Последние пятницы тухленькие . Попробуем разнобразить немного. Итак М.Задорнов...

В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

М.Задорнов
http://mzadornov.livejournal.com/49022.html#cutid1

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

сегодня по случаю вспомнил:
"вы пробовали зашвырнуть комара? далеко-далеко? он не летит!..
т.е. он летит, но сам по себе.. и плюёт на вас.
поэтому надо быть легким и независимым!" (с) :)

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?!
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно...А умищще то куда девать?...Умищще то?!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

Шёл Штирлиц по кладбищу и увидел людей в чёрном":
"Готы", - подумал Штирлиц.
"Какие накyй готы?", - подумала похоронная процессия

- Серёга, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!

По ссылке присутствует ненормативная лексика :)
http://cs5619.vkontakte.ru/u41648408/140710406/x_74363d98.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13191000891335.jpg

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- E%бет?
- Нэт, просто сидит!

офф.. только сейчас заметил: в последней строке страницы установлен счетчик:
Сейчас на форуме 911 чел.
и что характерно: меняется! в небольших пределах, от 900 до 915 :)

(7) класс!!!

И опять М.Задорнов...Избранное...

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

После того, как Путина стали сравнивать с Брежневым, все реже упоминается, что Леонид Ильич правил в эпоху застоя.

В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются ...в милиционеров.

За Россию будет по-настоящему страшно, если переаттестация полицейских будет проходить в форме ЕГЭ.
http://mzadornov.livejournal.com/
http://mzadornov.livejournal.com/49022.html#cutid1

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики из Таджикистана. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они с%сут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу:
- Дочку на дзюдо вожу в Химки.
- Ух, ты!
Тут девочка вступает в разговор:
- Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: - Нет, я ему в суп плюнула.

http://cs10510.vkontakte.ru/u3405539/140710406/x_124c6f92.jpg

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка:
"Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..."

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты ?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?

- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,и еще никто не жаловался.

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

(15)давно так не смеялся!!!

Недавно в новостях по Первому сообщили, что "АвтоВАЗ" займётся производством инвалидных колясок. У меня два вопроса: будет ли эти коляски тестировать Путин , и если да, то за сколько часов он доедет из Читы до Хабаровска?

М.Задорнов
http://mzadornov.livejournal.com/47515.html#comments

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13191029614403.gif

http://cs11470.vkontakte.ru/u33739847/91982191/x_34f38089.jpg

(0) всё х..ня миша, давай сначала (с) http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

http://cs10263.vkontakte.ru/u8214777/134625128/x_fd1fe880.jpg
http://cs4381.vkontakte.ru/u8214777/142243571/x_b24642b9.jpg
http://cs10811.vkontakte.ru/u51791691/139162412/y_c54e246b.jpg
http://cs5436.vkontakte.ru/u51791691/142568442/y_a892e9b6.jpg
http://cs5435.vkontakte.ru/u51791691/142568442/x_20e05845.jpg

(22) про жену - это аргумент

кстати! Я то не голосовал! А ведь выбор то есть!

http://cs18.vkontakte.ru/u67372/42207/x_f69110f357.jpg

http://cs9684.vkontakte.ru/u30803601/142401392/y_ac8f278f.jpg
http://cs569.vkontakte.ru/u13896520/16234916/x_c7672d00.jpg
http://cs1367.vkontakte.ru/u19106543/16234916/x_ea2f505f.jpg
http://cs175.vkontakte.ru/u3817215/16234916/x_a9f6729b.jpg
http://cs209.vkontakte.ru/u8725315/16234916/x_6f825b85.jpg
http://cs569.vkontakte.ru/u13896520/34276693/x_08a27780.jpg

"Яичная" история. 70-е годы, плацкартный вагон, следующий,
кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик:
"Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет.
Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал
к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...

Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить.
Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне
себя от радости и к Егорычу:
- Hашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13191013061791.gif

http://www.yaplakal.com/forum2/topic366057.html

http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/
Каменты, фотки

(31) :))

http://otvet.mail.ru/answer/109185950/

http://www.yapfiles.ru/files/23517/5055.gif

Техно пятница:

01. Механизм, за счёт которого обеспечивается прерывистое движение секундной стрелки
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12447060132257.gif

02. радиальный двигатель
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12447060447224.gif

03. возвратно-поступательные движения проще чем вы думали
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12447061038577.gif

04. как работает швейная машина
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12447091814688.gif

05. 3,14
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12447092316776.gif

06. Механизм подачи снаряда в ствол карабельной пушки
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12447125661649.gif

07. ДВС
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12470555921806.gif

08. ДВС Двухтактный
http://www.yapfiles.ru/files/23511/Arbeitsweise_Zweitakt.gif

09. РПД
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/20/Rouleaux_triangle_Animation.gif
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12447161353085.gif
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12447175934854.gif

10. Пистоль
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12447222645008.gif

11. Модель вечного вдигателя
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12448123757073.gif

12. Паровая машина для откачивания воды из шахты.
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12448449043025.gif

13. До сих пор не понятно - как оно работает.
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12450588518073.gif

14. Вот эта штука, оказывается, стоит в переднеприводных авто
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12465331009413.gif

15. Исключительно перспективная отечественная разработка - Роторно-лопостной двигатель внутреннего сгорания
http://www.yapfiles.ru/files/54565/image.axd.gif

16. Замок
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12977996284727.gif

17. ДВС 16-ти клапанный 4-х цилиндровый.
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13035760717608.gif
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13035765121283.gif

6.Хочу субботницу

(34) наконецто!!!
теперь точно пятница :)

35
улет !!!!
зачет !!!!

уррраааа!!!

прикольно припарковался
http://www.liveleak.com/view?i=2d0_1319045874

Максимальная дата которую возможно задать при помощи литерала ДАТАВРЕМЯ – 31.12.3999 23:59:59 - вот он настоящий конец света

(40)неужели ... тогда что сделано не так тут http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i433/1110/e2/0c9a37fa13f3.png

в запросе ДАТАВРЕМЯ()

ты не умничай ... пальцем ткни

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
***
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
— Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
— Пусть!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
— Слава “Единой России”!
***
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу…
***
Из новостей: “Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
***
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Так её варить надо??!..
***
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…
***
— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
***
— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
***
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
***
— Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите “2?.
***
— Дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..

