс - X Window

(280) ц-ц-ц, каак некрасиво :-)

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

(300)

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

(282) Замуж! Срочно замуж! :)

(302)Поздно... там 22 см. уже давно отстойно....

(302) http://spb.rabota.ru/resume9647870.html?res_page=view&w=программист%201с

Вот, и в питере тоже есть ниче так... стажера что ли взять

(282)эт типа можно было не учиться на программиста?оО

(304) "Готова задерживаться на работе для достижения целей" - шикарная фраза!

Sunny, 30.09.2011 14:31:29:
http://spb.rabota.ru/resume9647870.html?res_page=view&w=программист%201с самочка какая

Sunny, 14:31:58:
Готова задерживаться на работе для достижения целей.

*CRAZY* с какой целью

Segate, 14:33:01:
для достижения целей.

Sunny, 14:33:19:
с кем*CRAZY*

пля у нас в Киеве только фамилиями как-бы намекают ... )))
http://www.work.ua/resumes/1013105/

Кто-то прокололся и инфа о нашей работе всплыла в общий доступ :(

(242)  мужик просто сидел, а не ел... :-)

...и теперь с нас будут требовать задерживаться после работы для достижения целей

(291) такой вариант:

- у нас в школе девочка училась, ее "крокодил" называли
- что, очень страшная была?
- нет, б...ть, антилоп в речку утаскивала.

http://i.imgur.com/iVOxm.jpg

(307)
Английский: продвинутый
и языком владеет

Две блондинки разговаривают по телефону (одна замужем во франции)
- ты франзуским языком овладела?
- нет, но языком по французски - да!

Только что отправлял смску с мегафона.. путем каких-то манипуляций в адресной строке получилось
www.mуgafon.ru
// вот так мегафон при ошибке в раскладке одним движением превращается в мудафон...

во для нас на фишках )) http://ru.fishki.net/picsw/092011/30/post/demotivator/demotivator-016.jpg

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

всего простой перестановкой букв обычная Снегурочка превращается в Огнесручку или эпическую Негросучку

(319)Все новое - это хорошо забытое старое :)

http://pics.livejournal.com/tragemata/pic/000waacs

с городского форума. тема: "Экстремальный секс.Было?"

xxx: Я про дальнобоев упоминал
yyy: В контексте топика слово "дальнобой" воспринимается по-другому

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...

http://asaratov.livejournal.com/1896738.html

(323) порадовал!!!

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.
.
не знаю... на меня почему-то существенно умиротворяюще действует наблюдение за процессом дефрагментации...

(326) согласен, умиротворяет и снимает стресс))

http://content.foto.mail.ru/mail/viva7387/_myphoto/i-72.jpg

(328) мужик справа - явно половой гигант...

(328) ловко она их протроллила! :-)

(290) Зачётная книжка. В прошлом году читал.

(313) И кто из нас после этого гик?

Из разговорчиков в Яндекс пробках:
"куплю машину поближе к светофору"...

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-01/1295556638_gif-1.gif

403 Forbidden

(334) баян

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-01/1295556768_gif-11.gif

(335) ентер в адресной строке

(337) зачетно)))))

http://s008.radikal.ru/i305/1109/88/3bec561e0fcc.jpg
да-да, именно этим родители обычно и занимаются :D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yHJOz_y9rZE

дисководы, музыка

ххх. Зая, мне сегодня приснилось много кошек, а это к изменам, предательству.
ххх. Но я их всех убила.
ххх. Смотри у меня.

