Встретилось, захотелось поделиться. В преддверии выходных, больше времени уделите детям.

10 заповедей для родителей. Януш Корчак wiki:Януш_Корчак


Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай!

Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что–то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

(105) "ребенок истерит, хочет нас рать на стол, ты ему не позволяешь."

Ребенок копирует поведение своих родителей. Люби своих близких, делай им добро, не показывай дурных примеров. И не будет тебе ребенок "нас рать на стол" :)

Ясен пень, "отшлепать по ж0пе" - самое простое и первое, что приходит в голову. Но если задуматься над тем, когда твой ребенок вырастет и сможет дать сдачи, по ж0пе шлепать будешь уже не ты... :)

Ладно бате даст по морде (стерпишь, умоешься кровью: "зато МУЖИКА воспитал!", так он еще и жену свою будет бить и внуков твоих. Вот это действительно печально...

(120) у тебя просто спокойный ребенок, считай тебе повезло. спокойность не зависит от воспитания

(121) Это несущественно. Неспокойные дети - вовсе не обязаны закатывать истерики. Истерика у ребёнка - это "нашла коса на камень", когда ребёнок и родитель упёрлись как два барана. А если ребёнка приучить к тому, что истерика закончится его победой - то тогда "упёрлись" остаётся, но баран - уже один.

(122) например ребенок закатил истерику: хочу смотреть мультики или купи игрушку.
Какие действия?

я бы дал мультики смотреть )

(124) а если он хочет на твоем компе, а тебе нужно работу завтра сдавать?

(123) Отвлечь (чтобы прекратить истерику). Найти ему другое занятие.

(126) Как отвлечь?

(125) У меня иная специфика работы: я не работаю дома. Я работаю в офисе -- это политика фирмы. Поэтому, уступлю комп ему )

А если бы такой вариант развития ситуации был бы, то я бы записал на ДВД мультики.

+(126) Ты описываешь ситуацию без конкретики - причём в терминах "два барана". "Купи игрушку - не куплю игрушку".

(127) Например, лопнуть воздушный шарик.
Покажи ребёнка - тогда скажу, как _этого_ ребёнка отвлечь и чем занять.

(128) ладно с мультиками не удачный пример

Когда я был ребенком, мне родители уступали в плане мультики/новости. Думаю, это правильно

(130) А зачем лопать? Ребенок растроится

(133) "Например". И не обязательно расстроится. Но вот отвлечься - отвлечётся и даст возможность вывести его из истерики.

(134) Ну вот был у реьенка шарик, а ты его лопнул... Думаешь, он тебе спасибо скажет?

Чтобы избежать истерик - нужен некий "ритуал" просьбы (с обоснованием), предполагающий как выполнение, так и отказ. Желательно - с "волшебным словом" (и ребёнок понимает, что растрачивать "волшебное слово" по пустякам нельзя).

(135) Спасибо - не скажет, поскольку лопать шарик он не просил. А вот самостоятельно лопнуть второй шарик - это ребёнок вполне может захотеть.

+(137) Но вообще-то было написано слово "например". И предполагалось, что у родителя имеются мозги, которые он будет включать - а не тупо следовать первому же попавшемуся примеру :-)

Хорошо, когда "отвлечь внимание" - это что то нейтральное, не нужное ребенку.
А вот если внимание отвлекают другой няшкой - истерики только усиляться.

А вообще, ИМХО - отвлекать - бред. ИМХО.
Упереться и продавить свое.
Не всегда, но в важных вещах 100%

(139) Другой "няшкой" - это не "отвлечь внимание", это показать ребёнку, что истерикой можно кой-чего добиться.
Упереться и продавить - можно (вариант "два барана"). Вот только не нужно это. Если истерика - ребёнок просто не соображает, что происходит. Вот и надо вывести из этого состояния, чтобы соображал. А там уже - не "продавить", а объяснить.

и дитё видит, что всегда его отвлекают, всегда вокруг прыгают лишь бы его "воспитать". Ессно садится на шею, или сразу на две.
Думаю, ощущение реальности не помешает, мир не всегда будет к нему благосклонным и внимательным. Хочешь мультики? - пошел на *** спать!

(141) Разницы между "прыгают лишь бы его "воспитать" и "отвлечь от истерики" - не видишь? Как раз "прыгать вокруг" - это подталкивать к истерике.

(140) то, что здесь называют истерикой - это не истерика, это контролируемый процесс манипулирования окружающими. Нука мне дайте вот это, иначе буду еще громче орать.

(140) Да ладно. Отлично дети истерикой управляют.
Я еще помню себя в детстве.

Варианта 2
1) Не обращать внимания вообще, выйти из комнаты, пусть проревется, потом и поговорить можно.
2) Принудить к послушанию силой, если невозможен вариант 1.

(143), (144) Дети строго следуют ритуалам.
Если "истерика" стала ритуалом - это отдельная песнь. И тут не в ребёнке дело, а в родителях.

(145) Дети изначально, с рождения умеют плакать.

(145) И что? Они же не постоянно плачут.