Я: Когда к вам приехать и предложение сделать?
Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))
Она: + парикмахер, косметолог, музыканты
Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2
Я: Но, я думаю, это лишнее
Я: Достаточно просто чая и улыбки
Она: То есть колечка не будет? :'(
Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.

Встречаются как то 3 поху..та:
1- Вчера домой прихожу, а мою жену сосед трах.., а мне пох... серовно разводится собирался, взял водки пошел нажрался
2- Да это все ху..ня, вчера  выхожу из дома а у меня весь мерс изцарапам гвоздями, стекол нету, колеса проколоты, а мне пох.. серовно продовать собрался
3- Ладно парни это все фигня, вчера иду мимо леса, а от туда крит "СЕРЕГА,СЕРЕГА", ну я в лес захожу, меня там вые..ли, в рот дали, а мне пох... я не СЕРЕГА

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

- Какие три слова хочет услышать каждый человек?
- Я люблю тебя!
-А какие три слова хочет услышать каждая акула?
- Человек за бортом!

Приходит муж домой в дребогaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.

Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:
- А зaчем вaм это, бaбуся?!
- Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток!

ну тупые:

http://pablobablo.com/shots/neydachnoe-ograblenie.gif

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь… все написано…!

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

Erhov_egor,

нинада больше :-(

Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
- Я не с яйцами, а с гвоздями!

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в попе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.

(35) зачетно!!!

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!

- Знаешь чем отличается комар от девушки?
- ????
- Когда комар сосет, его не гладят по голове

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”

Два пилота в кабине. Первый:
- Ну всё, взлетели! Ты пока последи за приборами, я пойду с новой стюардессой позабавлюсь.
Возвращается через какое-то время. Напарник спрашивает:
- Ну как она?
- Ты знаешь, моя жена лучше.
Второй:
- Я тоже схожу.
Возвращается:
- Ты был прав. Твоя жена лучше!!!

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру напоили станцевали стриптиз... затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом
Его утешает друг:
-Вася, ну это ж мечта любого мужика, что ты убиваешься?!
Вася:
-Вот именно!!! Мне больше никогда, никогда так не повезёт

- Что это ты такой перепуганный?
- Унитаз у меня забился.
- Ну, ерунда, с кем не бывает!
- Да нет, он в угол забился...

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи...

(8) гы

Какие то не смешные анекдоты:(

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …

(71) это пятничная мистатрадиция.
В коллективе рассказывать тупые и баянистые анекдоты как то позорно, а здесь можно душу отвести.

Мужик с о-о-очень длинным членом пришел к доктору:
- Доктор, не знаю, что и делать. Как увижу симпатичную женщину, член встает, на улицу стыдно выйти.
- А Вы привяжите его к ноге.
Через некоторое время встречаются они с доктором на улице, доктор и спрашивает:
- Ну как, помог мой совет?
- Да какое там! Первую же встречную блондинку я ударил носком ботинка в глаз!

(73) Блин ОлгаБухгалтер не могла свою тему на пятницу приберечь:(

- Почему пятый день работать не хочется?
- Пятница сегодня!

(75) Де ссылка на тему-то?)

- Если вы считаете что полученное высшее образование никак не влияет на семейную жизнь - ваше право, не буду вас убеждать.
- Это да... вот у моей жены 2 высших, а у меня ни одного. Я работаю, а она нет.
- Ну, и кто из вас двоих - умный?


(c) Хочу сменить жену, но ребенка бросать не желаю.

итанец Том Боддингэм стал обладателем домашней тапки длиной более двух метров, пишет The Daily Mail. Такую обувь мужчина получил после того, как оформил заказ в интернет-магазине, сотрудники которого отправили заявку на производство в Гонконг.

Как рассказал Боддингэм, он вынужден покупать обувь на заказ, так как, во-первых, имеет довольно большой размер ноги, а, во-вторых, его правая и левая нога отличаются по размеру. Когда он оформлял заказ на тапки в форме лап монстра, он указал, что одна из них должна быть 14,5 размера, а вторая — 13. Через некоторое время Боддингэм получил посылку со своими тапками и был весьма удивлен. Одна из них была гигантского размера — гонконгские производители неправильно поняли британских заказчиков и вместо обуви 14,5 размера изготовили тапку 1450-го размера. Вторая тапка, как и было заказано, была выполнена по размеру 13.

Пара тапок обошлась британцу в 15 фунтов и 50 пенсов (примерно 18 евро). Интернет-магазин принес извинения Боддингэму и пообещал изготовить тапку-лапу правильного размера.
http://info.sibnet.ru/?id=316356#nc (фотка)

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пид@рас
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
у панды их двадцать четыре
у человека тридцать два
олег вчера стал словно панда
его сергей застал с женой
***
я был на мясокомбинате
для тёщи приобрёл язык
себе купил большую печень
а для жены чуть чуть мозгов

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "еБлАЗ".

Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки) его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно


Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.


- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

(53) фейк

"звезды" поют в живую, попса, такая попса...
http://doseng.org/video/66251-kak-nashi-zvezdy-poyut-v-zhivuyu.html

вот так летают самодельные ракеты
http://www.youtube.com/watch?v=G16zPPScHEs&feature=player_embedded

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице,можно выключить комп,
расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду!!!  

Cидит монах и молится:
- Я не грешил никогда - не обманывал ближнего, не воровал....и т.д. и т.п........, дай же мне, Господи... И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Черт попутал, ввел во искушение, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого красавчега вчера искушал?
- Ну что ты, Боже!!!! Конечно нет!!!
- Агааааа....Так и запишем - "Пizдел на Князя Тьмы".

-Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. -А именно? -Я денег не вижу

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они с%сут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Плывет крокодил по реке. Видит обезьяну. Думает - "спрошу у нее, замужем или нет.
Ответит нет, скажу - кто такую обезьяну возьмет? Ответит да - и вззял же кто-то такую обезьяну!"
- Обезьяна - ты замужем или нет?
- Выйдешь тут замуж - кругом одни кроокодилы!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Больной выписывается после сложно операции
- Доктор, а мне можно заниматься сексом
- Можно, но только с женой
- Почему только с женой?
- Вам нельзя возбуждаться

http://s017.radikal.ru/i419/1110/bd/611b6a961096.jpg

http://s017.radikal.ru/i416/1110/4d/5b60cad90fd2.jpg

надо в пятницу сиськи добавить иначе затухнет
http://s49.radikal.ru/i123/1110/47/b1ab458b88ac.jpg
http://s017.radikal.ru/i400/1110/ea/5a673442dd3b.jpg
http://s017.radikal.ru/i407/1110/3e/13b6c84023c8.jpg

(79)За такой тапок я бы тоже 15 фунтов заплатил бы!

