http://t.co/MQtM2KAd

http://www.youtube.com/watch?v=XJ_yvLQJ0OE

http://img.leprosorium.com/1295729

(0) Бедняжка...ее за это уволили...

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это не спам, а реальная возможность заработать!!

http://aka.moy.su/modern/poshliezagadki/poshliezagadki.html

Возвращается как-то муж из командировки, открывает шкаф, а там мужчина — небольшой и глаза такие добрые. Ты кто, как тебя зовут? Дмитрий. Дмитрий? Ах, Дмитрий? И начинает его дубасить. Потом история повторяется снова и снова, муж возвращается, открывает шкаф, находит Дмитрия, у того еще прошлые синяки не прошли, но муж добавляет ему новых. И вот как-то раз муж опять неожиданно возвращается, и уже ничего не спрашивая у жены, открывает шкаф, натыкается на серьезного накаченного парня, тихо закрывает шкаф и спрашивает у жены — а где же Дмитрий?

Тук, тук
- Кто там?
- Мы из Яблока.
- Червяки что ли?

Приезжает Обама в Москву, распахивает дверь с ноги, видит серьезного ВВП, тихо закрывает и спрашивает - а где же Дмитрий?

olyapka болгарский такой смешной. наткнулась на слово "проблясваха"

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Свистят – от восторга! Сигналят в пробках кортежам – от ликования! На вилы поднимают – чтобы рассмотреть получше!

Ельцин-189 см, Путин-176 см, Медведев-162 см. Возникает ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

(0), (3) Как сообщает Daily Mail, Т.Лиманова не понесет наказания за свой поступок. Представители REN TV данный инцидент комментировать отказались.

Британское издание также излагает версию, согласно которой Т.Лиманова продемонстрировала этот жест, когда не знала, что находится в кадре, так как новостной сюжет сопровождался видеорядом - съемкой с саммита АТЭС на Гавайях. Ведущая показала средний палец члену съемочной группы, а зрители увидели это лишь потому, что режиссер с запозданием запустил видеоролик в эфир.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/24/11/2011/626577.shtml

баш:
ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету)
ууу: а в бадминтон играете?

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Израильтянин, перепутавший тещу с невестой, получит два года
07 ноября 2011 года. До боли смешная и по-своему жалостливая история имела
место быть в благонравном Израиле. Жених несколько минут изменял будущей
невесте, пока не осознал всю комичность ситуации. Теща подала в суд.
Странно, но жить в Израиле не так скучно и кошерно, как считают 6,99 миллиардов
жителей нашей планеты. Израиль  исключительно веселая территория. В
подтверждение - великолепная история, поведанная накануне местными СМИ.
Житель Тель-Авива праздновал с друзьями мальчишник. Празднование затянулось,
денег было жалко, и при появлении необходимости в услугах жрицы любви, жених не
нашел ничего лучшего, как наведаться в дом к будущей благоверной.
Жених решил не мешкать с непродолжительным, но страстным актом любовного
признания. Войдя в дом невесты, он побрел на ощупь в спальню, предварительно не
задумавшись о возможно ошибочной траектории любовного пути. Войдя в спальню,
жених закрыл жертве рот и принялся упражняться в камасутре. Лишь укушенная до
крови рука помогла жениху осознать роковую ошибку. Акт невинного насилия
превратился в вандализм. Молодой человек несколько минут упражнялся на будущей
теще.
Дело передано в суд, горе-жениху грозит 2 года лишения свободы.

В Израиле жених обворовал родителей невесты, чтобы оплатить свадьбу
06 ноября 2011 года. И опять про израильских женихов. Что-то они расшалились на
прошлой неделе...
За несколько дней до свадьбы, когда уже были разосланы приглашения гостям и
арендован зал для торжеств, у родителей невесты были похищены драгоценности на
сумму 150 тысяч шекелей. Вором оказался жених дочери.
Две недели назад пожилые супруги из Сдерота сообщили в полицию, что из их дома
были похищены драгоценности. В это же время в полицию обратился жених их дочери
и также сообщил, что стал жертвой преступников. По словам молодого человека, из
его квартиры воры вынесли десятки тысяч шекелей, которые он откладывал на
свадьбу.
По информации газеты "Едиот Ахронот", уже на начальном этапе расследования у
следователей возникли подозрения в адрес жениха. После проверки на детекторе
лжи, жених, ранее отрицавший свою причастность к краже, сознался в содеянном.
По его словам, он ограбил родителей невесты, чтобы оплатить свадебные счета.
Издание сообщает, что невеста и ее родители отменили свадьбу.

