Всехъ с пятницей мы уже трудимся


Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

а мы отхватили отгул... с питницей всех в житнице.

http://postnext.com/archives/069988.html

Общаясь с дураком, не оберешься срама,
Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
А ссылку дурака ты к клику не прими.
Омар Хайям

Лето 1990 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав, ...ь, требует, ...ь, чтоб, ...ь, курсант, ...ь, спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.
Лето 1990 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым - для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.

Одесса.
Старого одессита приезжий спрашивает:
- Если я пойду этой дорогой, в конце будет же порт?
- Така, а почему ви думаете, что если не пойдете, там его не будет?

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

http://vkontakte.ru/video91345007_153925254#/video91345007_155474640

Поймал чел рыбку. Не простую, а золотую
И стандартно получил три желания.
1.Деньги; 2. хороший дом;3. Хочу кончать вместе с женой.
И стандарно все получил.
На следующий день с трудом заново выловил золотую рыбку:
- отменя последнее желание
- что такое? почему?
- вчера стою, пью пиво, и чувствую, что кончаю.

http://lurkmore.ru/%CF%F0%EE%F1%F0%E0%EB%E8_%E2%F1%E5_%EF%EE%EB%E8%EC%E5%F0%FB

А Волшебник в понедельник говорил, что пятницы не будет.

это у него не будет

а у нас тут на дикихъ просторахъ пятница))

France, ты только что из комы, что ли?...

http://www.youtube.com/watch?v=K-abIbjdZZM&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uB8NOICP4kY
http://www.youtube.com/watch?v=Sbs2Xl4qf6E&feature=player_embedded

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".

— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?

— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.

Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.

— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?

— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.

— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.

— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!

— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.

СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.

— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.

— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!

Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.

— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.

— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.

— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.

— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?

— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.

— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.

Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?

— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.

— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.

— Ну, гриб, в лесу такой растет.

Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.

Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.

Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:

— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?

Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.

Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.

— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.

Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.

Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.

Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.

— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.

Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.

— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.

Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!

Офицер отрицательно замахал руками.

— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.

— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.

Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.

Парасюк следил за действиями девушки.

Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.

— Давай!

Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.

Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.

— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.

У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.

— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.

— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?

Парень потрясенно кивнул головой.

— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!

Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?

— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!

Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть
мнение, кто была невеста?

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

олег за всё берётся смело
всё превращается в г@вно
а если за г@вно берётся
то просто тратит меньше сил

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

нет всёже англичане панки
вот взять к примеру слово мир
уорлд он будет по английски
прикинь какбудто ты блюёшь

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

(17) Класс!

http://www.tramvision.ru/xolki/

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты с#ка грязный извращенец
я не люблю тебя прости

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович з@еби$ь

Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования: опытные
пользователи Фотошоп. Зарплата сдельная.

http://s002.radikal.ru/i197/1107/9c/e3694e8ba039.jpg
http://i038.radikal.ru/1107/f9/7b5c58be887c.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1107/ed/e5f5af45c7d1.jpg

Подборка лучших причин для увольнения сотрудника
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". (я представляю...)
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц". (вообще разорвало)
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". (просто придурок)
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". (просто идиот)
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы". (я тоже вырежу, когда увольняться буду)
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик ? 20кB)
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга."

http://s012.radikal.ru/i320/1107/da/95ed7dc193ed.jpg

осторожно на работе...
http://s41.radikal.ru/i091/1107/94/2500b1300824.jpg

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе

http://s016.radikal.ru/i337/1107/63/a9976610be7e.jpg
http://i043.radikal.ru/1107/83/a1377496ea2d.jpg

Буратино:-Папа, Папа, Мальвина пропала!
-Как пропала? Она же у Тебя на руках.
-А ты ее понюхай!

Попался тут старый анекдот на новый лад.

Собрала операционка все браузеры: "А кто будет жрать память без меры, того буду бить прямо по морде. Прямо по наглой рыжей морде!"

http://i028.radikal.ru/1107/42/3278566b631e.jpg

(40) Молодец, я так не смог, ибо когда открываешь к примеру мой компьютер идет такая война за проверку, что комп зависает

Ребенок подходит к матери и спрашивает.

- Мам, смотри – у жирафа есть рога.

- Ну да, есть

- А почему он жираф, а не олень?

- Вот у твоего папы тоже есть рога, но он, к сожалению осел

мой любимый размер

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:
- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
- Глаза...
- Жаль. Мы тебе ножку оставили...

(42) у человека скорее всего паранойя, ну или это фотошоп :)

http://i039.radikal.ru/1107/3b/18ac8691c811.jpg
http://s008.radikal.ru/i305/1107/7a/28d79acce9b6.jpg
http://i033.radikal.ru/1107/10/9638d8ff6b31.jpg

(47) DrWeb не запущен (ошибка во всех модулях), Касперский тока поставили, тоже непонятно как он будет работать, так что только NOD рабочий:) А у него файервол есть? Аутпост сам по себе, к антивирям отношения не имеет:)

Два джентльмена возвращаются из длительной командировки в Африку. Один угощает другого бананами. Второй отказывается.
- Сэр, попробуйте хотя бы один.
- Ну, хорошо, сэр, только один, и с отвращением.

