Ну коль все возмущались, што в Пятницу уж больно много сисег, то возвратимся к нашим баранам и будем б@янить по-старому)))
ЗЫ, всех с крайним днём недели, всем пива в вены и долой трудоВыебудни)

Новый сервис от Google! - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_hQvmV1knm0

Глаз не оторвать - http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w


///////////////////////////////////////


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:

- Бл@! Холодное!

- Вспомнилось, как студенческие годы отмечали ДР одногруппника. К середине застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! в той комнате стоял стаааааарый такой диван, на который, собственно, и водрузили тело. Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. пошли посмотреть, а там картина маслом- именинник в полном коматозе в одних трусах (разделся), продрал обивку дивана и залез внутрь, при том как бы "занырнул" туда так, что снаружи была только 5 точка замерз, видимо.

как вовремя)))

(0) Хто подстава!

Не анекдот но на злобу дня)))):

7.10 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. ж0п0лиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. ж0п0лизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

пятый

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Мне отбивать нечем, беру!


– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него никто не ожидал...

Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

БАЗА ДАННЫХ ПАСПОРТОВ ГРАЖДАН РОССИИ

http://spynet.ru/pasport/

Пошла бабка с утра корову доить. Вошла в загон, а корова мёртвая."Что же делать? Кормилица померла. И мне тогда жизни нет "-Думает. Нашла верёвку,мыло.
Повесилась.
Проснулся дед. Пошeл на кухню. Завтрака нет, парного молока тоже нет, да и бабка кудато пропала. Пошeл в загон. А там корова дохлая и в петле бабка."Как же я без бабки?". Он в дом, не долго думая.Взял ствол и застрелился.
Поснулся старший сын . Всю картину увидел, да и пошeл топиться.Подошeл к берегу, разделся. Вдруг выныревает русалка. И спрашивает, чё мол пришол. Тот ей
всё и расказал.Русалка после чего ему предлогает:
- 10 "палок" мне кинешь, всё назад верну
Старший согласился.Разумеется из хороших побуждений.
"Бросал,бросал" Только 8 смог. Ну она его и потопила.
Проснулся средний, всё тоже самое. О тоже на реку. Там опять русалка.
Преложила ему 8 "палок". Он согласился, но... Смог только 5. И его русалка утопила.
Просыпается на конец и младшенький.
"Стpано. Жратвы нет. Ни кого нет."
Пошел на реку изкупнуться. На берегу одежда братьев,а их нет."Воще не хрена не пойму".
Он к воде. А тут русалка:
-Чё, тоже топиться?
Младший:
-Да нет, купаться пришел. Почему спрашиваешь?
Она ему про всю семейную, их драму, расказала.И свои услуги ему предлогает:
-5 "палок" мне кинешь,всё будет по прежнему.
Он ей:
-А 10 можно?
Она с радостью:
-Конечно. Я ещё любое желание твоё иcполню.
Младший:
-А 20 ?
Она:
-Да я, тогда тебя богатым сделаю.
И он обрадовался.
-А 30 можно?
-Ну конечно. За 30 "ПАЛОК" я каждое твоё желание всю жизнь исполнять буду.
Он:
-А ты не помрёш ,как наша коровка?

Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

ну, от себя не могу не добавить))) совсем чуть-чуть)

http://i013.radikal.ru/1108/59/9b937f064c68.gif
http://s55.radikal.ru/i148/1108/12/5de47066f9f2.gif
http://i034.radikal.ru/1108/7e/3b528f435509.gif

Как то все у девушек сложно

http://www.youtube.com/watch?v=jaffGJXJiM4

(15) ужас какой

>Не забывает опускать сиденье от унитаза

всегда было интересно - это зачем?

(17) к вам вопросов нет

(10) в МЕМОРИЗ ))

http://www.youtube.com/watch?v=mdflVj-TmJU&feature=related
0_о

(21) на самом, сцy_к, интересном месте...

Сиськи + шоу, я аж прослезился)  http://www.youtube.com/watch?v=eptgI-NcK1c&feature=related

(21) ей труба ?

(21) Зачёт!

(21) Ы. )

меня терзают смутные сомнения..
http://demotivators.ru/media/posters/361098_menya-terzayut-smutnyie-somneniya.jpg

Так так, признавайтесь кто начал читать сабж про мущщин сразу со второго абзаца )

(27) перевод где ?!

(29) Английская ветка

http://xmage.ru/images/cdwdw1212o.jpg

(29)кто убил больше всего людей в библии, кажется так.

http://xmage.ru/images/demotivato.jpg

(33) сокращение не верно

(33) в первом равенстве ошибка

http://xmage.ru/images/t3czhmtx.jpg

(36) это что ?

http://xmage.ru/images/f42977zjz.jpg

(36) переодическое печатное издание :)

(38) симплекс надо было написать

(39) я про "чёрное" пятно

http://xmage.ru/images/demotioho.jpg

(42) не взлетит

http://xmage.ru/images/48726ndn.png

http://media.ifun.ru/a/3/a3mvqs43.jpg

http://media.ifun.ru/8/v/8vyl5lhx.jpg

http://media.ifun.ru/n/8/n8qfoica.jpg

(41) http://lurkmore.ru/Чёрный_Властелин

(48) это наркоман какой-то ?

http://media.ifun.ru/2/0/20ucrsyf.jpg
вас фоткают, осторожно

(50) сёстра ?

ну шо, запостим хит недели....

http://ifun.ru/view/194563

http://xmage.ru/images/demotiqmq.jpg

(53) из фильма CopOut)))

а ведь верно: http://xmage.ru/images/demotijgj.jpg

(52) малацы (!)
всё остальные тцут =)

http://xmage.ru/images/dwwqfip3kr.jpg

(57) по-крупнее никак ?

...работать работу надо :(

http://www.yaplakal.com/forum2/topic348734.html

недельная фишка

(60) где лопата ?

http://rufun.net/uploads/posts/2011-08/thumbs/rufun.net_1314092418201.jpeg

(62) ааххххххаааааааа....

(62) так где перевод ?

(64) немецкий в школе учил? (с)

(64) translate.google.com

(65) нет

Если мне не врет календарь, сегодня последняя пятница лета. Как-то грустно…

(68) это надо отметить

Зато скоро Новый Год! Есть повод задуматься.

> blow

дуть
взрывать
http://translate.google.com/#en|ru|blow


получается : бесплатная дувноВзрывательная работа ?

(68) часто время года/суток по "календарю" смотришь ?

(71) типатово: http://translate.google.com/#en|ru|blowjob

(71) да ты просто blowjob в гугле набери, можно в картинках

бу га га

описание (71) нужно "девушкам" рассказывать =)

(72) каждый день. У меня на смартфоне отрывной календарь

(71) гидромассаж у меня получилось.... у ебя что-то не так

(76) ага, как дунет, так и взорвет

пляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

(79) надует

с теоретической точки зрения это всё возможно
но думается мне, что практически не проверено

(78) так из перевода гугла два первых слова взял

девушки они такие..... взрывотехники ))

(70) а я об этом еще в апреле предупреждал... )

что подарите своим близким на Новый Год? уже решили?

