http://i.imgur.com/RBuiH.jpg

Тимошка?

Как сбежать с офиса в рабочее время
http://www.fishki.net/comment.php?id=96828

Обезьяна с АК-47
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

(3) БУ ГА ГА

себе подобных распугала

(2) Прикольно!

где голосовалка?!?!??!!! незачет топикстартеру

обычно

но это будет

1с в Канаде

Идет суд. Судят сельскую бaбу. Один посетитель спрaшивaет своего соседa:
- Кто это?
- Это Мaтренa Андреевнa. Онa зaшлa в горящий дом и вынеслa оттудa своего мужa.
- Тaк это же нaстоящaя русскaя бaбa! Зa что же ее судят?
- Не положено это! Данный поступок не соответствует роли женщины в нынешнем посткоммунистическом обществе.
Женщина должна брать, отнимать, воровать и...  И ничего не давать взамен! Взамен дают лишь б...ди и проститутки!

Все, кто находился в зале, молча встали и 20 минут аплодироварили этой женщине. В том числе и судьи.
После чего суд огласил решение, что женщина невиновна и велено было отпустить её.
Женщина вышла из-за решетки и также молча и благодарно взяла на руки своего мужа и унесла...


Я очень и очень уважаю и ценю именно русских женщин. А Вы???

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

(3) :) не обижай его..это их командир...

(0) zak555 >>
http://i.imgur.com/RBuiH.jpg
а вот за такое надо яйца отрывать и автору и издателю..

жесть)) http://www.youtube.com/watch?v=SaA_cs4WZHM

http://www.yaplakal.com/forum2/topic356254.html

не знаю было тут или нет, фото с резюме, размещенных на приморском сайте объявлений http://ditex.livejournal.com/60596.html

Обнимается парубок с дивчиною:
- Ганна, ты така як батарэя...
- Шо, така тэпла?
- Тани! Рэбрыста...

(14) Херь.

(17) Тани = та ни

Как сделать собаку из таксы

http://www.yaplakal.com/forum2/topic356254.html

(15) ух ты, я тож нашел )

микс на язь

http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY&feature=player_embedded

(22) тоже херь как и (14)

(23) любители дабстепа оценят )

а меня что-то еще вот эта песенка вставила

http://www.youtube.com/watch?v=FPCh_77jh54&feature=player_embedded

и эта

http://www.youtube.com/watch?v=tk5w6--ojvk&feature=player_embedded

ахххаа... а

а zak555 то подрос

был: http://i.postnext.com/img_set17/rr3333f_000.jpg

стал: http://i.postnext.com/img_set17/rr3333f_001.jpg

А потом сразу ПОНЕДЕЛЬНИК =))))

(28)Тьфу на тебя три раза.
Пятница длится один день, но после нее еще два дня отдыхать можно

Раб.Владелец = ОсновнойВладелецРабов;

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо *Б.Л.Я.Д.Ь*!!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость Интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через Интернет.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь.
Копает, копает, нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает:
- Сейчас наверное всплывет 10 мешков.
Бросил - ни чего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло

(31) Здравствуй, Лена!

- Папа, а мама водит машину лучше,чем ты!
- Ну, я бы не сказал....
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом
не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка подумала и давай со всех сил колотить, ничего не добилась и успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
- Головой работать надо!

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
Вовочка: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: – А дальше знаешь?
Вовочка: – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала:
- Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала!
- Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.

Приходит блондинка к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

Стоит мужик в сортире возле унитаза, держит плечом сотовый телефон и разговаривает со своей женой:
- Нина, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Нина, руки у меня заняты, давай я позже перезвоню!
- …
- Нина, не могу, ссу я…
- …
- Нина, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

(40) Все бы ничего, но в подобных колодах счет идет с двойки :)

Я могу видеть будущее: Анек про ясновидящего запостят еще три раза, причем до сотни.

(32),(43),(47) - аля Сузуки!

Я тут скачал словарь английских ругательств. Познавательно... "Ж0па" на жаргоне - "клод". Сразу вспомнился Ван Дамм... Бедный Жан. Жан Ж0п Ван Дамм...

(49)а ля три раза тупой боян ... следующий кто его повторит пойдет за сузукой

(50)а разве не "кис май ас"?

(10) лучше бы чтонибуть про сиски запостили

(51) Что за сузука? Постоянно про него говорят, хоть бы ссылку на анекдот дали, тоже посмотреть.

Поддержим наших

Вакансия: http://www.rabota55.ru/vacancy/Begushchiy_chelovek?id=280975&remove_session=0a7dd302225cb062b70f508e1b6c03fd

у каждого своя ПЯТНИЦА!
Даже у робинзона крузо была Пятница своя!

