Имя: Пароль:
LIFE
Юмор
OFF: Пятница!!
Ø (Amra 08.09.2012 08:39)
, , ,
0 Drampir Alex
 
07.09.12
01:25
1. Сиськи 45% (19)
2. Другое 33% (14)
3. Пиво 21% (9)
Всего мнений: 42

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

********************************
Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...
**********************************
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Ж**а, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
248 Heckfy
 
07.09.12
16:05
249 rphosts
 
07.09.12
16:10
Записка на лобовом стекле автомобиля …
"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидeра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой."
250 Lenka_Boo
 
07.09.12
16:16
(249) Зачет!
251 Heckfy
 
07.09.12
16:21
(247) "Сейчас быстро написал простенький запрос на численность сотрудников, в консоли на рабочей базе. Но до этого сформировал типовой отчет Список сотрудников, для проверки." - по моему, у Вас "Фруктовая болезнь!".
252 Steel_Wheel
 
07.09.12
16:25
(247) На рабочей базе отчеты ваять? Изврат!
253 Rovan
 
гуру
07.09.12
16:26
Налогообложение в детских рисунках
http://byaki.net/eto_interesno/43626-nalogooblozhenie-v-detskih-risunkah.html
254 Trimax
 
07.09.12
16:28
(252)А чё? исли сервант тянет, чё-б внешку не сваять?
255 andrewalexk
 
07.09.12
16:32
(254) :) месье намекает на проблемы с отладкой из-за мимолетности всего сущего...
256 Fragster
 
гуру
07.09.12
16:33
(255) да не, на то, что сначала надо отлаживать на копии, где юзеры не гадят...
257 ProgrammerWife
 
07.09.12
16:38
258 EvgenPS
 
07.09.12
16:40
гладить и пороть)))
259 Фокусник
 
07.09.12
16:41
(162) Нафиг вы эти ХРЕновости вообще смотрите? Что там важного можно увидеть/услышать? :)
260 xenos
 
07.09.12
16:41
Мужик увяз в грязи

http://www.youtube.com/watch?v=w7W6eqeTIbE

Friendly Wolves Накормил волков мясом Feed Wolves meat

http://www.youtube.com/watch?v=jQrb5Ll7j3w
261 xenos
 
07.09.12
16:42
262 xenos
 
07.09.12
16:42
263 Steel_Wheel
 
07.09.12
16:45
(254) Данные могут динамически меняться. Вот как у человека.
Если расчет сложный, то можно просто сидеть и обновлять расчеты промежуточных результатов в контрольных примерах

Тут совсем не в мощности дело
264 2012-09-06
 
07.09.12
16:46
265 xenos
 
07.09.12
16:46
266 del123
 
07.09.12
16:47
267 2012-09-06
 
07.09.12
16:49
268 myk0lka
 
07.09.12
16:52
269 Heckfy
 
07.09.12
16:54
270 Gepard
 
07.09.12
16:55
Ответ на Записку на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.....

Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях.
Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

и ещё
1) Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!
2) Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!
3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!
4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.
5) Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью?
6) Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей е...#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!
7) Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет".
8) Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5
9) Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!
10) Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода.
11) Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.
12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.
13) Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно
14) Найду б... иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можна угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!
271 myk0lka
 
07.09.12
17:00
272 alex74
 
07.09.12
17:01
(270) ну, значит просто польет кузов кислотой
273 rphosts
 
07.09.12
17:02
(272) достаточно пшена накидать на авто - голуби сами сделают всё что нужно с ЛКП
274 Jaffar
 
07.09.12
17:04
275 xenos
 
07.09.12
17:04
(270)

> Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне.

1. Сомнительно, что с такими связями и на лексусе.
2. Рассказывали случай, когда угнали из среднего городка, в котором владелец машины знал всех и с соседними городами связи были. "Через два часа" подняли всех, но не нашли.
3. Этот случай с чужих слов. Но есть известный случай когда у мера угнали майбах.
276 Trimax
 
07.09.12
17:05
(272)Зачем. Они уже поняли друг-друга.
Один будет боятся что канистру с бензином кинут не в капот, а подоженную под таковой.
Другой вообще будет бояться подойти.
277 Широкий
 
07.09.12
17:05
"В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были"

Не понял.. давно ли эвакуаторы машину ташят? И потом .. даже если тащят - как смогут колодки полностью колеса заблокировать?
278 rphosts
 
07.09.12
17:06
(276) зато какой разбег для провокаций!!!
279 alex74
 
07.09.12
17:06
(275) не думаю, что тот майбах владелец бросал на ночь под чужими окнами
280 xenos
 