Много картинок http://fishki.net/commentall.php?id=89042

http://static.eva.ru/eva/0-10000/23/chronicle/1241957970722.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=oFLCnU6TZno

я не могу без нихъ ...

http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=880145

см. наименование заказа )))

http://infostart.ru/public/57328/
Как писать программы на 1С, чтоб их понял не только процессор, но и человек?
Вводная статья по рефакторингу в среде 1С

Известен такой анекдот. Вызывает профессор-лингвист студента к доске и говорит: «Пиши: Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренка». «Чего-чего?» было спросил студент, но с авторитетом профессора спорить не стал и честно записал эту абракадабру. А теперь, - сказал профессор, объясни – о чем говорится в этом предложении? На студента стало жалко смотреть и лектор сжалился.
- Ну, кто здесь главное действующее лицо?
- Ку… куздра, - промямлил студент
- А какая она, эта куздра?
- Глокая! - уже уверенней произнес студент
- А на кого направлено действие?
- На бокра!
- И что эта куздра сделала?
- Она его будланула! – выкрикнули из аудитории со смехом.
- И штеко, причем, будланула, добавил, улыбнувшись, профессор.
- А вот бокр – он живой?
Студент задумался…
- А! Да! У него бокренок есть!
- У бочки тоже есть бочонок, но это не значит, что она живая. Если бы бокр был неживой, мы бы сказали «булданула бокр», это винительный падеж «кого, что».

Итак, не зная смысла ни одного существительного, прилагательного или глагола мы уже можем достаточно много рассказать о происшедшем. Информацию об этом мы извлекли из вроде бы незначащих вещей – падежей, союзов, окончаний, определяющих отношения между словами в предложении.

Теперь вернемся от языковедения к программированию. При чем здесь Глокая куздра? Много говорилось о том, что названия процедур, функций и переменных должны быть «говорящими» должны соответствовать логике их использования. Но не менее говорящими должны быть и связи между идентификаторами! Даже не зная конкретного смысла программы, можно с первого взгляда увидеть, как она устроена.
Как этого достичь?
Возьмем Глокую куздру.
Но что это? Известно, что Глокая куздра может выполнять несколько действий. Она умеет будлануть, а умеет и курдячить т.е. представляет собой несколько связанных действий. Также известно, что эта куздра именно глокая, т.е. есть изменяемый параметр, явно в природе существуют и другие куздры – неглокие. В 1С логичнее всего оформить нашу куздру как обработку. Ведь бокров она именно «обрабатывает». Теперь, если ввести в тексте программы
Куздра. (с точкой), то система покажет все, что эта куздра умеет делать. Глокая пусть будет реквизитом обработки. Сегодня Куздра будет Глокая, т.е.
Куздра.Глокая = Истина

Дальше возьмемся за бокра. Документ или справочник наш герой, не так важно, т.к. сам он ничего не делает, кроме одного: как мы помним, куздра его будланула. Т.е. явно состояние бокра изменилось, произошло действие! Что у нас отвечает за действие, что в 1С заменяет глаголы? Процедуры и функции. Теперь нужно выбрать, что будем применять. Можно написать
Куздра.Будланула(бокра);
и это будет почти по-русски. Но из этой записи совершенно не понятно, изменился бокр или нет. Опять же, куздра булданула его штеко т.е. с параметром. Получится
Куздра.Булданула(Бокра, Штеко)
Здесь непонятно, кого куздра булданула – бокра или штеко, что является результатом действия, а что - его параметром. Самый правильный выход – написать
Бокр = Куздра.Будланула(Бокр, Штеко)

Теперь все методически правильно. Бокр является параметром и результатом (т.е. изменено его состояние, это объект над которым произошло действие), штеко – параметр. Соответственно продолжим наше повествование. Из него не совсем понятно, когда же это все кончится, когда глокая куздра все-таки закурдячит бокренка, ведь висящая программа нам не нужна. Допустим, бокренка есть функция Конец(), которая определяет конец закурдяченности. Получится такая вот такая конструкция
Пока Не Бокренок.Конец() Цикл
 Бокренок = Куздра.Курдячит(Бокренок)
КонецЦикла

Здесь мы выразили непрерывное, повторяющееся действие через цикл (допустив, что прекращение действия зависит от Бокренка. Если оно зависит, например, от Бокра или состояния самой ГлокойКуздры, это тоже можно было выразить). Дальше еще можно добавить связь между Бокром и Бокренком. Оба они бокры! Значит, это можно выразить, объединив их в структуру, что может понадобиться, например, если нужно будет передать куда-то всех бокров скопом, а не поодиночке.
Итого у нас получилось
Куздра.Глокая = Истина;
Бокры.Бокр = Куздра.Будланула(Бокры.Бокр, Штеко);
Пока Не Бокры.Бокренок.Конец() Цикл
 Бокры.Бокренок = Куздра.Курдячит(Бокры.Бокренок);
КонецЦикла;

Конечно, по сравнению с богатством русского языка, в пересказе на макроязыке 1С некоторые нюансы шедевра потерялись, но главная нить по-прежнему вполне улавливается. А значит и в языке программирования операторы отношения и присваивания имеют выразительный смысл, который можно и нужно использовать!
Формализуем правила
Связанные между собой по-смыслу действия процедуры и функции полезно объединять
Нужно четко отделять само действие, объект, на который действие направлено и параметры действия. Это три разные вещи!
Для показа изменения состояния объектов данных нагляднее использовать функции, а не процедуры. А так как функция возвращает только один результат не нужно одной процедурой менять все сразу!
ГлокаяКуздра(Бокра, Бокренка, Будланула, Курдячит)
это не наш путь!

...упущено СУЩЕСТВЕННОЕ УСЛОВИЕ. а именно "И"
"булданула бокра И курдячит бокренка" - т.е. в данной фразе следовало бы учесть тот факт, что эти два события "булдание бокра" И " кудрячение бокренка" - возвращают ИСТИНУ при соблюдении двух условий. В данном примере этот наиважнейший аспект - упущен.
...

...Можно предположить, что Куздра стала глокой именно после булдания бокра и глокой является именно во время курдчания бокренка... то есть типа так:
..
Бокры.Бокр = Куздра.Булданула(Бокры.Бокр, Штеко);
Пока Не Бокры.Бокренок.Конец() Цикл
Бокры.Бокренок = Куздра.Курдячит(Бокры.Бокренок);
Куздра.Глокая = Истина;
КонецЦикла;
Куздра.Глокая = Ложь;
..
согласитесь - результат состояния Куздры - принципиально иной ...

..
НО! По правилам русского языка союз "И" в ряде случаев рассматривается как союз "А", т.е. фраза может быть прочитана и так: " Глокая куздра штеко булданула бокра, А курдячит бокренка» - в этом случае математическое описание с учетом смысловой нагрузки во фразе - будет совершенно другое...!!!!
.
полная защита докторской диссертации по будланию здеся: http://forum.infostart.ru/forum24/topic27863/

не ломай мозг (

(91) ..люди X...?????
"Официальный сайт РФ для размещения информации о размерщении заказов" - это, вобщем, тоже неслабо..

(93) Не верно.
Это если бы условие было. Тут просто последовательность действий.
Так более логично будет:

Бокр = Куздра.Будланула(Бокр, Штеко);
Пока НЕ Борк.Будланутый Цикл
  Бокр = Куздра.Будланула(Бокр, Штеко);
КонецЦикла;
....

И в (94) зачем свойства Кудры меняешь? По условию Кудра.Глокая = Истина. Если Ложь, то может она и будлануть не сможет.

Вот эта картинка озадачила...
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00wrk5x0

(сотко)?

