А я в отпуске!!!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

http://joyreactor.ru/pics/post/пятница-гифки-35610.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-пятница-агент-смит-30559.gif

С утра http://i052.radikal.ru/1108/a9/51b782776694.jpg весь день свободен!

Лето...
http://www.youtube.com/watch?v=YrdNfX7W38U

пародия на рекламму скитрл http://rutube.ru/tracks/4663088.html?confirm=a02aba39cc4717c1d04d9f4d03e31fb3&v=921ee28997c0514e9d0a2dd61cb271f3

...надеюсь

Девушка продала платье на e-bay за пару часов и всё благодаря фотке: http://img-fotki.yandex.ru/get/4706/35931700.4d/0_6b4a3_5510181b_orig

- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

Деннис Родман и Борис Моисеев --> Деннис Моисеев
http://www.youtube.com/all_comments?v=F4hQ4J4BFOM
Комментарий к клипу просто убил:

"Хмм.. ничего гейского не вижу.. просто накрашенный мужик валяется с парнями на кровати... wait... у них Маки!!!? ФУУУУ ПИDАРАСЫЫЫ!!!!"

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Пятничная новость: http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6433790/?frommail=1
Родители редкостные дебилы

Girls Summer Fail Compilation - http://www.youtube.com/watch?v=uB8NOICP4kY&feature=player_embedded#at=206

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и по.бался.

http://www.federalpost.ru/russia/issue_37438.html

не слышал.
Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:
- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!
- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...
- Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из
другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всётaки
удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:
- Что, к трубaм водил?

упс.. как переместить в соответствующий раздел?..

Ну и http://postnext.com/archives/070286.html

Десять программистов
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.

Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.

Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.

Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.

Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.

Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.

Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.

Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Вот я из отпуска вернусь и пятница возродится!

(20)нифига
http://s008.radikal.ru/i303/1108/b0/f42977a0e737.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13124413814749.gif

сегодня начинаем отмечать день железнодорожника))) на работе треш угар и содомия )))

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу

расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

9 мая сидит внучок с дедом по поводу праздника.Внучок спрашивает дедушку ,ду ед ,а

дед,тыж воевал ?Конечно,говорит дед.Слышь дед ,а увас на войне секс был?А чё это

такое говорит дед .Ну ему внучёк объяснил...
АА ,говорит дед..был.
КАК-ТО ВО ВРЕМЯ СИЛЬНОГО АРТОБСТРЕЛА К НАМ НЕМЕЦКАЯ РАДИСТКА В ОКОП ПОПАЛА,ну кто раз

,кто 2 ,а кто и три раза с ней было..
Дед ,а миньет был?
А чё это такое говорит дед .Ну ему внучёк объяснил...
Нееее...Онаж к нам без головы прилетела......

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул,

встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
- Спасибо доктор вы и мои решили

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

еще бы она не возрадилась сегодня после работы хочется отдохнуть

Две подруги:
- Муж недавно ездил на рыбалку на несколько дней, а я ему в это время изменила. А когда он приехала, то все ему рассказала.
- Ух ты, а дальше?
- А дальше... я его не видела неделю.
- И что было через неделю?!
- Левый глаз немного открылся...

(2) этот ролик прям про меня сегодня!! :-) :-)
Захожу на Мисту, шарюсь по темам, потом осеняет: "Сегодня же пятницо!". Ищу пятничную тем, не нахожу, гружусь: "чо не пятница что ле". Смотрю в календаре день недедели, ищу на Мисте пятницу тщательнее.

(34) А-ха-ха. У меня по-другому: утром почту проверяю, заодно захожу на Мисту, а там пятничная ветка.
Офигеть! Пятница уже?!

- Оружие, наркотики, валюта?!
- Вот оружие, вот 10 кг героина, вот 1 млн долларов.
- Ой,а можно с вами сфотографировацца?!

а я просыпаюсь с бодуна после бурной ночи, в квартире бардак, звонок в дверь, от которого я просыпаюсь. заходит отец и говорит - о! наконец-то как человек стал выглядеть (я постригся просто), собирайся. - куда? - так пятница, мы ж с тобой на рыбалку собирались, че забыл? - о_О

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки все, кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "Фирменные замки не открываем!"

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и вешает объяву: "Кто зайдет, или съем, или поимею. Лев".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел, увидел объявление и говорит: "Э-э-э, ну, вообщем, он меня съел".

- Дяденьки, а вы лётчики?
- Да, мы лётчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
- Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я же с поправкой на ветер.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Баяны с бородой!

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

(37) надеюсь это не анекдот?

(39)это что-то типа этого?

появился в лесу ослик насильник ... всех зверей в лесу трахал ... даже льва умудрился отыметь ... звери на сходку и общим собранием решили пригласить горыныча, абы он скушал ослика ... вообщем нашел горыныч ослика и как дунет из одной головы дымом а потом спрашивает:
- страшно?
- ой как страшно - отвечает ослик
горынч другой головой пламя пускает
- страшно?
- писец как страшно - говорит ослик
ну тогда горыныч и спрашивает:
- ну что ... что делать то будем?
- первый раз такого страшного трахать буду - дрожа как осиновый лист молвил ослик

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

(37)
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

http://www.redom.ru/img/gallery/6928/100860.jpg

нет пунктика сиськи, пятница протухнет...
http://www.yapfiles.ru/files/276591/watchout.gif

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

(48) женщины это вам не только сиськи!
http://is.luxup.ru/images/i/a5/1249803_498.gif

(50) это понятно, но женщина без сисек выглядела бы примерно так http://s60.radikal.ru/i169/1108/b3/41e33191c61a.jpg
нравится?

