Эммм... В общем звучит несколько глупо но факт: Меня озадачили написать инструкцию как включать и выключать компьютер. И действия при аварийном отключении и последующем включении Электричества.
Возможно кто-то нечто подобное ваял поделитесь ото самые элементарные действия как-то объяснить не получается ума не приложу с чего начать и на чем закончить.

где работаете? Cтесняюсь спросить...

У нас в армии штаб как то для пехоты писал инструкцию, как правильно ср@ть в полях на учениях, мда...

слово "электричество" с большой буквы. уважительно...

(0) Запиши видео. И нагляднее и думать не надо. Просто делаешь и фиксируешь, что сделал.

(4) видео под подпись не передаш...

(5) Можно на листочке написать инструкция.
Подробности в видео приложении.
Ознакомлен ____

(1) Да на одном частном предприятии просто сегодня ночью(работа круглосуточно у операторов) отключали электричество и оператор не знал что для работы на компе его надо включать.
(3) Да пофиг хоть иероглифами напишу главно чтоб понятно было
(4) Как вариант но при отсутствии электричества не прокатит

(1) А мне дозвонится не получилось звонили на мой личный номер и не дозвонились, хотя организация мне выдала сотик на который не было звонков

(7) Из видео с делай слайдшоу и распечатай.

В инете тока хохмы попадаются по этой теме блин.

(7) а у них инструкция по входу в дверь есть? или они ее лбом открывают?

(10)вполне ожидаемо...
Как можно принять человека оператором, который не может включить свои станок?

(11)(12)Ну я же не начальник у них и не в кадрах работаю я по компам программист вообще блин.

и тоже не умеешь объяснить как вкл. ЭВМ...
:))

(12)Просто сказали чтоб написал мое непосредственное начальство чтоб Генеральный директор потом ко мне вопросов по этой теме не имел :)

(14) Могу блин но хохма получается.
Типа того:
Инструкция по включению компьютера!
1.    Сядьте на стул/кресло/табуретку/пол, перед которым стоит монитор.
2. Осмотритесь: в пределах прямой видимости должен находиться массивный Объект, по форме напоминающий параллелограмм, нарисованный от руки.
3. Определите гладкие стороны Объекта (рекомендация: не использовать осязательные методы, а также легковоспламеняющиеся вещества).
4. В случае, если вы пренебрегли рекомендацией и в процессе определения гладких сторон получили ободряющий удар током, можете порадоваться: с очень большой вероятностью, Объект - системный блок!
5. Подсчитайте в уме или с помощью калькулятора количество не-гладких сторон. Если получилось больше двух, вернитесь к п.3, но рекомендацией можно пренебречь.
6. Определите, с какой из не-гладких сторон больше проводов. Для надежности, можете их ощупать: компьютеру хуже не будет...
7. Очнувшись, вспомните всё, что вы уже определили благодаря этой инструкции, и посмотрите на последнюю оставшуюся непроверенной сторону.
8. На этой стороне могут быть выпуклости, порой называемые Кнопками, различные цветные панельки и лампочки, название которых не стоит и пытаться запомнить, и множество других интересных штучек.
9. Интересные штучки трогать не надо!
10. Если предыдущий пункт был понят неправильно, то после выздоровления настойчиво рекомендуется вернуться к п.1.
11. Обратите внимание на Кнопки, сконцентрируйтесь на них. Мысленно похвалите их, не забыв упомянуть их красоту и элегантность.
12. Выберите свой самый сильный, самый ловкий, и самый впечатляющий... Палец!

Далее следует очень важный пункт: вы должны быть в подходящей физической форме, чтобы выполнить его.

13. Подводя Палец к каждой Кнопке по очереди, плавным движением давите на эту Кнопку до характерного щелчка.
1) Если щелчка не произошло, продолжайте операцию с другой Кнопкой.
2) Если щелчок произошел в Пальце, вернитесь к п.12.
3) Если щелчок произошел в Кнопке, но ничего не изменилось - помолитесь Сисадмину и продолжайте.
14. Услышав лязг, гудение, шум, и увидев на мониторе Нечто, возрадуйтесь - это не галлюцинации от нервного перенапряжения, это - чудо! Это - включенный компьютер!
15. Внимательно посмотрите на ту Кнопку, что произвела такой эффект. Зарисуйте ее, опишите в стихах, покажите друзьям - ее нельзя забывать! Ведь это Кнопка Включения И Выключения, а если ласково - КВИВ. Да пребудет с вами КВИВ!

Полезу в СПС (благо у нас и гарант максимум и консультант есть) Мож там какие советские инструкции есть какнить подгоню подгоню под современность. Еще ведь кроме компа ИБП надо включать блин выключать.

Хотя я как-то такое писал...
Но там про порядок включения было, типа сначала пилоты, затем ИБП, мопед, затем хабы, затем сервант с AD/DNS, затем остальные серваки. Принтера. ЮзерА - последние.

(16) Нужно Подпись пользователя и экзамен...

(18)Когда у нас обязали (после краха одной базы 1С) Делать бекапы на флешки Я блин тожет писал инструкцию с картинками.