я прекрасно помню как пытался выпендриваться в плохом настроении, года в 4. Чисто из вредности, вот хотел суп, а налили - не нраица! Недовольная гримаса, мама хочет дать чота еще, но пятой точкой чую, что продолжать не стоит, т.к. отца не наипешь, щас или завершаем представление, или как указано выше "идем на *** спать!"

(145) Важно почуять тот момент, когда инстинктивный плач переходит в разумный.

(147)->(146)

Я со своими ввёл в просьбы два "волшебных слова": если просьба выполнена - "спасибо", если не выполнена - "что ж поделаешь". После "что ж поделаешь" что-либо выпрашивать - куда сложнее.

Ладно.
Каждый останется при смоем мнении, мне, Rie , лениво с тобой спорить, пойду чем интереснее займусь.

(102) Что проходили? Ты же не читал ничего, судя по твоим вопросам. И чтобы предлагать что-нибудь конкретное, нужна конкретная задача, во всех деталях, со всеми подробностями. Здесь же пока беспредметный разговор "о воспитании вообще", а ты спрашивашь "что-нибудь конкретное", как начинающий одинэсник, который пришёл на форум и говорит: "...мне в лом читать книги и неохота в СП лазить, покажите мне, какие нажимать кнопки, чтобы программировать..."

Если говорить вообще об истериках, то лично для меня факт каких-либо истерик ребёнка означает, что ситуация в семье уже запущена до не могу. При грамотном подходе никакие истерики в принципе не возникают, но только для массы горе-родителей это кажется чем-то просто фантастическим, невозможным, они и представить себе не могут детей, которые не капризничают, не скандалят, не истерят, не игнорируют советы, а когда эти горе-родители воочию сталкиваются с такими случаями спокойных детей, они обращаются к своей мифологии, они говорят: "Тебе просто повезло с ребёнком..." Им сложно понять, что за этим "повезло" стоит громадная незримая работа, о которой они даже не подозревают, поскольку её не видят, и в школе этому не учат.

О чём лично мне говорят истерики ребёнка:
а) Родители не умеют объяснять или (и) не считают это нужным.
б) Родители не умеют управлять вниманием ребёнка, не могут его переключить в нужном направлении.
в) Потерян эмоциональный контакт с ребёнком, когда чувства родителей не вызывают у ребёнка ответной реакции - ему всё равно, что чувствуют родители, он сосредоточен лишь на своих желаниях и эмоциях.
г) Ребёнку уделяется недостаточно внимания, он не может адекватным образом донести до родителей свои переживания, он осваивает форсированные способы вынудить родителей к нему прислушаться.
д) Возможно, родители авторитарны, необъективны и не могут критически отнестись к своему поведению.
е) Возможно, ребёнка в этой семье не любят, игнорируют его текущие потребности.

Ключевой причиной неуправляемости обычно становится потеря взаимовыгодного эмоционального обмена, когда чувства ребёнка игнорируются, когда общение с родителями не приносит ему эмоционального комфорта, и ребёнок начинает искать этот комфорт в других вещах - эмоции родителей перестают для ребёнка быть средством получения нужных ему эмоций и теряют всякое значение, перестают восприниматься. То, о чём говорил Mucmuk в (92), когда огорчение родителей расстраивает ребёнка, работает только в идеальных случаях, когда с самого начала всё делалось правильно, и ребёнок воспринимает чувства родителей и сопереживает им, потому что ему это в целом выгодно. А когда отношения уже превратились в перманентную грызню, то и выходит, как в (95), и уже ничего нельзя сделать, остаётся только пытаться проводить коррекцию с детским психологом. Но, если уж в отношениях что-то сломано, то починить это будет гораздо сложнее, чем было бы не ломать изначально.

Более того, "отшлепать по розовой попе" - это уже не просто наказание, а целое избиение, когда ребёнку уже явно больно. Что может вынести ребёнок из этого опыта:
1) Родители его не понимают, он хотел одного, а получил совсем другое.
2) Родители его не любят, они делают ему больно (если бы любили, то не делали бы больно).
3) Родителям нельзя доверять, от них надо скрывать своё поведение, свои чувства, свои мысли, а не то жди беды.
4) Родители плохие, они не правы, они приносят страдания.
Закономерно, что в глазах ребёнка теперь родитель=страдания, а страдания ужасны, и поэтому родитель вызывает СТРАХ. Психика, конечно, старается вытеснять всё негативное подальше, и в каких-то случаях ребёнок потом забывает об этом, но в каких-то случаях страх (в качестве защиты) вызывает гнев, гнев переходит в ярость, а ярость - в ненависть. Потом ребёнок вырастает, и всё это выливается в открытую вражду.
В других случаях страх у ребёнка распространяется на весь внешний мир, ребёнок становится пассивен, теряет интерес к новому, отстаёт в умственном развитии от сверстников, не может ничего делать без плотного контроля и понуканий.
Родителям всё это трудно заметить и осознать, ведь ребёнок отгораживается от них, уже не доверяет им свои переживания, родители перестают быть для него авторитетом. А потом эти горе-родители плачутся на форумах: "Помогите, что делать? Мой ребёнок-подросток грубит/неуправляем/забросил учёбу/удрал из дома/наркоман...". И поздно уже что-то делать, возможны лишь полумеры - раньше надо было думать, какие уроки извлекает ребёнок.

