Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что. Но не растерялся Иван, съездил в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.

Понеслась!

голосовалка хде?

- Знаешь, как можно поднять себе настроение? Сбрось на любой номер СМС: "Я беременна". Кстати, я тебе сбросила. Почему не отвечаешь? Где твой телефон?
- Дома...

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Где голосовалка?

(1), (4) Фантазии не хватило.

В аське.
- Привет! понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. Нам нужно расстаться.
- +1

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Поехали с новой сотрудницей в магазин в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и моя мадам выдает - "Ух ты! Как красиво то будет!"
Я спрашиваю - что?
"Ну, вон же каркас для ёлки какой большой!"
Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснила, что это Шуховская телебашня.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Надо переписать голосовалку! Что-нибудь доброе и позитивное написать надо!

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал своего ребёнка из детского сада.

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

(11) мне больше нравится:

Учительница литературы и трудовик не нашли общих тем для разговора, поэтому трахались молча.

ну раз пошла тема траха - где сиськи????????77

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д
aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

- Дорогой, не нервничай - нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Xер через плечо!

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

жизненно:

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Молитвa молоденькой девушки:
- Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!!

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата "Фобос-Грунт": "Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом spasibo на номер 4321"

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

(36) +500!!

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

по поводу (36)
http://infostart.ru/public/62177/

Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."

- Какие у вас отношения?
- Дружеские - я поднимаю ей настроение общением и дружеским флиртом, а она по-дружески дает пощупать сиськи, когда я близок к нервному срыву.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

В цирке ппоказывают номер:
В клетке дрессировщих, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

(36) вот тема:
http://www.toyall.ru/catalog/detail/other/brelok_chpok_chpok/
Брелок "Чпок Чпок" имитирует пузырчатую пленку, но в отличии от нее он намного практиченее:
во-первых, пузыри не лопаются, что делает подарок почти вечным источником радости для истинных пузырелопателей;

во-вторых, тактильные и звуковые ощущения при нажатии на пузыри брелока очень схожи с тем, что несет в себе оригинальная упаковочная пленка;

в-третьих, брелок оповещает пользователя при лопании каждого сотого пузыря!

Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Не понимаю я стоматологов. К ним приходят девицы с такими сиськами, а они им в рот смотрят!

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

«Вот такие» - сказала Анна Семенович,отпуская золотую рыбку.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

Урок в школе . Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка ?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал это сиськи.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял!

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

И раньше певицы были голосистыми и сейчас. Только раньше это было от слова "голос", а теперь от "сиськи".

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает.

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- У меня маленькая грудь , я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

В продолжение (36):
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

пятница на второй странице... голосовалка гамно... УГ...

http://cs5306.vkontakte.ru/u1289152/-14/x_a8f983cf.jpg

Путь офисного самурая

Путь офисного самурая это путь увольнения. Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офисного самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

Мобильник офисного самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офисных самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офисного самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию.

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

Офисному самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между или-или. В избегании выбор отсутствует.

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.

Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

Офисный самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо.

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.

Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

http://s41.radikal.ru/i094/1112/3b/08baf22f91a3.jpg

http://s53.radikal.ru/i139/1112/9b/f10ba9e33f3f.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1112/67/b549ae49d438.jpg

http://s54.radikal.ru/i144/1112/69/257f3ee0681f.jpg

http://s44.radikal.ru/i104/1112/a8/e09505b19deb.jpg

:) Зачетная голосовалка

http://fixin.livejournal.com/746688.html

(78) ужоз...

(78) Эх... Такую ветку испортил... Лучше бы сиськи запостил!

(78) facepalm.jpg

-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

Надо эту фотку на лурк в тему про фиксу, пока не потер.

чисти добрый совет, слабонервным (78) не смотреть, спать хреново будете...

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА Х@Й, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать)

Вот смотри, у тебя 200 гигов порнухи на винте, еще 400 на дисках, так нафиг тебе вся подшивка Плейбоя за 82 год?
- Да вот детство что то вспомнить захотелось...

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

Все президенты России - и ЕБН, и ВВП, и ДАМ - достойны носить погоняло "ШУМАХЕР" - ибо ШУМА от них много, а толку - ХЕР

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме.

