Последние пятницы тухленькие . Попробуем разнобразить немного. Итак М.Задорнов...

В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

М.Задорнов
http://mzadornov.livejournal.com/49022.html#cutid1

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

(443) Не в этом все нормально, время сдвигать не будут. Спасибо президенту.

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

(442) каждая селедка рыба, но не каждая рыба - селедка

(446) у вас - спасибо президенту, а у нас парламент на днях отменил свое же постановление об отмене перехода на зимнее время, принятое чуть больше месяца назад...

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...


- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в ж@пе.

http://www.netlore.ru/sosedskie_ugrozy

У армянского радио спрашивают:

- Что нужно делать женщине чтобы похудеть?

Армянское радио отвечает:

- Крутить обруч.

- А если женщина не влазит в обруч?

- Вах! Зачем портить такую женщину?!!

http://apikabu.ru/img_n/2011-10_5/n8f.jpg

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

ОФФ
Нашла записи группы Пятница... боже, ну и хрень я слушала в юности)

(456)ты ещё найди того парня )))

(457) Эт сколько ж тебе годков-то было тогда?

(457) А чего его искать, я с его матерью в одноклассниках общаюсь. Алименты, скотина, не платит

(454) зачет))

(459) а точно он должен платить? А то мало ли..

(456) Я - солдат
и у меня нет башки,
мне отбили её сапогами
Ё-ё-ё, комбат орёт,
разорванный рот у комбата
Потому что граната...

(461) Как вы можете! Я ж его любила...
(462) Угу, где-то у мну было видео, где эти укурки слова забыли на концерте)

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

+(464) Потом подруги его жены пришла к ним в гости и спрашивает:
- А чего это твой муж под столом сидит?
- Дык он хозяин в доме. Где хочет, там и сидит!

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

(463) Сегодня пятница. :) предлагаю о сильных и серьезных чувствах в этой ветке не писать

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.

две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса...

(467) А ты ваще кто, чтоб такие предложения делать?

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

Я не блондинка – у меня склад ума такой
-Я не худая – я просто не завтракала
-Я не толстая – я просто ужинала трижды
-Я не Венера – во мне нет ничего венерического
-Я не симпатичная – я чертовски красива
-Я не пьяница – просто могу много выпить
-Я не феминистка – я просто умнее Вас
-Я вас не умнее – просто Вы тупее
-Я не высокомерная – я брезгливая
-Я не кокетка – я так не умею
-Я не фригидная – просто у вас под носом сопля
-Я не стерва – я просто нетолерантна
-Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
-Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
-Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
-Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится попой
-Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось попой
-Я не высокомерна – просто я лучше многих
-Я не язвительна – просто говорю, что думаю
-Я не не люблю гостей – у меня просто коробки с мусором и гантели в прихожей
-У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
-Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
-Я не неряха – мне просто мало места в шкафу
-Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
-Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
-Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
-Я не вру - я сочиняю
-Я не лгу – я просто хорошо сочиняю
-Я не ... – я просто одна спать боюсь
-Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
-Я не пьяная - я задумчивая
-Я не серьезная – мне скучно
-Я не трезвая – я такая всегда

(470) такой же читатель и пейсатель пятничной ветки, как и все

(471) может у нее не муж а любовница.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

(429) :) да оставьте вы фиксина в покое...

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.


Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
рекламой вниз.


2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

(480)

У него отличная статистика по тому, как озверели девушки и как они не хотят замуж!

Даешь красную пятницу, прошу не принимать за политическую агитацию!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

что делать, если в компании открылась вакансия плотника и 2-х землекопов?

(483) Девушки? Его девушкам уже позновато замуж выходить.

Блин, у меня уже суббота :(

(488) Во засиделась, а я перживаю что 3 минуты уже лишних в офисе сижу.

(488) фига народ раскидало-то

(489)кстати, не только ты

(491) А ты что так и не нашла с кем пиво попить?

(488)ого) Чита?)) я там родилась)))

(492)я наверн сегодня пить не буду) завтра в Ростов еще ехать надо

(493) А я не тут родилась. Я в Магдебурге родилась. Думаю вот юбилей на исторической родине отметить)

(495) хорошее дело)

(496) Осталось денег заработать и привести себя в форму) Ну и еще года полтора в запасе)))

(497) секс, грят, хорошо сжигает лишние калории. Одно занятие сексом равноценно разгрузке вагона угля. Для мужчин по крайней мере

Девушки я смотрю разошлись прям в пятнице не на шутку! Точнее как раз на шутки! ))

500 !!

(498) Вранье

(498)"Одно занятие сексом равноценно разгрузке вагона угля."
Угу...

- Давай займемся сексом!
- Нет! Иди вон вагон угля разгрузи...

а че еще делать?

Глаз не оторвать: http://svalbard-svartron.users.photofile.ru/photo/svalbard-svartron/3643659/xlarge/85680203.gif
ЗЫ предлагаю следующего ТС, который запостит пятницу с безальтернативным выбором, банить на некоторый срок

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории,
секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в
основном женщины... Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

(504) выбирай по цвету

(504) а какие могут быть альтернативы в пятницу?)