07.09.12
17:06
281 xenos
 
07.09.12
17:07
(279) Тем более, но как-то угнали. Думаю мера есть какие-никакие связи.
282 myk0lka
 
07.09.12
17:07
(249) (270) Этим баянам сто лет в обед, а вы всё их обсуждаете на полном серьёзе.....
283 rphosts
 
07.09.12
17:07
(275) у нас в городе уходил кукурузник с очень навароченной сигналкой... всплыл через 2 месяца в казахстане (одну зак4ладку не нашли...)
284 Широкий
 
07.09.12
17:07
И потом .. сигнал GPS нельзя заглушить?
285 rphosts
 
07.09.12
17:08
(282) это-ж приколы и такие старые что их мало кто помнит и ещё меньше кто знал
286 myk0lka
 
07.09.12
17:08
(280) Будет Forbidden? )))))
287 rphosts
 
07.09.12
17:08
(284) раскажи это иранцам посадившим пиндосовский беспелотник
288 xenos
 
07.09.12
17:10
(284) Металлический контейнер. Но там угоняют не ради угона. Пускай ищет свой лексус на дне реки.
289 Heckfy
 
07.09.12
17:11
(277) Один из вариантов: http://tehnoblock.com/?p=30
290 rphosts
 
07.09.12
17:11
(286) на фотках слезла краска! Да здаствует тормозуха Роса сделанная в г.Кемерово!!!
291 myk0lka
 
07.09.12
17:11
(285) Вы ещё тут вспомните вот это: http://lurkmore.to/Самолет
292 xenos
 
07.09.12
17:12
(291) никогда не понимал в чем там сложность.
293 del123
 
07.09.12
17:13
(286)  ну как в первый раз)) Нажми enter в адресной строке)
294 Heckfy
 
07.09.12
17:14
295 myk0lka
 
07.09.12
17:15
(292)А в моём прошлом отделе чуть гражданская война не случилась на этой почве )))) Был даже зафиксирован единичный запуск степлера одной стороны в другую )))))
296 Jaffar
 
07.09.12
17:21
297 myk0lka
 
07.09.12
17:24
(293) )))) Не знал ))))

Что ж такого в этой жидкости?......
298 rphosts
 
07.09.12
17:26
(297) кислота вроде... потому и гидроскопичная
299 Heckfy
 
07.09.12
17:26
Кому?
300 Andy Jr
 
07.09.12
17:26
300

Пиво
301 aleks-id
 
07.09.12
17:28
(298) какая кислота. просто у тормозной жидкости большая проникающая способность. где то в дырочку в краске просочилась и пошла дальше
302 alex74
 
07.09.12
17:29
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить надо, HАДО...!!!
304 me_ТЁЛКА
 
07.09.12
17:35
нахера так много символов в пятницу??!!
305 del123
 
07.09.12
17:37
+1
306 KnightAlone
 
07.09.12
17:39
забаньте (303). тупая каша из букв да в таком количестве...
307 Hawk_1c
 
07.09.12
17:39
(303) Нечитаемо.. и дело даже и не в объеме.

Другое
308 xenos
 
07.09.12
17:40
(304) (307) http://www.youtube.com/watch?v=IMSGGmSKJBM

Можно слушать
309 me_ТЁЛКА
 
07.09.12
17:41
(308) Застрелись иди!
310 xenos
 
07.09.12
17:41
311 myk0lka
 
07.09.12
17:42
Может было, а может, и нет.

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком
военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название
все равно ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Hе очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. Hа этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.


Hапротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Hе столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: Команде приготовиться к ужину! . Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Hо только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Hе заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Hо тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Hе касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
312 alex74
 
07.09.12
17:45
(311) лень читать. Расскажи в трех словах о чем.
313 myk0lka
 
07.09.12
17:47
(312)Прочитай, оно того стОит ))))

