"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

(352) это вроде фейк. смотрите как он летит

(415)  Рекомендуемый возраст: 18—240 лет ??

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

(419)Поезда?

(420)неа ... колбаса

У него спросите
http://video.online.ua/109

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

(419)
а в школе для аристократов
не знали дети бранных слов
и обзывались на антона
антон картон антон картон

(423) А тепер, как порядочный мужчина, я должен с вами переспать.

(426) О_о

(427) ;)

(428) Я вся в растерянности прям... Это было альтернативное продолжение анекдота? :)

(429) Нет, это отдельный анекдот.

(429) :) неа, это он типа 5-ым хочет стать..

(431) Эээ... а почему 5-м?

(432) :) а каким хочешь? 10-м? тогда жди

(429)
Джентельмен женился, приходит к супруге после свадьбы и объявляет
"А тепер, как порядочный мужчина, я должен с вами переспать."

(434) Ах, вот оно что)))

(433) Я думал 3-м.

(433) У вас исключительная память

:Р

(436) :) тогда раздевайся догола мы тебя отправим в прошлое...

баян в тему:
Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя

(439) Да мне и в настоящем неплохо. Особенно с красивыми и умными девушками. А, как мы вчера выяснили, тут все девушки именно такие.

(440)этот баян уже был в теме

баян уже, но душевно.. щастье рыбака! ЙАААЗЬ!
сначала смотреть это:
http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4
потом микс:
http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Человек, царь зверей, оглянись, не робей,
Создан весь этот мир для утехи твоей
Чем угодно, дружок, ты себя ублажай,
Но послушай меня и не трогай  ежа .

Ежик самый в лесу нее**бельный зверь,
У него не бывает открытых дверей,
У него нету незащищенных щелей
Все в иголках по самые дырки ноздрей.

У козы томный взгляд, У овцы добрый нрав,
У лошадки кто сверху залез тот и прав,
Если хочешь экзотики, лучше удав,
Только ежика лучше в покое оставь.

Лишь  ежа  никогда не сумеешь уметь.
Лишь  ежа  никогда тебе не поиметь
Носом к собственной попке с испугу прирос,
Ежик это колючий Уроборос

К тигру нужен подход и к любому коту,
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ежика ты обходи за версту!

Даже ежики ежиков могут с трудом,
А иначе бы ежики были кругом,
Пожирали бы все, и коренья, и кость,
Но с интимною сферой у них не срослось.

По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчел,
Хоть китайскую пушку и ивовый кол,
Только с ежиком может случиться прокол.

Знают все санитары, медсестры, врачи:
После ежика можно уже не лечить,
Ампутировать нафиг, и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить.

Рядом с ежиком всякий предмет или зверь
Это просто находка и кладезь идей,
Бородатая тетя отличный улов,
А  ежу  дай отставку, пока ты здоров.

Пожалей свой батон, для чего тебе  еж ?
Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?
Ты ж его для веселья в костер не суешь?
Вот и  еж  бесполезная  трата   xуeж .

Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу,
Две руки и смекалка героя спасут,
А из ежика выйдет наваристый суп.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
Но впихнуть в него что-нибудь - думать забудь.

У природы свое чувство юмора есть,
Чтобы сбить с человека напрасную спесь.
Заруби на носу: пусть хитер ты и смел,
Только маленький ежик тебя поимел.

Привет антимату )

Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок...,в сеть воткнул я Проводок, Windows-небо голубое, это все моё - Родное!

(444) Точно. Никакого выбора у мужика не было. Что подсунули - то и бери...

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

(449) Вот, кстати, на полном серьезе. Многие ведут интернет-дневники. Блоги какие-нибудь. Не понимаю, как можно доверять интернету то, что хочешь скрыть, то, что не хочешь доверить никому? Или недавно была статья про сайты для ведения личной бухгалтерии. Опять же не понимаю - как можно публиковать в сети свои доходы и расходы? Ну поставь такую программу на свой компьютер (благо их полно) и веди.

(444)(448) :) ..учитывая что человек произошел от обезъяны...

(451) Ну мы ж шутим. Кто ж всерьез верит в АДама с Евой?

(452) :)...у Адама и Евы были варианты

(450) Это как попутчикам рассказывать о своих проблемах

(454) Вот потом и получается, что личные данные попадают на всеобщую публикацию.

Блоги ж ведь и азкрытые бывают

(455) Ну это смотря что и как писать. Я правда давно это забросила. С тех пор, как близкие знакомые взяли моду почитывать мою писанину))

(457) судя по нику есть у кого учится)))

(450) Осподя, да кому интересны твои доходы и расходы.

(458) Неверно Вы, сударь, судите))

(456)Это примерно как написать на заборе и надеяться что никто не прочитает

(461) Вернее - что никто из знакомых не прочитает

– Поручик, как вы знакомитесь с женщинами?

– Подхожу, спрашиваю: «Мадам, а можно вам впердолить?»

– Так ведь можно и по морде получить?

– Можно получить. А можно и впердолить.

Вообще, многие забывают, что приватность -- штука довольно новая, появилась вместе с мегаполисами. В деревне спокон веков все про всех всё знали. Безо всяких вконтактиков.

В деревне не только знали да еще могли рассказать о человеке того что он сам незнал)))

В городе тоже могут такого рассказать...