сиськопост
http://forgifs.com/gallery/d/44722-2/Girls_jiggle.gif

Пятница: конец недели.
На работу еле-еле, но пришла.
Хочу я спать. Как к работе приступать?
День тянулся: до обеда –
Чашка кофе, сигарета;
Раза три перекусила, пару раз перекурила,
Жаль, но на работу силы
Почему-то не хватило.
Вот компьютер свой включаю.
Сигарета. Чашка чая.
Перекур и перекус.
Кажется, вхожу во вкус.
Радость: завтра же суббота!
Все. Балдеж. Прощай работа.
Вот уехало начальство.
Дай, прилягу я на часик
Отдохнуть в переговорной,
В той, что рядышком с уборной.
Только-только угнездилась,
Дверь со скрипом отворилась:
На пороге шеф стоит,
Увольнением грозит.
И от страха я нежданно
Больно падаю с дивана.
Шефа нет, закрыты двери.
Я, глазам своим не веря,
В кабинет к себе бегу.
Чашку кофе на бегу
Заварила и взбодрилась.
Жаль, кошмарина приснилась.
На часы смотрю: ура!
Мне домой идти пора.
Жаль, работы было мало:
От безделья я устала.
Посмотрела на коллег:
Эта лень свалила всех.
В выходные я посплю,
Ну а после приступлю
Вновь к работе. В понедельник
Не в чести у нас бездельник.

(56) аххххааа... бегущий человек... ппц..

http://crazy.werd.ru/rhymp/249461-stikh-pro-pjatnicu.html

(61) это ж МимоПроходил на Т1С писал лет десять назад.

Еще один веселый алфавит от филологического сообщества "Слово".
http://kaifolog.ru/2011/09/19/spravochnik-doshkolnika-alfavit-28-kartinok.html

Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

http://www.youtube.com/watch?v=0YJQEzmYD4U&feature=player_embedded

(62) лет 10 назад я еще даже не планировала посвятить свою жизнь бухгалтерам и зарплатчицам

http://www.youtube.com/watch?v=IH2AIfRM4jc&feature=player_embedded

http://i013.radikal.ru/1109/19/9d92c720e1cb.jpg
http://i040.radikal.ru/1109/49/6541ef829ec9.jpg
http://i059.radikal.ru/1109/84/0fa6ef7db4c3.jpg
http://s57.radikal.ru/i158/1109/ce/fc32377c4c17.jpg

да будет так

(66) а посвятила?

http://s003.radikal.ru/i204/1109/45/7dd76ba6b8c1.jpg

.

http://s61.radikal.ru/i172/1109/f9/7131caa87477.jpg
http://s11.radikal.ru/i184/1109/b1/130a1ff2be97.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1109/46/5adf594c4066.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=juh_7bSOJZo&feature=player_embedded

внимательно следите за шариком
http://doseng.org/video/65737-oh-i-fokusnica.html

Всё новое - это хорошо забытый баян
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13164748045072.jpg

(54)Забанили на Гугле?

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!"
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежит по двору с криками: "Убью СУКА!!!"

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пи*дец!

http://doseng.org/video/65714-realnyy-vynos-mozga.html

http://s58.radikal.ru/i162/1109/5f/61f2c85ab5cc.jpg
http://s48.radikal.ru/i121/1109/a7/a015fcb849bd.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/1109/62/7b9fe1bd01a2.jpg

(81) вторую картинку не понял

http://navov.ru/wp-content/uploads/2011/04/0804-005-3.jpg
Поехал я за грибами,а вы парьтесь в душных офисах и завидуйте!

http://s11.radikal.ru/i184/1109/e3/16c8a33154a6.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/1107/e7/b0d77432a8dd.jpg

http://ex-sex.vihv.org/

(84) это кто так над иностранными партнерами пошутил?

поонееедеееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееергг, пятницасубботавоскресенье

вирус, который не любит 1с : Завелся злобный вирус

(86) где видево? ато нипанятна...

Однозначно, что на Мисте

(89) обнови картинку в личке (27)

(92) Error: 504 Gateway Time-out

(87) не знаю, мне по аське прислали, наверно внедрение 1С в Канаде идет полным ходом.

(87) вы не допускаете, что бывают люди с такой фамилией?

(94) Это бэдбойчик поднас рал в онлайновой демо-базе, кажись )

Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись

http://s013.radikal.ru/i322/1109/08/b72d10735edc.jpg
http://s55.radikal.ru/i148/1109/a2/db6d9eafc6bd.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1109/68/b894b5062956.jpg

http://s54.radikal.ru/i144/1109/92/9a23edcfcb0b.jpg
http://i057.radikal.ru/1109/9f/8a1035860cc5.jpg

сто?

http://i031.radikal.ru/1109/8e/1f739a4da371.jpg

как же классно бухать в пятницу))))
отдохнуть успеваешь ещё)

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

http://anekdotov.net/pic/photo2/0221_valuev.jpeg.html

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони

http://s45.radikal.ru/i109/1109/3a/e8575d29d521.jpg

http://i032.radikal.ru/1109/dc/13ffd90d846c.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1109/9b/ee42999aed84.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1109/e8/f42b9ace9168.jpg

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил?!

Хочу так

Специалист по безопасности на АЭС сказал:  "Капец!!!"... Увидев, что у него в кармане вытекла ручка. Но 15 человек рано посидели..

http://doseng.org/video/65727-nu-chto-eto.html

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…


На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

http://s010.radikal.ru/i312/1109/2c/447c6bd66bcb.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/1109/0a/f24d8dc62f30.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1109/94/39e425b74573.jpg

Отличный день!

Ура, товарищи!!!

http://www.youtube.com/watch?v=1VoJXnEyCNM

Быстрей досидет его бы уже ...

http://demotivation.com.ua/img/2011/17/1304066106.jpg

http://smixer.ru/news/a-248.html

(120) оппа.... попали мы, мистяне

(120) гыггы

(120) миста-зона ?

(120) За рецидив вышка. Волшебника расстреляют?