Вот еще подобная история:Эта история из жизни наших доблестных "морских волков",
пахарей моря, героев-подводников, североморцев.
Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя,
я буду только рад.
Итак, место действия - передовая база стратегических
подводных лодок Северного флота, время - начало
80-х годов прошлого столетия.
Служил на нашем экипаже в электромеханической
боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк.
"Пятнадцатилетний" - не потому что молодой. а потому
что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая
звездочка ему ну никак не светила.
И он так тяготился службой на подводном крейсере,
что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас
в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно,
если только по большому блату. На всех его рапортах
была одна и та же виза - "нет оснований". И вот
заступил Саша дежурным по кораблю.
А старшим на борту остался заместитель командира
по политической части - Константин Сергеевич Ленёв.
Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов
ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс,
швартовые концы и записать результаты осмотра
в вахтенный журнал.
Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор
и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался
сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное
дыхательное устройство, которое все подводники
должны носить при себе) спустился на подводную
лодку и, минуя центральный пост, отправился
к каюте замполита.
Что может делать замполит в третьем часу часу
ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим
голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил
из каюты - конечно ничего понять не может.
Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга!
В девятом отсеке пожар! Личный состав моим
командам не подчиняется.
Идите в центральный пост, поднимайте народ,
а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем
мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском
кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман.
За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни
на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный
замполит и начинает орать:
"Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!
Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред
полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся
почистился, потихонечку пришел в центральный пост
и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что,
мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут
мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита
"упаковали", и засунули обратно в каюту. Как
полагается - выставили вахтенного со штык-ножом
и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.
Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия
происшествий не случилось, только казус один
произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят
к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана,
всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу!
М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб
не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.
Приехали медики, "политбойцы", командование.
Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства
отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел
с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи
по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный
офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар
фактически возникнет...А если бы он вёз патроны...
Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой
весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то,
иллюзионист и могу создать любую иллюзию.
Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды."
Те переглянулись: "Давай, валяй!!!".
"Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, -
говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять...
А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия."
Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета,
напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга,
захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш
замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.
Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся
переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша
ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в
"режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end".
Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.
314 del123
 
07.09.12
17:48
мляя ну зачем так много букав
315 Learn_
 
07.09.12
17:51
316 Learn_
 
07.09.12
17:52
317 xenos
 
07.09.12
17:53
318 del123
 
07.09.12
17:54
319 xenos
 
07.09.12
17:55
Как появились москиты.

http://www.youtube.com/watch?v=MrLx5LMB0mc&feature=related
320 Learn_
 
07.09.12
17:55
321 Learn_
 
07.09.12
17:56
322 del123
 
07.09.12
17:56
323 Learn_
 
07.09.12
17:57
324 myk0lka
 
07.09.12
17:58
Байка от Александра Покровского

Погрузка
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и молодой
матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую железную балку
(постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой
рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это
"Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову
в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика "Задержаться!"
мешок у Алиева срывается и летит вниз. Командир едва успевает выдернуть
голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка.- Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается
к нему.- Бол-тя-ра конская...- но не успевает закончить. Матрос Алиев от
страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже ничто не
удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, постояв секунду,
молча падает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая
всякие препятствия, и на последних метрах, придя в себя, хватается за
вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь
перед носом у командира. Он видит командирское изумление и, продолжая
движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?
325 Learn_
 
07.09.12
17:58
326 del123
 
07.09.12
17:59
спасибо пожалуйста :D
327 Learn_
 
07.09.12
18:01
(216) не какая то, а конкретная
328 del123
 
07.09.12
18:02
мей би)
329 andrewalexk
 
07.09.12
18:06
(324) :)) у покровского сплошная ржака
330 Learn_
 
07.09.12
18:10
331 МастерВопросов
 
07.09.12
18:16
(329) где смеятся?

Где то слышал что экипажи кораблей и подводных лодок тестируются на психологич. совместимость и "Алиевых" там не бывает в принципе.
332 Jaffar
 
07.09.12
18:35
(69) на 7-й фотке - кадр из фильма "Перевозчик-3"
333 alex74
 
07.09.12
18:59
334 Learn_
 
07.09.12
19:22
(217) АААА!! последний комент убил!!
...."Да нормально вроде: группировки по дням, итоги по колонкам и строкам считаются. Из-за простенького отчета такой сыр-бор. Непонятно."

:)))))
335 lapinio
 
07.09.12
20:26
Сиськи рулят

Сиськи
336 Mucmuk
 
07.09.12
20:30
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь??
337 Mucmuk
 
07.09.12
20:33
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Китайский инженер продал душу дьяволу, но через неделю она сломалась.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
338 Grand86
 
07.09.12
21:45
Модератор блин облама я столько накатал в соседней ветке в пятницу и тут бац всё ухожу не играю я так(((((
339 Уран Ренгенович
 
07.09.12
22:09
340 Уран Ренгенович
 
07.09.12
22:10
341 Уран Ренгенович
 
07.09.12
22:11
342 xenos
 
08.09.12
05:33
Incident with Volga Инцидент с Волгой

http://www.youtube.com/watch?v=rMPplPEsO48
343 xenos
 
08.09.12
05:38
344 xenos
 
08.09.12
05:40
345 Alexey_Morov
 
08.09.12
08:13
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная и всегда квакаешь не вовремя...
346 Alexey_Morov
 
08.09.12
08:13
Пиво лучше, чем 2ой пункт голосования!

Пиво
347 Alexey_Morov
 
08.09.12
08:16
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.