Развлекайте нас.

(140) + http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/2/2/0/2011/09/06/22f3ec.gif

(139) Имхо, сиськи с глазами ещё страшнее.

Пятница, все это самофото?

(136) а в их количестве)))

http://stream1.gifsoup.com/view5/2199636/bruce-lee-thumbs-up-o.gif
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/новости-дед-мазай-689933.gif
http://replygif.net/i/674.gif
http://static.fjcdn.com/gifs/Jeremy_96eccb_2523360.gif
http://replygif.net/i/677.gif
http://replygif.net/i/991.gif

(142) А если еще и сиськи вместо глаз...

(146)Или глаза вместо сисек.

(146) http://im3.asset.yvimg.kz/userimages/smaggy/3k0dfjG36X4b53Y6QAsCqT798smdIJ.jpg

(143) не все )

(146) (147) Все же лучше, когда количество глаз равно количеству сисек. Хотя бы приблизительно.

(150)В округлении до 10?

https://pp.vk.me/c540107/c616724/v616724218/10a25/2-vRtFLs_64.jpg

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

уфф, еще два часа и Тяпницо!
ответ2 - ибо одна как-то не айс ОДна голова хорошо, а две уже не красиво.

баш
Коллега(К) порадовал:

К - Скажи мне, богатырь земли русской, имеется ли у тебя запас смартфонов заморских, да с яблоком, что гадина иноземная зубищами своими американскими понадкусала?
Я - в закромах моих остались два ларца с адамовым яблоком, запечатленным на оных. По что барин интересуется?
К - Есть у меня смартфон эдакий, и есть с ним вот какая беда - будь она неладна cтекляшка заморская барина не признает без слова тайного. А слово то не простое - буквы там в нем заморские да числа арабские. Духовник мой говорит число зверя в слове сем кроется! Так что намаялся я перстом своим в стекло окаянное по тридцать раз на дню тыкать. И ладно ж если пеший путь держишь, али на черве сатанинском железном под землей крестясь несешься - это ж и стерпеть можно. Но вот если ты на колеснице самодвижущеся о 150 лошадях по центру столицы мчишься - так ведь и о холопа свою колесницу поцарапать немудрено. И ладно если о холопа узбекистанкого на ишаке, так ведь можно ненароком и барона немецкого ободрать.

Вот потому и вопрошаю тебя - не можешь ли сменить стекло дьявольское с яблоком без перстоузнавателя на такой же, но уже с перстоглазом православным?

ххх: А что понимать, красивые умными не бывают - в этом суть.
ууу: Лицо, обезображенное интеллектом?
zzz: Именно. С печатью высшего образования.
ууу: Теперь будут просить убрать не только эффект красных глаз, но и эффект красного диплома.

(151) только округляйте вот так...
v8: Странности 1с

http://www.youtube.com/watch?v=g85qB61HzlU

(158)  Целая передача про сиски)))

https://pp.vk.me/c540107/c617117/v617117690/ab78/zTHQ0KP-OBg.jpg

Жизнь настоящих программистов не легка
http://www.youtube.com/watch?v=SxECXLz5aQ0

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/05/30/9bf3b1.jpg

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/05/30/35328d.jpg

Очень я соскучился по этому! )))

http://fishki.net/1273532-mir-glazami-devushki.html/gallery-810715/

***
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect.

***
xxx
:D я 3 кг нажрала с сентября
xxx
*набрала
xxx
а хотя нет, все правильно

***
Зачастую полжизни нечего есть, полжизни нечем.

***
Наши переговоры с вами с самого начала предполагались непростыми. Поэтому можете сразу идти на.

***
Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в супермаркет.

***
ХХХ: -Я всегда задавался вопросом: "Ждёт ли сисадмин, после полового акта, безопасного извлечения устройства?"

***
Комментарий девушки про волейболиста: "Свой недостаток в сантиметрах он компенсирует скоростью".

***
Спутник - первый в мире поисковик, который по запросам "влажные киски" и "горячие перцы" выдает мокрых животных и запеченные овощи.

© БАШ

https://pp.vk.me/c605120/v605120366/66d8/FQ-AG_3sdsc.jpg

https://pp.vk.me/c607231/v607231366/73c9/7B57hnGaG5s.jpg

(166) Свои лучше фотки кидай

http://doseng.org/uploads/posts/2013-04/1366948240_010.jpg

http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/beda603f-d21b-4176-872c-591025a317ca.gif

Больше приколов! На сиськи дома у своей посмотрю. Вот!

(171) Больше одного набора в день смотреть нельзя никак?

На заметку хрустикам:
http://savepic.net/5596948.jpg
все мотоциклы находятся в мёртвой зоне грузовика. Иными словами, водитель грузовика их не видит.

(172) Низззяяяя :)

(174) А нам можно :Р

(173)
ну теоретически он может переднего не заметить. и то, я даже не представляю на сколько близко должен быть к фуре мотоциклист - чтобы его не было видно из кабины.