(124) вместо ВР уже давно пишет сотрудник ФСБ

(120) глупость то какая. Министрам совсем делать уже нечего?

(126) Смиксер - сайт приколов

(120) А если я не прямо скажу "фпоиск", а просто намекну "Это уже обсуждалось"?

Так теперь и по асе нельзя в поиск отправить???

(#120) Это уже прировняли к посланию на три буквы? Они там ваще офанарели? Что за америконщина!?

(120) после этого с мисты народ пропадет))

(126) туговато с чувством юмора :)

для тех, кто отправляет в поиск на зоне будет отдельная камера - где не будет кровати, туалета.. кормить не будут.. все надо будет искать самому

Надо же... и даже в пятничной ветке верят, что (120) серьезно... Что уж тут говорить о новостях про инопланетян на майл.ру

http://s45.radikal.ru/i109/1109/e0/17037643c55e.jpg
http://s11.radikal.ru/i184/1109/8b/506116d87ea8.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1109/48/98c917e34ceb.jpg

(121) Не боись! Будем использовать другую формулировку: Мы не владеем данной информацией. Ищите на других сайтах. :)

(136) попадает под статью

(135) бу га га

http://s03.radikal.ru/i176/1109/bf/c554adebfbb9.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/1109/3f/eb32d8e05351.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1109/33/8d48c25cf7c1.jpg

(120) Маразм крепчал.
С Мисты придется убрать буковку "Я". С формума "Королевство Дельфи" - надпись на странице создания вопроса, гласящую, что сперва надо пользоваться поиском.

завтра в бар собираются одноэсники? кто ветку заведёт?

(141) угощаешь?;)

Бляха муха, сколько же все-таки здесь наивных чукотских мальчиков и девочек...

(120) ололо... ВР в турму поедет...

(142) ак на прошлых собирались а я проболел все выходные :(

(143) ты про тех, кто думает, что мы это всерьёз отвечаем?

http://doseng.org/video/65742-unikalnye-sposobnosti-hischnika.html

(146) "мы" это имеется в виду ты и твое королевское величество?

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво.

Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу.

Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел.

Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.

В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит

солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер!

Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце

и каждый вечер- как оно садится.

Научите меня КунгФу.

- Да,- сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,

и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни *уя себе! - сказал Великий мастер.

http://s012.radikal.ru/i320/1109/45/fa01533a10b6.jpg
http://i051.radikal.ru/1109/f3/d4f47c2d627f.jpg

http://demotivation.me/images/20110313/eyffq5s4ddm8.jpg

http://smixer.ru/news/a-196.html

комменты жгут http://www.kavicom.ru/pages-view-3528.html

http://m-r-chapman.livejournal.com/63587.html

Тяпница каждый день !

http://trinixy.ru/47564-45-smoking-hot-oktoberfest-
lederhosen-babes-45.html

ГДЕ СИСЬКИ???

Приготовились...

(156)

Согласен. Как же так???

(152)неужто Россию излечат от онанизма?весь мир дрочил,дрочит и будет дрочить ))

В жизни любого человека наступает момент ,
когда любая бумажка имеет огромное значение

d0lboiob: :DDD
Staseg: ты чего?
d0lboiob: Тут у чувака открыта Опера и в ней две вкладки "Установка Генты", три "Компиляция ядра", далее "Девственные плевы фото" и "Молитвы жертвоприношения на греческом" :D
China: серьезно чувак подошел

Речь про справочник "Пол" в 1С:

ХХХ: Натыкался лет семь назад в комплексной...
предыстория - не формировались сведения в пенсионный.
залез в этот справочник - там пола было три :
Мужской
Женский
и - "по соглашению сторон".

(169) в ЗиКе

(169)Баш - http://bash.org.ru/

(167) Только не для панков ;)

(171) Для тех у кого нет...

xxx: Я знаю, как выиграть все патентные споры у Apple. Samsung надо запатентовать то, что телефон держится рукой и прикладывается к уху, а так же что в него надо говорить ртом. Тогда Apple ничего не сможет противопоставить
yyy: Я боюсь, что тогда эппл представит революционный способ говорить каким-нибудь другим отверстием.

(167) И не для принцесс!

Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
- Кaк ты умудряешься?
- Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
- Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!

Из разговора по телефону:

ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
ууу: а у вас Acrobat стоит?
ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....

(169) это я отправлял=) с дубового цытата

(176) foxitReader наше всё

...Когда прошел слух, что Никита Михалков будет баллотироваться в президенты (а он это не очень ак­тивно отрицал), на встрече со зрителями в Нижнем Уренгое меня спросили, буду ли я за него голосовать.

— Двумя руками!

— Почему?

— Потому что фильм, где в главной роли президент великой страны в юности, купят все страны. А я буду всем рассказывать, как наш президент бегал мне за водкой.

Как-то после вечерних съемок на студийной маши­не мы с Никитой ехали домой. На съемках я поливал из шланга асфальт, чтобы в нем отражались фонари, про­мок и замерз. По дороге хотел купить водку, но все ма­газины и рестораны закрыты — четверть двенадцатого.

Сначала завезли Никиту на Воровского.

— Никита, вынеси мне грамм сто водки, — попро­сил я. — А то я простужусь.

Самому в такое позднее время заходить в дом и просить водку было неприлично.

Никита вынес мне от души — полный стакан.