— Мур-мур-мур... Ко-тииик...
— Дa итить жешь твою мaть, ... у тебя будет головa болеть когда-нибудь или нет?!

http://s002.radikal.ru/i197/1112/8e/d18bb2959816.jpg
http://s017.radikal.ru/i400/1112/76/593a1d5add9b.jpg
http://i014.radikal.ru/1112/d7/7d09f2586453.jpg

сиськи рулят
http://s017.radikal.ru/i433/1112/bf/ae477d9011ed.jpg
http://s017.radikal.ru/i409/1112/5c/8b8fc0a3943a.jpg
http://s017.radikal.ru/i409/1112/06/6ffa2b44edbe.jpg
http://i068.radikal.ru/1112/b4/b1cbbb8a5530.jpg

(90) :-) бедный ампер

ПятницО!

http://trinixy.ru/64849-klassnyj-sistemnik-4-foto.html

судя по устойчивой тенденции расположения веток народ на мисте больше любит едро чем пятницу
http://trinixy.ru/pics4/20111202/demotivatory_09.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20111202/demotivatory_20.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111202/demotivatory_26.jpg

(96) :-)

http://s017.radikal.ru/i444/1112/98/5549f478ecba.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1112/7a/d669eb9f44a0.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/1112/b7/fc2f55294b8e.jpg

кому?

(100)!

урррааа!! Нуф-Нуф - обломайся! ;)

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают

Ссылка в (78) не открывается, чо там генеталлер опять выкинул?

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

http://fotki.yandex.ru/users/soustov/view/407133/?page=247

(103) не травмируй психику, меня с минуту тошнило, кого только не ебут...

http://s41.radikal.ru/i091/1112/20/d972fa439dee.jpg
http://s017.radikal.ru/i428/1112/0e/959f807aa723.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/Dem_07/demotivatory_25-1.jpg

(103) там "Мисс Железнодорожный" ))

http://s56.radikal.ru/i151/1112/24/fcf23b21c573.jpg
http://s017.radikal.ru/i423/1112/4a/7038d6ee89ad.jpg
http://s012.radikal.ru/i320/1112/cf/b81845d8cd21.jpg

(106) мало того, он на этом еще и женился.

При просмотре всяких фильмов связанных с хакерами удивлялись как при такой скорости печати у них все получалось? Пффф... Теперь у вас есть возможность побыть на их месте !  http://hackertyper.com/

(111) остальную его коллекцию представить страшно :)

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

(111) Блин, я теперь подыхаю от любопытства, что и кто там?)) Как посмотреть?)

(115) лучше не надо

(115) http://imglink.ru/show-image.php?id=7338a1f434dc0fe227966635ef5bdbe3
не благодари )

http://i064.radikal.ru/1112/1f/2e85f88a8fa7.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1112/e9/c3be5f757587.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/1112/6d/358ca86480df.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1112/f5/467f4e6bca39.jpg

Вот оно счатье - то какое http://www.funlogvideo.info/bez-rubriki/kto-znaet-chto-takoe-schaste-smotrite.html :)

тема о подарках на НГ

ххх: сковородку дарить буду.
ууу: правильно. а к 8-му марта крышку к ней.
ххх: сковородку не подарю.
ууу: не накопил? куле, дорого за ойро сковородки.. попробуй кактус. ну, или окно мансардное, бабы им дюже рады обычно..
ххх: сковородку дарить буду.
zzz: сковородка хавно
ххх: так что, не дарить сковородку?
или дарить?
с тефлоном или без?
чугун, сталь или аллюминий?
с крышкой или без?
крышка стекло, чугун, сталь или аллюминий?
ручка съёмная или нет?
а на крышке?
сковородка диаметра 20, 22, 24, 26 или 28?
а может кастрюлю?
а может и то и другое?
а может и то и другое и одну крышку?
или две?
а может и скалку в подарок?
или только скалку?
или костюм медсестры и набор причиндалов?
или только причиндалы?
или сковороду?
с тефлоном или без?
......................
или не дарить ничего и купить снегоуборочный агрегат?
ууу: подари жене свое ритуальное харакири
zzz: кастрюлю посмотри. литров на 12. и ДВД с Высоцкой, где про борщ.

(119) Это его жена?))))

Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

(122) ..машина моей мечты)

http://i026.radikal.ru/1112/f4/e6592a9c3d6c.jpg
http://i061.radikal.ru/1112/2a/49e1d0bb7b31.jpg
http://s017.radikal.ru/i423/1112/dc/00aee505075b.jpg

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, в первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Бл*ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле


Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.

- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать..))