(465) тех кто мог рассказать такое тоже знали, что они такое могут.

все пошел домой.Всем хороших выходных!

(412)году примерно в 1990-м (перед распадом СССР) был проездом в Кишиневе - погулял полчасика вокруг автовокзала, увидел магазин с вывеской: "Пынэ (хлеб по-молдавски), хлеб, лаваш"

Была уже ссылка в теме, но как то спокойно прошла

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

Обалденно сделано

yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?

(470) Класс! После коньячка в одиночку самый самолет)))

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс - на шпагат. И влагалищем к полу присосалась.
Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась.
Думают - чё далать.
- Нужно, - говорит Пьер Безухов, - этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
- Да ты че, совсем оху@л, - все загалдили, - нас царица за паркет парвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
- А давайте Наташе соски накрутим!
- Поручик, Вы совсем @банулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
-Ну, мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, ху@вый - сверлить можно.

Простите не сдержался :)))

кстати про овец:
Ехали на поезде математик и чабан. Увидев в окно отару овец, математик говорит, "интересно сколько здесь овец?". Чабан быстро отвечает: 682.
- Как вам удалось так быстро посчитать?
- Ничего сложного, посчитал количество ног, разделил на 4.

Пройдемся по одностишьям


Ваш знак по гороскопу - средний палец.

Мир красота спасёт и Брюс Уиллис.

Уж лучше бы локтём перепихнулись!

Оргазм - вот смысл случайного знакомства.

Я вас любил. Вот фотки, вот кассета...

Жене не изменял ... лишь с бабой Нюрой.

Ну что ты встала в позу? Здесь же люди!

Проснулся утром в собственной нирване.

(474) тонкий французский юмор

.

5

(479) Хватит. Пятница кончилась

(481) у кого - как. мне еще минимум полчаса на работе сидеть...

(481) после обозревания дам с шикарным бюстом, жизнь теряет свои краски?

(483) В смысле?

(484) Посмотрела на женщину с красивым бюстом... и ВНЕЗАПНО все вокруг стало серым и будничным. А в голове носятся мысли: "Как же так? Как это возможно, что у нее такая классная грудь. Хнык-хнык"

Пришел ко мне на работу сейчас знакомый и говорит:
ххх:Дай позвоню парню мы в лес собрались на внедорожнике покататься и видео поснимать. Он у нас оператором будет.
Берет телефон, звонит и говорит:
ххх: Здарова чем занят?
ууу: Да вот в банке кредит оформляю.
ххх: Слушай давай я тебя встречу и мы в лес поедем!?
ууу: Че? Какой лес ты че?
ххх: Да в лес нада мне прокатиться!Ненадолго...На часок!
ууу: "Куча мата из трубки"
ххх: Да нет ты меня не правильно понял!Мне там видео снять нада как я поболотам езжу!
ууу: "Опять мат из трубки"
ххх: Да ты меня не прально понял!НЕНУЖНЫ МНЕ ТВОИ ДЕНЬГИ!!!ПРОСТО ЗА КОМПАНИЮ С НАМИ СЬЕЗДЕШ!
После чего мы всем отделом дружно выпали над ними...

(485) Я на красивую грудь как минимум каждое утро в зеркало любуюсь)) Просто не вижу в этом ничего интересного

(487)Фетишистка :)

(487)у некоторых мужиков это уже (без)условный рефлекс :-)

Просто у меня в спальне шкаф-купе с зеркальными дверями)

(488) Пиарится

(488)или эксгибиционистка ;-)

(487):)
>на красивую грудь как минимум каждое утро в зеркало любуюсь))

>не вижу в этом ничего интересного

Эээ ...

(491)Пиарастка?:)

(490) Не поверим пока фотка шкафа купе с отражением не предоставишь.

(490) хм... спишь в чем мать родила?

+(495)Оригинал в студию

(496) Что в этом такого?

Пицот

_Пицот

(500) Жулик, мля. Быстро на кол! :))

Все, пятница удалась. Всем спасибо...

http://fishki.net/comment.php?id=95955

(503) Раз четвертый за неделю на этом форуме

А я не видел еще....

:) Коньячка уже накатил поэтому внимание размыто, фотку шкафа-купе с зеркальными дверями и отражением в них шикарных грудей я пропустил или может пост потерли или все-таки это были лишь слова не подтвержденные фактами

http://s39.radikal.ru/i084/1109/da/e800995722e1.jpg

http://www.izvestia.ru/news/500758

лунтик в Амстердаме
http://s44.radikal.ru/i104/1109/d4/edbc0f978b25.jpg

Сиськи-огонь
http://s54.radikal.ru/i145/1109/5f/86edfad3e44d.jpg
надеюсь в шкафу-купе у Марины не такие отражаются :)

красотища...
http://i046.radikal.ru/1109/88/4ed40704cbd1.jpg

как нас ловят ДПС

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y9kxNWC7vyc

П.С. 512=1000000000b  и пятницу можно закрывать ;)

(231) (199) Ребята  а вот сюда загляньте
http://www.kmssport.ru/catalog/growup/group-15/goods-46/

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded

Полонский, автор фразы "у кого нет миллиарда, тот может идти в *опу", наконец получил по заслугам. Видео:
http://radulova.livejournal.com/2396533.html

(513)

Я же говорил, что та самая штанга весит 25 кг!!! Вот!