(50) а попой вот тут правая шоколадка зачетней машет чем на твой  gifке :)
http://www.yapfiles.ru/show/277098/60a635fcea3938c6e72032431ce4a4bf.flv.html

(51) или так:
http://dieta-shitovidki0.tk/imggs/v/456.JPG

(53) немногим лучше ;) правда о вкусах не спорят...

(54) тебе больше такие нравятся? ;-)
http://ru.fishki.net/picsw/082011/03/post/demotivator/demotivator-050.jpg

опа уже тут писькомер начался

(55) О_о мсье знает толк в извращениях?

(55) вот такие http://s015.radikal.ru/i331/1108/a9/ac3d833bcbbf.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/1108/c1/24a95050412b.jpg
http://i036.radikal.ru/1108/ef/bc6910441e78.jpg

Аршавин уже не тот...
http://s013.radikal.ru/i322/1108/2b/5f2e1eba6c22.jpg

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

Миста в ходит в пятничный режим, уже 2 темы из разряда Пятницо.

как сделать бекап ноута
v8: Хорошие франчи.

кто здесь?

http://s59.radikal.ru/i165/1108/e9/ba0ec058cf40.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/1108/a8/7fb07c56a606.jpg
http://s008.radikal.ru/i303/1108/cd/176b030bf029.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/1108/c0/530ad671f89b.jpg
http://s015.radikal.ru/i332/1108/c5/2acd56c8cb05.jpg

Доброжук, это фотка нутра ноутбука который нужно забэкапить?

(65) :) вполне возможно

реклама СССР с озвучкой в наше время
http://trinixy.ru/59864-reklama_sssr_s_ozvuchkojj_v_nashe_vremja_118_mb.html

(62) эта ветка  Виртуальная машина для Mac os Lion? забавнее :)

.

отптимисты

(62) с чего это бекап пятничная ветка?)))
если я бекапы такие никогда не делал, причем мне не просто бекап надо, а чтобы как системная флешка была, чтоб потом с неё запустится и восстановить все автоматически...

(71) Акронис тебе в руки, но только на том же железе.

Кот ушел

http://lol54.ru/humor/humor_video/86478-kot-ushjol.html

http://s015.radikal.ru/i330/1108/05/85cf0d9efcf2.jpg
http://i001.radikal.ru/1108/27/919df437bc57.jpg

Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана

как ливийские повстанцы стреляют по вертолетам:)
http://www.youtube.com/watch?v=erhv2bub46E

http://s002.radikal.ru/i198/1108/81/9a61e97e0105.jpg
http://s013.radikal.ru/i323/1108/f0/1af3bb358f84.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/1108/d0/ea66b29d6df3.jpg

http://s61.radikal.ru/i171/1108/cc/e3ae7dd786ce.jpg

если сисек не будет и класных анекдотов протухнет иначе возродится поэтому

пятница навсегда

АукцЫон — Прощальная
Am          E      Am
Открывайте шире ворота -
Am          E       Am
У меня во среду суббота,
  E                   Am
 Понедельник тоже суббота,
  E                     Am   E Am E Am
 Даже воскресенье - суббота!
В октябре я вижу ноябрь,
В ноябре я вижу сентябрь,
 А в июле вижу декабрь,
 Ох, увы, в июле декабрь!
Вот приходит май со снежочком,
Словно шлюха-бабушка с дочкой,
 Кажется, пора поставить точку,
 Самая пора забраться в бочку.
Выройте скорее мне могилку,
Положите рядом нож и вилку -
 Спать я буду на опилках,
 Ох, червей давить затылком...
Гроб - вполне хорошая посуда,
Во гробу мне было бы не худо.
 Моя хата будет скраю -
 Ничего,- скажу,- не знаю!
Ну, пора, товарищи, прощайте!
Вы меня совсем не вспоминайте!
 Вы меня не вспоминайте,
 Никогда не вспоминайте,
 Иногда не забывайте!

http://www.yapfiles.ru/show/277679/c96c791abd31f933ee2b309793ea9e52.flv.html

(73) Оборжался!!!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

(76) На кого бог пошлёт, а не по вертолётам.

сделаю копипаст из ветки

http://www.youtube.com/watch?v=oyeOAysRgG0&feature=topvideos_people

(83) опередил :)

Дорогие девушки. Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

(46) неее, не анекдот )))  "Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку."

-дело свое открыл, преодолел бюрократические преграды, имею связи, втч в криминальном мире, конкурентов у меня тут вроде нет, работаю, работаю, работаю.. рыбалка раз в год - вполне нормально, мне хватает.
осталось наворовать, дать взяток, взять два литра водки и проявить недюжинный характер (кстати, как?) ;)

(87) А чего до сих пор не на рыбалке? На выходные дождь обещают

(88)Дождь рыбалке не помеха

http://s61.radikal.ru/i171/1108/6f/bb6575b4618a.jpg
В о народе думаешь Мирофаныч.
http://i034.radikal.ru/1108/f5/0f63c359c0af.jpg

(89) Молния может ударить в удилище.)

(91) Может, но это не дождь, а гроза. Но и телевизор взорваться может, это судьба такой.

(91)Ошибка в последнем слове. Забыл буковку м.

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Вчера на торрентах появился филь «Крик 4».. А это его украинский ковер. ))

http://peers.fm/uploads/torrent_images/25699.jpg

(88) едем, по пути серфю и на форуме сижу )

http://i020.radikal.ru/1108/46/a996f03cf296.jpg
http://s013.radikal.ru/i323/1108/b9/aceb149c8b4c.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1108/fb/9897e0779305.jpg

(98)Надо было дома девайсы оставлять! Куда на рыбалку едете? А А то мне братца в августе куда-то везти надо будет)

ну вот, сотку запороли...