(112) дык это-ж сишняк! Но без main() не хакнется главный комп пентагона!

http://doseng.org/uploads/posts/2011-12/1322776920_1321743056_99.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-12/1322777004_1321743027_nadpisi2-31.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-12/1322777025_1321743044_nadpisi2-38.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-13227284204084.jpg

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

(127) а нет такого же, но модули для УПП?

http://de.trinixy.ru/pics4/20111202/podborka_06.jpg

(131) точно, упп на сишняке под текстовую консоль переписывают!

Шутка дня в нашем отдела.
Валенки бывают трех цветов: черные, белые и телесного цвета!

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга", не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Оля вымыла посуду, погуляла с собакой, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна...

Оля летом поехала на отдых в Адлер. На море не ходила, по дискотекам не шлялась. Большую часть времени провела в библиотеке, но всё равно забеременела

Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор как растворились.

Люба летом поехала на отдых в Анапу. На море не ходила, по дискотекам не шлялась. Большую часть времени провела в библиотеке, но всё равно забеременела

Gimalaj, жги =))

Стимка летом никуда не поехал, всё время трахался с 1С. Но 1С всё-равно не забеременела

(117) в догонку:
http://imageshack.us/photo/my-images/338/podborka56.jpg/

(138),(140) походу в Анапе в библиотеке то самый разврат и творится =)) и Люба, и Оля... дела...

(142) новое средство контрацепции - расскажи девушке про 1С

(143) извращенцы вы )))) Доброжук, харе уже "блевать" от таких фото и давай свои пости ссылки...

Нашел в анекдотах но скорее всего это быль.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- @Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

(140) У меня подруга - Люба и мы летом ездили в Анапу)) Откуда узнал?)

(144) бу-го-га
а помните библиотекаря в исполнении Галустяна?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qbiL0xS5T-8

(149) + и тоже не забеременела)

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

(150) вот еще давно забытая ржака:
http://www.youtube.com/watch?v=CBjA3ZaQlQs&feature=related

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Начальник инструктирует нового работника:
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, два раза покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1321570431_sizzling_sweeties_daily_dose_132_06.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321570418_sizzling_sweeties_daily_dose_132_09.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321570535_sizzling_sweeties_daily_dose_132_16.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321570555_sizzling_sweeties_daily_dose_132_22.jpg

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded

(157) бу га га

http://doseng.org/girls/67352-prelestnye-hozyayushki-13-foto.html

в садике на стене выставка работ детских рисунков

улыбнул рисунок "Под грибами" Аня 5 лет

нарисованы большие грибы и маленькие смурфики под ними

- Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.

- Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

- Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься. Вернёшься, начнётся всё сначала!

- Русский супергерой – Завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

- Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо, спокойно… сидят, рисуют)

- Дорогой Санта, Хочу чтобы все идиоты сдохли… P.S. и платьишко!

- Нет фразы “не могу”, есть фраза “я ленивая скотина”

- Российские ВУЗы дают лучшее в мире самообразование

- Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

- Есть только два способа прожить жизнь: Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса! Альберт Эйнштейн

Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть!?! Ну-ка попробуйте поставить крестик напротив Единой России

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.

Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
Дмитрий Анатольевич Медведев

http://fishki.net/comment.php?id=102378
Замдекана одного из Питерских ВУЗов по фамилии Держивицкий, обладает отличным чувством юмора.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую
состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост,
корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

http://top.rbc.ru/wildworld/01/12/2011/627772.shtml

Пятнично

Веселая вещь:
akinator.com

(170)Дипломированные специалисты, епть

У кого есть маткад? Проверьте, естли все таки формула любви?
http://s40.radikal.ru/i089/1112/8a/8edc0e4e2729.jpg

1.ЕР — алчность
2.КПРФ — гнев
3.ЛДПР — похоть
4.СР — уныние
5.Патриоты России — зависть
6.Яблоко — гордыня
7.Правое Дело — чревоугодие

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.
На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!.

(78) Это тот, который "гений"? http://lurkmore.ru/фиксин

http://s010.radikal.ru/i314/1112/4d/61d1d3b5f9a6.jpg

http://s61.radikal.ru/i174/1112/e8/84fd8c63c8f4.jpg
http://s012.radikal.ru/i320/1112/c3/8fa292c3e7b4.jpg
http://s49.radikal.ru/i123/1112/af/930c262765da.jpg

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

http://www.yaplakal.com/forum2/topic378832.html

сюда пожалуй отпишу, ситуация такая, какая то сволочь постоянно вечером или рано утром в офисе ворует мои печенки и сок/колу...вопрос такой, как лучше отомстить ему? какое слабительное (для начала) подойдет к коле, чтобы не заметно оно там было? ну или ваши варианты пишите)))

http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY

(171) что ты сделал с моим отделом.. работать же надо! :-)

(183) внутрь печенья спрятать ментос, колу оставить. профит

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

(186) боюсь слишком заметен ментос будет, может какие то есть ингредиенты для печенья, которые вызовут подобный эффект как ментос?

