Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: "Кто?"
Ей что-то отвечают. Она опять: "Кто-кто?". Потом после паузы говорит звонившему: "А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!" и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: "Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН"

- Что?!!! - кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

Он видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке, он терпел твои пьяные бредни и циничные шуточки, он видел тебя не накрашенной.ОН - продавец ближайшего магазина

(155) оконный интерфейс - X Window

(280) ц-ц-ц, каак некрасиво :-)

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

(300)

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

(282) Замуж! Срочно замуж! :)

(302)Поздно... там 22 см. уже давно отстойно....

(302) http://spb.rabota.ru/resume9647870.html?res_page=view&w=программист%201с

Вот, и в питере тоже есть ниче так... стажера что ли взять

(282)эт типа можно было не учиться на программиста?оО

(304) "Готова задерживаться на работе для достижения целей" - шикарная фраза!

Sunny, 30.09.2011 14:31:29:
http://spb.rabota.ru/resume9647870.html?res_page=view&w=программист%201с самочка какая

Sunny, 14:31:58:
Готова задерживаться на работе для достижения целей.

*CRAZY* с какой целью

Segate, 14:33:01:
для достижения целей.

Sunny, 14:33:19:
с кем*CRAZY*

пля у нас в Киеве только фамилиями как-бы намекают ... )))
http://www.work.ua/resumes/1013105/

Кто-то прокололся и инфа о нашей работе всплыла в общий доступ :(

(242)  мужик просто сидел, а не ел... :-)

...и теперь с нас будут требовать задерживаться после работы для достижения целей

(291) такой вариант:

- у нас в школе девочка училась, ее "крокодил" называли
- что, очень страшная была?
- нет, б...ть, антилоп в речку утаскивала.

http://i.imgur.com/iVOxm.jpg

(307)
Английский: продвинутый
и языком владеет

Две блондинки разговаривают по телефону (одна замужем во франции)
- ты франзуским языком овладела?
- нет, но языком по французски - да!

Только что отправлял смску с мегафона.. путем каких-то манипуляций в адресной строке получилось
www.mуgafon.ru
// вот так мегафон при ошибке в раскладке одним движением превращается в мудафон...

во для нас на фишках )) http://ru.fishki.net/picsw/092011/30/post/demotivator/demotivator-016.jpg

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

всего простой перестановкой букв обычная Снегурочка превращается в Огнесручку или эпическую Негросучку

(319)Все новое - это хорошо забытое старое :)

http://pics.livejournal.com/tragemata/pic/000waacs

с городского форума. тема: "Экстремальный секс.Было?"

xxx: Я про дальнобоев упоминал
yyy: В контексте топика слово "дальнобой" воспринимается по-другому

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...

http://asaratov.livejournal.com/1896738.html

(323) порадовал!!!

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.
.
не знаю... на меня почему-то существенно умиротворяюще действует наблюдение за процессом дефрагментации...

(326) согласен, умиротворяет и снимает стресс))

http://content.foto.mail.ru/mail/viva7387/_myphoto/i-72.jpg

(328) мужик справа - явно половой гигант...

(328) ловко она их протроллила! :-)

(290) Зачётная книжка. В прошлом году читал.

(313) И кто из нас после этого гик?

Из разговорчиков в Яндекс пробках:
"куплю машину поближе к светофору"...

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-01/1295556638_gif-1.gif

403 Forbidden

(334) баян

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-01/1295556768_gif-11.gif

(335) ентер в адресной строке

(337) зачетно)))))

http://s008.radikal.ru/i305/1109/88/3bec561e0fcc.jpg
да-да, именно этим родители обычно и занимаются :D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yHJOz_y9rZE

дисководы, музыка

ххх. Зая, мне сегодня приснилось много кошек, а это к изменам, предательству.
ххх. Но я их всех убила.
ххх. Смотри у меня.

