Девочка 2 года. После пробуждения нередко бывает, что у ней настроение "ко мне не подходите". Подходишь к ней, она берет тебя и отталкивает. Что маму, что папу. Даешь ей какую-нибудь вещь, она ее забирает и швыряет со злостью.
Если у ней отнять что-нибудь, что она нашла сама, например, мышку с моего стола, она начинает пытаться вернуть это обратно. Ей даешь любую другую вещь и она опять же со злости швыряет это дело. Верни то ,что забрал, не подсовывай другое - вот такое доносит до родителей.

Если ей что-нибудь не даешь, что ей приспичило взять, например, ящик с инструментами или какую-нибудь шкатулку, то она отбегает и начинает искать вещи, которые можно было бы со злости швырнуть об пол.


Вот как в таких ситуациях педагогично поступать? Бить ребенка нельзя - 2 года всего и ювенальная юстиция не дремлет.

Но и баловать ведь тоже нельзя? Сейчас избалуешь, потом будет хуже. Хотя я и сам таким был, но не думал, что это передастся детям. Ну это же неправильно, когда дети отталкивают родителей. Дети должны уважать родителей и немного побаиваться.

Сегодня были на игровой площадке в одном из ТЦ. Там бегали другие детишки. Среди них были и помладше моей. Так там один мальчик услышав голос отца, сразу же с виноватым взглядом бежал к нему. Но там другая национальность - татары. Они взрослеют быстрее.

Короче, ветка открыта для идей. Я знаю, что у большинства из Вас есть дети. Я то неопытный пока папик... Хотя мне уже 38 лет.

у самого 2 детей

2 года - дети все понимают и уже умеют манипулировать.

Что могу порекомендовать:
1) дети не должны бояться родителей, а уважать.
2) дочек бить, наказывать, нельзя, тем более папе.
3)Давать какие-то вещи, чтобы ребенок успокоился и при этом ты видишь, что это блажь - нельзя. Если берет - забираешь спокойно. Поорет пару раз - перестанет.
4) Голос повышать тоже не рекомендую, перестанет действовать.
5) Судя по твоему тексту, это проявление агрессии. Причин может быть несколько. В первую очередь советую обследовать ребенка у участкового педиатра, для исключения патологии (повышение внутричерепного давления) и др. При необходимости - детский невролог. Также нужно знать как роды и беременность проходили.

Бывают сами по себе такие дети, и как правило они в своих родителей :) тут уж ничего не поделаешь.

Резюмирую: на ребенка не орать, не потакать. Обратится в поликлинику и не шастать по платным мед.центрам.

Папа мечется из стороны в сторону - чего от дите ждать? Если ещё мама с папой вдруг не в одну сторону тянут - а при метаниях папы это запросто - ваще кабздец

https://www.youtube.com/watch?v=w_-UA57ePwc

Читай про детскую психологию. В частности кризисы

>>После пробуждения нередко бывает, что у ней настроение "ко мне не подходите". Подходишь к ней, она берет тебя и отталкивает. Что маму, что папу. Даешь ей какую-нибудь вещь, она ее забирает и швыряет со злостью.

Не подходите и не давайте ничего.
И вообще лучше совсем не обращать внимание на такие выходки.Просто игнорировать. Потому что скорее всего ребенок именно и добивается повышенного внимания к себе.Если будите обращать внимание на такое поведение , то рискуете, что у ребенка  такое оно закрепится на подсознательном  уровне.

(0) дети копируют родителей

(0) возраст когда ребенок ищет границы дозволенности. Ребенок начал осознавать что не всё можно, но не понимает границы, пытается манипулировать родителями. Если начать потакать ребенку, то будет дальше отодвигать границу. Как правильно писали: "Поорет - перестанет", но в мозгу останется что это нельзя.

(0) "Но там другая национальность - татары. Они взрослеют быстрее. " - что за чушь?

<После пробуждения нередко бывает, что у ней настроение "ко мне не подходите". Подходишь к ней, она берет тебя и отталкивает. Что маму, что папу.>

Дайте человеку проснуться. Не надо дарить любовь насильно. Лично мне бы тоже не понравилось. Уважать личное пространство, даже в 2 года у человека должны быть личные права и личные вещи. Тогда она будет с уважением относиться к чужим вещам и правам.

<Так там один мальчик услышав голос отца, сразу же с виноватым взглядом бежал к нему.>

Растет очередной закомплексованный член общества. В лучшем случае будет вымещать агрессию, которую вызывает отец, на окружающих предметах/людях. Потому что постоянное чувство вины никак не способствует оздоровлению психики.

(0) Ремнем :)

(6) В случае ТС, ребенок избалован... Придется быть жестоким тираном, или детё сядет на шею :)

(0) В данном случае подзёпник самое лучшее лекарство. только выдаваться должен он сразу в ответ на демарш. чтобы чадо знало своё место в стае, и соблюдало субординацию.

(0) То что дети в два года отталкивают родителей "папаненужен нужен мама" и наоборот.. это нормально.  Через пять минут они уже это забудут,  главное родителям с этим не заморачиваться.  

Если ребенок делает осознанно нечто плохое,  типа там бросает вещи об пол, показать ему свое недовольство нужно, иначе он и дальше будет продолжать так делать. (нашуметь/отшлепать тут на усмотрение родителя)

По части просыпаться, если никто не нужен,  то стоит минут 5-10 поигнорировать,  потом уже брать на руки.  "Хороший/плохой полицейский" работает в отношении детей хорошо.  Главное почаще роли менять кто нынче строгий папа или мама.

(0) рекомендую книги проф. МГУ Юлии Гиппенрейтер по общению с детьми
https://www.litres.ru/uliya-gippenreyter/?utm_campaign=litres-avtory-tovarnaia-31-12-2012-12-02-5792486&utm_medium=cpc&utm_source=yandex&utm_term=юлия%20гиппенрейтер%20книги&utm_content=v2%7C%7C128817664%7C%7C1240970680%7C%7Cюлия%20гиппенрейтер%20книги%7C%7C2%7C%7Cpremium%7C%7Cnone%7C%7Csearch%7C%7Cno&k50id=010000001240970680_&_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs1NzkyNDg2OzEyODgxNzY2NDt5YW5kZXgucnU6cHJlbWl1bQ&yclid=2156630450329619028

"Бить нельзя" весьма спорно. Не значит что надо лупить и только так воспитыватт. Но отрезвляющий шлепок по попе иногда действеннее многих слов.