А ещё в ситуации из (94) я могу отметить непоследовательность родительской позиции. Уж сколько раз об этом писали и говорили - родителям прежде всего следует договориться о единой стратегии воспитания, а то когда один родитель делает одно, а другой - прямо противоположное, то повторяется классическая история из басни Крылова про лебедя, рака и щуку. "Когда в товарищах согласья нет - на лад их дело не пойдёт." (с)

P.S. Возвращаясь к теме наказаний - мне понравилось, как тут когда-то сказал АЛьФ (не дословно, но общий смысл): "Если ребёнок понял, в чём он не прав, то наказание не нужно. А если он не понял, в чём он не прав, то наказание бесполезно."

(105) Ты уже настолько погряз в своих иллюзиях, что переносишь их на людей, про которых вообще ничего не знаешь. В конце концов ты так построишь иллюзии обо всём на свете и окончательно оторвёшься от реальности. Но, в конечном счёте, это твои проблемы, разбирайся потом с ними сам.

А сейчас лучше расскажи - КАК возможно так измываться над ребёнком, чтобы он захотел на стол нас..ать?! Что надо такого наделать, чтобы этого добиться?! Как ты дошёл до такой жизни?!

(109) "А период до возраста понимания ребенком сказок (да и вообще осмысленного восприятия словесных воздействий) у вас волшебным образом отсутствует."
Ребёнок отлично считывает эмоции. Пока он сам не говорит и не понимает сказанного, основной путь передать ему смысл - изобразить ту или иную эмоцию на лице. Негативные эмоции, разумеется, вызывают отторжение, дискомфорт - так у него формируются ассоциации действий с эмоциями. Одно действие - хорошо (улыбка, радость), другое действие - фу-фу, бяка, раздражение.

(121) Во-во, как раз те мифы, о которых я говорила в (153).

(144) Вариант 1 всегда возможен. И это единственно действенный выход.

(153) Какая стена текста... Хотя сам ведь напросился.

>>2) Родители его не любят, они делают ему больно (если бы любили, то не делали бы больно).
Родители могут любить и наказывать.
Ребенку удел

>>Ребёнку уделяется недостаточно внимания, он не может адекватным образом донести до родителей свои переживания, он осваивает форсированные способы вынудить родителей к нему прислушаться.

Прекрасно ребенку внимания уделяют, просто он например хочет прямо щас жувачку, а мы торопимся, купим потом. Нет, хочу сейчас! И если купить, потом возьмет и может потом назло истерить. Потому что не купили! Гады такие.  

На все отвечать желания нет. Много слишком. Наказывать иногда приходится. Хотя превращать это в постоянный инструмент воспитания не надо.

И в 94 никакой непоследовательности нет, просто при мне истерить бесполезно, я вообще в случае истерик делаю так что никаких выгод ребенок не получает. А жена наказывать не хочет, поэтому пытается отвлечь или сделать что то еще подобное, но что работает слабо когда ребенок УЖЕ начал истерить.

(158) Какая же это любовь, если человеку от неё больно? Нет, это лицемерие.

"Нет, хочу сейчас! И если купить, потом возьмет и может потом назло истерить. Потому что не купили! Гады такие."
Ну и пусть истерит. Если не реагировать, если никаких эмоций вообще, то он быстро поймёт, что его скандал "не работает".

(159) Уже столько раз это везде мусолили: когда ребёнок УЖЕ начал истерить, есть только один путь - не реагировать и ждать.

(160) Очень даже нормально любовь проявляется посредством наказания. Любит, но отлупить родитель может, если неправильно себя ведет. Главное чтобы ребенок понял, что его даже когда наказывают, все равно любят.
(161) Угу, не помню, в какой теме предыдущей, ребенок начал в супермаркете у кассы истерить, что ему жвачку не купили. И так полчаса истерил. Вымотал нервы маме, папе, всем окружающим, поучаствовал в театре одного актера в главной роли, офигенно сбросил тест. Ребенку хорошо, окружающим нет. Чему научит такая тактика? ) Что если не дали, значит можно поистерить и сделать родителям очень плохо.

*офигенно сбросил стресс

(162) В чём же вообще тогда состоит эта любовь, если от неё ребёнок страдает? Любят - приносят страдания, не любят - приносят страдания - какая разница? Никакой любви тут не вижу.

Истерика в супермаркете - это хороший урок родителям, что нефиг таскать ребёнка по магазинам, пока не научится себя вести. Ребёнку "хорошо" при истерике только в том случае, если с ним пытаются возиться. Если он видит, что все ушли и никто не смотрит, то это не продолжается полчаса.

(164) вот не надо сферических коней в вакууме предлагать. Как будто родителям охота детей в магазины тащить

(164) Ты не видишь, а любовь и через страдания проявляется. Более того, когда родители только любят любят любят как-то скучно, а когда они и любят, и от души по попе врезать могут если неправильно себя ведешь - таких родителей как-то крепче любят, как ни странно.

