На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

Отмечаем!

Слушай, а чё ты 1С то ненавидишь? Мне кажется 1С круче всех.. вобщем мне очень он нравится..

(2) ты еще меня про неопределено и Null поспрашивай, ога ))

(3) не, ну а чо ))

А по теме, мы ждем

http://demotivators.ru/media/posters/397395_hochesh-buhat-i-ezdit-pryamo.jpg

Мне пофиг, я работаю без праздников и коротких дней.

к сожалению http://demotivators.ru/media/posters/487566_eto-ne-nezavisimost.jpg

Звонок сисадмину из бухгалтерии:
- У нас принтер не печатает!
- А лампочки горят?
- Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
- Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
- А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не
включила.

http://demotivators.ru/media/posters/415328_muzh.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/61633_zhena-voditelya-marshrutki-krichit-gromko-chetko-i-zaranee.jpg

http://demotivators.ru/posters/10363/vikipediya-plohogo-ne-posovetuet.htm

http://demotivators.ru/media/posters/655593_nas-uzhe-7-milliardov.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/675284_strelki-sdvinuli-na-chas.thumbnail.jpg

Работаем работу :(

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

(0) Это типа пятничная ветка?

(17) ЕСТЬ ПРЕТЕНЗИИ? капслок случайно

(17)Ну что делать, если пятница на четверг выпала.

http://ru.fishki.net/picsw/112011/02/post/dem/demotivator-078.jpg

http://www.eroticport.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1319721863_devushka04.jpg

(17) Нету, просто необычно (я в пятницу работаю :( )

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо
//баян

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

(25)Читай(16)

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

(c) Баш

(26) я  - не читатель, я- писатель! ;-)

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.  Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

http://i011.radikal.ru/1111/27/465045743e5b.jpg

юморные ребята сидят в мозилле
http://www.infostart.ru/upload/iblock/d22/mozilla.png

http://www.infostart.ru/upload/iblock/5f8/blank.jpg

Верх вежливости: не только послать, но и проводить...
http://s001.radikal.ru/i194/1001/9f/fa9fd14521ab.jpg

просто картинки, видел эти скульптуры сам - прикольные.. внушает..
http://infostart.ru/upload/blog/8f7/index.jpeg

http://infostart.ru/upload/blog/b73/afina.jpg

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

http://www.youtube.com/watch?v=dTLJpuCSIvk

А по какому поводу пятница перенесена на четверг?

(38) Казанская завтра, поэтому грешат сегодня

Что такое "Казанская"?

(40) Праздник православный. День явления или обретения, не помню точно, Казанской Иконы Божьей Матери. В России с некоторых пор объявлен днем согласия и примирения и является выходным

Ага. В светском государстве религиозный праздник - выходной день. Это хорошо, что уважают точку зрения верующих. Только плохо, что это выборочно только для православных.
8 (21) июля (обретение), 22 октября (4 ноября) (в честь избавления Москвы)
Ничего общего с библейским учением.

(42) Блин, ну ты даешь. Я же тебе говорю - День Согласия и Примирения. День изгнания польских захватчиков из Москвы. Вполне себе светский праздник.

(43)Вообще-то "День народного единства"

(44) Угу, точно. Дурацкий праздник, потому не помню

Из школьных сочинений:

-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

-Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

-Герасим налил Муме щей.

-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

-Отец Чацкого умер в детстве.

-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

-Под старость лет его приковало к постели раком.

-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

-Шел полк французов и кутузов.

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

-Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

-Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

-Герасим ел за четверых, а работал один.

-Печорин похитил Бэлу в порыве
чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

-Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Завтра пятница, причем рабочая

(48). Зануды.

http://cs5585.vkontakte.ru/u3429655/6173141/x_b2349379.jpg

Как всегда, а то что завтра работаем - фигня, не помешает

Четверг - это ведь в полтора раза лучше, чем пятница, отмечаем конечно!

http://www.yapfiles.ru/show/309218/a0edcd32cd72cd03cc20c336ddd9b40f.flv.html?autoplay=1

(53) Дон?

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Пятнично: http://nnm.ru/blogs/Xulon/kak-legko-preodolet-demograficheskuyu-yamu-i-ne-tratitsya-na-strategiyu-2020/

Пользователи Internet Explorer'а — это как избиратели Единой России: их вроде бы дохуя, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого долбойоба.

Internet Explorer нужен только для того, чтобы скачать мозиллу

(57) порвало!

(55) А разве по первому пункту так не бывает?
Я знаю парня моей подружки, все кто его знает называют Вася, а в паспорте у него имя Руслан.

(57) Юмор непонятен, может быть ты вместо ворда пользуешься блокнотом?

(61) Блондинка?)

(59) Ну так собирай куски в кучу и склеивай.

(62) Блондинки тоже пользуются блокнотом?

(57) +100500

(54) S?, esto m?

http://forums.ferra.ru/index.php?showtopic=35903

(64) Всегда отвечаешь вопросом на вопрос?

Аннюточка адепт ИЕ?

(54) Si, esto mi
Чота нету тата наших родных букв ;-)

или член ЕР?

(58) Вы там не соблазняйте народ на альтернативные браузеры.

(68) Иногда я отвечаю вопросом на ответ.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

http://www.youtube.com/watch?v=W1ZtBCpo0eU&feature=player_embedded

...он ударил палицей по пальцам и пялицца на Пялицу...

(86)+ wiki:Пялица

Tumakota и Аннюточка хватит флудить

(77) Не нравятся мне другие машины, чем запорожец плох? (с)

Кстати, что там у вас с бадминтоном творится?
"Министерство образования и науки РФ утвердит образовательный стандарт по бадминтону для школ в декабре 2011 года, массовое введение данного вида спорта в качестве третьего урока физкультуры произойдет в новом учебном году"

(90) Маразм крепчал

(90) Дмитрий Бадминтоныч шалит...

+92 http://oper.ru/news/read.php?t=1051609065

шо, опять пить?!?!???

Вы уж определитесь. Если "пятничная ветка" сегодня, то завтра её не будет.

(95) голосовалка налицо

(95) пятничная ветка сегодня, т.к. завтра выходной и на форум все положат...

(95) тогда я за то, чтобы грохнуть эту ветку

(98) ловко подлизнул

(99) просто у меня завтра рабочий день

(100) подлизнул, и сотку еще испортил...

(99) (101) идите впопу, сегодня четверг и ниибёт

Аннюточка прекрарти этот тупой юмор. Не твое это.

(102) заведи себе завтра ветку Субботница. а мы не работаем завтра ;)

(104) Дормоеды. А Почему Субботница?