А вообще
" Не стремитесь воспитывать ребенка. Он все равно вырастет похожим на вас. Воспитывайте себя."

(6) или старших детей. или других окружающих. но больше родителей.

(0) 2 года, что то проверяет - пройдет... Потачить не надо, но думаю и особо шлепать не за что. Шлепать надо когда в розетку пальцы совать начнет.
Хотя нафиг лучше не слушать советов по воспитанию детей от современных родителей. Во первых они разные, во вторых пара детей, это не 6 как раньше - что бы советы давать. Лучше бабушек послушать - пока они в состоянии оценить результат и результат уже есть.

(15) мне тоже этот пункт непонятен.. у меня дочка. при таких выкобениваниях я а как правило мама решала просто.. Счас отличный ребенок

(12) У Вас надо ребенка изъять.

(19) Одного шлепать - слишком много, другому слишком мало... Нет тут рецептов.  Нельзя исключать из воспитания вторую сторону. Шаблоны не катят - такое мое мнение.

(19) Попробуйте, а я посмотрю как у вас это получится.

Вообще конечно лучше всего когда у родителей четкая и последовательная стратегия воспитания. Когда мама и папа заранее договорились что, как и когда можно, что нельзя, а как можно и нужно. Установили границы и сами спокойно их поддерживают. И не лезут к ребенку когда он того не хочет по возможности.

(22) Ну так правила они всегда хорошо не только для детей.
Зато если нет правил - ребенок получится чувствующий других очень тонко))))

+(23) Может дипломатом или политиком вырастет)))

(22) вот согласен.. а когда родители начинают друг другу протеворечить, и вырастают изнеженные и нервные уроды. Если вы наказываете ребенка - наказывайте оба. А то один родитель одно говорит а сердобольный второй другое.. ребенок видит и начинаются манипуляции с истериками. особенно ярко это когда бабушка начинает спорить с родителями и идти наперекор

вообще у детей есть характерные фазы развития и вполне может быть , что она проходит одну из них. Поэтому можно там почитать что пишут на всяких вумен ру и ямамаком и т.п.
Хотя я не помню, что бы у меня ребенок в меня чем-то кидался, но я добрый и возможно не давал повода.

Дети как щенки.. на определенной фазе роста пытаются занять не просто нишу. а верхушку пирамиды.

(14) Поддержу, очень познавательные книги.

(0) к психологу идите. У этого поведения есть причина и сами вы ее вряд ли найдете. Нужен взгляд со стороны. На форуме ты найжешь кучу бесполезных советов, как усрать еще сильнее и без того нехорошую ситуацию.

+(29) причина в любом случае в вашем поведении - твоем и жены. С ребенком в порядке все, просто у него нет другого способа показать вам, что есть проблема

(29) Скорее всего так капризно ведет себя мама просыпаяь по утрам. А автор начинает так вот скакать вокруг нее, а она королева отвергает то то то это

(26)"Поэтому можно там почитать что пишут на всяких вумен ру и ямамаком и т.п."

в воспитании детей на данный момент в человеческой цивилизации - анархия и бардак. чтобы управлять примитивной самодвижущейся повозкой - заставляют учиться и сдавать на права вождения. чтобы протирать штаны в офисе - заставляют учиться и сдавать экзамены. чтобы делать и растить детей -0 ничего не нужно. как так? права на вождение есть, а прав на рождение и воспитание нет? это же целая наука, по здравой логике начиная со старшей школы и на последующих ступенях образования должен быть достаточный объем соответствующих предметов по воспитанию детей, и не формальных, а наполненных реальными практическими знаниями. а то для всякой ерунды учат, экзаменуют. а как детей воспитывать каждый разбирается методом научного тыка.

(0) По жопе и в угол. Без мультиков и без сладкого.

(15) "Но отрезвляющий шлепок по попе" - девочку по попе бить нельзя. Считайте это особенностью физиологии. Я знаю что это заблуждение, но это помогает придерживаться банальной истины: применяя физическую силу к ребенку, вы доказываете ему только одно: он - слабый, вы - сильнее.

(34) Можно.

(0) Паша, ну тебя-то грех не послать ;) понимаю девочку ;)...

(34)"девочку по попе бить нельзя. Считайте это особенностью физиологии."

в чем суть, расскажете? что значит особенность физиологии? девочкам одновременно с болью приятно? гормоны какие-то выбрасываются в кровоток? прошу раскрыть физиологический аспект данного вопроса более предметно.

(35) Можно, в принципе, вообще не использовать "по попе и в угол"(цы). Просто не доводить ситуацию до такого состояния.

(37) Предлагаю ещё раз перечитать мой пост, а не только первую фразу.

(38) Не доводить ситуацию до того, когда растущий ребёнок начнёт изучать границы дозволенного? Предохраняться чтоль?

(34) Я не предлагаю делать это регулярно. Изредка как крайнее средство. Так то током бить тоже нельзя. ни девочек ни мальчиков. Но электрический ток бьёт.

(0) Для детей нет понятия ценности - для них это просто вещи, как ягода на кусте, само выросло.
Вам нужно настроить с ребенком диалог -если отталкивает, дайте ей побыть одной, покажите что уважаете ее желания.
Если начинает ломать и кидаться, покажите что вещь важная и ценная для вас, поплачьте над ней("бедный мишка, я его так люблю, а ты ломаешь, почему?" почистите и положите в место что бы ребенок видел но не достал, что бы он понял разницу между сломанной и не сломанной вещью), в общей любыми способами ищите диалог с ребенком.
(34) Детей не бить надо, а "шлепать", это заложено в них, они это быстро понимают,на уровне рефлексов, что физ контакт бывает приятным(обнимашки) и неприятным, это часть диалога. Важно применять этот способ редко и к месту, частое применение приедается. Главное что бы диалог показывал что вы умнее и мудрее ребенка, а не сильнее, если показывать ребенку только силу, то в будущем он будет решать все вопросы только силой.

(0)  напомнило
https://youtu.be/GhHgbfKKaYA

(33) родителей

(43)то есть девочке элементарно не дают выспаться?

