Проснулся Лев-Царь зверей с диким стояком. Ходит-ходит, ну никого!!! Львицы нет, антилопы разбежались, даже белки ни одной не встретил. Вдруг видит - осел стоит, воду пьет. Лев к нему подходит:
Л: Слышь, осел, такое дело, я Царь зверей, надо, понимаешь.
О: А с чего это ы Царь зверей то?
Л: Ты че, обарзел! У меня половой акт 26 минут длится.
О: ну и что, а у меня 40 минту.
Ну короче поспорили, что кто дольше выдержит, тот и Царь зверей.
Осел повернулся задом, лев напрыгнул, отимел его - аккурат 24 минут.
Ну осел говорит, что мол договор дороже титула, давай, поворачивайся. Лев, делать нечего, повернулся, положил перед собой секундомер и ждет...проходит 18 минут - у осла как железный.
Л /думает/: блин, что ж там моя львица то делает...а! Прогибается и мурчит.
Лев прогнулся, помурчал - осел строчит...
Л /думает/: так, что моя львица еще делает...а, да!!! Играет мышцами влагалища.
Ну лев изо всех сил очком наигрыват...
осел ебет не останавливаясь.
23 минуты.
Л /вспоминает/: что же еще моя львица делает...ааа!!! Коготком так аккуратненько по яйцам.
Ну лев прогнулся, аккуратненько ослу по яйцам - осел кончает. Время 24 минуты.
Лев /победоносно/: нууу, кто как не я Царь зверей?
Осел /томно/: неее, ты не Царь, ты боооог!


Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!


... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье ...

Мальчик Петя не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

— Дайте мне валерьянки и
презервативы.
— Кого это ты захотел
спокойненько трахнуть?

— Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Ты пускаешь людей в свой космос, а они п.здят твои звёзды.

Вот любишь человека любишь, а он тут раз — и
ох.ел.

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Когда мой кот видит на моей спине царапины от чужих когтей, мне приходится врать, что на меня напала соседская женщина.

Без труда не вытянешь, когда с трудом засовываешь.

— а ты животных любишь?
— да, очень. я варю из них суп.

Молчание — золото, говорил мне дядька со вставленными золотыми зубами.

По-настоящему радуется весне только переживший зиму бомж.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

— Я Добрая и нежная! Ясно тебе? я спрашиваю ясно? или тебе надо ещё раз врезать?

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

— Как Вы думаете, куда попадают люди после смерти?
— В гроб.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

— Ну ты и тварь.
— Ммм, я почти возбуждён. Добавь «эгоистичная тварь»

Я солидарен со своей ж.пой. Мне наср.ть.

Если я чем-то вас не устраиваю, можете брать барабан и возглавлять колонну идущих на х.й!

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

С моей ж.пой что-то не так? Почему ее никто не целует?

Вау, у тебя новый парень?
-Нет, я стираю его лаской!)

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси…

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу

(301) после фильтра грубой очистки поставь фильтр тонкой очистки :)

— Это вы съели своего ребенка?
— Я его выращивал, я его и съел

С Форума drom.ru, только что
- Надо свое гнуть а что если все не понимают ,а ты прав! у меня такое здесь частенько © Иван1964

Бросая мусор на улице, не забывайте ХР.КНУТЬ

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?

— У тебя спина белая.
— Да, это нормально, ведь я — ваш хозяин.

Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».

Люди вокруг слишком зациклены на сексе. Вые.ать бы их всех за это.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно

Если какая-нибудь овца наср.ла вам в душу-простите ее! Это она от страха!!!

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал «Культура»?!

Знаете в постели я неочень, но в кустах мне нет равных…

Обсуждаете меня за спиной?
Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!

-Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
-Не-а.
-Неудачник.И педик.

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

Говорят не повезет, если черный кот вас насмерть загрызет.

Пенза58 Достал!!!

Снова я на кухне одна. Снова я жую, снова. А в руке колбаса, взятая за основу.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Пойду с горя насплюсь.

(331)
Браво.

Объяснительная.
""Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».""

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох.й.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Пиши курсач, словно никто его не будет читать.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.\

Надо завести собаку и назвать ее «Зае.ись». приходишь домой, а там За.бись!