боковых он уж точно видит. зеркала бокового вида то ему зачем?

(174) Ну если ты на диете, что уж и меню нельзя посмотреть что ль? :)

(174) (177) Да слюной боюсь захлебнуться :D

(173) Часть, ктоторых не видна в зеркала, видна при повороте головы. Верчение башкой никто не отменял

Да все они видят, просто для них эта картинка немного по другому воспринимается нежели чем для водителя легковушки.

Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом сказал: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний...»
- Хм. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
А ведь согласитесь:
в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится;
в 5-8 — с тем, у кого можно списать;
в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Больше сиссееек

(182) Меня одного смущает тот факт, что муж дающий жене 3.6 килозелени на сумку, отпрашивается на два дня на рыбалку? О_о

(184) неа. Но я вполне готов поверить, что и такое бывает.

http://s019.radikal.ru/i623/1405/73/1b4079b17731.jpg

(173) Выложил в группу, задал загадку: "В чем особенность расположения мотоциклов и грузовика на этом фото?", ответ от знакомой блондинки-гонщицы: "Все мотоциклисты припарковались как му#@ки".

(186) Как 2 пальца об асфальт

http://content.onliner.by/forum/c66/d1e/775337/800x800/6355ef2e2bfcfb9a02379fabaee11279.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-05/1401153647_022.jpg

(186)это юмор или очередной повод пипьсками помериться?

(190) там легко все читается :)

(190) Не смог?

http://www.youtube.com/watch?v=YzVlQfcqDWs

Если бы мужчины говорили правду... ;)

http://det.org.ru/

Ника (3 года) в супермаркете едет на тележке мимо рядов с игрушками.
— Папа! Мама! Ну-ка отпустите меня на волю! Немедленно!  

Укладывается спать. Маша (4,5 года) вдруг начинает плакать. Спрашиваю:
— Что случилось?
— А детство-то кончилось!

Леночка (5 лет):
— Мамочка, я хочу, чтобы у меня был понь.
Мама поправляет:
— Не понь, а пони.
— Да нет, мамочка, мне много не надо.

Настенька (4,5 года) просит меня:
— Мам, роди мне сестренку.
Отправляю её с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
— Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.

Ребёнок (4 года) вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал:
— Куда, по грядкам!!!

Аня (4 года):
— Мама, ты меня обманула. Ты сказала, что в магазине взглянешь одним глазком, а я видела, как ты смотрела двумя глазами.

Папа:
— Доча, я потерял веру в человечество...
Ника (3 года):
— Потерял? — проникаясь, сочувственно: — Ну, ничего, потом найдёшь...

Везу шестилетнего Тимку в машине по скоростной трассе, он глазеет по сторонам. Вдруг выдаёт фразу:
— Мама, когда в машине глаза закрываешь и открываешь, то получается, как будто каналы переключаешь в телевизоре!  

Бабушка жалуется, что у неё звенит в ушах. Аня:
— Дай и я послушаю!

Гоша (5 лет):
— Папа! Ты мне обещал подарить пистолет с конурой.

Настюша (5 лет):
— Мама, у нас дети очень послушные: на уроке труда учительница сказала, чтобы они не тыкали ножницами друг другу в глаза, так они и не тыкали.
— Но ведь один из мальчиков поранил девочке щёчку.
— Так ведь щёчку, а в глаза же ей он не тыкал!

Гуляем с дочкой (2 года 8 месяцев). Бабушка говорит:
— Дай, покататься на велосипеде
Дочка:
— Ой, нет.
— Ой, деловая.
— Я не деловая, я жадная.

Устинья (5 лет) очень интересуется историей СССР. Постоянно спрашивает у всех подряд об этом.
Прихожу за ней в садик. Воспитательница рассказывает:
— Сегодня к нам приходили практиканты с педагогического колледжа и показывали детям презентацию про правителей СССР. Так Ваша дочь, увидев портрет Брежнева, заорала на всю группу:
— Я знаю кто это!!! Это Владимир Ильич Сталин!

(190) Тест на наличие алкоголя к концу дня

(192)(193) воу , воу , полегче

(192),(193) хм , лицо спрятано , личные что ли?

(194)а чего там мочь? ... как там и написано к какой-то строке уже читал не задумываясь

(199) Там надпись есть мелким шрифтом внизу на фото, что как бы намекает.

(201) фокус был немного не на надпись ). тогда зачем здесь это ?

Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?

Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!

Сегодня ночью, в ходе ожесточенного 2-х часового боя...наша двухлетняя дочь отвоевала таки право спать на родительской кровати)))

>>Гуляем с дочкой (2 года 8 месяцев). Бабушка говорит:
>>— Дай, покататься на велосипеде
>>Дочка:
>>— Ой, нет.
>>— Ой, деловая.
>>— Я не деловая, я жадная.