(98) э!!! ты не стал еще на светлую сторону силы...
.
куздра глока только в том случае - если будланула бокра (это уже выполнено ею в прошлом, свершившееся сие действие уже неизменно) + (И) только тогда когда вдобавок Курдячит бокренка... - в каком состоянии Куздра была до этого - хз... тем не менее пока она кудрячит - она = глокая! но если какая-то внешняя сила приводит к тому что Куздра по какой-то причине перестала кудрячить бокрена - все амба! Куздра уже не глокая...
???

http://anekdotov.net/

+(102)

:)

"Глокая куздра" - она когда стала глокой? была ли она глокой еще до будлания бокра? - неизвестно! - или стала глокой только после того как будланула бокра и стала кудрячить бокренка - и только тут стала глокой и находится в этом состоянии толлько пока курдячит?. Однозначно можно утверждать что кузлра глокая - только в настоящем времени и только тогда когда это настоящее время совпадает с кудрячением бокренка!

(99) ну тут можно так: так как выборная влать является представителем народа, то все вопросы в компетенции власти - находятся и в компетенции народа...?

(105) Власть уже глокая и бокрячит?

(101) Я на светлой стороне! А твой подход ведет на темную! Надо отладчиком посмотреть, где кудра стала глокой и может ли в этом состоянии кудлануть.

(91) Это новое слово в электронике

(99) Жестко. Жители не компетентны, администрации лучше знать.

:)
актуально...
http://anekdotov.net/pic/photo3/08254320m.html

http://anekdotov.net/pic/photo3/08254372w.jpg

(109)->(110)

http://ru.fishki.net/picsw/052011/27/post/demotivator/demotivator-017.jpg

Про куздру было уже на мисте.

(20) Баянам там делать нечего :)

....ЖИЗНЬ - как электричество:..... с напряжением встаёшь,... с сопротивлением идёшь на работу,.... весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы,..... а потом вырубаешься....

Народные приметы:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Лень - это подсознательная мудрость.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн).
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. .
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.)))))
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
«Дураки - не мамонты, они не вымрут».
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?.
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, трава была плохая.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. – Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

(99) ИМХО, это организаторы митинга состряпали ;)
Видно же, что составлено с применением НЛП. Особенно очевидно это из выделения крупным шрифтом времени и места проведения митинга.
В общем на возбуждение "несогласных" рассчитано. Читайте, обсуждайте, возбуждайтесь :)

Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ…

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.


- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам вырубили электричество )))

«Секс – только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»…

- Ты что так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул…
- Что хотел?
- Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

Есть замена интернету!!! Выйдешь на улицу,- бабульки на лавочках тебе и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят!))

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня…


Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого… Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди ко мне от Якова, приди ко мне от всякого…

http://www.youtube.com/watch?v=75Oa6591MQ4&feature=player_embedded

xxx: Я сегодня видел новый мерс. И у него работали поворотники!
yyy: Врать не хорошо! Ты это помнишь?
xxx: Натурально! Он левый поворот показал перед тем как через двойную сплошную развернуться!

Так вот для чего нужны были выборы в Питере, а я и не знал)):
(сделать погромче с 0:28)

http://www.youtube.com/watch?v=Lp83zFdX_W0&feature=player_embedded

(125) Напомнило
Василиваныч:
- Анка, какие первые документы подписал Владимир Ильич Ленин?
- Не знаю.
Петька:
- Мандаты!
Анка:
- Васильиваныч, чего он дразнится?

полубаян: мужик купил газельку новую, ездит неделю, бренчит что то, понять не может, перебрал пол машины, бренчит и все, снял обивку с крыши, а там гайка на нитке привязана, болтается и надпись "молодец что нашел"...

правильный 1с

http://gyazo.com/3edd1df3ed7f56c9b01f1372f54c0798.png

(71) :) не забудь в резюме написать что ты специалист по дувновзрывательным работам

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни
недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни=)))))))

(130) зачет

Кто знает откуда произошло название "чатл" из кин-дза-дзы?
ецилоп - police задом-наперед, а пацак - кацап.

(132) :) значит лохохов вырезала цензура...

(133) Оригинал в студию :-)

(132) что такое кацап?

(135) Учи украинский :-)

(132) Ты что, дальтоник, скрипач?

заходит значит как-то Шакиро Цудзуки в бар...

Лучшая работа для тех кто не любит американцев.
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&NR=1

для добавки смеха в пятничную ветку, пожалуйста, сбегайте в мою утопленную ветку, надеюсь, все-таки, что мне удастся настроить в Win-2000 Media player..
поможете?

На компе ОСь Win-2000, есть файл *.avi .. как посмотреть? проблема осталась..

ЗЫ. извините, чувство юмора мне недоступно :)

(132)http://slovari.yandex.ru/~книги/Словарь%20планеты%20Плюк/Чатланин,%20чатлан/

(0) спасибо, хоть буду знать, чего хотеть )))
(130) аналогично http://assets1.mmm-tasty.ru/6804738940/assets/att/14/7d/1437177_29499_2250502_a8f8fdd61e_full.jpg

http://svalko.org/data/2011_08_24_13_49_netlore_ru_upload_files_1307_51426684.gif

http://cs5228.vkontakte.ru/u809580/130502012/m_38e203ed.jpg

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

(140) курни снова свою ветку

а пятница то тухнет потихоньку.

Внимание нецензурная лексика
https://lh3.googleusercontent.com/-e0xu0jvA-BM/TlUJX-TtXaI/AAAAAAAAAg0/I9iXY4xizDM/image001%2B%25281%2529.png

Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине.

- Он у нас, матушка-государыня, великий постник - отвечает за Суворова Потемкин,- ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет.

Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо; паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.

"Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом",- говорила Екатерина II какому-то генералу. "Разница большая,отвечал он,- сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе".- "А, теперь понимаю",- сказала императрица.

(148) Мозилла:"Это соединение является недоверенным"

Однажды, в Царском Селе, императрица, проснувшись ранее обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим воздухом и увидела у подъезда нескольких придворных служителей, которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами. Екатерина долго смотрела на эту работу, незамечаемая служителями, наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры оторопели и' не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе.

-, Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете вашу телегу казенными припасами?

- Виноваты, Ваше Величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги.

- Чтоб это было в последний раз, сказала императрица,- а теперь уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко достанется от него.

Один монах у архиерея, подавая водку Петру I, споткнулся и его облил, но не потерял рассудка и сказал: "На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать".

Заходит в ресторан новый русский (НР), заказывает огромную кучу еды и,
наевшись, довольный откидывается на спинку кресла, ковыряясь пальцем
в зубах.
В это время в ресторан заходит интеллигентная семья: отец, мать и
сын-явно не из богатых, но такой уклад жизни-раз в неделю надо сходть
в ресторан.Берут каждый по капустному салату и сидят ковыряются в нём
ножом и вилкой.
За этой картиной наблюдает НР продолжая ковыряться в зубах.
Не выдержав НР говорит:
- Мамаша,пусть твой сынок подойдёт,у меня похавает нормальной пищи.
Мамаша: - Спасибо,но он сыт!
НР: - Да пусть не ссыт,пусть подойдёт похавает

По окончании с Персиею войны многие из придворных, желая посмеяться над Балакиревым, спрашивали его: что он там видел, с кем знаком и чем он там занимался. Шут все отмалчивался. Вот однажды в присутствии государя и многих вельмож один из придворных спросил его: "Да знаешь ли ты, какой у персиян язык?"