какая жуткая пятница. даже "горшочек не вари" не помогло

Пенза58, если что - я за тебя!
Хоть анекдоты пошли, а не постоянные обсуждения анекдота в стиле "как было бы на самом деле".

(341) Разрушители анекдотофф )))

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/1/2397159.jpg

(286) Некоторые думают, что слово "бог" по правилам русского языка пишется с большой буквы. На самом деле такого правила нет. С большой буквы пишется, когда это имя собственное, т.е. это как Аллах или Яхве, Иегова. Поэтому в Библии "Бог" или когда имеется ввиду конкретный христианский Бог.

http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/785921/785921_original.jpg

вот так

(342) Ага))

Я, как ценитель - за Пензу. Много свежего - или редкого - юмора. А что ссылок нет, это даже хорошо. Со ссылками все могут.

(333) см. (318) п.2  )))

Первая птичка получает червячка, несмотря на это лишь вторая мышь получает сыр.

Красиво:

Водку «Путинка» прорекламируют американские бобслеистки http://lenta.ru/news/2013/11/01/putinka/

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-11/1383301144_016_2.jpg

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

(359)
An elderly man in Phoenix calls his son Bob in New York and says, "I hate to ruin your day, but your mother and I are divorcing.
Forty-five years of misery is enough!
I'm sick of her, and I'm sick of talking about this, so call your sister in Boston and tell her," and then hangs up.
The son frantically calls his sister, who goes nuts upon hearing the news.
She calls her father and yells, "You are not getting a divorce!
Bob and I will be there tomorrow.
Until then, don't do a single thing, do you hear me?"
The father hangs up the phone, turns to his wife, and says, "It worked!
The kids are coming for a visit, and they're paying their own way!"

(356) надо же :) я практически все понял, где не понял - догадался. выходит я умею читать по английски?) It`s wonderfull.

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-f..k-the-police-926156.gif

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1003010_462484477201028_1158663717_n.jpg

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-авто-932816.gif

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-страйк-дтп-припарковался-932527.gif

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-грузовик-западло-дверца-86563.gif

Wife: Hey! look at that funny guy who is drunk.....
Husband: Who is he?
Wife: He is my ex-boyfriend, i denied him for marriage.
Husband: Oh my god! He is still celebrating his freedom...

http://img.mdy.ro/image.php?di=OE79

(264) 4. А со вторника - отпуск!

http://ru.fishki.net/picsw/082012/24/post/dem/dem-0034.jpg

(365) отпуск со вторника - читерство!

(359) :)) *well done
ps
chechako...

(360) >>paying their own way

Не понял, но смысл уловил

(369)
оплатят свою дорогу дословно

A woman, calling a hospital, said, "Hello, I want to know if a patient is getting better."
The voice on the other end of the line said, "What is the patient's name and room number?"
She said, "Yes, darling!
She's Betty Sanders, in room 1012."
He said, "Oh, yes.
Ms. Sanders is doing very well.
In fact, she's had three meals, her blood pressure is fine, she's going to be taken off the heart monitor in a couple of hours and if she continues this improvement, Dr. Bertran is going to send her home the day after tomorrow."
The woman said, "Thank God!
That's wonderful!
Oh! That's fantastic!
That's wonderful news!"
The man on the phone said, "From your enthusiasm, I take it you must be a close family member or a very close friend!"
She said, "I'm Betty Sanders in 1012!
My doctor, never tells me anything."

Russian tourists
The couple arrived at the resort. They move into the room.
Wife sees the mouse and starts yelling, "Ah-ah-ah-ah! Mouse! Contact reception, you know English better, and I - full zero. "
Husband calls(in English):
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.

баян от Задорнова

немного баянов
http://ru.fishki.net/picsw/082012/24/post/dem/dem-0035.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082012/24/post/dem/dem-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082012/27/post/demotivator/demotivator-0033.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052012/23/post/demotivator/demotivator-0025.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/25/post/demotivator/demotivator-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072012/25/post/demotivator/demotivator-0054.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052012/04/post/demotivator/demotivator-0002.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13331848078146.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13343019865352.jpg
http://fishki.net/picsw/042012/18/post/demotivator/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/28/post/demotivator/demotivator-0031.jpg

(371) Вам сюда OFF: Let's speak English. Давайте говорить по-английски

(370) а почему доктор ей ничего не говорил?