нельзя ... нельзя ...
ювинальная не дремлет.
А я вот не боялся ничего когда было ей 2 года.
Они в это время не адекватные.
А жена моя жалела.
Теперь ей 5. Мне уже это не нужно. А у жены выхода нет.
А всего то и нужно было когда было 2 года слегка по попе шлепнуть и в угол поставить. И так раз 10 за год. Много?
Теперь поздно. Не берет. В 5 лет нужно договариваться.
Теперь здоровый эгоизм только по отношению к маме. С папой даже попыток таких нет.
Любовь излишняя портит детей.

PS: Не знаю кому как, а мне до сих пор как-то...эээ... неловко и обидно что ли, когда дочка в четвёртом классе написала сочинение на тему "Мои родители". Само сочинение - выше всяческих похвал. Мне, например, не дано так ясно облекать свои мысли в слова и предложения...

Царапает душу до сих пор, обидно и стыдно как-то всего за одну фразу в сочинении: "Мама у меня добрая и всё мне разрешает, а папа строгий, но справедливый"...

Мне тоже хотелось быть добрым, баловать дочку и дарить ей радость просто так, по поводу и без... но в распределении ролей "плохой и добрый полицейский" мне досталась не та роль, о которой можно мечтать...

С собаками и детьми нужно сразу показывать кто тут хозяин.
Потом уже можно "дружить".

(47) Я тоже строгий, но справедливый папа. Это почётная роль.

(45) я тоже злая, когда не высплюсь

(47)В чем стыдность быть "строгим, но справедливым"?
На то и папа. А иначе "строгой и справедливой" с ней станет милиция:-)

(47)
А вот не поверишь. При всем при этом я не "злой полицейский". Злым вынужден быть тот кто распускает.

Потом возможна ситуация. Ты заболел. Заснул. А тебя будят со словами : "Мама (папа), дай конфету."
Учить ребенка надо. А учиться и работать редко кто хочет.
Принуждение неизбежно.
В противном случае вырастите нежизнеспособное потомство.

(49) (51) вы читаете слова, но игнорируете смысл. Ребенок противопоставил папу доброй и хорошей маме. То есть дочь считает маму доброй, а папу не считает таковым.

+(53) и это миздец как обидно

это похоже на кризис негативизма, попробуйте почитать о нём, может, что-то почерпнете.
я сейчас читаю Петрановскую, она описывает это с точки зрения теории привязанности.

(0)
Не парься, если рука не подымается , поставь в угол. Бог тебя поймет.

(53) У тебя воспалённое воображение. Ребёнок сделал комплимент обоим родителям.

(53)Кто должен быть строгим с ребенком, без этого никуда. иначе вырастет и будет думать , что ему все можно и ничего за это не будет. Лучше накажет папа, чем потом жизнь

(54)
Михалыч, оно тебе надо? Задача отца не быть добрым , а воспитать.
(57)
вот кстати да. Я бы совсем не обиделся.

Мужик должен взять на себя этот грех. (58)

*Кто-то

(57)(59) ну, можно ролью жандарма гордиться и тогда пасьянс сойдется, да.

(62)Ты путаешь жандарма и правильное воспитание что такое хорошо и что такое плохо. Причем тут "гордиться"?

957)согласен, самый светлый и правильный образ отца. человек горюет там, где нужно радоваться.

У меня дочь с 4-х лет имеет обязанности. Небольшие но имеет.
И ей это нравится! Она чувствует себя нужной.

- у пойди туда , пойди сюда , принеси то , принеси се
- так ты же больше ничего не умеешь ...
- ...

(62)
Михалыч, никто ничем не гордится.
"Работа, работа у нас такая. А ты не знал , да?"

(62) Жандарма будут бояться, а папу полюбят когда из подросткового возраста выйдут, когда мозг сможет думать и понимать что то кроме тусовок.

(62)
Ничего личного , просто воспитание идет.

(62)когда в подворотне шпана перо к горлу за лопатник приставит, то отношение к жандармам вдруг резко начинает меняться на кардинально противоположное.

(62) Сказали же, справедливый. Жандармы просто служат режиму тирана. Строгий, но справедливый, это как Бог.

(63) Я путаю? :))
Это не я предлагаю метелить ребенка за то, что он ведет себя так же, как ведут себя с ним его родители.

Можно быть добрым папой и при этом воспитывать нормально. Быть добрым - не значит всё позволять. Чего-то не позволять - не значит по жопе и в угол.

(65)
В воскресение смотрю. Она окно сначала мокрой тряпкой , потом насухо сухой. Сама! В 5 лет. Я таким не был. Ну я мешать не стал.(Типа мама вытрет.) Похвалил даже.
А всего то надо было в два года в угол поставить.

те, кто говорят, что надо физически наказывать детей.
я читал мнение, что ребёнок потом боится физической расправы, а не совершить или не совершить какой-либо поступок. то есть при таком подходе вы не учите его жизни, а закладываете страх перед "отцовским ремнём". если перегнуть, то вырастет человек без воли.

(34) "девочку по попе бить нельзя. Считайте это особенностью физиологии. "

Что за дичь? Почему нельзя?

Последнее время стало сильно модной тема "ребенка наказывать нельзя, только вести великодуховные беседы и прочее бла бла бла".
Откуда этого набрались? От пендосовского голивуда что-ли, с их политкоректностью и прочей чушью?

А как вы собираетесь формировать семантическую сеть в мозге ребенка? Теория булавочных уколов работает как часы. Как ребенок поймет границы, что можно, а что нельзя? Как вы потом заставите ребенка в школе 11 лет учится? Да он вас просто посылать будет. А что, ведь все можно ведь, ну побубнят родителя чепуху какую-то себе под нос, ну и ладно.

(72) Почему так усердно картину "шлепнуть по жопе" превращаете в какое-то избиение?

(72)
А кто лупит то? Никто не  трогает.
Есть другие методы. Этот уже не подходит. Потому что просто не боится. Казачка выросла.
Как раз уже не работает. Время вышло. Ребенок наоборот перестает бояться.

(74)так пишут, как-будто не шлепок по попе, а бычки о тело тушить предлагают.

(76)
Честное слово . С 2-х до 3-х раз 10. С 4-х до 5-ти может быть один раз.

(74) а в чем разница?

