Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

(125) продолговатые ?

Вчера был День Рождения, жена испекла торт:
http://cs320327.vk.me/v320327150/510b/kvtqJMkT9IE.jpg

(159) самогонный аппарат в друзьях для тебя норма? )

Kim:
разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
только что приехал из травмпункта. три шва.
угадай, кто победитель по жизни.
меня хотел убить пельмень.

(150) Типа ершик для унитаза?

http://www.znak.com/svrdl/news/2013-12-13/1015744.html

http://fishki.net/upload/users/329678/201312/09/tn/cfbbb74f4af802f81a656e6be03470d7.jpg

http://fishki.net/upload/users/329678/201312/09/tn/f679df4a1355bd1d9ee2bac3a9839e4c.jpg

http://fishki.net/upload/users/344237/201312/09/tn/65d9f51ef064c9e69250807fa6c7c02a.png

http://fishki.net/upload/users/395531/201312/09/tn/4502950c4f6aa23896f9eb3db78cf50e.jpg

http://fishki.net/upload/users/345533/201312/09/tn/3522ef5557cfbc6b801d66fb92cb2e0e.jpg

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sWW2F-nvA84

http://fishki.net/upload/users/343764/201311/27/tn/712c3641d92693aee58b80abefa6926a.jpg

http://fishki.net/upload/users/343010/201311/27/tn/8972eb10d8904dd88615174c8d0f21b3.jpg

http://fishki.net/upload/users/333191/201311/27/tn/634211e60853f5061141272409191c2f.jpg

http://cs311525.vk.me/v311525371/3a1b/0BfHECbFRUM.jpg

(106)"Желтый снег - символ свободы) "



На академовском чистом снегу
Пишут влюбленные что за манера
Выплеснуть чувства у стен универа
На акадамовском чистом снегу

xxx: винда обновилась до 8.1
xxx: мне понравилось
xxx: раньше (с win95) был значок "Мой компьютер"
xxx: потом он почему-то стал "Компьютер"
xxx: теперь в 8.1 он называется "Этот компьютер"
xxx: они как бы намекают, что он уже не мой, да?

(162) Там ещё есть Распутин и Спартак.

И, кстати, да. Самогонный аппарат для меня друг и товарищ.

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают.

(161) молодец жена

(145) :)) переходи на темную сторону...у нас бесконечные пакетики

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, мля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , мля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

(173) Убил.

На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.

Даже в цивилизованных странах есть придурки и тупые чиновники. Вот, в Австралии, к примеру, запрещают сниматься в порнухе женщинам с небольшой грудью. Мол, педофилы на них медитируют, а потом идут и растлевают младенцев насквозь. Ну кем надо быть, чтобы такие законы принимать?

(175) о народе правительство думает, не чета нашему))

(176) (177) Да мы тоже решили, что законодятели любители порно с большими сиськами. Ну а когда им надоело на определённых сайтах отбирать нормальное видео от плоскогрудого, то и придумали такой закон.

кстати: http://infosmi.com/news/read/V_Avstralii_devushkam_s_malenkoj_grudju_zapretili_snimatsja_v_porno.html

(175) Это государственная программа стимуляции роста молочных желез - залога здоровья нации

Реклама старого телевизора
http://www.youtube.com/watch?v=QsNoHy5Rs6c

тут горе у человека. Если кто найдет - звоните
http://s2.ipicture.ru/uploads/20131213/oLN0M9ZX.jpg

я вчера в аптеке видел как один чувак покупал Нанопрезервативы. Что за шняга? Новая разработка Сколково?

(187) nanopenis edit

(188) а... я-то думал

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый ... Чуть со стула не рухнула... Вооот сукаааа!!!

