Полиндромную закрыли.
Дайте хоть тухлую.
Где сисьге постить?

Тут пости... пятница грядет

http://siski-foto.com/pics/014.jpg

http://siski-foto.com/pics3/0021.jpg
http://siski-foto.com/pics3/0005.jpg
http://siski-foto.com/pics3/0008.jpg

типа метарт — это смешно или как?

http://www.ponchik.net/uploads/posts/2008-04/1209570218_pyanie_devushki_pianie_18.jpg
http://www.ponchik.net/uploads/posts/2008-04/1209570378_pyanie_devushki_pianie_23.jpg
http://www.ponchik.net/uploads/posts/2008-04/1209570379_pyanie_devushki_pianie_36.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo4/11104115w.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/11104121m.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/11104181e.jpg

"OFF: Мегапятница! Кто в адеквате - постим все что угодно. / Как страшно жить"

Я с одного заголовка поржал )

Зачетная пятница грядет... Главное чтоб не протухла...

http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o

Эх. Раньше были времена. 1Сники туся по городам устраивали. Бухмали вместе по барам.
А ща ветки с гавеными сиськами.

Кстати вот и пиво
http://anekdotov.net/pic/photo4/11104150l.jpg
А вот баня
http://anekdotov.net/pic/photo4/11104193s.jpg
Ну и девка
http://anekdotov.net/pic/photo4/11104144g.jpg

:) даешь гифки сисек!

(15) Давай ищи выкладывай. У меня мобильный интернет, скорость маленькая очень.

Фигасе пятница начинается.... я в шорохе.

http://anekdotov.net/pic/photo4/11104145a.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo11/021222410k.jpg

(16) :) чукча не искатель чукча ...дегустатор

http://media.oboobs.ru/boobs_preview/04972.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_25p.jpg
груповуха
http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_53o.jpg

какую-то сисечную пятницу устроили. а ведь сегодня День Большого Стояка (аж 6 единиц подряд). Слабо писечную пятницу устроить, да так, чтоб модераторы не обиделись?

http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_33a.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_58w.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_55u.jpg

(22) (!) Жжешь!

http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_91m.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_89u.jpg
(22) такое?
http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_123y.jpg

Или такое?
http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_113k.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_138k.jpg

Нa клaдбище во время похорон бригaдир гробовщиков видит, что у покойникa из нaгрудного кaрмaнa пиджaкa торчит 50-рублевaя купюрa. Он тут же просит одного из своей бригaды под любым предлогом оттеснить людей от гробa. Когдa это было сделaно, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хвaтaет его зa руку и кричит:
- Haлоговaя полиция! Контрольное зaхоронение!
- У тебя своя paботa, a у меня своя, - скaзaл бpигaдиp и зaбил в кpышку гpобa гвозди.

По-aнглийски Стрaховaние «insuranсе» от словa «surе», что знaчит « уверенный».
Русское же слово "стрaхуй", обрaзовaнное из двух других слов, более точно передaет чувствa человекa, попaвшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
- Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось в бытность Президентом и имея оклaд 3 тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
- Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

Девочкa решилa поступaть в кaкой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, кaк поступaть, нaдо ж решить кудa. Ну вот ее мaменькa и поехaлa в Одессу посмотреть, кaк студенты живут в общaгaх, чтоб знaть, где доченьке хорошо будет. aнекдотов.nеt
Зaходит в общaгу политехa. Стены обшaрпaны, лaмпочки не горят, двери выбиты, вонь стрaшнaя и т. д. "Нет, - думaет, - моя дочь тут учить не будет. " Зaходит в общaгу холодильного - ситуaция примерно тa же. "Нет, здесь онa учиться тоже не будет". Зaходит в общaгу Мечниковa. Крaсотa!
Стены покрaшены, двери полaкировaны, везде фурнитурa блестит, тaблички висят. Проходит по этaжу, умиляется. Тут однa из дверей медленно открывaется, из нее вывaливaется пaрень пьяный в дровa, покa пaдaет облевывaет пол и стены в рaдиусе 3-х метров, сaм пaдaет в лужу собственной блевотины.
Возглaс мaтери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Пaрень, встaвaя и отряхивaясь:
- Прaльнa! Пусть поступaет к нaм в политех!

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицaет водитель.
- Объяснишь все моему шефу, a покa посидишь в кaмере!
- Но я хочу скaзaть. . .
- Зaткнись. . .
Через несколько чaсов полицейский зaходит в кaмеру к нaрушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчaс нa свaдьбе у своей дочери, когдa он приедет, то будет в хорошем нaстроении!
- И не рaсчитывaйте - я жених. . .

Семейный обед. Зa столом отец, сыновья. Вдруг отец стaршему: aнекдотoв.nеt
- Ешь суп кaк следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты рaзорaлся?
- Я рaзорaлся? Ах ты козел!
И рaз подзaтыльник!
Другой сын вступaет:
- Пaпa, ну если человек не хочет есть, что ты его зaстaвляешь дa еще бьешь? Ты же просто кaк тирaн.
- Я тирaн? Ах ты сволочь!
И ему рaз-рaз по ушaм.
Тут млaдший клaдет ложку и уши рукaми зaкрывaет.
Отец:
- А ты чего зaкрылся? Ты кушaешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Дa я знaю, что вежливый. Это я просто нa всякий случaй, ты ж тaкой м@дaк...

Трaхaются двое в aвтомобиле. Подходит гaишник. Смотрит - девочкa что нaдо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну лaдно, - усмехaется тот, - дaвно я ментов не дрaл...

Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит.
Америкaнец:
- Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa.
Немец:
- А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных.
Русский:
- Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это Машенька секрет, а у тебя между ног что это такое?
- А это Вовочка , мой секрет!
- Уж больно Машенька твой секрет, на п$зду смахивает!!!

Поезд Вильнюс-Москвa. В купэ сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски, литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "тaк и сдохнуть можно")
Нa что русский ему и отвечaет:
-Ну по 200, тaк по 200!

