сабж

спать ложись)

Ну ты гонишь! У меня еще 23:07

как? уже? опять? снова? пить?

(1) FUCK YOU!

Сорри. 2 к 0

(0) В пути

ну-ка закрыть ветку и создать пятницу как положено!

(7) не, оставим, топикстартеру выговор

(4) факк йоселф энд пехепс сейв йо мани.
(шутка, не в обиду - просто навеяно постом)

+ к 9 Английский знаю на "слушках" - читаю и особенно пишу с большим трудом. Так что еще и сорри за мой англицкий.

Шо-то Пяьницо никак не разродитсо? Шо так?

(9) http://www.bigtits19.com/205/bp_007.jpg - это тебе :-)

(11) спим мы

(12) Поблевал блин

ладн, поехали

http://s011.radikal.ru/i316/1107/aa/6f50d64266fa.jpg

http://i042.radikal.ru/1107/35/cc8c10ef81bd.jpg

http://s39.radikal.ru/i086/1107/da/f2c1cfafe8b2.jpg

(12) Не в моем вкусе, даже наоборот ;-) Но как кактализатор пятничной ветки сойдет.

http://s013.radikal.ru/i325/1107/16/67d64d2992c4.jpg

http://s55.radikal.ru/i149/1107/2d/7f61e5ba4e61.jpg

http://s60.radikal.ru/i170/1107/84/205014513272.jpg

http://s47.radikal.ru/i115/1107/ed/83a2dddd0e58.jpg

(22) Зачетно. Могу быть консультантом.

ну и немного прокатимся по любимым сисьгам!

http://s53.radikal.ru/i141/1107/c2/4a4cd4985108.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13105642295537.jpg

http://s61.radikal.ru/i172/1107/f1/3e459ba251ee.jpg

http://s59.radikal.ru/i164/1107/19/525fdd802b0d.jpg

http://s54.radikal.ru/i146/1107/56/563714dc9660.jpg

http://i057.radikal.ru/1107/ac/0495a3802fb2.jpg

Пока пятница ещё "маленькая" предлагаю устроить голосовалку по голосписку:)
1) Сиське жены (подруги, для неженатых) самые лучшие ):
2) Пиво - безалкогольный напиток.

http://i036.radikal.ru/1107/8d/d73d92542601.jpg

http://s55.radikal.ru/i150/1107/62/86a7e4890d9b.jpg

http://s014.radikal.ru/i329/1107/e5/59de2e75a1c7.jpg

http://s53.radikal.ru/i142/1107/4a/79efe438f74f.jpg

сиськи из овер..)

(32)
1. В чужих руках и хрын толще...
2. Пиво не напиток - это образ жизни.

http://i076.radikal.ru/1107/56/ae0870642b21.jpg

(36) От гад!!!! :-)))) такое на ночь показывать....

http://i060.radikal.ru/1107/40/f9305e9ca734.jpg

http://s16.radikal.ru/i191/1107/2f/41a32bce2aef.jpg

http://i065.radikal.ru/1107/8c/66a9f25d185d.jpg

http://s39.radikal.ru/i083/1107/89/16323469df88.jpg

http://s07.radikal.ru/i180/1107/81/45abedde4365.jpg

http://s015.radikal.ru/i331/1107/b0/1e41e9f96eb3.jpg

http://i052.radikal.ru/1107/b3/24aa595e2215.jpg

http://i005.radikal.ru/1107/f5/fc972d338bbd.jpg

http://s11.radikal.ru/i184/1107/e9/06a29f4a5d0a.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/1107/c9/34a4447699e7.jpg

http://i053.radikal.ru/1107/7e/2a6e336082b9.jpg

http://s007.radikal.ru/i301/1107/1b/c665dfd783bf.jpg

Пятница!!
http://s016.radikal.ru/i334/1107/f7/6a883bb725ff.jpg

http://s58.radikal.ru/i162/1107/a2/caf0b9abd762.jpg

Стоп!
Хватит!

Мне работать еще, он сиськи показывает!

(55) отнеси яйца в морозилку.

http://i058.radikal.ru/1107/36/520f5d1d3fd3.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/1107/40/d8ac32b4b29a.jpg
http://i037.radikal.ru/1107/8a/5bb3164e4968.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/1107/ab/3aa58bf9f2e2.jpg
ttp://s014.radikal.ru/i326/1107/87/aaa9711a4c72.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1107/8d/82cb4682382b.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/1107/02/57d237c1f184.jpg
http://s001.radikal.ru/i196/1107/f5/0d1422c44c20.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1107/55/57495782ec15.jpg
http://i039.radikal.ru/1107/8d/a7e7c4db1e6c.jpg
http://i063.radikal.ru/1107/5f/22a2dc0d3704.jpg
http://s010.radikal.ru/i313/1107/d6/d0be9485c8af.jpg
http://i016.radikal.ru/1107/06/22941422f450.jpg

http://i075.radikal.ru/1107/77/5119a7eabfb5.jpg

http://s004.radikal.ru/i208/1107/3e/2adc57623265.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/1107/de/97f9137d5b9b.jpg

http://s55.radikal.ru/i149/1107/c1/08d88c1bf990.jpg

ну и приедимся по любимым сисьгам!!!!