(80)вот что значит правильный подход к девушкам!

(93)без тебя прошлая пятница погибла!

(96) у шефа бизнес растет, в субботу магазин розничный запускал, было не до пятницы.

http://s017.radikal.ru/i441/1110/e0/d5b92ea4bb80.jpg
http://s003.radikal.ru/i202/1110/8e/ed90ba7fabaf.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/1110/bf/6f33276f7776.jpg

Интересно, что у человека 2, а у панды 24? Сидим вот думаем. :)

*у человека 22

Доброжуг жги ))

В палате дистрофиков, тоненький жалобный голос: - Сестра!...Сестра!.... Сестрааа!.....- - Чего тебе? -
- А Вася в меня стул бросил!!! - - Ну так ты брось в него - - А как? У меня жидкий...

кто придумал ТАКУЮ голосовалку?!!! Всю пятницу испортили! разнообразьте меню

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...



Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты – козёл



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Я сегодня случайно был свидетелем натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

По поводу DOOMa:
Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!

http://s006.radikal.ru/i214/1110/6c/9b3ab693dfdb.jpg
http://s006.radikal.ru/i213/1110/d4/40d03d3b25b2.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1110/4d/fdeeb96c5198.jpg

(100) у человека 32

(107). Аааа, тогда понятно. :)

http://s017.radikal.ru/i423/1110/59/600b13cda306.jpg
http://s017.radikal.ru/i421/1110/ee/44c2a64f2fa1.jpg
http://i073.radikal.ru/1110/7f/7fff66045601.jpg

(15) перезалейте куда-нибудь кроме контакта, а то у нас админ злой контакт даже себе закрыл

+(110) и еще если не трудно то 7 и 22 пост тоже :)

http://s007.radikal.ru/i300/1110/18/62bd769a4727.jpg
http://i052.radikal.ru/1110/7f/7cc3c9bb6252.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1110/14/9b1079747075.jpg

http://s017.radikal.ru/i415/1110/85/641c4aef08f7.jpg

Если переопределить ассоциации файлов *.lnk на запуск через explorer.exe (и в автозагрузке есть хоть один ярлык), то может получиться вполне себе ничего рекурсия... впечатляющее зрелище.

Блин закрыли тему ОльгаБухгалтера, я думал щас повеселимся:(

(115) я один хотел написать про 22см ? ))))

Уроки игры на бубне для ИТ специалистов

http://blogs.technet.com/b/abeshkov/archive/2009/12/02/3297764.aspx

Надо у китайцев спросить  :))
http://www.funlogvideo.info/smeshariki/reklama-po-kitajski-smeshno.html

(116)совести у людей нет!
В Пятницу и такую тему прикрыли! Наверно испугались мирового рекорда постов!

может попросить открыть )))))

Матрица на Windows XP
http://rutube.ru/tracks/4922074.html?confirm=96888dc873f64e540c45229cd788837d&v=19538011fd9e818ab74acd3a0004670e

http://s017.radikal.ru/i440/1110/80/df1ce1881e6a.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/1110/52/482ed56fb484.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1110/3c/339f2fc960ad.jpg

(0)Задорнов зарегился на мисте?

http://s05.radikal.ru/i178/1110/a7/01da4b56d8ad.jpg
http://i056.radikal.ru/1110/d4/ff3d52323ff4.jpg
http://s017.radikal.ru/i436/1110/b6/59493bb3996d.jpg

пусть будет

(34) смотрю уже 15 мин......

http://s017.radikal.ru/i404/1110/a4/9ffd81355254.jpg
http://s017.radikal.ru/i435/1110/d7/07de97b680b3.jpg
http://s017.radikal.ru/i414/1110/3a/38461d9acd41.jpg

(126) :) рука не устала?

(0) последнюю строчку прочитал как "М.Задов"

(35) интересно!!

(35) а что такое "радиальный двигатель "????

(121) ненавижу рутуб

http://s017.radikal.ru/i432/1110/c0/53fec54d52d8.jpg
http://s017.radikal.ru/i438/1110/4c/91196200c3c9.jpg
http://s014.radikal.ru/i326/1110/34/eefa2225e78f.jpg

(120) Да если откроют начнется самая настоящие веселье в пятницу:)

(132) +1 вечно тормозит

(131)wiki:Звездообразный_двигатель

Доброжук, ЖГИ!!!

Лучшая песня осени! "Наш дурдом".
http://www.youtube.com/watch?v=PM6EGnINEK0

(138)Вот зачем мне регистрация на ютубе?

холостякам на заметку
http://s017.radikal.ru/i432/1110/c2/576dacffabd1.jpg

(137) :)  минут через 15 на обед поеду

(139)
без регистрации все показывает, если не лох конечно

(139) на без регистрации
http://www.youtube.com/watch?v=fE91UduvNwo

(143) Спасибо! ))

Вот еще одна песенка, менее хитовая, но тоже ничо. У меня без регистрации показывает.
http://www.youtube.com/watch?v=psQP1oQMnvc

(133) видели бы вы ту границу в 1988.

+(143)
:)вчера послушал потом блин пару часов в голове крутилось:
"все так сложно, все так запутано, но разбираться некогда брат
наш дурдом голосует за Путина
Путин точно наш кандидат"

thank smokey
Супермегапозитивный и горячий креатив про любителей животных
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

(146) такого позора не было?

(149) со стороны СССР было то-же самое здание но новое и свежевыкрашеное, а со стороны КНР - 2 деревянных столба!

