Вы со своими выборами чуть не пропустили

ай молодца

я уже начал отмечать, а вы?

Кто так пятничные начинает? Быстро исправились или забаню!

как так-то
живое пиво плюс трубка с альсбо виски

Вот ветки отжигалки текущей недели:
v8: ТаблицаЗначение
v8: Как изменить значение на отрицательное и обратно?
Как сломать Айрбас

Добавляем коллекцию.

Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт
нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.

(3) голосовалку прикрутите

а чо мои темы не вставили

народ так изгалялся, что грех не присобачить

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется,
приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил,
в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"

(10) ржал до потери пульса. спасибо ))

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: e$%^&м по маленькой!

(15) баян

Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
- Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
- Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

а ты не критикуй а присоединяйся

попробую, если получится, без мата

Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!

срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

(19) Если получится с матом то уйдешь в баню :)

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

(23)спасибо за голосовалку

(23)Не шуми - пятница :)

Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушaю, сын мой...
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем

(29) Это не Хреноветка! Это святая пятничная!

Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Нифига!

Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.

пошёл в крайсис рубиться .буду завтра

(35)забаньте дезертира

и вообще. где все?

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

(5)
v8: 8.2 УИ. Ищется обработка для группового изменения реквизитов справочника.
Подумывали ли вы уйти из 1с в театр-кино?

где СИСЬКИ то ?

http://s017.radikal.ru/i437/1112/cf/19bd957a1320.jpg

лично снимал:
http://s017.radikal.ru/i423/1112/01/053cbac4b5d3.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1112/81/85cc637db411.jpg
http://i053.radikal.ru/1112/41/3ff2b6b994d3.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1112/03/9fc2309ade3e.jpg

http://gifs.worldinterest.ru/images/stories/ero/1-1/1-bolshie-siski-animirovannie-pornuha-avatarka19.gif
http://gifs.worldinterest.ru/images/stories/ero/1-1/bolshie-siski-animirovannie-pornuha-avatarka9.gif
http://gifs.worldinterest.ru/images/stories/2/siski/giganskie-siski-trjasutsa.gif
http://gifs.worldinterest.ru/images/stories/ero/5/porno-gif-fuck24.gif
http://mirsisek.ru/uploads/images/d/c/d/e/9/8ccd41f3fd.gif
http://mirsisek.ru/uploads/images/2/4/e/a/159/ec6c66e02d.jpg

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

http://mirsisek.ru/blog/bigsiski/353.html

знакомые дома))

как делют суши: http://www.youtube.com/watch?v=32EwZjZY0S0&feature=player_embedded

(49) Это набор для приготовления сладостей похожих на суши. Кстати очень вкусно.

Раскрываем тему сисек!

Сиськи наше все!
http://www.siski24.ru/siski/foto_siski24ru_1812.jpg
http://www.siski24.ru/siski/foto_siski24ru_1661.jpg
http://www.siski24.ru/siski/foto_siski24ru_1870.jpg

(50)это набор для юнного химика, кушайте на здоровье если хотите, лучше традиционно: пей пиво - ешь МЯСО!!! Ну или покрепче.

Более чем уверен: птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

По делу Иеговы проходит очень много свидетелей...

http://i32.fastpic.ru/big/2011/1207/12/66c4621f871a4f192e3755cf4b35c112.jpg
http://i27.fastpic.ru/big/2011/1207/14/011097594802f6126b4cb1132ae35614.jpg

как 1 деревом уделать десяток авто:
http://www.youtube.com/watch?v=a3_XnNALC0s&feature=player_embedded

Много буков:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще х**** тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на х****? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, - таким и бросить нечего.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские мляди"?
- Потому, что знают - это не про них.

Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

- Я недавно в своей коммуналке крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уже там ругаться...

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

В Москве прошли дни таджикской культуры...
Все были в шоке, когда выяснили, что за культура имелась ввиду.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи*дяй?

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться...

- Но папа! Ведь там было написано...
- Мало ли что где написано?! Вон на джипе гвоздем "х*й" написано, хотя ездит на нем тупая п*зда...

Плавают две акулы, старая и молодая.
Молодая: Пожрать бы чего.....
Старая: Вон, около берега сколько людей, жри....
Молодая: Я не умею людей ловить.....
Старая: А чё сложного! Подплываешь к человеку, делаешь вокруг него не спеша 3 круга и спокойно съедаешь.
Молодая: А зачем столько лишних движений, можно же сразу проглотить!
Старая: Хмм... Ну не знаю, мне с г-м не очень нравиться....