(45) У меня две однокурсницы такие вот девушки как раз и были.
Один раз перед экзаменом забежал в магазин перед универом минералки купить и попались мне там эти вот однокурсницы. И разводят меня, чтобы я купил им коробку конфет. Как бы я им должен якобы. Взяли меня под руки и стоят со мной в очереди. Я как моя очередь подошла выпалил на весь магазин "ТРИ ПАЧКИ .АНДОНОВ ПОЖАЛУЙСТА.", а затем повернувшись в сторону однокурсниц добавил "НАМ ХВАТИТ?". Так вот видели бы вы как они отпрыгнули от меня и убежали с магазина.
До сих пор как вспоминаю лыба разъезжается у меня.

(53) крос@вчег!

(53)смекалистый, лихо хвосты рубишь :-). красава :-)

(53)во ты дурак ... девки хотели за коробку конфет групповуху без резины устроить ... а ты все испортил ...

(51) В DrWeb работает только модуль самозащиты, с Касперским в паре они работать не будут. Насчет фаейрвола не знаю, у меня информации ровно столько сколько у тебя :)
(53) Красава. Любителей халявы надо отбривать сразу и жестко :)

так-то

(64) маленькие ладошки?

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

(63) в общем красивая картинка и ничего боле:)

баян?
http://www.inpic.ru/pic/8101-28f4d0b9.jpg

(69) http://s011.radikal.ru/i318/1107/eb/2ca31d7855b2.jpg

Люблю от

и до

я так понимаю, видеорегистратор продают...

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00wcwrwa

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13112329346595.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13112330857340.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=VCMrWewCotU&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fuX1EJMDP8E

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её
пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась,
накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье,
переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает -
на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме,
и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bK9dTwshBRM

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iOnHtPHiCLw

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zXEkAY0Wjpo

Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро

http://www.youtube.com/watch?v=OkhYu5wBwAk&feature=player_embedded

http://s61.radikal.ru/i171/1107/69/8b31f35611e4.jpg

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж_пу ... ".

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13112370873044.jpg

http://s41.radikal.ru/i092/1107/ba/d6e950a33438.jpg
http://i047.radikal.ru/1107/7b/ab3c5f3755f3.jpg
http://s004.radikal.ru/i207/1107/50/eb26c30c4dff.jpg

http://s013.radikal.ru/i323/1107/99/8bdf091b8f8b.jpg
http://i036.radikal.ru/1107/09/2032ba6bcede.jpg
http://s014.radikal.ru/i329/1107/f1/938b5ba497a7.jpg

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

(87) последнее: тандем - двуж*пый медведь?)))))

Большие не нравятся, некрасиво.

(90) 3 - летний вариант, 5 - зимний

поддержу пятницу
http://www.incredibox.fr/bigbox_en.swf

Будь мужиком
http://tarakanst.livejournal.com/137389.html

(91) У тебя в личке фото с коврика. Так вот у нее 2-ой.

http://www.youtube.com/watch?v=6USYlaND5ts&feature=player_embedded

(94) сжались от холода ))

(93) что за бред, как может нравится этот долбоеби.м ?

Народ напрягся в ожидании 99 поста...

http://news.rambler.ru/10537583/
Армия США открывает двери открытым геям

сто

кто промажет сотню -  бан до пятницы

(101) А в чем смысл соткания? Типа это круто и все такое или бонусы какие-то набираются?

(102) за промах - бан. Вот и развлекаются

(102) набираешь 100 соток и открываются скрытые ветки

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу! "

(102) а ты попробуй попади в 100

(104) ага, с мультиками, как в СССР, получишь 100 очков в игру "Ну погоди", где волк яйца ловит, в конце мультик покажут

(104) скрытые ветки и так можно открыть. и еще в админский чат попасть. достаточно нажать Alt+F4

Как создать справочник.. ааа... хелп.. :))

(103) Дети ей Богу, главное чтоб под стол не писались от счастья при попадании :)
(106) Да пару раз соткал, эффекта не наблюдал, пропал интерес :)

(110) старикашка

(107) в "Ну погоди" после 100 очков в корпусе открывался секретный отсек сбоку. и оттуда выпадала таблетка. так вот после этой таблетки даже ковер начинал мультики показывать. причем 3D... и это в 80-х!!! :)

(112) интересно, что по твоему из айфона выпадет при наборе 100 очков в игру "Ну погоди".

следующая версия айфона

(113) Полный шприц

(113) вторая симка?

(113) 2 таблетки, красная и синяя

(113) Обкусанное яблоко

вопрос в тех поддержку 1С...
1: У нас такая же проблема. Мы завели........
2: По сути ответ будет примерно через неделю (ответственный сотрудник в отпуске)
может и не смешно, но от 1С я такое первый раз вижу.

В тему голойсовалки. Размер значения не имеет, главное форма, например у меня вот эта форма http://s015.radikal.ru/i331/1107/89/1be56496d7c9.jpg вызывает смех, хотя конечно не прилично смеяться над физическими недостатками, но если при этом хватает дури выставить это напоказ, то думаю можно :)

(120) дочитал твой пост до слов "например у меня вот эта форма http://s015.radikal.ru/i331/1107/89/1be56496d7c9.jpg", дальше читать не стал

Хорошая четверочка

3-размер (хорошо)

http://vasi.net/uploads/podbor/r6331/demotivg.jpg

(124) 403 Forbidden

и да,

(125) ентером в адресной строке щелкни ;)

Милиция задержала мужика вылитого К.Маркса.
Ну и ему говорят, вам бы бороду сбрить, прическу укоротить, а то больно на вождя смахиваете.
А он в ответ: ладно побреюсь, постригусь а умище, умище куда дену ?