(160) Любовь это не поцелуйчики в эфир, это заботливое отношение к организму. Если в лечебных целях иногда надо отвесить пендаль - то это тоже любовь. А вот эльфийская твоя свобода для реципиента закончится плохо, это не любовь а глупость.

(125) Было у меня такое (без истерик, потому что ИМХО никогда ребенок не начнет сразу орать если не получает желаемое).

Сыну года 2-3: он хочет "поработать как папа на компьютере". Я ему поставил рядом с собой другую клавиатуру, дал другую мышку:
- вот, говорю, это ТВОЯ клавиатура и ТВОЯ мышка.
И он, получив что хотел, посидел минут пять со мной рядом, "поработал". Это было несколько раз. Потом разумеется ему надоело.

Думаю, что начав ему запрещать мне мешать, я бы скорее всего существенно усилил его желание получить то, что он хочет и вряд ли бы мне удалось так легко и безболезненно устранить "проблему".

(165) Постоянно вижу, что тащат без всякой нужды. Полно таких родителей.
(166) Это уже не любовь, а какой-то садомазохизм.

(167) В лечебных целях эффективно лечение, а не пендели. Если ребёнок чего-то не понимает, не знает, то от пенделей это понимание не возникнет (возникнет другое понимание - родители=гады, надавали ни за что).

(121) Спокойность нам только снилась :)

Ребенок в малом возрасте лез куда только мог, на месте не сидел: количество шрамов и шрамиков на теле зашкаливает, десяток точно можно насчитать :)

Мне некоторые знакомые советовали: "у тебя ребенок гиперактивный, своди к педиатру, пропишет порошков успокоительных".

Я только тихонько посмеивался над их глупым советом. Говорил: "да ничего, пусть лучше будет бегать как электровеник, и не сидеть на месте :)"

Зато теперь (к 12 годам) у него и танцы - выступления на всех местных городских мероприятиях, карате - скоро "коричневый пояс", 15 раз подтягивается, ломает кулаком доску сосновую. В школе, если утренники/праздники - то он ведущий и основной актер. В классе, хоть почти на год всех моложе: "все девки его".  И как ни странно учеба тоже вполне нормально пара четверок, остальные пятерки.
В общем полностью оправдал свое имя Максим. Всё у него на пределе, всё по-максимуму.

Недавно заявил: "не хочу быть ботаном", откуда слово-то такое взяли...
Говорю: когда тебя при всем классе объявляют победителем олимпиады по математике все говорят: "фу, ботан!"? "Нет, не говорят, поздравляют". Говорю, ну значит тебе ботаном не получится быть, "ботан" не подтянется больше всех в классе.

И реально не припомню ни одного телесного наказания или крика. Конечно бывает и пожуришь его так, мол: "твои действия сейчас меня огорчают". Но обычно одного осуждающего взгляда достаточно, чтобы успокоился и перестал чудить, если его действия не уместны.

(146) А что им делать, как ни плакать? Это ведь единственный их способ общения с Миром в грудном возрасте :)

(162) "Любит, но отлупить родитель может, если неправильно себя ведет"

Интересно, не боятся родители за здоровье своих детей, когда "лупят их по заднице"? Чуть выше почки находятся, можно и отбить ненароком...

(171) Ну так аккуратно надо. Пару шлепков по попе для профилактики истерики полезно.

(174) И всё-таки зачем? Ребенок тоже Человек. У него есть уши и мозг. Он может слышать и услышать-понять. Можно ведь просто сказать, зачем физическое воздействие?

(175) У ребенка есть уши и мозг. Но пальцы в огонь совать ему нельзя, обожжется и поймет, что нельзя. Пальцы в розетку тоже совать опасно, током ебнет. Летать он не может, гравитация мешает. Прыгать с высокой лестницы тоже опасно, можно ногу сломать или как минимум подвернуть.  Кругом одни вполне естесственные запреты исходящие из логики реальности. И почему то бедным родителям нельзя ребенка наказывать наряду с огнем и т.д. Только пальчиком грозить и увещевать.

Конечно дети разные и у всех у них свои мысли и свой характе. Но первым примером для развития его собственной личности является окружающая среда. Сделай ребенка счастливым и он вырастит добрым и отзывчивым. Сделай его обиженным на весь мир и он в душе станет полным тьмы. Ребенку нужен пример для подрожания, так может стать этим примером для него?

(176) Хороший аргумент. Весомый.

Только когда огонь и прочие опасности наказывают ребенка, он учится БОЯТСЯ (опасаться) их. А зачем ему бояться РОДИТЕЛЕЙ?

ИМХО, ничего страшного, если ребенок обожжется о спичку один-два раза. Это лучше, чем если он 10 раз получит по заднице от отца за попытку зажечь спички. С одного раза он всё равно не поймет. Угроза ведь от отца происходит, а не от спички. И всё равно, втихоря зажжет ее и последствия могут быть более печальны, чем небольшой ожог на пальце.

А родитель, всегда может на примере ранее полученного ребенком личного опыта подсказать: "Вот видишь что спичка (огонь) делает? Представь, что костер/пожар (к которым ребенок попытался приблизится на опасное расстояние) сделает. И опять обошлось без рукоприкладства :)

(177) и да будет ему примером Иисус нас Господь, возрадуемся!