разговор у шефа:
- Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
- Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
- я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
- мда.....так изысканно меня еще никто ган_доном не называл

(189) ментос меленько дробишь как малышу таблеточку...

(189) поставить айпи камеру, вычислить вора и надавать люлей...

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

(192) и где тут креатив?

(192) есть у нас (вернее был, последний день) программист качок)))) ему я явно не надаю люлей))) а вот (191) точно надо сделать...в понедельник попробую...

Любишь Iphone - голосуй за яблоко !!

У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай...
Спрашивает у ПОПа:
- Что, никто не берет, Батюшка?
Он говорит:
- Нет сынок.
Мужик говорит:
- Давай поменяемся.
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с...
Тут попугай и говорит:
- Позно каешься, сын мой!

-

--

(200)

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

http://s017.radikal.ru/i417/1112/2b/db2fbce44d98.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1112/98/ca61383e76cd.jpg
http://s017.radikal.ru/i442/1112/98/a8f7f7448c67.jpg

(200) самобан?

http://s012.radikal.ru/i321/1112/23/6e39d9d35551.jpg
http://i011.radikal.ru/1112/2f/1eb7b0a5adb5.jpg
http://s017.radikal.ru/i410/1112/3e/10d00c5fe311.jpg

Офигел. Другого слова подобрать не могу.
Уже всюду мерещится твёрдая рука партии. Это ответ на мои предыдущие посты?
Зашёл на руторорг http://rutor.org/
кликаю на торрент однажды в одессе и, вместо привычного первого редиректа на какой-нибудь п_орно-рекламно-желтопресный_сайт, вижу с новом окне открывается http://er.ru/promo/?page=1 официальный сайт партии

(203) :) зато какое счастье, попал, уписЯться можно от радости...

(205) это не только на руторге, я на той недели так на 2 торрентах разных тоже попался...короче Единая Россия главный спонсор ворованного ПО, фильмов и всего остального))))

http://s46.radikal.ru/i113/1112/32/e87bb4f0b1cb.jpg

http://s60.radikal.ru/i169/1112/06/dfa63e155815.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1112/93/1a140c4c92ad.jpg
http://s017.radikal.ru/i421/1112/c7/88cc20f402e4.jpg

полицаи, отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков
http://s017.radikal.ru/i406/1112/b2/b08371fec063.jpg
а это их собачка
http://s012.radikal.ru/i319/1112/8a/5801b7c65ba6.jpg

http://i024.radikal.ru/1112/a0/65de09386e10.jpg

(183) Замаскируй в одну печеньку дохлого таракана, и/или в колу пусти поплавать.
Мне так 1,5 кило зефира в детстве досталось :)))

сборник эротических календарей на следующий год
http://www.adme.ru/kalendar/7-eroticheskih-kalendarej-na-2012-god-333155/

ладно, если уж тема про слабительное была, тогда советую вместе с слабительным растворить в коле демедрольчика пару таблеток, и сон хороший будет и стул...

http://s017.radikal.ru/i409/1112/ad/b870bb5eae77.jpg
http://s014.radikal.ru/i326/1112/06/391312900623.jpg
http://s017.radikal.ru/i441/1112/22/132e9bdf48ea.jpg

(173) Только это какая-то формочка для печенья! Надо чтоб криволинейная поверхность!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком
«УРРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

(192) :) статья..
зы
а то что вор съел или выпил не то втихаря...это его проблемы

http://www.youtube.com/watch?v=ewi9WNd7r6o

О времена! О нравы!

http://img846.imageshack.us/img846/5156/000r087a.jpg

(220) вначале пряник, в конце - кнут :)

http://img12.nnm.ru/f/1/6/e/4/61ddcdc1a54aa33d2c9d651fc27.jpg

http://i023.radikal.ru/1112/d7/739b86267f06.jpg

http://s017.radikal.ru/i433/1112/a7/5237a9bf7ea6.jpg

бабушка Путина В.В.
http://s001.radikal.ru/i196/1112/c7/2b9b4c761e47.jpg

http://s60.radikal.ru/i168/1112/cd/cddd0b0de721.jpg

(220) Зато какой маркетинговый ход
достойно Джобса

(191) Там, ваще-та, не химическая реакция.