http://s52.radikal.ru/i136/1107/90/5d72900c2f87.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1107/a2/b6fb9279c6d2.jpg

http://s011.radikal.ru/i317/1107/ed/b875d9a338a4.jpg

http://s008.radikal.ru/i303/1107/60/ba46e2e7c290.jpg

http://s43.radikal.ru/i100/1107/94/c2d34a1cb5ec.jpg

http://s55.radikal.ru/i150/1107/1e/9c57ff16f9af.jpg

http://s015.radikal.ru/i330/1107/d5/10858c65a597.jpg

http://s001.radikal.ru/i193/1107/d6/53e939f3038c.jpg

http://s08.radikal.ru/i181/1107/cb/3b70cc9fe0be.jpg

http://s60.radikal.ru/i167/1107/46/8da50fd4cd32.jpg

http://i076.radikal.ru/1107/40/866875374e9a.jpg

http://i006.radikal.ru/1107/95/e510a23059fa.jpg

http://s003.radikal.ru/i203/1107/5c/3a5f2975fcd1.jpg

http://s47.radikal.ru/i116/1107/8f/a5199f6ccc3b.jpg

http://s60.radikal.ru/i169/1107/a5/a488f22a3571.jpg

http://i010.radikal.ru/1107/c2/029f7990475a.jpg

http://s56.radikal.ru/i153/1107/c5/17215baaf407.jpg

http://s53.radikal.ru/i141/1107/69/b46c4f027725.jpg

http://s46.radikal.ru/i113/1107/ab/a11b5afe2ad3.jpg

http://s45.radikal.ru/i109/1107/b3/053031f5826e.jpg

http://s004.radikal.ru/i208/1107/5c/ccb6aee3e97b.jpg

http://s52.radikal.ru/i136/1107/c9/c6faa973e968.jpg

http://i058.radikal.ru/1107/e2/27fe18202eea.jpg

http://s006.radikal.ru/i215/1107/41/5f75d6b0dfeb.jpg

http://s011.radikal.ru/i315/1107/39/ad6f434d86ff.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/1107/76/2d0a5a61a9d3.jpg

http://i035.radikal.ru/1107/c3/6619df58e5f9.jpg

http://s39.radikal.ru/i086/1107/30/6814fadde12d.jpg

http://i076.radikal.ru/1107/40/aad2d974b81f.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/1107/c7/c8d7e6b45eb9.jpg

http://s55.radikal.ru/i147/1107/1f/0a8b2ba65a33.jpg

http://s013.radikal.ru/i324/1107/ce/0e2eb00e47bd.jpg

http://i042.radikal.ru/1107/af/6203d31f2cdb.jpg

http://s43.radikal.ru/i100/1107/7d/34ef0da520ce.jpg

http://i011.radikal.ru/1107/4e/5aaf8f5aea03.jpg

http://s008.radikal.ru/i305/1107/c6/8e2eb57f5166.jpg

http://cs226.vkontakte.ru/u2711975/4972970/x_f4512378.jpg

иииииииииии ..... СТО
http://s07.radikal.ru/i180/1107/c4/5a5e561fcbe0.jpg

уфф.... поддерживаем уже пятницу))

(16)-(100)У меня дневной трафик ушол!!!

поставил себе скрипт, который картинки автоматом показывает - при жене страшно на профессиональный форум зайти...

ребята, ЭТО ПЯТНИЦА!!!!!

ну давайте хотя бы после обеда...

(104) озабоченный ты какой-то

высокая концентрация сисек ) http://vkontakte.ru/album-21118635_123617509

На тему (57)
http://img-novosib.fotki.yandex.ru/get/4005/wishu2008.8/0_43fbd_79898b22_XL

Пентагон кагбэ информирует Обаму об опасности: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13106464599546.jpg

(104)
может научишься картинки вставлять а не ссылка?

мегаТухлаяПятница

а мы сегодня в Хакассию на озера едем :-Р

(112) А у меня аванс сегодня)))
(111) Учись радоваться жизни. Пятница всегда хороша. Хотя бы тем, что завтра можно спать дольше, а значит сегодня можно уйти в загул)

(113) ну так я уже бутылочку выпил =)

(112) а погоду там глядели?

(112) Из Херсона на всякую Ширу-Билё? А если чуть дальше - там БАЙКАЛ!!!!

(112) Ром, не забудь только, что мясо можно жарить только этой ночью, потому что потом будет сплошной дождь
Короче, отдохнем по полной. Накупаемся...
(116) Чуть дальше??????????? Ты в байкале купался? Мы едем пить водку и купаться!!!!

(117) к концу июля на ольхоне норм!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

(116) а тебе слабо?

(117) ок записал в блокнотик

(118) Начало августа на безымянном озере (2,5 км в высь) с несколькими молодыми девушками гораздо круче
---------------
Для пятницы (осторожно, много байтиков)
http://votrube.ru/3880-siski..html

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!

Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки.

Отец говорит сыну:
- Послушай сынок, как красиво звучит слово «студент»!
- Да не очень…
- Тогда послушай, как звучит слово «солдат»!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять»…
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…

(120) А мне отпуск не сложился :(((,  21.07 через Кемерово идёт колонна товарищей 50-60 авто моска-байкал-моска дней 10 там (большая часть авто по дороге присоединяется), так что ограничусь туром выходного дня 30-31.07 на Ингол (водку пить, шашлыки есть).

(125) Так мы тоже не в отпуске и тоже водку пить

(126) Херсон-Шира, выезжаю (не вылетаю, заметь-те), не в отпуске... что-ж за раб. такая что пару недель чела никто не хватится...

Женщина тратит деньги с умом. В итоге: ни денег, ни ума.

Муж с женой возвращаются домой никакие глубокой ночью... как-то смогли дойти, свалились спать.
Ж: открой окно - душно!
М: мммммм
Ж: ну открой!
Муж снимает тапок - швыряет в темноту, звон разбитого стекла..
Жена: спасибо, уже легче.
Наутро оказывается что разбили зеркало...