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.

Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

http://s45.radikal.ru/i110/1112/16/bc02a58bfff3.jpg

http://s017.radikal.ru/i437/1112/1d/d3815644978e.jpg

http://s010.radikal.ru/i312/1112/57/e379a1ecb90a.jpg

(25)Что это было? О_о Три раза перечитала... Теперь спать не буду.

(68)там все просто ... мужик домой возращается его называют козликом ... так повторяется несколько дней подряд ... он не выдерживает жалуется жене ... наследующий день его называют ябедой

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком....Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

"- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?"

рыбалка моей мечты
http://www.youtube.com/watch?v=x3Bf0WhvsNk&feature=player_embedded#!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, разве я так быстро сдамся?", - думаю я, и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
- Сильвупле, блин...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской
области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в
Ростовской области - 147. Руководители остальных регионов, не идущих в
ногу со временем, ожидают увольнения.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

Пехота жгёт!? Смотреть со звуком.
http://www.youtube.com/watch?v=TaejWXGub74&feature=player_embedded

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?", люди с большой уверенностью отвечают: "литр", и только один из десяти отвечает: "килограмм".

А у меня вчера дочь, ей 11 лет, защитила 1й юношеский по лыжам. Активистка, спортсменка, почти отличница, достойная смена :)

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Света из Иваново.
http://doseng.org/video/67516-sveta-iz-ivanovo.html

раз

(82)
Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают. Просыпается мафия.

Cрочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

декабря 2011г. Услышав привычное "Наших бьют" впервые задумался,...

Новости из Кремля : срок дИмоверсии Путина истекает...

(88) с такими родителями иначе и быть не могло , поздравляю ;)

(17) Кажись в Нагане обр. 1895 г 7 патронов в барабане.

(93) спасибо :)

http://www.youtube.com/watch?v=juyhim3Zq8U&feature=player_embedded#!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Jh7umXAGk8o

Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...
Ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата

(97)ну значит у деда был либо обр. 1878 или 1883

100.


З.Ы. я видел живого Чубайса. http://img-novosib.fotki.yandex.ru/get/5314/11277250.0/0_7b770_38b6e5ba_orig

(100) специально для 100го поста берёг? ;)

А у меня однокурсник в конце 90-х Чубайса кастрировал, причем первый раз неудачно. Кота рыжего, разумеется. Хотя в то время баран или кабанчик Борька в деревнях был в каждом втором доме.

(101) аха :)

http://cbn.tbn.ru/sa/image?parentid=44366c7a-2096-11e1-bb16-001b214c068c&nid=20&bn=14353594&pid=2033&advId=1501&part=8839

(104)это реклама?

(94)+ 1 в стволе - СЮРПРИЗ!!!!

(105) нет. кто-то стебанулся см. фото по центру

(88) в где-то 5-м классе 1-й юношеский? Круто!

Посмотрите на текст, как на предмет. Не замечая букв. И слов. Оцените его длину. Если вы чувствуете, что для вас он длинный, - не читайте его. С чистой совестью отложите прочь. Есть много хороших текстов гораздо короче. Например, производители готовых завтраков пишут на коробках массу занимательных штук! Вы уже завтракали?
Посмотрите на заголовок текста. Если он кажется вам непонятным – не читайте текст. С  чистой совестью. В конце концов, что это они себе думают?
Посмотрите на последнюю фразу текста. Если она кажется вам грустной - не читайте текст. С  чистой совестью. Вы не обязаны портить себе настроение.
Бегло просмотрите текст. Если вы видите в нем новые для себя слова - не читайте текст. С  чистой совестью. Вы же собрались текст читать, а не слова учить, верно?

(106)у нагана в стволе не может быть сюрпризов

(107)ты про трех нецев среди красноармейцев?

(109) а где слово "лопата"? когда смеяться?

(111) по центру фото обер-лейтенанта ни кого не напоминает?

http://s017.radikal.ru/i403/1112/c6/5228a5231b65.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/1112/53/0d5ca12abfc9.jpg
http://s017.radikal.ru/i414/1112/74/7b41de8b8560.jpg

(113) янек

http://i077.radikal.ru/1112/c0/a45a43f245ca.jpg

(115) лунтик

http://s017.radikal.ru/i400/1112/19/46e35f69b79d.jpg
http://i003.radikal.ru/1112/03/1a59df9be4b8.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1112/30/50734df093c1.jpg

(113)вроде на димку путина похож

Посылает программиста жена в магазин и наказывает:
- Купи колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Ну тот подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте мне десять батонов колбасы.