(105) перестань флудить.. иди работай, либо пЕши анекдоты сюда, а мы почитаем

(106) тёщу хоронили, порвали три баяна

(107) продолжи: Начало учебного года в американской школе

Сколкьо негров то на форуме :). Работают в праздничный день.

(109) дык завтра ж вроде праздник

(95)А что 2 нельзя?

(110) Вот они и пишут что завтра работать будут

(109) Завтра рабочий день в Казахстане, есичо

Тогда надо две Тяпницы создавать по региональному признаку (учитывая, особенности каждого государства) :)

Да

Я уже сложил ручки, пялюсь в мисту и жжду выходных :)

заведите кто-нибудь философскую тему о "войне" полов....

Автобусная остановка. Час пик. Транспорта не было уже давно...
Подъезжает газелька, народ быстренько набивается.
Водитель: Ну шо, все влезли, нет? Нажимает красную кнопку - автобус преврашается в ПАЗик.
Народ опять начинает заталкиваться.
Водитель: Ну шо, все влезли, нет? Нажимает красную кнопку - автобус преврашается в ЛиАЗ.
Народ штурмует, но опять влезли не все.
Водила снова жмёт красную кнопку и автобус становится "гармошкой"...


Ну вот и все, подумал водитель, закрыл двери, нажал зелёную кнопку, автобус снова стал газелькой и поехал дальше

(48) :) сочувствую

Если вы хотите помыться, а горячей воды в доме нет. Есть решение.
Поставте на плиту кострюлю с водой и включите. Пока вода разогревается хряпните водочки.
Когда вода закипит, добавте туда соли и забросте пельмени. И проблемы отпадут сами собой.

тухлая недопятница

(109) только в РФ праздник.... зато я буду стебяться над вами в понедельник :)

(117) Их есть у меня!
http://rfpro.ru/forum/24/422

у модеров опять упало ЧЮ?

(7) Ты же говорила, что хорошую работу нашла?

будет тухлая пятница!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13202784677421.jpg

(113) И в Беларуси :(

(128) в Украине тоже. Чисто российский праздник. А я так и знал, что эту ветку прикроют, как позапрошлую с сиськиной голосовалкой. Вот только не ожидал этого от Станислава.

http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_000.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_001.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_002.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_003.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_004.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_005.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_006.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_007.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_008.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_009.jpg

>> 1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если
>> вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно
>> кисть руки, держащей пистолет.

как всё запущено....

http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_010.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_011.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_012.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_013.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_014.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_015.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_016.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_017.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_018.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_019.jpg

http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_020.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_021.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_022.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_023.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_024.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_025.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_026.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_027.jpg
http://i.voffka.com/pic/05img_set/fgrr4d_028.jpg

http://i.voffka.com/pic/05img_set/g4564564c_018.jpg

Ты ж предупреждай, что сиське.

Предупреждаю, СИСЬКЕ! :)

Ну, и, местами, даже письке

я уже увидел...
А кудой делся Школьный портал, на котором тема пелотки полностью раскрылась?

какие-то они некрасивые. худые, ничего нет. тьху. больше такую гадость не пости.

(138) а самая первая?

(139) Опередил меня)) Тоже приглянулась из всех)

http://savepic.su/596333.jpg

(139) Бледная бледина.

http://savepic.su/646508.jpg

http://savepic.su/636268.jpg

http://savepic.su/626028.jpg

http://savepic.su/628076.jpg

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом".

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

http://pesen-net.livejournal.com/62946.html
Про оленей вечности.

Def: Саша, ну ты ведь нормальный человек. Склерозом не страдаешь, зрение идеальное. Каждый день ездишь в центр в одно и то же время на одном и том же транспорте. Ну как? Как ты умудрился сесть не на тот автобус??
alt-f4: Ай, отстань, если бы ты полночи писала код, сама бы 3-ий автобус с 11-ым перепутала

******** СТОЛБЫ ********
.
Вчера - пошёл я в гости к другу–
И вижу на своём пути
Столбы стоят везде по кругу,
Пытаюсь я их обойти!
.
Хочу я мимо проскочить,
Другой бы во-время увидеть!..
"Прошу покорно извинить,
Когда я вас успел обидеть?"
.
Иду я влево и опять,
Ловлю очередной столбец!!!
Иду я вправо.. наконец
Мне настает песец!!!
.
Столбы - везде!! Столбы - повсюду!!!
Я жив остался - просто чудом!!!...
До Друга - так и не дошёл!...
(Он сам искать меня пошёл..
.
И под столбом меня нашёл...)...
.

...
Один лишь столб был на пути!

мне ща заявили, что 4-е ноября это день независимости Татарстана))))))))))))

Работал я преподом в ИПКвалификации АвиаПрома: бухучет, компликбез, 1с-бухия, ТиС вариантов 1997-1998 года..
И был у нас завкафедрой, Юрий Алексанрович (ЮА) - чудесный рассказчик, в прошлом военлетчик, родом из Сибири: "Мы все там охотники..".. В эти годы кафедра была уже маааленькой.. четверо нас было с ним.. Жаль, редко бывало, но когда он рассказывал - можно было забыть всё, так мы и сидели, трое взрослых, как дети, внимая ему :))
Многое забылось, стерлись подробности, увы.. Я советовал ему издать книгу рассказов/сибирских баек, а он только с улыбкой махнул рукой.. Но кое-что осталось в памяти..
Будучи военлетчиком, каким-то образом контактировал с ракетной техникой, так что однажды, устраняя последствия аварии на ракетодроме, нахватался паров ракетного топлива.. остался жив, но ему удалили одно легкое.. По его виду никак не скажешь, коренастый, невысокого роста, зубы у него отменные, в его 65 ни одного больного. Иногда только тяжело, с шумом переводил дыхание..
Отпуск он проводил только в Сибири, в таежном селении, где живет его сестра. Тащил с собой верных друзей, на лодках, с ружьями, удочками, по сибирским рекам.. И с фотоаппаратом. Притащит фотки, и к каждой - его история..
Я не встречал более интересных людей, с такой богатой событиями жизнью.. После каждого его рассказа надо было совершать над собой усилие, чтобы осознать свое местоположение в пространстве и времени :))