(129) лопата ?

Одни с ц ылки, пля

следующие сиськи отправятся в баню

Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

(127) я уже 3,5 месяца в Красноярске :)

(134) ну дык в профиль-то кто редактировать будет?

(135) а зачем? через месяц назад

(136)а в чём профит? Как природа Сибирская в сравнении с Украинской?

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

П я Т н И ц О!!!!!!!!УрО!!!!!!УрО!!!!!!!!!!!

Пятницо развраницо бухатницо!!!!!!!Уро!!!!!!Ура!!!!!
Граждание!!!!!!!!!!!!!!!УРО!!!!!!!!!!!УРО!!!!!!!!!УРО!!!!!

(137) везде по-своему красиво, просто есть такое понятие как Родина и там всегда самая лучшая природа

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл@... Из Ватикана звонили.....

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

- Поздравляю, молодой человек, в Вас зародилась жизнь
- Доктор, но как же так? Я же мужчина!!!!!
- Знаете, глистам пофиг на пол и возраст

Окраина села. По грязной улице ползёт джип. Упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, еще один с навигатором.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят

Поймал Медведев золотую рыбку. Ну как всегда 3 желания.
М: Хочу что-бы мы выиграли хоккей.
Р:Уже сделано.
М:Хочу что-бы мы выиграли волейбол.
Р:Уже сделано.
М:Хочу что-бы выиграли евровидение.
Р:Уже сделано. Слышь, а че такие желание странный? Все главы государств заказывают столицу новую, народу счастье, войну выиграть, профицит в бюджет.
М: А что, можно было???

(140) всё-же если через месяц ан Укр. - съездейте на Байкал, озёр везде хватает а Байкал он 1.

на Байкале сейчас шикарно))) поедем на выходные может)) всего 100 с лишним км до него

Американка забеременела после просмотра фильма в 3D
Американка забеременела после просмотра фильма в 3D
Ну то что американка могла забеременеть от фильма 3D я еще могу допустить - они - 3D фильмы и не на такое способны! К тому же и муж верит.
Но как можно при этом родить чернокожего ребенка - вот это вопрос!

Помогите блондинке, выручайте! :)

(151)Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
-Дорогой, мне пора рожать:
-Как !?:
Ведь мы только три месяца как...:
-Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!:
-!"#!"$##$ Звонит она из роддома и говорит:
-Дорогой, у нас родился черненький мальчик:
-Как:
#$:#$:$,::
-Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик:
-"#$"#:$:
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
-Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка..:
Отец орет:
-Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
©

- Вот и жена у Вас красавица, и дети замечательные, и дом прекрасный и сами вы... образованный человек! Зачем Вас несет заниматься "бизнесом"???
- Жрать нечего!!!

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

(155) да пофиг. пусть изменяет.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

(159) А девушки из 18 века автоматом шли бы в психушку.
Это называется мода

(100) - на мыло!!! не спортивно!!! не чесно!!! ты что - один на всю пятницу?!
свой вклад:

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

голосовалке добавить утвердительное про сиськи!

(163) Третий пункт для сексменьшинст, импотентов или геймеров. Настоящему мужику женские сиськи нравятся, потому что не достать, а хочется и девушкам нравятся, потому что хотят, что бы на них мужики тоже смотрели.
Так вот судя по голосованию на мисте...

эх... хороша пятница, даже не смотря на тех у кого она протухла.

И даже не вопрос, а удовольствие, что

http://s60.radikal.ru/i168/1107/5e/d9422b287f1e.jpg
http://i066.radikal.ru/1107/52/0d699c1ca73d.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1107/7e/4da3ed466b3c.jpg
http://i076.radikal.ru/1107/6d/3338a447b6d9.jpg
http://i032.radikal.ru/1107/4a/be59c019940d.jpg

Не опять а снова!
Но первый лист - перебор! А вдруг нач какой зайдёт я а тут ....

(168) Нач не любитель сисек?

Тайваньские водители гораздо суровее Челябинских...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NS6ftVAMIl8

(169)нач на то что-б всех в тонусе держать... морй-то нач может и одобрит даже, а если какой другой...

(151) так порно, видимо, было с нигером!

Надо бы наградить Sort85 призом за лучшего сиськобаяниста года :)

(171) Если какой-то не одобрит, ты держись от него подальше, а то мало-ли чего...

(173) а ты где есть? почто не исполняешь своих обязанностев? а? :)

(174) о, да. Даже представить сложно началника активного гея

(175) где моя должностная инструкция в которой прописаны мои обязанности на мисте? :)

священное животное на дороге, осторожно мат...
http://doseng.org/video/63475-devochka-bez-tormozov.html

ууууууу!
(4) у кого сильная нехватка ! (63)-(100)

и

(179) сисек много не бывает

http://i042.radikal.ru/1107/15/edcbe5120a01.jpg

доброжук спасай ветку :)

интересно, кто перед кем ответ держит?
http://i002.radikal.ru/1107/a0/0b3040a9c584.jpg

(183) а чего её спасать, загляни на первую страницу, по-моему ветка удалась, Sort85 зачет...