(71) я просто надеюсь, что это не из-за того, что она подсознательно боится снова оказаться в углу

с какого количества ньютонов на сантиметр начинается уже насилие?

(0) воспитывать ребенка надо. наказания ранжируются от собственной толстокожести ребетенка.
(79) в ньютонах!

Разговор обычно такой :
- тебя шлепнуть , в угол или ты подумаешь?
- ...

(72)"я читал мнение"
(73)"От пендосовского голивуда что-ли, с их политкоректностью и прочей чушью?"

не факт, что это просто чушь. вполне возможно, что умышленно пытаются вырастить такие поколения, чтобы их руками провернуть свои страшные дела. своих-то детей элиты как положено воспитывают, а все остальные дети для их детей конкуренты, поэтому они стараются испортить их еще на ранних стадиях развития.

(80)
А что тут такого? Она этого совершенно не боится.
Мышей в лабиринте вообще током учат.

Есть еще метод "Считаю до трех" )

Считается, что как родители относятся к своим родителям, так зачастую и дети относятся к своим родителям :)

Родитель, практикующий физические наказания, как метод воспитания, рано или поздно сталкивается с тем, что ребенку становится похер на шлепки, ремень, углы и прочее. Родитель в этот момент превращается из родителя в просто взрослого, который по своему усмотрению может избивать ребенка потому, что ему так хочется. Ведь это уже не метод воспитание, а тупо месть за то, что ребенок не такой, какой надо.

(84) "своих-то детей элиты как положено воспитывают"

Кстати да. Учат в элитных закрытых школах, зачастую разделенных по полам, причем в таких школах используют авторитаризм учителя.

+(86) Соответственно влиять надо на свое поведение. Но может быть поздно. :)

(87) "своему усмотрению может избивать ребенка потому, что ему так хочется"

Вот это и есть манипулирование словами.
Вдруг "избивать", "когда захочется".

Вам надо тексты писать на Дождь и ЭхоМосквы, там такие всегда нужны

(87)
как то все примитивно. У Вас же высшее образование есть?
Прямолинейно все. Программируете как? Трудностей нет?

(88) тебе-то откуда это изветсно?

(90) ты весь пост прочитай внимательно, а не только эту фразу.

(87)
есть разные рычаги. "Я с тобой играть не буду".
и т.п.
Куда она с подводной лодки денется?
Хотя да .... если в 4 или 5 лет бьют каждый день то все запущено.

(92) оттуда

(88) при чём тут школа вообще? речь о ребёнке 2-3 лет

Дети все считывают с поведения родителей, в семье должен быть кто-то главный хотя бы при детях и показывать им как один слушается другого, если родители между собой постоянно ругаются то и дети никого слушать не будут. Очень правильно когда папа строгий и добрая мама его слушает или хотя бы наоборот.

+ Еще лучше когда строгий дедушка или бабушка и их родители слушаются, но это уже фантастика сейчас...

https://www.gotquestions.org/Russian/Russian-disciplining-children.html

(87) Наказания должны быть строго к месту и крайне редко. Если ты физ наказываешь ребенка каждый день - то ты тиран, а не родитель\воспитатель, и получишь не любящего ребенка а озлобленного пролетария.
И вообще вы сильно передергиваете, тут говорят про наказания маленьких детей, а это не для боли а что бы понял пока на уровне "можно-нельзя" , подрастет, поймет, почему можно-нельзя.

(99)
этой книге сколько веков?
И какие то американцы которых 300-400 лет назад не было как нации будут учить как детей воспитывать.

Это все придумал Бенджамин Спок . Только сам он своих не жалел.

"Ну это же неправильно, когда дети отталкивают родителей" - моя звезда страшно ревновала меня к папе. Т.е. папе вообще не разрешалось к маме близко подходить, тут же истерику закатывала, оттлакивала папу и кричала "это моя мама, не трожь!")) Это не значит, что она папу не любила. Истерики всякие я обычно быстро прекращала тем, что строго говорила, что мне ее слушать некогда, у меня дел много. Правда надо понимать, когда ребенок плачет от боли или от обиды, а когда это действительно истерика. Если в ответ на детскую истерику ребенку объяснить, что он этим ничего не добьется и потом следовать этой установке, то ребенку очень быстро надоест истерить. Моя просто переключалась на свои игрушки, про все слёзы и крики забывалось через 5 минут. Правда она у меня холерик самый настоящий.

(101)
http://fb.ru/article/261832/bendjamin-spok-biografiya-lichnaya-jizn-avtor-knigi-reb-nok-i-uhod-za-nim

(103)
И вот такие больные на всю голову пишут книги по воспитанию детей ...

Путин недавно сказал, что шлепать ребенка - неправильно, есть другие способы воспитания. Он тоже "больной на всю голову" или из пиндостана?

(105) Он сказал, "Детей лучше не шлепать и не ссылаться при этом на какие-то традиции ни родителям, ни тем более соседям"

Одновременно Путин высказался против перекоса стандартов в ювенальной юстиции.

"Конечно, сходить с ума нельзя, это вредно, в конце концов, это разрушает семью. И поэтому я точно так же, как и вы, против этих совершенно перекошенных стандартов ювенальной юстиции", — продолжил глава российского государство.

"Бесцеремонное вмешательство в семью недопустимо", — подчеркнул Владимир Путин.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2836408

(99) тут сказано дословно: "Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери". больше про физическое наказание ни слова. только про отроков. ребенка 2 лет нельзя назвать отроком, не так ли?
(103) это все твои познания авторов детской психологии? заметь, до тебя никто не упоминал этого автора.
(104) а ты тащишь сюда это дерьмо. попробуй поискать других авторов, например таких, которые скажут как правильно шлёпать детей.

ладно, вы сами делаете выбор шлёпать или не шлёпать вашего ребёнка. сами решаете как часто можно это делать. сами решаете сколько силы вкладывать. сами оцениваете влияние этого воздействия на своего ребёнка. я просто попробовал вам показать другую точку зрения. присмотреться к ней или нет - тоже ваш выбор.

(105)
В два года?

(105) Он из КГБ, и я бы побоялся его слов про "другие способы воспитания", может оказаться что лучше ремень

(105) пусть так, не одобрил в общем.
(107) Сейчас речь не про вмешательство в семью, а про отношения внутри семьи
(109) без ограничений
(110) ну каждый сделает свой вывод. Я вот сделал такой, что он против насилия в семье.