Многие женщины всю жизнь ходят нa 12см. шпильке, дергaют подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удaляют нижнии пaры ребер, откaчивaют
жир, делaют плaстику по всему телу. А зaнимaться aнaльным сексом не хотят, видетели
им больно!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Вряд-ли такое сиськами можно назвать, но все-таки...
http://photo.qip.ru/users/svalbard-svartron/3643659/85680163/#mainImageLink

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС¨! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

а вообще завтра лучше открыть старый блокнотик отличных отмазок,
но на всякий не забыть записать кточегочтохотел.

Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты:

- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала, дура…
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...".
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»:

- Он оба уха отморозил…
- Шалун примерз губами к санкам…
- Ему с трудом спасли два пальца…
- А как играл шалун на скрипке…
- Сосулькой размозжило череп…
- Под утро он замерз в сугробе…
- Весной он провалился в прорубь…
- Шалун давно в анабиозе…
- Лавиной лыжников накрыло…

А вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты:

- Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.

Ну и в продолжение еще немного разных черновиков:
К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я песню спел – она не прозвучала»

- Я песню спел, но очень-очень тихо;
- Пока я пел, все зрители уснули;
- Один козел кричит все время «Громче»!
- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!
- Бывает, я и сам себя не слышу;
- А в ванной пел – и было очень громко!
- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;
- Так я ж не знал, что вы глухонемые!
- Ах, как некстати несмыканье связок!
- Я песню спел – а мне не заплатили;


ДДТ. «Что такое осень – это камни».

- Что такое камни – это в почках;
- Осень – это то, что после лета;
- Осень не зима, но тоже плохо;
- «Autumn» – это осень по-английски;
- Как по-фински «осень» я не знаю;
- Осенью желтеют даже люди;
- Осень – это мокро и противно;
- Чистить обувь просто бесполезно;
- Осень – это то, что любит Пушкин;
- А в Перу сейчас весна. Обидно.


БИ-2. «Полковнику никто не пишет…»

- Ему не носят бандероли;
- Вскрывают письма на почтамте;
- И факсы тоже не проходят;
- Он отключен за неуплату;
- В мобильном села батарейка;
- Он постоянно недоступен;
- Вчера сломался телевизор;
- не подписан на газеты;
- Полковник одурел от скуки;
- Не надо было ехать в Тынду.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Я пью до дна за тех, кто в море».

- Я пью до дна за что угодно;
- Я пью два дня и буду дальше;
- Допью до дна и дам всем в морду;
- Допей до дна, а то обижусь;
- Сосед-моряк пришел с бутылкой;
- Я как напьюсь, иду купаться;
- Возьмем на море ящик пива;
- Нас сильно развезло на солнце;
- Я на спор доплыву до пирса;
- Меня спасли аквалангисты;

СПЛИН. «Мое сердце».

1. «Мы не знали друг друга до этого лета».

- Мы не знали-не знали, вдруг раз – и узнали;
- Мы узнали друг друга, но не досконально;
- Мы узнали друг друга до этого места;
- Мне узнать тебя глубже мешает стыдливость;
- Мы узнали друг друга по родинке сзади;
- Я красавиц таких не встречал и в Мытищах;
- Жаль, тебя не одобрили папа и мама;
- Мне потом про тебя кое-что рассказали;
- Я всегда обо всем узнаю с опозданьем;
- Хорошо, что я взял пачку контрацептивов;
- Я тебя не узнал после третьей бутылки;
- Мы назвали ребенка в честь дня водолаза;


2. "Ну, так и я, слава богу, не Рикки, не Мартин"

- Ну, так и я, слава богу, не Слава, не Зайцев;
- Ну, так и я, слава богу, не дядя, не Вася;
- И еще я, пожалуй, не папа, не римский;
- Я еще, к сожаленью, не Коста, не Рика;
- Впрочем, я, также, к счастью, не килька в томате;
- Кстати, я, как известно, не теле, не визор;
- Я еще, между прочим, не фото, не робот;
- У меня, к сожаленью, ни кожи, ни рожи;
- Я, по-моему, даже, не Саша Васильев;
- Не читал я, представьте, ни Карла, ни Маркса;
- Не бывал никогда я ни в Карлах, ни в Варах;
- За всю жизнь я не съездил ни в Баден, ни в Баден;
- И, вообще я, похоже, ни рыба, ни мясо;

http://dmir.ru/handlers/animg.ashx?id=5889640

Пипец... Я в шоке.
Такого шАбаша ище ни видел.

xxx: Есть ещё Олег +7926xxxxxx
yyy: его можно спросить?)
xxx: Сделать конечно постарается, но насчёт обязательности у него проблемы; личные переговоры лучше вести в противогазе, т.к. трезвым не бывает ))
yyy: а так он по этому делу специализируется?)
xxx: По какому именно - по 1С или по бухлу? ))))))))
yyy: 1С:Бухло как я поняла)

А куда постят те, что не в адеквате ?
Мне даже представить страшно, что там...

комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию

Гибдд Челябинской области объявляет тендер на поставку 15000 фаллоиммитаторов 30-40 см под покраску.

Пользователи "ВКонтакте" задарили президента Дмитрия Медведева издевательскими виртуальными подарками после того, как тот объявил о создании страницы в социальной сети. Среди прочего, Медведеву подарили новый мозг, "краба на галерах", револьвер с одним патроном и яд. Страница с подарками президенту уже закрыта.

Подарок "ВКонтакте" — это изображение, которое можно купить в виртуальном магазине и разместить на странице любого пользователя. При этом к "подарку" можно оставить сопроводительный текст. Этой возможностью и воспользовались многие пользователи социальной сети, чтобы донести до президента свои мысли. Комментарии к странице президента были запрещены с момента ее создания.

Среди прочего, Медведеву подарили баллончик с ядовитым газом, а также таблетки от жадности с просьбой передать их "друзьям".

Один из пользователей подарил главе государства утку с оленьими рогами, прокомментировав, что она такая же "забавная и бесполезная", как и все президентство Медведева.