:) good old refrens....now in english

(374)
да кто знает?

http://ru.fishki.net/picsw/012012/20/post/demotivator/demotivator-0042.jpg

A man got a parrot which could already talk. It had belonged to a sailor and had a big vocabulary. However, the man soon discovered that the parrot mostly know bad words. At first he thought it was funny, but then it became tiresome, and finally, when the man had important guests, the bird's bad words embarrassed him very much.
As soon as the guests left, the man angrily shouted at the parrot, "That language must stop! " But the bird answered him with curses. He shook the bird and shouted again, "Don't use those ugly words! " Again the bird cursed him.
Now the man was really angry. He grabbed the parrot and threw him into the refrigerator. But it had no effect. From inside the refrigerator, the parrot was still swearing. He opened the door and took him out, and again the bird spoke in dirty words and curses. This time, the man opened the door of the freezer, threw the bird into it, and closed the door.
This time there was silence. After two minutes, the man opened the door and removed the very cold parrot. Slowly the shivering parrot walked up the man's arm, sat on his shoulder and spoke into his ear, sounding very frightened:
"I'll be good; I promise... Those chickens in there... what did they say? "

http://ru.fishki.net/picsw/022012/29/post/demotivator/demotivator-0015.jpg

A man pulls up to the curb and asks the policeman, "Can I park here?"
"No," says the cop.
"What about all these other cars?"
"They didn't ask!"

Un jeune Corse demande `a son grand-p`ere comment on fait pour e^tre heureux.
- «Fiston, il faut la sante' et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pe'pe' ?
- Moi ? J’ai toujours eu une bonne sante' parce que Me'me' a toujours eu un bon travail».

??? ?????? ???????: ?? ???? ???? ?? ????? ????????
????? ?????: ???? "?????"
?????? : ??????
??????? : ???? ??? ????? ????? ? ?????? ?? ??? ?????? (???) .. ??(?????

А можно я сматерюсь уже на англичан сегодняшних? какая это пятница? Доброжук, будь добр, сделай им красоту.
Ну и напоследок:
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

http://cs7001.vk.me/c540107/v540107485/242ff/4Y2ywlaTd0A.jpg

(383) Самая смешная шутка темы :)

http://www.yapfiles.ru/files/725186/1383275903_1722039588.gif

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/01/1213028/031.jpg

http://www.dezinfo.net/foto/64795-perespat-s-nej-obshhatsya-ili-lyubit-i-byt-dubinoj.html

http://images.webpark.ru/uploads55/131101/Fungif_11.gif

http://images.webpark.ru/uploads55/131101/Fungif_14.gif

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

(352) лишний раз доказывает, что евреи изобретательный народ

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Люди такие смешные когда у них кончается кислород.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х.йня, по сравнению с мячиком на травке

— Дамблдор, это правда, что он вернулся?
— Боюсь, что так. Грядут тяжелые времена…
— Как же он зае.ал, этот Понедельник!

Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где они сжигают посольства?

Вот если бы всех м.даков и быдло сослали в одну огромную, холодную страну, чтобы они там в нищете грызли друг друга и…
А ну да, точно

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Есть два вида мотивации: острая палка, которой вам тычут в зад, и заветная цель, что маячит впереди. Так вот задача состоит в том, что на протяжении всей жизни избегать первого вида и всеми силами стремиться ко второму.

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная, глупа и наивна.
— Мог бы сразу сказать просто, что тебе не дали.

— Хочешь жить — умей вертеться.
— Отличная философия для шлюх и лизоблюдов. Только первые вертятся на членах, а вторые — вокруг начальства.

Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

— У меня сердце болит
— Ах, как это романтично
— Скорую вызови, п.зда ванильная.

Современное искусство такое странное. Если ворваться на выставку и обос.ать все картины, они только подорожают

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем ох.ели.

Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку.

Хватит расизма! Расизм — это преступление, а преступления — это удел чёрных!

Любовь зла, полюбишь и… п.зда тебе.