Тема рассказа у него обычно инициировалась с каким-нть сейчасошним событием/ситуацией. И один из таких ассоциативных рассказов - о глупостях в молодости..
..Один из давних сов.праздников, полётов нет, военлеты слегка отметили событие, и приятелю ЮА пришла идея - полетать на самолете, ПО-2, давно стоящем на одной из дальних площадок.. Спросили разрешения у дежурного, получили добро с наставлениями: "проверить летабельность!", проверили, баки не пустые, вырулили, взлетели, летим!! над Амуром, над водой..
Оказывается, ребят, расстояние от поверхности воды скрадывается, и действительная высота может не соответствовать впечатлению.. короче, приятель рулил, заложил поворот, и.. крыло глубоко чиркнуло воду.. к счастью, скорость была невелика, прокрутили один оборот самолетом и вылетели из кабин. ЮА крепко ударился лбом.. Самолет благополучно затонул, а они в холоднющщей воде (перед ледоставом) проплыли 0,5км до берега.. потом изба с баней, растираниями и вливаниями (исконно русский способ лечения простуд :)) ).. довезли их до части, и сдали злющему командиру.. Который сказал им исчезнуть на две недели, чтоб их духу не было в части: "Праздновали, мол, во время происшествия у родственников, ничего не знаем! пшли вон!.."
Через две недели явились, страсти утихли: командир разузнал всё, что надо, и уладил: утопленный самолет принадлежал медчасти, или спасателям, или пожарникам-ли.. и давно списан. Это их и выручило.
У ЮА над левой бровью видный шрам, последствия ныряния с самолетом..
Мы, слушатели: "Зачем полетели-то?"
ЮА: "Ааа... дураки были!"  :))

(154) от кого?

а вот история про то, как почта (электронная) не уходит далее 500 миль - баян?

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

+155 .. продолжение.. если не надоело :)
Прихожу я на работу, и вижу: старший лаборант получил подарок от ЮА и благодарит его, счастлив!.. а ЮА инструктирует, как полагается мыть медвежью шкуру :)) Она и была подарена.. Тяжелая, елки.. около 70кг. Вот это подарок на ДР! :))
А дальше ЮА рассказал историю шкуры. Медведь - людоед, задрал двоих жителей Сибирского села,  у одного была винтовка, не помогла.. Я опущу страшные подробности..
Все, у кого были серьёзные ружья, участвовали в облаве.. ЮА двое суток был в засаде около зарослей малины. Утром услышал треск малинника, уже светало, темная туша в 30 метрах.. Медведь, видно, почуял взгляд и посмотрел прямо на ЮА.. Взревел и рванул в его сторону, вместе с выстрелом.. и метрах в 10-ти упал.. Минут через 5 ясно стало, что убит.
Пуля ЮА попала куда-то в область медвежьего носа, прошла через весь медвежий череп.
Больше случаев нападения медведя не было, значит, это он и был.. Брат убитого человека, в благодарность ЮА отдубил медвежью шкуру, и отдал ЮА в его следущий приезд. А ездил ЮА в Сибирь каждый свой отпуск..
Вот такой царский подарок..

(156)да вот и я не понял, от кого они тут независимы))

(161)- да от всего.. :)

+160 ... продолжение..

Перегоняли они несколько самолетов на Камчатку. Уже было холодно, летели над сопками, днем, не очень высоко.. В каждом самолете двое - пилот и радист. Самолет забарахлил, что-то несовместимое с нормальным полетом.. То тянет, то нет.. Сообщили на Землю, получили приказ: прыгать!! Соседи по полету видят, но помочь невозможно..
Определились в координатах, чтоб искать, первым радист сиганул..
А пилот решил повременить, понадеялся на везение..
Чудом дотянул, посадил самолет.
И тут увидел, что радист находится у открытой кабины, снаружи. Случайно прицепился за что-то ремень, не смог отделиться..
Полчаса проболтался радист.. Отморозил всё, что можно было отморозить, лицо черное. Комиссовали, конечно.. инвалид.. Но хоть живой.. Сколько вариантов исходов могло быть?
Я себе представляю состояние пилота.. ЮА был пилотом на том самолете..

+163 .. продолжение.. предпоследнее :)

В каждый свой отпуск ЮА, со товарищи, повторяли маршрут, довольно долгий, по сибирской реке..(увы, не помню, по какой.. эклер в голове..). В верховьях её строили плот, и плыли на нем вниз до селения, где живет сестра ЮА. Странствие на 2.5 недели, остаток - в селе сибирском: дом подправить, пообщаться..
Плывут они в середине маршрута, течение довольно быстрое, чуток оплошали, "не справились с управлением" :)) прибило плот близко к берегу, прошли под наклонной толстой веткой дерева.. она положила палатку, на задней стойке палатки висело ружьё.. так и плюхнуло в воду.
А повесил его на палатку не хозяин ружья.. И: ты мол, как хочешь, а ружье чтоб мне верталось вз.. :))
Тормознули, вернулись. Виновника обвязали веревкой вокруг пояса, стал он нырять.. За 3 раза достал. В первый раз как сиганул - водицца оказалась ой, холодна!.. выскочил, дыхалку перехватило. А мужичье в группе-то неслабое! :)) Отогрелся, принял на грудь, нырнул, 2 метра.. Опять неудача, пришлось срочно с усилием вытаскивать - трава на дне, опутывает.. На третий раз подумали, куда примерно могло отнести - оказалось, точно. Нашел ружьишко-то..
Фотку видел: нырявший стоит весь в улыбке, со злополучным ружьишком, в мокром обмундировании, поодаль улыбающийся-же хозяин ружжа, в фуфайке (прохладно) а ЮА - по пояс голый (загорал) заснул в лучах не очень щедрого сибирского солнышка, лежучи на накачанной камере от грузовика.

+164 .. ну, последнее..

Где это они были, летчики во скитаниях своих? не скажу.. уже забыл.. короче, какая-то мусульманская страна. И решил ЮА побриться, зайдя в мусульманскую цирюльню, с настоящим мусульманским цирюльником..
Сел ЮА в кресло, намылил его мастер, потом долго точил бритву, потом долго молился.. Дальше - проведет бритвой по щетине, опять долго молится.. А бритва берет - даже не слышно.. Црульник проведет бритвой, и опять молится..
Получив плату, расплылся в улыбке.. видно, не частое это счастье у него, доход от цирюльских дел..
Ребята потом пояснили, что перед тем, как провести бритвой по щщетине, он просил Аллаха, чтобы он не дал поранить кожу советского военного летчика.. :))

+165 что-то я ударился в воспоминания.. конфа обновлена, работает.. теперь жду, пока навешают.. :)

рассказывал инженер-конструктор первой категории, достаточно высокая должность в прошловековых п/я.. (для тех, кто не в курсе - п/я = "почтовый ящик" - обычное название для закрытых предприятий в оборонке..)

