Всехъ с пятницей мы уже трудимся


Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

и да

(343)
момент с пивком самый прикольный

Вот нормальные )
http://joyreactor.ru/pics/post/eros-сисьге-41693.gif

(344) вот он и будет 2 недели его имть

(340)это бояну 30 лет ... на его на заставе расказывали еще 1991 году

(347)эххх.. где же такие арбузы растут..

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:58885

блин опять сисько пятница

http://www.youtube.com/watch?v=KJHV9XTUOqk

(340) А зачем быка кастрировать? От них же польза только как от самцов-производителей.

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110722/5sJf4LWV.gif

(354) пару сотен килограмм мяса

Представление цирка. Уже полчаса прошло , но не один зритель не хлопает. Это провал. Директор вызывает Михалыча и говорит проси что хочешь, но спаси коллекив.
- сто грамм налей, и льва подгони на арену.
Выходит Михалыч на арену. Тишина. Объявляют смертельный номер
- Лева открой пасть !
Лев открывает пасть, Михалыч растегивает ширинку и засовывает свое хозяйство льву в пасть
- Лева пасть закрой !!!
Зал полных оваций , все кричат повтори на бис.
- Лева открой пасть !
лев пасть открывать не хочет и не собирается. Тогда Михалыч берет дубину и несколько раз льву по голове. Тот отключается, открывает пасть. Вообщем все хорошо. Зал стоя аплодирует
- Кто сможет повторить данный атракцион ?
в зале тишина
- Что смелых нет в зале ?
С последнего ряда поднимается миловидная девушка и говорит
- Я смогу....вот только по голове палкой бить не нужно...

(356) с яиц?????

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

(356) Это, наверное, со страху показалось ;) Не такие уж и большие бычьи яйца :)

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)
Виталий: да... спал... рекомендую

Баш

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

контрабасист-единомышленник:

приснилось, как будто у нас теперь есть теплый и пушистый котик, и я сплю, нежно прижимая его к груди. проснулась, с грустью поняла, что никакого котика у нас нет. ВНЕЗАПНО поняла, что нечто теплое и мягкое все еще прижимаю к груди.
открываю глаза и обнаруживаю, что это мои сиськи. :facepalm:

Почему-то показалось смешно. Как в Самаре нарушителей ловят.

Аргументы: http://www.youtube.com/watch?v=1xhUgKTpBMk

И факты: http://www.youtube.com/watch?v=b_ASoAvl5g8

А вы говорите "Пропаганда".

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

пыщ пыщ настроение зашибись :)

(338) Спасибо, смеялсо!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

(367) а какой смысл?

- Почему афро-американцы боятся Бензопелы?
- Почему?
- Потому что она говорит RUUUNNNN!!! NIGA!NIGA!NIGA!

(326) http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.itar-tass.com%2Fc12%2F190489.html

(353)дак они не настоящие

(369) У нас как-то на ОБЖ в институте препод приколося: вызвал студентку и студента, и предложил показать студенту на примере студентки, как, все-таки, делается непрямой массах сердца... студент совершил типичную ошибку - сначала помялся, потом стал мять сиськи :) За что был наказан - через год они сыграли свадьбу ;)

(376)Хахаха дружите далее с этими пиндосами.

(358)(360) у некастрированных мясо вонючее. соответственно, через пару месяцев можно забивать

(380) правда жесткое все равно будет

(378) студент и учитель ОБЖ?

http://www.1tv.ru/news/social/180272 - вот уж, где смешно... и печально.

(382) Тогда бы у учителя гарем был бы ;)

демоническое обновление

(313)Превосходно!, не заменяет...

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Приехали с другом в магазин.Он остался в машине,а я пошла за
продуктами.Мне не хватило денег...выхожу,а у машины стоит цыганка и в
окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты
нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает.Цыганка: -
О_О!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

(330) В кои-то веки нормальная правильная пятница! Третья ссылка просто замечательна. )))
Лучше сиски красивые по пятницам, чем анекдоты бородатые.

http://demotivation.me/qfy3efrjaim9pic.html

(63) Как-то поставил по молодости Доктора Веба вместе с Каспером. Думал они в паре лучше защищать будут. Ага. Через 3 дня система померла.

(343) http://www.youtube.com/watch?v=kffacxfA7G4 тут больше

(392) А до этого - веселый поросячий визг, когда обнаруживался вирус :)

(390) В гугле есть поиск картинок - загрузил туда эту девушку, гугл еще много интересного показал :)

http://www.yapfiles.ru/files/274405/212.gif

(396) зачот!