(108)
Спок был очень моден. Естественно тему начали развивать.
А почему вам не дать "правильные ссылки" поделитесь мудростью.
Я свою уже давно не трогаю. Не нужно. Года два как.
Шлепки заменил угол. Теперь и он не нужен. Ребенок растет и учится.

(111) Мы все против насилия. Только не надо представлять воспитательный шлепок по попе ребёнка как насилие. Да, слегка больно и неприятно, ребёнок может даже заплакать (заорать), но угрозы здоровью ребёнка нет, синяков не остаётся.

(108)
Это был очень короткий период. Когда уровень осознания ребенком мира был очень низок.

(113)
Мы против того что бы какие то янки лезли в наши семьи
И диктовали шлепать или нет и с каким полом спать.

А шлепать или нет я без их "педиаторов" разберусь

Ребенок плачет от обиды , в основном. Боли там почти нет.

(115) Вспомнился бородатый анекдот

Приходит новый русский к врачу с ребенком и спрашивает "вы детский врач"?
Тот - да, я дипломированный педиатр, гомеопад.

НР - Что? Чтобы я своего ребенка педерасту доверил!

(117) а я бы гомеопату даже бродячую собаку лечить не доверил.

(99) Еврейские есть евреи, их манускрипты еще толковать надо. Дают сухие постулаты, не поясняя глубже что как да почему. Торговля ньюансами.

Шлепок это не способ причинить боль. Это крайняя мера показать то что ребенок переступал последнюю черту.

(119)
Даже не спорю. Не все однозначно.

(118) Кстати собаку они как раз и не смогут вылечить. Собаке не объяснишь что надо верить в лечение, плацебо на животных не действует. Лекарство либо помогает либо нет.

Где-то слышал что в некоторых случаях лучше взять лекарство для лошадей, потому что на них не действуют фуфломицины, и в ветеринарной практике используют только работающие лекарства

(113) у каждого свои методы и убеждения. У меня пока дети мелкие - старшей 3.5 года, но пока ни разу по попе они не получали. В углу да, бывает стоят. На самом деле часто вижу, что родители просто от нервов или со злости шлепают детей, но не сказал бы, что есть видимый положительный эффект. Практически всегда вопрос можно решить спокойно.

(116) Пусть даже от обиды - а Вы именно этого добивались, обидеть его? Это действительно обидно, тем более, если еще и при других людях.

(116) +1
Психические травмы куда более трудно лечить чем физические.
Нужно считаться с этим.
Порка без пояснения причин наносит психическую травму.
Порка в состоянии аффекта родителя не является воспитательной процедурой, только актом насилия.
Наказывать должен только мужчина.
Если это делает женщина у ребенка искажается представление о женской природе.
Наказывать нужно в спокойном состоянии, редварительно пояснив причину своего поступка.

только тогда до ребенка может дойти хоть часть смысла.

(123) "Наказывать нужно в спокойном состоянии, редварительно пояснив причину своего поступка."

Вот от этого больше жуть берет, какой-то хладнокровный садизм показательный получается. Бррр

(123)
а никто и не дергается. У меня вообще характер нордический.
Я обычно несколько раз предупреждал.
Бить прилюдно = нонсенс.
Если не доходит ...
Сейчас уже мозг другой.
Я свои шлепки отбил (122). Нам 5 . Пока все нормально. Но мы лидерами растем. Характер сильный. А ваши видимо не такие.
Я пока доволен. Но чувствую скоро я еще буду иметь задачи как отец. Нужно еще учиться научить и работать. А бить уже смысла нет.

(125) Стадия возбуждения обычно говорит о неправоте. Это подсознательно фиксируется ребенком.
Неправильные поступки труднее совершать, у человека ломка идет. Лож сложнее говорить - она плохо идет горлом.
Это в нормальном состоянии человека, когда ложь еще не стала майнстримом и человек не превратился в животное.
По этому:
На востоке в дискуссии проигравшим считается тот, кто потерял самообладание.

(126) Ну не сказал бы, что не лидер - ходит в спортивку, так в общем-то компашки вокруг неё собираются, хотя дети на год-полтора старше. И вообще, по характеру настоящий Том Сойер

(128)
Наша боец. Стоит на смерть. Изворачивается как уж. Что бы своего добиться. Желания сильные, если они есть. Методы любые. Страшный человек.

"Хоть ты мне и батька, а как будешь смеяться, то, ей-Богу, поколочу!"
Вот это норма.

(129)
"- Вы – страшная женщина!
- А вы приятный собеседник" (с)
:)

+-(127) Не "Стадия", а "Состояние".

(113) что с точки зрения воспитательного процесса должно измениться в ребенке, если ему сделать больно или запугать его?

(133) Он поймет что так делать не надо, а то будет неприятно

(134) то есть это просто акт запугивания - если ты еще раз так сделаешь, я сделаю тебе больно, я правильно понял?

А почему это не является насилием?

(134) (135) если называть вещи своими именами, то это называется дрессировка, а конкретнее, болевой метод.

(135) Не будет этого родительского акта, следующий будет от пахана на зоне. Практика показывает если не привить ребенку сразу, то будет зверь по типу "все мне, а что не мое то отниму".

(135) (136) Вообще уже сколько примеров когда дети унижали, убивали своих родителей. По разным причинам, но и по все дозволенности тоже.

(138) Вседозволенность и "не шлепать" - это вообще разные вещи, никак не связанные. Можно шлепать за что-то одно, а все остальное прощать и вообще не воспитывать. А можно заниматься воспитанием, но без рукоприкладства.

(138) ахаха, ну давай их бить на опережение)) пока они мелкие)

(136) Точно. Именно дрессировка, а никакое не воспитание.

(138) без конкретики - это пустой звон

(141) Объясните в чем разница на ранних этапах?

Когда ребенок рождается у нет нет опыта даже передвигаться самостоятельно, весь мир познается через серию булавочных уколов.
Упал - больно, значит так не делай больше. А вот это вкусно это хорошо. А вот за то что кота в стиралку запихал - по попе дали, было больно, значит не надо так больше делать.

(135) Ты знаешь как устроена армия?

(1) Часто от воспитания зависит. Тут целая царевна прынцессная лежит, а вы, смерды, её трогаете.