А через несколько дней меня встретил его папа, Сергей Владимирович Михалков:

— Ты соображаешь, что ты делаешь? У меня ин­фаркт мог быть! Лежу, засыпаю — вдруг открывается дверь, на цыпочках входит мой ребенок, открывает бар, достает водку, наливает полный стакан и на цы­почках уходит... И я в ужасе — пропал мальчик, по ночам стаканами водку пьет...

Жалко, что Никита не баллотировался в президенты».


Данелия Г.Н., Чито-грито, М., "Эксмо", 2006 г., 217-220.

http://ru.fishki.net/picsw/102007/09/gifki/gifki_001.gif
http://ru.fishki.net/picsw/102007/09/gifki/gifki_008.gif
http://ru.fishki.net/picsw/102007/09/gifki/gifki_022.gif

http://ru.fishki.net/picsw/102007/09/gifki/gifki_030.gif
http://ru.fishki.net/picsw/102007/09/gifki/gifki_035.gif

серега, жги еще))

Пятнично
http://i020.radikal.ru/0712/75/0f45a66ca3b4.gif

Потом цук выходные

http://i035.radikal.ru/0801/c4/fea54cdff0f1.gif
http://i005.radikal.ru/0801/f8/86967b9a74fd.gif

http://www.creomania.com/forum/uploads/2006_03/post-19-1141385943.gif
http://i020.radikal.ru/0802/0d/170794a145b0.gif
http://i004.radikal.ru/0802/20/97d5c48b4961.gif
http://img136.imageshack.us/img136/2694/12005912322jv1.gif
http://i025.radikal.ru/0802/2b/8ecbae5a87fa.gif
http://i032.radikal.ru/0802/02/5b27313f661c.gif

http://i001.radikal.ru/0803/e0/ee1ae5e61238.gif
http://i030.radikal.ru/0803/40/ccf798a6db0e.gif
http://media.eblog.ru/32008/28/gif2.gif

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пид%%%сы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

(156) (158) Да пожалуйста:

http://doseng.org/girls/65132-devushki-bez-byustgaltera-25-foto.html

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-09/1316522385_fe2496e4-9bdd-41ae-bb22-27cffd1d46fc.gif

Билеты по вождению:
http://kronauto.clan.su/_pu/1/66246.jpg
http://kronauto.clan.su/_pu/1/33038.jpg
http://kronauto.clan.su/_pu/1/16133.jpg
http://kronauto.clan.su/_pu/1/66607.jpg
http://kronauto.clan.su/_pu/1/60451.jpg
http://kronauto.clan.su/_pu/1/28845.jpg

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-09/1315111246_1288909774_doseng.org_1263724831-prikolnye-gifki.gif

(190)(192) 403

(193) У меня работают обратитесь к Администратору!

(193) Хотлинкинг у них запрещен скорее всего

мазила открывает, хром не хочет открывать)))

(193) (195) (196) Ептег в адресной стоке

В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

http://img.ntv.ru/home/news/20110920/8.jpg

200

Двесте

и 200

http://s010.radikal.ru/i314/1109/92/eeb7726bee8e.jpg
http://s06.radikal.ru/i179/1109/04/86d8d27d3bcd.jpg
http://s007.radikal.ru/i302/1109/34/219e636f2a6b.jpg

оба два попали :)

(200)(201)(202) Конкуренция зверская :)

(200)(201)
Черт!

(199) какие у нее большие пальцы )))

(201 202) веники приготовили? )

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Пятнецо не длицо - оно пролетает!

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

у кого сиськи тот и прав! (с)

(212) У кого 22 см. тому сиськи не указ )))

Немецкий анекдот образца 1944 года.
Диалог в книжной лавке:
- Как называется вон та круглая штуковина?
- Это глобус, фрау, модель нашей планеты. На ней изображены все страны.
- И что это за пятнышко, вон то, коричневого цвета?
- Это не пятнышко, фрау! Это - Великий Рейх!
- А вон там сбоку, огромное красное пятно?
- Да это так, большевистская Россия.
- А вы случайно не знаете, у нашего фюрера есть в кабинете глобус?.

(213) таких счастливчиков единицы )) так что сиськи круче -))

Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... .
средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.

(213) С другой стороны, если у тебя 22 см и сиськи, то тебе крупно не повезло

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и *** - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - ***...

(217) не поспоришь))

(214) Сомневаюсь, что в 44 году в Германии можно было рассказывать такие анекдоты ))

тем кто сомневался что пить пиво или шнапс
http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i105/1109/21/01c0e508c2f3.jpg

(220) у нас, в беларуси, сейчас тоже нельзя рассказывать анекдоты про светозарного, и что?

после секаса ...
- хочешь скажу, кто я по специальности?
- врач-нарколог, наверное.
- точно! откуда ты это знаешь?
- а я ничего не почувствовала...

http://s39.radikal.ru/i083/1109/cf/4a29d8fe0dcb.jpg
http://s012.radikal.ru/i320/1109/4b/4af05c11cfae.jpg

(217) Ну почему? Если сиськи лежат рядом...

Ханс-Петер неожиданно просыпается среди ночи от сильного возбуждения. Его "огурец" готов треснуть от перезрева. Полный чувств он начинает будить свою жену.
  --О, господи, Ханси, отстань,- бормочет жена.- Мне завтра на обследование к гинекологу, и мне нужен "там" полный покой.
  Стеная откатывается Ханс-Петер снова на свою половину. Но, через некоторое время опять подползает к жене и устраивает свой "огурец" напротив её головы.
  --Но, к зубному-то тебе точно не надо, дорогая?

