Просьба соблюдать правила и относится друг к другу с уважением.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

44. Какие животные прыгают выше чем 5-этажный дом!
хехе - Да почти все кто умеет прыгать !!

(185) с таким тестом , половина права не получат , про кауказ ваще молчу

(175) :)) и так будет с каждым!

http://www.webpark.ru/comment/interesnie-fakti-1

(174) Немцы не догадываются поискать ответы в интернете? НУ ТУПЫЫЫЫЕЕЕЕЕ

(189) хм. а почему почти? ))

(174) А как на 48 и 49 отвечать???

http://www.youtube.com/watch?v=GT2kroEqW0s

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

(193)Не поверишь - "догадываться".
http://www.der-mpu-berater.de/

Кстати вопросы MPU теста очень сильно зависят от региона.

"мама-бык" Это как?

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Я буду пиво!

Анекдот:
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
…"Девственница из знатного рода». От так от.
… Ты татуху надеюсь еще не набил?
… Лёха?

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

- Алло, женское такси вызывали?
– Да
- Ехать или посмеяться?
– Посмеяться
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

(195) перед парикмахером

Какая-то тухлая у вас пятничная ветка...

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-А-А. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?!
— Доктор, идите в баню, я сисадмин, вам сеть прокладываю!

(208) Зато она у нас, есть! Присоединяйся! ;-)

(195)
48. Что вы понимаете под жд мостом ?
Всё понимаю.
Нахождение под мостом не влияет на мое понимание.

(200) это и есть ответ !
это как в вопросе про волосы и лысину

(208) Спасай пятницу)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-08/1375413198_055.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-08/1375413289_076.jpg

(214)Тонкий троллинг :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-08/1375413258_081.jpg

(211)А слабо ответить на реальный вопросы без подсказки?

65й вопрос про воробья кто знает - какой ответ ??

(218) какие подсказки ?

(194) Не все умеют прыгать в принципе. Например, слон.

(221) "Да почти все кто умеет прыгать" "Не все умеют прыгать в принципе."
Значит среди тех, кто умеет прыгать, есть те, кто не умеет прыгать в принципе? Жизнь заставила )

(+219) у меня есть такой вариант ответа:
25 тонн это макс. вес для неподвижных объектов
а если мост "дугой", то движущиеся по нему автомобили имеют меньше вес (давление на опоры моста)

(222) Это называется испорченный телефон ,пока отвечал на 194 забыл ,что было именно в 189 :)

(222) так лучше
Да почти все ...- кто умеет прыгать

(220)На тот тест, что здесь показан есть все ответы. К примеру на твой (65) ответ - машина пока доехала до моста стала весить меньше так как сожгла энное количество горючего.

ни один одинесник ни сдаст идиотентест, потому, что будет цепляться к словам

(227)Если не будет тупить и пройдет подготовку то сдаст. Там все тупо и просто. Если взяли за пьянку то все вопросы будут поставлены чтобы узнать будешь ты еще пить за рулем или нет.

и в субботу пахать:*(

(156)

Не поставила на ручной тормоз?

(174) 67й вопрос не понял.

(219) Грузовик истратил топливо на путь до центра моста.

(2312)Значит не спортсмен.

64й - правильный ответ "один получает ногой по яйцу"?

(233) фальшстарт что ли?

русскоязычный форум в Германии - ветка про идиотен тест :-)
(а еще мы думаем, что у нас России бюрократия)

http://foren.germany.ru/arch/advice/f/10523578.html
...Ни в коем случае на тесте нельзя говорить что ты выпиваешь! Не надо говорить людям того чего не знаете! Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в Кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден. Промиллей показало 1,9, достаточно вобщем для идиотентеста. Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Фарфербот дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку) За дерево потом пришел счот, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшлепка и бергунг, штрафстоянка около 500 + штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето ещё не всё, права то назад охота. Пошли мы с ним вместе в местный тюф, узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты чтоли, это же только идиоты не здают, а мы то нормальные, мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин отдали 400 Евро и естественно не здали, потом выяснилось, что оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов (они же друг друга кормят) Вобщем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляеш алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. Могу дать телефон, у них несколько филиалов по всей германии, пишите в личку т.к. не хочу делать рекламы. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест....