Другой добавил на страницу президента "ВКонтакте" изображение краба, пояснив, что это "краб на галерах" (так в интернете иногда называют премьер-министра Владимира Путина, который однажды сказал, что он работает "как раб на галерах"). Кроме того, Медведеву подарили револьвер с одним патроном, сопроводив изображение комментарием: "Что дальше делать, надеюсь, тебе подскажет совесть".

Пользователи "ВКонтакте" также подарили президенту несколько игрушечных медведей. К подписи к одному из них описаны актуальные проблемы России и оставлен издевательский призыв голосовать за партию власти 4 декабря. К другому подарку оставили сочувственную фразу: "Вас тут все ругают, а мне вас жалко! Вся страна ненавидит продажную власть, и вас как ее олицетворение. Они же не понимают, что вы лично ничего не решаете. Бедный, бедный мальчик!".

http://info.sibnet.ru/?id=317454

(0) "Кто в адеквате" - это намек на ВР и его вчерашний бурный праздник?
"И тебя вылечат" (с) ИВМП

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

"Челябинский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
-Наконец-то - сказал Зевс, потресая молнией ... и не только молнией ...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:
- Cиликон!
- Aга! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

Дочь с матерью ужинают за столом
Дочь: - Мам, что делать если задержка в две недели?!
Мать (стараясь держать марку, пытаясь не поперхнуться и пережевывая): - Есть за двоих!!!

(22) где там ваша пятница?

http://de.trinixy.ru/pics2/20070801/ussr_18.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/306604_gipnotiziruyuschaya-pesda.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/584617_skazali-v-ezdu.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/321406_tretya-vlast-za-rabotoj.jpg

http://joyreactor.ru/pics/post/нямка-пизда-45422.jpeg

http://joyreactor.ru/pics/post/смешные-демотиваторы-пизда-кошелек-34596.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276466822_demotivatory-15-foto-(www.votrube.ru)7.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20111110/podborka_09.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20111110/demotivatory_01.jpg

http://canv.as/ugc/original/064d3abade58a144ec75a2f262b886a61b96641b.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276466822_demotivatory-15-foto-(www.votrube.ru)9.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276466822_demotivatory-15-foto-(www.votrube.ru)14.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/70835_vot-eto-nastoyaschij-demotivator.jpg

http://im1.asset.yvimg.kz/userimages/leea_09/BBvEFoR9o3eR82bR1hM5Fo5eESTWDN.jpg

http://todase.kz/it/files/demotivator93t93.jpg
http://im6.asset.yvimg.kz/userimages/wallend/AFj2mB2mb6BfIL293t54tP27xXbp66.jpg
http://todase.kz/it/files/demotivator96t96.jpg

http://leprastuff.ru/data/img/20111105/d35294449896e72fdf7faa9b6df59822.jpg

http://todase.kz/it/files/demotivator94t94.jpg
http://todase.kz/it/files/demotivator98t98.jpg
http://todase.kz/it/files/demotivator104t104.jpg

http://todase.kz/it/files/demotivator120t120.jpg
http://todase.kz/it/files/demotivatortn.jpg
http://todase.kz/it/files/demotivator4.jpg

http://i3.mynur.kz/y_40573_1_531697978_7.jpg
http://i3.mynur.kz/y_40573_2_152509533_7.jpg
http://i3.mynur.kz/y_40573_3_794387251_7.jpg

http://www.avazun.ru/images/demotivators/2010/11/01/12/27/4nBfvMiWwj0aKshm.jpg
http://www.avazun.ru/images/demotivators/2010/11/01/11/08/gLF6Uwp8.jpg
http://www.avazun.ru/images/demotivators/2010/11/01/12/24/J8HvGzxKlsfcK77WfA9.jpg

http://img11.nnm.ru/3/e/7/3/5/c47fc661cdb6fac017079cba275.jpg

http://im1.asset.yvimg.kz/userimages/x_doctor/6RH2ILD526f2qDe23cwmB97X5Z7D3E.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/21304_demotivator-kakoj-demotivator.jpg
http://demotivators.rublogs.org/wp-content/uploads/2010/01/253245_kote.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/461907_kameru-vyiklyuchi-blyat.jpg
http://ljplus.ru/img4/m/i/mirlas/hg87eq98gjil.jpg

http://www.yaplakal.com/forum11/topic371903.html

http://s017.radikal.ru/i435/1111/90/4ecb722cf43d.jpg
http://s017.radikal.ru/i429/1111/e9/6492cb342101.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1111/09/52abb80ecaca.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1111/d7/14a36e32f876.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1111/15/dfdb244d3ec7.jpg

А где голая_совалка?

http://trinixy.ru/63975-devushka_i_jeskalator_vrode_ne_blondinka_20_mb.html

http://trinixy.ru/pics4/20111111/podb_00.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20111111/demotivatory_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111111/demotivatory_17.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111111/demotivatory_27.jpg

http://media.ifun.ru/6/e/6eiztgx4.gif

История произошла в питерской коммуналке летом 1989. Программист Серега садится за свой новенький 286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора...И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!

Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, блин, Серега, ночью ведь не спал! Почему не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!

http://media.ifun.ru/6/6/66lyr2cf.gif

http://media.ifun.ru/v/s/vs9yg4zl.gif

http://copypast.ru/oli.php?www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_002.gif

http://copypast.ru/oli.php?www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_004.gif

http://flaco.ucoz.ru/_ph/4/2/183645031.gif

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев стояли на Соборной площади Кремля и грустно смотрели на снег.
- Слышь, брателло, -- сказал вдруг Владимир Владимирович™, -- Как тебя звали в детстве?
- А зачем вам? - не понял Дмитрий Анатольевич.
- Да так! - отвечал Владимир Владимирович™, - Не знаю; как тебя называть. Президентом звать тебя надоело, а Дмитрием Анатольевичем слишком кисло. Как же тебя звали? Дима?
- Митя, -- ответил Дмитрий Анатольевич, усмехаясь.
- Конгениально! - воскликнул Владимир Владимирович™ и улыбнулся.