Жизненно, блин.

http://copypast.ru/uploads/posts/1317360721_1_1.jpg

блин, ну нифига работать неохота (дедлайн ишшо далеко).. пойду айтихаппенс почитаю..

http://copypast.ru/foto9/1615/devuwka_dnya_1.jpg

http://copypast.ru/foto9/1615/devuwka_dnya_3.jpg

http://copypast.ru/2011/09/29/smeshnye_komiksmiksy_23_foto.html

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1317299317_2dvs3d_001_neco.su.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-09/1317299345_2dvs3d_002_neco.su.jpg
остальное тут:
http://votrube.ru/27686-foto-vs-risunki.html

клепа:ты где был все утро?
шнурок:сетку чинил
клепа:что, опять враги поломали?
шнурок:Да нет, заходит утром тех.директор и говорит: "Раз ты у нас инженер по сетям, вот и пи(з)дуй сетку латать, а то в пятницу на рыбалку."

Всех денег заработать нельзя!   ... пропить можно

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Присмотрелся доктор к бабульке, потрогал-пощупал и нахмурился — не понравилось ему. Потому, взглянув в сопроводиловку, которую оставила Скорая, он развернувшись к сестричке и произнес сакраментальную фразу:
— Снять череп и в колбасу!

На минуту в приемном покое наступила такая тишина, которой и в предутренние часы не бывает. Потом кто-то ойкнул за спиной у доктора, кто-то, прижав к груди пакет с вещами, быстро вскочил с нагретого стула. Послышался тихий шепот: "Убийцы", "беспредел" и ещё какие-то нехорошие слова. Бугай, который про "лепилу" орал, так тот аж жвачку проглотил, даже не поперхнулся, и быстро, двигаясь как-то боком, оказался у дверей приемного.
Только, кто же на такие мелочи внимание-то в приемном покое обращает? Там же всегда всем недовольны.
А вот бабулька, та, которая на каталке лежала, при приближении сестрички, быстро глазки в кучку собрала и сразу вспомнила как дышать правильно.
А стоило сестричке тронуть каталку, как "божий одуванчик" с каким-то странным воем ловко спрыгнула с каталки и огромными прыжками понеслась по коридору.
Те, кто ещё не успел расползтись из приемного, снова застыли в остолбенении; бабулька неслась по коридору, как локомотив под горку, быстро набирая скорость и издавая боевой клич индейцев племени Каманчи. Она бы вынесла и застывшего перед дверью бугая, и саму дверь приемного, если бы не худенькая сестричка, которая до этого собиралась прокатить бабушку.
Вот не там тренеры ищут молодых легкоатлетов! Не там.Что там кенийские бегуны? Они и бегать-то не умеют, не то, что наши сестрички.
Мало того, что девчушка догнала бабульку, не выпустив при этом из рук каталку, так эта сорока килограммовая малышка одним движением вернула массивную беглянку на спешно покинутое средство передвижения! И при этом ещё успокоила бабушку, заботливо сообщив ангельским голоском: "Лежите, вам вредно волноваться".

Бугай, которого сестричка спасла от неминуемого расплющивания, вывалился-таки за дверь приемного отделения. Пробормотав: "Да тут близко", — он отправился в неизвестность.
Одна из женщин, просидевшая в приемном пару часов, вдруг вспомнила, что у неё поезд отходит, и с милой улыбкой распрощалась с врачом.

- А что случилось-то? — удивленно спросил доктор, оглядев резко опустевшие стулья в коридоре.
— Не знаю, — пожала плечами оставшаяся сестричка. — Ну что, чаю запарим? У меня бутерброды есть, — добавила она, обрадовавшись внезапной передышке.
— А давай, — согласился доктор.

упс, вот начало)
По Скорой поступает бабулька — "божий одуванчик", с предварительным диагнозом: "черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга".
Дело происходило зимой, потому ни у врача Скорой, ни у врача приемного отделения никаких вопросов по этому поводу: дворники, сами знаете как работают, на улице гололед со снегопадом в придачу.
Конь вон, о четырех ногах, так и тот спотыкается, а уж что говорить про стариков, для которых дороги стали непреодолимым препятствием?
Короче, лежит на каталке, в коридоре приемного отделения, наша бабулька. Лежит себе тихо, глазки закатила, дышит зайка прерывисто, всем своим видом показывая, что вот ещё чуток, и отправится она в дальнее путешествие. Я бы так сказала, лежит немой укор всем врачам.