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств, девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, за*бись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

(186) зачёт :)

плохая пятница заболела жена.((

(186) класс )))

(186) Ужас!!!!
это кошмар, если _ТАК_ уже мозги повернуты у наших женщин

Неохото, но надо =(

(190) В этом и твоя вина есть

(186) Не показывайте это фиксину :)

(186) хм...тоже что ли попробовать))))

http://s011.radikal.ru/i315/1107/4e/1a34082d8f7c.jpg
http://i038.radikal.ru/1107/14/6251b67d1e50.jpg
http://i058.radikal.ru/1107/dc/61256fc203e8.jpg

(186) (190) наблюдал подобное у нас (РК-Аксай) в течение 10 лет,  куча иностранцев. Это реально весело наблюдать как деваха "влюбляется с первого взгляда". ко мне частенько подсаживались. В баре, улыбка до ушей, как бы невзначай мимо проходила,  "о, хау а ю", "файн энд ю", "файн" и кароче понеслась... веселые были времена

200 (200)

(199) то есть все виноваты? не надо всех под одну гребенку. реальная переписка с женой по асе...
Киса (11:17:40 15/07/2011)
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и не отпускать,отойти и поржать...

Игорёк (11:18:18 15/07/2011)
я к какому виду отношусь?

Киса (11:18:30 15/07/2011)
поймать и не отпускать

Так что я себя к тысячам не отношу, мою самооценку поднимает любимая женщина :)

это точно

Да уж, в самый раз пятничная тема)

(203)
отойти и забыть

http://i045.radikal.ru/1107/11/54196ea6768e.jpg
http://s003.radikal.ru/i201/1107/59/645968e60ae8.jpg
http://s19.radikal.ru/i192/1107/2e/f93c5726661e.jpg

(206) я скопипастил, за то что оригинал выглядит именно так не ручаюсь :)

(208) ты просто скопипастел?

http://newsru.com/world/14jul2011/femen.html
Украинские феминистки устроили в Киеве "мокрые протесты" против отключения горячей воды (ФОТО)

(210) Ничего так феминисточки =)

http://s56.radikal.ru/i152/1107/61/cb5bbf4d2813.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/1107/64/ab907a11dcd6.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/1107/6f/a362e8747bce.jpg

http://vkontakte.ru/id136122668?z=video136122668_160341295%2Fvideos136122668

.

(211) А, им лишь бы сиськами потрясти.

+ (213) поработаем

http://i065.radikal.ru/1107/18/750fbd99da33.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1107/36/a81e05035772.jpg
http://i033.radikal.ru/1107/07/5df64cfd73fe.jpg

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Уж полдень близится, а пятницы всё нет...

Прочитал, нагадил, бан...Прочитал, нагадил, бан...Романтика...©

В отличии от прошлой пятницы - не тухлая :)

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Женщина - загадка ? - Нет.
Женщина - это кроссворд: сиськи по горизонтали, 3,14зда по вертикали.

http://vasi.net/uploads/podbor/r5704/demotiva.jpg

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

- Рабинович, а вы вступили в Народный фронт?
- А шо, ми таки с кем-то воюем?

(225) - 403

(228) интер в адресной строке

(228) васям он не откроется, смотри имя сайта

4 г@внопятница, как всегда.

Первая страница - верное тому доказательство.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

(231) схема в 220 рулит, да? :)

Жара. Остановка. Час-пик. На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом - мрачная бабка. Проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
Мальчик:
- Бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- На суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки ...
сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.

тина:а какая у вас версия 1с?
goth:йобнутая напроч((

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

с утра заклевали

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Еврейский вариант красной шапочки: Собирает мама дочку к бабушке , дает ей пирожки и поучает: - "будет бабуля говорить про то , что у нее забор покосился, жаловаться на то, что у нее крыша подтекает, ты , деточка, слушай и совсем соглашайся, но помни одно - пирожки с капустой по 14 рублей, а с мясом по 20!"

(238) бу га га

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

(241)
O_O

(244) в твоем возрасте не должно быть еще проблем....

Доброжук, давай ещё!

(241) Все таки звезд болье чем сем мешков крупинки.
в каждой галактике примерно 100 миллиард звезд. А галактик в наблюдаемой вселенной больше 100 миллиарда

(245) как мне подпись придумать. завтра паспорт получать и потом еще 25 лет с ним жить.

(247) а на небе у нас нет столько звезд...
ночью выходишь и хорошо если десяток видно звезд))) а так загазованность города не позволяет что либо увидеть

(248) Главное не подпись, главное аватар!

(248)тренируйся писать готически ПандаНикитос

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

(249) не видишь суслика? - А он есть!

http://i006.radikal.ru/1107/c3/b2d105fbf578.jpg

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

из (186) навеяло. Не так давно на отдыхе за границей (к слову сказать свободно разговариваю на 5 языках) Вечер сидел на рецепшен в отеле, ко мне за столик подсела пара мама с дочкой (обе очень хорошо выглядели дочке в райне 23 лет) и я случайно ответил им на анлийском языке, но спохватившись перешел на ломаный русский. Говорили, смеялись, отдыхали, через полчаса я сказал им что я из Москвы и я русский, вы не поверите - я час!!!! пытался это доказать всеми мысленными способами. "Убил" вопрос дочки "Как фамилия главного героя из фильма "С легким паром"" 1000 раз смотрел - наизусть фильм помню, но как фамилия (без интернета ) до сих пор не помню.
Вот так вот

(248)Как можно короче и проще. Одним, двумя движениями кисти.
В любом случае компетентные органы отличат вашу подпись от поддельной

(2) Фамилия - Новосельцев

(259) чья?