Главное, быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка…

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

Когда Олег увидел что угоняют
машину соседа, он не
растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на
свободном месте.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные п.дарасы.

— Я буду тебя е.ать, а ты будешь готовить мне ужин.
— А как же любовь?
— Ты не отличишь.

Какие люди — и без сутенера!

Захожу в лифт, а там кто-то наблевал. То ли оппозиционеры, то ли христьяне. Больше некому.

Даже если ты в ж.пе, не обязательно быть г.вном

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Чтобы успокоить орущих детей в магазинах, говорите им, что манекены – это люди, которые разозлили магазинную ведьму.

Российское ТВ надо смотреть в шапочке из фольги.

Если вы не боитесь темноты — значит у вас плохо с воображением.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф

— Пошли потрахаемся?
— Нет, я себе не изменяю.

Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: «А потом я пошел домой...»

— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда.
— Да.
— Давай пое.емся?

У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»

Бросил пить и не могу вспомнить куда.

Вам п.здец от четвертого столика.

Я не нравлюсь многим лишь по одной
причине — у меня есть свое мнение.

Может бедным людям просто не нравится еда, мы же не знаем.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

В случае разбитого стекла устройте пожар.

Эту комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Нет ничего важнее любви. Только вода. И воздух, чтобы дышать. И пожрать тоже, кстати, важно. Потрахаться там ещё. Размножиться, кстати, желательно. Инстинкты, все дела.
О чём это я? Ах да. О любви. Нет ничего важнее любви. Да. Точно.

В мире, где человек, купивший фотоаппарат, автоматически становится фотографом, а человек, установивший пару программ на
комп – дизайнером, почему бы человеку, который на.рал на лопату, не быть авангардным художником?

Употребляйте слова правильно!
Проститутка — женщина, которой платят за секс.
Шлюха — инфантильный ребенок с сиськами, которого все е.ут.

Университет — еще пять лет детства.

Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!

Социальные сети изжили себя. Хватит стараться, уе.ки, вас никто не услышит. Всем пох.й.

Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Боксер сдает кровь
Медсестра: Так работаем кулачком
Боксер: По корпусу или в челюсть?

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Консультант — это человек, который знает 350 позиций для секса, но который не может найти себе девушку в пятницу вечером.

— Это будет что-то романтичное?
— О да. Пойдем в парк, посмотрим как бомжи охотятся на белок.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл.дью

Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку гы.

Обожаю гостей, которые спрашивают, есть ли у меня туалет. Нет, сука, в моем доме в уголок с.ут и ж.пу шторой вытирают.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
Эта информация не даёт мне покоя.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

-Я лидер партии!
-Туалет платный для всех

Хорошо было дикарям:
Не нравится человек — убил. Нравится — съел.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

товарищи, трахайтесь, нах.й вам этот контакт

— Пойдём ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Блин, прямо не дети, а булыжники", — ворчал водитель Камаза, разворачиваясь на детской площадке.\

Любовь — это писать пальцем на ее спине слово «х.й».

Когда я вижу, как в интернете кто-то шутит про «узбагойся», хочется, чтобы этот человек багоился в земельке.

Старшеклассницы делятся на тех, кто пишет в тетради разноцветными ручками и рисует узоры на полях и на тех, кто уже трахался.

Путём простейшей перестановки букв из Cнегурочки может получиться как эпическая Огнес.учка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г.вно с дымом!

— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.

Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы «Пророчество сбылось»…

— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки ;)

— Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

– Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
– Господи, да 5-й класс же, чё они понимают.

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые — в стpельбе.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Cтуденческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Объявление: Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

Мы с нашими детьми в будущем:
— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
— Ну, начиналось всё так… значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Переубедить вас, скорее всего, мне не
удастся, поэтому сразу перейду к
оскорблениям.

А что вы от меня хотите, я всего лишь гигантский сперматозоид

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: – ты спишь, дура е.анутая?

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Цирк:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х.ром!!!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит… Куклу Вуду вот проверяю.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

Одна девочка написала парню первой и умерла.

Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопределенного номера.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.

Сходи в крематорий, развейся.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них.я он не Великий Мужчина, а козел.

— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем???
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.

– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на х.й отсюда, Ашот.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада — и никто не поверит, что это — обычная зеленая водоросль.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки? Подумайте об этом.

Люди – бесполезная хр.нь. Ни сожрать, ни подарить.

Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри...!!!

И все же главное в женщине — это кожа… Ибо женщина без кожи — это п.здец!!!

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…\

Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: «я это ты из будущего».

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать п.зды и сказать: «Ты ё.нутая, что ли?»

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вые.у.

— почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!!

Бьёт-значит ток.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: не люблю шоколад.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Мало кто знает, но если прийти в универ с ножом, зачет ставится автоматом.

Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахр.на я туда полез…

Застукал я как — то свою жену с любовником… Насмерть.

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Если у человека доброе сердце, это не значит что он не может дать по е.альнику!

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох.ели все?!»

— Извини меня.
— За что?
— Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?»

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

«Вам пытался позвонить абонент»
Ну, попытка не пытка, х.ли!

Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: «Смотри, смотри, это тот двинутый дед».

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня х.й нае.ешь!

Лучший подарок — это подарок сделанный своими рабами.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох е.ать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х.ев.

Порой приходят в голову безумные идеи, например:
— Лечь раньше
— Жениться на свинье
— Побрить бревно
— Не опоздать на работу.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Откуда у меня столько левых людей в друзьях вконтакте? — долго я думал и удалял их, пока не понял, что сижу на странице сестры…

— А мне родители купили айфон. люблю айфон.
— А мне папа сделал чай. люблю папу…

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Читай, развивайся, а то как лох.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.

— Холмс, на что она опять обиделась?
— В душе не е.у, Ватсон! Это не элементарно.

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нах.й не посылал?

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

Не грусти, черепом врага похрусти.

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом УГОЛКЕ Земли, и сделал он Землю КРУГЛОЙ, и смеялся, смеялся…

всё... все разбежались ?

В соседнем кабинете апельсины едят, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, почему реву:"Да они там апельсины едят!"- отвечаю.
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два килограмма апельсинов!!!!!!

Голосую за 4 потому шо у них есть http://okrasotka.forblabla.com/blog/45700357197/Tema-raskryita?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43087675878&bpid=43087675878

ой

(404) Не пались, там зарегиться надо, чтобы просматривать...

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

Дед Панас и Европейский Союз
Из сообщения информационного агентства «Интерфакс-Украина»: «Президент Украины Виктор Янукович призывает Верховную Раду как можно скорее поддержать пакет законопроектов, необходимых для подписания Соглашения об ассоциации с Евросоюзом. «Мы должны обеспечить принятие законов, предусмотренных планом действий по либерализации Европейским Союзом визового режима для Украины», – сказал глава государства, выступая в парламенте после торжественного открытия третьей сессии».
Выдержка из внутреннего циркуляра Администрации президента местным исполнительным органам власти: «…Принимая во внимание важность задач по ускорению европейской интеграции, обращаем ваше внимание на необходимость проведения работы по выявлению представителей сексуальных меньшинств и постановке их на учет по месту жительства. Считаем необходимым оказать всестороннее содействие в деле обеспечения ЛГБТ-сообщества всеми необходимыми для нормального функционирования материалами и услугами. В двухмесячный срок направить в вышестоящие органы статистические отчеты, в которых, в частности, должно указываться, сколько насчитывается в каждой административно-территориальной единице геев, лесбиянок, зоофилов, транссексуалов, представителей трансгендерных меньшинств. Обращаем внимание руководителей на персональную ответственность за предоставленные данные и их соответствие»…

– «…среднестатистическим европейским показателям», – прочитал председатель колхоза «Вишневый» (ранее имени «Философско-экономических рукописей Карла Маркса 1848 года) Житомирской области, известный среди селян как Семеныч. Местный актив Партии регионов в лице зоотехника, доярки и счетовода внимательно смотрел ему в рот. Семеныч не спеша промокнул вспотевшую лысину и прорычал: «Ну, .ля?».

– Так я не поняла, шо нам-то делать надо? – спросила баба Настя, она же в недалеком прошлом передовой оператор машинного доения.

– Европейцев искать надо… – задумчиво изрек Семеныч.