(126) выкладывай картинки, не отвлекайся :)

(129) а смысл-то анекдота...
Не актуальный - раз.
В оригинале - про Ленина: "А идейки-то куда прикажите девать?"
Да и не был Маркс вождем...

с виду вроде обычная девушка...
http://s40.radikal.ru/i089/1107/8a/19b15b61b925.jpg
зато какая искусница...
http://s001.radikal.ru/i193/1107/8a/af2bebee8bde.jpg

#4 29.08.2010 08:09
У меня не получается последние действие. Я пишу cmd у меня вылазиет черное окошко в нем буквы. Что делать??

(132) ага, и морковкам похоже это нравится, на второй фотке на столе морковка прибавилась, тоже хочет )

(137) она изо рта вытаскивает морковки

(129)(131) Это дворник дядя Вася на Карла Маркса был похож - Вовочка его в школу привел, когда Марь Иванна портрет его на доске повесила и спросила у детей - знают ли они, кто это

В предвкушении двух выходных обуяла ужасная пятничная лень..
Ну уж такаааая лень была отыскивать в ТиС в PRNFORMS нужные отчеты, читаючи *.efd...
поскольку преодолеть не смог - написал отчет по поиску печ форм для документов, чтоб, значит, из таблицы выбирать, а не читать эти файлы.

Предлагаю юзателям ТиС"а пятничный Г-о-Код:

http://narod.ru/disk/19733412001/ТаблицаПечФорм.ert.html

http://doseng.org/fotoshop/63902-otfotozhabte.html

(140) эх... тоже покаюсь в лени... тоже гКод детектед.
Переброска документов УТ-БП, не проставились счета учета, универсальную писать лень, быстрей было менять тип документа в выборке и параметры вызова...


Процедура КнопкаВыполнитьНажатие(Кнопка)
   // авить содержимое обработчика.
   Выборка = Документы.ТребованиеНакладная.Выбрать('20110601000000', '20110630235959');
   Пока Выборка.Следующий() Цикл
       Документ = Выборка.ПолучитьОбъект();
       //Документ.ЗаполнитьСчетаУчетаВТабЧасти(Документ.Товары, "Товары", Истина);
       //Документ.ЗаполнитьСчетаУчетаВТабЧастиУслуги(Истина);
       Для Каждого СТрокаТЧ ИЗ Документ.Материалы Цикл
           Документ.ЗаполнитьСчетаУчетаВСтрокеТабЧасти(СтрокаТЧ, "Материалы", Истина);
       КонецЦикла;
       Документ.Записать();
   КонецЦикла;
КонецПроцедуры

Гугл седня радует.

Хотел что-то найти, а когда открыл его сегодня то забыл, что искал.

Как всегда извращаются с лого =)

(142) а вот это: ""// авить"" - это что-то новенькое? :))
ну-ка-ну-ка, расскажи семантику и синтаксис конструкции :)

(143) да... поиск из строки хрома лишает части экспериментов гугла

(144) насяльника! оно само появилось! я вообще не трогал!

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

(147) во! настоящий лентяй.. куды там уж нам уж.. :)

вот такой г..нокод на днях нарыл
коэф2= Окр((1 - 0) * Запрос.РасхКол,3);

(152) а у Запрос.РасхКол тип какой?

http://ru.fishki.net/picsw/072011/22/post/demotivator/dem-025.jpg

обращение знака: а=а-2*а

(153) мухаха :)

http://ru.fishki.net/picsw/072011/22/post/demotivator/dem-033.jpg

(155) я видел такое: а = ?(а > 0,а*(-1),-а);

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...

http://xn--f1adbcdebl5bilg5i.xn--p1ai/forum/thread41-5.html#new

Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Лиза не лижет,Вера не верит,Катя не катит,одна Алёна молодец!!

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Кем только ни была кукла Барби и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант — кукла Барби-шпалоукладчица.

(53) Отправил на баш. Жаль только контекст не совсем понятен без  удаленного (45)

http://www.youtube.com/watch?v=yEUE2UOP0gk

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Полиция, буржуи, взятки ...
А до октября 17г. ещё 6 лет ;)

Диалог:
- "Не могу открыть yandex".
- Видимо не правильно вводите, можно просто ya.ru ввести.
- "Не открывается".
- А как вы вводите?
- "Да, мне тут адрес продиктовали по телефону, а я не могу открыть его".
- Какой?
- [email protected]

Я недавно в метро встретил девушку в хиджабе. Что вы думаете она читала? РАДЧЕНКО!!! Проф. разработку изучала! Познакомился. Работает в сервисном центре каком-то бухгалтером))

(167) в хиджабе? Ты попал...

(161) Не Алена, а Даша

(167) Нафига ты с ней знакомился?

(168) Не, не попал)
(170) Просто так. Мне это не сложно. Она в вагоне рядом со мной встала.

(171) попал. Она затянет тебя в секту, потом наденет пояс...

(172) не переживай ты так)

(172)Он и так уже в самой ужасной секте: "1С"... А пояс надеть не проблемма... Смотря в какой компании работаешь... В некоторых необходим "пояс верности", в некоторых достаточно пояса, что-бы брюки не слетали...