(259) Из "Иронии судьбы"

(259) НовосИльцев - Служ.роман.. Ирония - Женя Лукашин

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

гыыыыы

(186) Дай пожалста ссылку на такого иностранного сайта

(263) Меня всегда удивляло, зачем пересказывать анекдоты? он ведь от этого смешнее не станет. Конкретно это версия баяна "письмо в спид-инфо - извините за неровный почерк"

спид-инфо не читаю

(263) раньше этот анекдот выглядел так:
Женщина пишет письмо в журнал "Здоровье": "У меня проблема в отношениях с мужем. Он в прямом смысле не даёт мне прохода. Сексуально домогается везде, начиная от входной двери, на кухне, в туалете...Вот и сейчас, извините за неразборчивый почерк...

Новосельцев это по фильму - имелось ввиду кто его играет - фамилия самого актера )))

(268) Мягков?

(268) Анрей Миронов кажись

(270) снова не попал )

(271)
гыыыыы
Андрей Мягков — Женя (Евгений Михайлович) Лукашин

(269) Правильно

+1 (185)

- Мама! Я похож на принцессу?
- На дебила ты похож, сынок!

Встречаются на границе иранский и иракский танки.Из иракского танка вылезает танкист и говорит:
-Эй,иранский,сдавайся!У меня в кабине американский инструктор!
В ответ из иранского:
-Пошёл на х@й!-оборачиваясь в кабину:-Я правильно сказал?

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!"

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик

В прошлом. Большая фабрика г.Иваново
иду по коридору , стоит парнишка лет 20-22 в спортивном костюми. Я его спрашиваю:
- Ты кто такой ?
- ээ...экспедитор
- Это я понял, откуда сам ?
- из МАаасквы !!!
- Откуда ????
- из МААААсвы !!!
- из Москвы ?
- да..
- А где это это ? Это название новой фабрики ?
- ???????????????????????? это город такой
- город ??? а далеко от Иваново ?
- О_о ???? нет, километров 300 будет
- 300!!! км!!! вот дырища то наверное, у меня теща живет в 100 км от Иваново, так и там уже сотовые не ловят
- ????? да нет это очень большой город, больше чем ваше Иваново
- да ладно врать то
- серьезно, в нем больше 10 миллионов живет
- ну это ты врать, у нас 0,5 лимона и вон сколько много - областной центр
- Москва - это столица, у нас Путин...
- Перегрелся чтоль ? Путин из Питера, Иваново - родина первого совета, Питер столица революции
(тут к слову сказать наш веселый разговор услушал ..мой коллега, а у него в кабинете стоял глобус - местная телекомпная подарила, но глобус Ивановской,Владимирской,Кострамской и Нижегородской области)
он выносит его и спрашивает :
- Знаешь что это такое ?
- Глобус !
- Правильно, покажу свою Москву
- ???????????????????????????????????????????????
- А зато у нас в отличии от вас есть метро !
- Метро !!???? Это что такое ?
- Поезда под землей ездют
- Не смеши и глупости не придумывай, ты видел центральные улицы г.Иваново (раньше ходили трамваи) ? Как будто бы бомбили и это на земле а не под землей...
парнишка сник, интелекта 0 ушел куда то.
Мы посмялись от души и пошли по делам.
Через минут 10 видим картину, парень несется по коридору к нам , а в руках у него атлас автомобильных дорог !!!!
Коллега мой, пресекай вопросы парнишки, берет у него атлас открывает последнюю страницу (тираж, год выпуска) год.1994!??? и говорит:
- да это лажа, не верь все что пишут, в те смутные времена писали все что угодно.
Финиш.

(279) петроян по-американски

(184)Зачёт

(280) На вопрос где находится Москва, я обычно всегда объясняю, что этот город находится почти посередине между Рязанью и Тверью

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)  З.Ы.: английский вариант следует прочитать быстро)

(255)Я не пойму - это реальное фото или фотошоп?

(186) Еще одни записки неудачника. Почитай НЛПистов, там вообще сказка. Мужики, не ведитесь на такие тексты, все гораздо проще и красочнее

Любителям 22 см
http://demotivators.ru/media/posters/483958_mechtat-ne-vredno.thumbnail.jpg

Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом
со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

думаю так

(287) цыфырок слева не видно)))

(286) ты воспринял эту историю всерьёз????????

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нах весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж%пы, руки из ж%пы"

И в субботу тоже :(

(278) В 85-м Жигули были ещё торт ...

http://twitpic.com/5qdwzu

Главной конкурент последней части Гарри Поттера на звание лидера проката на этой неделе!
http://www.afisha.ru/movie/203992/review/382601/

по ссылке краткое описание сюжета фильма счастливчика, который уже его посмотрел)

(296) это от этого фильма баба забеременела?

(193) Поздно...

(293) +1 :(

тры зта

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...

(За розжиг не считать )
-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.

нимаЁ
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Чат:
Еrоsh: Привет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ааа... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

Из школьного учебника:
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда…
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же…
- Да, б__дь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?
- Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- @ись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто __зда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На @уй, клуша!
- На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала.
- Да где ты видала? Там нет ни @уя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по @балу!
- Не зли меня, гнида, а то @бну я.
- Чего, б---дь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с муд@чьем…
- Послушай, прости. Не нарочно…
- Я знаю.
- Пойдем погуляем?
- Б--=дь, ладно, пойдем...