(100) сотку запортила.... на шакшу едем. а девайс только один - телефон )) (в нем фонарик...)

а вот классика:
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Эпиграф.


Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю хабы- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.


- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же муд.к!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.


Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморж0пило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.


На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- Xули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем г.вно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- б..., ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.


В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-муд.ка! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - муд.ка, учил...
Приехали на ферму, разбудили в }|{опу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, б...! Угораздило вас... Тут надо сверху все это г.вно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это г.вно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- }{уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить г.вно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую }|{опу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)


Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.


МОЙКА


Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

ЗЫ: Привет матофильтру

http://s43.radikal.ru/i099/1108/2e/e916a96eea94.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1108/d3/d71811005349.jpg
http://i001.radikal.ru/1108/7f/0f6aaf6f57fe.jpg

http://s004.radikal.ru/i206/1108/d0/d376256eb35c.jpg
http://s61.radikal.ru/i174/1108/d1/060d90b0a676.jpg
http://s46.radikal.ru/i113/1108/a9/183c2ee2a689.jpg

вот в этой редакции мне нравится больше:

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов
стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... И его лошадь пришла седьмой.

Талантище!!!
http://www.youtube.com/watch?v=kZX-B1txk0Y&feature=related

http://www.yapfiles.ru/files/278141/image.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/trollface-наэбал-гифки-смешные-гифки-39398.gif

(107) Мне продолжить? По восьмой?

(105) 2-я картинка фотошоп

(112) Неа это реальность, мальчик

Работать солнце еще высоко

(109) Чзафигня? Не понйал йумора.

(114) Харе унылое г*вно развозить

(117) ооо чую рождение нового баяна...

(118) Пятница же, мучача.

10 программистов постоянно проигрывали на скачках.
И вот они решили сделать всё для победы.
Когда они ехали на ипподром, дорогу перешли 10 куриц.
Они поставили все деньги на 10-й лошадь в 10-м забеге.
И лошадь пришла ... Сузуки!!!

Самый короткий анекдот.
Сузуки умер.

- Мам, пап, посмотрите! Это мой новый друг Алеша!
- Твою же мать, это же мертвый лось!
- Пойдем Алеша, нам тут не рады.

(8) "Теория большого взрыва" на телевизоре.

Типичное внедрение )))

------------
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0,5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресная вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0,0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ". - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется". - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил
"Хватит и 25%" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределением на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно". - нач. маркет. отдела Гавриил
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?" - Люцифер
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы". - Гавриил
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид". - Михаил
"Согласен". - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью". - Михаил
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности". - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил
"А пользователь нас не раскусит?" - Иегова
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан". - Гавриил
"Согласен". - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась 33 градуса от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему З.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета"... - Михаил
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить". - Гавриил
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у нас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?" - Иегова
"Вообще-то пользователь динозавров любит". - Гавриил
"Ладно, но и конь чтоб был". - Иегова

Генеральному директору
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос
2) Травоядной фауны опять нет

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил
"В общем, после калибровочных работ стабилизировать систему на девяти". - Люцифер
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни". - Люцифер
"А размеры системы?- Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп". - Гавриил
"Не надо. Тогда они его точно изобретут". - Иегова
Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила Урала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало". - Рафаил
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!" - Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров доделать мы не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо" - Иегова

возродим пятницу. где дежурный?

Женщины совершенно иначе воспринимают название песни Агаты Кристи "Тоска без конца"

(125) маловато сисек будет, маловато!!!!

(127) Сходи на WWWW.XUK.RU там их полно. Или посмотри на свои.

Один W лишний

http://lols.ru/uploads/posts/2011-08/1312524143_podborka.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-08/1312524129_podborkd.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-08/1312524428_demotivb.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-08/1312524454_demotivd.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-08/1312524494_demotivh.jpg

во всем виноваты евреи и велосипедисты.

http://lols.ru/uploads/posts/2011-08/1312524476_demotivl.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-08/1312441411_0.jpg

(132) а велосипедисты почему? :)

(132) хорошо не тире вместо "и"
(0)
http://www.youtube.com/watch?v=9U8CZAKSsNA&feature=player_embedded#at=26

(134) а евреи выходит само собой разумеющееся.:-)

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

люблю одесский юмор.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

я тут подумал, а действительно смотреть такие фильмы без разницы в какой последовательности :-)))

(132) Нифига! Во всем виноват Путин.

(139) значит он или еврей или велосипедист

Продолжаем дискриминировать.

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

(140) Нет, наоборот. Скорее они путиноиды.

Уже стухла.

http://188.165.233.28/download/photo/photo/podborochka_56/14.jpg

http://188.165.233.28/download/photo/photo/podborochka_56/36.jpg

http://188.165.233.28/download/photo/photo/podborochka_55/15.jpg

http://188.165.233.28/download/photo/photo/podborochka_55/19.jpg

Кто там хотел сиськи?? Встречайте советский бодиарт - бессмысленный и беспощадный!
http://188.165.233.28/download/photo/photo/podborochka_55/29.jpg

http://89.149.254.202/download/photo/photo/podborochka_54/9.jpg

http://89.149.254.202/download/photo/photo/podborochka_54/14.jpg

http://89.149.254.202/download/photo/photo/podborochka_52/1.jpg

(146) Хосподи! Ты в Казантипе чтоли?

http://cs5240.vkontakte.ru/u1679835/139320439/x_2838d168.jpg

сиськи + пиво!

Да прибудет с нами Питтниццо!