— Пациент, раздевайтесь… А зачем вам свинцовые трусы?
— От Wi-Fi излучений берегусь.
— А почему пальцев на ногах нет?
— Да однажды резинка лопнула…

Говорят, что у президента Миттерана- сто любовниц!
  У одной из них "спид", но он не знает у какой.
  Буша охраняет сто телохранителей.
  Один из них- террорист, но он не знает, кто?
  У Путина-сто советников.
  Один из них умный, но он не знает который...

(225) расчленёнка?

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Пятнично:

Москва, Сентябрь 23 (Новый Регион, Ольга Ветрова) – Подмосковный полицейский по неосторожности сжег три служебных автомобиля. Уголовное дело против оперативного дежурного отдела МВД РФ по Каширскому району возбуждено по статье «уничтожение чужого имущества в крупном размере». Инцидент произошел еще 14 августа.

По версии следствия, дежурный, находясь между служебными автомобилями УАЗ с открытыми бензобаками, допустил неосторожное обращение с огнем. В результате воспламенились пары бензина, начался пожар, в котором полностью сгорели три машины общей стоимостью более 860 тысяч рублей. Они принадлежали автохозяйству №1 ГУ МВД России по Московской области, сообщают в ГСУ СК РФ.

На настоящий момент подозреваемый находится под подпиской о невыезде.

(229) Если жена увидит - вполне может быть :)

(228) это задачка?
Тогда ответ: скрестить любовниц с террористами под присмотром советников.. Кто из советников угадает террориста и спидоноску - тот умный

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

-ААааааа! Я вижу зеленого человечка!! Он светится! Что делать??? - Переходи дорогу идиот!

Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-08/1314078194_1288897093_doseng.org_erogifki_003.gif

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

(239) ты чего это на бургеров запал?

Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не моглм нам помочь?"
Немец говорит: "С радостью, но незнаю как. У меня дома только микроволновка."

Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-08/1313954321_1288908692_doseng.org_1278852975-prikolnye-gifki.gif

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Новый народный немецкий автомобить - Фольксваген Гетто.

(247)см(241)

Пускай лучше будет стыдно утром, чем блеять скучно вечером.


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Ебанем по маленькой!

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

(249)
забанили )

В парке, на траве усиленно отжимается юный Дитрих.
  " Не надрывайте себя так, молодой человек,- говорит ему проходящая мимо пожилая дама.- Девушка, что лежала под Вами, уже давно ушла".

много сисег и пива !
http://trinixy.ru/47564-45-smoking-hot-oktoberfest-lederhosen-babes-45.html

чейт пятница то не тухлая))))

Изменение кода с 7 на 8 ,1С

iwmthia: собеседование на должность помощника сис.админа. первый их вопрос был - "Зачем вам это? вы ведь еще так

молоды...."

Арбайтсамт. В комнате ожидания сидит супружеская пара из России, Виктор и Марина. Родители предлагали им помощь в качестве переводчика, но они сказали, что справятся сами, полагая, что у Виктора знаний немецкого хватит для похода на биржу труда.
Наконец их вызвали. Служащий биржи труда задавал вопросы, Виктор отвечал, как мог, а Марина скучала, так как вообще немецкого не знала. Но вот чиновник уже в третий раз спросил мужа:"Haben Sie einen Fьhrerschein?" (есть ли у Вас водительские права). Марина взглянула на мужа и поняла, что он не понял вопроса. И когда чиновник задал этот вопрос в четвёртый раз, Марина решила прийти на помощь мужу и сказала чиновнику просто и по-русски: "Знаете что? Мы-русские люди, и нас не интересует ни ваш фюрер, ни его шайка!"

xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых

(254) Очень красиво выглядят баварские костюмы с декольте =)

мне понравилось с хабра:


Проходил собеседование на вакансию программиста.
Умудрился случайно чихнуть и пёрнуть одновременно. На программиста не взяли, но предложили должность сисадмина.:)

+(260) Та, что справа 100 баллов =)
http://www.nicegoing.ru/zm1002/img_5431.jpg

http://demotivators.ru/posters/494823/a-fleshku-v-zhopu.htm

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о

медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

у меня так

http://www.yapfiles.ru/show/294406/d0729e412ecaac9cabcbcc9286a89a53.flv.html

http://keep4u.ru/imgs/b/080925/13/13de24fba4652fbee1.gif

Харе постить баяны с баша

(215) Сиськи - они тоже разные бывают.

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс:

- П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита:

- М-а-м-а.
Учитель:

- Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

(267) окуенноо....завис на час, не могу отвести взгляд..

http://i27.tinypic.com/110b37n.jpg

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает:
- ну че, страшный зверь?
- даааа...
- ну а мы их е#ем!!!

Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Captain Emo_O : Внаше время планшеты были Ого-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А ресет делался встряхиванием оперативной памяти

(243) Сидит батька атаман, точит медленно саблю. Курит люльку. Тут подходит к нему НАТОвский генерал и говорит:
- Я пришёл к вам с войной!
Атаман продолжает неторопливо точить саблю.
Генерал:
- Ты что, не слышишь???!!!! Я пришёл к вам с войной!!!! Сколько человек ты сможешь выставить против моего войска?
Атаман перестаёт точить саблю, щурится сквозь дым от трубки, прикидывает в уме и говорит: "Ежели со стариками - человек 200 наберем." И продолжает точить саблю.
Натовский генерал, выйдя из себя от неторопливости атамана, начинает орать: "Ты что, совсем сдурел???!!!! Ты в своём уме???!!!! Ты хочешь выйти против моего войска????!!!! За мной армия в ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!"
Атаман бросает саблю и раздосадовонно восклицает: " ДА ГДЕ Ж МЫ ВАС ХОРОНИТЬ ТО БУДЕМ????? "

(272) .jpg ??? Это что за..

(277) гифка переименованная, я заголовок посмотрел - не поленился

Только прибывший в Германию русский молодой человек оказывается на приёме у стоматолога. Перед ним очередь. Немного подумав, молодой человек спрашивает: 'Wer ist hier zum letzten Mal?' (Кто здесь в последний раз?)

(264) это фигня...
Мне позавчера звонят - "Это Лена-бухглтерия. У меня на билайн не встаёт!"...

http://ib2.keep4u.ru/b/2011/09/23/3f/3fad98c6da52501a025f2a27d7e9f2be.jpg
http://ib3.keep4u.ru/b/2011/09/23/63/639d997ac114b60b05efa40678e18390.jpg

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе

Дайте еще сисек

http://www.youtube.com/watch?v=IBx8kuxeXw0&feature=player_embedded

Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!
Егор: я могу попробовать )
Катя: зачем?
Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"
Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...
Егор: сторожу, наверное, хорошо.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Вечер, Жена уже практически спит, я щелкаю по каналам в поисках чего-нибудь посмотреть. Вдруг натыкаюсь на какой-то сериал, а там какой-то мужик обращается к другому и говорит:
- Алексей, давай на посошок, ведь посошок не бывает дважды...
Вдруг сзади слышу ехидный голос жены:
- Бывает, бывает, еще как бывает.
И засыпает снова.

http://www.citylink.ru/entertaiment/215-smeshnye-cenniki-jetiketki-i-objavlenija.html

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

http://www.yapfiles.ru/show/293655/ed76de05a286bf35c8ac4d1322bad2bc.flv.html

http://www.youtube.com/watch?v=5VRklgMjr3E&feature=player_embedded

xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?
xxx: Капкан пробовали - украли.

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

http://www.youtube.com/watch?v=5iXjQwnzhVY&feature=player_embedded

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает
жену с работы.

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/7/2/6/2011/09/21/1830d2.gif

ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!!
ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок?
ххх: Поздно :(

Мало сисек ..!!

Извиняюсь, не удержался.
Посоветуйте среду разработки с возможностью строить графики и хранилищем значени

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/7/2/6/2011/09/21/7798e1.gif

(302) ша за повальное увлечение стриптизом? Почему вдруг все девки стали стриптизершами?

(303)Дык основная часть пацанов - дрочеры:))

http://svalko.org/data/2011_09_21_11_08_fox_naurunappula_com_53_0e_530edd771993f59e_0_org_793101.gif

(305) Ох, машинке конец, если догонят!!! :-D

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

(306) Ахмед ты мой баран видел?

http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000625/625949.gif

Данная история произошла в Берлине. В метро ехал турок и предлагал молодым экстази. Я отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа экстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мне зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох-то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить от настоящих не может!"

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/8/7/1/2/2011/09/19/8a37b0.jpg

Пятницопонедельник.

побаяним раз уж про немцев
"Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструлцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?» Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело?

Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт, и всё. На пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.… Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, но вода не слита, т.е. что-то не так, и включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И компьютер завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался! "

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: - Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку. Француз: - О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

(313) 2 евро за поссать? мде... у нас ментам заплатить дешевле

(313)Спасибо! Лучший пост за всю "Пятницу!!!

(318) видимо давно было. последний раз ходил в автоматический толчок в Хельсинки - стоило 1 евро

мда...не успевают удалять пошлятину из справочников...до того как на мисте выложил там чисто было))
http://demo-ma.1c.ru/demoen/ru_RU/

(309) :)) мастер куни-фу 80 лвл...

(321) http://savepic.net/2067208.png
:)

для тех кому мало сисек...

http://photos.lifeisphoto.ru/101/2/1012733.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/96/2/968776.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/96/2/966373.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/89/2/894843.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/76/2/768951.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/82/2/828478.jpg

http://kolyan.net/index.php?newsid=32683

(325) а четвертая похоже оленя неплохо приспособила ;)

(272) нечто подобное:
http://www.youtube.com/watch?v=uFtWjAXkVgQ&feature=player_embedded

(313) вообще то это Задорнов

ну раз про туалеты пошло, то
http://www.liveinternet.ru/users/wolfleo/post131682325/

(327) это же искусство, а ты взял и все опошлил :)

http://photos.lifeisphoto.ru/80/2/807448-25266.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/78/2/780002-24661.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/78/2/785496.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/72/2/722942.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/67/2/676855.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/67/2/672543.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/64/2/641965.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/61/2/616088.jpg
http://photos.lifeisphoto.ru/59/2/590155-25072.jpg

Стою разговариваю с девушкой:
-Эх, вот, зарплату получил, не знаю, куда деть..
-*Протягивая ладошку* Не знаешь куда вложить? Вкладывай сюда!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой.