- И очень знаю,- отвечал Балакирев.

Все вельможи удивились. Даже и государь изумился. Но Балакирев то и твердит, что "знаю".

- Ну а какой же он? - спросил шутя Меншиков.

- Да такой красной, как и у тебя, Алексаша,- отвечал шут.

Вельможи все засмеялись, и Балакирев был доволен тем, что верх остался на его стороне.

Д'Акоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала:

- Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть предметом твоей страсти!

- В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно менять ежегодно,- отвечал шут.

Имея с кем-то тяжбу, Д'Акоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды:

- Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца.

- Так вот вам, сударь, хорошие очки,- отвечал шут, вынув из кармана и подав судье пару червонцев.

Эту пятницу уже не спасти.....

кстати, да! заколбали!

(152) (153) Да, нашим "монархам" о-о-о-о-о-о-очень далеко...

xxx: Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
yyy: Программист

http://bash.org.ru/quote/412966

забаньте кто-нить (160) ...

(162) ой, ПАРДОН - (159) конечно )))

Не гоните, зачётная Пятница  !!!!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

(154) еще вариант
..........
НР: - Пусть когда поссыт подойдёт похавает

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1314207813_1314068930_030.jpg

Многие помнят, при тушении прошлогодних пожаров в Егорьевском р-не Московской области, в небезызвестном поселке Рязановский, в течении нескольких недель стоял полевой лагерь МЧС и наш добровольческий лагерь под руководством Петра Свешникова.

Так вот собственно новость - ровно через девять месяцев после пожаров в этом маленьком поселке (ок. 2 тыс. всего населения) родилось ТРИДЦАТЬ младенцев!

С чем, я всех и поздравляю.

http://www.yaplakal.com/forum1/topic351891.html

сисек вааще нет (((

http://lurkmore.ru/Советские_X_%E2%80%94_самые_Y_X_в_мире!

Советские нанороботы порадовали.

(171) Знак "!" - часть ссылки

(170) http://bigtitty.ru/
журнал про тити

Злопчинский сегодня сделал мне пятницу.

http://demotivation.me/xk16189jhib2pic.html

Прикол в цехе
http://www.youtube.com/watch?v=LMxYunrEjng

Так как http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/thumbs/1314207826_1314068970_044.jpg

поэтому:

м: приличные девушки в компании хз кого не жрут водку
д: мы с Юлей если что я её 3 год знаю
д: а потом пойдем к ним
м: *wall*
д: ты что?
д: да мы не опьянеем Юля купила 2 бутылки водки

мордовская абитура брутальнее ростовских электриков

скорее

(179)http://upwap.ru/1688222

(180) :) это сиськи на смех

(181)эт проверка на озабоченность :))

увидел там сиськи? пора лечиться :D

есть прикольнее, но они на телефоне

(181) там вообще сисек нет. Это кусочек открытой книги )

(185)дядя, Вы абсолютно здоровы )

(27) хехе...Ветхий Завет ясно показывает что там идет игра "Хороший и плохой полицейский"

фальшивая свинья

http://upwap.ru/1688241

(186) я умею по аглицки читать)))) Там сверху имя файла написано )

(189) а здесь вообще шуба. я здоров?

(18) Как это "Зачем?"
Чтобы мадам пришла после тебя и не опускала сиденье.

Анекдот в тему: По сиденью унитаза можно определить, какая система правления в доме - матриархат или патриархат

(189) ек, я вообще то тока позавтракал. После такого же все обратно выйти может.

(190)блин, не учла ) хотя больные не обращают внимания))

(193)а может и к лучшему?)

(191)ага, здоров. особенно если ТАКИЕ не увидел :))

(195) все относительно. Мне как то не очень.

(187) А вы подумайте, кто столько народа возбудил против Бога? Не сатана ли? Типа он теперь такой чистенький.

200!

(197)ну я к тому что эт может завтрак такой плохой?)

NO ( . Y . ) !!!

э блин где мое соощение с ссылкой?(

Нургалиев: Российская полиция больше не берёт взяток
...
РБК: Полицейский из антикоррупционного отдела вымогал взятку на кладбище
...
РБК: В Москве полицейские избили битами и пытались ограбить бомжа. Однако потерпевший сумел убежать.

(203) Один из модеров увидел, блеванул на клавиатуру и удалил

(203)видать ссылка неприличная была.. эх, ты, а еще девушка..

(203) ещё одна такая ссылка - и БПД тебе обеспечен

а че там неприличного-то? хотя я сама пока не присмотрелась думала, что очень неприлично

(207) посмотри внимательней блин

(207) Блок питания датчиков?

(210) Банно-прачечный день
(209) даже не собираюсь, хоть пусть там Фидель банан ест.

=/ тьфу блин у кого что болит тот то и видит

о, хозяйка... в таком возрасте и уже мужа выгнала )))

(213)только заметил?)

(214) когда смотрел в личку - там не было столько подробностей )))

(213) молодая еще, вот и выбрала неудачно. Ненагулявшегося еще. Впрочем не наше это собачье дело.

(215)могу еще добавить :))

(214)считаешь это достижением?

(216)спасиб...

(218)не каждая согласна в 18 лет остаться с ребенком на руках

(220) женились по залёту? Другой финал мало вероятен

(219) не за что. Просто незачем тут подобное грязное белье вывешивать. На него обычно только мухи слетаются.

и не каждая в таком возрасте поймет, что такой муж как он нафиг не нужен

о - вишь. Понеслось.

(217) жги ))))

(221)необязательно. раз на раз не приходится

(226) скорее так - раз на тыщу приходится
остальные - нет

Вот в пятницу редко хорошее попадается:

Новость на Рамблере: "Эстония объявила о готовности к танковой войне с Россией. Министр обороны Эстонии Март Лаар объявил, что пока не подоспеет помощь НАТО, эстонские партизаны будут взрывать мосты и сдержат натиск 50 российских танков".
Комментарий: "Финт ушами: Рвануть в Эстонию на 50-и танках, а как они свои мосты повзрывают, повернуть обратно!"

Ребят, давайте в хреноветку...

(227) о - профессор личной жизни ) Свой опыт? Хватит в пятничной ветке то так оффтопить. Это реально не смешно.

(228) а что будут делать эстонцы на 51м танке?

"Точно ли говорят при дворе, что ты дурак?" - спросил некто Балакирева, желая ввести его в замешательство и тем пристыдить при многих особах. Но он отвечал: "Не верь им, любезный, они ошибаются, только людей морочат, да мало ли, что они говорят? Они и тебя называют умным; не верь им, пожалуйста, не верь".

О, у мистян новый объект для препарирования мозга)

вот разъясните смысл этого анекдота, пожалуйста. нагадить в шапку и уйти?

Барков заспорил однажды с Сумароковым о том, кто из них скорее напишет оду. Сумароков заперся в своем кабинете, оставя Баркова в гостиной. Через четверть часа Сумароков выходит с готовой одою и не застает уже Баркова. Люди докладывают, что он ушел и приказал сказать Александру Петровичу, что-де его дело в шляпе. Сумароков догадывается, что тут какая-нибудь проказа. В самом деле, видит он на полу свою шляпу и ...

"Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом",- говорила Екатерина II какому-то генералу. "Разница большая,отвечал он,- сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе".- "А, теперь понимаю",- сказала императрица.