а до п/я был он военным летчиком, достаточно долгое время..
и летал он с дружвизитами в китай..
ну и вот, в один прекрасный момент, над территорией китая, у них отказал какой-то датчик, пустяшная деталька, но важнаяяяя!!!...
с  трудом договорились с китайской диспетчерской, дотянули до ближайшего аэродрома, сели..
в разговоре с китайцами упомянули причину вынужденной, китайцы заинтересовались, попросили показать, потом спросили разрешения забрать, было отдан датчик..
через 2 дня китайцы приносят датчик.. только вот нет родного заводского клейма..
однако, поставили на правильное место этот датчик - отлично работает!
оказывается, китайцы-умельцы за 2 дня сделали такой-же по образцу..
отдали старый, сравнили.. блин.. один-в-один! :)
хитроумый народ, китайцы..

(122) а что будет в понедельник?

(168) а что у них в припяти в понедельник может быть...

(169) ? неуж головная боль? :)

(169) а черт его знает...

Кстати, у нас вообще миниканикулы. 6 ноября Курбан-байрам, перенос на понедельник, так что...

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

(172) вроде он уже был? или я что-то путаю?

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России.

(175) с Сабантуем, наверное, путаешь

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

http://www.youtube.com/watch?v=NxzN0lg3yAg

http://www.youtube.com/watch?v=obDeSRcsHFs

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Хватит! Хватит Бл.ять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)

Вторник: 200-й гол Месси за Барсу. Среда: 100-й гол Роналду за Мадрид. Интрига четверга: сможет ли Алексей Медведев забить 5-й гол за Рубин

Попался интересный перл из резюме, цитирую: "Женат (готов к командировкам)"

http://x-news.ru/muzik/muzik.php?id=32947&m=&ext=.png

kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

(177) - да нет-же.. или в разных странах у разных народов он в разное время?..
3-4 месяца назад вроде про него шла речь..
даже фото помню: молодой парень с гармонью, в национальной одежде, вроде-б даже пританцовывает :)
извини, если ошибаюсь.. сегодня дома спрошу - жена у меня наполовину татарочка, должна знать :)

(175) Ураза был.

был сабантуй

(189) ладушки, буду знать :)

я не татарин :)

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
я плакала................

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Дочь (Д) спрашивает у отца (О):
- Пап, можно мне с фублей поиграть?
(О) - С чем?
(Д) - С фублей.
(О) - А что это?
Дочка показывает ему куклу, у которой одна рука оторвана по локоть, на другой пальцев нет, ноги вывернуты в обратную сторону, глаз болтается на веревочке на уровне подбородка...
(О) - Фубля!!!
(Д) - Вот-вот, и мама тоже так сказала.

вот что яндекс про татарские праздники:
http://alsunur.ucoz.ru/index/tatarskie_nacionalnye_prazdniki/0-26
только привязок к датам не очень много :)

(190) Сабантуй -- не мусульманский праздник.

http://bangladesh-orkestr.ru/ban-de-roll/

слушаем "Спокойной ночи, малыши!"

xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, б*я? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

200

ххх: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

ууу: Хороший математик всегда находит свой корень из постоянной. А не то так можно интеграл заработать. И долго потом лечиться апроксимацией

(196) У мусульман лунный календарь. Там вообще напряг с привязкой к датам ;-)

(176) надо: "между двумя евреями"

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

коммент с трекера в теме игры Uncharted 3 (весит 45Гб):
"Черт-написал в форуме sony, что они совсем ебнулись такие здоровые игры делать, что их заколебешься качать по торренту. Ничего не ответили самураи. И пост мой потерли. Прям в душу плюнули. Нелюди"

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.

ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Блин, это ж не моя машина!!!"...

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Он: ты мне снилась
Она: оу
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

(114) А в Татарстане понедельник выходной будет... Курбан-байрам

Каждый ребёнок знает, сколько примерно 3,14здюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю"....

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками.

не мое: По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать
секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил
семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пыши исчо!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.

Когдa он предложил ей встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...

(2)

1C - балалайка. Причём в квадрате.

Согласен!

(222) суровый челябинский детсад?

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

(230) Не, это Копейск)

очко! https://1cers.ru/rating.php

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

(238)Ага... И "шестёрка"...

(241) продула))))

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

(236) я там откуда на 1м месте?? оО

http://www.youtube.com/watch?v=BWGoEIPtBdw&feature=feedu

(246) Данные берутся за последние 15 дней
Однако впечатляет - 77 сообщений в день.
Это, если вычесть 8 часов сна, по 5 сообщений в час.
Главный бездельник :)

(248) дада, так и есть ))) последние дня три - работаю час в сутки гдето

Не отмечаю: в дорогу...

ДР у мужа сестры

Самый умный родился...

http://www.yapfiles.ru/show/274390/gifkipyatnicaagentsmit30559.gif.html

Таки ДА

Вроде не было еще сегодня.

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

xxx: Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась

Забавно: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13202964271727.gif

aka AMIGO спасибо за увлекательные рассказы, когда читал аж пройняло душу, тоже как младенец сидел за монитором, очень жизненно ))))

aka AMIGO с удовольствием послушал бы еще :)

не буду постить баяны оттуда
всем ebash.org )))

Почему на деньгах не пишут : "Работа убивает" ?

потому что не всем, чтоб их получить, приходится работать))

(262) точно :))

Рассказ реального могильщика на дорогой иномарке: когда друга хоронишь, запускаешь руку в карман, а там пусто:(

http://cs9696.vkontakte.ru/u27001284/-6/x_c7f6b4f7.jpg

- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин...
- И что ты сделал?!!
- Ну... ничего... Я ж говорю – показалось…

(193) Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))
бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!
Если следовать логике, мама не участвует в посевных работах..."папа должен приступить к севу"...

(16) у нас в туалете висит объявление "Просьба газеты в унитаз не бросать"
задумался, почему заострили внимание только на газетах.
газета отличается от туалетной бумаги в основном наличием текста. выходит, унитаз пытается читать текст и задерживает газеты (в отличие от туалетной бумаги) - вот и возникают заторы.

http://blog.stanis.ru/img/31788.jpg
http://aduiart.ru/ioj.gif

Зюганов - день Сурка. Оборжака.
http://www.youtube.com/watch?v=RMQQOGgKkaI&feature=player_detailpage

(97) "пятничная ветка сегодня, т.к. завтра выходной и на форум все положат..."
не все, а только россияне.
а остальным что делать? :-(

(271) менять гражданство - на "тихую говень"® :-)))

(118) мультик советский был, только там вроде сразу "гармошка" была.

http://img-fotki.yandex.ru/get/5313/1442133.a/0_64827_8c541dca_orig

(274) 404 Not found.

OFF: У пастуха была отара овец, которая разбежалась. Кто виноват?