(96) :) это явно из-за землетрясения...Япония это опасно

http://flaco.ucoz.ru/_ph/4/2/507646765.gif

http://media.ifun.ru/g/2/g2y6vqpy.gif

http://gifs.worldinterest.ru/images/stories/ero/3/sex-gif-siski9.gif

http://logif.ru/erotica/erotica10.gif

http://logif.ru/erotica/erotica1.gif

http://logif.ru/prikol/17.gif

http://s017.radikal.ru/i440/1111/34/eaeed185c0e1.jpg
http://i080.radikal.ru/1111/77/e0b8b94b4b7f.jpg
http://s017.radikal.ru/i442/1111/74/4a60f2f26143.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/1111/8e/1e249960955c.jpg

http://logif.ru/prikol/13.gif

http://logif.ru/prikol/uyqb51ve.gif

http://logif.ru/prikol/uhgmzobs.gif

http://logif.ru/prikol/prikol23.gif

http://media.ifun.ru/x/3/x37vjkny.gif

http://logif.ru/prikol/prikol16.gif

(105) :) фанера трехслойная, бронебойная к осмотру готова. откат нормальный...

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaвши пойду ? Дa ?

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!...

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !

http://logif.ru/prikol/prikol5.gif

http://media.ifun.ru/e/v/evl7fmgv.gif

http://media.ifun.ru/v/j/vjho0ou9.gif

http://media.ifun.ru/k/o/ko05ouhh.gif

http://doseng.org/video/66869-eta-armiya-nepobedima.html

<Больше сисек! красивых и разных!

http://media.ifun.ru/5/v/5vtzman9.gif

http://media.ifun.ru/8/t/8thgfckn.gif

(121) я помогу тебе ;)
http://lmgtfy.com/?q=Больше+сисек!+красивых+и+разных!

(121) http://media.ifun.ru/8/o/8om544r3.gif

+(124) точнее так
http://lmgtfy.com/?q=Больше+сисек!+красивых+и+разных!

лорд не грузятся почемуто твои посты :(

+ (126) опять не то, короче буковку "я" в правом верхнем углу нажми :)

(127) хм... может у тебя на проксе блокирование всякого развлекательного?

(127) лично у меня все грузится

(100) это с какого-то фильма?

(129) "может у тебя на проксе блокирование всякого развлекательного?" скорее всего, хотя скунка посты грузятся

http://i.postnext.com/img_set17/s2eeee3_007.jpg

возьми с собою одеяло
велел зачем то мне сергей
когда позвал велосипедом
промчаться сквозь весенний лес

http://media.ifun.ru/f/f/ffueos1l.gif

http://goo.gl/LkHq4

(46) А эту хрень мы забоRним на работе )

http://cs4750.vk.com/u112577533/128198376/x_5e1ee918.jpg

Вот вам сиськи)))

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/1264604852_031.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/1264604876_007.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/1264604905_009.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1264604853_010.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/1264604840_017.jpg

походу одинэсник злобный
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/1264604877_030.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/1264604919_034.jpg

Блин со скриптом на картинки в эту ветку нельзя заходить :)
Кто может скрипт модифицировать чтобы он не реагировал на пятничные ветки

Сегодня будет прикольное сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите очередной шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

http://rutube.ru/tracks/350323.html?v=42029a1bd4718358624c6449a2ed8041

(143) а во сколько будет?

через час и пять минут

(143) У меня исполнилось. Пожелал себе пенечек. Пошёл и купил

https://1cers.ru/users_photo/11041.jpg

(148) 1С: бордель?

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

подарок: Что делать 11.11.11 в 11:11:11 ?
11.11: лично мне есть, чем заняться в это время
подарок: ты скорпион?
Fandio: я скорпион, а чо такое?
Мимино: Передай Саб-Зиро, что он антифриз в гараже оставил.
Fandio: :D :D :D это пять

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

http://media.ifun.ru/k/3/k3wak5pw.gif

http://media.ifun.ru/m/u/munfz17b.gif

(133) Зачет.
(143) Скрипт, отображающий сообщение по ссылке вида: (123); , Скрипт показывает картинки по наведению на вопросик.

(149) А иногда хочется занятся автоматизацией барделя... :)

(154) Ахахахааа! отлично!

>Каким бесплатным инструментом можно рисовать схемы БД ?
>>карандашом
>Где раздают бесплатные карандаши?
>>в Икее

http://media.ifun.ru/p/4/p40mgexj.gif

<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...

(161) это с какого-то фильма?

(0) Переходи улицу с божьей помощью.
http://dirty.ru/comments/326404

(163) http://www.youporn.com/

+(164) Оттуда же, из каментов.
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/139868_460s_v1.jpg

пятница еженедельно превращается в www.yuvutu.com

голосовалка тухлая, не учитывает интересы общества

1.Сиськи 2.Мужики 3.Водка 4. Танки  5.кг/am 6. работа 7.пошли все..

http://media.ifun.ru/b/c/bcwser2e.gif

http://media.ifun.ru/v/k/vk9telvn.gif

[идет обсуждение аккумуляторов]
А литий отличается от никеля тем, что полярный лис ему приходит торжественно, с пиротехническими эффектами.

Всё пофиг! Пятница удастся полюбому!!!

не удастся пятница, ибо четверг удался xD

http://media.ifun.ru/a/l/alg5xgw5.gif

http://media.ifun.ru/x/i/xikria17.gif

http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/full/444560981.gif?AWSAccessKeyId=AKIAJF3XCCKACR3QDMOA&Expires=1320994302&Signature=amGG6BkHgTe9YSQPZkMSeigjvA0%3D

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

http://kukukukukuku.com/

В Элитарном Клубе "Что?Где?Когда?" после вопроса:" Кто такой Стас Михайлов?" Максим Поташов почесал задницу и тем самым дал правильный ответ

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет…

(177) аааа! жесть)))

(176) тоже оттуда?

http://korzik.net/uploads/posts/2011-11/1320942797_206881758.jpg

(177) не открывается. Что там?

http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/12/dem311214.jpg

Ага, тоже не открывается.