(204) гыыы... так ведь у нас всегда оказывается что обвиняемые полицейские уволились из рядов как раз за день до совершения престпления !!!

(235) хватит уже баянить

(228) этой новости уже с месяц, если не больше
(234) Вот такой перфоманс

(235) "Единорог" - это тоже орудие. wiki:Единорог_(гаубица)

(225)эт правда тоже не все)

(237) я испытываю тонкое эстетическое удовольствие от этих анекдотов и стремлюсь поделиться с вами. а то вы всё сиськи, сиськи...

При А. М. Пушкине говорили о деревенском поверии, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозга и выедают его. "Как я этому рад,- прервал Пушкин,- теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а скажу: обидел его таракан".

(241) просто твой (235) равен твоему же (150)

(213) странный народ, этот бабец, сделала неправильный выбор самца и теперь хвастается этим...ппц

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

(220) я бы сказал, что с прицепом ты осталась...

(243)не нравится? не смотри)

(242) да? ну я решил тогда ещё раз по екатерине пройтись ;) теперь пушкин

На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был пьян и вел разговор с одной дамою. Надобно прибавить, что эта дама была рябая. Чем-то недовольная поэтом, она сказала:

- У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит?

- Нет, сударыня,- отвечал он,- рябит!

(248) что значит рябая? в полосочку?

(249) в пятнышку. а вот классический анекдот

Однажды пригласил он (А. С. Пушкин) несколькс человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит:

- Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник!

- Да ведь я богаче вас,- отвечает Пушкин,- вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный - с тридцати шести букв русской азбуки.

(247) угу

(251) уходи уже, не мешай

И. И. Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные:

- Какие же? - спросил Дмитриев.

- А императорское человеколюбивое общество,- отвечал поэт.

Едут в купе поезда англичанин и француз.

Француз достает бутылку вина:

- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

- Вы знаете, я не пью .

- Как, совсем ???

- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

- Вы знаете, я не курю.

_ ...??

- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

- Может, покер ?

- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам

компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу.

Сам граф лежал на диване.

На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.

- Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается граф к Пушкину.

Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:

- Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.

- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,- строго проговорил он.

- Ничуть... Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: - дети на полу, умный на диване.

вот этот искал:

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его:

- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.

- Дурак Кандыба,- отвечал поэт.

- Нет, не то,- сконфузился офицер.- Ну, а рыба и рак?

- Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин. Картина. Общий смех.

Дворянское собрание-с, а не птяница

А

какого

хрена

вы

через

строчку

пишите?

вот вам про сиськи, так и быть

"Как хвалят военные вашу четверку (лошадей)!" - "А еще более тройку",отвечал N., отец трех молодых и прекрасных девиц.

(257)может, предполагается, что так читать удобнее?

(199) Дык Бог Сатану и создал, и трудоустроил. А учитывая, что все случается по воле Его, Сатана в данный момент только формально уволен, а на самом деле продолжает выполнять работу для бывшего шефа.

(257) у меня тут в конце каждого абзаца два раза Символы.ПС стоит почему-то

(247) Фотка не совсем соответствует. Под описание нужно что-то бесполое с потухшим взглядом и бутылкой пива в руках. Отфотошопить что ли, чтоб диссонанс не вызывать

(255) Пушкин был еще тот мюдак ...забаньте уже Wobland-а ...ну и меня заодно, за сквернословие

(262) фотошопа там и так предостаточно

Трусливый муж спрятался от сердитой жены под кровать. Приходит жена с палкою. "Выдь, голубчик, выдь: я с тобою разделаюсь!" - "Не выйду".- "Как смеешь не слушаться меня? Выдь, говорю тебе, приказываю".- "Не выйду! Покажу, что я хозяин в доме".

(263) A propos ' в анекдотах вещь важная; a p'ropos (кстати (фр.)) одного анекдота, вспомнишь другой, и часто целый вечер сыплются анекдоты, будто с неба.

Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле, наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску:

"здесь обе дают"

пакистанский оркестр исполняет Take Five
http://youtu.be/GLF46JKkCNg

Вскоре после бедственного пожара в балагане на Адмиралтейской площади в 1838 году кто-то сказал: "Слышно, что при этом несчастии довольно много народа сгорело".

- Чего много народа,- вмешался в разговор департаментский чиновник,даже сгорел чиновник шестого класса.

Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.

Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

где ж она где?

Есть ил разница между вратарем и голкипером?
http://www.youtube.com/watch?v=jtoKpJP1M7Y&feature=youtu.be

Не шутите с обезьяной
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

"Пасхальные яйца" 1С
http://spacehelp.ru/ru/node/1765

(264)ну и насколько много фотошопа? http://upwap.ru/1688333

Порадовал сайт клиента:)
http://volkswagensto.kiev.ua/Services.html

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

(273) вот тут даже обсуждают. на санскрите
"Пасхальные яйца" в 1С

Пора отдохнуть... И запускаем сиськи!!!

На новой квартире обнаружились книги по C++, STL и UNIX, камасутра с новыми иллюстрациями и десяток книг по христианству.

Они кодили, а когда не получалось, то трахались и молились.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)— не знаю. Балет уехал на гастроли. Е..те хор!

(274) У тебя Сообщений:     256. Хороше число, можно остановиться на достигнутом:)

(281)512 лучше)

(282) мало, 4096 как минимум, а лучше 8192

м.б. баян:

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.

(265) Мужик заглядывает к соседу в гости:
- слушай, а что это у тебя жена в коридоре лежит?
- а она хозяйка в доме - где хочет там и лежит!

(274) ого
http://upwap.ru/1688333

Загружен 26 августа 2011
Скачан 7 раз (последний: 26 августа 2011 в 12:35)

(285)и шо?)

(285) Вот так она и сидит в одной кофточке уже 4 года, правда 4 года назад она была черно-белой

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/663906a192529aafa525f04eafe218b1/view.pic

иногда ребенок берет краски и красит маму

http://video.yandex.ru/#search?text=новые%20демотиваторы%20смешные%20этоО&where=all&filmId=9797884-06-12

хехе

http://www.youtube.com/watch?v=1hhW76BIwP4

(265) есть современный анекдот такой же. даже в пятнице было. найти не могу;(

http://www.youtube.com/watch?v=4-8Sm6IvwgA&feature=related

(294) Фу, какая гадость

Не могу зайти в сеть

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded#!

Смешной баян

http://www.youtube.com/watch?v=19c6ZD6tN4U&feature=player_embedded

Кому?

300 мне!

(300) это в сантиметрах или миллилитрах?

(300) с тебя 50 баксов

Это Spar.. эээ... Siberia!!!!

Как же так???

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор во всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

звук
http://www.youtube.com/watch?v=hyCIpKAIFyo
http://5minutka.ru/blog/43466738333

Баян, но мне нравится.
Подстаканники
http://www.youtube.com/watch?v=GX-w5Vv8g6g

это точно для пятницы:
http://news.ngs.ru/more/97814/

+308
" Буква Ё в названии конфет появилась после того, как выяснилось, что торговая марка «Бодрячок» занята
В Новосибирске выпустили конфеты-энергетики «Бодрячёк»
[26.08.11]
В Новосибирске запущено производство леденцов «Бодрячёк», которые, согласно заявлению производителя, повышают работоспособность.