(178)Учится не бояться их, а бояться вести себя неправильно.

(178) Это не страх, а простое как деревянная палка явление - табу. Есть "нельзя" и тебе это не дадут сделать, окружающий мир, родители, случайности, уговорами, унесут на руках, пендалем. Это все обьективная реальность а не болтушки, и к ней надо привыкать.

(180) "а бояться вести себя неправильно"
Почему именно вести? А почему не бояться чтобы родители УВИДЕЛИ как он себя ведет не правильно? :)

Огонь если жжет, то это не зависит от того, один-на-один ребенок с огнем или под присмотром родителей. А если наказание произошло от родителей (а не от огня), то ребенок быстро догадается, что зажигать спички нужно так, чтобы никто не видел. И в результате родитель получает совершенно обратный результат: мало того, что ребенок продолжает баловаться со спичками, так он еще это делает и втихоря.

Мне отец такой совет как-то дал: не страшно, если твой ребенок упал, порезался, даже если сломал ногу, это всё заживет. Страшно если он упал с 5 этажа или глаз выколол. Сделай так, чтобы он не мог физически упасть с 5 этажа, убери опасные предметы из его зоны действия и не докучай своими "мелочными" запретами.

(180)(181) Табу не объясняет, почему оно табу, поэтому оно непонятно и не будет работать. Из табу можно извлечь только одну объективную вещь - родителю что-то не понравилось => проблема в родителе => в другой раз надо это скрыть от него.

(179) Не ну с этим немного не в ту степь.

(183)
Годовалый ребенок на улице тащит окурок в рот (они в этом возрасте все тащат, до чего дотянутся) - будешь ему сказки читать, выражать эмоциями свое недовольство или все таки отберешь окурок и скажешь - нельзя?
ЗЫ. Только не надо говорить, что в местах где вы гуляете - нет окурков.
Имеется в виду некий абстрактный Окурок.

(1850 само собой заберу окурок, но наказывать за это нестоит.

(183) разрешишь своим детям наркотики потреблять?

(185) Если уж так выйдет, то сделаю страшное лицо, заберу и выкину. И покажу, что очень испугалась. Тут нет никакого наказания. Но вообще-то надо заранее доводить до ребёнка, что не надо ничего хватать. И реагировать сразу, едва пытается что-то подобрать, даже если это что-то безобидное типа листочка с дерева. Это если про годовалого ребёнка говорить.
И, кстати, да, не надо всё-таки ходить по помойкам.

(188) +1

(33) неплохо. но вот есть поправка:

4. При наказании обязательно обьяснять за что именно наказан, (нельзя наказывать "впрок", или "за компанию")

конкретно - про "за компанию" - частенько бывает, что мои начинают спорить и препираться по принципу "слово за слово", и никто первый не хочет остановиться, несмотря на словесные предупреждения взрослых, и практически невозможно выяснить, а кто же из них первый начал, кто "виноватее".  при таком раскладе наказываю обоих, чтобы впредь неповадно было. естественно, объясняю, за что наказание. на некоторое время хватает

(178) редкостная чушь. да, ребёнок обязательно должен учиться на своих ошибках, но также должен и воспринимать полезные советы родителей. и тут самое главное - это доверие у ребёнка к родителям, их авторитет.  поэтому всё подряд запрещать крайне вредно, авторитет родителей будет подорван, но и полностью всё разрешать тоже нельзя. если ребёнок будет совать гвоздь в розетку, надо молча смотреть и ждать результата?

(188) Тебя послушать, и по супермаркетам с ребенком ходить нельзя. и по помойкам и т.д.. )

(187) Родительские запреты - это миф. Невозможно что-либо запретить ребёнку. Никакое "я тебе запрещаю" не означает, что ребёнок этого делать не будет. Если ребёнок не понимает, почему "нельзя", и если он хочет это сделать, то он всё равно рано или поздно найдёт способ это сделать незаметно для родителя. А если он понял, хотя бы примитивно, то он уже сам не будет так делать.

А ещё есть такой фактор, как доверие. Действительно, трудновато бывает объяснить всё и сразу. Но если ребёнок доверяет родителю, если ребёнок видит, что родитель ему делает только хорошее, то родительское мнение во всех случаях играет для ребёнка роль первейшего ориентира, даже если это мнение не вполне понятно. И можно применять такие схемы, как: "Я сейчас не смогу тебе это объяснить, но давай ты пока последуешь моему совету и не будешь этого делать, а потом, попозже я тебе всё объясню, почему так правильно, хорошо?".

(192) Да, и вообще лучше жить в частном доме за городом. ИМХО, конечно.

(187) я уверен, что подобной проблемы не возникнет :)

Моего знакомого детства, который умер от наркотиков несколько лет назад, родители держали в ежовых руковицах. Контролировали каждый его шаг...

(191) ты разницу между советом и наказанием замечаешь?

PS начинать фразу с "редкостной чуши" и тут же полностью соглашаться... "да, ребёнок должен обязательно учиться на своих ошибках".
Что ж в этом случае чушь? :)

Интересно, до какого возраста нужно считать человека ребенком? Понятно, что для родителей, особенно некоторого рода женщин.. они вечные.
Но вот, приводят ко мне 25-летнего лба, ни в зуб ногой, одни амбиции - это дите?

