xxx: я программист, и потому либое странное поведение могу списать на особенности профессии

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была
красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.

    А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ох...т, когда проснется".

короче падает самолёт...:D
чтобы всё снова нормально стало,нужно выбросить 4 человек
идёт стюардесса к пассажирам и говорит"Нам нужны 4 добровольца чтобы прыгнуть с самолёта,чтоб всё снова наладилось"
Встаёт Немец и говорит"Я прыгну,только дайте виски"Дали ему виски,выпил,прыгнул из самолёта со словами "Слава Германии"
Дальше встаёт Американец,тоже прыгнуть решил,и тоже попросил виски,выпил,выпрыгнул со словами "Слава Америке"
Встаёт Русский и говорит"Я тоже прыгну,только дайте мне водки" Дали водки,выпил,просит добавки,дали,просит ещё....потом опять ещё...и опять
И со словами "Слава Африке" выкинул двух негров из самолёта:DD

Немец должен был просить шнапс, а не виски

У меня аллергия на вино и пиво.

(456) Есть много других напитков

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Вот приеду домой вечером, а там

вот было бы стремно, если бы была аллергия на сиськи :D

ВНИМАНИЕ! Кто выложит фотку классной девченки(необязательно голой) из-за которой мне захочется работать оставшиеся 1ч 6 мин,получит 10 баксов!

(460) Не работай!

а есть у кого аллергия на сиськи? XD

Был у меня сослуживец - появилась у него аллергия - все лицо пятнами покрывалось пока не превращалась в одно большое пятно - после второго проявления аллергии поняли что от пива - при чем раньше не было. Ну мы его так и прозвали - "ПрОклятый" =))

(460) Тебе сколько фоток Ириски выложить?

(460) Да ты гонишь.... вон 3000 рублей зажал за опоздания...

(460) проще выложить эту ветку твоему начальнику)

(465) Тогда ему работать придется в буходные сверхурочно

а я тоже пойду и напьюсь тогда сёдня так как нефига не ко не помог по вопросу:
Вылетает ошибка
))))
пятница пятничной будет у меня прям...

а мне 30 минут до начала отпуска и никакое фото работать меня не заставит :)

(331)Как бы сделать гаджет на рабочем столе такой. Может тогда дело лучше пойдет.
http://girl911.ru/files/3d/girls_gifs_11.gif или другие.

(464)Я не зажал-я их бомжу обещал ,или бабке)))
(463)1 фотка- 10 баксов,выкладывай не больше 10ти)

(469) http://goo.gl/fxStG

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FZZ0IBWkOXo

Ура, товарищи!!!

(473) тихо... тут такой момент... вся миста ожидает фотки девушки, просмотря которые все побегут работать XD

(474) Нет таких девушек

Ща будет ссылка, при заходе на которую просят ввести номер мобильного, и с него списывается по 10 баксов за фотку тому, кто выложил...

главное - не проблеваться

Урок самообороны :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=W_SDd25Rmdk&feature=related

(476)давай такую ссылку ... устрою пакость парочке злодеев)))

(480) Я такой не знаю. Просто предположил, что такая будет.

Чего-то не летается сегодня... Странно. Вчера выдохлись, видимо. Капитан Г всех убил своей любовью к живонтым.

(482) О да) А сам сегодня свалил, гад

(384) только "дИзассемблирование" и "компИляция"...

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Свалю и я

(444) Бугага.

(444) Класс!

(454) а мне этот понравился из этой же серии:

"2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после очередной садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничо мы не гордые... мы и подождать можем...""

http://www.rulez-t.info/girls/19575-30-postupkov-pyanyh-devushek.html

хотелось бы вечером получить дома

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем

(491) Злой ты )))

Сионисты украли гармошку
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yulvBA7AQDc

Кто пятисоточку сорвет?

Пришёл с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел, друг словил продавщицу и одним вопросом уложил её на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?
Валялись на полу все!

Заголовок новости на региональном сайте: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"

-"Всего один вопрос. По чьей вине не приходит вторая половина?"