(228) сказал а, говори б, просвещай.

(229) Мало парню, что его обкрадывают, так еще и в морду весь свой напиток из бутылки получит.

<xxx> УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ
<xxx> ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА
<yyy> xxx, с ДР чувак!
<zzz> xxx с днюхой
<xxx> вот дебилы
<xxx> это анекдот

(229) Это из-за формы и глазури, в интернетах видел. В общем, толченый ментос ничего не даст. И даже если его целиком проглотить и запить колой - ничего не будет. Жизнь жестока :)
Возвращайся к варианту со слабительным :)))

кстати вот кто реально пробовал повторить фокус с ментосом и колой ... мы несколько раз пробовали не взлетело ...

мухи, бритвы и скрепки тоже в коле не растворяются ... пытались растворить более одного месяца

Довольно крупная для своего города сеть магазинов. Утро. Аврал. В одном из магазинов небезызвестная жёлтая программа выдаёт ошибку: «01.01.0001 is not a valid date». Начальник отдела техподдержки магазинов не глядя закрывает окно и запускает процесс тестирования и исправления базы данных, отвлекаясь на другие дела.

День. Дела удаётся более или менее разгрести, но выскакивающая в одном из магазинов ошибка продолжает мозолить внимание. Кто-то из сисадминов задумывается о смысле выдаваемого сообщения, но мысли зацепиться не за что: на компьютере с датой вроде бы всё правильно и корректно. Продолжаем копаться. Переустановка жёлтой программы. Восстановление БД из бэкапа. Эффекта никакого.

Вечер. Магазин на нервах, поскольку весь день не может работать. Центральный офис на ушах. Большинство сисадминов уехали в направлении дома. Оставшиеся лихорадочно копаются в программе, пытаясь найти зацепку.

В начале девятого часа вечера в телефоне начальника техподдержки наконец-то раздаётся победоносное: «Нашёл!» Как многие уже догадались, проблема была всё-таки связана с датой, и плавала она на поверхности. Формат даты на компьютере был заменён каким-то умником со стандартного хх.хх.хххх на хх/хх/хххx. Жёлтая программа, пытаясь прочитать дату, удивлялась непонятной информации и падала.

Весь IT-отдел в очередной раз убедился, что вникать в ошибки иногда хорошо и полезно.

(232) возможно кислотность нейтрализует, но вообще хз, я такие эксперименты не ставил :)

(233) Я пробовал. Фонтанит :)

(233) нужна диетическая кола :)

(236) не фонтанит. уже обсуждали тут.

(232)Будучи школьницей занималась спортом. Ну и конфеты с собой носила в кармане сумки. Кто-то в раздевалке стал их вытаскивать и жрать. Взяла у мамы острый перец, перемолола посильнее и в конфету затолкала. А на след. день наблюдала, как одна девочка, отпросившись в туалет из спортзала, вернулась с краснющими слезящимися глазами и полуоткрытым ртом :)

(239) :)...и?!

(239) Спорт и конфеты? Это чтобы обплеваться на дистанции?

(239) а у тебя был троллфэйс когда она вернулась?

(238) Что-то я вас в районе себя не припомню. В тот момент.

(242) Увидев, сразу же рассказала двоим подружкам, отчего та такая странная.
Те - другим. После этого стало шуткой предложить ей конфету))

(126) половина баянов с прошной недели

(138)(140) Света летом поехала на отдых в Анапу. На море не ходила, по дискотекам не шлялась. Большую часть времени провела в библиотеке, но всё равно забеременела.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…

- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально

и как это ей не холодно ... http://fotki.yandex.ru/calendar/users/skulputer/view/438002/

http://s58.radikal.ru/i161/1112/44/557316441820.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/1112/b5/cf7d6ae6ce2b.jpg

3. сколько троллей))

(253)Ее только что отжарили?

http://i.postnext.com/img_set17/xasd111111_005.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/fg4rt44r_006.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/fg4rt44r_009.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/fg4rt44r_011.jpg

тьфу (255)к (252)

ой

(257) видать мысли у тебя не о том заняты.... ))

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1322815778_podborka_01.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1322815828_podborka_32.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1322815828_podborka_40.jpg

:) что-то с сиськогифками ваще беда

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1322815839_podborka_84.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1322815256_demotivatory_03.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1322815267_demotivatory_09.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1322815241_demotivatory_27.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=M2vdIt-Vu0M&feature=player_embedded

http://i.postnext.com/img_set17/gfgrtr_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/gfgrtr_008.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/gfgrtr_009.jpg

(235) (237) Есть забавный фильмец "time warp". В первом сезоне вторая или третья серия - там подробно рассказано, что и как происходит с колой и ментосом, и даже показано всё с помощью высокоскоростных видеокамер.