Жизненно, блин.

http://copypast.ru/uploads/posts/1317360721_1_1.jpg

блин, ну нифига работать неохота (дедлайн ишшо далеко).. пойду айтихаппенс почитаю..

http://copypast.ru/foto9/1615/devuwka_dnya_1.jpg

http://copypast.ru/foto9/1615/devuwka_dnya_3.jpg

http://copypast.ru/2011/09/29/smeshnye_komiksmiksy_23_foto.html

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1317299317_2dvs3d_001_neco.su.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1317299345_2dvs3d_002_neco.su.jpg
остальное тут:
http://votrube.ru/27686-foto-vs-risunki.html

клепа:ты где был все утро?
шнурок:сетку чинил
клепа:что, опять враги поломали?
шнурок:Да нет, заходит утром тех.директор и говорит: "Раз ты у нас инженер по сетям, вот и пи(з)дуй сетку латать, а то в пятницу на рыбалку."

Всех денег заработать нельзя!   ... пропить можно

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Присмотрелся доктор к бабульке, потрогал-пощупал и нахмурился — не понравилось ему. Потому, взглянув в сопроводиловку, которую оставила Скорая, он развернувшись к сестричке и произнес сакраментальную фразу:
— Снять череп и в колбасу!

На минуту в приемном покое наступила такая тишина, которой и в предутренние часы не бывает. Потом кто-то ойкнул за спиной у доктора, кто-то, прижав к груди пакет с вещами, быстро вскочил с нагретого стула. Послышался тихий шепот: "Убийцы", "беспредел" и ещё какие-то нехорошие слова. Бугай, который про "лепилу" орал, так тот аж жвачку проглотил, даже не поперхнулся, и быстро, двигаясь как-то боком, оказался у дверей приемного.
Только, кто же на такие мелочи внимание-то в приемном покое обращает? Там же всегда всем недовольны.
А вот бабулька, та, которая на каталке лежала, при приближении сестрички, быстро глазки в кучку собрала и сразу вспомнила как дышать правильно.
А стоило сестричке тронуть каталку, как "божий одуванчик" с каким-то странным воем ловко спрыгнула с каталки и огромными прыжками понеслась по коридору.
Те, кто ещё не успел расползтись из приемного, снова застыли в остолбенении; бабулька неслась по коридору, как локомотив под горку, быстро набирая скорость и издавая боевой клич индейцев племени Каманчи. Она бы вынесла и застывшего перед дверью бугая, и саму дверь приемного, если бы не худенькая сестричка, которая до этого собиралась прокатить бабушку.
Вот не там тренеры ищут молодых легкоатлетов! Не там.Что там кенийские бегуны? Они и бегать-то не умеют, не то, что наши сестрички.
Мало того, что девчушка догнала бабульку, не выпустив при этом из рук каталку, так эта сорока килограммовая малышка одним движением вернула массивную беглянку на спешно покинутое средство передвижения! И при этом ещё успокоила бабушку, заботливо сообщив ангельским голоском: "Лежите, вам вредно волноваться".

Бугай, которого сестричка спасла от неминуемого расплющивания, вывалился-таки за дверь приемного отделения. Пробормотав: "Да тут близко", — он отправился в неизвестность.
Одна из женщин, просидевшая в приемном пару часов, вдруг вспомнила, что у неё поезд отходит, и с милой улыбкой распрощалась с врачом.

- А что случилось-то? — удивленно спросил доктор, оглядев резко опустевшие стулья в коридоре.
— Не знаю, — пожала плечами оставшаяся сестричка. — Ну что, чаю запарим? У меня бутерброды есть, — добавила она, обрадовавшись внезапной передышке.
— А давай, — согласился доктор.

упс, вот начало)
По Скорой поступает бабулька — "божий одуванчик", с предварительным диагнозом: "черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга".
Дело происходило зимой, потому ни у врача Скорой, ни у врача приемного отделения никаких вопросов по этому поводу: дворники, сами знаете как работают, на улице гололед со снегопадом в придачу.
Конь вон, о четырех ногах, так и тот спотыкается, а уж что говорить про стариков, для которых дороги стали непреодолимым препятствием?
Короче, лежит на каталке, в коридоре приемного отделения, наша бабулька. Лежит себе тихо, глазки закатила, дышит зайка прерывисто, всем своим видом показывая, что вот ещё чуток, и отправится она в дальнее путешествие. Я бы так сказала, лежит немой укор всем врачам.