Акт

Настоящий акт составлен в том, что 26 июля 2005г водитель машины А***НК78 Кашкин Юрий, прибывший на терминал «Лесной» в зону СВХ с грузом – вино на компанию «Винный мир», выехал после таможенного оформления через день, т.е 27 июля а не 26-го июля ввиду следующего:

26 июля охрана несколько раз подходила к машине чтобы водитель шел на таможню, но его не было. Потом он пришел и от него сильно пахло водкой. Но на ногах он еще стоял, пошел на таможню, его растаможили, но он опять пропал. Склад был готов его разгружать и отпустить домой 26 числа.

В 18.30 Ваш водитель  опять неизвестно откуда появился и уже на ногах почти не стоял. Старший смены охраны сказал ему идти в машину отдыхать, но водитель Кашкин развернул на стоянке рукав пожарного брандспойта, подключил воду и начал всех поливать водой. При этом он разделся до трусов и дико ржал (зачеркнуто) смеялся. Дежурный по таможне, который уже уходил домой, попытался вместе с охраной остановить безобразия Кашкина, но тот назвал дежурного зеленым огурцом и прочими нецензурными словами. Все же удалось его скрутить и посадить под замок в пустую подсобку. Кашкин продолжал там буянить – петь песни и ругаться матом. Решением дирекции терминала больше на терминал вашего водителя пускать не будем.
Начальник смены Зотов.

(174) Интересный у вас опыт работы. =)

http://www.joindes.com/design-accessories/funny-bike-helmets-design-by-good/

(175) зря читал стока букв

(177) было уже как-то, так что баян

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Чем они больше, тем лучше :)

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Моя жена говорит, что я педофил. Что она, дура, понимает! Ей всего 8 лет!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

+(140) мой г-Код из скачан 10 раз.. и никто не ругнулся походя..
одно из трех:
1. перевелись ругатели (а есть, есть! у меня на заметке пара-тройка клыкастых пустотрепов :) )
2. г-код разочаровал, он оказался еще г-нее :)
3. г-код 100 лет не нужен :)

Что то тухло.

(188) привыкли.. новизна потерлась, поблекла.. выцвела..

какая то антисисечная нынче пятницо.

(187) Вот еще, делать больше нечего, в пятничной ветке гКод оценивать :-/

(188) Чего удивительного - зомби в ветке! :)

- Мам, правда я принцесса?
Мама: нет сынок, ты дебил.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Пара баянов с ITHappiens

Навеяно производственным совещанием по модернизации жёлтой программы.

— Мне неудобно спину чесать, удлините мне руку, — требует больной.
— А как вы чешете спину? — интересуется хирург.
— Ну, обычно: просовываю её между ног и чешу.
— Быть может, стоит чесать так, как это делают все люди?
— Нет. Мне так привычнее. Просто удлините. И только одну, а то две — дорого получится. И ещё надо бы…

У нас тут юрсервис прибежал к админу домена:

— А-а-а, у нас чрезвычайная ситуация!
— Что случилось?
— Бухгалтер из свежекупленной сетки зашёл в 1C не той фирмы и там в панике стирает лишние с его точки зрения данные.

Мы ржём: «Зачем мне два диска „цэ“?»

— Ну так отрубите.
— Не можем. Он зашёл в монопольном режиме и первым делом вынес лишних пользователей, говорят, со словами: «Криворукие админы… Базу нормально скопировать не могут». Главбух в панике.
— Ну так скажите этому буху, чтобы так не делал.
— Не можем! Он в удалённом офисе, а у них телефония упала. Мы ему права уже отрубили, но пока не перелогинится, толку не будет. Отруби его от домена срочно, плиз, пока он всё не порушил!

(196) Во, другое дело :)

Синхронистки
http://drugoi.livejournal.com/3590313.html#cutid1

200

200 да

(199) фальстарт

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет,
все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических
допущениях, не были бы изобретены в России.

Второй лучше других укладывается в ладонь

(203) да чтоб в россии терпеть годами! :)

Мужику показалось, что по-пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем, купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает, ждет. Естественно отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше!

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б..ть военная!!!

как-раз подходить для рук

http://demotivation.me/images/20081020/c4bhexndlw01.jpg
http://dematom.com/images/2009/01/17/4140-sisiki_ugodny_bogu.jpg
http://demotivation.me/images/20090927/vv7troa69sfw.jpg

зато не висят

(209) последняя - жаба походу

Само то

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понеслось: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

(211) а первые где ?