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
- «Виагры» нет. Возьмите «Растишку»

Курортное знакомство. Первый день – мужчина погладил женщине руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться её плеча, она раздражительно сказала: - Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Парень с чудесными рекoмендациями нo с нервным тикoм устраивается на рабoту. Менеджер гoвoрит: "Извините, принять Вас не мoжем, Вам с клиентами oбщаться, а вы мoргаете пoстoяннo."
Парень oтвечает: "Нет прoблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё класснo - не мoргаю сoвсем."
С этими слoвами парень лезет в карман и дoстаёт oдин за другим кучу разных презервативoв - прoстых, цветных, ребристых, Дюрексoв, Рефлексoв - разных.
Затем дoстаёт аспирин выпивает и действительнo перестаёт мoргать.
Менеджер гoвoрит: "Пoймите - у нас пoрядoчная репутация, Вам с клиентами oбщаться, а у Вас с мoралью не всё в пoрядке, судя пo всему."
Парень oтвечает: "Да Вы чтo!!! У Меня жена, двoе детей. А если Вы oб ЭТОМ, (пoказывает на кучу презервативoв), тo пoпрoбуйте в аптеке мoргая аспирин пoпрoсить."

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Уезжает жена на море с ребетёнком и как водится "дорого'й" работает во-всю и так и сяк и в самый разгар заходит в комнату пятилетний сынишка:
- Папа, ты зачем над мамой издеваешься?
- Что ты, сынок, э...то я мамочку накачиваю, чтоб она на юге не утонула.
Через месяц.
- Дорогая, как отдохнула? Вся такая жизнерадостная прям. Хорошо позагорали, покупались? не тонула?
- НЕе, ты чё пап, там один волосатый добрый дядя маму каждый день подкачивал, а чтобы насос не забивался она ему всегда шланг продувала.

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филиповну все равно не хто не ищет , а тесть мне даже пузырь поставил.

- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....

(316) Не вдуплил: "пoпрoбуйте в аптеке мoргая аспирин пoпрoсить"... объясни, лиз

(321)типо покупает аспирин - моргает и на г2ндоны намекает

(321) нц опробуй купить аспирин подмаргивая...

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13106913735275.jpg

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: А вот вы, русские хлеб целиком едите? Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!

Прикидываю, что будет, если случайно зайти в гей-клуб с такой болезнью как в (316)

(326) да даже в общественный толчек хрен сходишь)

Как стать знаменитым...

http://ngs24.ru/news/94528/view/

Народ на форуме организовал обсуждение и поиск
http://www.24auto.ru/forum/news/topic-114147.html

Нашли в контакте, издеваются
http://vkontakte.ru/album23851936_134435334?act=comments

(321) Бабушка в аптеке
- Дайте мне противозачаточных таблеток от головной боли.
- Что?
- Да внучка затанцевалась, боюсь как бы в подоле не принесла. А так - дал ей таблетки, и голова не болит...

(328) пьяная шалашовка, она не настолько красива, чтобы быть такой е...й

цирк-шапито
http://lenta.ru/news/2011/07/14/animals/

Я до того натренировался ничего не делать, что могу ничего не делать даже с закрытыми глазами!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

На заметку: обнаружил у себя очередную супер способность. Могу находится в двух местах одновременно. Например: на работе и в полной ж0пе.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

-Приезжай в гости!
-Да ну, опять нажремся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира

"Вот тварь, я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала".

баян с большим количеством кнопок(зачеркнуто) букв...
 
  Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

  Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

  Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

  Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

  Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

  Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

  Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

  На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

  Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

  Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

  Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

  Проблема в том, что коллега тоже была из России...

  Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

  Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(326) с такими фантазиями -  а дубовый

(290) А тут?
http://demotivators.ru/posters/302010/chyo-pritihli-to-.htm

— Где здесь у вас Эрмитаж?
— Эрмитаж? Да ссы прямо здесь!

Американка, француженка и русская делятся впечатлениями замужней жизни.
Американка говорит:
- Я после свадьбы своему сразу сказала: стирать, убирать, готовить не буду. Ну, мой пропал куда то. День нету, второй не вижу. На третий день доставил машину суперскую, которая и убирает, и гтовит, и стирает...
Француженка:
- Так и я своему тоже самое сказала. День его не видела, два не видела, на третий день привел домработницу. Она нам убирает, готовит, стирает...
Русская рассказывает:
- И я своему после свадьбы тоже самое сказала. День не видела, второй, на третий день на один глаз понемногу начала видеть...

Бабушка пытаясь покушать в суши-баре связала два свитера

Потерял мужик в автокатострофе член. Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 20 таблеток. Утром просыпается - у него 21 маленький...

скопировать в адресную строку и нажать энтер есно:

javascript:R= 0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI= document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math. sin(R*x1+ i*x2+x3)* x4+x5; DIS.top=Math. cos(R*y1+ i*y2+y3)* y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

у меня работает только в эксплорере

http://www.yaplakal.com/forum11/topic337699.html

Расчитай стоимость своего трупа - http://fishki.net/comment.php?id=23623

Британские ученые доказали что они из Англии.

(349) 100620

(349) 95004

107640

(349) 112 788

115128

106236

(355) пока главный претендент :)

(351)-(355) Так-так... Где, говорите, вы живете? :)

125892

Мой труп наверное дороже, чем живой.

(359) теперь ты главный

133 380 =)
кто не курит и не пьет тот здоровеньким помрет

(361) ога, пол-маниной зарплаты считай...

Если бы там был пункт: Вы Одинэсник? стоимость скосило бы до цены тарелки супа, не более.

128700

(365) накрутка за брэнд)

Мой результат - 124488 рублей )))

Мой результат - 123256 рублей )))

Офигеть вы что все такие жирные что ли?
У меня всего 87 штук получилось.