побаяним

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!                                                                                                                                 Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК
- Надюююша… Наденькаааа… Надь… Надежда Константиновна! Крупская!!  Крупа!!! … Спит, сука…

http://colocall.net/~vl/siski/

в чем смысл сказки курочка-ряба

http://rutube.ru/tracks/4920484.html?v=f0dfcf74e51aa7c1b94f1fa4cef2a4f0

Пятница тянется очень долго скорей бы вечер и расслабится. Пятницу Давай автор

http://media.ifun.ru/2/6/262g704v.gif

http://media.ifun.ru/1/2/12j8h663.gif

http://media.ifun.ru/k/k/kkcpo71m.gif

(100) :) может 32?

http://media.ifun.ru/3/u/3u8sd6wt.gif

http://s54.radikal.ru/i146/0905/1f/1b67c7587e9e.jpg

xxx: что там у вас творится? чего суета такая?
yyy: на ндс опять подаем
yyy: без бухгалтера
yyy: короче, говоря привычным языком - 3 нуба пошли на рейд-босса

http://fotojungle.narod.ru/FineDining2/587085.jpg

http://dmir.ru/obyavleniya/svadebnoe-plate-rozochka-1188090.html

Блоггеры! Покайтесь!
https://img.skitch.com/20101216-1d5khjjg2py976b7mn4fhnq2yt.jpg

Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на : "Я свободна!!"
<Прямая кишка>: Привет, бро, знаешь, что я сейчас сделала? :)
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!

http://i44.tinypic.com/nv5k5g.gif

Как бороться с клещом: http://i062.radikal.ru/1004/23/0710d5e589a1.jpg

http://gallery.fishing-ua.com/files/2/6/1/4/1-195.jpg

xxx: "Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения."
xxx: да у меня так денег на еду не хватит

http://golos-istiny.narod.ru/Zastavki/priroda/pic00004_.jpg

http://zahodi.net/new/wp-content/uploads/2009/08/shashlik004.jpg

(81) мой любимый:

за что олег наш не берется
все превращается в г0вно
а если за г0вно берется
то просто тратит меньше сил

Аж самому захотелось:  http://www.youtube.com/watch?v=uU48EGj9JTQ&feature=player_embedded#

http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x1/4400/000/000/33e/07a/88cdf7f0629d2cd8-large.jpg

http://media.ifun.ru/u/m/umuxf5l1.gif

(114) А как обратно все вернуть??

(114) Народ как обратно эту бодягу вернуть работа всатла полностью! ((

(177) подожди немного, народ отхохочется

(176) Гы-гы-гы, историю про то как лампочку (стандартную накаливания на 220В) вам рассказывали?

(177) бугага :))))))))))))))
Славная пятница получилась

(179) Да это не я, сосед мой, проверить решил, на 7 виндовозе.  Сидит уже час тычется)))))

(181) ага, http://lurkmore.ru/У_моей_подруги_с_её_парнем

(182) не, реально говорю)

(183) я тебе верю, правда

Чо делать то?

(185) Создай тему!

(185) в безопасный режим грузись

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый но и...

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видно сдохнет он у нас.

http://s47.radikal.ru/i116/1110/ad/fd8e79d663bd.jpg
http://s017.radikal.ru/i414/1110/f7/c468e14840cb.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1110/3e/d533658f7b82.jpg

"Вы ещё не прислали нам обвёртки от ""Маги"? Тогда поспешите! Нам уже заворачивать не во что!"

(181) поспорь с ним, что он широкую часть 100Вт-ой лампы накаливания сможет в рот запихать а потом вытащить, скажи что если проспоришь - восстановишь ему всё

http://s017.radikal.ru/i436/1110/cc/54b328ef888a.jpg
http://s014.radikal.ru/i329/1110/81/4f8abab615be.jpg
http://s012.radikal.ru/i321/1110/eb/518f05ef7da6.jpg

http://s04.radikal.ru/i177/1110/73/6d064302be1a.jpg

http://i026.radikal.ru/1110/ea/8989208337d8.jpg

http://s017.radikal.ru/i421/1110/41/f3c55a064f85.jpg

http://i072.radikal.ru/1110/6a/48433702ed76.jpg

http://s017.radikal.ru/i408/1110/af/35fa1a00ff11.jpg

кому?

МНЕ!

Кроха поступила плохо)))

(201) да вы, батенька, поэт!

http://s42.radikal.ru/i097/1110/c9/c33eb7f6bb76.jpg

Кроха сын пришел к отцу
И спросила кроха:
- Папа, бабы - хорошо?
- Да, сынок, неплохо!

(16)
>>>Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,и еще никто не жаловался.

Советую незамедлительно обратиться к врачу.

Баш:
xxx: Сегодня один клиент признался: мы отказались от разработки собственной ERP-системы, так как требования к ней менялись быстрее, чем люди начинали над ней работать...
xxx: Вот #$%!

(204)а потом сказала кроха
пися в писю  - хорошо!
пися в попу - плохо!

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилигус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

(207) :)...пися в рот - неплохо?

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к козе, снял штаны и быстренько начал ее трахать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

Алексей Долматов, более известный как Гуф, был найден вчера убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видят его таким уже не первый раз.

Кроха сын пришел к отцу
И спросила кроха:
- Папа, бабы - хорошо?
- Да, сынок, неплохо!
И сказала кроха:
пися в писю  - хорошо!
пися в попу - плохо!
пися в рот - неплохо
пися в папу - плохо

(207),(209) как же так можно - в живого человека куем тыкать ))

Кроха сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Тышчу долларов на стол!
А то будет плохо!!!

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
Мне от пива хорошо,
А от водки плохо.

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
Миста - это хорошо.
А работа - плохо

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
Миста - это хорошо.
А Сузуки - плохо

(205)>>> >>>Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,и еще никто не жаловался.

>>>Советую незамедлительно обратиться к врачу.

Чтоб грязевые ванны прописал? К земле привыкнуть? ))))

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
ща нас всех забанят, батя. валить надо..

Блин угараю с постов и комментов 8)) http://girls-only.org/best/

Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха":
-"Программистом хорошо,
А Админом плоха?"

И ответил так отец:
Все тебе по силам,
Программист ты... - молодец,
Только будь Админом!

Программист сухарь жует,
- Изредка, конфеты,
В потолок Админ плюет,
Если дела нету.

Тратит, тратит программист
Умственные силы,
Разум же админа чист,
И для всех он милый!

"Геи России отказались вступать в партию ЕР, сказав, что они не до такой степени педерасты"

(220) мсье спалилсо..

Йумор тут: Почему мужчины прощают многое красивым а обычным нет

(223) в чем спалился? :) Попал туда по ссылкам с лурка и теперь читаю )))

пля...зацепило))
http://girls-only.org/9084834.html

(226) это:
Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот (а так же tinapishimne) заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:

"3. Мужчину кладут в ванну:

– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"

Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!

xxx: Виталий
yyy: да, Егор Антонович?
xxx: Ты по камерам можешь посмотреть кто последний шел по коридору по направлению к мужскому туалету и кто последний вышел?
yyy: Могу, а что-то случилось?
xxx: Да
xxx: Кто-то отдушевно нас рал так,что даже освежитель не помогает, находиться не возможно, хочу видеть его горячем в огне прейсподней. Посмотришь?
yyy: О_О, будет сделано...