*а первые две ?

http://i076.radikal.ru/1107/51/fe6513873065.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1107/89/f475fd3b055d.jpg

(214) хз, последнюю - видел оригинал фотки, кто то из линейщиков на гохе кажется в подписи ставил сравнение этой девчонки  и гномы из линейки - очень похожи

http://www.noshit-mag.com/index.php/politics/380-jasperjohal-

http://s006.radikal.ru/i215/1107/a8/cbc5238eb657.jpg
http://s003.radikal.ru/i202/1107/dc/551ea335ee1c.jpg

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1362768/Meet-Britains-Olympic-water-babes-whove-shed-inhibitions-costumes.html

http://vizardis.livejournal.com/334819.html?thread=3746531

Помогите вспомнить имя

какая точность в типовой УПП
Если Найти(Реквизит.Имя, "Пункт") > 0.00 Тогда

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."

http://www.youtube.com/watch?v=5RVptjzPGzo&feature=related

http://demotivation.me/images/20110722/hsy20uoepvvv.jpg
http://demotivation.me/images/20110721/t024ttm5mhdk.jpg
http://demotivation.me/images/20110721/47iu9zbx7xbr.jpg

хх: ну он мне и пишет типа я щас тя вычислю, приеду и в лицо настучу.
хх: а у мня чет неделя не задалась, злой был. говорю чувак не парься и пишу ему адрес свой.
уу: и?
хх: и ниче ) он приехал.
уу: х)
хх: ага )) постучали друг другу по мордам лица :-\
уу: 8-О а дальше?
хх: нууу… дальше сидим пиво пьем х))) у него тож неделя не оч. была ))

Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной

povar, за (201) бан, да?
я действие принципа проверяю:)

(229) Вроде нет

(229) за каждым дураком не успеешь

Россия - священная нанодержава,Россия - любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано -Нана, нанана, нананананана!

Славься Отечество наносвободное Наносвершений надёжный оплот.
Партия Путина, нанонародная Нас к торжеству нанонизма ведет!

От Путинограда до Путинорая То нанолеса, а то нанополя.
Других таких нету, одна ты такая! Россия Единанонаноная!

Славься Отечество наносвободное Наносвершений надёжный оплот.
Партия Путина, нанонародная Нас к торжеству нанонизма ведет!

В отмывке бабла по пути нанонизма Мерцает грядущее наностраны.
Трёхцветному знамени наноотчизны Коль денег заплатят, мы будем верны!

Славься Отечество наносвободное Наносвершений надёжный оплот.
Партия Путина, нанонародная Нас к торжеству нанонизма ведет!

От олимпиады до чемпионата Чиновников своры и денег моря.
И если обломится от паханата
В распиле бабла поучаствую я! Славься Отечество наносвободное Наносвершений надёжный оплот. Партия Путина, нанонародная Нас к торжеству нанонизма ведет!

Кому-то сияет и солнце свободы Зато нам сам Путин наш путь озарил.
На наносвершенья он поднял народы, Собой конституцию нам заменил!

Плачь ты, Отечество, полусвободное Недосвершений бандитских оплот.
Партия Путина, антинародная Всех нас в тюрьму путинизма упрёт!

©баш

но теперь за тобой буду следить персонально

(233) то есть ты его таким образом дураком назвал?

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

(232) вообще-то это уголовное дело. Коверкать гос.символы

http://demotivation.me/vbciznu07riqpic.html

Самое то.
Однако помню, тестировал 6й размер... впечатления самые восхитительные :)

(238) Атол: Тестирование Сисек 2.0 ?

(237) что такое 282?

(239) Атол: Тестирование Сисек 6.0
Ясно же человек написал

http://joyreactor.ru/pics/post/девушки-52850.jpeg
http://joyreactor.ru/pics/post/picture-52889.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/picture-52909.jpeg
http://joyreactor.ru/pics/post/eros-52904.jpeg
http://joyreactor.ru/pics/post/picture-52846.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/picture-52843.jpeg

(241) тогда уж 6.6 .. а то как-то неправильно получается..

(240) статья за экстремизм?

http://www.icq.com/download/icq/ru?lang=ru-ru

Двухъядерный или более мощный процессор, совместимый с !!!86-битной!!! системой

цитата: "да там все равно смесь говна с рекурсией получается"

(246) про обход дерева 1сного

(4) че за голимая куйня?!!

(239) (241) когда я тестировал 6.0, в Атоле тогда еще не работал :)

чуточку лучше всегда очень хорошо.

(240) Разжигание национальной розни.

Сегодня бух на работе жжет. Видимо пятница сказывается )

"А если я сегодня сделаю отчетность (как получается), а потом в воскресенье опять наделаю фигни, в субботу можно скопировать базу?"

Gennadich: я в википедии щас посмотрел, в таджикистане живет 7 565 000 человек. т.е. они в принципе все приехали. В Москву.

- Скажите, Изя дома? - Изя дома, но венки уже во дворе.

Самое то)

Решил покачать пресс, лёг на пол. Лежал, лежал и уснул

(243) на платформе 7.7 :)

(236) Т.е. чубайса теперь посадят?

(258) он сам уже практически госсимвол

Мой любимый размер(с)

(237)  я не поняла шутки

(261) это не шутка, это вброс

(258) кто-ж его посадит? это-ж памятник?

(261) ну прошла тема про коверкание символов и уголовную ответственность за это
а у меня вот ассоциации - мало ли за что в нашем государстве уголовная ответственность предусмотрена

хотел найти дем с хороводом - ваще махровая 282-я :-)))

а еще есть дедушкина рубашка и бабушкин рушничок - там ваще красная свастика

узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
— время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь,
не %б*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам…
Занавес!!!

(265) можно сократить:
1. Берём калькулятор
2. Вводим 7 цифр вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Офигеваем

(265) вводим первые 3 цифры... прибавляем последние 4 цифры... Где магия я спрашиваю?! Магия где?!
А если я не помню чего после 8 писать?!

(265) угу, офигевает тот кто не знает элементарную алгебру.

(265) с шестизначным номером не работает

хотелось бы и такие попробовать)))

(271) людоед ?

