У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

(215) люкс! :) придумал-же кто-то! :)

(223) пожалуйста
http://i037.radikal.ru/0802/5d/85496dd9a786.jpg

http://cs307105.vk.me/v307105486/a10c/RfLXGBDTm3c.jpg

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

----------------------------------------------------
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

(226) :))) зачет

как то неактивно идет :(
тоже хотел запостить ченить, да забыл все

Пятница же!

(233) из-за тебя я сижу и грущу

Спорим, - это велик!
http://copypast.ru/fotografii/avto_moto/vneshnost_byvaet_obmanchivoj_/vneshnost_byvaet_obmanchivoj_1.jpg

суровые собаки
http://i.imgur.com/aVAf8xv.jpg

http://i.imgur.com/fPI74cD.jpg

http://gifs.gifbin.com/062009/1246272597_dogbutt_slide.gif

(236) веломобиль может быть, насчет велика сомнительно :)

Хочу домой..

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
— Дамы не будут против если я закурю?

(238) а веломобиль не велик? о.О
http://www.youtube.com/watch?v=ISEGDWpKAeY&feature=player_embedded

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский иlrfrnljnfkr8ь МИГ-....
Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой — нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц — в инструкцию:"Если два вражеских
самолета — синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил — нет самолетов...
Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку —
уничтожил и этих!
Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более — нажмите красную кнопку".
Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
— А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

(233) а я всю неделю собираю в файл Рабочий стол\Пятница!!!.txt, а потом сюда выкладываю

забаньте  чука, его баяны уже протухли

(243) Летит и видит появился Янковский.

(243) новый русский кто?
напомнил баян:
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например,
на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После
продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

Самый надежный план: "Пох@й, на месте разберемся!"

(244) работать не пробовал?)

(249) это и есть его работа

(245) скажешь тоже ...

(249) (250) поправка: "ПЕРИОДИЧЕСКИ" (когда по аське или скайпу прилетает что-то прикольное, достойное пятничной ветки)

(246) такое впечатление, что это неудачно проOCRили со старой брошюрки анекдотов, которые продают в метро и на электричках.

(252) эх, не дал помечтать, что бывает такая работа...

(241) Велосипе?д (стар. фр. v?locip?de, от лат. v?l?x «быстрый» и p?s «нога») — колёсное транспортное средство, приводимое в движение мускульной силой человека через ножные педали или (крайне редко) через ручные рычаги.

wiki:%C2%E5%EB%EE%F1%E8%EF%E5%E4

Веломобиль — транспортное средство с мускульным приводом, сочетающее простоту, экономичность и экологичность велосипеда с устойчивостью и удобством автомобиля.

wiki:%C2%E5%EB%EE%EC%EE%E1%E8%EB%FC

своими словами. двигатель тот же, трансмиссия различна :)

(254) ну тогда пятничная ветка была бы под 1000 постов - мы брак не гоним!

(252) Спасибо за труд!

(255) "Вело-" - велик. Где в моем посте было написано "велосипед"?

http://trindelka.net/forum/files/78_6a2b77356ba4454d34d7aa0e5caee8f5.jpeg

(258) :) отмазалась. зачет. великами в детстве велосипеды называли, оттуда и ассоциации, а веломобиль в моем понимание нечто другое, жопе удобней, на голову не капает итд...

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Скажите, а если попадаешь своим постом в номер 100 или 200 и т.п., какой приз от администрации?

Я сразу поняла, что у нас с ним ни*уя не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

(262) Совершенно неверный вывод

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

(263) встречаются же зануды, это типа афоризм такой, а не аксиома :)

(264) А по утрам на сборке сестра Мария кричит - Можно я рот прополаскаю святой водой, а то они щас задницы мыть будут.

(261) За это приз - тебя не банят за промах по сотке, потому как ты не промахнулся х)

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "установка мегапрайса ут — 500 у. е. ". Постучал, открыла лысая голова, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Маня"

(268) хахахха

(266) ИМХО "Можно СНАЧАЛА я рот прополаскаю святой водой..."

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы. Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.

http://cs9228.vk.me/v9228345/24d0/PWb8KhZ8xSw.jpg

(272) патаму шо правила такие

(255) а почему человека? медведи тоже катаются

(274) кто ввёл что случилось с мистой ((((((

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTUpsfc7mBEnGNU95fZjkRW4vn5VkF4myzIDf7JUu8MKRb1tVGT

(276) пора валить ))) а то будет как в этом анекдоте


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

иду по улице. смотрю - негр телек тащит. думаю, это же мой! прибегаю домой - нет, мой на месте, чистит обувь

Действительно ли в России так классно?)http://www.youtube.com/watch?v=24XBX0Wkmpw

(276) Правильно сделали

http://rutube.ru/video/45b08949139f15654ccea0e2667bc602/?ref=relroll

(143) я думаю нормальные они.
просто у них там это стоит копейко

(282) непредсказуемый финал))

Саня, спасибо, что живой: Фотожабы про бой Кличко - Поветкин
http://sport.bigmir.net/boks/profi/1595889-Sanja--spasibo--chto-zhivoj--Fotozhaby-pro-boj-Klichko---Povetkin

http://s019.radikal.ru/i636/1310/75/2198f71efaba.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1310/53/00869a0faa52.jpg

(289) как противопоставление http://www.svetochtour.ru/sites/default/files/images-for-excursions/image031_4.jpg это дом православных трезвеников, видимо они алкоголь заменили чем то другим

(288) Хохлы во всей своей красе

все уже разшлись по домам в пятинцу пораньше?