Эволюция, эволюция, б%ля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются :(

(228) Егорка явный идиот

http://media.ifun.ru/3/o/3oupmfr8.gif

LORD, чувачок, жги!!

http://media.ifun.ru/2/z/2zctdavk.gif

давайте сисег побольше уже....!!!!

у всех китаянок, кста - ужасные соскИ

(234) столько хватит?
http://vip.karelia.pro/files/43878_1235724031.jpeg_158.jpeg

http://media.ifun.ru/9/a/9a6uwjzn.gif

http://ifun.ru/view/165210

>>Бернанке: Белый дом больше не должен рассчитывать на помощь ФРС

Администрация США не должна больше рассчитывать на какие-либо пакеты финансовой помощи от Федеральной резервной системы, заявил глава американского Центробанка Бен Бернанке.
http://expert.ru/2011/10/21/sdelali-vsyo-chto-mogli/

ЗЫ Изя, ты слышал, эти поцы нагло заявляют, что больше не будут включать свой печатный станок!
:)))

http://media.ifun.ru/z/a/za8w3alx.gif

236 hasher? ыыы тоже с випа чтоли? ))

xxx: Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом )

http://media.ifun.ru/x/m/xmjrjkpr.gif

http://media.ifun.ru/u/6/u6aj5gvn.gif

http://media.ifun.ru/7/t/7tkdgjwb.gif

Вот я тут думаю, а знает кто как заинтересовать дурака?

(251) знаем, знаем :)

(255) а что это они, аа..?

(140)Доброжук, ты меня в ступор вогнал.

кто посты трёт? признавайтесь

(235) пруфлинк давай

http://www.utro.ru/news/2011/10/21/1006118.shtml

(208) так цэж мем и б@ян с Европы плюс

случай из реальной жизни.
мужик какой-то звонит мне на городской номер (я всю жизнь считал, что у меня городского нет):
- Юрий Анатольевич?
- нет, вы ошиблись номером.
- а вы мне не скажете его номер?
- а вы мне не скажете номер Дмитрия Сергеевича?
- а он разве маслом не занимается?
(тут я соображаю, что звонят кому-то из наших сотрудников...)
- если вы мне скажете его фамилию - я попробую узнать его номер.
- а у вас несколько Юриев Анатольевичей???

Что они делают??
http://www.youtube.com/watch?v=-mcP14kbUT8

(266) бьются головой

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
 Где взял?
 Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что  
 «Кое-что»   это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

http://aviator.moy.su/publ/7-1-0-11

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

все сюда
v8: 1с и LPT порт

Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

(247) :) прикольный кстати фильм...

(276) как называется?

(220) Залез, читаю, ржу.

http://www.tema.ru/jjj/kremlin-food.jpg

(277) :) Жажда (Ю.Корея)
зы
этакая черная комедия/ужасы

http://dl.ziza.ru/other/102011/21/demotiv/tn.jpg

(220) :) да уж...ржака...ест понимаешь...после мастурбации

Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне они смотрят в след проползающим путникам. На вопрос где можно напиться они долго обсуждают нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу что нет, тебе брат вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. Ебучие ИТ-форумы.

НеНасосалаАПодарили )) http://www.youtube.com/watch?v=4Ifc8CMAeaU

а че не постим?

первое фото по запросу "сиськи бухгалтера" http://26.media.tumblr.com/tumblr_l9w6qq2cpx1qbis10o1_500.jpg

первое фото по запросу "сиськи 1с" http://forum.na-svyazi.ru/uploads/post-11430-1249578398.jpg

первое фото по запросу "сиськи менеджер" http://reluctantoptimist.files.wordpress.com/2010/07/eyes.jpg?w=282&h=400

первое фото по запросу "сиськи ЖЖ" http://s11.radikal.ru/i183/1012/1b/7d2c2fa5d3a3.jpg

http://s07.radikal.ru/i180/1110/d9/c4b1233d50e4.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=jzIBZQkj6SY

меня тут yanejsh обвинила в мазильстве и сказала что не пойдет ко мне.
так я исправился 1000 моя!
Почему мужчины прощают многое красивым а обычным нет
а у yanejsh - 1001 )))))
C нее штрафной секс!

Моя жена самая красивая и умная женщина на планете. Но речь в посте пойдет не о ней. У меня есть еще одна. Не то, чтобы она была красива, такой типичный русский типаж – русская баба-кровь-с-молоком, не то, чтобы она была умна. Я скажу больше, она практически безмозгла. Когда я вижу ее, меня тянет разорвать зубами все, что отделяет нас друг от друга, впиться в нее и наслаждаться ей. Я думаю, в душе она негритянка, ибо белая женщина неспособна подарить мужчине такую страсть. Когда я рядом с ней, я просто теряю над собой контроль. Однажды, мы ехали с ней, моим приятелем, его женой и годовалым ребенком на моей машине. Я встретился с ней глазами, съехал на обочину и полчаса наслаждался ей на глазах у приятеля, его жены и его ребенка. Все были в шоке, но я просто не мог ничего с собой сделать. Она была так прекрасна, что не удержался даже приятель, более того скоро к нам присоединилась его жена и началось. В жизни каждого мужчины должна быть настоящая страсть. Сейчас я вам ее покажу.

http://goo.gl/L5mRM

(291) ты читер злостный, тебя забанить надо до следующей пятницы ))

http://s017.radikal.ru/i410/1110/23/543dea4e72a9.jpg
http://i055.radikal.ru/1110/dc/30d40a669618.jpg
http://s017.radikal.ru/i430/1110/1c/a209d5baac76.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/1110/f2/e37b9c16528f.jpg

"первое фото по запросу "сиськи бухгалтера"

Да это ж наша Анна Николаевна!

(293) +1

http://demotivation.me/images/20110925/mi0lamtnr0os.jpg

http://3.bp.blogspot.com/-vkUCBJspT8A/TZmukNJzgrI/AAAAAAAAARo/1yfNoc6pBHA/s1600/1278961349_viofhvyp89kf0jz.jpeg

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043088_hiop.ru_demotivator-080.jpg

300

:) давайте еще сиськогифок

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043129_hiop.ru_demotivator-100.jpg

вот она правда жизни
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043100_hiop.ru_demotivator-120.jpg

http://kolyan.net/index.php?newsid=33363

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043082_hiop.ru_demotivator-150.jpg

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043145_hiop.ru_demotivator-250.jpg

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043134_hiop.ru_demotivator-300.jpg

(301) руки из-под стола.. начальство все видит..