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Девочка приходит домой из школы:
- Мам, а почему все говорят ,что я невнимательная?
- Девочка, ты зае*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

http://s49.radikal.ru/i125/1108/a4/be45cfca3ccd.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1108/44/ebda4451f21d.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1108/c0/bdb489198ad1.jpg

(155) актуально про формулу 1

за 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов пора уже банеть...

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
- Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
- Я Вас слушаю, мэм.
- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс... снимите моё платье...
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс, снимите мои чулки...
- ...
- Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
-...!
- Джеймс... снимите... мои трусики...
- ...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.

http://s003.radikal.ru/i201/1108/79/0db7ed09d66c.jpg
http://i058.radikal.ru/1108/f4/ee4841682462.jpg
http://i034.radikal.ru/1108/6b/5a129a785cbc.jpg

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

http://f5.livejournal.com/8221.html#comments

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?

Я ждал эту пятницу и поэтому начал пить со среды, а вот и пятница. Во седня нажрусь то! )

Мда, как пятничную ветку назовешь, такой она и будет ...

(157) давай 3-х еще :)

(167) со среды какого месяца? )

(168) имхо - да как ни назови..

Вы сами тухлые, если не сможете хорошие анеки постить

заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за $50000.
Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
— Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
— Алло?
— Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
— На здоровье, дружище! Все равно я её уже вы@бал!

……………………………………..________
………………………………,.-‘"……………….``~.,
………………………..,.-«……………………………..»-.,
…………………….,/………………………………………..":,
…………………,?………………………………………………\,
………………./…………………………………………………..,}
……………../…………………………………………………,:`^`..}
……………/……………………………………………,:"………/
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(….."~-,_…………………………,:`………./
………../(_…."~,_…….."~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……"=,_……."-,_…….,.-~-,},.~";/….}
………..((…..*~_……."=-._……";,,./`…./«…………../
…,,,___.\`~,……»~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-,,…….`……………………(……;_,,-"
…………/.`~,……`-………………………….\……/\
………….\`~.*-,……………………………….|,./…..\,__
,,_……….}.>-._\……………………………..|…………..`=~-,
…..`=~-,_\_……`\,……………………………\
……………….`=~-,,.\,………………………….\
…………………………..`:,,………………………`\…………..__
……………………………….`=-,……………….,%`>--==``
…………………………………._\……….._,-%…….`\
……………………………..,<`.._|_,-&``…………….`\

1

(165) в  чем прикол?

Машенька вернулась в деревню под утро.
Заплаканная Аленушка, все еще страдающая по окончательно окозлевшему братцу, нашла ее у колодца. Девочка сидела на перевернутом ведре и вырезала на рогатине очередную зарубку.
- И за что ты их так не любишь? – вытирая рукавом слезы и сопли, спросила Аленушка.
- А чтоб помнили, - прошипела в ответ Маша, - кто лежал на их кроватке.

(176) жж-поциент...
потом такие превращаются в альбертиков...
http://lurkmore.ru/images/e/ea/Albert_bud_mujikom.jpg

- И так, - начал стряпчий. – Согласно воле вашего покойного батюшки все его состояние дОлжно разделить между вами – тремя его сыновьями – при условии, что в течение двух дней вы все найдете себе достойных супруг. Для чего вам предписывается выстрелить из лука. Там, стало быть, где и упадут ваши стрелы, вам и надлежит выбрать себе жену...
- Что за детский сад? – перебил его адвокат старшего сына. – Какие стрелы? Это какое-то безумие.
- Писано в здравом уме и трезвой памяти в присутствии свидетелей, - скучным голосом сказал стряпчий. – Но я не закончил. В случае, если данные условия не будут выполнены, все вышеупомянутое имущество отойдет к жене покойного.
Братья как один посмотрели в окно. Их мачеха и новоиспеченная вдова шествовала по двору в окружении архитекторов, декораторов и модных заморских портних. Чуть позади семенил француз-гувернер, смотревший на хозяйку масляными глазенками недавно кормленного, но вновь оголодавшего кота.
- Ничего не скажешь, - задумчиво проговорил старший сын. – Тверд был старик в своих убеждениях. Как в молодости любил 18-летних, так и на девятом десятке остался к ним неравнодушен.
- Ну что ж, - младший шмыгнул носом и поднялся. – Пойду во двор. Стрельну из лука.
- Дурак, - прокомментировал старший, проводив брата взглядом. – Вокруг усадьбы на десять верст ни одного человека не найдешь.
- А уж тем более невест, - его адвокат сухо усмехнулся.
- Точно дурак, - средний сын, сам недавно закончивший юридический, повернулся к стряпчему. – Позвольте глянуть в завещаньице?
Он несколько минут изучал бумагу, потом сказал:
– Здесь, собственно, нигде не сказано, откуда нужно производить этот самый выстрел.
Братья переглянулись и одновременно встали из-за стола.
- Я в город, - сказал старший.
- А я к купеческой слободе, - ответил средний. – Вообще-то, у нас и без того с Любавой к этому дело шло.
- Удачи.
- И тебе, брат.
На дворе печально дзынькнула тетива.