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан

страдающий ожирением, курящий, пьющий несколько раз в день, с гигантизмом и "слоновой болезьнью", альбинос, паралитик, с грыжей, дальтоник, страдающий бессонницей, работающий на вредном производстве, лысый шизофреник, ребёнок 12 лет, диабетик, -185796

(349)   155844

а у тебя сколько?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Hу что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

На свадьбе вусмерть пьяный тамада:
-А теперь я хочу поднять тост за то что бы у меня отсо***ла невеста! alk.gif
Жених подрывается, рвется, его еле еле удерживают... fight.gif
Тамада:
-Нет, нет! Я сказал ИМЕННО невеста!

(375) убил:)

http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=related

(349) 106236

(378) Почти как у меня)) Сестра-близняшка?

(378) неплохие близняшки ))

(379) =)))

Судя по количеству ссылок в постах на радикал сегодня "РАДИКАЛЬНАЯ" пятница...

(382) если так считать, тут все пятницы радикальные

ну что, проедемся ещё по сиськам хорошим?)))

где пиво?

http://s58.radikal.ru/i162/1107/34/bec45ecb605e.gif

ДИКО, ЛЮТО понравилось
http://www.liveinternet.ru/users/skyfeel/blog/

Фотки невест

http://s39.radikal.ru/i086/1107/ac/61b2a4379a53.gif

А вы сиськи мнете - фу, противно.

(389) Открой ссылку в (387) и сравни с тем, что ты постишь.

http://s011.radikal.ru/i315/1107/d5/4ab1961a2728.gif

117468 :) - че то дешево

http://i035.radikal.ru/1107/89/7e7fd24a021c.gif

http://s010.radikal.ru/i313/1107/c9/9c162df8dea2.gif

http://i019.radikal.ru/1107/28/f0895ea35ed2.gif

124000

самую лучшую коллекцию для вас выдаю :) шоб порадовать в пятницу)

http://s52.radikal.ru/i136/1107/25/bbbc353b1dea.gif

400

http://s57.radikal.ru/i158/1107/70/bab305e454b7.gif

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Пятницу поразил сиськотоксикоз

http://i010.radikal.ru/1107/75/c629c5569c86.gif

(372)92 тыщи где-то)

http://www.sefon.ru/user/Mishutka/blog/4825

Пьяная 20 летняя девушка водитель избила госавтоинспекторов

«Задержанная — студентка высшего учебного заведения. Сначала она вела себя „чисто по-женски“: плакала, сожалея о своей участи, горевала о разбитой машине, уговаривала инспекторов ее простить. В процессе оформления административных материалов поведение девушки резко ухудшилось. Она начала бить инспекторов руками и ногами, пыталась разбить стекло патрульной машины, оскорбляла нецензурной бранью сотрудников. Инспекторам пришлось применить наручники», — отметил командир полка ДПС Владимир Евсеенко.

Видео тут:
http://www.youtube.com/watch?v=yEZ9OY7CMn0

(407) было

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Может на 1Cголактигэ пятницы не такие тухлые будут?(

"Все о вреде курения"
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не
достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих
бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там
же. Причем, что читать наср@ть, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека,
от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе,
книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по
строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от
слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная,
двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый
раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде
природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый
стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих
предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"...
Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом.
Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо
на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Ж@па, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до
заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую
гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная
таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к
нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как
коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как
одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно...
С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину
постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на
гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца"
удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после
сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную
травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода,
наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался
ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание
с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полуж@пия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я
выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды
удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался
забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во
сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

http://www.redom.ru/img/gallery/3713/99098.jpg

http://rutube.ru/tracks/2047549.html?v=85411cc7972936cafc69fd0cfc2cf2eb&autoStart=true&bmstart=1000

(411) Лучшее за сегодня)

Hа медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

(411)  непонятно таки он просил курить или нет ?

Вообще как можно с рать и курить одновременно?

(417) дышит через 2 дырки ))

(417) ??????да это же классика

(417) когда я решил бросить курить, не мог себе представить что я больше НИКОГДА не буду курить на горшке и курить за рулем.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."


З.Ы. У меня кстати одноклассница была с фамилией Лось, маленькая такая девочка))

Будь мужиком:
http://www.webpark.ru/comment/77983

(411) лучше бы взял старую банку и поставил в качестве пепельницы

(420) я тоже. а сейчас сколько времени прошла а я не могу нарадоваться)

срачесрач

Все диктаторы отвлекают внимание от лысеватой головы - выхоленными усами

Провинутый сортир
http://www.livejournal.ru/travel/themes/id/2925

Загадка
Усы под носом, пробор с зачесом

Загадка
Друг медведь, на детей любит смотреть

http://s52.radikal.ru/i136/1107/cc/40a83ad89750.jpg

(429) педобир

(431) педобир - это была балтика 2 с вкусом вишни

(429) неужели ВВП? :)

(433) в точку)

(428) усатый подносопроборный зачес?

http://ifun.ru/view/190661

(435) Надусоносый Элвис.

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- П.здит, сучка.

тише коленька не плачь
          мы найдем те няню,
          ведь мы запрятали подальше
          родную твою маму

Таджикские хакеры впервые решили выйти в сеть...
Десятерых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки ...

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

(428)http://lurkmore.ru/Алоизыч

+(430), уточнение: http://s014.radikal.ru/i328/1107/33/af3d0798306c.jpg

(442) смеяться здесь:
В настоящий момент тут ничего нет. Но вы можете:

   найти упоминания данного названия в других статьях.
   создать страницу с таким названием.