(106) Ты хоть раз наган видел? Хотя уже тебе ответили.

(121) да лана, пусть сюрпризом будет второй наган

(120) было уже 11 палок

http://s017.radikal.ru/i401/1112/9a/10cc4617ae32.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/1112/2f/fede479eafc9.jpg
http://s017.radikal.ru/i411/1112/6f/82befb588338.jpg
http://s017.radikal.ru/i400/1112/b5/f5023f571aef.jpg

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/12/09/40661-030041-bb1c002453d63db867b3276b129a77c4.jpg

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

http://ru.fishki.net/picsw/122011/09/post/demotivator/demotivator-0023.jpg

Сиськи и юмор - http://spacehelp.ru/sites/default/files/01_65.jpg
и др.:
http://spacehelp.ru/ru/node/1845

- Дмитрий Анатольевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей.
- Вы выиграли
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Киргизы самый центровой народ. Давно так не смеялся :)
http://doseng.org/video/67571-vot-eto-zayavlenie.html

занятная вещица)
http://www.drawastickman.com/

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxу*вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

http://s52.radikal.ru/i135/0905/b6/16ece39222d8.jpg

(135) сисьге давай

(136) маленький еще

http://www.pica-pic.com/#/nu_pogodi/

http://s017.radikal.ru/i427/1112/27/8de2e8a31b40.jpg

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

http://18.istenbizony.hu/wp-content/uploads/2011/04/tits1.gif

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

Смотрю новости:
Говорят что в москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под чесное слово и соответственно их очень быстро уносли), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те кто украли возврашают коньки и говрят чтоб им вернули якобы оставленный залог!

Чак играет в ВОВ
http://www.youtube.com/watch?v=yDyWwj5NbXw

- какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте??? ".

+(148) Даже если там будет играть "Миллион алых роз")

xxx: Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц. сети к парню, который у неё сейчас, слушаю наиуёбищный реп, который он сочиняет, и мне почему-то становится лучше.

чорд((

Придумал только что

Посылает программиста жена в магазин и наказывает:
- Купи колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Ну тот подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас яйца БУДУТ?
- Если купите, то не останется.
Программист завис, т.к. вошел в бесконечную рекурсию.

http://erostov.ru/showsite.php?site=9
расписание на будущее

я: Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес?
Елена: да
я : почтовый или юридический?
Елена: да

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ёманый пи..ец

1:на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педо_рас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
2:пидо_рас

(156) пидо_раз

(157) педе_раст

за пивом ца-ца!

(87) Провел опрос в офисе:
Координатор продаж - 0,1 далл
Главбух - 2 бутылки
Расчетница - Литр
Супервайзер - 1 кг

(152) :) спасибо, порвало...

Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

http://prem1.hiboox.com/images/1511/diapobd7fb5b1371832cd1e4c4352181484fe.gif?31

http://www.imagebam.com/free-hotlinking/ecff16148742408/

Сейчас письмо прислали:
"ВАШ СКАНЕР НЕ РАБОТАЕТ!!!! ОН ЗАВИС НА МНЕ ОТСТАВЛЬНЫЕ БУ НЕ МОГУТ СКАНИРОВАТЬ"

Пятничный тех. сбой:
http://www.google.ru/search?q=%D0%E5%F2%E2%E8%F2+%E4%ED%FF+%EC%E5%E4%E2%E5%E4%E5%E2

Программист подходит к девушке в баре:
- Девушка, хотите пива?
- Нет.
- А вина?
- Нет!
- А водки?
- Нет!!!

- Странно - подумал программист, - стандартные драйверы не подходят!

http://prem1.hiboox.com/images/1511/diapobd7fb5b1371832cd1e4c4352181484fe.gif

Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — Живи на яркой стороне
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь банановый!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M\'s» — Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» — I'm loving it Презервативы «Любимый сад» — Для своих, любимых!
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Л\'ореаль» — Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» — Just do it!
Презервативы «Тайд» — Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

(166) программсит драйвера нынче инсталит?

(169) :)перевожу с детского: программист = компьютерщик

(170) с древнерусского =)

(169) Будет вызывать системщика?)

кто такой системщик?

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.

— И что в них?

В основном одно и то же предложение: «Бери мою.»

Вообщето в оригинале там "ищу мужа" было!

