Литературные одностишия
Метр с Кепкой
Мне сирано: что с ним, что с Бержераком...
Ночь. Улица. Фонарь. Под ним А.П.Чехов...
ЖЭК в Лондон переехал к олигархам.
Всё целовал бы Ваши сологубы...
Ах, матом! Ах, мадулиной назвали!?
И в задницу вотри бальзак вьетнамский...
Да, Ивлин-во! А Чарльз какой-то дикий-с...
А я легла бы на капоте, Трумен!
И пахнут же носкэ Акутагавы..
Бронте по вкусу добавлял в шарлотку...
Садилось солнце..быстро теккерело...
У Томаса в карманне спрятан Генрих...
Он обожал в постели делать киплинг...
Бернард явился к Ирвину на шоу...
Всё рильке у тебя в пушку, Мария...
Зачем мне в коллинз тычете уилкой??
С тобою и ромен в рулон свернётся...
Эрнесту говорил Шолом: "Налей, Хэм!"
Опять вчера меня осименонил!
Гулял с барбюсом. Тот ужасно лаял...
Кобелль ты, Генрих. Я тебе не верю...
Опять несёшь ты брехт кобылы сивой...
Твоё роже испачкано вайяном...
По гамсуну кнутом? Фашист проклятый!
Я прячу деньги от жены в загашек...
Меня он гладил клапкой по джерому...
Андрэ, ты-жид! Кругом одни евреи...
И бабы в воздух чапека бросали...
На ложе говорили мы про пруста...
Тебя камю, пою, а ты по бабам?
А в кобуре она саган носила...
Не в тёмные аллеи!! Там И.бунин!
Вы б гиппиус прикрыли, Зинаида!
Малыш, одень чулок на длинный пеппи!
Бодлер твой в темноте едва нашарлил...
Застукан был в бодлере с проституткой..
Ну шо же ни черта Вы не могёте?
Сдать также кал Дерона. На анализ...
А у Толстого маленький херасков?
Он мне немиллер: чёрный, толстый, горький...
Она ему сушила демос феном.
Ни зги не видно из-за Мопассана...
Как весело в Содоме у Гомера!
Какой у Вас сегодня извергилий!
Отсель грозить я буду цицероном!
Дюмовочка связалась с Александром...
О Генри мы болтали целый вечер...
А Оскар вновь вручается Уайлду...


© Copyright: Метр с Кепкой, 2011
Свидетельство о публикации №11108060364
http://stihi.ru/2011/08/06/364

Неплохо, не так ли?

Я это как единое стихотворение воспринял. Поэтому про содержание сказал. А как одностишия и правда гениально.

(3) загляни к автору на страницу. У нее этого высококачественного добра много.

(0) Ты что, к КапЛею в гости приехал? :)

Проснулся утром Композитор. Умыл Глазьева, подмыл Бородина, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Вышел на Дворникова и вдруг, Бах! "Могучая кучка". Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.

(6) Почему Шуберта не одел?

(6) вытащила из столетней выгребной ямы :)

вроде не пятница

(7) Точно! Неполная копипаста.

(8) А ты (0) откуда?

(9) а здесь не поржать... См. 2. Ты, видимо, не понял и малую толику из (0) :)

(11) я был прав в (2). Охохонюшки...

(0) че-то хрень какая-то: не оригинально и не смешно

(13) Да в чём прав-то?  Что искажённые фамилии писателей никто не опознает?

(15) я думаю дело не только в искаженных фамилиях писателей.

(13)До ВасНемцову и не снилось...

(17) креативчик пошел, подражатели появились :)

(2)Записывай меня давай в десятку.

О, лики крика! О, Мата Хари!

(16) Ок, сдаюсь. В чём _ещё_ дело?

(14) ну да, это не пятничные анекдоты. Там тебе веселее будет. А с чего ты взял, что неоригинально? У тебя есть пример таких подборок?

Порезал палец о станок Стругацкий!

(21) коверкать фамилии и/или переделывать их в слова - это неоригинально, а вообще о вкусах не спорят...

(21) Но Владимир Вишневский мне таки больше нравится :-)

"Я? В душу Вам?! Да я же не доплюну!"

(23)Да уж.Я вот не люблю ни бобы ни масло.

(2)"И тут я весь в белом" (с)

Да уж :)

(23) здесь дело не в коверкании. Тут интересен контекст.

"На ложе говорили мы про пруста..." Тут нет никакого коверкания. Увидеть же только коверкание - это убогий взгляд :)

(28) Ну ладно, уговорил. Пусть будет subj.