+(270) и кому вообще нужны 7 значные номера, если стовые 10 цифер!

(267) Шайтан! Как ты это сделал?!

Пятый размер - это пипец, убить может. :)

Самое оно

(277) можно накрыться и перезимовать

(275) разве можно в матерной форме пистаь на форуме?

(273) )))

-Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

(9) +

(280) можно

(280) http://genossen.ru/attent.jpg

Заходит офицер в галантерейный :
- дайте лифчик 54 размера ...
- ??? а чем вы мерили?
- как чем? фуражкой

а что было в (272)

?

(287) 2 истории про офигивание гинеколога над тупостью залетевших тёток...

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно.
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает.
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то.
Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден
каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю
теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось
заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на
шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних
крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил
портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно
размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного
рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0
Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил
углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил
профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном.
Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями
моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик
научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло
какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики,
купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит
съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад
(думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов).
Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий
котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На
цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь
на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии
получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на
Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то
все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную
камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до
подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился,
сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради
повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот
понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки -
было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить -
на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

супер ))

Вот только появилась тема от nemec о получении информации о человеке по адресу почты.
Так ее тут же удалили.

Не успел даже порадовать человека, что у него вирусы и шлют спам
http://www.projecthoneypot.org/ip_69.73.225.221

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

http://s2.postimage.org/64r48zw8b/677.jpg

(290)
Отлично))))

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????

- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Девушка с любовником в постели. Звонок в дверь, она
понимает, что муж вернулся с командировки. Обращается к Богу: "Господи,
сделай так, чтобы муж не узнал об этом!"... Тут крыша расходится и голос
с неба: "Хорошо, но ты умрешь от воды." Проходит год два - три, она не
подходит к бассейну, не принимает ванну, но тут случайным образом
выигрывает путёвку в морской круиз. Думала - думала, решила поехать.
Корабль начинает тонуть, она-"Господи, ты же не можешь из-за меня всех
потопить."
-А я вас, ****ей, три года собирал...

(300)

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена:
"Ты что пылесос купил?"
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:
"Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.

Мужчина звонит доктору:
- У меня к вам большая просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
-А что все-таки случилось?
-Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать, вы... меня понимаете?!

В статусе у знакомой: Готовлю хорошо, голова не болит, шуба есть! ))

Сегодня в душе случайно перепутала маску для волос с кремом депилятором! Е*ать мой лысый череп!!!!!

(30) супер)

(290) бедные котики

америка включила казахстан в 20 крупнейших пособников террористов ... нефть у нас есть ... ждем прихода демократии

(309) Вброс?

(310) факт

(305) вот бы еще "квартира есть"...женился бы на такой)))

Нашел Маньяк "Свобоные уши" и делится впечатлениями
- Я великий программист
- Превосходно
- Я супер бизнесмен
- Превосходно
- У меня зарплата от 200 тысяч
- Превосходно
- Я машину Форд Фокус 3 купил
- Превосходно !!!
- Мне мошенники угрожают
- Превосходно !!!!
да что ты все превосходно, да превосходно, других слов чтоль не знаешь ?
- знаю, да матофильтр на форуме не пропускает
заменяет Пnздишь на Превосходно

(313) Не ну точно про маню

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

не то теме , но уж больно ссылка хороша  
http://www.dwnld.net.ua

(316) это кто ж такой умник, такое сделал...

Как раз в продолжение темы про один день раввина:
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель 34 кв 12
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая- дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в ж*пу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцель, а воны мне Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцеля хватает. Спасите, пожар!
- Подождите. Мы подняли вертолеты в воздух. Нигде пожара не обнаружено.
- Та шо вы там, ослепли! У нас весь дом в дыму!
- Женщина вы трезвая?
- Ну выпила, а шо низя? У нас тут водка 6.50, пей не хочу.
- Это где ж вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой,такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мэнэ хтось прыйде, може я кудысь пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет!
- Та шо вы такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош А Шана. Новый год через месяц.
- Как через месяц? Еще пол года до Нового года!
- Так то по- нашому. А по-ихнему, по жидовському вже Новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарну ж!
- Какого района?
- Та скока вам раз повторять- Герцеля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманивал!
- Куда?
- Та куды ж, сюды!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному объясните. Горыть!

(306) аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа :)

(309) Пруф?

В стране Лилипутии умер Гулливер!" -Еbать копать! -подумали лилипуты

(321) напомнило.
Пришел Гулливер на вечеринку к лилипутам. Гулливера колбасит, а лилипутов плющит...

Самое то

http://www.youtube.com/watch?v=r4NsiMGWgGU&feature=player_embedded

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

(311) ссылка?

(324) японский КВН? :)

(327) походу да :)

(327) скорее корейский

http://joyreactor.ru/pics/post/eros-Alissa-White-42228.jpeg
http://joyreactor.ru/pics/post/eros-42203.jpeg
http://joyreactor.ru/pics/post/picture-42048.jpeg
http://joyreactor.ru/pics/post/picture-42029.jpeg
http://joyreactor.ru/pics/post/картинки-котэ-Комиксы-длинные-картинки-41991.jpeg

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.

(317) пермские программисты начали свой труд...

(332) создать трекер и при скачке с него пихать рекламу?