(172)"Кстати, у нас вообще миниканикулы. 6 ноября Курбан-байрам, перенос на понедельник, так что..."

А у нас, походу, не будут переносить :(

http://autoutro.ru/video/2011/11/01/220472.shtml

(278)здесь лучше http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE

http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_200.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_199.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_192.jpg

http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_165.jpg

http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_154.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_157.jpg

http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_146.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_147.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_144.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_139.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_132.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_140.jpg

http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_108.jpg
http://demotivators.kz/sites/default/files/imagecache/moto_big/demotivator_107.jpg

http://img11.nnm.ru/1/f/4/c/1/8608a9ceadab668d2b3daa21bc5.jpg

18+ Смотрите не описайтессс :) http://www.funlogvideo.info/bez-rubriki/18-novogodnij-podarok-slabonervnym-ne-smotret.html

(286)Сисьге не показала-Фигамотина

Серега твои сиськи не открылись

http://trinixy.ru/pics4/20101209/demotivatory_08.jpg
http://www.avazun.ru/images/demotivators/2010/11/01/12/46/2muPiddsNdh.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20101210/demotivatory_43.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20101215/demotivatory_05.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20101215/demotivatory_03.jpg

http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_06.jpg
http://images2.webpark.ru/uploads54/091030/Demotive_08.jpg

http://busyaka.do.am/_ph/12/2/665777340.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/753/48753062_001.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100618/demotivatori_24.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263971274_1263558781_demotivators_40.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263971278_1263558733_demotivators_38.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263971201_1263558709_demotivators_25.jpg

(285)Зараза.
Пункт 4 я себе в описание перса поставил.

Тухлятница,где Доброжук?

(294) он подписался освежать пятницу, чтоб не протухла?

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

В Ростове-на-Дону 12-килграммовый кот породы мейн-кун упал на голову своему хозяину, в результате мужчина получил сотрясение мозга.

Инцидент произошел в среду, 2 ноября. Как стало известно,  животное упало на хозяина случайно - кот лежал на шкафу, где он обычно спит, и, очевидно, неудачно повернулся. После падения кота на голову владелец животного обратился в поликлинику с жалобой на головную боль и рассказал о случившемся.

В поликлинике 28-летнему мужчине диагностировал сотрясение мозга. В качестве причины травмы  было названо падение тяжелого предмета - кошки. Мужчине оказали необходимую медицинскую помощь и отпустили домой. Как он чувствует себя в настоящее время, не уточняется.

operator: Названия Ваших интернет-провайдеров?
user: internet-explorer
operator: Уточните, как называется Ваш internet explorer?
user: mozilla firefox

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить : Как же ты живёшь без мозгов-то???

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Еду я на своем "мерине" по Ленинградскому шоссе. На обочине стоит БМВ пятой серии. Капот поднят, из под капота торчат две симпатичные попки в мини... Притормозил, спрашиваю: -Что случилось, девочки, помощь нужна?" тут же выныривают из под капота две "Барби" и в один голос - "Дяденька, помогите, не заводится!" Припарковался, подхожу, внешний осмотр ничего не дал, проверил наличие бензина - бензин есть, посоветовал девушкам обратиться к специалистам. "А вы не сможете нас отбуксировать до ближайшего СТО?" - пропело юное создание. Ну почему же, время есть, выходной, солнышко пригревает, настроение прекрасное, как не помочь, ведь сам напросился. Давайте, говорю, трос и цепляйтесь. А у нас нет троса. Достал свой буксировочный канат, зацепил "БЭХУ"... давайте потихонечку трогаем! Подъезжаем к перекрестку, притормозил, и тут такой удар сзади... Выхожу, а БЭХА мне в задний бампер не по детски въехала...Я уже с матом, подхожу, открываю водительскую дверь... картина маслом... за рулем никого... а эти два "чуда" сидят на заднем сиденье и листают журналы... У меня даже злость прошла...

идешь на работу, возьми напоминалку
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

http://demotivators.ru/posters/234825/uznaj-o-sebe-pravdu.htm

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-09/1316929051_a-to-povadilis-tut..jpg

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-08/1312529044_zhit-ey-ostavalos-3-sekundy.jpg

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-07/1311232590_priklyucheniya-betmana-v-rossii-skoro-na-ekranah.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-06/1308214456_ya-i-bal.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-06/1307513111_otklyuchili-internet.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-06/1307000658_voruy-po-chestnomu.jpg

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-04/1302418494_tovar-horoshiy-berem-odnoznachno.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-04/1302415278_etu-stranu-gdet-gibel.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-04/1302413196_kto-perdit-v-klasse.jpg

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-02/1297664710_mihalkov.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-10/bt5e1ct10kp.jpg

Школота: "Ура! Лето! Каникулы!"
Студенты: -"Пипец! Лето! Сессия!"

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-10/lp695n7rx0.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-10/jutx862kgd.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-10/ey1xr8pktx.jpg

+(314)Х*яторы и фтыкатели: - *ля, в отпуск?

(304) Классно )
Антибан:
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

Скунки зач0т

(316) ? я не понял

(319)Ты описал мысли двух категорий людей, я третьей.

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-10/10ey3erovg3.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-10/ctp6kkxdg7.jpg

ура

http://warnet.ws/img4/67/dem/3.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/9.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/12.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/13.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/20.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/28.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/33.jpg

http://warnet.ws/img4/67/dem/34.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/40.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/41.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/52.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/68.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/84.jpg
http://warnet.ws/img4/67/dem/86.jpg

http://www.ellf.ru/uploads/posts/2008-04/1208492257_risunki_24.jpg

http://warnet.ws/img4/67/dem/96.jpg
http://img.go2load.com/fun/02/Demotivatory_190210/006_Demotivatory_190210_Go2LoadCOM.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/100122/Demotivator_24.jpg
http://demotivators.rublogs.org/wp-content/uploads/2009/12/841742_sessiya-glazami-prepodov.jpg
http://www.miotah.info/uploads/posts/2009-09/1254130469_1.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/161749_skazala-v-zags-znachit-v-zags.jpg

снуки кроссавчег! давай сиськи!

(330) Скунки красавчег, но сиськи не надо

(330) Поддерживаю.

Скунки красавчег,а фото сисьге    Любопытной имеется?

330 к 329, 331 к 330!

(331) Ты в аське не отвечаешь
(332) Тебе не понравится

Это почему не надо??

(334)Волосатые?

(336) Фантазируй дальше

(337)3 соска?3соска!

http://rzhach.com/wp-content/uploads/2011/03/siski.jpg
http://rzhach.com/wp-content/uploads/2011/03/demotivatry_siski.jpg

(338) Тебе это не понравилось бы?