А врач приемного отделения не просто так сидит в своей каморке, он там другим пациентом занимается.
В коридоре шум и гвалт, кто-то с кем-то переругивается, типа: "Вы здесь не стояли!" "Да я вообще, неделю назад очередь занимал!", кто-то стонет, иные по телефонам разговаривают... короче, нормальный рабочий процесс в приемном.

А вот неспокойно так врачу приемного, потому и бросает он взгляды на каталку... вот не нравятся ему ни закатившиеся глазки бабушки, ни её дыхание. И потому, едва завершив осмотр пациента и передав его санитару, направился доктор к той самой каталке, проигнорировав толпу страждущих и жаждущих, сидящих в коридоре. Даже на быковатого верзилу в тапочках, который окликнул: "Эй, лепила! Ты куда это?", не обратил внимания.

(352) значит, нужно одновременно применять только 2 причины из 3: подарки и секс - но без любви, любовь и секс - но без подарков.
хотя некоторые женщины наверняка потребуют подарки и любовь - но без секса...

(354) скоро в интернах покажут...

(356) лучше дождусь посмотрю, т.к. читать лень

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

(357) Там концовки нет

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в опе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша опа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует опе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: опа не готова принять палец"

Извените за баян но очень зачетно!!!
http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317275895_demotivatory_29.jpg

http://spb.hh.ru/vacancy/4900432

Я знал, что найду работу мечты!

:)) ну раз "бесплатные печеньки"...

блин! я же практически идеально продхожу!!!!

а я курю :(

Мало чего меня может испугать после того случая, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора

(362) Утром уже было. Или не здесь?

(362) +1 точняк для меня )))

Еще одна пятничная тема:
v8: Ситуация с деньгами

(366) !!!

(362) вакансия  зачётная. но настораживает сон на пуфах и стрессо устойчивость.  либо будт пинать или надругиваться

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

(371) Я всегда думал, что а) спать днём при свете и б) будут водить экскурсии, которые будут тыкать пальцами

Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

-Пап, ты не видел мои синие таблетки?
-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"Я русский! Я сам привык решать, где туалет.
®Beetle Ипатов

К мужу приехал друг с Айзербайджана, который ненавидит моего кота за то, что он ему ноги кусает. Тот ему уже неоднократно грозил: "Я тэбя кошька в чибурэк завирну, ещо раз меня цапнешь!"
Прихожу как-то с работы.Дома нет никого, да и кот не встречает, не мявкает. На кухонной батарее стоит кастрюлька с тестом. На столе стоит тазик, а в тазике розовая тушка (целая), на курицу уж никак не смахивающая. По размеру и форме напоминает как раз моего кота, когда он калачем на кровати спит.ШОК! Хватаю тушку и начинаю реветь, приговаривая:"Котииик мой, Кееексик!"
Тут хлопает входная дверь и в кухню заходит Санур(друг мужа)и говорит:
-Катька, ты че об себя кролика вытираешь? смотри он уже весь в волоснэ от твоиго свитэр!
- Это мой Кекс! И ты его убил!
- Да вот твоя ванючая кошька, я 2 часа ее ловил на улице!Пошел за капустой и эта твар твой выбежал!- вытаскивает моего кота из-за пазухи.
Чувствовала себя глупо. Санур обиделся. А муж ржал весь вечер.

Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

ууу: Дорогой, осторожно!
ххх: Ты когда-нибудь яйца ножницами стригла?.. Не говори мне об осторожности.

(377) Азербаджане мусульмане. Кролика не едят - харам.

(380)Ну там и не написано, что он его ел :)

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"
Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть)

Vol71, молоток! Не дай пятнице протухнуть!!!

роботы размножаются http://dymovskiy.name/blog/genetic_rubbish/6207.html

Ура!!!! Пятница!
Но...