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...

- Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
- А ты, милая, что – Фрейд?
- Причем тут Фрейд, милый?
- А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня в том, что я сижу и ей между страниц заглядываю!

(333)Женился потом? )

http://mtdata.ru/u9/photo5EB9/20430463376-0/big.jpeg
http://mtdata.ru/u26/photo40C0/20438119017-0/big.jpeg
http://mtdata.ru/u16/photo96C8/20230357450-0/big.jpeg
http://mtdata.ru/u9/photoA0AF/20907231638-0/big.jpeg
http://mtdata.ru/u16/photoDA35/20368688618-0/big.jpeg

(327) бу га га
http://img3.imageshack.us/img3/9043/8948432.jpg

(335) Зачем сказку портишь!

Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:
- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...
- Wow!!! King Size!

(331) если у неё было бы несколько иное выражение лица, то такое ни за что не пришло бы в голову, а так - ну уж извините
)))

(340) с таким расположением зачеркнуто как у нее, ей несколько иначе надо было изогнуть спину чтобы сесть на оленя, смотри внимательней на нижнюю часть фото :)))

(341) Да и олень на капте нходился бы не под ней а за ее спиной

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC?
Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь «Walls Chapels», написал им вот такой ответ:
« Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой войны - английского летчика. В запале он рассказывает:
- ... И вот заходят на меня два "факера"...
Смутившаяся учительница поясняет:
- Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты "Фокке Вульф".
Ветеран пытается исправиться:
- Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...

собрались внутренние органы мужчины на консилиум - мол тесно им жить в одном организме.
и давай рассуждать на предмет донорской ампутации, кого же?... печень нельзя, почки тоже важные функции выполняют, сердце и лёгкие тоже.
просыпается детородный орган и говорит: "а давайте голову отпилим".
голова в ответ: "уж тогда яйца. без дела болтаются"
а они в ответ: "ну вот! х*й встал - мозги отключились".

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы...ть можно?!!

Новый русский купил замок в Британии, все как положено, камин там, дворецкий системы "Бэримор" с беспристрастным лицом, овсянка по утрам болото в конце аллеи, привидение, собака Баскервилей, в общем все.
Вызывает он в одно туманное утро колокольчиком дворецкого, и говорит:
- Бэримор, я давно в Англии, меня здесь уважают и признают, но снедает меня тоска по чему-то родному, русскому, местные ваши девочки, конечно, хороши, но нет в душе покоя. Знаешь, братец (произносится голосом Никиты Михалкова, что-то среднее между Паратовым и Генри Баскервилем), найди мне девушку, чтобы пела, чтобы было в ней что-то русское, но было в ней и что-то английское все же. Сможешь? За расходами не постою. Срок - неделя.
Бэримор исчезает на неделю. Другим прекрасным утром обе створки двери в гостиную, входит запыхавшийся и торжественный Бэримор и громко объявляет:
- Овсиенко, сэр!

(347) Зачет!!!

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Я теперь наркоман
Почему?
: с бабушками у подъезда не поздоровался

Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

Learn_ пришла, ура :)

(343) ну, вообще-то и в немецком языке широко используется аббревиатура WC (произносят они "ве це"), обозначающая как раз "туалет".

(352) ни одна девушка на свете не сможет доставить столько удовольствия сколько доставят две, так что 4 сиськи второго размера тоже неплохо, выбор мучителен :)

а жаль

(358) тоже долго думал)

переписка по смс.
xxx(знакомый из москвы): слушай, ты ж еще там же работаешь?
я: ну да.
xxx: У нас тут база данных лежит и связь с филиалами не работает. выгляни пожалуйста в офисе в окно - у вас там еще у причала наше судно стоит?

– Идет по лесу Красная Шапочка в шапке из волка…
– А почему шапочка – Красная?
– Да потому, что мясом наружу!

http://intrablog.ru/uploads/images/00/00/01/2011/05/18/2a792c5e06.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/7/122/7122895_schild.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/7/123/7123049_4_wc.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/7/123/7123335_5_wc.jpg

:) а где еще гифки про сиськи?!

(364)для (357) ... wc ... есть только в местах где могут быть иностранцы ... и в деревне мало кто про это знает

из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

(365) да вы батенька половой гигант?! Сколько можно за один рабочий день??

:) ...ээ..смотреть? мноого

xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно увели.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации

(366) А у немцев это будет "WK"?

(370) Ты для себя открыл баш? открою секрет остальные это уже давно прочитали

(372) Не все.

+(373) Эта ветка скрее для тех кто не читает баш, по причине закрытости подобных ресурсов, тут насколько ты заметил все откуда то копируют никто своего не сочиняет.

(373)(373) правильные 1сники читают баш через гугл ридер и не палятся

(375) Правильные 1с-ники работают а не хней на работе страдают.

(374) а я думал сами гифки рисуют в паинте ))) Но баш закрывать с его минимальным трафиком и 5 минутами прочтения за день? через чур злые админы )))

комментарии к фотографии:

Глеб Толмачев: тема сисек не раскрыты
Глеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуют
Глеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня (((
Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!

(375) Ну ка, просвяти! ;)

Что есть "правильный 1сник"?

(376) то-то я на тебя смотрю...