(340)Третью руку придется пришивать...

http://demotivations.info/uploads/www.demotivations.info7ngdfagtqdd4.jpg
http://demotes.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298749082_bjk4vztk38fc.jpg
http://demotivators.su/upload/600/2201274983844.jpg

Любопытная даешь сиськи!

(343) Только после штампа в паспорте

http://i035.radikal.ru/1110/fd/7bbbfd38965f.jpg
http://s48.radikal.ru/i121/1110/9e/1fdff9fd0bdc.jpg
http://s008.radikal.ru/i303/1110/99/80deda579b5f.jpg
http://i005.radikal.ru/1110/ae/d9ef0c51aadd.jpg
http://s001.radikal.ru/i195/1110/1f/f350ff2f9ce8.jpg

http://s009.radikal.ru/i310/1110/38/94d95b4f67c3.jpg
http://s016.radikal.ru/i336/1110/1d/94ea4990d6f8.jpg

(344) У тебя есть с пропиской

(344) все вы одинаковые... :(

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//69/241/69241309_1295029467_1294989469_demotivators_01.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//69/241/69241311_1295029490_1294989472_demotivators_22.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//69/241/69241313_1295029516_1294989475_demotivators_26.jpg

(347) Еще у меня есть о замене паспорта и о разводе. Хочу еще один о браке.

(350)ну хотя бы одну...

(350) +1

Народ просит!

(350) У тебя же дети есть, кажись

http://s010.radikal.ru/i311/1010/11/3ec942d6333b.jpg
http://tabulorasa.info/uploads/posts/2010-06/1277641473_51117312_76ed07acad65.jpg
http://tabulorasa.info/uploads/posts/2011-10/1319470799_450-000.jpg
http://tabulorasa.info/uploads/posts/2011-10/1318684488_demotivatori114.jpg
http://tabulorasa.info/uploads/posts/2011-10/1318528398_demotivatori113.jpg

(351),(352) Мальчики, посмотрите первую в (345), а потом представьте, что у меня 85D.
(353) Дитятко у меня есть. Зайка моя)

(355) 85D - это типа оттянутые до пупка?

(356)как лепёшки)))

Да, вот они
http://www.liquorbikes.com/wp-content/uploads/2009/04/old-tits.jpg

(356) Удовлетворен? Я рада

у кого хороший вестибулярный аппарат - наберите в гугле "do a barrel roll"

(358) фиии

Всем бабам одно нужно :-)
Только почему-то не тм, которые мне нравятся-(

(361) сам просил :)

(358)ржака))Любопытную спалили без макияжа в пятницу вечером)))

(364) Я вообще крашусь крайне редко. Так что ваше "без макияжа" мимо

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13135055894967.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/75871_tanki-gryazi-ne-boyatsya.jpg
http://avtorus.com/wp-content/uploads/2010/12/Демотиваторы-подняли-танк.jpg

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
- Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба –
нет.

http://img827.imageshack.us/img827/1183/x948bd620.jpg
http://fs36.www.ex.ua/show/2514779/2514779.jpg?800
http://i034.radikal.ru/1102/28/3c61b3d6494d.jpg
http://cs5092.vkontakte.ru/u75548383/126955665/x_fe6ea04e.jpg

(365) ну и глупо. очень мало девушек, который отлично выглядят и без макияжа. и жить уверяя себя что прекрасна в естественной красоте - глупо

если хочется еще один штамп в паспорте - за собой следить надо :)

(372) У меня глаза слезятся на морозе, поэтому не крашусь зимой. А летом не хочется кожу напрягать макияжем. Так что только весной и немножко осенью

http://night.kharkov.ua/_fr/670/s5817796.jpg
http://pics.kz/s6/bc/f2/44/bcf24433e47e9f5244673884912ed1e0.jpg
http://im4.asset.yvimg.kz/userimages/dimucci/3CWYQ26r8ntMa3wzH83d7EL6gfI79A.jpg
http://im6.asset.yvimg.kz/userimages/x_doctor/MEDOi6Yl7Zjy0UB8GRckB9cOVkBNqn.jpg

(373) Я стараюсь

(374) да я не против. если ты действительно красивая и без макияжа - то я только за. но бывают ситуации когда девушки сами себя обманывают

(377) Говорят симпатичная) На красавицу никогда не претендовала))

(378) фото в студию! (любую)

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.

Умело сделанный комплимент - это универсальная отмычка для женских сердец любой степени защиты.

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

(379) Ну была же раньше. Кто хотел, все посмотрели. Выдали вердикт.

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

(384) Подтверждаю. Симпатичная

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Карлсон говорит Малышу:
-Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз отвечает:
-Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на сто километров?

(379)http://i397.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=179345456773&photoType=0

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь.
Копает, копает, нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает:
- Сейчас наверное всплывет 10 мешков.
Бросил - ни чего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло

странные люди держат на майле фотки в доступности всему тырнету ... и ссылку на фотку давать стесняються

- Папа, а мама водит машину лучше,чем ты!
- Ну, я бы не сказал....
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом
не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка подумала и давай со всех сил колотить, ничего не добилась и успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
- Головой работать надо!

85D - это по-нашему 4-й размер.
ух ты, кому-то повезло (или повезет)! :-)

(391) они просто хотят, чтобы их нашли. приложили для этого минимум усилий. ну и кокетствуют иногда.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

(394) я знаком с ее парнем )) прогер прожженый )

(384) ой простите, лишнего ляпнул? )

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50. .

(387) и куча троянов впридачу, чтоб скушно не было :)

- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

он кстати, здесь зареген )

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

(397)Не Валуев случаем?тока у него ладошки такого размера

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

http://img11.nnm.ru/3/d/a/1/0/c299b3f9cccb3f06ac7938595a8_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/9/3/d/c/7/ef2959472f3e7d6034d3c7869ed_prev.jpg
http://img15.nnm.ru/e/7/5/b/5/77edc4cf14a5eebf566d1110835_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/5/2/7/d/2/8f344f285dc1a5d58706c80f915_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/9/f/c/e/e/16a36749699252c16fc62039ebb_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/d/c/9/6/f/1c2ef4757f12164162eb8b1f31b_prev.jpg

Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя

«Дурак не глуп, - это просто ум такой»
* * *
«Смеется последним тот, кто стреляет первым»
* * *
«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»
* * *
«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»
* * *
«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»
* * *
«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»
* * *
«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»
* * *

(398) ОН не мой парень. Уже давно

(408) простите, устаревшие данные ) ща обновлю картотеку...