домой))

(505) Итальянский канделябр?

(509) Честное слово, даже не представляю что это)))

(509)http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=47892

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

(512) Ну вот опять... Я мужчина :(((

(509)  Женился старый граф на молоденькой... Ну и наступает первая брачная ночь... граф и говорит своему слуге-я уже стар,плохо вижу,то да се,вдруг че не так сделаю... короче,как мы с женой ляжем-ты встанешь за изгшоловьем и будешь держать канделябр,чтобы мне светло было. Так и сделали. и вот слуга у изголовья,а у старого графа всеравно ничего не получается. Он и так,и этак... Ну никак!! Слуга терпел-терпел,а потом и говорит-Ваше сият-во,разрешите мне вам показать,как надо!! Граф ему уступает. И видит-у слуги так все ловко получается,молодая графиня стонет от удовольствия. Старый граф и говорит слуге-ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРАВИЛЬНО ДЕРЖАТЬ КАНДИЛЯБР!!!!!!!

(506) (507) Альтернативы есть всегда:
Пить или не пить
Быть или не быть
К женщине или к друзьям
Дискотека или романтический вечер
Пить на работе или выпить дома
Спать дома или не спать
и т.п.

"Спать дома или не спать "
или не дома (добавил сугубо для полноты выбора)

(514) )))))

(515) На работе не надо пить

(518) xj; ns hfymit nj yt yfgbcfk/// ntgthm e;t gjplyj// (

(518)Чтож ты раньше то не написал, теперь поздно уже ((

(520) Блин! Опоздал! Да чтож такое то! (((

http://apikabu.ru/img_n/2011-10_5/nm2.jpg

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

(514) Идёт суд по делу убийства на преферансе. Судья спрашивает обвиняемого:
(С)-Ну расскажите, как было дело.
(О)-А что рассказывать? Я дал пику, сосед дал пику, покойный дал пику. Я захожу в пику, сосед в пику, покойный в пику. Ну, я снова в пику, сосед в пику, но и покойный тоже в пику!
(С)-Так канделябром ему по голове!
(О)-Ну я так и сделал!
(С)-Оправдан!


ну и завершим

Похоронная процессия. За гробом идут солидные мужчины в черном. Один из них говорит другому
- А если бы ты в пику пошел, он бы на мизере и третью взятку взял...
- Да ладно тебе, и так неплохо получилось

что за херня перелистывает страницы, когда не просишь

Идет рок-концерт. И, вдруг, басист ни с того ни с сего заворачивает, чуть ли не соляк, пальцы так и мелькают, так и мелькают по ладам и струнам. Заканчивается сие действо. Басист: "Фуф, догнал..."

http://www.apelsinmusic.ru/download/VIAKrapiva---Neman-divnaya-reka_apelsinmusic.ru.mp3 слушать однозначно!

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"

Было у отца три сына: два умных, а третий басист...

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Приходит вокалист домой за вечер, заходит в квартиру - а там везде разгром, мебель разбита, всё раскидано. Заходит на кухню, там тоже бардак, а в углу - избитая вся в синяках к батарее жена прижимается.
Парень в шоке - спрашивает супругу:
- Что случилось то?
- Да басист твой приходил...

..пауза..

- Когда репа не сказал?...

утверждают что это билан плющенко и скрипач
http://media.ifun.ru/g/1/g14qm38q.jpg

(530) там кто-то четвертый руку тянет

http://www.youtube.com/watch?v=t7dnxYtr0t4
http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

(528) (529) Понимаю, что пасемся в одно месте, но нельзя же так сразу. Удовольствие коньяка в том, чтобы принимать его не спеша, смакуя, а ты все анекдоты как водку!

(528) Вот блин... а у меня школа, институт, армейка, опять инстутут и три года НИИ - и все кабак и бас-гитара...

(528) (529) спасибо, поржал...

(35)
04. как работает швейная машина
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12447091814688.gif

БЛИИИН! Но ведь получается, что челнок должен в воздехе висеть О_о

http://www.youtube.com/watch?v=NCtBkDebK-s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mfSIcx1YgVE
http://www.youtube.com/watch?v=sItlZ2IusXo
http://www.youtube.com/watch?v=H4dzWLOLO4w
http://www.youtube.com/watch?v=3yYI6f9MFLs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RBwyz2B28o0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=A8vCRWhiG3E&feature=related

(524) или "и так неплохо присадили..." :-)

(537) Ну типа так и есть. она там в полости находится.
;)

(538) тектоник вышел из моды, и теперь танцуют это?

+(524) Зима, мороз. Мимо пробегает голый мужик. Его тормозят:
-Ты чо?
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет.
- Я тоже так думал...

(538) зачет

http://www.funnny.ru/2011/09/brendirovannye-prezervativy.html