О Пятнице
http://fishki.net/comment.php?id=97040

(378) http://www.google.ru/reader/

(380) Лучше на себя посмотри:)

Кому-то нужны были сиськи - http://photo.fishki.net/comment.php?id=96612

(383) а что на меня смотреть? я план выполнил, и послал всех

(379) в (376) описание не правильного 1сника ))) Основное требование "ленивый" не выполнено

(385) Если не делаешь сегодня больше чем должен, то не будешь получать завтра болше чем сегодня:)

(386) выполнено - ибо через RSS чтение намного меньше усилий требует

а, в (376) - да, не выполнено

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/5/9/6/2011/09/15/ea7265.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/5/9/6/2011/09/15/27d2e9.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/5/9/6/2011/09/15/a3698e.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/5/9/6/2011/09/15/213885.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/5/9/6/2011/09/15/13c489.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/5/9/6/2011/09/15/25b43c.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/5/9/6/2011/09/15/f967d8.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/8/7/1/2/2011/09/13/8bdd2d.gif

(389) Зато выполнен второй пункт - жадный

xxx: искал давеча игру Mirror's Edge. А название забыл. Ну и решил в гугле найти по запросу "игра где азиатка скачет"
xxx: ребята, что же я только не нашел...

(390) интересно, какой ипанутой сукой надо быть чтобы при ангельской внешности фотать самой себя?

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/7/2/6/2011/09/07/e3b608.gif

(392) У 1сника эти 2 качества должны гармонировать. А у тебя какой-то перекос ))) Тем более во второй половине пятницы лень должна отыгрывать, то что она проиграла ранее))

(222) "светлозарный" ??????!!! пипец... я валяюсь.... О_о

(395) офигеть

че-та сисег мало

Это в тему про немцев
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/09/07/d593876a79.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/09/06/49e48dd1bc.jpg

(396) Ну вот рпимерно так и происходит иначе не был бы я сейчас здесь.

+(401) С одной стороны не лажу по всякой нерабочей фигне а сижу на специализированном форуме, а с другой опять же читаю всякую ерунду в птяничной ветке.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

YYY (13:53:08 21/09/2011)
хочу мороженко
YYY (13:55:45 21/09/2011)
а ты чего то хочешь??
XXX (13:56:23 21/09/2011)
ммм. честно?)
YYY (13:56:34 21/09/2011)
канешь честно
XXX (13:59:47 21/09/2011)
ну ладно. двухэтажный дом с подземным комплексом на северном побережье Норвегии, средство передвижения с указанными мной характеристиками (укажу отдельно) и маленькую нейтронную бомбу.
YYY (14:01:18 21/09/2011)
да, мое мороженко нервно курит в туалете...

(402) поддерживаю

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/02/7e3e92.gif
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/02/69bfaa.gif
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/02/3dbfa3.gif
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/02/c7aa90.gif
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/02/c22d50.gif

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/5/1/8/3/4/2011/09/01/1a67bc.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/5/1/8/3/4/2011/09/01/5c2214.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/5/1/8/3/4/2011/09/01/79ad00.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/5/1/8/3/4/2011/09/01/1a09ba.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/5/1/8/3/4/2011/09/01/e10270.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/9/0/2/3/2011/09/02/37cf9d.jpg

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

(413) Баян уже было!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/7/2/6/2011/08/31/b1d91c.gif

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

Доброжук , спасибо за фотки в (325) и (332). Вот это уже пятница! ))
А то фигню постят с баша, не интересно ни разу. Какая же пятница и без сисек?!

Самый надёжный план: "По*уй, на месте разберёмся!"

(417) надо говорить - "спасибо, подр....л"   )))

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с

Хватит!!! Хватит!!!....
Кричала блондинка в маршрутке,
забыв слово ОСТАНОВИТЕ.....

http://store.artlebedev.ru/accessories/antibuki/

из википедии:
Беляков, Сергей Владимирович (1983) — безрукий (лишённый рук) советский и российский системный администратор

хорошо, что пояснили

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

xxx: Да она прирожденный тестер!
xxx: У неё кошки из рук на спину падают и чайники не свистят!

Оторвись, мой друг, на всю катушку!
Выходные ведь на то и есть.
Ты заройся с головой в подушку.
Иль придумай, что на завтрак съесть.

А потом, собрав рюкзак тяжелый,
Отправляйся воздухом дышать.
Иль на диком пляже дико голый
Можешь целый день прозагорать.

Делай ты, что хочешь в выходные,
Главное, не делай скучных дел!
Помни, что придут деньки иные.
Надо, чтоб ты отдохнуть успел!

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/09/10/

http://exler.ru/bannizm/images/23-09-2011/3.jpg

(428) Зато солнечная :).

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/09/04/

Всем хороших выходных =)

Пятница кончилась 45 минут назад

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

А говорят, в 1С ООП нет

(432) ну это у нас с тобой... а я сегодня в спартакиаде участвовал, в теннис и футбол резался ;) сижу отдыхаю... до призовой тройки чуть-чуть не дотянул.. );

Полонскому надоело жевать галстуки в *опе, и он решил поголодать:

>>Сергей Полонский начал голодовку на стройплощадке "Кутузовской мили". Экс-владелец Mirax Group заявил, что делает это, чтобы спасти комплекс от захвата.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1780788
http://www.kommersant.ru/doc/1780788

...лесбиянки? - оживился Паниковский. Друзья, а вы когда-нибудь жарили гуся?...

(437) бу га га