ЗЫ С обычной прозрачной газировкой тот же трюк у них тоже прошёл - процесс чисто физический. Сорри за занудство )))))

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

(259)ааа Learn_ читает мысли. Что же мне теперь делать?

+(265)Кусочек этого фильма: http://www.youtube.com/watch?v=bsM3KEqNyeY

(265) Точно. Там и видел.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

http://i.postnext.com/img_set17/de2323232_006.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/de2323232_045.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/de2323232_053.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13117808047195.jpg

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

http://i685.photobucket.com/albums/vv214/markelov/batch5/beremenna1.jpg

Просто много фоток из новейшей истории.

www.funbazaar.com/emails/funny-emails/31-great-iconic-photos-from-history-dont-miss-these-pics.htm

Из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

вернее так: http://www.funbazaar.com/emails/funny-emails/31-great-iconic-photos-from-history-dont-miss-these-pics.htm

http://www.youtube.com/watch?v=EeWWWPyeiyw&feature=player_embedded

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну кто?!?
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

>>Выборы 2011.
>А смеяться где?
>>Над словом "выборы"!

(283) ролик не смотрел, но осуждаю :)

(280) все правильно сказал :-)
голосуем за ЕР!!!

- Алло ! Служба поддержки ?
А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит ?

(274) зачет)))) ахах

(287) не зачет, а баян, см.114 :)

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

После одной из встреч на высшем уровне, Ангела Меркель, Николя Саркози, Гордон Браун и Хосе Луис Сапатеро решили пройтись по Лувру и остановились у картины, изображающей Адама и Еву .

- Посмотрите, как они прекрасно сложены, она - стройная и статная, а он - мускулистый атлет. Должно быть, их прототипами были немцы, - сказала Ангела Меркель.
- Взгляните, сколько эротизма в этих фигурах, она так женственна, а он - воплощённое мужское начало. Они знают, что скоро их настигнет соблазн... Конечно же, они французы, и никак иначе! - воскликнул Саркози.
- Конечно же нет! - парировал Гордон Браун - приглядитесь: какие у них спокойные лица, какие изящные позы и величественные жесты! Без сомнения, они - англичане!
- Не согласен! - вмешался Сапатеро - смотрите, у них нет ни одежды, ни обуви, из еды только яблоко, а они при этом не возмущаются, а искренне полагают, что живут в раю! Говорю вам, они испанцы!

(160) баян

Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.

И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.

Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая с*ка разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?

На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.

Он стал искать виновных - да найдутся ли?-
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.

Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.

"Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!"

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж *лять эти рабы!

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1322804304_035_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1322804297_042_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/1322804266_046_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1322804268_048.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1322804331_049_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1322804367_050_8.jpg

(78) Фиксин блеять такой фиксин

отличная подборка http://t.co/IF4WsKvj

Ты не представляешь - ппц! Мне седня моск порвали - у нас оказывается есть контрагенты которые (внимание!!!) - поставляют в Россию бельгийских шмелей! Для парников! Я в шоке... - спрашиваю, что в России-Матушке шмели перевелись?!??! Нет! Оказываеться, российский шмель - не столь активный как бельгийский, он очень нерасторопный и ленивый. Бл@дь, что за страна! Даже шмели - расп@здяи!!!!!!!!!!!


xxx: А ты знал, что во всём мире левостороннее движение?
yyy: Нифига не во всём. Так только в Наглии и Пяонии
yyy:* Аеглии и Япнии
yyy:* Ангили и Яонии
yyy: БЛ@! На острове слева на карте и на островах справа на карте

http://lurkmore.ru/images/thumb/b/ba/Itinvest_gryzlovman_parody.jpg/561px-Itinvest_gryzlovman_parody.jpg

300!

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

(301) вот правда не смешно

(302) ну и ладно )

(167) эх, уже было...

http://s46.radikal.ru/i114/1112/39/ef7ecc644922.jpg

(303) что у тебя с глазами?)

(306) нравяцца? :)

(306) наглядный пример разрушительного действия алкоголя

(307) нарисованы на веках?