(151) Что, твой парень сочиняет наиуёбищный рэп:

?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется . Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой – рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:
- Ооо. Интегралов везде понавешали уже…
Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
- Каких интегралов? Где понавешали?
Ребенок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный…
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит неопределенный? Почему?
Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди и говорит:
- Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!

Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус - не лови его! Пусть, cука, падает!!

(179)нафиг он ваще нужен?

(184) Рэп?

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

(185)нет, парень

(184) >>выгнала мужа xD<<
а что такое  "xD" ?

Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
Ты не поверишь! Просто по уши!
Влюблён или таки в дерьме?

(188) видимо причина, был бы XL - не выгнала бы

(187) вы таки по девочкам? ))

Наша милиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии,в мире нет физических тел,которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции

(190)пусть будет так
(191)не угадал)

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее, чем ЕГЭ.

.

(193) тогда что за глупые вопросы))))

(196)имелось ввиду "на данном этапе моей жизни"))

(198) это с 9 утра до конца рабочего дня?

(198) к (197)

(200)

(200) это было подло ))))

Поднимаются парень и девка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало...

xxx: Бляяя
xxx: Госсекретарь США Хиллари Клинтон назвала защиту прав геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов приоритетом внешней политики США
yyy: Ну все. осталось доказать, что в иране есть геи

(202)ничего личного )

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другуй партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. (c)

ххх: Слушайте, заполняла я тут на днях анкету на финскую визу, так оборжалась вся 8)) У них на вопрос "Ваш пол?" - четыре (!!!) варианта ответа! 8))
ууу: 0.0 И... что ты ответила?...
ххх: Фемейл я 8)) А ваапще там было: Female, Male, Not Applicable и Unknown

yyy: аниме не мультики - хентай не порно...

(198)это на ближайшие пару лет)

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послал? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылал, а вежливо так поинтересовался, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно

http://preview.nnov.org/upload/0/data/myupload/1/119/1119792/ea5d4ded5b52.png

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убирaлaсь
в спальне хозяев и нaшлa использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодая хозяйка и спрaшивaет:
- Чего ты презерватив так рaссмaтривaешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, a что это такое?
- Что, у вас в деревне секса нет, что ли?
- Есть, конечно... Но не так, чтобы аж кожа слезaлa....

j:Я эпический тормоз
j:Только сейчас посмотрел трансформерс-3.
j:Самый впечатляющий момент - как гениальный хакер в уме взломал код с ключом 128кбит.
j:За пару секунд
j:И его даже не очень похвалили.
j:Это как если у Шуми на старте сломалась машина, и он толкал ее так быстро, что не только обошел всех соперников на кучу кругов, но обогнал скорость света и пришел к финищу раньше старта на два часа.


xxx: пойдешь в кино на новый фильм миссия невыполнима?
ууу: не
xxx: там кремль взрывают
yyy: когда премьера?

фильм "мишень" на кинопоиске.

"Россия, 2020 год. В стране торжествуют стабильность и процветание, найден уникальный вариант общественного устройства, гарантирующий справедливое распределение общественных благ........"

жанр: фантастика

xxx: Знаешь, как изобрели морзянку?
yyy: Как?
xxx: Запикивали всё, что говорят моряк

2cin:Научил на свою голову. сижу в баре, пивко потягиваю. звонит Анька и заявляет – если через полчаса дома не будешь, я тебе винт форматну. и трахаться ночью не со мной будешь, и мышку тебе в руку вместо сиськи.
2cin: Бл@, за 40 минут еле добрался...успел
2cin: Мотивация я те скажу, что надо

На мели вы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
Любви не меняли, вы мило молили,
В туманы лимана манили меня.

Сидят два кадровика на работе: старый и молодой.
На столе лежит здоровенная пачка резюме.
Молодой: Иван Иваныч, до конца рабочего дня полчаса, а нам нужно всю эту пачку просмотреть и завтра утром выдать начальству подходящих кандидатов. Как успеть?
Старый молча берёт полпачки резюме и засовывает в шредер.
Молодой: Иван Иваныч! Как же так? Разве так можно?
Старый: А зачем нам неудачники?

©баш
xxx: Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skyrim не пройду. Чтобы на своего персонажа оставаться похожим.
yyy: Блиааа, а я за рогатую ящерицу играю...

Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган.
*Joshua was banned (Reason: Мат)
*gIANt was banned (Reason: Мат)
beFirst: [eq
*KillerVasya was banned (Reason: Мат)
beFirst: Фуух

Смотрели как-то с подругой "Властелин колец", но так получилось, что не до конца. А потом я скачал Гарри Поттера последние части (я решил пересмотреть, а девушка первый раз смотрела). Сели, посмотрели. А потом она выдала сокраментальную фразу: "Угу. Нууу, здорово, конечно. Толька куда четвертый хоббит делся?"

с форума по медицинской консультации:

Меня укусил пес, через три дня он издох...Прошел курс уколов от бешенства. Через неделю меня укусил щенок, он сдох через 11 дней! мне продолжать колоть уколы???

комментарий:походу дело не в собаках.

Serious : Тим, я превращаюсь в быдло! Мне срочно нужно интеллектуальное общение)
Nest : Чо?
Serious : Блияяя....

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Чем могут заниматься взрослые люди на работе? Конечно же, зайти на гуглопереводчик, поставить направление перевода "с русского на русский" и травить матерные частушки голосом тётки, которая начинает п@здеть при нажатии кнопки "прослушать"

а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас @уй кладут, Марьиванна.

Ты не представляешь - ппц! Мне седня моск порвали - у нас оказывается есть контрагенты которые (внимание!!!) - поставляют в Россию бельгийских шмелей! Для парников! Я в шоке... - спрашиваю, что в России-Матушке шмели перевелись?!??! Нет! Оказываеться, российский шмель - не столь активный как бельгийский, он очень нерасторопный и ленивый. Бл@дь, что за страна! Даже шмели - расп@здяи!!!!!!!!!!!

xxx: А ты знал, что во всём мире левостороннее движение?
yyy: Нифига не во всём. Так только в Наглии и Пяонии
yyy:* Аеглии и Япнии
yyy:* Ангили и Яонии
yyy: БЛ@! На острове слева на карте и на островах справа на карте

Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

Ехал давеча в автобусе. А рядом со мной просто какой-то мать его Франкенштейн. В кожане. Огромный, лысый, бандитообразный. На лице художественная небритость поверх шрама, невкусный запах перегара и кулачищи что твои ягодичные мячи в фитнес-зале. Короче, полный набор атрибутов жуткой брутальности.
Бабки крестятся, дети сами тянутся отдать ему последний Чупа-чупс, женщины еле сдерживаются чтобы вместо «Остановите на следующей» не заорать «Помогите, насилуют!».
Да что там. Я и сам чуть шептуна не пустил, когда он мне резко, как удар поддых, передал деньги на проезд.
Но тут, представляете? У него заиграл мобильник: «…пусть мама услышит, пусть мама придет. Пусть мама меня непременно найдет...»
Фаталити, я считаю :)

xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;)
yyy: да отлично. работу вот ищу
yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа
yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает
yyy: бездельница, чо

xxx: я сделал это!
xxx: Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

©баш

разговор у шефа:
- Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
- Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
- я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
- мда.....так изысканно меня еще никто ган_доном не называл

больше сисек

http://s017.radikal.ru/i433/1112/a7/5237a9bf7ea6.jpg
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(239) Ник у тебя интересный. Не родственник ли случаем? :)

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

(242) в смысле?

упражнения на аглицком ))))

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

OFF:

В (104) бородатый http сниффер, кто зашел по ссылке считай спалил свой Доброжуку свой IPшник, если не все кукисы .
Я считаю нехорошо так делать.

(241) вот она объективность! В Кемерово это конечно самый современный дом, а в лондонах самые трущёбы...

(247)именно

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13233481096635.gif

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, е@ани красным!

Х: здравия желаю
У: и тебе не хворать. как жизнь?
Х: да ровно всё. ты как? женился?
У: не, живем гражданским браком
Х: так сказать - разведка боем?
У: это бл@ у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

На одном из немецких протестов несли табличку «Кормить полицейских строго запрещается». Но то в Германии. У нас теоретически можно попробовать

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О

а я знаю что надо сделать, чтобы небо стало более голубым, вода прозрачнее,а трава зеленее!

добавить у неба индекс синего, у травы-индекс зеленого, а у воды - уменьшить альфа канал!