(197) недоросль

(198) эх, как хочется таких теток с недорослями послать далеко-далеко.. но приходят "как в лучших домах города парижа" - через голову начальства (

(197) Нужно меньше сюсюкаться с ребенком тогда и проблем таких не будет.

(190) "на некоторое время хватает"
Наказание физическое?
Позволь угадаю. Каждый раз это "некоторое время" все короче и короче?

(171)
Я конечно понимаю, родительская гордость там, то се, но вот все перечисленное говорит о хороших природных задатках ребенка и профессионализме тренеров/руководителей/учителей. О твоей воспитательной роли тут нет ничего.
(186), (187)
Как видите, тупое банальное безобъяснительное НЕЛЬЗЯ все же пришлось применять.
И как ни крути, даже показ ребенку твоего огорчения - это тоже наказание. Просто оно не физическое. Но раз это воздействует на ребенка (причем именно как реакция на отрицательный поступок) - это "наказание". Любое обучение стоит на двух китах - поощрение за положительное действие (усиливаем полезные складывающиеся связи) и наказание за отрицательное (обрубаем сложившиеся вредные связи). Просто наказание - не всегда физическое. Но зачастую - физическое действует быстро и эффективно. Для годовалого ребенка легкий шлепок по попке - гораздо быстрее отучит тащить в рот гадость с земли, чем многочасовые "Нельзя".

Законы природы обучают именно таким образом. Всемирное тяготение не объясняет ребенку, как оно там притягивает и куда. Оно просто бьет его камнем по ноге или попкой об пол. Может потому ребенок быстрее учится ходить, чем социальным навыкам?

Пример со спичками показателен. Да, действеннее дать ему один раз обжечься спичкой, чем сто раз объяснять, что это опасно и больно. Но. Приемлем ли этот способ для обучения тому, что убивать людей нехорошо?
Помог ли мне этот способ, когда у меня от моей дурости в детстве разорвался в руках патрон - нет, нисколько. Я и после этого продолжал делать "взрывные устройства".

Безобъяснительные табу.
Хотим мы того или нет, но многие социальные правила общества есть именно табу.
И более того, табу эти меняются и от страны обитания, и даже от возраста.
Можно ли логично объяснить ребенку, почему несколько назад все гости смеялись, когда он громко пукал, а теперь это не приветствуется? Почему стало нельзя бегать без трусов на пляже? И если мы хотим, чтобы ребенок со временем полноценно влился во взрослое общество, придется эти правила прививать ему именно как табу.

В общем, одних положительных подкреплений недостаточно.
Должны быть и отрицательные.
ЗЫ. В США, где на свободу детей просто молятся, большинство доживает свой век в домах престарелых.

(202) > говорит о хороших природных задатках ребенка и профессионализме тренеров/руководителей/учителей. О твоей воспитательной роли тут нет ничего.

Лучшее воспитание: личный пример. Будь культурным, делай правильные дела. Хвали ребенка за то, что он сделал правильно. Покажи свое расстройство, если он "оплошал".

Например мои родители (советские инженеры-программисты), моим воспитанием (в привычном понимании - запреты) не занимались. (Зато таскали меня по походам, спортзалам, бассейнам). В свое свободное время делал всегда то, что хотел. Отчетливо себя помню: за 2 км от дома, один в 5 лет (стадион нашего городка). Детсадовский одногруппник с родителем: "а ты здесь с кем?" гордо: "я - один!".
Сам в садик. В первом классе - сестру из садика, на молочную кухню - младшей сестре.
И в результате: в 15 лет уже имел свой небольшой бизнес (начало 90х)... с тех пор всегда полностью сам себя обеспечивал.
А знакомые "пацаны со двора", над которыми трусились родители (то нельзя, это запрещаем, а ну ка дыхни! Опять курил??!)... в общем нет их уже. Водка, наркотики... сделали "свое дело" :(

>И как ни крути, даже показ ребенку твоего огорчения - это тоже наказание. Просто оно не физическое.

Называй это "наказанием", пожалуйста. Только не пытайся меня переубедить, что ремнем и запретами можно добиться бОльшего, чем любовью, вниманием и поощрением :)

> Но зачастую - физическое действует быстро и эффективно

Физическую боль ребенок очень быстро научится переносить, терпеть и даже не замечать. И такому "горе-воспитателю" приходится всё больше и чаще применять "кнут"... (есть конечно обратная положительная сторона: будет снижен болевой порог. Но его можно добиться, если так хочется, в какой-нибудь жестко-спортивной секции, зачем своей рукой-то?).

Есть у меня знакомая, очень показательный пример. Как она лупит своего пацана: 8 лет. "Руку о него отбиваю, а ему хоть бы что! Он не управляемый! Весь в своего отца!".
По-началу, видимо тоже помогал "воспитательный шлепок". И, возможно даже быстро помогал.
На её вопрос: "почему вы своего не наказываете, он же бесится?".
Говорю: меня его действия совершенно "не бесят". Он ребенок и ему охота поиграть. Когда, как ни в детстве? Однако достаточно: "Максим, уже поздно, пора спать": он успокаивается.
А та: "пока всю руку не отобью о него, спать не могу уложить".