(184)она точно русская? или чисторусская? :))

http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/12/dem141201.jpg
http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/11/dem061104.jpg
http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/09/dem190902.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1111/fb/89bd03262661.gif

http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/07/21949yisl.jpg
http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/07/demotizP.jpg
http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/07/demotizS.jpg

(190) волосы рыбкой пахнуть будут

http://2gifs.ru/wp-content/uploads/2011/10/f20a821735b8a3f1ad6a294ca8cd9f77.gif

http://demotivators.ru/media/posters/898483_world-of-tanks-vs-need-for-speed.jpg

http://2gifs.ru/wp-content/uploads/2011/07/wet-suit-slip-and-slide.gif

Звонок в саппорт:

xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал!
yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/06/demotixI.jpg
http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/06/1244_20012_1.jpg
http://demotivators.moyomnenie.com/wp-content/uploads/2010/06/demotiw61.jpg

снег кстати валит
http://demotivators.ru/media/posters/624333_s-pervyim-snegom.jpg

(198) а я вчера переобулся, а сегодня всё растаяло и ваще Ташкент...

200

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и
тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не
разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
"Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!"

http://media.ifun.ru/p/i/pinshufw.gif

http://videobeta.net/gifs/6826.gif

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320903282_demotivatory_08.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320903223_demotivatory_17.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320903264_demotivatory_25.jpg

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

(192) Мне всегда было интересно, а чем пахнет мужчина?

(199) Ну находясь в Алма-Ате можно и Ташкент устроить ))

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

http://trinixy.ru/2008/03/11/ukh_nam_by_takikh_adminov__6_shtuk_nju.html

Поздравляю: Смешной 1С, forforumandspam, Ненавижу 1С, ваше время сообщения 11:11:11 11:11

http://www.rulez-t.info/creative/16652-klevyy-kompyuternyy-modding.html

Кстати зачетно собрано)

скандальная правда о компании Apple..
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O7mvIrPMctY

(213) я вчера полночи этих смотрела, они молодцы, они даже Медведеву показали и ему понравилось

Вот прислал из бухгалтерии:

Трафиствуйтэ,
я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

xxx: а я избила новый принтер
xxx: за то, что он не печатает
xxx: оказалось, что я отправляла задание на печать на старый
xxx: не знаю, как теперь извиниться

В школе на уроке мира перед детьми выступает премьер-министр. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Премьер-министр чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

(209) ну теперь точно 12.12.12

Ведущая программ на Первом канале Елена Малышева собирается судиться с поисковиками Google, Yandex и Rambler. По мнению телеведущей, именно поисковики "подсовывают" пользователям платную "Диету Елены Малышевой", к которой она сама, конечно же, не имеет никакого отношения.

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.sostav.ru%2Fnews%2F2011%2F11%2F09%2Fs1%2F&country=

Вчера моему ребенку (3 класс) задали сочинить сказку. Он начинает : "Жил-был мльчик Вова..." Я ( почти про себя): "А почему опять Вова? Все анекдоты про Вову - политические" Сын : "Выходит,я - политик? " :-)

(219) я не сомневался, что она ... блондинка. Но не до такой же степени )))

В ответ на:

Сижу плАчу со смеху:
Казпочта настолько сурова, что при пересылке умудрились помять ЗШ-1 (защитный шлем спецназа).
как, ...ядь, КАК???

ОТВЕТ:
элементарно, Ватсон! в пересылке участвовали суровые Челябинские мужики

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

протухнет

http://img15.nnm.ru/c/6/f/a/8/b5eca287819de9303a9769d2e0c.jpg

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

http://img12.nnm.ru/8/a/0/1/7/6f67ab1cc69c414747bdf028177.jpg

http://img12.nnm.ru/b/b/5/6/4/b9ba2d158023ebb6ace154b13b1.jpg

http://img12.nnm.ru/e/2/9/0/3/deceb25671ff519f28c1c79e3da.jpg

http://img12.nnm.ru/6/6/9/c/5/52059d029df698a01db20c5e0fc.jpg

http://img11.nnm.ru/a/3/3/a/e/2b22795cce235d6be7fc0162b84.jpg

Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-11/1320932614_raklama_01.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-11/1320932535_demotivatory_01.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-11/1320932355_week_01.jpg

http://www.google.com/search?&q=do+a+barrel+roll

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-11/1320693684_comixed_01.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-11/1320693608_demotivatory_01.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-11/1320342197_untitled-1.jpg

(239) растолкуй над чем смеяться?

(243) для тех у кого не работает, есть альтернатива http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1320085597_02.jpg

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319807899_linux-vs-windows-mak-40520.jpg

http://joyreactor.ru/pics/post/Р%C2%B0Р%D0%85С%E2%80%9AРёР%D0%86Р%C2%B5Р%D1%96Р%C2%B5С%E2%80%9AР%C2%B0С%D0%82РёР%C2%B0Р%D0%85С%D0%83С%E2%80%9AР%D0%86Р%D1%95-Р%D1%97С%D0%82РёР%D1%94Р%D1%95Р»С%E2%80%B9-Р%D1%97С%D0%82Р%D1%95-Р%D0%86Р%C2%B5Р%D1%96Р%C2%B5С%E2%80%9AР%C2%B0С%D0%82РёР%C2%B0Р%D0%85С%D0%83С%E2%80%9AР%D0%86Р%D1%95-61265.jpeg

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Реклама: Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319821377_297364_304584069556770_100000155389641_1415826_2020201699_n.jpg

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319821424_377763_308601329155044_100000155389641_1431258_1298815348_n.jpg

http://img15.nnm.ru/e/2/d/8/3/281af404c604206bc45eb6b7cea.jpg

Жена: Я ухожу от тебя!
Муж: Почему?
Ж: Я устала спать с тупым  неудачником!
М: Нет! Это я от тебя ухожу! Ты мне изменяешь!
Ж: Да я тебе в жизни не изменяла!
М: Кто этот неудачник с которым ты спишь?!!
Ж: Проехали...
М: ИМЯ ЖЕНьЩЕНА!!! МНЕ НУЖНО ИМЯ!!!