(179) хочешь чтобы пятница вообще протухла?

http://vimeo.com/25476664

- Вот так номер, - нарушил молчание паж. – Ваше Высочество, похоже, мы опоздали.
- Быть того не может, - принц нахмурился. – Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте.
- Однако мы видим, что это не так.
- Действительно, - вскричал принц. – Где моя спящая красавица?!
- Я перенес ее в лабораторию... – услышали они скрипучий голос.
Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер.
- Злой волшебник? – с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
- Ну что вы... – с достоинством ответил старичок. – Я, скорее, добрый ученый. Очень приятно, - он шагнул вперед и протянул принцу руку. – Ой, извините, - смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус.
- Принц... – растерянно представился принц, пожимая сухонькую лапку. – Однако, профессор, зачем вам в лаборатории спящая красавица?
- Да я, знаете ли, не так молод, чтобы всякий раз волочь вверх и вниз по лестнице научную аппаратуру.
- Нет, - принц помотал головой. – Вы не поняли. Зачем вам вообще нужна спящая красавица?
- Да как вы можете так говорить? – всплеснул руками старичок. – Феминоморфеизм, это совершенно уникальное явление, до сих пор практически неизученное. Лишь мне путем долгих и кропотливых опытов удалось добиться существенных успехов. – профессор Дольфус-Дольфус гордо встряхнул седой гривой. - Знаете ли вы, к примеру, что температура внутри гроба всегда на три целых 72 сотых градуса ниже, чем температура окружающей гроб среды? А если поставить гроб так, чтобы голова девушки указывала точно на Юг, а между эхм... грудей ее положить бритву, то всего через несколько часов бритва станет заметно острее? Он еще спрашивает, зачем? – ученый саркастически рассмеялся. – Эта девушка нужна науке!
- Все это, конечно, замечательно, профессор, - сказал принц. – Но мне тоже нужна спящая красавица.
- Зачем? – быстро спросил профессор. – Вы что, ученый? Вы хотите присвоить мои открытия и лишить меня заслуженных лавров?
- Ну что вы? Ни в коем случае. Мне просто нужно... – принц замялся. – Поцеловать ее.
- Ах, поцеловать! – обрадовался ученый. – Да никаких проблем. Сейчас только пришью ей кожу на лицо и целуйтесь на здоровье.

http://s12.radikal.ru/i185/1108/a0/e9ffe947d18e.jpg
http://s59.radikal.ru/i166/1108/f3/3b3ceaeb6d97.jpg
http://s61.radikal.ru/i173/1108/d9/67848ddcdb58.jpg

(178) за каждым малолетним придурком наблюдать?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=z0V2-JjaTRo

- Ты же вроде баба наполовину, - вкрадчиво говорил Иванушка, подбираясь поближе. – Сочувствую я тебе.
- И совершенно напрасно, - весело отозвалась русалка. – Та половина, которой ты сочувствуешь, у меня рыбья, и ей вполне довольно осетров с окуньками. А вот если ты хочешь удовлетворить мою женскую сущность...
Иванушка яростно закивал.
- Конечно, хочу.
- Ну тогда рассказывай, что теперь носят в Киеве, а я потом тебе пожалуюсь на то, какую стерву Морской царь взял себе в жены.

http://doseng.org/video/64483-tolko-tak-i-nuzhno-igrat-v-gonki.html

http://www.youtube.com/watch?v=cXBGDz3jGyk&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YrDhVfuXirM

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ScXhQ3l-8QI

http://www.youtube.com/watch?v=i7h20762Cos&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZeTy8zf0eJc

http://doseng.org/video/64481-devushka-v-solyarii.html

Поздно ночью Илью разбудил грохот и крики. Он нащупал прикроватную булаву, тяжело поднялся и резким движением распахнул дверь.
На пороге стоял обвешанный амулетами Алеша. Тут были и христианские животворные иконы, и варяжские защитные руны, кельтские обереги, венки из цветов и трав, столь любимые волхвами, и чесночное ожерелье. На поясе висел осиновый кол длинною в пол чресла. Только почему-то с закругленным острием и полированный.
- В чем дело? – недовольно спросил Муромец.
- Охота на ведьм! – глаза Алеши возбужденно сияли.
Илья вздохнул и пошел одеваться.
- На ведьм им охота... – бормотал он, натягивая портки. – Обычные бабы, значит, им уже не нужны.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Мужу захотелось заняться любовью. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава богу!!!

- Если б я была царица, - третья молвила девица.
- Да, - царь Салтан тяжело задышал. – Расскажи мне, что бы ты сделала.
Но в трубке внезапно раздался гудок, и сухой голос оператора произнес:
- Ваше время кончилось. Если вы хотите продолжить сеанс, нажмите на цифру один, если хотите опять поменять девицу, на цифру два.

- Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Во всём нужно искать позитив. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Большое искусство - дарить подарки. Искренне, от всего сердца...
Но еще большее искусство - уметь принимать подарки. Так, чтобы при этом не чувствовать себя должным, обязанным...

(200)

http://spacehelp.ru/ru/node/1740

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Как же этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!!