>Для годовалого ребенка легкий шлепок по попке - гораздо быстрее отучит тащить в рот гадость с земли, чем многочасовые "Нельзя".

Вот реально не помню никаких "многочасовых" проблем, чтобы что-то тащил из земли в рот.
"Максим, это кака, выкинь." Он: "Кака! Тьфу!" выкинул. Какие часы? Ребенок в год совершенно адекватный Человек. Наверное потому, что с ним нужно начинать разговаривать за долгие месяцы ДО его рождения :)

Ребенок, получающий "шлепки по попе" запоминает: Человек может бить Человека. Это ведь нормально и естественно. (С ним так поступали с самого раннего детства). Если что-то не устраивает в действиях другого - бей его! Потом он бьет своих друзей/подруг, затем к жене руку прикладывает. Ну и родителям тоже достанется, можно не сомневаться, когда они-пенсионеры не выдадут ему на очередную бутылку. Нет таких случаев скажите?

>Да, действеннее дать ему один раз обжечься спичкой, чем сто раз объяснять, что это опасно и больно. Но. Приемлем ли этот способ для обучения тому, что убивать людей нехорошо?

Это совершенно разные этапы "обучения". Спички - в малом возрасте. Убивать людей? Не припомню, чтобы такому приходилось обучать :)

>В США, где на свободу детей просто молятся, большинство доживает свой век в домах престарелых.

Я думаю, виной тому "ипотека"

>Можно ли логично объяснить ребенку, почему несколько назад все гости смеялись, когда он громко пукал, а теперь это не приветствуется? Почему стало нельзя бегать без трусов на пляже? И если мы хотим, чтобы ребенок со временем полноценно влился во взрослое общество, придется эти правила прививать ему именно как табу.

Помню, объяснял: "Пукнуть громко при всех, это как в туалет сходить. Давай ты следующий раз, когда покакать захочешь, сделаешь это прямо здесь". Ну бывало иногда задумается. Так чтож его, бить за это? :) В конце концов, это естественный биологический процесс :)

Аналогично, если слышал от него "плохие слова", которые подцепил из садика: "говорить такие слова, это всё равно, что какать ртом".

Говорите с ними, они Люди, они всё понимают :)

Запрет... только усиливает желание нарушить. Ничего он фактически не запрещает.

>Помог ли мне этот способ, когда у меня от моей дурости в детстве разорвался в руках патрон - нет, нисколько. Я и после этого продолжал делать "взрывные устройства".

Времена такие были, игры такие. Я тоже делал "ракетки из селитры": сушил газету прямо в духовке. Взрывпакеты из магния... из наточенной со спичек серы. Ничего, все живые и пальцы-глаза целы :)

Приведу пример "правильного воспитания" на мой взгляд:
Помню отец, случайно "застукал" меня с сигаретой (лет 14-15 мне было). Сказал: "я не имею морального права запретить тебе курить, потому что я сам курю". Конечно это было для меня как "разрешаю, кури". И я курил. 10 лет курил.
Потом, когда мой сын в 3 года, взял мою незажженую сигарету в рот и сказал: "папа, смотри, я курю".
Я подумал, а ведь я тоже не могу ему запретить... не имею морального права. И я бросил курить. 9 лет уже. И как говорится, не тянет. Сына иногда между делом спрашиваю: "как там пацаны, покуривают?". Смеется: "каратисты не курят" :)

Вот тебе результат отсутствия запрета: как минимум два некурящих человека.

Знакомых "пацанов со двора" постоянно родители "застукивали" с сигаретой. Ругали. Наказывали. Запрещали... нет уже этих пацанов :(

(201) физическое - крайне редко. в основном, ограничение, угол.  во втором не угадал, наоборот, последующие устные предупреждения имеют больший успех, ребёнок уже понимает, что это не просто пустые слова

(196) чушь в том, что ребёнок должен учиться _только_ на своих ошибках.

как говорится, глупые учатся на своих ошибках, умные - на чужих.  если ребёнок видит, что родители запрещают ему не всё подряд, а только вполне определённые вещи, один-два раза уколовшись и проверив это (например, "не трогай иголку, это не игрушка, уколешься" - ребёнок взял, укололся, заплакал, но намотал на ус, что родители не просто так это говорят, и когда в следующий раз он услышит "не суй ножницы в розетку - ударит током", умный ребёнок проверят уже не будет)

почитал про воспитание...

тока с отдыха вернулся из отеля где русских туристов было меньше всего.. в основном немцы, англичане, поляки и прочие французы...

так вот - русских мамаш сразу можно отличить от всех остальных ибо они громче всех и дольше всех орут на своих детей.. зачастую матом... воспитывают типа...

причем были на экскурсии запомнилась одна семья с великовозрастным (лет 10-12) ребенком - в этой семье выработалась следующая модель поведения... чуть что ребенок начинает рыдать в голос... а мать тут же на него начинает орать... порыдали поорали и каждый занялся своим делом.. ребенок опять продолжает делать то что делал.. мать с полным ощущением что она "повоспитывала" возвращается к своему пиву и подружкам...