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/09/23/364160.jpg

Вопрос: как назвать одним словом айфон, айпод и аймак?
Ответ: айпонт.

xxx: У мужа на работе в обязанность офис-менеджера теперь входит, проветривать помещения каждые два часа и мазать под нос сотрудникам какую-то мазь (ну, т.е. она им на палец выдавливают. а они сами мажут ), т.к. масками закупиться не смогли
yyy: простите, но не сдержалась как хорошо что в стране не эпидемия геморроя

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

- У меня поломался компьютер и даже не включается!
- Что делала?
- Оставила его в режиме сна на 5 суток
- Это летаргический сон...

http://fionochka.livejournal.com/292874.html

ой плин

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

(261) Чорный вирталёт уже палител

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр

(267) Шелдон, ты?

(62) Противозачаточные таблетки надо принимать регулярно и не нарушать режим приёма.
Анекдот не отражает действительность.
Жена - значит, шлюха, а секретутка - нет? А он не шлюх?

Ваш Капитан Зануда.

(269) Есть разные таблетки...

(269) Ну да. Все п******сы, а я -- д'Артаньян.. как обычно, впрочем

Вспомнил свой метод увода Висты в глухой зависон. За открытие позвольте поблагодарить торренты, где можно встретить такое чудо, как двойной ISO-образ.

Выглядит это так: открываю образ диска в первом виртуальном дисководе, заглядываю, а там второй образ. Не чуя подвоха, не копируя содержимое, кидаю этот образ на вторую виртуалку. Результат — провешенный на 100% компьютер. Лечится только безопасным режимом с перемещением образа диска.

(268) бугага! ))

(241) (247) Этого барака уже нет.

(272) Стакан чая в системник 100% вешает любую операционку.

(275) лучше спирта... без следов

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!

(276) Спирт? В системник?? Вылить???
Да я тебя!...

(276) Какой же русский будет спирт так тратить!!! )))

http://pics.livejournal.com/filrulit/pic/000eftb1

Я пятницей тя, @%username% !

(278) а что, у меня для протирки кнопок всегда есть :))
(279) я :)

раньше его еще и в бачок омывателя лил :)

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

эх...

...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

....

(288) тьфу на тебя =/

(281) Молодой лейтенант протирает тряпочкой, смоченной в спирте контакты.
Заходит майор и хрясь ему подзатыльник.
- За что!
- А ты инструкцию читал? Там же для тупых написано - "тонким слоем"!
Выпивает спирт, дышит на контакты, протирает.
- Учись, салага.

(290) больной вопрос?

(292)нет) просто влез между моими сообщениями((

что эт все так заинтересованны моей личной жизнью?

куда у мужчин следы помады на туловище?


Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.)))

(294)они верят что у тебя в личке твоя фотка

— Пойдем ко мне домой! — Ты что! Я так не могу! У нас даже нет с тобой общих знакомых! — Ленина знаешь?! -Да! — Пошли!

Таблица остатков

Пяяятнииицааа!!!! - закричала жо@а и утащила меня в неизвестном направлении..... )))

300

Парень с девушкой в подъезде. Девушка:
- Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка:
- Дим, хочешь в рот возьму? Парень:
- Ты что - дура? Она ведь горячая

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

(302) про фильм "неудержимые 2", видимо

ахахаха
http://ru.fishki.net/picsw/122011/09/post/demotivator/demotivator-0050.jpg

(300) не спортивно

(291) :))
еще на работе коньяк стоит пятый год, не распечатанный :)

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

(120) этож баян хуже сузуки!
Пошел программист за покупками

Вспомнил любимое про Чака Норриса:
У большинства мужчин одно яйцо чуть больше другого. А у Чака Норриса - КАЖДОЕ яйцо больше другого!

(296)а ты не веришь?))

(310) дура, это был комплимент

Наконец уговорила мужа люстру
хрустальную купить,
дорогууууущую... пол года копили.
Поехали в магазин, взяли люстру и
на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом
повторили, ну и говорю: а давай
Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от
коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку, мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
труснях был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу.....из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой
ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой которая
раскололась в дребезги, Вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......, а он
говорит:
-Пилять!!! током пиз_дилo, прямо до
яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!

(309) Чак Норрис может переломить световой меч об колено!

(306) Тогда мы идем к вам! )))

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Однозначно!

В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной.
Поехали с ней за город, а она там не берет.

(190) это баян мисты уже...
поищи по веткам

Напутствие митингующим (от журналиста Forbes, личный опыт) :
"...одевайтесь тепло и удобно, когда идете на митинг, возьмите что-то почитать"

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13233353032537.jpg

(214) было в (92)

Скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.

(321) угу... И сухпаек на три дня.

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

(229) было в прошлой пятнице развернуто!