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319733392_demotivatory_01.jpg

http://data.whicdn.com/images/10753549/214574121_71a565258db2_large.?1307958292

Смешные но правильные советы на дороге http://matveychuck.ucoz.ua/news/dejstvitelno_poleznye_sovety_na_doroge/2011-11-11-8

(243) гугль бочку делает :)
говорят наработает в IE

http://media.ifun.ru/2/2/22371gge.gif

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319642595_demotivatory_01.jpg

http://media.ifun.ru/0/u/0ut21ulv.gif

Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Власть в России имеет божественную природу: она творит такое, что никакой наукой объяснить невозможно.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

(261) У меня на опере не делает тоже

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319233669_post-3-13192039151865.jpg

http://korefun.net/wp-content/uploads/photozip/634/thumbs2/0a68e5d5e2270bd04574383d497eebd7.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319027044_demotivatory_01.jpg

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам полиции - дубинками и пенделями. ©

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень. ©

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319027017_demotivatory_05.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1319027013_demotivatory_17.jpg

(273) это что за фантики?

http://img12.nnm.ru/2/9/7/7/b/2977b5a9990acb0b5dc27f3c9d17b114_full.jpg

http://media.ifun.ru/d/k/dkwhg5sb.gif

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
©

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы...

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1318351707_untitled-1.jpg

http://media.ifun.ru/t/v/tv6s2nl9.gif

- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, МарьИванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или
депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку! ©

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-10/1317742976_demotivatory_01.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1317387470_demotivatory_01.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1317311985_demotivatory_02.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1317216162_demotivatory_03.jpg

в 2000г. была самая страшная фраза: "Harvester under attack! Unit lost."

из рабочей базы
http://savepic.su/687055.png

(274)ээээ... Мужик! Завязывай о деньгах думать!!!

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1316544636_post-3-13164957011813.jpg

У российских СМИ самая точная и проверенная информация находится в разделе
"погода".

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1316525526_demotivatory_01.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/18/pics/pics_007.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/18/pics/pics_008.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032011/18/pics/pics_009.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/18/pics/pics_017.jpg

x: Флибустьер цифровых просторов.
y: Йо-хо-хо и бутылка пива, тысяча хакеров на сервак мертвеца
x: Трезвеника на плаху хабра!
y: свистать всех в серверную, приготовить порты, надо пропинговать это корыто
x: красава, матрос. Держи выделенку!
y: спасибо капитан!
x: что там прямо по курсу?! Выяснить и доложить!
y: три червя прямо по курсу. Капитан, нужно готовить файрвол к бою!
z: Вы чо курили?

http://ru.fishki.net/picsw/032011/18/pics/pics_060.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1316126282_post-3-13159803286908.jpg

Афигеть... Почитал, называется анекдотики...
http://yandex.ru/yandsearch?clid=218760&yasoft=barff&text=Анекдоты&lr=5

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по
участку сушится бельё.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1320993094_004.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/1320993154_020.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/1320993073_021.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1320993161_037.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/1320998357_044.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1316110779_comixe_10.jpg

(298) http://www.anekdot.ru/last/j.html

ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

живите мирно.

Давно это было. Был у меня комп не суть важно какой, но была у него особенность: отсутствие корпуса. Материнка была прикручена винтиками прямо к изнанке крышки стола, рядом на полочке лежали жёсткий диск, сидиром и прочий ливер.

Однажды в БП встал кулер, и я решил я его почистить по уму. Разобрал, промыл трущиеся поверхности спиртом, вычистил и стал собирать. По уму ось смазывается графитом, а остальная полость заполняется техническим силиконом. Вот силикона-то под рукой и не оказалось. Решил вместо него использовать веретейное масло. Собрал, завёл — красота, работает тихо-тихо.

Проблемы начались на следующее утро. Масло остыло, и вязкость его увеличилась. Крутящего момента для старта кулера не хватает. Заметил, что если кулер стронуть с места рукой, то он стабильно работает. На вращающуюся деталь приклеил штырёк, на штырёк намотал ниточку, к ней привязал карандашик. Получилась натуральная шморгалка. Впоследствии устройство было доработано скользящей парой контактов и релейной развязкой, на которую я завёл проводки от кнопки питания.

А теперь представьте картину: подходит с утра чувак к компу, включает пилот и резким рывком заводит комп, как трактор! Жаль, не возникло идеи запатентовать полезную модель.

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1316110824_comixe_29.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1316110767_comixe_38.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=e2r1_5UJWaI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=C94he39Niyg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=JNXrcbdg8P0&feature=player_embedded

Можно ли день милиции, приходящийся на полнолуние, считать днем оборотня в погонах?

следите за руками
http://www.youtube.com/watch?v=BfT0JiHAkDw&feature=player_embedded#!

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1316110844_comixe_41.jpg

Иду по улице - вижу мент:
(Я) - С праздником!
(Мент) - Спасибо!
-Как борьба с корупцией произволом и беззаконием?
-Бог миловал, стороной обходит!

http://media.ifun.ru/0/f/0fxr1j04.gif

Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"

вот правильная пятница http://matveychuck.ucoz.ua/news/koteh_pjatnica/2011-11-11-9
КОТЭ ПЯТНИЦА

http://www.rulez-t.info/humor/16539-kak-ne-putat-pravo-i-levo.html

Мир полон замечательных вещей
Вино, кино и прочья дребедень
Забыл добавить я друзей
Ради чего и жить не лень

И пятницы здесь не причём
Обычный богом данный день
Мы так же живы, жрём и пьём
Гоните все печали в пень

Ну, вот и пятница. "Ура!" -
Кричит простой рабочий люд
Гулять мы можем до утра
Другие люди вовсе пьют

На утро можно не спешить
Бежать не нужно на работу
И понимаешь - классно жить!
И сразу жить уж так охота!