Пятница, ты опоздала. Я ещё вчера положил х#й на все дела!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

(234) нет... ему отдали яйцо вместе с корзиной

http://cs424719.vk.me/v424719938/1c0b/s75mFQG9HTk.jpg

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела»

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@зд!т, нет у нас дорог.

(236) жостко!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

http://images.webpark.ru/uploads55/130801/Fungif_02.gif

http://images.webpark.ru/uploads55/130801/Fungif_10.gif

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!

Басовый оргазм
http://www.izbushkinet.ru/734050-basoviyorgazm.html

(63) аааа! спасибо за родной город!!! на кубани я тоже публиковал подборку по бресту красиввых мест

Продолжаем разговор... :-)

http://maldalik.gorod.tomsk.ru/index-1353501819.php

"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов. В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!

"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами: "Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"
или спрашивают "Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.
или "Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.
***
Блин ! Я сначала думал, что могу сдать...фиг там ! :-))

(251) А почему бы не выпить и остаться ночевать? Немцы хотят сказать, что вообще не пьют?

Роналду, Месси, Неймар, Бэйл и другие отдыхают :)
http://www.izbushkinet.ru/734078-chtorusskiyparenvitvoryaetsmyachom.html

(252) что то мне подсказывает что эта статья просто страшилка.

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

(251) это все откровенные подъебки, потому что если тебе высыпят коробку одинаковых гвоздей и спросят - сколько тут гвозде - ты ответишь - один? хрен там - начнеш "считать" гвозди. Потому как если спрашивают "сколько?" для !фиксированного! перечня чего-то, то любой нормальный человек - фиксированный перечень отбросит сразу и не станет его считать, бо это уже посчитано сто раз. ну а если кому-то надо посчитать левый и втрой - правый - то такой человек явно дятел ;-).. этак людей на земле всего три - ж, м, и гермафродиты...

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою ж мать!...

Полиция нашла пиратское ПО на компьютерах Роскомнадзора
http://gov.cnews.ru/top/2013/08/02/policiya_nashla_piratskoe_po_na_kompyuterah_roskomnadzora_537687

На мисте тоже необходимо идиоттентест ввести.

(259) Ни в коем случае! Иначе я не смогу тут сидеть :"(

(260) сидеть сможешь

(194) Почти все, кто умеет прыгать (казнить нельзя помиловать)

Злой учитель
http://www.izbushkinet.ru/734039-zloyuchitel.html

какая-то тухлая пятница.

(252) тонкий психологический прием -
типа ты наверняка знал, что предложат выпить и всё равно поехал!

(264) ну так сделай не тухлой !

Доброжук, спасай пятницу!

(256) согласен
видимо правильно вопрос должен звучать так
"Сколько видов поворотов ... ?"

(258) анекдот дня !! :-))

(263) А это кстати совсем не смешно. Это повод для уголовного дела

http://podkat.flyfm.net/uploads/posts/2013-07/1375108078_1374729340_gifs_01.gif

(258) че то у нас даже ...опа через ...опу =)

http://podkat.flyfm.net/uploads/posts/2013-07/1375108105_1373348565_05072013-gifki-gifki-smeshnye-gifki.gif

http://www.fontanka.ru/2013/08/02/087/

(274) Видимо решил покончить жизнь самоубийством ))... но не получилось

(258) Эту страну победить нельзя

И еще раз работать! Над первыми 3мя п. поднял уже пару бокалов кальвадоса за ВДВ!

(277) Чо ты поднял за ВДВ?

(278)яблочный самогон в общем

+ дорогой, но очень полезный.. потому и дорогой что полезный(с)

в большом офисе (опен-спейс): http://www.inpic.ru/pic/4013-b764bdc5.jpg

Девушка приходит домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
Про алкоголь и пьянство \ Ссылка на анекдот

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
                
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.