(146) армия - это оффтоп в данной ветке

Если котика может запихать в стиралку - то вполне уже может понимать не только на уровне рефлексов. Вполне можно объяснить на словах, добавить эмоций. Не помогло - мультики не смотришь сегодня. Или в угол. Или еще как - вариантов масса.

(140) (141) Всю жизнь человек учиться что такое хорошо и что такое плохо - а как ему учиться если у него только все хорошо? У него не будет даже понятия что такое плохо, он не будет знать свою боль, а значит никогда не поймет боль других.

(145) дрессировка - это привитие условных рефлексов путем положительных и отрицательных подкреплений. Воспитание - формирование личности. Цели и методы разные, результат тоже разный.

(150) на чем основана твоя убежденность, что человек может усвоить, что такое хорошо, только, если ему делать больно или запугивать его?

(150) А шлепка достаточно, или надо руку сломать, чтоб точно понял?

дрессировка ни как не затрагивает личность. Если путать дрессировку с воспитанием, то в результате ребенок просто при родителях не будет делать того, за что его бьют, при этом сами эти действия, за которые его дома метелят, будут для него вполне допустимыми в любом другом контексте.

+(154) А потом родители будут удивляться: "да как же так?! Мы же тебя совсем не этому учили!"
Конечно, не этому. Вообще ни чему не учили. Просто запугивали и били, когда ребенок вел себя неудобно...

(151) "Воспитание - формирование личности."

Это бла бла бла, по сути одно и то же. Можно сказать -

"Дрессировка собаки - это воспитание её личности"

(153) Говорящий у тебя ник

те, кто курить начали в раннем возрасте, и кого родители за это наказывали, - сильно вас наказание отучило от курения? Это, наверное, потому, что не слишком больно метелили вас, да?

(156) Херасе...
Но это объясняет, почему ты насилие от воспитания не отличаешь.

(149) "Вполне можно объяснить на словах, добавить эмоций. Не помогло - мультики не смотришь сегодня. Или в угол. Или еще как - вариантов масса."

добавить эмоций -  это наорать? Уж лучше по попе шлепать.
Мултики запретить? Кот в стиралке это намного круче мултика, ок на сегодня ребенок согласен заменить котом мультик. В угол - перестает работать быстро.
Вариантов масса - каких вариантов? На этом все и останавливается. Типа "это не метод", а какой метод правильный метод никакой конкретики кроме общих слов ни о чем

+(129) да и откуда у ребенка личность? он же - собственность родителя

(159) Куясе
Я отличаю, не вкладывай мне свои мысли

(160) а если ты по попе шлёпнул, а на завтра кот опять в стиралке? Руку уже пора ломать?

(158) " кто курить начали в раннем возрасте, и кого родители за это наказывали, - сильно вас наказание отучило от курения? "

Меня полностью отучило на все жизнь, одного раза хватило.

Не мерьте по себе всех

(162) ты приравнял дрессировку к воспитанию в (156). Сделал это собственноручно, явно, буквально и письменно. Это - твои мысли, не мои.

(163) Ты уже второй раз говоришь про сломанную руку, у тебя видимо это желание в голове сидит. Лечится надо.

Не про какие поломанные конечности или даже хоть какие-то телесные травмы тут никто не разу не сказал. Только представители толерантного воспитателя.

Да вы латентный садист у нас похоже :)

(166) первый раз - не я был. Ты просто перевозбудился и путаешь посты. Или читать не умеешь.

(165) Ты сказал что "не отличаешь".
Это ложь. Отличаю.

На ранних стадиях воспитание это и есть дресировка. Затем уже идет воспитание личности.

Определись уже хотя бы с возрастом

(167) С спокоен как слон. А ты не хами

(168) взаимоисключающие параграфы.

"На ранних стадиях воспитание это и есть дресировка" (с) Oftan_Idy
"я отличаю воспитание от дрессировки" (с) Oftan_Idy

ты уже определись - одно и то же это или есть все-таки разница.

(169) хамить ты начал

(170) Это не для средних умов, понять разницу. Расслабься, продолжай распространять свою теорию

(172) слив засчитан

(170) Есть анекдот про тебя, бродит давно по инету.

"Дело было в г.Новополоцке, есть такой в Беларуси. Короче, моя мама ехала на работу в обычном городском автобусе... Рядышком с ней - два двойных сиденья, которые поставлены так, что пассажиры на них должны сидеть, разглядывая лица друг друга. Напротив, короче. На одном из этих сидений сидит молодая мамашка с отпрыском лет 3-х. Напротив них - молодой парень лет 25-ти. И вот значит, этот самый ребенок не хочет сидеть спокойно - и сучит своими маленькими ножками. Причем не просто сучит, а делает это так, чтобы дотянуться до светлых брюк молодого человека.
Молодой человек уже начинает зыркать на эту горе-мамашку, которая не может успокоить своего ребенка. Ребенок все продолжает дергать ногами. Все пачкает брюки парня, не взирая на то, что тот периодически отодвигается все дальше.... У парня лопается терпение , и он обращается к дамочке: "Вы что, не можете сделать своему ребенку замечание???" (автобус был, кстати, полупустой). Мамашка закатывает глаза и сообщает, что она не видит ничего такого, за что она могла бы ругать свое чадо и вообще... Народ в автобусе пристально наблюдает за тем, как развиваются события... Далее парень делает такое, от чего в автобусе ему чуть не зааплодировали... В то время, когда автобус уже притормаживал на его остановке, он встает, достает изо рта свою жвачку, прилепляет ее на лоб этой мамашке и со словами: "Мне мама в детстве тоже все разрешала!" преспокойно вышел из автобуса. На эту дамочку, которая судорожно пыталась отодрать эту саму жвачку из своих волос, надо было посмотреть..."

(160) Нет, не наорать. Если совсем тяжелая ситуация, прикрикнуть можно. Угол перестает работать в том плане, что практически не требуется через небольшой промежуток времени. Но функцию он свою выполнил. Скорее перестают работать шлепки. А вот страх, что самого дорогого человека надо бояться - он останется. А там и до протестного поведения недалеко.

"Никакой конкретики" - это скорее от тебя. Все четко понятно: засекли - получи по попе. Это не воспитание.