Как сообщил коммерческий директор компании «Функциональные продукты» (производитель конфет) Юрий Каргаполов, идея создания продукта появилась у разработчиков из Академгородка пять лет назад. Авторы проекта проанализировали различные источники биологически активных веществ — дикие плоды и травы, мед, экстракты и вытяжки, после чего разработали состав на основе меда. Кофеин в энергетических леденцах не присутствует.

«Кофеин — психоактивное вещество, а здесь другое воздействие, на деятельность организма в целом: на пищеварение, перенос кислорода кровью и т.д. Конечно, при нагревании меда во время изготовления леденцов его ферментная составляющая теряется, но биологически активная — остается», — сообщил Юрий Каргаполов.

Особых противопоказаний к применению у конфет нет, но на один день, по мнению разработчиков, обычно хватает пары леденцов.

В настоящее время выпущено четыре вида леденцов: «Бодрячёк», «Бодрячёк-лайт» и «Бодрячёк-студент» — с уменьшенной дозой активных веществ, «Бодрячёк с утра» — для снижения похмельного синдрома и борьбы с сонливостью. Упаковка из 10 леденцов стоит 100 руб."

http://miss-tramell.livejournal.com/151863.html

(219) если уж выкладываешь столько информации - перечитай 2-й раз и исправь ошибки ("тоьлко", "любимОЕ вид отдыха"...), а то из-за обилия ошибок - отношение к тебе сразу как к семикласснице-двоечнице :-)

(311)слепая печать не всегда помогает) "тоьлко" первоначально задумывалось как "только") а вместо "любимОЕ вид отдыха" думала сначала написать "любимое времяпрепровождение")

(312) будем оправдываться или ошибки исправлять?

Помниццо мне как клаву пивом залил, разобрал просушил, а собрать обратно влом, так на пленке и печатал месяц-два )))

(314) а я однажды я два часа в кинотеатре орал, весь сеанс. Яйцо прищемил, а поправить лень

Ггггг )))

(315) олололололо!!!!!

(255) лопата?

О покупке автомобиля. Диалог продавца и покупателя:
-Что за автомобиль вы мне продали?
-Нормальный автомобиль.
-А что за салон такой?
-Кожаный.
-А почему под кожей мясо?... (©КВН)

(307) супер

(313)исправлять как только до компа доберемся)

(321) а сейчас ты телепатически пишешь?

после редактирования так и хочется нажать ctrl+S

(322) (312) писала с телефона, а (321) и далее с компа

(324) а я думал у меня мистозависимость...

http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=related

в ветке
Что подарить шефу на 50 лет?
думают, чем умаслить шефа

вспомнилось: на 23 февраля девицы подарили нам каждому по пластмассовой детской игрушке..
мне, помнится, был подарен трактор, вот и пашу с тех пор :)
а начотдела - плавсредство типа утонувшей Булгарии, с приклеенным ярлычком "счастливого плавания!"
так начотдела был весьма тронут, и к 8 марта выписал девице, преподнесшей этот кораблик, премию в 1.5 размере!!
по отношению в кдругим, есссснно..

вот так то! думайте, да обрящете :)

(325)у меня тогда интернет зависимость) потому что я кроме мисты заглянула еще на несколько сайтов пока ждала медсестру))

Стив Джобс ушел из Apple. Цены на водолазки упали на 30%.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид*расы...

У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела?

Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз, и кончилось.

шесть сисек

Зачет

yellow5:я придумал новое телешоу...битва IT-экстрасенсов...лучшие админы проникают в головы юзерам и угадыват что они нажали и почему "ничего не работает"...

12 правил успеха Стива Джобса:

1. Занимайся своим любимым делом. Найди свое истинное увлечение и изменяй мир к лучшему. Единственный способ делать работу хорошо – это любить ее и отдаваться ей полностью.

2. Будь не таким, как все. Мысли нестандартно. Лучше быть пиратом, чем военным моряком.

3. Чем бы ты не занимался, старайся все сделать как можно лучше. Успех влечет за собой другой успех, поэтому во всем стремись к максимальному успеху. Нанимай на работу только тех людей, которые обожают стремиться к совершенству.

4. Работай над SWOT анализом. Как только ты создашь или придешь на работу в компанию, составь список сильных и слабых сторон, как своих, так и компании.

5. Будь предприимчив. Ищи возможности для совершения большого прорыва. Найди набор идей, требующих быстрых и решительных действий, и прыгни в это окно. Зачастую самое трудное – сделать первый шаг. Просто сделай его. Имей смелость следовать велениям своих сердца и интуиции.

6. Начинай с малого, но мечтай о великом. Не занимайся одновременно слишком многими вещами. Займись сначала немногими простыми делами, и постепенно переходи к более сложным. И всегда думай о будущем.

7. Стремись стать лидером на рынке. Чем бы ты ни занимался, у тебя должна быть самая передовая технология, и она должна находиться у тебя под контролем. Если существует более передовая технология, используй ее, не обращая внимания на то, что больше ее никто не использует. Будь первым и сделай эту технологию стандартом в отрасли.

8. Концентрируйся на достижении результата, поскольку люди оценивают тебя по результатам твоей работы. Будь образцом качества. Некоторые люди не ожидают увидеть где-то рабочую среду, в которой от сотрудников ожидаются только выдающиеся результаты. Поэтому рекламируй это свое конкурентное преимущество. Если потенциальные покупатели не узнают об этом, они не купят твой продукт. Особое внимание обращай на дизайн.

9.Стремись получать обратную связь из разнообразных источников. Каждый человек скажет тебе что-то полезное. Сосредоточься на тех, кто используют твой продукт – в первую очередь слушай своих покупателей.

10. Вводи инновации. Именно инновации отличают лидера от последователей. Трать 50% своего времени на создание новых вещей, но при этом говори «нет» тысяче идей, чтобы не оказалось так, что ты вовлечен в слишком большое число инноваций. Концентрируйся на по-настоящему важных проектах. Нанимай людей, которые хотят создавать лучшие в мире вещи. Создай корпоративную культуру, нацеленную на создание инновационных продуктов. Во многих компаниях работает множество прекрасных инженеров и сообразительных людей. Однако, в конечном итоге, должна быть некая гравитационная сила, которая их всех объединяет.

11. Извлекай уроки из неудач. Иногда, вводя инновации, ты делаешь ошибки. Лучше всего быстро признать их и, если выяснилось, что данное направление является тупиковым, переключить усилия на улучшение других инноваций.

12. Учись непрерывно. Всегда есть «еще одна вещь», которую нужно узнать. Устраивай перекрестное опыление идей с другими людьми. Учись у покупателей, конкурентов и партнеров. Если тебе не нравится твой партнер, научись любить его – найди, за что его можно похвалить, и извлеки из этого пользу.

Маленький мальчик по стройке гулял, внезапно в рекурсивное поле попал, маленький мальчик по стройке гулял, внезапно в рекурсивное поле...

(328) победила миста? или медсестра?

(336) во-время прекратил правилотворчество.. 13-несчастливое число :)

(336)+
13. Умей уйти вовремя

(338)медсестра) все-таки мне важнее устроить сына в садик, чем интернет))

(337) что такое рекурсивное поле? что такое рекурсивное поле?
что такое рекурсивное поле? что такое рекурсивное поле? что такое рекурсивное поле? что такое рекурсивное поле?

))))))

возможно: Что такое зацикливание? Что такое зацикливание? Что такое зацикливание? Что такое зацикливание? Что такое зацикливание? Что такое зацикливание? ......+ Что такое зацикливание?