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043099_hiop.ru_demotivator-340.jpg

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043100_hiop.ru_demotivator-350.jpg

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043108_hiop.ru_demotivator-450.jpg

(312) 3 картинка: Найдите 10 сис.. отличий?

(312) Срамота !

(Pi) в личку к себе посмотри))

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043128_hiop.ru_demotivator-570.jpg

(314) мсье противник сисек по пятницам?

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1275043182_hiop.ru_demotivator-580.jpg

http://3.bp.blogspot.com/-eUSkcq-g_14/TZmvQtlpuTI/AAAAAAAAAR4/149GaHXkg2o/s1600/demotivator008.jpg

http://3.bp.blogspot.com/-1zhuaO57d28/TZmuyYoTmEI/AAAAAAAAARs/fEAae8aCcnI/s1600/1288329156_7j4begm1ziyeqza.jpeg

http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_02.jpg

http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_04.jpg

http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_20.jpg

http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_22.jpg

http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_32.jpg

http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_36.jpg

http://i26.fastpic.ru/big/2011/0701/f5/c650365a58245c137fd5c634a40888f5.jpg

(313) не 10, а 12! :-)

(79) Брат рассказал. Дело было в Сирии в командировке, еще во времена когда пользовались фотоаппаратами-мыльницами с пленкой. Решил напечатать фотографии прямо на месте. Проставил галочки на нужных кадрах, отдал, взамен получил фотографии... но только...!
Угадайте, в чем прикол? :)

Пожалуй и я добавлю немногА...
http://s017.radikal.ru/i412/1110/47/4fab0bde6259.jpg

http://s017.radikal.ru/i409/1110/0b/90dbac641955.jpg

http://s017.radikal.ru/i426/1110/c1/140eec746f21.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1110/ea/be65f9f882f2.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1110/89/5fdd95c03182.jpg

(332) черно-белые?

(332) Там справа налево пишут и считают?

(332) Ненужное зачеркнуть?

http://s52.radikal.ru/i135/1110/75/a1e768e10a9b.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1110/77/c65d5442c388.jpg
http://s55.radikal.ru/i150/1110/10/3ed43d04a68a.jpg
http://s47.radikal.ru/i118/1110/2b/673da3e0aaf7.jpg

(336) Нет.
(337) Теплее.. :)

http://s017.radikal.ru/i414/1110/b4/441f2a05d034.jpg
http://s017.radikal.ru/i407/1110/af/b7f629c179cb.jpg
http://s017.radikal.ru/i403/1110/1c/2b4edefa1af2.jpg

Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.
- Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.
- А? - оторопел Вася
- Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.
- Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.
- Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.
- Чего-чего?
- Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.

(338) Нет.
Дать подсказку?

Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок!

этапять

(343) Давай

http://s017.radikal.ru/i413/1110/d8/ec64b5807bf9.jpg
http://s017.radikal.ru/i421/1110/76/0f138a5ccb4c.jpg
http://s017.radikal.ru/i404/1110/7e/f26da25ba50f.jpg
http://s017.radikal.ru/i421/1110/eb/2921cf0a78a2.jpg
профессиональный дем -
http://s017.radikal.ru/i402/1110/70/8e914375dca1.jpg
http://s016.radikal.ru/i334/1110/6d/a3d60f92df2b.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1110/cc/e366616d608c.jpg

(344) Ты так и не выполнил обещание

(332) заретушировали обнаженные части тела?

(348) :) +1
квадратики добавили?

(347) А!А!А! Поймала!

(345) Даю подсказку: "Проставил галочки" :)

(351) сто пудов напечатали те фотки, где галочек не было

(351)стерли

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть!

(351) распечатали по 5 экземпляров =))

(353) откуда стерли? это ж пленка

(355) ТОЧНО! там же V = 5

(353) с пленки? как ты себе это представляешь?

http://s009.radikal.ru/i310/1110/11/ac67f51e4ec3.jpg
http://s014.radikal.ru/i328/1110/d5/ebf837ddcfe6.jpg
http://i053.radikal.ru/1110/d8/b4410ccc6a46.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1110/91/cc5c78649b91.jpg
http://s017.radikal.ru/i406/1110/22/d9d23783f0cb.jpg

(351) поставили на пленке...

(355) Угадал! Только не 5 , а 7 :)

(357) в сирии - римские цифры?

А я недавно фоткал на пленочный фотоаппарат.. долго искал экран..

(361) :) V - по -сирийски = 7?!

а если бы крестиком отметил..?

(355)в ара(362) нет! там настоящие арабские ! Это у нас не арабские
http://www.numbernautics.ru/content/view/455/44/

пора искать с кем пиво выпить)

а если бы заштриховал ручкой кружок - фотоателье печатало бы фотографии, пока у них не кончилась бы вся бумага

(367) мальчик/девочка?

Пятница - это пять!

(358) Размачиваем пленку, удаляем нужные кадры. Сушим.

(367) Лучше сухого вина с кем-нить)

(366) так и я о том же.
(371) ни разу не видел в прайсе фотолабораторий такую услугу...

(369)лично я девочка)
(367)терпеть не могу =/ лучше уж полусладкое) а еще лучше коньяк с колой :D

(347) Фу, какую гадость вы пьете

(374) то, что ты - девочка -понятно :) вопрос в том, кого ты ищешь;)

(375)циферки перепутала? :)) я, ксати, тоже так думала) до одной из пятниц :))

(376)а по инфо как думаешь?)

(366) Автор статьи о том, что русский алфавит есть центр вселенной переплюнул укров, с теорией проихождения от них человечества.

(378) по инфо - "выгнала мужа"

кто тебя знает, может ты на девочек перешла.. потому и выгнала

(366) "Арабские" относится к системе записи, а не к форме цифр.

(373) Это не означает, что таким не занимались некоторые ;) Например, девушки просили удалить свои фото с пленки, чтобы родители не спалили ;) там, правда, еще желатиновую основу приходилось заново накладывать.