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-12-13/1386924090/fotopodborka_pjatnicy_106_foto_9.jpg

Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-12-13/1386925909/demotivatory_na_pjatnicu_30_foto_29.jpg

Скороговорка:
Везу бабу в Абу-Даби дабы дала

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-12-12/1386837366/demotivatory_na_chetverg_30_foto_16.jpg

Вчера сделал себе подарок: купил томик Сергея Лукьяненко: Черновик + Чистовик. Всю ночь читал, остановиться не смог. Сегодня продолжу.Так что у меня будет НАСТОЯЩАЯ ПЯТНИЦА, только Лукьяненко, только хардкор!
)))))

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-12-13/1386924090/fotopodborka_pjatnicy_106_foto_39.jpg

(197) ща тебе финал Чистовика раскажу, весь хардкор тазом накроется :)))

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-12-13/1386924090/fotopodborka_pjatnicy_106_foto_87.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-12-13/1386924090/fotopodborka_pjatnicy_106_foto_91.jpg

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

***

- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
- После этого мы их кормили до отвала, потому, как спать ночью страшно было...

***

Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?

***

Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п.
Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване

***

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!

(199) не-не-не-не, не надо)))

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

***

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

***

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

***

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

***

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

:)
"#425867
xxx: Надо научиться смотреть на мир поверх ведёрка с попкорном"

xxx: неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет)))

http://news.1777.ru/2013/12/13/magazin-detskih-tovarov-katyusha-proveryat-na-propagandu-gomoseksualizma.html

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели, мальчик : "мы сегодня с тобой как два козлика”. Девочка: "козел здесь один, я зайчик”.

(197) концовки рассказать? )

(209) о, мой родной город, надо же :) даже подумал было что ссылку открыл с местного форума, но посмотрел опять - все таки миста

(199) _))))

кто знает ответ на (59) ?
как это вообще должно выглядеть?

(214) это подмена внимания, отвлечение детского сознания от фашистского символа.
со всеми вытекающими последствиями.

Курите, где хотите: http://www.yaplakal.com/forum7/topic697758.html

(201) +100000000 ))

(173) А где окончание первого анекдота? Там на третий вопрос не ответили, да и чем закончилось непонятно...

+(218) Блин туплю под конец рабочей недели... думал, там несколько анекдотов, долго читал первый, а там, оказывается продолжение истории...

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.


Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.



Гуляет по Майдану русский турист, видит огромный плакат "...............ПІДАРЕШТ!". Думает про себя: "вроде всё понятно, только что такое ЕШТ?"

В кафе сидят две гламурные девушки:
- Света, ты ведь с мужем живешь уже год. Почему еще не забеременела?
- Знаешь, Люся, всё никак не могу эту гадость проглотить!



Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками



Жена кричит на мужа, читающего газету:
- Вася! Прекрати наконец "ДА ЛЮСЯть"....я уже 20 минут как не разговариваю!

Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня как гаркнет: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

(220) Пока что 10-11 лет: 2000-2008, 2012-до сегодня.
Если будут выбирать дальше, значит, россиян президент устраивает

(227) :) нет блин завтра майдан устроим как ваши зомби

Другое.

Болею заразой.
Зеленая марка, базарный копченый свинячий ошеек, маслята. Лечусь как могу. Девушки? Бывшая живет с ничтожеством. Будущая общается с ничтожеством. А случайные и непродолжительные контакты меня не интересуют. Я слишком ценю свое время и не готов 20 часов обменивать на 20 минут в месте лучшем правой руки на 10%.

(300) 300

(230) :) наркоман "что ли"?

(231) +5
торкнуло

(22) Все нормально. Начальник департамента сам надул три пузыря :)

Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит:
-Микола, шо то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
-Тэрпи, Петро! Это наш европейский выбор

(221) А что такое ЕШТ? Остальное то вроде понятно

(235) ест =)

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

Для тех то любит попсу...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eIzoWNQqnEQ

ну и как обычно сиськи !!!!!

сабж

(231)  http://www.youtube.com/watch?v=zGU2b9OTmDg

(235) эээх...

http://cs10635.vkontakte.ru/u77590935/139115785/x_cb9ceab2.jpg

(145) а еще тут посотри


))))http://img-fotki.yandex.ru/get/9808/108642901.9/0_b2bfe_ea97d9e3_L.gif

"Социум такой системный, аж индивидуальность сводит" ©.

(242)Челюсти болят смотреть уже...

(244) )))) да, это гипнотический хомяк   )))

заповедь, хочешь компьютер как у программиста, купи ему такой же как и у себя.

