Киски... Это циски

http://mainfun.ru/image/20/139/AndreBrito04.jpg

Кому

600

продолжаемс
вот обычная земная девочка,читатель мисты ,не одну пятницу не пропускает
http://www.forum.mista.ru/users_photo/52219.jpg

(598) :) будущий березовый челн

(601)Кто то знаит ей здесь очнеь понравился,возможно я!

(587)теперь дети во многих школах не будут заниматься на уроках физкультуры?

http://mainfun.ru/image/20/119/demotivatory_17.jpg

(604) да, просто на уроке делают что хотят: кто-то в футбол играет, кто-то фантиками меняется...

(601) Что пятничную ветку то пропускать - это же просто оплот юмора =) То что тут творится через год будет в камеди, через 10 в аншлаге - кстати может она агент кого-то из них? =)

Голосуем!

(601) а кто в бочке? и вообще, причем она здесь..

(607)Это фотки Петросяна в молодости я узнал его!

(601) красивые ножки, ждем продолжения фотосета )))

(611) Похож, похож =) Неужели ему 10 лет уходит на то чтоб содрать шутки, систематизировать, отсортировать и выучить? Предложить ему чтоли автоматизацию этого процесса на платформе 1с?

http://imageshost.ru/photo/7803/id2370404.html

(614)
Долго смотреть на точку в середине картинки

И что, пока глаза не вылезут?

(610) а причем тут бочка то ?

(614) афигеть!!!!! я кончил!

всем смотреть!

(615) Вижу женщину с одной сиськой голую..

(620) молодец, тест сдал, можешь идти пить пиво...

(614)Увидел свой мозг

Дольше смотреть надо.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic479627.html

(617) вот и мне интересно..

(619)Сколько смотреть то надо. Не выходит.

(626)Ты то куда лезешь,одноглазый!

(624) Так правильнее будет: http://www.yapfiles.ru/files/466392/illyuziya.gif

(628)
Я через анонимайзер сижу на подобных сайтах - с адрессами проблема

Эх. Все опошлили как всегда. :)

Все вдрочнули на льва? Теперь продолжаем,пишем анегдоты!

http://www.dezinfo.net/foto/58785-arnold-shvarcenegger-i-dzheki-chan-so-svoimi-dublerami.html

(631) Я на работе - м\у меня в трудовом договоре сказано на рабочем месте не дрочить((

http://www.yapfiles.ru/files/466397/illyuziipesochnica186092.gif

(633)
Размер штрафов и зависимость от успеха мероприятия прописаны?

(633)врете вы все у нас есть текст вашего договора))))

(635) А хз =) Но думаю если успех мероприятия попадет на лицо лица начальствующего то даже от туда уволят =)
(636) О, пришли мне. А то я не видел его. Как паспорт забрали и к батарее приковали возле компа 4 месяца назад так и забили. Говорят работай. А договор в ОК - туда звоню - принесите - в ответ а не пошли бы вы сами к нам забрать договор свой.

А если начальница?

(638) Тогда у меня вполне есть шансы на отмену рабства и введения сексуального рабства

А ты вольную заслужи)

(640) как гладиатор? Вместо гладия челн только?

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

(642) за этот б оян пора банить жестче, чем за сузуки

(643) ну да, гдето 5 лет ему уж точно.
Но не все так стары, может еще не видели :)

(643) А чего за сузуки то?

Однозначно)))

(645) Вот, еще молодой какой :)

(647) Я просто на форумах пишу а не читаю. Вот стараюсь исправиться ;)

Может Пиво х зн

(637)нет он уже в дело подшит не положено.

(650)а кто в выходные будет сотки сшибать? Сузуки?

(651) всем известно что модерам баны не выдают...

(652)
Двойное у

а мне в отпуск пора :)) а потому :)

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!!!

Это на вас так лев повлиял?

(657) МУЖИК!

Успел-успел =) спасибо за сузуки =)

(641) Бычий жеж!

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.

(661) Желаете продолжения, сударь? Отправьте тарелку супа в мой адрес XD

(664) Я сам сейчас спиной к чугунной холодной батарее...

666

(666) меня за это банили

(455) тоже ничего привлекательного.
А все остальное - влияние гормонов

(665) эх. что с траной творится. Когда уже я сам дорасту до рабовладельца? Чтоб не я сам а какие-нибудь рабыни протирали мой челн

(667) Мне будет жаль если меня забанят за мою религию - атеизм в которой первая заповедь - стебись над верующими =)

(667) Традиции Мисты соблюдаются неукоснительно. Не беспокойтесь.

(670) Ув. Модератор, а на долго? =))

(483) если у него был рак, значит имел затаенную глубокую обиду, что у него не было " своей комнаты,  спал на полу "  и т.д.

http://files.mail.ru/OMECQI?t=1

Обвисла полная ж0па? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная ж0па.

(389) да у нее сиськи маленькие

(675) ты ей завидуешь

(675) ну что за выражения!
как вы уже со своими женскими прелестями

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

(677) это все вы, мужчины виноваты!!  )))
постоянно слышишь от вас сиськи-то, сиськи-се
меняете мое сознание....  О_о

(679) от них. мне воспитание при дамах не позволяет ;)

о сознании

Рассказала сотрудница на прошлой неделе.
Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом).
На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание
еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то
в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась
и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью
приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы
что! Я же после операции, мне нельзя!"
Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только
температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация,
и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его
положении было очень больно.

(676) чему завидовать? с такими ногтями она точно не одинесник

ну.. так и быть. вот вам

История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!
P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

(34) дайте мне такую книжку

(683) Уже высылаю, телепатирую

(683)(684) кто первый освоит, тот будет управлять вторым?

В преддверии свадьбы мамa говорит дочке:
- Смотри, муж татарин, они, как говорят, нетрадиционный секс любят.
- А это как?
- Ну как... узнаешь со временем.
После года в браке жена осторожно интересуется у мужа, не против ли он нетрадиционного секса, не попробовать ли. Муж:
- В принципе можно... Но от него дети бывают!

У нас в офисе завелся тайный комментатор, вот несколько его работ, первая из туалета, вторая с лестницы
http://s017.radikal.ru/i444/1209/f4/13753c4645a8.jpg
http://s019.radikal.ru/i634/1209/fb/6d07c686135c.jpg

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? :)
— Мой! Приходи, дам погладить

Распятие из Икеи

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120921/nRlzUfq5.jpg

Автомобили "Мерседес", "пропавшие" после саммита АТЭС во Владивостоке, никуда не пропадали и находятся на территории Дальневосточного федерального университета. Об этом, как сообщает "Газета.ру", заявили в официальном представительстве компании Mercedes в России.

О том, что Департамент промышленности и транспорта Приморского края не смог отчитаться о местонахождении 200 "Мерседесов" S-класса, обслуживавших саммит АТЭС, ранее в пятницу сообщили приморские СМИ.

Между тем, в ЗАО "Мерседес-Бенц Рус" рассказали, что о пропаже машин речи нет. По словам официального представителя компании Марины Илларионовой, в Департаменте промышленности просто не знали, где автомобили, "но это не значит, что машины куда-то исчезли".

http://bestpics.ru/full/policiya-1.gif

http://cs403917.userapi.com/v403917359/3f0d/HXTjrK3dun8.jpg
пятницо продолжаетсо))

сиськи https://plus.google.com/photos/109251549623048802187/albums/5790630443258033457/5790630446156394146

(495) Это ты ?
http://fotki.yandex.ru/users/marfayam/view/140605?page=0

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!