1C-ница растет. :)

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Крутая штука:

https://www.youtube.com/watch?v=D9dTeyqMJUg&list=PLrELP44GKJtABRnl6IvXUBgroYDeVt0JR&index=5

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

(186) зачет! и действительно сначала трудно, потом автоматом :)

Пора домой!

http://lenta.ru/news/2014/05/30/cesspit/

Еще не было?
   Цитата reddy_kindв теме как будет программист 1с по английски: Programmer Odin Ass

(209) led стенд?

(208) хороший тролль растёт

(209) это просто реклама? что смешного?

Должны были прийти по почте Юбилейные монеты 2 шт.
почтовое поручение не вручили , но почему изменился вес???
http://yadi.sk/d/obGziOjKRiSVS

(218) Скорее всего кто-то туда положил еще одну юбилейную монету.

(213) бред какой то. Чбобы 6 человек поместились в сортир ... это что был общественный нужник на 10 китайцев?

(218) пакет намок

(218) понятно почему, работники почты съединороссили монеты.

(218) Потому что теперь тебе должна прийти банка тушенки

+ да.. кто не знает жмет не Скачать, а вторую - Скачать торрент

http://cs14102.vk.me/c617626/v617626454/1d2e/qeAlx0U-m7w.jpg

http://cs421827.vk.me/v421827791/4fbe/4retBBThoqI.jpg

http://cs413131.vk.me/v413131791/f54/mI2i45RTKuY.jpg

http://cs413131.vk.me/v413131791/1125/4qlDlmRghbc.jpg
http://cs413131.vk.me/v413131791/1180/oGvpH6b78kY.jpg
http://cs416430.vk.me/v416430356/869a/btTglrrJVTI.jpg
http://cs413131.vk.me/v413131791/1279/6sSvN1IUW8U.jpg
http://cs413131.vk.me/v413131791/1886/9zIuouSx81A.jpg
http://cs413131.vk.me/v413131791/18a4/vVmO-hF6dfI.jpg
http://cs413131.vk.me/v413131791/1b86/ZS_PhI37OGo.jpg
http://cs413131.vk.me/v413131791/1c4c/BuIHWdRWHd0.jpg
http://cs304402.vk.me/v304402791/5e09/D2fMC-mz-h0.jpg
http://cs304402.vk.me/v304402791/5e63/y-lDELncQAg.jpg
http://cs304402.vk.me/v304402791/5ed2/ybPJDdoRnmU.jpg
http://cs304402.vk.me/v304402791/5fa5/i3VLF19rdGQ.jpg
http://cs304402.vk.me/v304402791/612c/oabInJ9duq0.jpg
http://cs425921.vk.me/v425921791/94a2/JcHowCwSMX0.jpg
http://cs425921.vk.me/v425921791/9661/fJ1b5S83108.jpg
http://cs409016.vk.me/v409016791/6499/7VTXzEpOuuo.jpg
http://cs616417.vk.me/v616417791/6524/kuGAaz_TV78.jpg
http://cs616417.vk.me/v616417791/6524/kuGAaz_TV78.jpg
http://cs606530.vk.me/v606530050/7f11/EAboAJindsM.jpg

и контрольный
http://cs409016.vk.me/v409016791/64a9/Yg-Jea9QEzg.jpg

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Во, только что на почту пришло...
http://content.screencast.com/users/Che66/folders/Jing/media/3410a415-fba6-44bd-ab9c-4ad295077b94/2014-05-30_2317.png

http://www.youtube.com/watch?v=53_Gde_Kv7k

(233) Опоздун, кончилась пятница

(234)
"У всех суббота, а у меня пятница!" (c)

(235) ласвегас, однозначно! ;-)

http://itar-tass.com/proisshestviya/1228355
массовая драка мигрантов в Москве. 450 человек, это как они так собрались?)

(235) у некоторых вообще 1970 год. если ветку не прошляпил, которые только что узнали что синхронизацию с майми бич нужно было в том году отключать
ЗЫ торжественная часть закончилась - пянка продолжается

(236) лишь старый анекдот про бабло и субботу )

Самым громким был скандал с Уиллом Смитом: на московской премьере фильма "Люди в черном 3" в 2012 году Виталий Сердюк попытался обнять актера, а затем дал Смиту пощечину.

В 2013 году Седюк пробрался на церемонию "Грэмми" и попытался украсть призовую статуэтку у ведущей церемонию Дженнифер Лопес. В 2011 году он вручил Мадонне букет гортензий — всем известно, что прославленная певица ненавидит эти цветы. Он также нападал на Брэдли Купера и Леонардо Ди Каприо по той же схеме, как был атакован Брэд Питт.

А на прошлой неделе Виталий Седюк отметился в Каннах — на премьере фильма "Как приручить дракона 2" он задрал платье актрисе Америке Феррера и забрался ей под юбку.

А еще он избил Бреда Питта.
http://9tv.co.il/news/2014/05/29/176747.html