Надо любителям задач "тут 2 строчки изменить и все ок" ответить в шуточной манере.

Помню был анекдот, где проводиться аналогия с литературой.
Чтобы Пушкина не застрелили на дуэли надо подвинуть дерево. Если подвинешь дерево, то упадет другой человек, который опирается на это дерево. Человек упадет на любимую собачку Пушкина и тот все равно умрет от горя из-за раздавленной собачки.

Суть примерно такая. Кто-то может подсказать его. Либо, что-то аналогичное ?

https://bash.im/quote/441869

Эта
https://bash.im/quote/441869

(1) ВашуЖеМ.....

(2) Но Кристобаль Хозевич успел раньше =)

(4) На каждого Кристобаля мы своего Амвросия найдём !! )))

(0) Вообще-то это анекдот про легаси плохого дизайна. Или у вас именно эта ситуация?

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?

- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?

- Немного, швабры вынес...

- Швабры потолок держали!

- Что??? Что, блять, извините???

- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?

- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.

- Я его, блять, демонтировал сразу же!

- Зачем?

- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?

- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!

- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

(7) Всем смешно, а нам с этим жить.

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
http://prikol.weles.ru/yumor/79-sotvorenie-mira

(8) Так садитесь на воздушный шар! ...

Когда человек был ещё ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!». Вторая подбегает: «Не там стоишь!». Третья ворчит: «Не так одет!». Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!». А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя мое, плачешь?
Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

(11) Ага... "Бог мне ответил, что у него та же проблема... " ...

еще нужна какая-нибудь цитата суть которой, что "поспешишь - накосячишь" и будет гемморо всем на несколько дней". задача в том, чтобы убедить руководство не вносить изменения в работающую уже 7 лет систему т.к надо в начале разобраться в логике работы,
составить список, где поломается
подготовить места тестирования
и т.д

(13) "... а то будет как в прошлый раз"

(11) "мама, я же просил не поъ3бывать когда я работаю"

(13) Озвучьте стоимость простоя руководство. Это действеннее чем какие то фразы..:)

во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.

вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. щелк, щелк мышкой - бабах! все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! щелк, щелк! все смолкает. ууух.

а теперь о грустном. еблись мы полтора месяца на затерянной в дебрях снегах Сибири компрессорной станции. все сделали правильно, ошибок нету, вроде все хорошо. но периодически, совершенно бессистемно, в телеметрию начинала лезть всякая херня и турбины аварийно стопились. в том числе и с задействованием пожарной сигнализации. что только не пробовали - меняли версии софта, контроллеры целиком, датчики, турбины - один хуй никак. все сроки и графики были сломаны уже давно. что мы, что мужики-газовики начинали уже потихоньку звереть.

в один прекрасный день вызвали нас в город, в головной офис этого самого перепердюйск-трансгаза. а надо сказать, что и генеральный директор и евоный зам по ИТ - бывшие военные. в общем, в лучших традициях, на ковер, и началось:

- какого хуя, ебаный рот, пидарасы, совсем охуели, разъебете все турбины и т.д.
в общем, заковыристый, мастерский, многоэтажный мат. в самый разгар тирады генерал осекается, и, типа, наезжает на зама по ИТ

- Петрович! Ебаный ты насос, ты-то куда смотришь?
Петрович показывает на нас двумя руками ладонями вверх, и говорит пренебрежительным тоном (а-ля "бляди, сэр"):

- Василич. Хуй знает, компьютерщики.

типа, с этих людей никакого спроса быть не может.

Занавес.

P.S. в чем причина проблем мы все-таки разобрались. оказалось, у монтажников невовремя закончился медный кабель. а хочется уже домой из этого медвежьего угла, в тепло, к жене. ну вот ети уродцы взяли и нарастили медный кабель люминьевым, а люминьевый еще раз медным. а кабеля эти шли как раз таки от датчиков. получилась, что ни есть, термопара. поэтому, ежели температура окружающей кабеля среды была стабильна, после калибровки компрессор нормально запускался и работал. два-три градуса туда-сюда - пиздец, в показания датчиков лезла ересь. после того, как я это выяснил, оставил на хозяйстве свою банду, и не поленился слетать в мск, разбить ебало тому, кто это сделал.
но фраза "Хуй знает, компьютерщики." как объяснение любой некомпетентности, навсегда осталась в моём сердце.

UPD:

да, Петрович таки перед нами извинился. потом я попросился в другой проект. перенервничал. бойцы же, которые остались, рассказывали, что монтаж Петрович теперь курирует лично. типично армейским способом. а именно - проводит инструктаж через хуй, блядь, и еб твою мать, а кропотливо сличает каждое действие монтажника с проектной документацией. отступившим от оной выдает пенделя в прямом смысле. все-таки военные молодцы.

(13) Поломай все на подготовительном этапе, потом верни как было :)