(309) не, это мои реальные глаза. а все, что на других авах - вот то нарисовано на веках )))

(293) см. (266)

потому что

(305) :) неустойчивый столик...надо стекло фиксировать ножкой к подставке и подставку фиксировать к полу

время неумолимо. Через 40 минут раб. пятница уже кончится http://content.foto.mail.ru/mail/sma131982ru17ka/_anekdot/i-678.jpg

(314) Халявщик... А мне еще 2 часа :(

А мне 3=(

ну и я отмечусь... мне полтора )

(313) +100
и обедать на жпо, пусть и женской - как-то не очень аппетитно..

Единорос призвал голосовать за "партию жуликов и воров"

Член партии "Единая Россия", депутат Госдумы Роберт Шлегель выложил на YouTube ролик, призывающий голосовать за "партию жуликов и воров". Закадровый голос призывает голосовать за "партию студентов и учителей, ученых и военных, врачей и бизнесменов". "Как бы кто нас не называл (орфография авторов — прим.), мы любим нашу страну и вместе работаем на ее благо", — говорится в ролике. При этом в ролике содержатся и другие грамматические ошибки: в частности, слово "ученые" написано с двумя "н".

http://info.sibnet.ru/?id=318703#up

(319) + (14) "раз пошла тема траха"

а мне в прошлом месяце
больше всего понравилась изящная находка
Владимира Владимировича про то, что
"«Единая Россия» не должна «расквасить» парламент"
http://www.bfm.ru/news/2011/11/24/putin-edinaja-rossija-ne-dolzhna-raskvasit-parlament.html

подавляющее большинство половозрелого электората согласится
что монолитный предпочтительнее расквашенного

(317)мне тоже полтора зато потом в бар днюху отмечать

(321) везет...

(318) Это почему не аппетитно?

(310) потому и задают такие вопросы, на фотке нехватает одного: губки уточкой! :)

Начальник инструктирует нового работника:
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, два раза покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

(325) http://s007.radikal.ru/i300/1012/1d/94a0ab4e357f.jpg  :)

Serious : Тим, я превращаюсь в быдло! Мне срочно нужно интеллектуальное общение)
Nest : Чо?
Serious : Бляяя...


с форума по медицинской консультации:
Меня укусил пес, через три дня он издох...Прошел курс уколов от бешенства. Через неделю меня укусил щенок, он сдох через 11 дней! мне продолжать колоть уколы???
Комментарий:походу дело не в собаках.


Чем могут заниматься взрослые люди на работе? Конечно же, зайти на гуглопереводчик, поставить направление перевода "с русского на русский" и травить матерные частушки голосом тётки, которая начинает пи@деть при нажатии кнопки "прослушать"


а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!

поднимаем пятницу
http://caricatura.ru/parad/bushuev/pic/6467.jpg

http://www.mkorel.ru/img/anec09.jpg

>>поставить направление перевода "с русского на русский"
наглая ложь. так нельзя сделать

(330) не поверишь украинский - русский работает.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью...

шесть сисек

(331) >>поставить направление перевода "с русского на русский"
я вроде на русском написал, а не на украинском

(330) в адресной строке можно сделать

(330) Если не умеешь - не утверждай, что это невозможно :)

P.S. Эта защита только недавно появилась, если что.

http://www.youtube.com/watch?v=SEBLt6Kd9EY

(330) раньше можно было

http://open.az/uploads/posts/2010-07/1279275916_52285321_sumerki3.jpg

Пусть баян но ведь это же анекдот про 1С )))))))))))))))))

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

http://img5.joyreactor.ru/pics/post/песочница-удалённое-66215.jpeg

(330) (335) http://translate.google.com/#ru|ru|КишМиш

(330) можно просто тыкнуть на динамик, который на стороне русского текста. На какой язык переводить не важно.

http://joyreactor.ru/pics/post/эротика-66077.gif

http://habrahabr.ru/blogs/linux/133880/

(342) можно машку за ляшку.
речь идет не про динамик

(344) И?

(346) они сделали это! если кто планировал в пятницу это делать, сэкономьте время

(347) Да админы там хоть на калькуляторы юзерам пусть ставят 1С, мне на это наплевать :)

Пишет училка уравнение на доске голубым мелом
Голос с задней парты:
-МАРьИВАНОВНА а голубым не видно!!!

Кстати, переведите на немецкий "Большой змей" - /это прозвище Чингачгука если чо/.
У нас в отделе это хит последних двух дней. Всех и вся называем "дер Гроссер Шланген".

А про топор и королеву эльфов помните?
Зачетный баян. что-то вспомнилось вот, сижу ржу.