(377) ага, перепутала)) Вроде и не пила)))
(378) Ищи девочку, обсудите, какие мужики козлы))

(378) так что, на девочек перешла?!

(364) Да, 7
У меня на предыдущей работе стоял телефон на кнопках которого были цифры "наши" и "арабские".  Откуда такой взялся, в чисто фармацевтической компании так и не узнал..
По поводу галочек на пленке... Я думаю все поняли, что конечно, он сделал пометки на упаковке в которую вкладывается пленка.

(378) по фото наверно лесного

(382) Гады они и сволочи. Обещаниев не исполняют.

(382) заодно и бабы дуры

на девочек не перешла) мужики не все козлы))

(367)Хм... мда где и с кем пива попить сегодня прям вопрос...

(388) жаль.. было бы неплохо замутить с двумя девочками втроем..

(390) редкая девочка "поделится"

(391)ага, я собственница)

(392) все вы одинаковые )

так блин... опять отвлеклись... тема то про пятницу, а не про меня :D

393 а ник еще каг бе намекает

(386) Все хороши...

(394) а борщ варить умеешь?

кому?

400

Забаньте cotsergey

и удалите (397)

(392) :) *жадина-говядина пишется так

(397) Пятнично

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

(398)умею)

(386) В понедельник напомню

Умение варить борщ - вовсе не качество хорошей жены.
хорошая жена должна уметь варить ПИВО

Кто успел полностью (397) прочитать?)))

407: Зачем Пиво? Она варит борщ, плюет туда, борщ скисает, бродит, она перегоняет его, получает самогон

(407) Хорошая жена должна уметь)

(410) хорошая жена должна уметь 70 вещей:
варить пиво и 69

Вдогонку к 409: Меж выпивает, она его выгоняет, растит ребенка, пишет в пятничных ветках на мисте, что умеет варить борщ

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

(408) я успел ) все ждал, когда же прикол начнется... так и не дождался (((

(407) ту разводку еще несколько лет назад читал. Вот номера кошельков не запомнил

(414) аналогично

(405) +1 к карме )

(403) Это ты так завуалированно коровой обозвал?

что то с девушками сегодня странное, одна в открытую мужиков привлекает, другуя титьки обещает показать правда так и не показывает, еще вот одна пиво пить зовет, вроде и не весна даже...

(419) Осень же. Тепла хочется)

(420) можно поджечь занавески

(420) и вы туда же?

(420) костер разведи посреди комнаты

кстати, вспомнилось, в 5-ти етажке, на НГ на балконе шашлыки делали)))

(421) ДА у меня то все норм, дома жара жуткая.
(422) Куда?

(425) туда

- Как красиво целуются те двое в окне..
- да.. им бы бабу..

(426)
-Please, one ticket to Dublin.
-Куда, блин?
-To Dublin!

(427) двое целуются в подъезде!
1: Класс, тебя как зовут?
2: Сережа!
1: ...чОрт, меня тоже...

(428) см (419)

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

(431) тухлый баянище...

(432)давай новенькое

(433) мне лень

(434)а мне тем более

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

вот в тему этой пятницы
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

-Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х.. стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!

(441) ух, у нас это особо актуально будет в этом году...

http://mikrob.ru/download/file.php?id=198919&mode=view

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

(443) Не в этом все нормально, время сдвигать не будут. Спасибо президенту.

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

(442) каждая селедка рыба, но не каждая рыба - селедка

(446) у вас - спасибо президенту, а у нас парламент на днях отменил свое же постановление об отмене перехода на зимнее время, принятое чуть больше месяца назад...

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...


- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в ж@пе.

http://www.netlore.ru/sosedskie_ugrozy

У армянского радио спрашивают:

- Что нужно делать женщине чтобы похудеть?

Армянское радио отвечает:

- Крутить обруч.

- А если женщина не влазит в обруч?

- Вах! Зачем портить такую женщину?!!

http://apikabu.ru/img_n/2011-10_5/n8f.jpg

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

ОФФ
Нашла записи группы Пятница... боже, ну и хрень я слушала в юности)

(456)ты ещё найди того парня )))

(457) Эт сколько ж тебе годков-то было тогда?

(457) А чего его искать, я с его матерью в одноклассниках общаюсь. Алименты, скотина, не платит

(454) зачет))

(459) а точно он должен платить? А то мало ли..

(456) Я - солдат
и у меня нет башки,
мне отбили её сапогами
Ё-ё-ё, комбат орёт,
разорванный рот у комбата
Потому что граната...

(461) Как вы можете! Я ж его любила...
(462) Угу, где-то у мну было видео, где эти укурки слова забыли на концерте)

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

+(464) Потом подруги его жены пришла к ним в гости и спрашивает:
- А чего это твой муж под столом сидит?
- Дык он хозяин в доме. Где хочет, там и сидит!

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

(463) Сегодня пятница. :) предлагаю о сильных и серьезных чувствах в этой ветке не писать

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.

две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса...

(467) А ты ваще кто, чтоб такие предложения делать?

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

Я не блондинка – у меня склад ума такой
-Я не худая – я просто не завтракала
-Я не толстая – я просто ужинала трижды
-Я не Венера – во мне нет ничего венерического
-Я не симпатичная – я чертовски красива
-Я не пьяница – просто могу много выпить
-Я не феминистка – я просто умнее Вас
-Я вас не умнее – просто Вы тупее
-Я не высокомерная – я брезгливая
-Я не кокетка – я так не умею
-Я не фригидная – просто у вас под носом сопля
-Я не стерва – я просто нетолерантна
-Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
-Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
-Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
-Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится попой
-Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось попой
-Я не высокомерна – просто я лучше многих
-Я не язвительна – просто говорю, что думаю
-Я не не люблю гостей – у меня просто коробки с мусором и гантели в прихожей
-У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
-Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
-Я не неряха – мне просто мало места в шкафу
-Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
-Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
-Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
-Я не вру - я сочиняю
-Я не лгу – я просто хорошо сочиняю
-Я не ... – я просто одна спать боюсь
-Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
-Я не пьяная - я задумчивая
-Я не серьезная – мне скучно
-Я не трезвая – я такая всегда

(470) такой же читатель и пейсатель пятничной ветки, как и все

(471) может у нее не муж а любовница.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

(429) :) да оставьте вы фиксина в покое...

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.


Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
рекламой вниз.


2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

(480)

У него отличная статистика по тому, как озверели девушки и как они не хотят замуж!