(19)+100500 Просто у этих операторов я уже экзамен принимал по пользованию программой теперь по включчению выключению компа проводить?

http://www.aik-kr.ru/category/ot/instr_1_gr_ele

я как-то писал инструкцию, как с флекши файл на компьютер копировать.

оказалось что написать:
"нажать правой кнопкой мыши на файл, нажать в меню пункт копировать...." было недостаточно, ничего не полуилось. надо было писать так:
"нажать правой кнопкой мыши на файл, отпустить правую кнопку мыши, нажать в меню пункт копировать правой кнопкой, отпустить правую кнопку мыши...." ))))))))))))

(16) Не описано, как определить: удачно все прошло или нет.

(23) то есть левую кнопку мыши во втором случае, но вы и так поняляли...

вообще-то не так все просто

при выключении может появится надпись "не выключайте идет обновление", или синий экран. Упс может начать пищать, не забываем что сзади на компе бывает клавишный выключатель. системника вообще может не быть!!!, может быть 2 системника на 1 монитор и т.д. и тп.

прежде чем писать такую инструкцию я-бы запросил положение о стандарти зации оыисного оборудования, и реестр ОС связаных с электричеством и компьютерами

Когда только 95-я стала входить в моду, юзеров вводили в ступор фразы типа "щелкните по рабочему столу", "найдите на рабочем столе"...

В инструкции должно быть указано:
- Что нужно сделать.
- Что должно произойти в случае успеха. Как определить "успешность".
- Что делать, если успех не достигнут.

+28 Плюс озвучить всяческие нестандартные ситуации и способы их решения.

(0) начни с беспроводной мышки, двух батареек на неделю не хватило (хотя я перед сном и выключал), клава беспроводная ещё жива

недавно прихожу на работу, у соседа админа пищит упс.

и чего делать? выключать или нет? и если выключать - то как? я таких упсов никогда в жизни не видел (из двух модулей соеденен кабелем, на обоих можулях одинаковые кнопки)!

(0) Ты не поверишь, но она у нас есть. Расписываешь алгоритм действий в мельчайших подробностях.

чудаки на букву м всё ставили мне свои мошинко под окно, хотя у них окна на другую сторону выходят, типа наверное я разбужу их если чё
ЗЫ ща! два раза всю ночь сигнализация орала, я мусор сбросил с балкона на крышу - больше не видал

(31) выключать устанешь каждый раз, погромче сделай через микрофон например, часик поорет - зато понятно будет кто здесь мутак

У нас как-то писали инструкцию для медиков. Они не понимали, что такое "щелчок мышью". Приходилось писать "нажмите клавишу мыши, отпустите клавишу мыши".

(32) Поделись а?
(25) У меня инструкция как сделать бекап на флешку с картинками листков 5 заняла. И про кнопки блин очень подробно пришлось описывать и объяснять что такое системный трей со скриншотами и фотками. И еще бы хоть почитали половина даже и не притронулась.
(28) согласен наверное придерживаясь этих пунктов и составлю.

(34) я прихожу в 8 а админы в 10, два часа слушать?

в далекие 90-е был случай, когда бух каждый раз, приходя в кабинет с мокрой обувью, получала нехилый удар током.
сказал сделать наконец заземление..)

(35) манипулятор типа "мышь" тогда было правильно писать

(35) Выделяешь в самом начале инструкции раздел "Определения" и там описываешь, что такое "щелчок мыши".

(36) У меня тонкие клиенты, боюсь тебе не подойдет совсем.

(0) пригласите специалиста

(42) +1
Психиатра, для тестирования юзеров.

(9) комиксы, комиксы... Как Фарит завещал =)

(42) А что есть такие специалисты7 по написанию инструкций? интересно как должность называется ?
(41) А я адаптирую под нашу контору

(40) блин тогда в начале на пару страниц придется ликбез по внешнему виду и назначению ЭВМ проводить. По ходу так и придется сделать :(

(46) не тупим да?

напиши, тупо последовательность.
вкл
1) розетка
2) фильтр
3) кнопка на блоке
4) вводим пароль

выкл
пуск -> завершение работы
если у вас не вин. напишите как надо.

У нас однажды электрики во время плановых работ в выходные начудили с нулем, как результат - из-за 380 в розетках сгорело дофига техники. После такого инцидента руководство потребовало, чтобы мы написали инструкцию о том, что нужно "уходя с работы - выключать компьютеры из розеток". Дурь конечно..

(48) Был аналогичный случай. После этого просто все стали выключать пилоты на ночь. Какое то время. Потом опять забили на это.

(44) Отличный вариант! И не забыть главное: на всех картинках должны быть улыбающиеся лица! :)

(48) это где?
я работал в МО, в шаражке со стройматериалами, там тоже была проблема с нулём - оторвали его вместе с болтом от столба, когда сгружали мешки с цементом, методом выкидывания из грузовика
погорели компы, кассовые аппараты, принтеры, АТС, короче всё то, что выключалось не механически, а электронно
12 позиций сгорело.

(45) У вас типа упсы есть, у нас нету. У нас все по другому. Я уже написал бы за это время сам.