(396) самый бородатый гармонь

Попрочу-ка я вам пятницу)

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон,
удаляют нижние ребра,
выдергивают волосы по всему телу,
делают дырку в животе и откачивают жир,
срезают лишнюю кожу с лица,
а в попу не дают - им видите ли больно!

Эх, надеюсь к осени вернуть обратно

400

(399) то есть тебе - не больно? :-)

(399) вернешь назад ребра, волосы по всему телу, закачешь жир?
Не надо.

(399) а тебе как?

(399) Попротила уже... Фото с красивыми глазами куды дела?

(399) куда ушел 4й размер? И почему к осени он должен придти?

(405) Очередная беременность. :)

(404) Убрала. Там лучше было? Могу вернуть)
(405) Похудеть собираюсь с 5го до 4го

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает+ Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило+

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться влюбился+ Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить+ Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин+ Вы кто?! А, Саша+ приятно познакомиться, мы с вами вчера+ того, да? Ооох+ вы+ ты+ не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый+ интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего+ Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила+ Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох+

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника молодого, поджарого и загорелого. В капельках+ ммм+ А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче дергала сорняк, налетел, обхватил+ ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

(407) реквестирую фото с красивыми глазами и 5-м размером :)

(407) Шо по мне - красивше. Красивые улыбающиеся глаза.

(411) А на рисунке некрасивые?

(409) глаза на пятом размере? Или глаза пятого размера? :-)

(412) Там собирающее "И"

(411) грустные

(414) Это да. Не знаю почему он так нарисовал, я улыбалась. Она вообще какая-то и похожая и непохожая) Как фарфоровая кукла)


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...ьник не разорвало, когда в свисток дуете!

(67) Да, таких много.. =(

У маленького мальчика спрашивают - кем станешь, когда вырастешь?
- Водителем.
- А сколько будешь зарабатывать?
- А что, за это платить будут?

----------

Пятничные вариации:

- Кем станешь?
- Адинэсником!
- А сколько зарабатывать будешь?
- Атстатыщ!

(417) не так.

-Мальчик, как тебя зовут?
-<молчание>
- Мальчик, ты тормоз?
- Саша.
- Кем станешь, Саша, когда вырастешь?
- Я не тормоз!
- Сколько денег хочешь получать?
- Адинэсником!
- мальчик, ты чего плачешь?
- Атстатыщ!

(418) зачёт

:)
"-Мальчик, как тебя зовут?
-гений1с
- Мальчик, ты тормоз?
- да.
- Кем станешь, когда вырастешь?
- тормозом!
- Сколько денег хочешь получать?
- 120000!
- мальчик, ты чего плачешь?
- не дают!"

(420)" я не настоящий сварщик, я маску только нашел!" ?

(420)
-Мальчик, как тебя зовут?
-"Быстро домой!"

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

"-Мальчик, как тебя зовут?
- не помню..
- Мальчик, ты тормоз?
- нет!
- Кем станешь, когда вырастешь?
- лесником..
- Мальчик, а почему ты толстый, лысый и в спортивках?
- бобры....
- Мальчик, убери нож!! УБЕРИ НОЖ, МАЛЬЧИК!!!ААААА!

(424) фигня какая-то

(425) :) ты просто перса не узнал..твое счастье...

(425) оригинал в (313)

Ночь. Звонок в дверь. На пороге стоит очень толстый мужик. Хозяин квартиры: Ты кто?
Мужик: Я писец!
Х.к.: а чего толстый такой?
Мужик (обиженно): я не толстый, я полный!!!

(428) аккордионище :((

(428) а где фотография на "отлично"?

(430) там только глаза)

сиськи хочу...

5 размер - многовато

(431)
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523914_1270743996_4madcat.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523918_1270744040_2leopard.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523922_1270744085_5spunchbob.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523924_1270744104_6faces.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523926_1270744122_7china.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/523/57523934_1270744194_11bigeyes.jpg

- мальчик как тебя зовут?
- андрюха сашевич
- мальчик ты тормоз?
- неа ... я клоун

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Как должно быть в жизни!-Дорогая, мне выплатили бонус!Поехали купим тебе шубу!-Ой,я так устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз..

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3

Пятничная новость http://auto.newsru.com/article/19jan2011/geicar

...для разнообразия.

Пофиг. Меня разбанили. Сволочи!

(442) это можно исправить))

с баша. это не с нашего ли форума?
Перевести "Castlevania" как "Замкадье" - это сильно!