Ушел без трусов

(340) Умей слить компанию вовремя ;-)

Пришел в тапках Ушел без трусов Пришел в тапках Ушел без трусов Пришел в тапках Ушел без трусов Пришел в тапках Ушел без трусов Пришел в тапках Ушел без трусов

(345) скатертью дорога, но бельё своё забери

zavsom трусы забери )

(346) перед уйти вовремя

Ыыыыы )

(345) но в тапках)

зато без трусов

да уж

(355) пример рекурсии

http://www.svpressa.ru/society/photo/46432/1#f

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic351424.html

Два кума пьют
- Куме, я вже не можу.
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот
- Выливай!

http://kotomatrisi.ru/uploads/posts/2010-02/1265984904_berloga.net_1404061174.jpg

продолжаем готовится к зиме
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1/62/323/62323905_1280928868_1265673201_demotivator_24.jpg

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?".

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, бл@дь!!!

http://demotivation.me/fvvlxhaeagrspic.html

"Каждую пятницу я в г_а_в_н_о_...но в понедельник всегда огурцом"

http://nnm.uz/uploads/posts/2010-04/thumbs/1272466869_ehapesw8d7a9.jpg

ушла заканчивать отчет

http://demotivators.ru/posters/638762/ne-vyibrasyivat-zhe-telefon-.htm

http://votrube.ru/uploads/posts/2008-07/1215664472_9.jpg

ну или так http://votrube.ru/uploads/posts/2008-07/1215664774_22.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2008-07/1215664472_1.jpg

пятница протухнет. спасайте ее срочно

http://1den.ru/uploads/images/1/8/6/7/3/ff2a6f63e8.jpg

http://demotivation.me/o36fj0efphp5pic.html

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

"Чемпионат России остановлен в связи с переходом всех футболистов в «Анжи»!

Иван Сусанин: "Водки не обещаю, но погуляем на славу!"

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по
электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не ебанет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

(78) матофильтр выключен? оО

Купил книгу Самуэля Это'О "Над пропастью в Анжи"

-Сколько в Дагестане технопарков?
-Ни одного.
-Это правильный ответ! И 50 миллионов долларов уходят Самуэлю Это'О!

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/d9/(E%2CZ)-Doxepin_Structural-Formulae.png/220px-(E%2CZ)-Doxepin_Structural-Formulae.png

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

(388)это что?

(390) геном чебурашки

-П....ец за....ли
-Палец зажали?!?!?

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

И по Матвиенке прошлись

Загадка:
сидит девица в темнице, а коса на улице. Кто это?

морковка

(395) Шрапунцель

(395) Юля

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу. Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

400 !

(382) Вот это баян... Лет 20 назад, знакомый рассказывал слово-слово (кроме Вовочки разве что) эту историю про своего школьного учителя физики :)

http://ru.fishki.net/picsw/082011/26/post/demotivator/demotivator-042.jpg

Не успел (400) - зараза

(403)в большой семье....

Скорпионам повезло

(405) а это тут до чего?

странно что Sort85 до сих пор сиськомет не включил.
Что то с ним случилось

(407) женился

(399)Скорпион – Глубокий минет и декольте.

http://29.media.tumblr.com/tumblr_lqgjwcsHSP1r0nhjko1_400.gif

(376) у сисадмина колокольчик меньше чем у секретутки 0_о

(410) нано-гопник

http://1den.ru/uploads/images/a/c/3/0/3/2b95ff39c4.jpg

(413) Зачет!

Неплохо

http://1den.ru/uploads/images/2/3/6/8/1/84ffbddf9e.jpg

к новому году http://1den.ru/uploads/images/3/c/1/7/3/e2b044ac72.jpg

Ученые так пока и не решили, что страшнее: бой с Николаем Валуевым или секс.

http://demotivation.fishki.net/comment.php?id=41746

скоро грибы пойдут, нужно готовиться http://1den.ru/uploads/images/a/1/c/c/3/c00631464b.jpg

Да уж больно большой шум подняли в прошлую пятницу по поводу сисег)) вот и решили сделать перекур)

Вот!

Все, я не могу уже (

Админы палят и рейтинги вывешивают, сиськи в порносайты

Заработался... а тут не пятнично!

(424) а ты договорись с ними, чтоб глаза на Пт закрывали...

http://rus-demotivator.ru/demotivatoriprikoly/5716-nas-opyat-naebali-rashodimsya.html

и все таки его нашли

http://demotivation.me/a4t7cmfyhj0mpic.html

к первому сентября http://upwap.ru/1688776

http://freakcartoon.ru/

Пешеход хотел срубить деньги

http://www.youtube.com/watch?v=mKZrUHOkM0o&feature=feedrec_grec_index

http://demotivation.me/9mcto4ifyn1kpic.html

(431) тема блин, пошел работать. от 100 тыщ деник наверна?

http://demotivation.me/ygtsfwihu94ypic.html

(429)офф: http://radikal.ru

Как правильно носить девушкам мужские рубашки
http://www.youtube.com/watch?v=C9vgx2fLHt4&feature=player_embedded#!

(435)не у всех же доступ есть

http://upwap.ru/1688799
http://upwap.ru/1688802
http://upwap.ru/1688804
http://upwap.ru/1688811

http://www.youtube.com/watch?v=dA_gLLI7gzA&NR=1

что-то сегодня тухло....

Давайте уж анекдоты что ли... :)

всем удачной пятниЦЦЫ, я пошел отмечать :)

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

(440) мож свою выложишь? с таким то ником

(438)а откуда у тебя такие картинки?

http://karaul.ru/img/vod_ka_vodka.gif

(444)сыоих нету) да мне они и не нужны, у меня зеркало есть)))

сыоих = своих

(445)а я помню что ли?) полезла в телефон и нашла))

Чет совсем баянов седня не было, треп какой-то нелепый...

(448) нету фотографий или ....? ;)))))

(451) типа тех что выкладывала нету)

http://paulxaoc.narod.ru/orthodoxide.jpg

(260) А учитывая, что не всё по воле Его, и что каждому предоставляется право выбора.

побаяню
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.

(455) (456) фу! поэтому снова

и все-таки, настаиваю

http://s007.radikal.ru/i301/1108/82/7dd042728e5e.jpg

хотите ещё парочку старинных анекдотов?

(460) нет

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

(460)валяй, коль уж начал

(463) чего хочет женщина, того хочет бог!

Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село:

- Что вы там делали - гуляли?

- Нет, государыня,- отвечал он, разумея по-своему слово гулять,большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили...

Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф (отец графа А. X. Бенкендорфа) был очень рассеян.

Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет ли писем на его имя.

- Позвольте узнать фамилию Вашего Превосходительства? - спрашивает его почтмейстер.

- Моя фамилия? Моя фамилия? - повторяет он несколько раз и никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и уходит. На улице встречается он со знакомым.

- Здравствуй, Бенкендорф!

- Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! - и тут же побежал на почту.

и вот снова ваши сиськи:

На берегу Рейна предлагали А. Л. Нарышкину взойти на гору, чтобы полюбоваться окрестными живописными картинами. "Покорнейше благодарю,отвечал он,- с горами обращаюсь, как с дамами: пребываю у их ног".

(465)бл* да это даже и близко на юмор не похоже

тоже баянчик
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в п...у требуется время и некоторое количество мозгов)

(467) "...и вот закидываю я её ноги себе на плечи" больше похоже?