Отличная фотка у парня для резюме :))
http://www.rabota.ru/resume10665163.html?res_page=view&w=Разработчик%20баз%20дан

Семерка и восьмерка

Алло, здравствуйте! Да, как же, помню-помню, вы у нас новый вертолёт покупали — Ми-9. Что? Не становится? А какая у вас взлётная площадка? Старая? Ещё от Ми-8? Нет, такая не подойдёт, нужна как минимум с тремя слоями бетона. Если у вас два или, не дай бог, один — ничего не выйдет, Ми-9 просто не встанет на неё. Что делать? Заказываете бетон, заливаете третий слой, и всё становится хорошо. Да, звоните.

Алло, я вас слушаю. Не взлетает? А вы лопасти прикрутили? Что? Да, лопасти в комплекте не идут. Ну, можно использовать два типа лопастей: украинские и международного образца. Да, их можно получить бесплатно. В чём разница? Международные один раз прикрутил — и они работают, правда, там прапорщик на складе требует мобильный телефон. А украинские не требуют, но раз в три месяца их надо подкручивать, а то расшатываются. Российские? Нет, российские не советую, у них крепления не такие, воздух пропускать не будут. Что? Одни лопасти на несколько вертолётов? Так нельзя — на каждый вертолёт надо свой комплект. Да, правильно. По поводу новых запчастей? Их доставляют с самого главного склада в Киеве, но лучше самому их брать с нашего харьковского склада, так безопаснее. Почему? Ну, представьте, запчасти везут аж из Киева, а с нашими дорогами-то… Пыль, тряска! Вот одному клиенту буквально вчера привезли новый бензобак, а тот дырявый оказался. Бабахнуло, я вам хочу сказать, так, что и в Киеве слышно было! Мы-то новый вертолёт выдали, нам не жалко, благо у нас ими все ангары забиты, но перед клиентом неудобно. Зачем вам это надо? А так приходите на склад, берёте запчасти и преспокойно их ставите. Да, звоните.

Алло, добрый день! Опять не взлетает? Лопасти прикрутили? А запчасти поставили? Очень интересно! А как вы пытались взлетать? Нет, большая красная кнопка с надписью «Взлёт» по центру панели пока не работает — это экспериментальный вариант. Как тогда взлетать? Очень просто! Вот залезаете в кабину, откидываете сиденье, а там такие маленькие кнопочки: «Запуск мотора», «Набор высоты»… Да-да-да! Неудобно? Зато работает, как надо, а большая красная кнопка ещё выдает ошибки. Позавчера вот один клиент её нажал, вертолёт улетел, а приземляться не хочет. Если бы мы не подключились по радио, так до сих пор и летал бы! Что? Купить старый Ми-8? Нет-нет-нет! Ми-8 морально устарел, туда уже миниган цеплять некуда! А в Ми-9 ещё и ракеты «воздух — земля» есть. Ну и что, что сложнее? Это дело привычки: полетаете, освоитесь, всё будет хорошо! В Ми-9 вы ещё и с другими вертолетами по радио можно сообщениями обмениваться. Да и вообще, он красивого зелёного цвета! Так что летайте, привыкайте, а если возникнут проблемы, всегда есть мы — ваша техподдержка!

Чем больше я думаю о принце на белом коне, как об образе, тем больше он мне напоминает мажора на папином джипе.

http://www.mirsisek.ru/

а сиськи здесь снова,
сиськи повсюду,
буду пить пиво,
работать не буду.

буду на солнце.
пузо я греть,
грезить о сиськах,
что тут звиздеть.

сиськи большие,
сиськи не очень,
я перегрелся,
или не точно?

(210)

Согласен!


На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

:)
Семён Слепаков "Милиционер коррупционер"
http://www.youtube.com/watch?v=tnb7AH7p0Dk

ужо 1ое октября...(((

Йааззь от пельменей уже была?
http://www.youtube.com/watch?v=vE9ZIejEUCc