Конечно, налет игривости в одностишиях есть. Но таков стиль автора. Она много пишет в таком стиле. И всегда ярко, интересно, оригинально.

(30) Жена?

Просто многие уже наигрались в слова, вот и ворчат.

(31) что жена? Пишет жена? Нет, это поэтесса из Америки :)

(28) похоже что донести свою мысль не оскорбляя собеседника от тебя требует каких-то нечеловеческих умственных усилий, видимо как и искать в этих стихах знакомые фамилии

(32) Тогда почему нет копирайта или ссылки?  А то тут 50% подумало, что ты автор.

(33) началось... :))) Умора просто.

(34) есть и копирайт и ссылка. См. (0) внимательно.

(36) Ой. Прошу прощения.

(34) но за то, что половина подумала, что я автор - отдельное мерси :)))

Утащу-ка я в ЖЖ для памяти...

+39 на лдосиной ветке СЮ как-то блистала одностишьями

С утра болела голова
Но хуже то, что надоела
Старинная игра в слова
А я не знал другого дела

понятно почему рифмы нет нигде почти, америкоска написала, а перевод поэтических вещей не всегда удаётся на другой язык

(42) Какие рифмы? Это одностишия.

(42) неудачная шутка

(43)(44) ((

(0) Ниже среднего.

З.ы. почему автор то из америки? наша русская, если по ссылкам то пробежать

(47) еврейка из США

конечно, с российскими корнями

(49) судя по произведениям - руский для неё родной)

(50) безусловно

Человек пытается бороться с культурным вакуумом.

Неплохой способ.

(52) ты про автора одностиший? Вряд ли. Она просто блистает остроумием :)

(40)Не будите меня лутше...

(55) Это еще почему? Мы таки завсегда рады ;-)

(56) в пику "Какой у Вас сегодня извергилий!"

начнется щас старухин юзергилий... :)

честно говоря не понял в чем фишка. старею.

напомню OFF: Пятничное хокку пост 21.

(58) скорее тупеешь... ;)

(0)
прямой угольный мозг не воспринимает сие....

"О Генри мы болтали целый вечер.."
вот возьмем этот вариант. Каждый кто брал в руку любую книгу О.Генри первым делом думал фразу: "О, Генри!" начиная с 11 лет. Шутки про Толстого идут где то лет с 12 наверное. И некоторые народные острее чем авторские. Или в этих строках есть второй подтекст какой, новая жизнь так сказать старых шуток, но я его пока в упор не вижу.
Если объясните - то тода ой.

(62) даже у битлов в каждом альбоме были проходные, неудачные вещи. Не будь таким требовательным к автору. Прости ему пару-тройку неудачных строк :)))

(63) кстати у Леннона есть чудная вещь "Пишу как пишется". Вот где игра слов!!! Читал?

Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: "Чего без водорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан мысли.

   И тут Берклий нам скандий:" Я-то с Галлий, значит, не одим". А Бор ему:" Раз не одим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...".

   И тут я, как самый актиний, у него иттербий:" Платина, - говорю, - и все тут!". А Берклий:" Что я, гольмий должен с фермия уходить?". С большим трудом палладий. "А кому бежать? - кричит Берклий. - Я-то совсем хром...". Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий.

   Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю: "Никак Бор?". А Берклий: "Нет, не он". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. А Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум, аурум!".

   Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: "Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!". А тот знай его тербий.

   Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку лантан будет?"

   Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Аргончик, - говорю, - скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...

   И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону да как заорет: "Гафний!!!"

   Ну и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии", - а он : "Что я вам, родий их, что ли?"

   Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - ни-никель.

(62) о Толстом ты, конечно, знаешь с 11 лет. А о Бодлере? Или фраза "И бабы в воздух чапека бросали..." Ты мог что-то подобное услышать от доморощенных пошляков в твоей урюпинской школе? :)

(65) а теперь давай все это одностишиями. Ты сможешь, я в тебя верю. И помни о контексте. В добрый путь!

(0) Мне большая часть не нравится. Не люблю, когда игра слов ради игры слов. Тонкости не хватает и снобизмом попахивает.

За руки взявшись с моряками...

(68) зная немного творчество автора, я могу утверждать, что она и не стремилась к утонченности. Я тебе могу дать ссылку на ее утонченные произведения. Если захочешь :)

Да ладно, народ, дайте @Композитору потащиться. Как говорится, жизнь коротка, а музыка прекрасна.