(174) Это уже понятно, что для некоторых понятие "шлепать" и "воспитывать" - одно и то же. Еще раз  - вседозволенность и нерукоприкладство - вещи абсолютно разные, никак не связанные. Или понятия специально подменяются?

(34) Девочек надо воспитывать в строгости а мальчиков в ласке.
Тогда из девочек не будут вырастать "прынцессы", которым всё дозволено.
А из мальчиков не будут вырастать садисты.

Естественно, это всё делается с любовью.

(46) Тебе это уже не нужно - развёлся и оставил все заботы на жену?

(60) грех? а что такое "грех"?

(101) А какая разница, сколько веков какой нации?
Африканские племена вообще прародители всего человечества (по теориям эволюций), но они не говорят "почему эти европейцы к нам приезжают учить и лечить, их вообще не было 2000 лет назад"

(165)
У нас был случай года 3.5 назад. Ребенок что то понимал, но не очень. Лез то к печке то к кипятку.
Ни и достал. Налил я чаю и остудил градусов до 60. То есть не обожжет даже ребенка. Но может быть неприятно.
И когда полезла , я не остановил.
А потом сказал = это горячее.
Потом скажешь : "Горячее." и все никаких капризов.
И ребенок понял , что его интересы не ущемляются и эксцессов нет. Сама руки отдергивает.
Ну поплакала конечно. Зато на печку не залезла. И под утюг не попала.

(113) Ну да. Это не показатель - ребёнок (невоспитанный) может заорать и даже заистерить и упасть в припадке только от обычного слова против его воли.

(165)
Михалыч, а у тебя свои есть или ты теоретик?

(182) Мало того. Он обязательно это сделает, чтобы прошупать границу прогибания родителей.

(183) двое

(185)
В жизни всегда есть форсмажер. Пусть лучше сразу понимает, что луна с неба это не реально. Чем это открытие придет к 20 годам.
А еще лучше если поймет что просто так не бывает ничего.
Без усилий ничего не будет.
И мир не только для него придуман.
А за плохое поведение могут быть неприятности.

(186) пишется "форс-мажор"

(186) кто бы спорил. Но только этого же всего можно и без насилия добиться. Твой пример в (181) - тому подтверждение. Насилием бы там было, если бы ты эту кружку а ребенка вылил целенаправленно, а потом объяснял, что вот это вот - это горячо. Но при таком раскладе, я думаю, эффект был бы совсем другим.

(181) Это нормально, я так же делаю. В выходные шашлыки жарили - ну бегали около костра, бросали что-то. Ну поняли что да, тепло в костре, надо быть аккуратными. А вот нашлепать их, чтоб не лезли к костру - это неправильно. ИМХО.

Каждый воспитывает своих детей по-своему. Родитель в своем праве.
Главное чтобы наши депутаты по примеру всяких европ не ввели жесткачную ювениалку. Вот это угроза страшнее любых санкций и ядрен батонов.
Тогда русские из тысячелетних непобедимых воинов, превратятся в евро-размазню

+(188) Я о том, что шлёпанье за неугодное поведение и целенаправленное выливание кружки с последующим объяснением причины - это одно и то же.

Родители это первые учителя и первый барьер который надо преодолеть , что бы стать свободным или получать блага.
Халявы быть не должно )))
Пусть что нибудь придумает ...
(188)
насилие необходимо , дозировано , когда ребенок еще мал.
Когда вдоль лавки ляжет уже поздно.

(191)
ну что Вы такой ... не знаю как сформулировать.
никто ничего не выливал.
Ребенок просто прикоснулся к стенке кружки. Обращаю внимание, что контакта с водой не было.
Все дети разные. Кого то и шлепать не нужно.

(192) проблема в слове "дозированно" - кто и в каких единицах будет дозу отмерять. Ни кто и ни в каких. При таком раскладе легко дозу превысить, а узнаешь ты об этом, скорее всего, только, когда твои дети тебя в дом престарелых сдадут и забудут о тебе. Да и не верю я в то, что это работает.

(193) бох с тобой! не говорил я, что ты что-то выливал. Не говорил. Я прекрасно понял, о чем ты говоришь. И ход твой считаю правильным.

(192)
"Пусть будет все, но маленький дефицит останется"
и вот что бы его ликвидировать нужно учиться и работать
(194)
Вот моя постоянно просит сладкое . И что мне теперь накупить конфет и сидеть отстегивать каждые 10 минут.
Да растение по всему лицу ...

(196) "сидеть отстегивать каждые 10 минут" - да почему? Объяснить, что много конфет - вредно. Объяснить, чем вредно (максимально доходчиво согласно возраста) и все, этого достаточно. Или нужно обязательно насилие?

Мы с женой вырастили хорошего сына. Больше конечно жена, она 12 лет не работала . шлепали по попе? Шлепали. Ремня давали? Было пару раз больше символически с предварительными беседами.

Воспитание есть обучение моральным принципам их сути и полезности и помощь в в их применении, свое.
Дрессировка - просто тренировка шаблонного поведения.

(197) "Объяснить, чем вредно (максимально доходчиво согласно возраста) и все, этого достаточно"

Маленькому ребенку класть на твои объяснения.
Конфета - вкусная, она не может быть плохой. Родитель тупит, ничего не понимает или просто не любит конфеты. Вместо борща надо есть шоколад.
Доводы взрослого про вредность - это скучная хрень. Вот и все, все эти благодушные разговоры разбиваются о скалу детской логики. Можно только принудительно запретить и не давать, пока не подрастет

(197)
ха ...
ну во-первых тут шлепать не за что ...
во-вторых :
- Дядя у вас гвозди есть ?
- нет
- а липесины?
Она же все равно придет через 10 минут, что бы ты ей не говорил ей до этого.

- Конфеты нельзя да? Ну а печение точно то можно? Нельзя? Как нельзя? А шоколадку?
))) своих видимо нет . Или растут забитыми.

(200) даже не знаю, что сказать. У нас двое из трех (2.5 и 3.5, третий мелкий пока еще) это прекрасно понимают. Да, мы регулярно говорим о вреде конфет и прочей "химии", но никаких скандалов "хочу конфету" у нас нет. Видимо, это проблема тех, кто решает вопрос не воспитанием, а дрессировкой. Я только так могу это объяснить.

(201) (202) ты это к чему сейчас?

