Полиндромную закрыли.
Дайте хоть тухлую.
Где сисьге постить?

(407) что это такое?

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

(408) сообрази: 2 тире ch

Так жить смешно или страшно?
http://www.funlogvideo.info/avarii/vot-eto-poshutili-yopt-smotret-nesmeshnoe-video.html

Мужики в ресторане сидят, выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмен

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя ]I{опа...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
– Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

Даже у ..опы есть вторая половинка.

Космический корабль "Фобос-Грунт" с новейшим интеллектуальным программным обеспечением отказался покидать околоземную орбиту. На прямые команды не реагирует, угрожая свалиться на случайно выбранный город. Специалисты "Роскосмоса" ведут переговоры с террористом...

(421) Для прочуствования глубины иронии, следует заметить что они сами его и создали :).

(421) как тебя Фобос зацепил)

(425) Слава яйцам, пока ещё не зацепил. Он ещё на орбите

(427) - Волшебник, меня все игнорируют..
     - Следующий...

(421) а вот что америкосы планируют на марсе http://drugoi.livejournal.com/3649331.html
и почему-то кажется что у них получится
видео реконструкция полета шикарная

Фобос - клуб страха

http://www.art-pictures.ru/films/1876.html

(421) Тихоходки требуют выполнения всех их условий

(431)
развернуть корабль на Венеру?

(432) Да, на родину!

Автосалон Фобос (догадайтесь чем торгуют)

http://www.autotat.ru/avtosal/fobos/

PS Фобос - др.греч. страх

(434)ты ещё не догадываешься чем торгуют на втором спутнике Марса - Деймосе.

(435) у)|(ос, блин

(436) угу, 2 спутиника войны(марса) - старх(фобос) и ужас(деймос). Греки }I{гут!

(437) это не греки, это мы с тобой тут "жжем" ))))

стухла пятница

а в Новочеке все зеленое и солнышко в начале октября ...

и в начале ноября такое было

(441) "ненавижу юбки"
?????
Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках.
Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит.
Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.

Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала.
Честное слово.

в новочеке круто )))

(442)и?)

хочешь очередную пятницу превратить в тему обсуждения моей личности?))

(444) Ваш портрет, мадам

Файв о клок, за чашечкой чая только про баб'с и поговорить

(446) абсолютно на меня не похоже))

(448)
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

(448)
да я не обсуждаю
в Ростов хочу ))))

(448)
у тебя мания величия ...
в Ростове все женщины красивые )

че там в Ростове делать?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

(452)
к тебе ближе )))

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм.
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

(454) лучше не надод. я незнакомцев боюсь и бью их по голове

В Ростове тепло... а здесь слякоть, иней на листьях по утрам и замерзшие на лету мыльные пузыри...

(457)
тю да ты шо
ты меня запугать хочешь что ли?

(458)отнюдь. третий день морозно. снег периодически срывается

(459)а ты типа не боишься?)) ну-ну.. мое дело предупредить...

«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения».
Из воспоминаний крокодила Гены.

(461)
о да ладно
я казачек не боюсь
их если объездить они покладистые

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

Студента-медика спрашивают, на какие категории делятся все болезни.
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно ?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- Э, новый купишь, не расстраивайся.
- Посмотри на переднее сидение, - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

(460) Ну не надо так жестоко :( Хочется же представлять, что хоть где-то тепло, пусть даже меня там нет... И чебурашки по лужам

(463) не вариант

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а гадить не перестаю.

(467)в Питере теплее

(468)
конечно не вариант
я жену люблю

(471)вот и умница

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?
- Да пусть пока ещё повисит.

(472)
а красивым женщинам только голову морочу

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
Покупатель:
- Того же не хватает и аду.

(470) Ага, собрались седня в 11:11 на дворцовой сто чудиков и говорили Омс, глядя на небо, а солнце так и не показалось. В 12:12 они сказали упс и разошлись. В Питере может и теплее, но при круглогодичной стопроцентной влажности, жить здесь невозможно

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Приходит сын к отцу-программисту и спрашивает:
- Пап, а почему солнце встаёт на восходе и заходит на западе?
Отец отвечает:
- Сынок, оно работает?
- Да!
- Ну и ладно!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте, пожалуйста, автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете: "Здравствуй, Вася!" Моя девушка подумает, что Вы меня знаете, и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот, еще один! Да пошел ты к черту!

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В китайской кухне жирной пищи довольно много, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии практически не пьют вино, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
Во Франции и Италии вино хлещут не переставая, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Алжире почти не занимаются сексом, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, спят со всем, что шевелится, но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль: ешь что хочешь, пей что хочешь, спи с кем попало. То, что тебя убивает - это английский язык!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!

(474)а ты уверен в том, что я тебе голову не морочу?))

(477)моему дяде в Питере больше понравилось

http://rabota.ngs.ru/vacancies/10991505/

http://r-img.fotki.yandex.ru/get/4713/35931700.67/0_764ac_a740117c_orig

(485) я тоже сегодня проснулся с решением в руке, хотя не студент, не математик и засыпал без этой мысли :-)

- Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали
активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

http://www.youtube.com/watch?v=_yXy4YGOyvU&feature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oX2I3iMxdjA

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

эхэхэх, вся пятница мимо прошла, все в трудах и заботах... ну ниче, ща вживушку догонюсь :)

500

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Любимое выражение девушек-математиков: Ввиду малости, этим членом можно пренебречь.

(222)Не. Местный аналог Челябинска - Ш ы мкент...

Гы, Ш ы мкент - ловится падонкаффским фильтром :)

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! – и, подумав, добавляет: – С костями.

(204), (205), (206), (207)
отметились в вечности
11.11.11 - 11:11

(399)Чужой :)