А тем, кому не так везет,
Кто будет вкалывать в субботу
Мы можем дружно пожелать,
Чтоб не было в тот день заботы

(309)
№4
http://www.youtube.com/watch?v=tA1Z6nOn5o4&feature=related

http://media.ifun.ru/k/d/kdqfzniv.gif

http://video.meta.ua/3695257.video - вот настоящая пятница ))))

http://media.ifun.ru/2/d/2d0awca1.gif

еще про подарки Диме:
http://fed.sibnovosti.ru/articles/171416-podarki-medvedevu-vkontakte

xxx: Новости "В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин"
xxx: Анонс GTA V удался

Скоро 11.11.11, подруга уже намекает на шесть палок...

http://media.ifun.ru/7/d/7diulm0v.gif

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя ж_опа...

(211) О! Надо же! А я и не знал.

Вот обнаружил тут одно численное несоответствие:
оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки

http://media.ifun.ru/3/t/3tfr2wfh.gif

http://i3.imageban.ru/out/2011/11/11/9e0d441fde174fed70f8473c940f649f.jpg
http://i4.imageban.ru/out/2011/11/11/fabc0f9d7283689c48d6526a8ac12489.jpg

(331)киса кайфовая)

(327) Собака - номер отрывака )))))))))

http://media.ifun.ru/t/h/thpa12j1.gif

(333)  :)

(335)
%%%ный стыд

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать виндоус

http://media.ifun.ru/x/y/xy5hx19a.gif

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1315309094_history_09.jpg

http://poxe.ru/video/1166353319-my-dolzhny-razvivat-korrupciyu.html

http://www.youtube.com/watch?v=c60igTTNmc8&feature=related

http://photo.fishki.net/comment.php?id=102013

http://fotki.yandex.ru/contest/115/users/larisa2112/view/138834/?page=0

xxx: у всех жизнь что ли появилась?
xxx: первый раз за полгода с лишним весь вечер сижу в асе
xxx: и хоть бы кто написал

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1315308902_demotivatory_03.jpg

http://media.ifun.ru/1/b/1b4zlkin.gif

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1315308916_demotivatory_04.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1315308877_demotivatory_08.jpg

Я: а до вокзала ты как доташишь? в Москве
Мама: Я МОТОЦИКЛ ВЧЕРА В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ СДАЛА ПОСЛЕ РАБОТЫ.
Я: мдааа. ЖЕНЩЩИНЫ! Коня в горящую избу затолкают))))

ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

http://media.ifun.ru/w/3/w3f5m0fp.gif

предлагаю за перепост с баша банить

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1314972219_demotivatory_08.jpg

(353)это такая просьба самобана?

http://media.ifun.ru/t/q/tq44xbzt.gif

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1314972234_demotivatory_14.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1314972238_demotivatory_15.jpg

(353) предлагаю банить предлагающих банить за перепост с баша :)

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1314972223_demotivatory_19.jpg

(339) :) неизвестная богиня рунета

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1314972211_demotivatory_25.jpg

вот в мемориз ... любителям утверждать ... что ванга предсказательница
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1314972220_demotivatory_29.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-09/1314972190_demotivatory_01.jpg

(361)
Солидарен)

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314702142_gangster_fails_10.jpg

http://media.ifun.ru/9/z/9znqfqmh.gif

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623468_demotivatory_02.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623465_demotivatory_04.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623487_demotivatory_10.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623488_demotivatory_13.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623513_demotivatory_14.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623477_demotivatory_15.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623552_demotivatory_17.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623463_demotivatory_18.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623546_demotivatory_23.jpg

Летчик на комиссии.
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/doctor/

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623499_demotivatory_25.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623466_demotivatory_26.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623549_demotivatory_31.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314623477_demotivatory_32.jpg

.

эх

Запуском "Фобос-Грунт" Роскосмос продолжает космическую программу по формированию российской космической группировки Тихого океана.

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320999496_podb_00.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320999492_podborka_16.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320999570_podborka_28.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320999563_podborka_068.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1320999398_demotivatory_02.jpg

девушки с очень красивыми глазами

http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/thumbs/1238513039_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_3.jpg
http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/1238513105_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_1.jpg
http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/1238513048_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_2.jpg
http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/1238513798_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_7.jpg
http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/thumbs/1238513857_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_16.jpg
http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/1238513891_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_22.jpg
http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/1238514062_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_27.jpg
http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-03/thumbs/1238514163_devushki_s_karsivymi_glazami_39_foto_38.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314044171_demotivatory_02.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314044151_demotivatory_10.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314044165_demotivatory_12.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314044133_demotivatory_14.jpg

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-08/1314044184_demotivatory_21.jpg

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Никто не отвечает, все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki?
Вика: anna privet. Ti otkuda?
Анна: iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница, тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: а тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть
Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят
Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи.
Анна: чем ты их задуваешь?
Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что?
Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%&>&$&# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую

Анна: так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого?
Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка сколько тебе лет?
Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности.
Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали
Вика: в 4 могу
Анна: пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?
Вика: обязательно, до завтра анечка, целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество
Вика: Егоров Виктор Александрович

(335) фууу мля(

http://media.ifun.ru/3/1/314xvzvw.gif

(381) это для редких ценителей ;)

http://media.ifun.ru/h/u/hu4r9tfy.gif

http://media.ifun.ru/k/1/k11avvgz.gif

http://media.ifun.ru/u/i/ui55b5rv.gif

http://media.ifun.ru/2/j/2j3nhpl0.gif

http://media.ifun.ru/5/f/5fb07ome.gif

http://media.ifun.ru/3/n/3nr2h0h4.gif

http://media.ifun.ru/2/w/2w9gqqr6.gif

http://media.ifun.ru/y/y/yyt610gp.gif

http://media.ifun.ru/u/4/u440gtrr.gif

http://media.ifun.ru/d/0/d0di9lfr.gif

http://media.ifun.ru/u/7/u79ojeim.gif

"Цензура порождает домыслы"

http://dirty.ru/comments/326867

http://media.ifun.ru/r/a/rakm8dft.gif

http://media.ifun.ru/x/p/xp1qf67z.gif

Сточки зрения современной психиатрии - нет здоровых людей. Есть недообследованные.

http://media.ifun.ru/1/r/1rz32oh9.gif

не быть ему 1С-ником...
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/11/10/18684-090443-e5f33b6a5d35a50e0648a1e0f0115dda.jpg

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=bMyaCvwLtMU

http://media.ifun.ru/b/b/bbcaqayh.gif

(402) ссылку, сылку в студию на это видео

(403) www.sexnarod.ru найдешь все что душа пожелает :)

(404) хотелось бы именно это видео..