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

ххх: ну вот прихожу я к ней короче весь с иголочки с цветами а там РЕБЯТА МУЖ ЗДОРОВЕННЫЙ, ЗДОРОВЕННЫЙ МУЖ! МУУУУУЖ!

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".

http://ru.fishki.net/picsw/122011/08/post/komiks/komiks-0018.jpg

http://jarett-kylinax.livejournal.com/280798.html вот єто игрі!!!

http://demotivation.fishki.net/comment.php?id=105305

Врач:
— Пишите — черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

(333) О_О КАП-ЛЕЯ ПОХИТИЛИ!!! Признавайся, куда настоящего дел? Настоящий по-хохляцки не писал! :)

Почте России посвящается:
http://img-fotki.yandex.ru/get/4526/138238612.4/0_669af_c7e587bf_orig

(336) его укусил хохол

(338) - вроде как Украина )))

(339) тю и шо ?

(340) +100500

(337) См. (249).

(339), да то что пишет по-русски, а раскладка украинская стоит. она 4мя буквами отличается.

(343) у меня видимо украли одну, я только три нашел

(311) Здесь, похоже, спрашивали "А тебе я нравлюсь?", а Вы не поняли и ругаетесь )))

(345) ну прям цветник какой-то

http://76.ru/job/vacancy/1422463.html

Дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. Мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... Я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!

Меня жена скоро за рога от компьютера оттаскивать начнет.
=== === ===
XXX: Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу.
ННН: Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице...
ЯЯЯ: В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый
ННН: В каком подъезде, чё ты за херню несёшь?
ЯЯЯ: А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном

День борьбы с коррупцией - http://dl.ziza.ru/other/122011/09/pics/022.jpg

http://lifon.ru/files/52/b10.jpg

http://lifon.ru/files/46/b10.jpg

(347) я бы тоже хотел иметь возможность разместить такую вакуху

(352) что это ?

(354) сисищща

(354) то же, что и тут (сисьге)
http://lifon.ru/files/14/b5.jpg
http://lifon.ru/files/10/b17.jpg
http://lifon.ru/files/5/b5.jpg

(356)+1

гифки

http://www.mirsisek.ru/uploads/images/7/6/4/4/3/ab60a471bf.gif

- Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Бл*, куда катится этот мир!?”

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело…

(271) А то! Задело, да?

http://www.mirsisek.ru/uploads/images/f/4/7/f/9/923a7a9903.jpg

http://ru-explosm.livejournal.com/440053.html

(353) а так не хочешь? -> (363)

Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли... А печень-то, печень-то почему одна?!

http://www.mirsisek.ru/uploads/images/e/f/c/d/159/204f6ca22b.jpg
http://mirsisek.ru/uploads/images/2/2/6/1/6/4b2215df76.jpg
http://mirsisek.ru/uploads/images/4/b/2/1/9/dbd9e5b6a1.jpg
http://www.mirsisek.ru/uploads/images/6/4/6/c/6/76f962adb2.jpg
http://www.mirsisek.ru/uploads/images/1/7b6c6e187e.jpg

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

ибо мне так нравится )))

http://lenta.ru/news/2011/12/08/battleship/

http://lenta.ru/news/2011/01/11/degrade/

(344) Как хохол говору: четыре
ы - і
э - є
ъ - ї

Ещё есть Ґ, ґ - раньше на свидомых клавиатурах её на Ё вешали.

(370) Вот за последнюю забывают.

http://news.rambler.ru/12095756/

http://img.leprosorium.com/1313090
edriten drocher!!

(372) Итить... пророчества сбываются. Про зверя с агнчими рогами, который говорит, как агнец, но имеет силу Дракона. // Книга Откровение

Вот еще:
http://yandex.ua/yandsearch?text=Госсекретарь+США+Хиллари+Клинтон+назвала+защиту+прав+геев%2C+лесбиянок%2C+бисексуалов+и+транссексуалов+приоритетом+внешней+политики+США+&clid=46510&rdrnd=352388&lr=145

Пятничная отжигот Онищенко:

Геннадий Онищенко рекомендует россиянам отказаться от участия в массовых акциях и митингах, чтобы не увеличивать заболеваемость гриппом и ОРВИ.

По его мнению, массовые скопления людей на улицах могут способствовать скорейшему заражению со всеми вытекающими последствиями.

и шо? всё? нету больше пятницы?

http://izismile.ru/uploads/posts/2010-02/1265956858_friday_1.gif

(377) "Сейчас на форуме 1037 чел." нда как говрится столько народу и ни одного Петросяна.