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Вот еще чуть-чуть

И пятьсот

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, кaк он?
- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
- Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

(500) за такое и бан может быть

За какое?

(504) сам себе накрутил сотку

в бан !!!

Хм

все все отстрелялись , пора и домой

И не сотку а полтыщщи

(509) тем длиннее бан рискуешь получить

А то уже было ощущение, что не дойдет

Кто не рискует, тот не бывает в бане

в женский день

А сегодня вообще модеры спят, даже Сузуку пропустили

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

- Ой, какой милый, трогательный телефон!
- Сенсорный, сенсорный…

(514) не пропустили - см. VoDo

Заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

- Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.

**************************

Смешной анекдот про Сталина позволил Васе 15 лет осваивать профессию лесоруба.

Отзыв об одном ресторане на foursquare.
xxx: Заказал маргариту. Видимо, сломан блендер. Коктейль делали дрелью

шо то хотела сделать, уже не помню шо...

(520) думаешь тут напомнят?:)

(520) Кота найти на картинке с камнями

кота нашла )))) спс

нет, что то важное хотела сделать...
а у меня кстати бутылка вина стоит недопитая...

(518)(519) мужики, вы наверное очень веселые ребята, раз вам даже такое кажется смешным :-(

(523) пригласить подругу и распить?

(525)да ну, еще делиться....
сама втихаря выпью )))))))

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит сыну:
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано

немного пошлый.... но...


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает у продавца:
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам ..й сосать, или Вы решили компот варить?!

(526) ну кто ж в одного алкоголь пьет...

(530)дык... одна подруга беременна, ей низя...
а со второй позавчера пили на ее ДР

а остальные далеко живут....

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите?!
- Да вот, собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Все сразу:)

http://cs315424.userapi.com/v315424691/32d0/9ZJKp31fwE0.jpg

+(534) "морской пой"

Одинэснег на прогулке:

http://cs403930.userapi.com/v403930459/1828/0hU2kibCe9Q.jpg

(531) ну стало быть не пей, поподтягивайся на турнике лучше :-)

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:

- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню…

- Хочy быть геpоем Советского союза

….и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков…

Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!!

Операция .Хирург :
-Скальпель...Зажим....Тампон...Отсос...ух ёпта,сестра, отсос это инструмент такой!

У нас котяра – огромный и жутко прожорливый. Видит, что кто-то что-то ест – начинаются дурные вопли типа «ДАЙ!!!»
Сижу за компом, пью кофе. Кот крутится рядом, естественно – «ДАЙ!!!» Ага, как же. Согнала кота, поставила кружку на стол, пошла за чем-то в другую комнату. Прихожу обратно – картина маслом: кот макается рылом в кофе, облизывается, недоуменно сидит какое-то время с открытым ртом, типа «Изя, что за гадость это было?», далее жадность берет своё – нет, ну другие же пьют, и с кайфом?!, опять макается, опять облизывается, опять фигеет.
«Ах ты паразит такой», -- говорю. Обиженно-возмущенный взгляд котяры надо было видеть – как у гаишника, когда у тебя даже аптечка не просрочена…

бгг)

"Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб"

Во как!))

that is all

http://p.twimg.com/Ayt4pVkCYAEN9gj.jpg :)))))))

(541) Бывает хуже - у меня кот из-за попрошайничества, неважно съедобно или нет - пристрастился к оливкам с перцем.
а кошка - к соленым огурцам, грибам, картошке и салатам с майонезом.

(483) Мне вчера сказали, что я слишком громко смеюсь и пугаю коллектив...

у меня есть

(548)это хорошо

Коньячок и водочка=)

(547) так http://images.yandex.ru/yandsearch?text=громко%20смеюсь%20картинка&img_url=s.lurkmore.to%2Fimages%2Fa%2Fad%2FOriginal-fuck-that-guy.jpg&pos=6&rpt=simage&lr=213&noreask=1

(548) докажи!