(243)(257) Платформу 7.7 надо было 6.9 называть, хотя бы за язык запросов...

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110722/4g5M1VE9.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110722/SedGneTn.jpg

http://damnyouautocorrect.com/10484/the-top-15-most-popular-dyac-texts-of-all-time

http://media.fukung.net/images/15568/b68c19823cd2ceccabd95019bf8fa125.gif
http://i11.fastpic.ru/big/2011/0515/a9/e807d806dcc1595c49af217b772ecba9.jpg
http://i.voffka.com.nyud.net/archives/grigg.jpg
http://i073.radikal.ru/1005/98/2ad8efc2c096.gif
http://i029.radikal.ru/1005/d6/56ff31c12b2f.gif
http://lols.ru/uploads/posts/2011-06/1307602078_podborm4.jpg

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и  пошло–поехало!


А у меня любимая улетела на 2 недели... печальная пятница :( чорд...

(338) 2 недели это много, тут и до рукоприкладства не далеко...

Случай из жизни.
217 полк. 2002 год. Зам.по тылу вызывает прапорщик
пятница прапорщик еще не пьян. Ставит задачу - кастрировать быка. Прапор берет бойца из духов и говорит - я ему сейчас кувалдой по башке, а ты в это время ему секатор яйки отрежешь.
Взмах кувалды , боец это видит, но не видит что с кувалды слетел набалдашник. Бык получает палкой по башке, отвлекается, но боец выполнил свою задачу....
бык минут 15 по плацу метался, пока деж.по полку его не пристрелил

http://www.youtube.com/watch?v=LZJHTlIitYY


>;8

только так

охеренеть 38 578 437 просмотров

http://www.youtube.com/watch?v=0jgrCKhxE1s

(338) надо иметь запасной аэродром

и да

(343)
момент с пивком самый прикольный

Вот нормальные )
http://joyreactor.ru/pics/post/eros-сисьге-41693.gif

(344) вот он и будет 2 недели его имть

(340)это бояну 30 лет ... на его на заставе расказывали еще 1991 году

(347)эххх.. где же такие арбузы растут..

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:58885

блин опять сисько пятница

http://www.youtube.com/watch?v=KJHV9XTUOqk

(340) А зачем быка кастрировать? От них же польза только как от самцов-производителей.

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110722/5sJf4LWV.gif

(354) пару сотен килограмм мяса

Представление цирка. Уже полчаса прошло , но не один зритель не хлопает. Это провал. Директор вызывает Михалыча и говорит проси что хочешь, но спаси коллекив.
- сто грамм налей, и льва подгони на арену.
Выходит Михалыч на арену. Тишина. Объявляют смертельный номер
- Лева открой пасть !
Лев открывает пасть, Михалыч растегивает ширинку и засовывает свое хозяйство льву в пасть
- Лева пасть закрой !!!
Зал полных оваций , все кричат повтори на бис.
- Лева открой пасть !
лев пасть открывать не хочет и не собирается. Тогда Михалыч берет дубину и несколько раз льву по голове. Тот отключается, открывает пасть. Вообщем все хорошо. Зал стоя аплодирует
- Кто сможет повторить данный атракцион ?
в зале тишина
- Что смелых нет в зале ?
С последнего ряда поднимается миловидная девушка и говорит
- Я смогу....вот только по голове палкой бить не нужно...

(356) с яиц?????

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

(356) Это, наверное, со страху показалось ;) Не такие уж и большие бычьи яйца :)

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)
Виталий: да... спал... рекомендую

Баш

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

контрабасист-единомышленник:

приснилось, как будто у нас теперь есть теплый и пушистый котик, и я сплю, нежно прижимая его к груди. проснулась, с грустью поняла, что никакого котика у нас нет. ВНЕЗАПНО поняла, что нечто теплое и мягкое все еще прижимаю к груди.
открываю глаза и обнаруживаю, что это мои сиськи. :facepalm:

Почему-то показалось смешно. Как в Самаре нарушителей ловят.

Аргументы: http://www.youtube.com/watch?v=1xhUgKTpBMk

И факты: http://www.youtube.com/watch?v=b_ASoAvl5g8

А вы говорите "Пропаганда".

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

пыщ пыщ настроение зашибись :)

(338) Спасибо, смеялсо!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

(367) а какой смысл?

- Почему афро-американцы боятся Бензопелы?
- Почему?
- Потому что она говорит RUUUNNNN!!! NIGA!NIGA!NIGA!

(326) http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.itar-tass.com%2Fc12%2F190489.html

(353)дак они не настоящие

(369) У нас как-то на ОБЖ в институте препод приколося: вызвал студентку и студента, и предложил показать студенту на примере студентки, как, все-таки, делается непрямой массах сердца... студент совершил типичную ошибку - сначала помялся, потом стал мять сиськи :) За что был наказан - через год они сыграли свадьбу ;)

(376)Хахаха дружите далее с этими пиндосами.

(358)(360) у некастрированных мясо вонючее. соответственно, через пару месяцев можно забивать

(380) правда жесткое все равно будет

(378) студент и учитель ОБЖ?

http://www.1tv.ru/news/social/180272 - вот уж, где смешно... и печально.

(382) Тогда бы у учителя гарем был бы ;)

демоническое обновление

(313)Превосходно!, не заменяет...