(70) Игра слов предполагает некоторую утонченность. А скаламбурить на фоне литературных познаний, но в стиле Ржевского - увольте.

Мишка Мишка чем ты бур
Бур я калом, калам бур

(66) вот меня не покидает мысль что если бы доморощенные пошляки в моей урюпинской школе услышали бы про существование Чапека, у автора из (0) шансов бы не осталось...

(72) фи... Может, ты и матом не разговариваешь?

(74) у твоих доморощенных пошляков появился шанс. Кинь им ссылку, из которой они узнали бы о существовании Чапека :)

(75) Не стоит оскорблять высокое искусство мата этими писульками.

(76) "они на толстом наигрались"

"Во мху я" (с) А.С. Пушкин

(77) мне сейчас вспомнился кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Там Промокашка после фортепианного пассажа Шарапова заявил, что он так же сможет. А вот Мурку...
Так и у тебя примерно получилось. "Писульки-то и я смогу, а вот матом..." :)

+ (79)
Генерал поймал солдата, а он он ему говорит: товарищ генерал, не бейте меня, я вам каламбур расскажу! Генерал согласился. Вот солдат рассказывает: Пошел А.С. Пушкин с бабами в лес за грибами. Бабы его потеряли и кричат: Сашенька, ты где??.. А они им в ответ: Во мху я по колено! Генералу понравилось, отпустил солдата. Приходит в штаб и говорит другому генералу: слушай каламбур! Пошел Л.Н. Толстой в лес с мужиками за ягодами, а сам залез на дерево и кричит: Х..й вам! Х..й вам!

(81) тема знатная :-)

Однажды Пьер Безухов рассказал каламбур:
- Плывет клипер, на клипере шикпер, у шкипера триппер.
Поручик Ржевский тут же побежал по салонам его всем пересказывать:
- Плывет баржа, на ней человек тыща, и у всех сифилис!!!

(82) обожди до пятницы...

(64) не читал

икра снов

>>И в задницу вотри бальзак вьетнамский...

гг, возьму на вооружение

ИГР АСЛОВ

у Машеньки нашел забавные вещи :)))
http://monomasha.livejournal.com/56089.html

1.Вам целину напрасно поднимала...
2.Он двадцать лет спускал, и всё без толку!
3.Я сказочник. Зовусь Колонабоков.
4.Он облако в штанах вчера нащупал.
5.Одною ж о п о й на двенадцать стульев??
6.Он по ночам читал козетту "Правда".
7.Да что б ты подавился будденброком!
8. Он, защищаясь, оказался в лужин.
9.Печальней нет Ромео. Он с Джульбарсом.
10.Княжна, не бойся: Стенька не заразен.
11.Ну, что тут пишет Сара о Форсайтах??
12. Подвиньте Ваш огромный цахес, крошка!
13.Он на эзопу сел, совсем эсхилый.
14. Ах, у меня мегрэ от Сименона.
15.Каренина, не лей на рельсы масло!
16. Наташа, выходите на болконский.
17. Григорий загорел и стал печорен.

(0) режет ухо. хрень. ИМХО,

(89)придумай лучше,коли режет )

(0) уровень старшекласника-младшекурсника
"интелектуальная отрыжка", есть еще такое "интелектуальная блевотина" - когда набор слов, которые практически неиспользуются в обиходной речи выдают за высокохудожественно - моральноэстетическое произведение...

(0) По сути темы:
http://thejam.ru/_old/poems/pogovorki.html

оно конечно, оно и блю и вот, вот только нас рать.

(0) УГ, не смешно, скучно, неинтересно..

(88) зачет! вот это действительно красиво и с юмором

Однажды А.С.Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу.
Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.
-Саша, скажи что-нибудь экспромтом…-обращается граф к Пушкину.
Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
-Детина полоумный лежит на диване.
Граф очень обиделся.
-Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он.
-Ничуть…Но Вы, кажется. не поняли меня…
Я сказал:
"Дети на полу, умный на диване."

(94)  Автор тот же :-)

(91) кто, где и что выдает за моральноэстетическое? И какой только бред не придет  в голову малообразованному одинэснику :-)

- А ты яйца красил?
- Нет. Я нонконформист, я брил киви.

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им все можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басе - хокку. Исикава Такубоку - танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

(98-100) СЮ-У-У-Р.

(0) На меня одностишия Майи Четвертовой произвели гораздо большее впечатление - они более тонки, ироничны и глубоки.