(202)
ну раз шоколадку нельзя , то давай банан

(205) Да, в том числе, почему бы и нет? Грушу, яблоко, банан. Хоть баранки - все довольны

(203)
вынос мозга в течении получаса ничем ни лучше шлепка.
Она понимает, но просит все время.

(207) Бери больше, в течение полутора лет. Пару раз в неделю тема поднимается. Дети вообще любят часто говорить об одном и том же.

(206)
ну если быть последовательным , то банан тоже быстрые углеводы.
Я гематоген иногда беру.

(209) банан бесконечно есть не будут, а химии в нем меньше, чем в конфетах

(207) в какой-то момент вы показали, что нытье на вас действует. Нужно просто показать теперь обратное. Какое-то время будет выносить мозг. Но это быстро пройдет, если ваша позиция будет последовательной.

Одно время аскобинки выручали, но если подумать это гадость.
Сахара много.
+ от нее сыпет.

(212) сухофрукты попробуй. Сушеные яблоки, к примеру.

(211)
Я ? )
Это мама ее имеет проблемы. Говорил не давай . Совсем не давай.
(213)
а вот не ест.

(202) ой не знаю. Наш опыт показывает что при доступности шоколадных конфет нет никаких проблем. Мог за день и десяток схомячить, а мог и неделю не подходить к ним хотя всегда лежали в пределах доступности

А теперь когда на животике что то начало завязываться и привычка есть , мама спохватилась.

(215)
у всех по разному.
У нас склонность.

(214) вы оба

Обычно забегали с коридора с соседским Димкой - два карапуза года по 4, соседский - сам был свидетелем -
- Светука, шоколадные конфеты есть?
- Есть
- Ну так давай!!!
Сунет им под нос вазу с конфетами, схватят и помчались дальше

(214) ну понятен хрен, что не ест при доступности конфет. Уберите конфеты и всё заест.
Сыну, когда лет пять было, у него там то сыпть, то еще какая почесуха, плюс аппетит хреновый был. Мы исключили из его рациона вообще всё сладкое. Пару дней он выносил нам мозг, но потом успокоился, смирился. А через неделю или полторы внезапно в словарном запасе ребенка обнаружились слова "мама, а можно мне еще картошки с мясом?" и почесухи все куда-то делись, и бананы вдруг стали вкусными.

(218)
Банально приезжает бабушка .
- скушаешь суп весь = получишь конфету.
и понеслось.
Двойное зло .
1. суп до конца
2. конфета.

Мне кажется что большую роль играет то, что ребёнок должен быть занят чем-то полезным
У нас всегда вечером игрушки собирались в коробку, делал всегда сам киндер когда стал что-то понимать, конечно это сначала все сопровождалось игрой мащинкам надо спать типа
Потом киндер много времени проводил с мелких лет в деревне и там всегда участвовал в делах всяких, то клубника собирать, то утей кормить, то к свинюкам забежать, то ведерко с водой тащит поливать - ребёнку все должно быть интересно. Все равно они копируют своё окружение. В этом смыслеия считаю мне сильно повезло с тестем и тещей. Они мудрые люди и как-то умели не подрывая авторитета мамы и внучика пожалеть и прочее. Вот мои родители так не сумели, и племянница выросла избадовснным дитем

(221) Бабушка это вообще труба. А на лето к Бабушке это апокалипсис по возращению. После бабушки родители - это просто вурдалаки какие-то

(221) Бабушки это да, это отдельная тема

(224) Рушат всю схему на корню :)

(225) Ага, запросто

Бабушки и дедушки - концентрированное зло.

(220) конечно, я считаю что шоколад конфеты не должны быть заменителем еды или наградой. С конфетами было у нас ограничение, да, где-то за час до обеда:ужина есть конфеты было нельзя. Киндер попробовал понять пару раз, получил разъяснения что сначала суп, а потом конфеты и в результате успокоился. Да и не так часто если вспомнить шоколад этот ел

(224) Любите и балуйте своих внуков - они отомстят вашим детям! и да, почему нет голосовалки? )))

(221) Придумал! Надо шлёпнуть бабушку по жопе! Чтобы было слегка больно и неприятно, бабушка может даже заплакать (заорать), но угрозы здоровью бабушки чтобы не было и синяков чтобы не оставалось. Тогда бабушка на раз всё поймет.
:)))

вообще, не понимаю, на что люди надеются при подходе "съешь суп, дам конфету". В результате ребенок переедает, чтобы потом обжорство сахаром полирнуть. Какое-то добро с кулаками получается.

(228) " Киндер попробовал понять пару раз, получил разъяснения что сначала суп, а потом конфеты и в результате успокоился. Да и не так часто если вспомнить шоколад этот ел"

У вас просто очень спокойный ребенок, вам наверно повезло.
Не все дети такие.
Вот тут товарищ  Лефмихалыч явно по своим детям мерит. Они представьте себе абсолютно разные бывают.
У меня ребенок нихрена не спокойный. С ядреной батарейкой в заднице. И все эти благодушные увещивания про добрые разговоры разбиваются о суровую действительность. Чуть расслабишься и ребенок уже прогибает тебя.

(230) Да запросто! Только надо быть готовым что бабушка отшлепает тебя в ответ!

(232) нормальный у тебя ребенок. Просто ты воспитывать не умеешь, по этому получаешь то, что сам же и воспитал.

(233) суперсемейка прям

(234) Ты меня поучи еще.

(234) Меня всегда удивляли люди которые любят теоретизировать о вещах с которым никогда не сталкивались.

(236) ты себе позволяешь меня учить, почему я не могу учить тебя?
(237) странный ты - тебя удивляет твое собственное поведение.

Вспоминая себе я в детстве, могу сделать вывод что если бы отец во время не прописывал бы витамина "Р", я бы точно не дожил бы до совершенолетия. Убился бы на какой-нибудь стройке по которой лазил, или погиб при экспериментах с элетричеством и воспломенябщимися веществами.
Большое ему за это спасибо

(238) Где я тебя учил? Ну ка ткни

(238) "странный ты - тебя удивляет твое собственное поведение."

Бредишь?

(239) мои родители про мои похождения на стройках ни чего не знали и, соответственно, не наказывали. Я выжил. Совпадение?
(240) ну-ка не нукай

(242) "Совпадение"

Большая удача