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Приехали с другом в магазин.Он остался в машине,а я пошла за
продуктами.Мне не хватило денег...выхожу,а у машины стоит цыганка и в
окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты
нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает.Цыганка: -
О_О!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

(330) В кои-то веки нормальная правильная пятница! Третья ссылка просто замечательна. )))
Лучше сиски красивые по пятницам, чем анекдоты бородатые.

http://demotivation.me/qfy3efrjaim9pic.html

(63) Как-то поставил по молодости Доктора Веба вместе с Каспером. Думал они в паре лучше защищать будут. Ага. Через 3 дня система померла.

(343) http://www.youtube.com/watch?v=kffacxfA7G4 тут больше

(392) А до этого - веселый поросячий визг, когда обнаруживался вирус :)

(390) В гугле есть поиск картинок - загрузил туда эту девушку, гугл еще много интересного показал :)

http://www.yapfiles.ru/files/274405/212.gif

(396) зачот!

(396) самый бородатый гармонь

Попрочу-ка я вам пятницу)

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон,
удаляют нижние ребра,
выдергивают волосы по всему телу,
делают дырку в животе и откачивают жир,
срезают лишнюю кожу с лица,
а в попу не дают - им видите ли больно!

Эх, надеюсь к осени вернуть обратно

400

(399) то есть тебе - не больно? :-)

(399) вернешь назад ребра, волосы по всему телу, закачешь жир?
Не надо.

(399) а тебе как?

(399) Попротила уже... Фото с красивыми глазами куды дела?

(399) куда ушел 4й размер? И почему к осени он должен придти?

(405) Очередная беременность. :)

(404) Убрала. Там лучше было? Могу вернуть)
(405) Похудеть собираюсь с 5го до 4го

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает+ Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило+

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться влюбился+ Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить+ Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин+ Вы кто?! А, Саша+ приятно познакомиться, мы с вами вчера+ того, да? Ооох+ вы+ ты+ не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый+ интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего+ Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила+ Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох+

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника молодого, поджарого и загорелого. В капельках+ ммм+ А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче дергала сорняк, налетел, обхватил+ ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

(407) реквестирую фото с красивыми глазами и 5-м размером :)

(407) Шо по мне - красивше. Красивые улыбающиеся глаза.

(411) А на рисунке некрасивые?

(409) глаза на пятом размере? Или глаза пятого размера? :-)

(412) Там собирающее "И"

(411) грустные

(414) Это да. Не знаю почему он так нарисовал, я улыбалась. Она вообще какая-то и похожая и непохожая) Как фарфоровая кукла)


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...ьник не разорвало, когда в свисток дуете!

(67) Да, таких много.. =(

У маленького мальчика спрашивают - кем станешь, когда вырастешь?
- Водителем.
- А сколько будешь зарабатывать?
- А что, за это платить будут?

----------

Пятничные вариации:

- Кем станешь?
- Адинэсником!
- А сколько зарабатывать будешь?
- Атстатыщ!

(417) не так.

-Мальчик, как тебя зовут?
-<молчание>
- Мальчик, ты тормоз?
- Саша.
- Кем станешь, Саша, когда вырастешь?
- Я не тормоз!
- Сколько денег хочешь получать?
- Адинэсником!
- мальчик, ты чего плачешь?
- Атстатыщ!

(418) зачёт

:)
"-Мальчик, как тебя зовут?
-гений1с
- Мальчик, ты тормоз?
- да.
- Кем станешь, когда вырастешь?
- тормозом!
- Сколько денег хочешь получать?
- 120000!
- мальчик, ты чего плачешь?
- не дают!"

(420)" я не настоящий сварщик, я маску только нашел!" ?

(420)
-Мальчик, как тебя зовут?
-"Быстро домой!"

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

"-Мальчик, как тебя зовут?
- не помню..
- Мальчик, ты тормоз?
- нет!
- Кем станешь, когда вырастешь?
- лесником..
- Мальчик, а почему ты толстый, лысый и в спортивках?
- бобры....
- Мальчик, убери нож!! УБЕРИ НОЖ, МАЛЬЧИК!!!ААААА!

(424) фигня какая-то

(425) :) ты просто перса не узнал..твое счастье...

(425) оригинал в (313)

Ночь. Звонок в дверь. На пороге стоит очень толстый мужик. Хозяин квартиры: Ты кто?
Мужик: Я писец!
Х.к.: а чего толстый такой?
Мужик (обиженно): я не толстый, я полный!!!

(428) аккордионище :((

(428) а где фотография на "отлично"?

(430) там только глаза)

сиськи хочу...

5 размер - многовато

(431)
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523914_1270743996_4madcat.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523918_1270744040_2leopard.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523922_1270744085_5spunchbob.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523924_1270744104_6faces.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523926_1270744122_7china.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523934_1270744194_11bigeyes.jpg

- мальчик как тебя зовут?
- андрюха сашевич
- мальчик ты тормоз?
- неа ... я клоун

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Как должно быть в жизни!-Дорогая, мне выплатили бонус!Поехали купим тебе шубу!-Ой,я так устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз..

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3

Пятничная новость http://auto.newsru.com/article/19jan2011/geicar

...для разнообразия.

Пофиг. Меня разбанили. Сволочи!

(442) это можно исправить))

с баша. это не с нашего ли форума?
Перевести "Castlevania" как "Замкадье" - это сильно!