вот на этом сайте, на форуме и поспрашай...

(405) Тебе на Дватиреч :)

(407) что это такое?

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

(408) сообрази: 2 тире ch

Так жить смешно или страшно?
http://www.funlogvideo.info/avarii/vot-eto-poshutili-yopt-smotret-nesmeshnoe-video.html

Мужики в ресторане сидят, выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмен

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя ]I{опа...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
– Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

Даже у ..опы есть вторая половинка.

Космический корабль "Фобос-Грунт" с новейшим интеллектуальным программным обеспечением отказался покидать околоземную орбиту. На прямые команды не реагирует, угрожая свалиться на случайно выбранный город. Специалисты "Роскосмоса" ведут переговоры с террористом...

(421) Для прочуствования глубины иронии, следует заметить что они сами его и создали :).

(421) как тебя Фобос зацепил)

(425) Слава яйцам, пока ещё не зацепил. Он ещё на орбите

(427) - Волшебник, меня все игнорируют..
     - Следующий...

(421) а вот что америкосы планируют на марсе http://drugoi.livejournal.com/3649331.html
и почему-то кажется что у них получится
видео реконструкция полета шикарная

Фобос - клуб страха

http://www.art-pictures.ru/films/1876.html

(421) Тихоходки требуют выполнения всех их условий

(431)
развернуть корабль на Венеру?

(432) Да, на родину!

Автосалон Фобос (догадайтесь чем торгуют)

http://www.autotat.ru/avtosal/fobos/

PS Фобос - др.греч. страх

(434)ты ещё не догадываешься чем торгуют на втором спутнике Марса - Деймосе.

(435) у)|(ос, блин

(436) угу, 2 спутиника войны(марса) - старх(фобос) и ужас(деймос). Греки }I{гут!

(437) это не греки, это мы с тобой тут "жжем" ))))

стухла пятница

а в Новочеке все зеленое и солнышко в начале октября ...

и в начале ноября такое было

(441) "ненавижу юбки"
?????
Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках.
Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит.
Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.

Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала.
Честное слово.

в новочеке круто )))

(442)и?)

хочешь очередную пятницу превратить в тему обсуждения моей личности?))

(444) Ваш портрет, мадам

Файв о клок, за чашечкой чая только про баб'с и поговорить

(446) абсолютно на меня не похоже))

(448)
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

(448)
да я не обсуждаю
в Ростов хочу ))))

(448)
у тебя мания величия ...
в Ростове все женщины красивые )

че там в Ростове делать?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

(452)
к тебе ближе )))

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм.
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

(454) лучше не надод. я незнакомцев боюсь и бью их по голове

В Ростове тепло... а здесь слякоть, иней на листьях по утрам и замерзшие на лету мыльные пузыри...

(457)
тю да ты шо
ты меня запугать хочешь что ли?

(458)отнюдь. третий день морозно. снег периодически срывается

(459)а ты типа не боишься?)) ну-ну.. мое дело предупредить...

«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения».
Из воспоминаний крокодила Гены.

(461)
о да ладно
я казачек не боюсь
их если объездить они покладистые

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

Студента-медика спрашивают, на какие категории делятся все болезни.
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно ?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- Э, новый купишь, не расстраивайся.
- Посмотри на переднее сидение, - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

(460) Ну не надо так жестоко :( Хочется же представлять, что хоть где-то тепло, пусть даже меня там нет... И чебурашки по лужам

(463) не вариант

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а гадить не перестаю.

(467)в Питере теплее

(468)
конечно не вариант
я жену люблю

(471)вот и умница

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?
- Да пусть пока ещё повисит.

(472)
а красивым женщинам только голову морочу

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
Покупатель:
- Того же не хватает и аду.

(470) Ага, собрались седня в 11:11 на дворцовой сто чудиков и говорили Омс, глядя на небо, а солнце так и не показалось. В 12:12 они сказали упс и разошлись. В Питере может и теплее, но при круглогодичной стопроцентной влажности, жить здесь невозможно

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Приходит сын к отцу-программисту и спрашивает:
- Пап, а почему солнце встаёт на восходе и заходит на западе?
Отец отвечает:
- Сынок, оно работает?
- Да!
- Ну и ладно!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте, пожалуйста, автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете: "Здравствуй, Вася!" Моя девушка подумает, что Вы меня знаете, и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот, еще один! Да пошел ты к черту!

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В китайской кухне жирной пищи довольно много, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии практически не пьют вино, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
Во Франции и Италии вино хлещут не переставая, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Алжире почти не занимаются сексом, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, спят со всем, что шевелится, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль: ешь что хочешь, пей что хочешь, спи с кем попало. То, что тебя убивает - это английский язык!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!

(474)а ты уверен в том, что я тебе голову не морочу?))

(477)моему дяде в Питере больше понравилось

http://rabota.ngs.ru/vacancies/10991505/

http://r-img.fotki.yandex.ru/get/4713/35931700.67/0_764ac_a740117c_orig

(485) я тоже сегодня проснулся с решением в руке, хотя не студент, не математик и засыпал без этой мысли :-)

- Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали
активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

http://www.youtube.com/watch?v=_yXy4YGOyvU&feature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oX2I3iMxdjA

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

эхэхэх, вся пятница мимо прошла, все в трудах и заботах... ну ниче, ща вживушку догонюсь :)

500

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Любимое выражение девушек-математиков: Ввиду малости, этим членом можно пренебречь.

(222)Не. Местный аналог Челябинска - Ш ы мкент...

Гы, Ш ы мкент - ловится падонкаффским фильтром :)

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! – и, подумав, добавляет: – С костями.

(204), (205), (206), (207)
отметились в вечности
11.11.11 - 11:11

(399)Чужой :)