(203)
Еще раз повторю - один ребенок - не показатель.
Когда у меня был один ребенок, я тоже с апломбом считал, что знаю о воспитании все. Со вторым я уже начал сомневаться. С третьим - еще больше. То что твой в год с первого раза запоминает, что "это кака" - отнюдь не говорит, что все дети такие.
На танцевальном не обращал внимания, на каждом ответственном выступлении сидят сзади несколько человек, в костюмах, наготове. Но выступают они только, если твой Максим или еще  кто из основных заболел/не смог придти. Они столько же занимаются, как остальные. С таким же желанием. Но у одного гибкость немного не та, у другого координация, у третьего просто ухмылка кривая и страшненький он.

Ты в 15 лет имел свой бизнес. А мог бы сидеть "на малолетке" за компанию с друзьями-придурками. Это не вопрос того, наказывали ли тебя в пять лет или нет.
Вопрос компании, силы воли, понимания хорошо/плохо.

(208), (208) это все правильно и хорошо, но я не понимаю, как это оправдывает Физическое наказание ребёнка :) Вот, сообщество дошло до того, чтобы в школе детей не пороть, почему многие родители до этого же не могут дойти?

не понимаю я этой философской возни с детьми
сплошное навешивание ярлыков
скажешь бьёшь - назовут жестоким
скажешь не наказываешь - назовут тюфяком и предрекут дом престарелых
скажешь разрешаешь - назовут развратником
скажешь запрещаешь - назовут тираном

(206) это работает только если родители очень редко говорят "нельзя", а если на каждую фигню говорить - то идет привыкание.

Это как мат, в устах матершинника он воспринимается обденно, но если ботаник ругнется - это сразу выделяется и приковывает на себя внимание.

Именно по этому наказывать нужно, (в том числе и ремнем), но крайне редко и обязательно обьяснять за что именнно. Если ребенок не поймет обьяснения - то такое наказание приносит вред. По этому прежде чем наказывать - подумайте поймет-ли ребенок за что его наказали или нет?

(202) По поводу домов престарелых, ты видно незнаешь сколько стариков у нас живут в домах престарелых.

И кстати. По поводу домов престарелых. Не везде дома престарелых, как в СССР.

Вот например: http://bigpicture.ru/?p=77567

(212) а колючка что б не сбежали или что бы в "рай" не пришли те, у кого денег не хватило?

(213) ДУША. Где это я?
АРХАНГЕЛ. В раю.
ДУША. А почему колючая проволока?
АРХАНГЕЛ. Разговорчики в раю!
Занавес

а по мне, это замечательные заповеди... потрясающие... и заставляющие задуматься. Я их точность оценила где-нибудь к 5-летию второго дитя и 10-летию первого:-) Теперь бы еще попытаться им следовать:-)
И еще : они все-таки о детях, не о младенцах до 3 лет...

Нужно уметь понимать ребенка, тогда все путем будет=)

(202) Ты невнимателен, уже путаешься в номерах постов.
"Как видите, тупое банальное безобъяснительное НЕЛЬЗЯ все же пришлось применять."
Объяснение было в эмоциях. Я уже писала об этом. Тупое "нельзя" без объяснений - это просто пустой звук для ребёнка.

"И как ни крути, даже показ ребенку твоего огорчения - это тоже наказание."
Ну вот только не надо подменять понятия и доводить всё до абсурда.
Наказание - это какое-либо искусственное ограничение, в котором нет никакой объективной необходимости. Эмоция - какая угодно - это внутренняя реакция с внешними проявлениями, и в данном случае она используется для передачи СМЫСЛА.

"Любое обучение стоит на двух китах - поощрение... и наказание".
Это невежественные мифы. Наказание не способствует обучению и не является дидактическим средством.

"Для годовалого ребенка легкий шлепок по попке - гораздо быстрее отучит тащить в рот гадость..."
Это всё иллюзии. Достаточно поставить себя на место ребёнка: едва он только потянулся к какой-то интересной штуке, как кто-то подошёл и жахнул по попе. Плохой папа мешает изучать мир.

"Можно ли логично объяснить ребенку, почему несколько назад все гости смеялись, когда он громко пукал, а теперь это не приветствуется? Почему стало нельзя бегать без трусов на пляже?"
Ха! Легко! Не умеешь - не берись. :)

"...придется эти правила прививать ему именно как табу."
И он благополучно на них наплюёт, если у него нет понимания, что эти табу правильные.

Человек не может что-то объяснить тогда, когда сам этого не понимает. И это уже указывает на пробелы в его собственном воспитании. Поэтому, прежде чем браться за воспитание детей, ему следует сперва для себя самого прояснить все неясности в окружающем мире, подготовить все возможные ответы и объяснения. А иначе он рано или поздно рискует оказаться в нелепом положении беспомощного человека, который взялся за непосильную задачу.

От себя:

1. Папа всегда прав
2. Если Папа не прав см. п. 1

В доме мама и папа для ребенка святые, но обычно мама всегда старше папы.