– Дык где?! – искренне изумилась баба Настя, шлепнула руками по широким ляжкам и оглядела собравшихся. – У нас вот в прошлом году Валя ездила клубнику к ляхам собирать, так ее даже ни один европеец не изнасиловал.

– Тебе в рифму ответить или по сути?!! – завелся председатель, которому довели содержание циркуляра под роспись в районе и очень прозрачно намекнули насчет персональной ответственности. Что это такое, Семеныч догадывался, поскольку был не пальцем деланный и имел за плечами опыт службы в рядах СА. Он сразу понял, что на него спихнули всю работу, чтобы потом рапортовать в центр о достигнутых успехах в деле евроинтеграции регионов.

– Ты не части, председатель, объясни по-человечески, что такое этот трансгендер и как его сажать? – вмешался зоотехник, считавшийся в селе интеллектуалом, поскольку всегда оттопыривал мизинец, когда пил самогон.

Семеныч в общих чертах обрисовал картину. Получалось, что надо кровь из носу найти среди личного состава парочку геев, одну лесбиянку и, если повезет, то и транссексуала. В противном случае председателю предстоит анальный секс с руководством района. Начался мозговой штурм. Нельзя сказать, что селяне были отсталыми и непросвещенными людьми. Практически всем дети купили мобильники, а баба Настя даже отважно выходила в Интернет по «диджусу» и спрашивала «Гугл», который считала врачом, как лечить панкреатит. Курс партии и оппозиции на тесную интеграцию в Германию местным жителям тоже был хорошо известен. Более того, приветствовался, поскольку платить сорок евро за «шенген», чтобы съездить, как здесь говорили, «помыть зад фрицам» – это слишком. Однако новый ракурс интеграции местное население слегка смутил. Но раз власть сказала, значит надо исполнять. Начали с кандидатуры злостной лесбиянки. Баба Настя сразу же предложила записать в это сексуальное меньшинство свою соседку Теклю, которая, цитирую, «с.чка такая, каждый раз запускает гусей в мой огород». «Я ж ей, лесбиянке активной, сто раз говорила: запирай своих гусаков, они мне все вытоптали и выели, хай им колька нападе», – вошла в образ баба Настя, поскольку речь шла о наболевшем.

После длительной дискуссии Теклю из списка действующих лесбиянок вычеркнули. Во-первых, возраст. Все-таки 75 – это не совсем подходящие года для однополой любви. Во-вторых, многие из присутствующих опасались мести со стороны бабульки, которая могла на протяжении многих часов иметь собеседника в мозг что твоя Тимошенко. Довольно быстро кандидатуры лесбиянок стали отпадать одна за другой. Дольше всех в номинантах проходила продавщица из сильпо, но и она была исключена по причине наличия трех детей, мужа и любовника. «Имидж не тот!..», – задумчиво подвел итог Семеныч и загрустил. Решено было подойти к проблеме с другого конца. То есть подыскать подходящего п.дораса. Все присутствующие сошлись во мнении, что Васька-тракторист – редкий п.дор, поскольку постоянно нажирается и врезается в один на все село трансформатор, лишая всех единственной отрады – посмотреть очередной сезон шоу «Украина мае таланты».

Однако пойти и сообщить ему радостную весть о зачислении в славный европейский отряд п.дорасов никто не решился. Васька имел крутой норов, который только усугублялся постоянной алкогольной интоксикацией.

И тут у счетовода случился инсайт в виде озарения. Он таинственно улыбнулся, поправил очки, сделал загадочное выражение лица и кашлянул, привлекая всеобщее внимание. «Вср.вся чы шо?», – подозрительно спросила его баба Настя. Но счетовод не обиделся. Загадочным голосом он сообщил: «У нас есть однополая семья». Повисла гнетущая тишина. Все тупо втыкали в тему. «Хто?», – внезапно охрипшим голосом спросил Семеныч. Счетовод потребовал отгулы, трактор для вспашки огорода и поллитру. «Перебьешься, ты еще мне за годовой баланс висишь, – отрезал председатель, – говори». По словам работника дебета и кредита, выходило, что под высокие европейские стандарты полностью подходит дед Панас (ну тот, предпоследняя хата от леса), который вот уже лет двадцать живет вместе с приблудным шофером, забухавшим как-то во время рейса и оставшимся у Панаса на постое. Идея, как ни странно, оказалась здравой. Чем больше участники собрания вникали в детали, тем больше убеждались: таки да, в их колхозе действительно живет однополая пара гомосексуалистов, полностью подходящая под требуемые Администрацией президента параметры: оба не женаты, живут вместе в одной хате, ведут скрытный образ жизни, а сожителя деда Панаса зовут Иннокентий. Все сходится. «Подходит», – принял волевое решение председатель и помчался сообщать деду Панасу и его Иннокентию (известному как Кеша) известие о зачислении их двоих в передовой отряд европейских геев.