(293) нет, я здесь

(292) угу, особенно "наобнимал" - хозлы нарисовали...

ждем "не баянов" )

Пятница начинает заканчиваться в 17:00 заканчивает заканчиваться в 20:00, так как потом начинает начинаться питница.

кстати, раз не смог вспомнить анекдот - вспомнил случай из жизни своей, после осознания которого страсть к анекдотам несколько поутихла.
Была дома толстая книженция с анекдотами и тостами, любил ее полистать, почитать, позапоминать. Вообще был любознательным ребенком. Потом эти анекдоты травил, взрослые хихикали, я был доволен собой и ничто не предвещало беды. Итак, картина. День рождения бабушки, лет наверное 50 ей исполнялось, мне примерно лет 7-9. Сидят ее подружки, такие же тетеньки, некоторым уже за 60, и я, весь такой нарядный причесаный мальчик, в белой рубашечке и шортиках. Ну, думаю, пора блеснуть. Хотите, говорю, анекдот? Ну тетеньки естественно оживились, мол, конечно хотим, чуть ли не в ладоши хлопают. Встаю на стульчик, вытягиваюсь в струнку, скандирую анекдот про любовь слона и мартышки. Смысла его точного я, естественно, не понимал, а веселился только от того, что мартышка лопнула. Ребенок, хль. Бабули притихли, покраснели, я выхватил знатных люлей, дабы впредь не рассказывал анекдотов, смысл которых не понимаю. И еще помню как удивился, почему никто не смеется.
Занавес.

(295) ну может и хохлы :-)
(298) чо за анек? Мы не бабушки за 50, нам можно ;-)

(300)!

Стремно. Очень. http://ibigdan.livejournal.com/13837447.html

(299) Не слышал чтоли?)
Слон идет такой грустный грустный. Навстречу жираф.
-ты че это, такой грустный,слоняра?
-да мартышка пристала,грит слон,слон,полюби меня. а я ей,да отвали,мартышка. а она, ну слоник, ну пожалуйста!!
ну я начал ее любить, любил любил, а когда кончил она лопнула.

(298) (299) "скандирую анекдот про любовь слона и мартышки."
скорее про любовь слона и лягушки

(303) это разные интерпретации. в книжке точно было про мартышку

(304) таки да...
Захотелось мартышке любви со слоном… Тут-то она и лопнула:(
С сайта http://www.inpearls.ru/

Судят слона за убийство: мартышку прикончил. Спрашивают, как было дело. Слон отвечает:
- Иду я по джунглям. И мартышка идет. Я улыбаюсь, и мартышка улыбается. Я говорю: "Мартышка, давай?", и она говорит "Давай!" Начали. Спрашиваю: "Мартышка, а тебе приятно?" Она говорит: "Приятно. А тебе, слон?" Тут мне стало совсем приятно, и она лопнула...
http://anekdot-club.ru/zhivotnye64.html

(302) чо та жесть какая то!! Я бы тоже не засмеялся. Может ты переврал анекдот?

Есть такой:
Лев собрал всех зверей и объявил что по данным ученых на Землю летит астеродид размером с девятиэтажку, упадет в ближайшие часы. Конец света вообщем. Все нормы и запреты отменятся!
Ну тот началось! Все зае.лось, зашевелилось!
Слон е.ет жирафиху. Та ему: "Слон, через час конец света, а ты меня с презервативом трахаешь!"
Слон: "Это не презерватив это мне удав минет делает".

(305) ну вот это уже больше на анек похоже

СПОРТ bigmir)net продолжает вести свою постоянную рубрику Красотка пятницы. В этот раз мы представляем вашему вниманию сексуальную Бет Хамфрис.
http://sport.bigmir.net/football/other/1594378-Krasotka-pjatnicy--Otkrovennaja-fotosessija-fanatki-Manchester-Junajted#5/b4/a74a9a44973cadd58b5a7823d480ab45.jpg

(290) Ты как всегда ))) Прекрасно )))

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

По пустыне ползут две черепахи.
Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.
Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

Настолько порванные баяны что даже сказать нечего.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

http://www.youtube.com/watch?v=cCG1lxaV-Nw

'Когда зовешь друга, чтобы посмотреть на то, как с компом работают в бухгалтерии'
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/abf26269-fc4d-4bae-8c10-c96cb57e1c45.gif

'Когда тебя уговаривают поработать на выходных'
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/f082bb92-1c41-40bf-874c-c3ed548e4e26.gif

'Фрилансер. В поисках работы...'
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/bd0f3766-cf66-4596-978f-0bd4332a0a86.gif

'Когда смотрю чужие исходники, и, вроде бы, все просто и наглядно, но "как ?" - непонятно.'
http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/eec73ad3-a8bb-4bc1-b648-ff536e5ab13a.gif

(323) а зачем так много херни?

рейтинг набрать?

по теме - водка