http://img11.nnm.ru/8/5/4/d/7/d148a146ddd1c4e421c8f626347.jpg
http://img11.nnm.ru/2/2/f/3/2/18020c609978ccbc6a27a6a7c62.jpg
http://img11.nnm.ru/3/2/1/7/7/1cf2113442d5060dae2898c550f.jpg
http://img11.nnm.ru/7/7/1/4/c/374564834ad3b4dcf3f5702f083_prev.jpg

http://img11.nnm.ru/2/e/8/0/b/8ccb83e536e2004e88ec06d0717_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/9/2/b/1/4/329848b2a5ace0d98b50c25d34d_prev.jpg
http://img11.nnm.ru/6/c/2/1/c/5109da62bf1b24d6734be9666ad.jpg
http://img15.nnm.ru/e/7/f/c/4/e70a2c553bb07a876b351c2227d.jpg

http://ogoom.com/uploads/posts/2010-03/ogoom.com_1268605690_7f53ovtx0cjhyad.jpeg
http://ogoom.com/uploads/posts/2010-03/ogoom.com_1268605609_aerfkdqv1lwvm8j.jpeg
http://ogoom.com/uploads/posts/2010-03/ogoom.com_1268605613_ssxgz0yaxc9fhtb.jpeg
http://ogoom.com/uploads/posts/2010-03/ogoom.com_1268605654_4tcbdqwvekdughf.jpeg

http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-10/1288278727_parochka_novih_demotivatorov03.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-11/1288605215_smeshnie_demi_na_ponedelnik_05.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453233_demi_na_zlobu_dnya_01.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-07/1278683402_demotivatori01.jpg

http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453212_demi_na_zlobu_dnya_02.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453229_demi_na_zlobu_dnya_05.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453195_demi_na_zlobu_dnya_09.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453260_demi_na_zlobu_dnya_16.jpg

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...

http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453300_demi_na_zlobu_dnya_20.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453248_demi_na_zlobu_dnya_21.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453278_demi_na_zlobu_dnya_23.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453257_demi_na_zlobu_dnya_30.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453264_demi_na_zlobu_dnya_35.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-09/1284453290_demi_na_zlobu_dnya_37.jpg

http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-07/1278683421_demotivatori02.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-07/1278683417_demotivatori06.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-07/1278683374_demotivatori07.jpg
http://copiraitov.net/uploads/posts/2010-07/1278683389_demotivatori15.jpg

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

почему тупые картинки с тупыми надписями называют демотиваторами?

(419)потому как демотивируют тебя на зананятие работой

http://s017.radikal.ru/i410/1111/3e/cf6322ccf7aa.jpg

http://s017.radikal.ru/i402/1111/d7/2a46b92b390d.jpg

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
- Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли.
- Да быть не может! - прерывает 1С-ник, - Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

(419) Картинки иногда интересные, а тупые комментарии пишет тупая школота. Ты ж посмотри, кто автор комментариев на демотиватор.сру

(424) я не про каменты

http://s017.radikal.ru/i426/1111/fa/5b0a14c8d1e2.jpg

(426) вот например

(425) Описался. Думал про камменты, написал "комментарии". Изначально хотел написать "Тупые подписи к демотиваторам пишет школота"

(423), (426) баяны! :-(

(429) Пятничные баяны  - самые баянистые из всех баянов и поэтому баянами не считаются!:)

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...


-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.


Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.


-Ложись! Не видишь - пуля подлетает?!


-Вам колыбельную сыграть на барабане?


Поизносилось то, в чём мама родила...


Да, невесёлым получился некролог...


-Вы не дурак. Но, к сожаленью, только выпить.


Душа пробила пятки и сбежала...


Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...


-Красивая у вас нога... А где вторая?


-Ну, хватит бить меня, а то ведь я обижусь!


Честь девичью блюла. Но не со всеми...


-У вас, мадам, срок годности истёк.


И жить не хочется, и застрелиться лень...


-Вы тоже папа моего ребёнка?


-Как? Вы не пьёте? А ещё интеллигент!


Бедняга, он три дня не ел омаров...


-Не отдавайтесь мне, молю вас. Пощадите!


-По морде получили? Распишитесь.


-Да, я дала ему! Но только раз... По морде.


В районе уха появилось чувство локтя.


-Я вам не немец, чтобы вовремя являться!


-Учись, сынок, не думать - пригодится.


-Ты негра хочешь? Ну так вот - в душе я негр.


-Вам забеременеть помочь, или вы сами?


Внук деда умолял, чтоб выпорол тот сына...


В народе это называют парадигмой...


Но притворяться импотентом было поздно...

Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: “Пойди в деревянный сортир где “М” и “Ж” напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка“. Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба… первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: “Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились“.

http://massakalla.ru/wp-content/uploads/2011/04/vzletgovna.jpg

Разговаривают две блондинки, одна другой говорит:
- Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины!
- Почему?
- По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!

(4340 Зачет

побольше сисек нада в гифках

(436)ня!:-)

http://s017.radikal.ru/i444/1111/ca/cc9dd1889b81.jpg

Тяпницо!:-)

http://s017.radikal.ru/i417/1111/d6/4f1c2e2dc366.jpg

(437) :)) ты что гифок что ли не видел?

(439)Да ну, они все некачественные:)

в джэпегах лучше:-)

http://s017.radikal.ru/i439/1111/e7/1d765d0e204b.jpg

(437) зачетные бидоны давай гифки

http://videobeta.net/gifs/6368.gif
http://videobeta.net/gifs/8288.gif
http://videobeta.net/gifs/133.gif
http://videobeta.net/gifs/7500.gif
http://videobeta.net/gifs/8133.gif

http://www.youtube.com/watch?v=qoP1N0OyFic&feature=player_embedded#!

(444) 1-я - 85D? Ну и 3-я - ничего так... хотя судя по всему - силиконистая :-)
а 2-я - явно чей-то фотошоп.

(446) эксперт

http://i047.radikal.ru/1111/6e/3f997a91a0aa.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1111/00/e45d5226b56f.jpg

В приемной комиссии ПТУ:
- Мальчик, а ты уверен, что тебе на автослесаря надо идти?
- Ну шо ты тут стартуешь?