Даешь красную пятницу, прошу не принимать за политическую агитацию!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

что делать, если в компании открылась вакансия плотника и 2-х землекопов?

(483) Девушки? Его девушкам уже позновато замуж выходить.

Блин, у меня уже суббота :(

(488) Во засиделась, а я перживаю что 3 минуты уже лишних в офисе сижу.

(488) фига народ раскидало-то

(489)кстати, не только ты

(491) А ты что так и не нашла с кем пиво попить?

(488)ого) Чита?)) я там родилась)))

(492)я наверн сегодня пить не буду) завтра в Ростов еще ехать надо

(493) А я не тут родилась. Я в Магдебурге родилась. Думаю вот юбилей на исторической родине отметить)

(495) хорошее дело)

(496) Осталось денег заработать и привести себя в форму) Ну и еще года полтора в запасе)))

(497) секс, грят, хорошо сжигает лишние калории. Одно занятие сексом равноценно разгрузке вагона угля. Для мужчин по крайней мере

Девушки я смотрю разошлись прям в пятнице не на шутку! Точнее как раз на шутки! ))

500 !!

(498) Вранье

(498)"Одно занятие сексом равноценно разгрузке вагона угля."
Угу...

- Давай займемся сексом!
- Нет! Иди вон вагон угля разгрузи...

а че еще делать?

Глаз не оторвать: http://svalbard-svartron.users.photofile.ru/photo/svalbard-svartron/3643659/xlarge/85680203.gif
ЗЫ предлагаю следующего ТС, который запостит пятницу с безальтернативным выбором, банить на некоторый срок

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории,
секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в
основном женщины... Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

(504) выбирай по цвету

(504) а какие могут быть альтернативы в пятницу?)

домой))

(505) Итальянский канделябр?

(509) Честное слово, даже не представляю что это)))

(509)http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=47892

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

(512) Ну вот опять... Я мужчина :(((

(509)  Женился старый граф на молоденькой... Ну и наступает первая брачная ночь... граф и говорит своему слуге-я уже стар,плохо вижу,то да се,вдруг че не так сделаю... короче,как мы с женой ляжем-ты встанешь за изгшоловьем и будешь держать канделябр,чтобы мне светло было. Так и сделали. и вот слуга у изголовья,а у старого графа всеравно ничего не получается. Он и так,и этак... Ну никак!! Слуга терпел-терпел,а потом и говорит-Ваше сият-во,разрешите мне вам показать,как надо!! Граф ему уступает. И видит-у слуги так все ловко получается,молодая графиня стонет от удовольствия. Старый граф и говорит слуге-ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРАВИЛЬНО ДЕРЖАТЬ КАНДИЛЯБР!!!!!!!

(506) (507) Альтернативы есть всегда:
Пить или не пить
Быть или не быть
К женщине или к друзьям
Дискотека или романтический вечер
Пить на работе или выпить дома
Спать дома или не спать
и т.п.

"Спать дома или не спать "
или не дома (добавил сугубо для полноты выбора)

(514) )))))

(515) На работе не надо пить

(518) xj; ns hfymit nj yt yfgbcfk/// ntgthm e;t gjplyj// (

(518)Чтож ты раньше то не написал, теперь поздно уже ((

(520) Блин! Опоздал! Да чтож такое то! (((

http://apikabu.ru/img_n/2011-10_5/nm2.jpg

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

(514) Идёт суд по делу убийства на преферансе. Судья спрашивает обвиняемого:
(С)-Ну расскажите, как было дело.
(О)-А что рассказывать? Я дал пику, сосед дал пику, покойный дал пику. Я захожу в пику, сосед в пику, покойный в пику. Ну, я снова в пику, сосед в пику, но и покойный тоже в пику!
(С)-Так канделябром ему по голове!
(О)-Ну я так и сделал!
(С)-Оправдан!


ну и завершим

Похоронная процессия. За гробом идут солидные мужчины в черном. Один из них говорит другому
- А если бы ты в пику пошел, он бы на мизере и третью взятку взял...
- Да ладно тебе, и так неплохо получилось

что за херня перелистывает страницы, когда не просишь

Идет рок-концерт. И, вдруг, басист ни с того ни с сего заворачивает, чуть ли не соляк, пальцы так и мелькают, так и мелькают по ладам и струнам. Заканчивается сие действо. Басист: "Фуф, догнал..."

http://www.apelsinmusic.ru/download/VIAKrapiva---Neman-divnaya-reka_apelsinmusic.ru.mp3 слушать однозначно!

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"

Было у отца три сына: два умных, а третий басист...

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Приходит вокалист домой за вечер, заходит в квартиру - а там везде разгром, мебель разбита, всё раскидано. Заходит на кухню, там тоже бардак, а в углу - избитая вся в синяках к батарее жена прижимается.
Парень в шоке - спрашивает супругу:
- Что случилось то?
- Да басист твой приходил...

..пауза..

- Когда репа не сказал?...

утверждают что это билан плющенко и скрипач
http://media.ifun.ru/g/1/g14qm38q.jpg

(530) там кто-то четвертый руку тянет

http://www.youtube.com/watch?v=t7dnxYtr0t4
http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

(528) (529) Понимаю, что пасемся в одно месте, но нельзя же так сразу. Удовольствие коньяка в том, чтобы принимать его не спеша, смакуя, а ты все анекдоты как водку!

(528) Вот блин... а у меня школа, институт, армейка, опять инстутут и три года НИИ - и все кабак и бас-гитара...

(528) (529) спасибо, поржал...

(35)
04. как работает швейная машина
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12447091814688.gif

БЛИИИН! Но ведь получается, что челнок должен в воздехе висеть О_о

http://www.youtube.com/watch?v=NCtBkDebK-s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mfSIcx1YgVE
http://www.youtube.com/watch?v=sItlZ2IusXo
http://www.youtube.com/watch?v=H4dzWLOLO4w
http://www.youtube.com/watch?v=3yYI6f9MFLs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RBwyz2B28o0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=A8vCRWhiG3E&feature=related

(524) или "и так неплохо присадили..." :-)

(537) Ну типа так и есть. она там в полости находится.
;)

(538) тектоник вышел из моды, и теперь танцуют это?

+(524) Зима, мороз. Мимо пробегает голый мужик. Его тормозят:
-Ты чо?
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет.
- Я тоже так думал...

(538) зачет

http://www.funnny.ru/2011/09/brendirovannye-prezervativy.html