(343) первый сиськогиф

(351) ага, и про уток через дорогу :-)

Судзуки умер?

(350) уверен?
змей: Drache, Drachen (нем.)

(356) самобан?

(356)30 секунд --  полёт нормальный:))

готов!

А что случается с теми кто постит сузуки? и кто карает?

(360) Жолтый властелин их карает

просветите недалёкого, что есть "сузуки"
далеко не первый год на форуме, но так и не понял сий мем

(362) сузуки есть ацций баян, за который жестоко банят

Еще про ужа и ежа был жестокий баян

это уже понял :)

запостите кто нибудь прочитать хоть разок :)

как будет по немецки "Две собаки перебежали дорогу" - "Цвай цуцер переебн штрассе"

Сузуки рулит

в(356)было

(362)Это такая забава у местных модераторов (ну типа как простым сотку запостить): кто быстрее забанит "сузуки"...

а если построчно банят всех?

Типа
Начинается урок истории в американской школе ...

(372)А это уже реальный "срок" типа за вандализм привлечь могут :))

(371) Четвертую строчку уже из бани постить будешь ;)

спасибо!

могу спокойно отдыхать все выходные!

(374)то есть забанят за
"Кто сказал свобода или смерть?"
?

А объясните, почему все на девушку из (78) так ополчились? Ну не красавица, но может нравится кому-то, кто-то любит ее. Может, у нее душа красивая. Что же, только красавицы достойны отношений?

(377)кто все? 4ро вроде не все))
или что тебе понравилась?)

Для тех у кого нет, от тек кто только туда и может...

Новость на рамблере: "В Финляндии за аренду жилья можно платить сексом"
комментарии:
-у меня тоже такая одна живет! Жена зовут!

--ты куда вырядилась?
-пойду за квартиру заплачу!

-Сниму квартиру в Финляндии у красивой девушки до 25 лет... Гарантирую тройную оплату.

х: какоето странное название у it компании - киско
у: чего?????? как пишется???????
х: Cisco

Дмитрий: Осталось 53 дня до свадьбы.
А я даже не начал проходить основной квест в Skyrim'е >.<

(377) все из-за ее мужа

(318) :) намекаешь чтобы подставку сделать не стеклянной, чтобы не видеть жпо подставки?

У Фиксина суяпруга на Путина похожа - может в этом секрет? :)

(364) Для новичка ты хорошо ориентируешься.

Подкину - еще 10 программистов.

(365) Дабы не быть забаненым, дам ссылку.
Третий сверху: http://www.anekdot.ru/an/an0312/s031224.html

(377) Девушке побочно досталась народная любоффь к её мужу

http://www.youtube.com/watch?v=SaA_cs4WZHM

(386) Смехуечки? :))

http://nibler.ru/pic/meantime/4491-skolko-vremeni-bylo-ubitom-pered-televizorom-vspominaem-luchshie-igry-na-dendy.html

(390) у меня сега была. незачет

(389) Пи%дbIхахоньки! :-)) У меня бан прошёл! :-)))

время на сервере подправьте, кстати

(393) нетбук то оживил, бедолага?

(376) Ога... ведь это так символично )

(394) Нет. :-(( вечная память, по ходу...

За ссылки на anekdotovточкаnet предлагаю пожизненный бан.

(396) чо яйца то чешешь - тащи, попробую оживить если ты его не угандошил окончательно.

(380) Тогда уж "Сисько"

(400)!!

(391) да ты мажор, йомайо

(401) проснусло иопт )))

(397) +100
Почитал - чуть не сблевал...
быдлошкололо безграмотное пишет... лучшеб копипастили...

http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2011/11/31.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2011/11/21.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2011/11/11.jpg

а чего так ветка опустилась? что за беспредел? кто старший?

(398) оке, Москва?

(405) да. пиши свой тел на мыло - мой ник тут (гав) яндекс
завтра звякну. не тяни а то дорожки растворятся.

http://ru.fishki.net/picsw/112011/22/post/amerika/1001.gif

(406) так ты еще и драг дилер? дорожками на мисте банчишь?

(408) ты крышевать или наехать?

(408) "Драгдилер" - слитно.

:-))

фотошоп: http://fishki.net/comment.php?id=102242

(412) как все не естественно!

да... фотошопом тоже надо уметь пользоваться как не странно...

(413) даешь культуру в массы? ;)

пятничный гимн http://www.youtube.com/watch?v=oX6WvnwVmYA

(416) ух, баянище какой