(447) еще выкладывай гифок

Прямо глаз радуется:-)
http://s017.radikal.ru/i402/1111/b4/d39442579ef1.jpg

(449) Неожиданно. Так и испугаться можно на всю жизнь.
(452) Утопия - это от слова "утопить"? ;)

(453)ага:-) Похоже что так

http://ifolderlinks.ru/files/au63832/e0dcbd0e0a1b.jpg

http://shock-net.ucoz.net/_si/0/77744.jpg

http://skacat.com/uploads/posts/2010-10/1288257882_zftwq1jv0tqm5r4.jpeg

http://byaki.net/uploads/posts/2009-10/1254669040_1254472372_24.jpg

http://s001.radikal.ru/i194/1009/40/75a368714a36.jpg

обязаности котэ в доме

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_5e9c0511.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_a9e71a16.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_e60856d2.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_8e605625.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_cee9febb.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_cba5cfe6.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_d5d6b637.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_4af1bbb1.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_9169283c.jpg

http://cs5161.vkontakte.ru/u152319719/-14/x_7d70ce09.jpg

Лучший в мире стилус:-)

http://s56.radikal.ru/i151/1111/9c/2a7f39e8f6c1.gif

(463)видать не часто ты пятничные темы смотришь )))

(464)Да, редко:-)  Видимо совсем баян:)

(465)ну я раз пять видал ))))

(466) ладно, вот такого точно не было!:-)
http://s010.radikal.ru/i312/1111/5c/986beb660dfd.jpg

тему сисёк на мисте в пятницу только особым фанатам постить надо ... что-бы в ранг боянистов не слиться

(467) прям Пабло Пикассо

http://s017.radikal.ru/i404/1111/ba/43a766978bb7.jpg

(470) Тина Кароль и негры?
В позапрошлом году перед Новым Годом вышел её эротический клип клип "Ноченька"

(471)Надо посмотреть.В пятницу:-)

ещё бы час продержаться

(468)в таких?:)

http://s007.radikal.ru/i301/1111/0f/0c1245d8b3a7.jpg

(473) 41 минуту:)

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

(474)аха

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Что-то вспомнил: бабушка приняла лежавший на полу iPad за весы. Поэтому бабушка весит аккурат 1000 долларов

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

(480) сначала прочитал: Поэтому бабушка весИт...:)

животные бухают на природе ... правда без шашлыков
http://www.youtube.com/watch?v=Axur5W83znw&feature=player_embedded

http://petrenko.ru/anek/im/2008/07/123.jpg

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

http://petrenko.ru/anek/im/2007/11/a5cb6c580eb0.jpg

в (487)много букв

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
- Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.

Все.Рабдень окончен- началась настоящая пятница!!!:)

еще час....

кому как:)

Цирк. Выходит конферансье:

- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат

из-под купола цирка прыгнет голой задницей на ржавый гвоздь!

Цирк замирает, акробат залезает под купол.

Прыгает точно задницей на гвоздь.

- У-у, Б Л Я!!!

- То есть, ОП-ЛЯ!..

(497) жги еще :)

Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.

Донжуан:

- Вот бы ее в кусты...

Хулиган:

- И по морде, по морде!

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.

Их не пускает швейцар:

- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.

- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

В отделение милиции привозят пьяную женщину.

Мент: - Ты кто?

Она: - Я? Я - Снегурочка.

Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.

Она: - Так...таю я.

Кстати, моя бабушка тоже пользуется этой зубной пастой.

Ведь зубы - это единственное, что от нее осталось.

Дело происходит в Африке:

Прибегает слоненок к папе:

- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....?

Меня - слона...

- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.

Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит

Муравей:

- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????

- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу

начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов п и з д и л и! Вот

и идем разбираться!

- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!

- Ну как же так???? ....

- Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам...

Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:

- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же

мышцы - ВО ....?

- Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и

подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять

его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.

Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

- Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.

Мужик встает, а Вася ему:

- Извините, я хотел е б н у т ь не Вас!

- Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.

Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,

у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся

рукой отрезает мужику ухо.

Стажер:

- Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

- Вася видел?

Стажер:

- Нет.

Мужик:

- Выбрось его на х у й!!!

Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!

Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).

Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, обьясняя: 'В нашей стране этой марихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна'. И тогда белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!

http://www.kulichki.com/death/humor/img/p_4.jpg

http://www.kulichki.com/death/humor/img/p_25.jpg

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

(506) Ну и анекдот тогда только там и размещай или давай пояснения.

(511) Скорее всего, в лифте других кнопок нет. Студент ехал в лифте

Мехмат


http://archbat.ru/papers/mos/hist_2_1.jpg

(506)(513) очень специфичный юмор.. мне он недоступен..

(514) + 100

Динозавры...

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:
- Вот чихнула, так чихнула!!!

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)

все.. пятница испортилась вконец.. дошли уже до анекдотов с питрасянского сайта..

ЧТо-то баяны потянулись. Топите ветку уже кто-нибудь

Тише, нам бы еще 3 часа продержаться!

всё,я домой,питрасянычу привет))))

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...
Дожить бы!

День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

а нам еще 2,5 часа работать :-(

а нам еще 2

(516) вот ты такой умный, и объясни нам, динозаврам, сию копипасту

Час ровно. До 17-15 по Киеву

(531) тога уж 1:11 :-)

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.

(518) бугага

(460)-(462) прикольно!! )))

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

Дежурный по роте сержант – дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Приходит Иванов к Петрову:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
- Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина…?

Один еврей объясняет другому как найти его в Одессе:

Выйдешь на середину Дерибасовской и крикнешь: АБРАМОВИЧ -откроются все окна, а одно останется закрытым, там живу я, РАБИНОВИЧ.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ну нифига себе! Это что,мне теперь в монастырь на обед ездить?!

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Математик считает, что остроумная шутка есть пересечение двух плоских.

1Сник считает, что пятница-на-мисте есть объединение всех баянов

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Сталин читает доклад на съезде
Тут кто-то в зале чихнул.
Сталин оторвался от бумаги строго так спрашивает:
КИТО ЧИХНУЛ?
в ответ мёртвая тишина
Сталин: первый ряд встать, увести, расстрелять!
и снова: товарищи кито чихнул?
нервы у чела не выдержали, встал и:
это я чихнул Иосиф Виссарионович

Сталин: Будьте здоровы товарищ!
и дальше доклад читает

- Але, здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю – МОЖНО.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Чел после кораблекрушения выплыл к дикарям на остров.
Те привели его к вождю, тот и говорит:
Удивишь чем - оставим жить с нами , иначе скушаем.
Чел придумал: достает зажигалку -чирк и огонь.
Все дикари в восторге включая вождя.
Потом отводят его в пещеру, а там гора черепов а рядом гора зажигалок -
и говорят ему: ТЫ ПЕРВЫЙ У КОГО ЭТА ШТУКА ЗАЖГЛАСЬ

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Мужика спрашивают:
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню…

http://spasiboeva.ru/

Зайдите интернет-експлорером....

(546) МОЖНО, и не раз:)

а вы все Работаете?