- Глубокоуважаемый Соломон, - в нетрезвом виде в Василии Буслаеве всегда прорезалась повышенная витиеватость. – А вы не могли бы еще поспаивать русский народ в лице нашей маленькой компании?
Старый шинкарь хмыкнул и двинулся к подвалу с бочонками, бормоча себе под нос. А Буслаев вернулся к столу, где разгорячившийся Микула что-то втолковывал заезжему греку* и княжескому летописцу Нестору.
- О чем спорите? – поинтересовался он, усаживаясь на лавку.
- Об этом уникальном явлении русского чудовищного мира, - живо отозвался грек. – О Лихе.
- Любезный Фронтизофилий высказал прелюбопытнейшую теорию, - закивал Микула Селянинович. – Как известно, главным свойством Лиха является так называемый "сглаз". Таким образом, по мере того, как чудовище лишилось большинства своих органов зрения, способность его приносит вред так же заметно уменьшилась. Нынче Одноглазое Лихо и вовсе практически безвредно, так как не имеет возможности смотреть более, чем в одну точку.
- Да, - веско молвил Нестор. – Когда-нибудь потомки назовут это время – Золотым Веком. Временем редких неудач.
Подошел хозяин заведения, поставил на стол бадью с медовухой и удалился.
- А вот интересно, - спросил Буслаев, опорожнив первый ковшик. – Что будет, ежели Лихо лишиться последнего своего ока?
- Ну, я могу только предположить, - ответил Фронтизофилий. – Что проклятие и неудачи падут не на какие-то конкретные объекты, на которые Лихо может воздействовать своим "сглазом", а на все окружающее чудовище пространство. И как результат: болезни, бесконечные вражеские нашествия, бунты, неразумные правители, легковерный народ...
-Ой, умора, - в узкую дверь шинка протиснулся Добрыня. – Садко, чудила новгородский. Алешка ему глаз Лиха продал, как верное средство защиты от неожиданного возвращения мужей. Я уж думал, никто больше на такое не попадется.
Сидящие за столом переглянулись.
- Глаз-то из старых запасов? – осторожно спросил Микула.
- Да нет, свеженький. Алешка говорит, только вчера снял, - Добрыня повернулся к шинкарю. - Эй, Соломон, мне бы браги.
Пока богатырь пил, все остальные молчали.
- Потомки нам не простят, - сказал, наконец, Буслаев.
- Потомки не узнают, - отрезал Микула и со значением посмотрел на Нестора.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

(201) Блин, да че вы так к нему привязались, арбуза человеку спокойно пожрать не дадуть.

- И ты совсем не боишься?
- Тебя что ли, дяденька? – девочка с подозрением покосилась на рыцаря.
- Да нет, - смутился тот. – Но все ж таки лес – звери дикие. Волки серые.
- «Волки», - хихикнула девочка. – У нас в деревне, почитай, половина народу – ссыльные. Тут тебе и насильники и педофилы всякие. Я ко всему привычная, – и вытянула из корзинки изящный маленький кистень.
- Ничего себе, – ужаснулся рыцарь.
- Это еще что. Вон слышишь стук топора в лесу?
- Слышу.
- Наш дровосек раньше смотрителем императорского зоопарка был. Так его сюда за... – девочка смутилась. – Он у нас... – она шмыгнула носом. – В общем, этому твоему «серому волку» лучше ему не попадаться.

(206) блин, это довольно специфический юмор, хорош тут его тоннами постить... иди на спецресурсы

ado что такое копипастишь?

(208) Похоже это "Белый хрен в коноплянном поле"

(189) с ума сошел, что ли??? она еще блин так на мою похожа...

(210) Что тоже крышкой от солярия прихлопнутая? :)

- Знаешь, нас школе учили, будто бы все люди произошли от обезьян, - рассказывала Эли вожаку стаи.
- Да ну? – Изумился тот.
- Да! – закивала девочка. – А мне вот, что интересно. Вот вы - летающие обезьяны. Так, может быть, от вас когда-нибудь произойдут летающие люди?
Вожак воровато оглянулся на дремлющую у костра стаю, на сопящего лапами вверх Тотошку и чуть придвинулся к Элли.
- Если хочешь, - начал он, облизнув губы. – можно прямо сейчас попробовать что-нибудь эдакое произвести.

http://s002.radikal.ru/i199/1108/ea/56ecd0f0431b.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/1108/47/4ad241de3bfa.jpg

(208) Вот отсюда: http://papamishka.livejournal.com/tag/Злые%20сказки

(211) не знаю, чем, но точно прихлопнутая....

Пятничная новость
http://fotki.yandex.ru/users/lexxuzzbiz/view/403438/?page=286

http://fotki.yandex.ru/users/shamsh1r/view/434737/?page=4

http://fotki.yandex.ru/users/chrom2008/view/787960/?page=7

до кучи:
http://fotki.yandex.ru/users/lexxuzzbiz/view/404575/?page=293

Сегодня клевая пятница!Особист приходил.Всё утро жужжал под ухо.Что-то там про всю 1с за 20тыр на митинском рынке.Про то что у него друг раен держит одним сервером!А у меня целых два - а зачем 2?Зря я сказал что еще и 2 старых есть.В общем он меня убедил что я какой-то там модератор а екзельлутшая в мире программа!Там приказ можно напечатать а если согласование застрянет на втором человек то можно исправить и заного распечатать а у вас в 1с одна форма приказа только.Ужас Перед уходом сказал чтоб я все что мы говорили из головы выкинул.Я подумал и сюда выкинул

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?

Крысолов покосился на доску почета «Мак-Дональдса» и смутился.

Забаньте уже кто-нибудь ado

(223) да пусть жгёт

не надо банить, он пятницу спасает

А кто автор этих сказок?

Стань Путиным и проведи один денек из его жизни: туши пожары, мочи террористов, дай Темошенко газу и т.д. Есть, кстати, и скрытые фичи.
Вперед: http://like-putin.ru/

(221) тогда уж вот эту надо, тут я хоть улыбнулся....


- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

(226) -> (214)

229: Пасиб

- Нет, вы мне вот, что скажите. – Накинулся на них горный дух. – Вы когда к моей горе подходили, вы видели где-нибудь знак "Склад мертвых баб"?
Гномы смущенно запыхтели.
- Послушай. – Начал, наконец, старший, оглядываясь на гроб с Белоснежкой. – Ты же знаешь, что нет...
- Видел ли ты у моей горы знак, на котором написано "Склад мертвых баб"?
Гном вздохнул.
- Нет, не видел.
- А знаешь, почему ты его не видел? - Упорствовал дух.
- Почему? – Послушно спросил гном.
- Потому что его там нет! Потому, что складирование мертвых баб, это не мой бизнес!

Ну не смешно же.