Дед Панас как раз сидел на скамеечке около ворот и задумчиво смотрел на аиста. «Интересно, а яйца у него в перьях или это самка?», – размышлял дедуган, затягиваясь редкой по нынешним временам сигаретой «Волна» без фильтра. На подошедшего председателя он обратил внимание не сразу, поскольку был занять осмыслением сложной проблемы половой идентификации пернатых. Семеныч не стал тянуть кота за яйца и сразу поставил вопрос ребром: «Слышь, Панас, ты п.дором будешь или как?». Дед некоторое время, сощурившись, изучал лицо председателя, потом поигрался на мобильнике в «маджонг» и наконец однозначно изрек: «Пошел на х.й».

Однако Семеныч был опытным переговорщиком. После многочасовой дискуссии, к которой периодически подключался Иннокентий в разных стадиях алкогольного опьянения, был достигнут консенсус: паспортные данные деда Панаса и его сожителя включались в графу «однополая семья» для отчетности. За это председатель выставляет три пузыря казенки, два мешка комбикорма и телегу навоза. «Х.й с тобой», – подвел итог дед Панас и продолжил свои орнитологические изыскания. Семеныч бодро отрапортовал в район, несказанно удивив местное руководство. Через неделю о геях и европейской интеграции забыли. Как оказалось, зря…

Беда пришла неожиданно в виде солидного почтового пакета желтого цвета. На официальном бланке, украшенном флагом ЕС, сообщалось, что буквально на днях в колхоз приедет высокая комиссия из Брюсселя для мониторинга ситуации с правами геев. В документе подчеркивалось, что выводы комиссии будут иметь решающее значение накануне проведения в Вильнюсе саммита по подписанию соглашения об ассоциации Украины в ЕС. Семеныч так и сел. Бланк выпал из его дрожащей руки. Баба Настя подобрала бумагу, прочитала и спросила: «Председатель, а что такое мониторинг?». «Е.ать будут, Настя, е.ать во все щели…», – обреченно сказал Семеныч.

Кризисная группа в уже знакомом нам составе – председатель, счетовод, доярка и зоотехник – собралась в здании конторы и бухала до утра. На заседание была приглашена и статистическая гей-пара, которая была представлена одним дедом Панасом. Было выжрато немеряно самогонки и выработан конкретный план евроинтеграции. Три дня велась усиленная подготовка. Когда представители Еврокомиссии в сопровождении активистов ЛГБТ-сообщества, экспертов по гендерной политике из оппозиции, а также всего районного начальства прибыли в колхоз, их встречал хлебом-солью лично председатель. Над сельсоветом вились флаги Евросоюза, Украины и радужный штандарт сексуальных меньшинств. Счастливая однополая семья стояла чуть поодаль. Дед Панас был одет в шикарные галифе с вырезом на ж.пе (в одном фильме зоотехник видел, что так одеваются настоящие европейские п.доры), начищенные кирзовые сапоги с налипшим коровьим навозом и шейный платок на голое тело. На Кеше были узкие джинсы, пожертвованные племянником счетовода, стринги, сделанные из рейтузов бабы Насти и бельевой веревки, а также переделанная в «косуху» турецкая кожаная куртка председателя. Довершала наряд офицерская фуражка с тульей, покрытой блестками. У деда Панаса жутко мерзла голая ж.па, но он мужественно улыбался и приобнимал Кешу рукой с наспех сделанным маникюром радикально розового цвета. Чуть поодаль толпилось все сельское население и обсуждало посиневшую ж.пу Панаса. «Глянь, а чиряки у него чисто в форме ковша Большой Медведицы», – изощрялся Васька-тракторист, который сам чуть было не стал п.дором. «Так когда он Кешку драть-то будет? До или после мониторинга?», – обсуждали актуальную тему бабы.