Прежде чем создавать новые статьи, убедитесь, что вы прочитали руководство по редактированию и поняли его. А если вы этого не сделали — не удивляйтесь, если ваша статья вскоре будет удалена. Не спешите сразу создавать новые статьи. Лучше осмотритесь по сторонам и сделайте хотя бы несколько десятков полезных правок в уже существующих.

А еще проверьте портал «Ни_асилили», где размещаются ссылки на черновики статей. Возможно, вашу статью уже пишут в одном из них

?

(444) ну вы понели, http://yandex.ru/yandsearch?&text=Алоизыч

офицерская рука подлетает к козырьку
нет, не генерал идёт
Это батька с колей, рука об руку

(429) а в живот целовать их не любит случаем?

(447) начнет с животика дойдёт до ротика)

Georgique: Паралимпиада по программированию. Приглашаются программисты на РНР, 1С и VBA. (c) баш

(449) бгыыыы...

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещ  нет дома. Клад т конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зел нкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зел нкой измазал?!

1

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

http://www.smekalka.pp.ru/sites/default/files/optic/optic_18.gif
сломайте себе глаза

:))...проснулся...собаки доставили тисипиайпи-пакет?

Незнаю, может было уже:
http://www.ria.ru/kaleidoscope/20110714/401563818.html

(63)-(100) блин как достали ваши сиськи уже (((
скоко можно их постить

(457) Вот если бы у Вас их не было, то Вы бы так не думали

(457) Конечно достали. У самой-то есть ;)

Дай хоть на чужие посмотреть. :)
Жаль что не всегда красивые... :(

песенка про пятницу от Comedy  
http://www.youtube.com/watch?v=RMOwRp6Lvc4&feature=related

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

(457) :) завидуешь - завидуй молча
зы
..как будто ее заставляет кто смотреть...

(457) Покажи свои раз наши уже достали.

(258) а как они отличат-то ?

Мало сисек, несправляетесь

В деревне была традиция молодым на свадьбу не пить. Ну женеху охота, он невесту подговорил заныкать в спальню бутыль самогона. Вот первая брачная ночь, он бутулю достает, смотрит на свет и орет:
- Да она, пля, не целая!
Теща из-за двери запричитала:
- Целая, она, Вань, целая, у нас просто все в роду широпездые...

Идет мужик по лесу, ночью. Выходит на полянку, а там по середине растет яблоня. И на яблоньке одно яблоко здоровое такое, налитое. Ну мужик думает нужно сорвать, захавать. Делает пару шагов к яблоне и тут гром, молния, грохот! Земля трясется, прям перед ним начинает развергаться. И из трещины вылезает огромная Ж@ПА! И очком такая яблочко бах и съела!
Опять гром, молния, грохот! Земля трясется, ж@па медленно уходит под землю. Мужик стоит в @х%е: "Что это было!??!"
Опять гром, молния, грохот! Земля трясется, развергается. Вылезает все та же огромная ж@па и низким голосом - "Антоновка!!!!!!!!"

4. отстойная голосовалка.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит
бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

ну как вам идея СиськоПятница?

(470 *овно

(469) -----> (232)

(470) мне в бассейне понравились

неужели не нравиццо сиське?(((

(473) В бассейне плавать надо, а не на сиськи фапать!

(475) одно другому не мешает

Господь Бог вызывает архангела Гавриила
- Короче подменишь тут меня на годик-два, устал я сильно в отпуск смотаюсь
- А куда если не секрет?
- Да на лЛну наверное.
- Так там неуютно как то. Может на Землю?
- Ну нах две тыще лет назад жидовочку трахнул так такая заваруха с этого вышла, что до сих пор не разгребут.

Спрашивает уже старенький мужик  жену:
- признайся все таки изменяла ты мне  или нет?
- ну если честно то да всего три раза. Но на каждый была своя уважительная причина.
- Ну так расскажи.
- помнишь заболел ты, а ни один хирург не соглашался операцию сделать, Вот и пришлось таким макаром уговорить хирурга.
- А второй?
А когда бизнес разворачивали никто кредиты не давал, а потом один банкир дал в два раза больше и за мизерный процент.
- Ясно.Причина уважительная. Ну а третий?
- А вот когда ты в городскую думу балотировался и тебе для прохождения не хватало 428 голосов....
так пожелаем юбиляру никогда не болеть, не брать кредитов, и самое главное никогда и никуда не балотироваться.

(57) Круто! Ржал в голос! Зачёт! Даже Пушкина (наше всё) приплели! Ох уж эти русские!

(167) про женщину за рулём
(182)(184) Зачёт!
(195) Слишком сложно для Пятницы.

(479) копил специально для пятницы!!!!!!

Sort85 это не критика а своего рода просьба, пожелание.
ты даешь кучуу ссылок и иногда путаешься что открывал что нет,
Вот у Доброжук _а был такой стиль один пост 4 ссылки. легко и просто и ничего не путалось.
Возьми пожста такой стиль на вооружение. А сисье твои очень классные.

+к(482) Путаешь не ты, сорри как то вышло что ты путаешь на самом деле путаюсь я.
Вот путал, путал и запутался в том кто что путает.

http://files.rsdn.ru/16798/Angry-Birds-52680282.jpg

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...

иии напоследок самый правильный клип :)

http://www.youtube.com/watch?v=5hsbvmRHBl4

вдогонку про мягкова...
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

(485) жестокий анекдот :)

вот он демон :)
http://i040.radikal.ru/1107/48/4d768d5cc303.jpg

http://pics.livejournal.com/zakko2009/pic/0002ksze/s640x480