(467) Ну отчего же, сударь мой, мы вот читаем и просвещаемся

(468) на эту тему

Умирая на смертном одре, он (А. Л. Нарышкин) сказал: "В первый раз я отдаю долг - природе"

Доколе!!!

Через полчаса кончится последняя пятница лета.

Слушай, как тебя жена на   рыбалку  отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
- Ну и задница!
Она обижается, я спокойно иду на  рыбалку .
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло:
- Ну и задница!  Да   ну   ее   эту   рыбалку !

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

(474)Бл. не получается :))

(474) и все кинулись поднимать :))

(474) кто нить попробовал? )

А у меня получилось, правда мышь от соседнего компьютера оказалась

Не получается. :)))

(473) а что, у нас с вами на три часа разница? да и потом, будет другое лето! (ну, я надеюсь)

Два генерала рассуждали о том, какое светило, солнце или луна, заслуживает преимущества.

Один, не колеблясь, назвал солнце, но другой глубокомысленно заметил: а я так думаю, что луне принадлежит эта честь; что за важность светить, как солнце, днем, когда и без этого светло,.а ведь месяц светит ночью, когда темно.

(475) А ты ее аккуратненько сначала на один бок положи, а потом уже поднимай

(475)))) у меня пару раз получилось

(474) хе! зайду на склад, там этих мышей - хоть заподнимайся ;)

(481)(482) Я уж и 2-мя руками резко пытался поднять, все равно зараза двигается.
На следующей неделе тренироваться буду :))

Австрийцы дрались против венгерских мятежников, как и всегда, чрезвычайно плохо, и венгерскую кампанию окончили, можно сказать, одни русские. В память этой войны всем русским войскам, бывшим за границей и действовавшим против неприятеля, пожалована государем серебряная медаль с надписью: "С нами Бог. разумейте языцы и покоряйтеся, яко с нами Бог!" Меншиков сказал: "Австрийский император роздал своим войскам медаль с надписью: "Бог с вами!"

(484) Резко не получится. Надо аккуратненько))

чет и правда трепа много

(480) На эту тему более современный был: космонавтам сказали, что раз американцы слетали на луну, то они завтра летят на солнце. На резонное возражение, что там же жерко, им ответили, что в политбюро не дураки сидят, полетите ночью

(488) повторюсь. найдите современную версию анекдота про трусливого мужа под кроватью. старинную версию я уже рассказывал

Генерал-адъютант князь А. С. Меншиков весьма известен своими остротами. Однажды, явившись во дворец и став перед зеркалом, он спрашивал у окружающих: не велика ли борода у него? На это, такой же остряк, генерал Ермолов, отвечал ему: "Что ж, высунь язык да обрейся!"

(489)а можно этот анекдот повторить?) который про мужа)

(490 чего хочет женщина...
внимание, баян (мне проще заново найти, чем номер поста приводить):

Трусливый муж спрятался от сердитой жены под кровать. Приходит жена с палкою. "Выдь, голубчик, выдь: я с тобою разделаюсь!" - "Не выйду".- "Как смеешь не слушаться меня? Выдь, говорю тебе, приказываю".- "Не выйду! Покажу, что я хозяин в доме".

верните в пятницу пиво

Как правило, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она...

http://ru.fishki.net/picsw/082011/25/post/komiks/komiks-021.jpg

(493) не, не так. она очень любит Пампу трезвого и терпеть не может Пампу пьяного

(494)интересно чем его подкармливали

поручик, молчать!

(495) )))))

(493) "как правило" и "иногда" в одном высказывании? у вас женская логика

ну и пол-литра!

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

(499) Не прочитала начало предложения, каюсь

(502) каяться мало. с тебя теперь хороший, годный анекдот про женскую красоту

(500) вот ты...

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за
яички.
- Черт подери, что вы делаете? - закричал он.
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

http://thechive.files.wordpress.com/2011/08/inspirational-quotes-151.jpg

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит!
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется!
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть...

(506) 8 баллов!!
(505) опять пошлости?

(507) вспомнилось
сначала я узнала, что он курит. потом я узнала, _что_ он курит © КВН

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще и с собой привезешь.

(510) не сразупонял - это одностишья

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

http://www.youtube.com/watch?v=6BnMXh5oZ2w&feature=related

Аааа! Суббота. Опять на работу с утра :(

Марина - молодец! я в восхищеньи!

(513)
>>Если б ты любил меня, как пиво!
Браво! не добавить -не убавить

(515) прими иудаизм и обрезайся

(517) ложь, прибавляю: О, если б ты меня любил, как пиво

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Черт, на шопинг денег нет, остается только истерика))
Всем спасибо, сегодня было очень приятно. Хорошего продолжения пятницы всем, у кого продолжение будет!

(521) вот это было здорово, спасибо!

(522) ну.. здорово не в смысле, что ушла

Пора мириться, завтра день зарплаты...

ключевой момент в стихах

не считая лирических :

Любовь прошла, осталось - остальное...

(524) ключевой момент? да он здесь в каждой строке почти. кристаллизованный, так сказать ;)

(525)

я обратил внимание на ту строчку в которой мы спускамся с кристаллизованых небес в повседневность жизни - это печально ))

только на одну? у меня процентов 20-30 жизненных ;)
я уже где-то говорил об этом, но вот другая строка. должная остаться без толкового продолжения (кстати, да! нечего её опошлять продолжением):
После всего того, что не было меж нами...

Преподаватель матанализа..выпускник МГУ, такой весь из себя "шестидесятник", длинный, бородатый,
читает лекцию на физфаке у вечерников.

По своей обычной манере бросает в зал риторический вопрос:"Что такое бесконечно большая
последовательность?"
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная мадам возьми и ляпни "поперед батьки"..:"

Это когда каждый последующий член больше предыдущего".

Препод медленно разворачивается в сторону слушателей, медленноснимает очки и, медленно хладнокровно

произносит:"
Женские мечты, женские мечты....."

мечты? по-моему творчески: http://www.xa-xa.org/2009/08/31/vot-oni-kakie-zhenskie-mechty.html

(474) Загнал мышь в левый верхний угол и поднял за хвост.

(530) пасиба, пойду на деньги спорить...

(530) или можно сначала под мышь CD диск положить...

Блин, Hostess_of_Love вторую пятницу превращает в обсуждение личной жизни :(

(533) не, она упоминает. а потом набигают всякие прочие

(0)последняя пятница последней недели последнего месяца последнего лета последнего года перед концом света
тыгыдым тыгыдым тыгыдым

(535) как последнее лето? конец перенесли на весну 2012? ах да, выборы...

(534)Есть разница? Деичка молодая, неопытная, героиней себя считает... Забаньте ее уж на пятничну ветку, а то страницу стабильно делает.

(537) ага, давайте и меня банить за неуважение к плоскому юмору. готов даже сузуки запостить ради этого ;)
//но что-то есть в твоих словах...

(538)Неуважение к плоскому юмору хоть какое-то отношение к юмору имеет :)

У меня просто сегодня взрыв мозга. Пятница ненастоящая, завтра понедельник, но еще и конец недели перед тремя выходными и в связи с этим ДИТ пьет. А я сегодня по привычке... И как завтра выжить?

>завтра понедельник, но еще и конец недели перед тремя выходными
вот это юмор ;))

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...