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/13/1232728/1386712114_1926834636.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/13/1232770/5edc06c5bc47d07e0a310e956f3315e5.jpg

http://atkritka.com/upload/iblock/cdd/atkritka_1386234703_586.jpg

http://images.webpark.ru/uploads55/131205/Fungif_02.gif

пишет житель Сочи:
Так вот, граждане, там творится ебаный пиздец!!!! у меня, простите, нет других слов!!!! потому что маразм достиг своего апофигея. Сначала нам сказали, чтобы мы выселили всех жильцов, потому что в городе в период олимпиады не могут находится люди, не имеющие местной прописки и даже регистрация не исправит положения. С этим разобрались - документ и приказ, подтверждающий это, показать отказались - и отправились в дальнее пешее эротическое. Теперь два новых анекдота сразу. Даже три. У нас периодически не выдерживает линия электропередач по городу - она всегда была слабая, и чуть дольше дождь или снег - всё обрывалось к чертям и мы сидели без света и тепла. К олимпиаде вроде обещали укрепить, что-то вроде бы даже построили. Итог? Три дня в Сочи дождь - полгорода без света. И, соответственно, без тепла. Потому что центральное отопление есть не везде, а где есть - его ещё не включили.
Теперь дальше. Вышло якобы постановление, которое опять-таки отказываются показывать, что в связи с обеспечением безопасности, на три месяца - с января по март - закрываются все объекты, находящиеся около дороги. Мама у меня работает на СТО в магазине, соответственно, около дороги. У нас около дороги много чего находится. Это всё - закрывают. Люди будут три месяца сидеть без работы и средств к существованию. Компенсацию, естественно, никто никому не предлагает.
Дальше. В период олимпиады, чтоб она провалилась к чертям, запрещены выезды на личном автотранспорте без специального разрешения-пропуска. Не будет уточнять же, да, что этот грёбаный пропуск просто так никто никому не даст? и получат его только родственники-друзья особо блатных? Вопрос: а обеспечит ли администрация города и этого цирка, под названием олимпиада, столько транспорта, чтобы могли спокойно передвигаться гости, жители, кто остаётся работать, волонтёры и прочие? ответ: вряд ли.
В период олимпиады закрывают школы-вузы - продлевают им каникулы на неделю.
и просто полнейшие апофигей: в жилых посёлках на пути к олимпийским объектам, бОльшая часть которых до сих пор не достроена, запретили людям топить печи дровами, чтобы дым из труб не шёл. Это нормально? При условии, как мы помним, что света периодически нет. Вопрос: как людям греться???
В общем, граждане, мне стыдно, что я живу в этой стране. Ибо это пиздец. и о нём не рассказывают ни в одних новостях. Потому что, у нас, суканахцй, всё заебись как хорошо! мы готовы к олимпиаде!!! грёбаные уроды!!!

просто аболденно
http://www.youtube.com/watch?v=Bmkpxn2QmWk#t=229

(253) здорово, но фигня полная

(254) полет мысли,фантазия

http://www.youtube.com/watch?v=pDfi-HTOvE4

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/13/1232667/06.jpg

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

http://asset-e.soup.io/asset/6266/9743_e7ac.jpeg
http://showpic.ru/upload/111213/52a84ea2096db.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/13/1232662/1386866443_1765855183.jpg

осторожно - сиськи!
http://std3.ru/c1/76/1369471885-c176028a6e766258da659d5424cd6685.gif
http://std3.ru/9c/01/1386422787-9c01e4d4e7f32f51fa73b2dacb9809d6.gif

Мода на обнаженную грудь: фэшн-индустрия сходит с ума?
http://www.svpressa.ru/world/photo/78561/1
Как зажигают девушки на вечеринках за рубежом
http://www.svpressa.ru/world/photo/78821/1
Странные девушки в леггинсах: Зачем они выкладывают эти снимки?
http://svpressa.ru/world/photo/75780/1
Красивые бразильские девушки из Facebook
http://svpressa.ru/world/photo/76170/


Эротический календарь Евромайдана:
http://www.interfax.by/mosaic/1143553

Про Евромайдан:
http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/217/1/podbormJ.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1492305_10152130249663561_634243493_o.jpg
http://cs.bremdy.ru/cs311917/v311917277/709a/HFIQY79VNuI.jpg