А врач приемного отделения не просто так сидит в своей каморке, он там другим пациентом занимается.
В коридоре шум и гвалт, кто-то с кем-то переругивается, типа: "Вы здесь не стояли!" "Да я вообще, неделю назад очередь занимал!", кто-то стонет, иные по телефонам разговаривают... короче, нормальный рабочий процесс в приемном.

А вот неспокойно так врачу приемного, потому и бросает он взгляды на каталку... вот не нравятся ему ни закатившиеся глазки бабушки, ни её дыхание. И потому, едва завершив осмотр пациента и передав его санитару, направился доктор к той самой каталке, проигнорировав толпу страждущих и жаждущих, сидящих в коридоре. Даже на быковатого верзилу в тапочках, который окликнул: "Эй, лепила! Ты куда это?", не обратил внимания.

(352) значит, нужно одновременно применять только 2 причины из 3: подарки и секс - но без любви, любовь и секс - но без подарков.
хотя некоторые женщины наверняка потребуют подарки и любовь - но без секса...

(354) скоро в интернах покажут...

(356) лучше дождусь посмотрю, т.к. читать лень

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

(357) Там концовки нет

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в опе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша опа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует опе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: опа не готова принять палец"

Извените за баян но очень зачетно!!!
http://lols.ru/uploads/posts/2011-09/1317275895_demotivatory_29.jpg

http://spb.hh.ru/vacancy/4900432

Я знал, что найду работу мечты!

:)) ну раз "бесплатные печеньки"...

блин! я же практически идеально продхожу!!!!

а я курю :(

Мало чего меня может испугать после того случая, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора

(362) Утром уже было. Или не здесь?

(362) +1 точняк для меня )))

Еще одна пятничная тема:
v8: Ситуация с деньгами

(366) !!!

(362) вакансия  зачётная. но настораживает сон на пуфах и стрессо устойчивость.  либо будт пинать или надругиваться

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

(371) Я всегда думал, что а) спать днём при свете и б) будут водить экскурсии, которые будут тыкать пальцами

Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

-Пап, ты не видел мои синие таблетки?
-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"Я русский! Я сам привык решать, где туалет.
®Beetle Ипатов

К мужу приехал друг с Айзербайджана, который ненавидит моего кота за то, что он ему ноги кусает. Тот ему уже неоднократно грозил: "Я тэбя кошька в чибурэк завирну, ещо раз меня цапнешь!"
Прихожу как-то с работы.Дома нет никого, да и кот не встречает, не мявкает. На кухонной батарее стоит кастрюлька с тестом. На столе стоит тазик, а в тазике розовая тушка (целая), на курицу уж никак не смахивающая. По размеру и форме напоминает как раз моего кота, когда он калачем на кровати спит.ШОК! Хватаю тушку и начинаю реветь, приговаривая:"Котииик мой, Кееексик!"
Тут хлопает входная дверь и в кухню заходит Санур(друг мужа)и говорит:
-Катька, ты че об себя кролика вытираешь? смотри он уже весь в волоснэ от твоиго свитэр!
- Это мой Кекс! И ты его убил!
- Да вот твоя ванючая кошька, я 2 часа ее ловил на улице!Пошел за капустой и эта твар твой выбежал!- вытаскивает моего кота из-за пазухи.
Чувствовала себя глупо. Санур обиделся. А муж ржал весь вечер.

Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

ууу: Дорогой, осторожно!
ххх: Ты когда-нибудь яйца ножницами стригла?.. Не говори мне об осторожности.

(377) Азербаджане мусульмане. Кролика не едят - харам.

(380)Ну там и не написано, что он его ел :)

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"
Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть)

Vol71, молоток! Не дай пятнице протухнуть!!!