+(227) я прокачал ВВП на 48%, мной гордится вся страна :)

- Надо было взять мортиры, - сказал Де Жюссак, покусывая длинный ус.
Гвардейцы заволновались.
- А сколько их там? – спросил один из них, кивая в сторону монастыря кармелиток.
- Двое или трое.
- Это считая юнца? – уточнил гвардеец.
Де Ж.юссак покачал головой.
- Я не уверен.
- Так что, там сейчас четыре мушкетера?
- Возможно.
Гвардеец выругался.
- Надо было взять мортиры.

(234) Не надоело?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13124655857371.jpg

(235) Ну так возьми и запость что-нибудь повеселее.

(50) Сиськи - это понятно. Но попробуйте хоть раз голосовалку для девушек сделать. С размерами. Сами догадаетесь какими. :)

(237) депресуха?  мож лучше секс, наркотики рокнрол?

(236) Тоже мне открыл Америку. Я уже лет 3 на улице так пью коньяк

http://kaifolog.ru/2011/07/29/den-sisadmina-2011-45-foto.html

(235), (240) А ты на позитиве

с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

ado нормально постит. Это в половине случаев смешно. Не мешайте ему.

(73) еще кот
http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=149054&pic=82d6a5179776d2dd6f3afbc313dc4040

(240) Купи фляжку, не мучайся ;)

В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.

с баша, но может кто не видел:
С внутреннего форума
Знакомая работает в Икеа. Рассказывал случай. Клиент закупился на 650 тыс.р. Пошё на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой:У нас магазин самообслуживания!"

Идёт исследователь по Африке, гербарий да насекомых собирает.
Вдруг, откуда не возьмись, племя Афро-африканцев...
Выходит в перёд вождь, и говорит- Смерть или Матумба?
Ну, помирать как-то не хочется, что такое Матумба не понятно...?!
Ну и говорит- Матумба!
Ставят его раком, и пялят всем племенем в ж...пу.
Идёт исследователь по Африке, ж...па болит, на цветочки да насекомых уже поср@ть...
Вдруг, откуда не возьмись, другое племя- Негров....
Опять в перёд вождь выходит, и опять говорит- Смерть или Матумба?
Ну, думает исследователь, нахрена мне ваши Матумбы- лучше смерть,
и говорит- СМЕРТЬ!
Вождь кладёт ему руку на плечо,
и говорит: "Ты храбрый воин- ты примешь смерть через Матумбу"!!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Типа автобусный вокзал -- автобусы, люди, etc.
Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная -- в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

Причина срубить денег (для работников гаи)
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Студент кулинарного техникума заходит к врачу.
-ну рассказывайте,что там у вас
-да не рассказать-показать надо-говорит студент и раздевается ниже пояса.
-о Боже!где вас так угораздило
-у нас был екзамен по первым блюдам.я сварил борщ.препод попробовал говорит-иди в сортир и вылей свой борщ на х*й.ну я так и сделал......

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

Объявление:
Организации на работу требуется негр. Не рабство

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.


))))))))

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
в ужасе кричала печень...

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на п.нис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

Фильм ужасов на первом свидании подавляет стыдливость и позволяет закончить пересмотр в одном кресле )))

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

http://doseng.org/video/64485-poshutili-slegka.html

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Петька радостно кричит:
-Василий Иванович, я только что Колобка пополам разрубил!
- Какого Колобка?
- Да иду - смотрю Колобок катится. Ну я его шашкой и рубанул.
- Балван ты, это же Котовский траншеи копал!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдём.
Отошли. Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, чёрт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!

Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели
в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "джентельмены то есть, местов нет"

(250) Помню когда был в старшей группе детсада этот анек был уже несвежим.

http://images.bcm.net.ua/images/36703237378407821579.jpg

(278) МСМК - для меня как детский юношеский разряд.

Леарн спасла пятницу

Ура, Learn_ пришла!!!

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

***ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутова.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах.
36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ донором спермы.
40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за [censored]ганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.
61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ девушку от уличных [censored]ганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы
88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

(277) ты там оставался на второй год что ли?

Галя: Папа дай денег на мобильник.
Папа: Нету.
СИЛЬНО хочу.
Сделаю из дерева - не отличишь.
Сделал!
Галя в школе блатует! всем показывет СУПЕР МОБИЛУ...!!!
После школы ей сразу дали в лоб и отобрали "мобилу".
Папа идёт домой. Видит на их сарае написано ГАЛЯ ПИ\З\ДА...
Он кричит: Галя! Тебе СМС пришло...

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
//---------------------------------------------------------
НоваяСтраница();
Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Тухлая пятница

...пришли менты из обепа с проверко, забрали денег и ушли
ps^ не анекдот :(

добавим запаху баянного:

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна еще не знала таких масштабных репрессий!

(288) мде, +1 повод выпить...

http://instagr.am/p/JY4Pe/

(291) да пятница уже повод, так что спасибо я им пожалуй говорить не буду :)

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

откуда беру - не скажу.
там много еще осталось..

своего чувства юмора нет.. вернее, есть, но прорезается раз в 3-4 года.

хотелки бухо=логистичекие все удовлетворил, гендиректор список отчетов от менеджеров не прислал.. ГБ конфу не обновляет, подготовил 2 недели назад..
и в сон иногда клонит..от ветки тоже :)

скорей-бы домой.. роутер настраивать..

да, в сон клонит... а на улице +23 где-то, хорошо )

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

(296) подсела на инет :)

Лень русского человека-не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

300

я нипадецки крут

(301) Нах-Нах тебя все равно крусе :3

(301) Толсто: снова кожаная флейта не дает покоя?

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильнике!!!

Открытое письмо.

Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!

Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера, фасона и запаха.

разговор двух одноэсников:
1-й - это всё ерунда.. вот как сделать, чтобы носки на ногах были всегда одинаковые?..
2-й - недевай трезвый.. и не снимай больше :))

Всем удачно отдохнуть!!!

До конца августа текущего года меня можно банить. С понедельника отпуск :)

(308) ты ета.. не отлынивай тут нам! и чтоб в следующую пятницу нарисовался на мисте! :)

(308) Выходи по пятницам хоть. Тухлый август гарантирован.(

(310) а ты тоже в отпуск - и проблемы пятницы нет :)

всей мистой в отпуск, т.к.

У меня нет отпуска, работу сменил в начале лета. Всё тухлое... лето, август, пятницы.

(313) раз на мисте сидишь - хорошая работа, грех жаловаться :)

http://ugolock.ru/uploads/images/e/3/a/a/649/b9d83066e3.gif

а сегодня обещали сказку - про то как "бизнесмен машину покупал и решил стать франчем"

"Где то за тридевять земель жил был манька дурак.
Все бы ничего, но уж больно умным себя считал, аж волосенки все повыподали аль радиация кокай то,но он решил купить себе коня иль не коня , а не ведому зверушку - ё-мобиль. Но не по корману была дитятке тачка..."


пока не дослушаю и пятница не пятница

(314) Единственное, что радует)

Запосчу уж, внесу тухлятинки:

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пoх..й , я б тоже так сделал.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

констатирую

(322) тоже радио маяк слушаешь?)

(319)
бугахаха X)

узнал лет 5-6 назад, что зимой на крайнем севере и в местах не столь отдаленных, но морозных, люди, паркуясь около места работы, оставляют двигатель работающим до вечера..
ужас..

и вспомнил еще, что около дома вечером всегда стояла 24-я волга, закрытая на все ключи, но с бренчащим двигателем..
с год примерно владелец волги (какой-то мелкий предприминатель, развозящий сам свои товары) держал двигатель включенным, потом у него появился полугрузовичок фольксваген, а волга исчезла.. навеки :)
наторговал, видно на авту.. успешный бизнесмен :)

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин

(324) Не, пощщу с анекдотического сайта) Видимо с того же, который счас читают на радио Мояг.)

(328) одна у нас с тобой кормушка.. :(((

(327) ленин в интернете - это пять :)

ребятки, а Вы шутить не пробовали? или в этих ветках куда я ( храни меня пресвятая сериала про энтерноф) не захожу!!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает

газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,

то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает

на пальце поручика перстень.

Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

(330)Ты тоже веришь в подлинность этой цитаты? :)

(333) верую! © ОН :)

(331) пробовали.. лично я.. но получается несмешно :)

Читаю мартовские анекдоты, когда землетрясение в Японии было:

Московские таксисты уже выехали в Японию.

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

(335) жадность сильнее страха за жизнь..
злой анекдот..

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

с нетерпением жду окончание сказа из (316). Да, и автора бы хорошо б озвучить!

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5912C578-CC4F-461C-8A02-458E134DF848.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/E0950037-16A8-4742-A7CD-2673EC3FD8BB.jpg

Шекспир
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/8A1D47CD-3244-4811-8510-44F61049C942.jpg

(340) похож

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

(339) Да ты шо ???
ты не знаешь автора ?
OFF: Есть вопрос по сертификатам. Передумал брать машину, открываю франч.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации Государственной Думы.

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/98D72499-9CCF-4F14-BAAC-40E89B1BE1EE.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5799F6AC-7548-4725-A39B-36596D47F202.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/567DD667-33C5-44ED-8037-E9C52DFD94D9.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/FCB972D7-FCB4-4561-8E40-8B334D6691F1.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/9F1F9DFD-3023-41C1-9144-C69C573EEF6A.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/4DF0EEE3-9910-4428-9553-F51E0022AD03.jpg

кто-то на исходе всех тырнетов нынешних открыл для себя татьяныча... что ж ... поржом!!!

(315) зачет. зожегай еще

(345) НЕ ТРОГАЙ ШРЕКА

ух ух ху....в сенябре еду в тайланд!!!! сегодня заказали путевки....

(350) заказали? ты мне изменяешь? оО

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13125214211766.jpg

Внимание!Тухлая пятница окончена!

Всем домой!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13124492706044.jpg

(352) ты вату катаешь) а женщины любят решительных

(356) Внезапно. Казалось бы, причем тут Grusswelle

(356) )))

На предприятие требуется системный администратор на высокооплачиваемую должность. Расположено предприятие в ХХХ, удобная парковка и красивейшая природа.

Требования к соискателю

- возраст от 25 лет
- опыт работы на соответствующей должности не менее 5 лет
- знание компьютеров, серверов 2003 - 2008. Всего 16 компьютеров и 2 сервера
- навыки дизайнера сайтов
- навыки поисковой оптимизации
- навыки работы с 1С, в том числе конфигурирование, сертификат специалиста приветствуется
- умение настраивать сеть протяженностью до 500 метров
- допуск на высотные работы приветствуется
- навыки управления башенным краном
- начальное экономическое образование приветствуется

Условия работы

- полный рабочий день
- оклад 6000р на испытательный срок (2 месяца), потом подумаем
- администрирование компьютеров, сети, АТС, систем видеонаблюдения
- ведение договоров и расчетов с субподрядчиками
- возможна оплата труда товаром (двери и профиль металлический 75мм)
- полный соцпакет

До этого работал один специалист на тех же условиях, но он умер. Вынуждены искать нового работника.

В сочинской Ривьере
http://foto.mail.ru/mail/garnitur356/519/588.html