Мониторинговая комиссия ЕС состояла из женщины с холеным лошадиным лицом и невысокого круглолицего мужчинки в очках с золотой оправой. «Точно, п.дор», – решили бабы и на всякий случай перекрестились. Интуристы подскочили к счастливой гей-паре и принялись оживленно что-то лопотать. Из подъехавшего микроавтобуса высыпались припоздавшие телевизионщики с «5-го канала» и принялись суетиться, налаживая оборудование и поглядывая на замерзшую ж.пу первого сельского европейца. Дед Панас прокашлялся, слегка испортил воздух от напряжения и пригласил всех на гей-хату: «Велком, как грится, .ля, н.х хаус!». Дом однополой пары усилиями общины был выкрашен в веселый голубой цвет и разрисован цветочками, чебурашками, а также казаками из всем известного мультика.

На заборе была надпись «FREE LAVE». Блохастый барбос, который до недавнего времени исправно гавкал во дворе, был заменен на бритую болонку, изображавшую гламурного той-терьера. Болонка страшно мерзла, как и ж.па деда Панаса. Все дружной вереницей двинулись в семейное гнездышко. Кеша шел, как будто обоср.вшись, поскольку бельевая веревка впилась ему в промежность, а треугольник стрингов, сделанный из рейтузов с начесом, герметично закупорил яйца. Однако круглолицый европеец счел эту походку дико сексуальной, о чем сообщил через переводчика Кеше. Все зааплодировали. Прямо на веранде стояло двуспальное ложе, сделанное из двух панцирных кроватей. «Вот, .ля, наше любовное гнездышко, тут мы проводим все свое свободное время, размышляя о членстве Украины в ЕС», – запинаясь, произнес по памяти текст дед Панас.

– А как вы познакомились? – перевели Панасу вопрос дамы с лошадиным лицом.

– Ну дык как… была романтическая встреча… в общем, потом я его того, вставил… ну любовь, одним словом…

– Власть не чинит препятствий вашей свободной любви? – поинтересовался пухленький.

Дед Панас в поисках поддержки посмотрел на председателя. Тот исподтишка показал ему кулак.

– Да не… у нас Семеныч, ну директор наш, парторг бывший, хороший. Еще в советские времена презервативы помогал доставать, которые проверены электроникой, с вазелином всегда мог подсобить, даже мазут давал…

– Мазут? – изумились европейцы…

Дед Панас понял, что слегка зап.зделся, и принялся выкручиваться. По его словам выходило, что мазут для этого дела гораздо более полезен, поскольку обладает высокой тягучестью. «На яйца, короче, не капает», – обреченно закончил он. Ситуацию спас кабан Борис, который разразился истошным визгом.

– О, – оживились мониторщики, – вы животных тоже любите?!!

Дед Панас сглотнул и побледнел. На председателе лица не было. Однополый семьянин наклонился к уху Семеныча и трагическим шепотом произнес: «Я свиней е.ать не буду!». Председатель умоляюще посмотрел на деда. Панас вздохнул и дрожащим голосом произнес: «У нас все как в Европе… животных, значит тоже, того… любим».

За исключением того, что Кеша уснул прямо в стрингах возле фаллоимитатора, сделанного из отполированной годами оглобли, встреча с высокой комиссией прошла на достойном уровне. У европейцев остались самые позитивные впечатления от жизни секс-меньшинств в Житомирском районе. Баба Настя воодушевилась и призналась, что в молодости она была лесбиянкой, но под влиянием тоталитарной пропаганды бросила это дело. Комиссия укатила в розовом внедорожнике, а дед Панас опустился на скамеечку голой ж.пой, но не заметил этого. «Ну, п.дло, председатель, я тебе сделаю однополую любовь, п.дор европейский», – подумал он, пытаясь прикурить дрожащими руками.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!