роботы размножаются http://dymovskiy.name/blog/genetic_rubbish/6207.html

Ура!!!! Пятница!
Но...

Отличная фотка у парня для резюме :))
http://www.rabota.ru/resume10665163.html?res_page=view&w=Разработчик%20баз%20дан

Семерка и восьмерка

Алло, здравствуйте! Да, как же, помню-помню, вы у нас новый вертолёт покупали — Ми-9. Что? Не становится? А какая у вас взлётная площадка? Старая? Ещё от Ми-8? Нет, такая не подойдёт, нужна как минимум с тремя слоями бетона. Если у вас два или, не дай бог, один — ничего не выйдет, Ми-9 просто не встанет на неё. Что делать? Заказываете бетон, заливаете третий слой, и всё становится хорошо. Да, звоните.

Алло, я вас слушаю. Не взлетает? А вы лопасти прикрутили? Что? Да, лопасти в комплекте не идут. Ну, можно использовать два типа лопастей: украинские и международного образца. Да, их можно получить бесплатно. В чём разница? Международные один раз прикрутил — и они работают, правда, там прапорщик на складе требует мобильный телефон. А украинские не требуют, но раз в три месяца их надо подкручивать, а то расшатываются. Российские? Нет, российские не советую, у них крепления не такие, воздух пропускать не будут. Что? Одни лопасти на несколько вертолётов? Так нельзя — на каждый вертолёт надо свой комплект. Да, правильно. По поводу новых запчастей? Их доставляют с самого главного склада в Киеве, но лучше самому их брать с нашего харьковского склада, так безопаснее. Почему? Ну, представьте, запчасти везут аж из Киева, а с нашими дорогами-то… Пыль, тряска! Вот одному клиенту буквально вчера привезли новый бензобак, а тот дырявый оказался. Бабахнуло, я вам хочу сказать, так, что и в Киеве слышно было! Мы-то новый вертолёт выдали, нам не жалко, благо у нас ими все ангары забиты, но перед клиентом неудобно. Зачем вам это надо? А так приходите на склад, берёте запчасти и преспокойно их ставите. Да, звоните.

Алло, добрый день! Опять не взлетает? Лопасти прикрутили? А запчасти поставили? Очень интересно! А как вы пытались взлетать? Нет, большая красная кнопка с надписью «Взлёт» по центру панели пока не работает — это экспериментальный вариант. Как тогда взлетать? Очень просто! Вот залезаете в кабину, откидываете сиденье, а там такие маленькие кнопочки: «Запуск мотора», «Набор высоты»… Да-да-да! Неудобно? Зато работает, как надо, а большая красная кнопка ещё выдает ошибки. Позавчера вот один клиент её нажал, вертолёт улетел, а приземляться не хочет. Если бы мы не подключились по радио, так до сих пор и летал бы! Что? Купить старый Ми-8? Нет-нет-нет! Ми-8 морально устарел, туда уже миниган цеплять некуда! А в Ми-9 ещё и ракеты «воздух — земля» есть. Ну и что, что сложнее? Это дело привычки: полетаете, освоитесь, всё будет хорошо! В Ми-9 вы ещё и с другими вертолетами по радио можно сообщениями обмениваться. Да и вообще, он красивого зелёного цвета! Так что летайте, привыкайте, а если возникнут проблемы, всегда есть мы — ваша техподдержка!

Чем больше я думаю о принце на белом коне, как об образе, тем больше он мне напоминает мажора на папином джипе.

http://www.mirsisek.ru/

а сиськи здесь снова,
сиськи повсюду,
буду пить пиво,
работать не буду.

буду на солнце.
пузо я греть,
грезить о сиськах,
что тут звиздеть.

сиськи большие,
сиськи не очень,
я перегрелся,
или не точно?

(210)

Согласен!


На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

:)
Семён Слепаков "Милиционер коррупционер"
http://www.youtube.com/watch?v=tnb7AH7p0Dk

ужо 1ое октября...(((

Йааззь от пельменей уже была?
http://www.youtube.com/watch?v=vE9ZIejEUCc