(379) Некогда им они сейчас все в политических ветках

(375) Если митинг будет очень сплоченным, то есть опасность распространения не только гриппа, а и венерических заболеваний.

(379) уже 1050 чел.

(380) а я лайф отключил, только пятничную поиском вытаскиваю
:)

Петросяны и политики наверное забанены. А мы уже на чемоданах. 10 минут до конца рабочего дня!

(384) Правильно пора уже пиво идти пить, ведь пятница как никак

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=78b00a3e1ad4c72344cc

(375) :) ну что ему сказать...фильтрование базара защищает зубы лучше всякого блендамеда

Кто не курит и не пьёт -- тот на органы пойдёт!

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

http://www.yaplakal.com/forum2/topic381167.html

wiki:Утки

http://f1.foto.rambler.ru/preview/r/668x501/4dc92262-5268-5fc3-b863-fa16ea07677c/сиськи_с_сыром.jpg

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQZGxFp_jUdioEgkgCxRcrZLifdM4xHqtdws-8adkxBCDZGgZs

Украинские феминистки разделись у храма Христа Спасителя в поддержку российской оппозиции (ФОТО)

http://newsru.com/russia/09dec2011/femen.html

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

(388) Ключевые слова "чувствует хорошо", а не "один"?

(390) Бюлин... свободная энциклопедия

(345)почти верно) интересно верит ли (296) в то, что фотка моя))

(393) Феминизм- общественно-политическое движение. Ключевое слово - политическое.
wiki:Фемен

http://lurkmore.to/FEMEN

http://s017.radikal.ru/i405/1112/37/87129a1191aa.jpg

400!!

у меня палюбасу

Ну и проголосовать забыл..
http://static.kanobu.ru/kanobu/modern/upload/images/2011/06/06/96ced1e9-d2e4-4314-95d1-6a79f0444be3.jpg

Ну и собственно ГДЕ?
http://ufablogger.ru/wp-content/uploads/2011/09/мужик-где-твои-сиськи-блеать.jpg

(399) ты зачем мужа выгнала?

Нука все вышли из Мисты и марш в Пилзнер! ;-)

(404)сообщение не обнаружено :))

ды нафиг он нужен?))

(405)пилзнер уркель самое мерзотное пиво

http://warnet.ws/news/49315

(405)Мне как бы далековато))

"Госсекретарь США Хиллари Клинтон назвала защиту прав геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов приоритетом внешней политики США"

им осталось установить приоритеты по защите прав еще зоофилов, эксбиционистов и ананистов. Чем они хуже перечисленных выше, они имеют права не меньше. :)

(409) ко мне заходи

ца -  ца

было уже, не?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4CYqw4s6XF8#!

(410)http://news.rambler.ru/12095756/

- Ого, - сказал гинеколог.
- Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

3 000 000 просмотров?
там и до 300 000 не дотянуло.

А так кадры заседаний парламентов в разных странах ни о чем не говорят?

(414) Это вообще жесть

(417) пятнично, че уж

Горе-угонщик: http://www.youtube.com/watch?v=WWS48-6Eszg&feature=fvwp&NR=1

(418) Я бы сказал апокалиптично.

Ураааааа!!!!!!!!!!

все... теперь уже

Ну че, я уже на*уярился, жгите :)

Как-то наблюдал надпись на гараже...
Написано "Шевчук лох".
Аккуратненько зачеркнута "е", вместо нее "и" (Шивчук).
Далее, видимо автором, зачеркивается "и", и снова пишется "е".
Но противник оказался сильнее... По крайней мере меня убил...
Снова зачеркивается "е", пишется "и", и комментарий: "Ж, Ш пиши с "и""...

http://ruscenter.info/images/stories/foto3/344344.gif

горбатая FIFA-2012

http://www.youtube.com/watch?v=dcDeKBfOObg&feature=player_embedded

(406) как нафик? а на диване кто лежит? кто пиво пьет? кто яйки чешет?

http://s017.radikal.ru/i425/1112/20/b0d2bd8ab140.jpg

(429) Сыктывкар рулит!

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка,
вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша,
вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.
Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

http://ru.fishki.net/picsw/122011/09/post/demotivator/demotivator-0078.jpg

Алексей Навальный вышел на свободу
http://www.youtube.com/watch?v=QRC-_xXQvEs

http://ximage.ru/data/imgs/1323532234.jpg