(17) Тёща потом будет вспоминать с придыханием

Ушлая тёща, подняла тревогу не до, а после. И рыбку съела и на икс села

http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/problemsecurity.gif

http://www.sostav.ru/articles/rus/2011/21.11/news/images/zhm.jpg

(21) в чем прикол то? с таким же успехом можно было "Canсel" нажать

Плохому компу ядра мешают.

(23) так там в самом начале нажимаают "Canсel" и вылетает ошибка.

все реальные посоны постят баяны в этой ветке OFF: ПЯТНИЦА (юморная официальная)

(26) сейчас на форуме 444 человека. арифметика нам подсказывает, что на мисте сейчас 440 нереальных пацанов

(26) Кто раньше встал, того и тапки...

(28) какие тапки. нафига политика в пятничной ветке?

(25) Наверно в сеть хотели зайти.
а в итоге все равно на локальный комп попали. в win9x пароль локальный компьютер не защищал. только для доступа к сети нужен был.

(29) Политика не может быть юморной?

mrWatson неудачник. испортил пятничную ветку тупой голосовалкой

(30) http://img703.imageshack.us/img703/6966/111006c.jpg

(30) понятно. Гифка- найопка.

v8: как открыть форму элемента справочника имея ссылку?

(34)нет это так чайники лузеров разводили ... показывая крутость

http://www.youtube.com/watch?v=zzNSIf252J0
Дитя гор попал в ловушку в Сбербанке:-)

(37) ппц жесть

http://www.youtube.com/watch?v=lTHgAky_IJY&feature=related

(37) гыгыгы

Ну и дура, всю карьеру себе сломала

(37) гы-гы-гы, и в ближней перспективе дитя гор попало

v8: получение дрочной части числа

(37) Замуровали, демоны!

мать Д.Медведева интервьюируют:
-А кем Дима сейчас работает?
-Президентом, у Путина!

(37) а что ещё нужно было сделать, если дверь сломалась?
яб тоже её сломал. ибо

РПЦ: возможно, придется благословлять москвичей поясом пресвятой Богородицы с вертолета
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/11/24/n_2109326.shtml

(47) заставь дураков богу молится

(47) они не смотрели сериал "сверхестественное": нужно утопить пояс богородицы в водохранилище.. тогда вся вода в москве сделается святой.. и можно будет получать благодать прямо из сливного бачка унитаза....

(46) А на кнопочку у двери ты бы тоже не догадался нажать?

(46) жги!

(51) похоже, на видео, это он

(46) если есть хоть немного времени - выносил-бы мозг 112... заодно и посмотрел-бы как он работают...

(12) Ельцин 189 ??? В телике вроде короткий был...

Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

Порой бывают такие моменты в жизни, когда тебя большего всего радует приход пятницы

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

(56) Ты прав, аж делать не чего не охота в пятницу:)

ГДЕ СИСИЬКИ ?

(59) сделай ©

(59) я те покажу сиськи !

(61)
че эт вдруг ?
за сиськи - бан что ль ?
че то новенькое ...

дайте сисек побольше .. красивых и разных

(61) не вздумай!!! еще нам волосатых свиных сисек не хватало

http://doseng.org/video/67197-nastoyaschaya-ohotnichya-sobaka.html

http://de.trinixy.ru/pics4/20111123/wow_04.jpg

(54) высокий высокий

(65)
зачет ...!!!!

(64) породистая сАбака!

(64) ОФИГЕТЬ! А в магазин она так сбегать может?

(65) Доброжук, спасай пятницу! Где картинки!!!

поддержим наших!!!!

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда! хм, у меня минус 4 мозга.

http://s013.radikal.ru/i324/1111/41/896760e48fbd.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1111/b0/6ded82ec9685.jpg
http://s61.radikal.ru/i173/1111/11/443654f11038.jpg

голая_совалка политическая, тухлая, в растерянности какому пункту отдать предпочтение :)

http://s017.radikal.ru/i422/1111/0e/c345d53060a3.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1111/96/01f338326148.jpg
http://s017.radikal.ru/i429/1111/96/d1ef6c25ee93.jpg

http://i047.radikal.ru/1111/c6/b9f7c1c9022a.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1111/44/f374f67f307f.jpg

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.

http://s46.radikal.ru/i111/1111/1d/729decad9bb4.jpg

вид сверху
http://s59.radikal.ru/i165/1111/03/96357c63b919.jpg
вид снизу
http://s017.radikal.ru/i428/1111/9e/f4b25824b9ab.jpg

http://i064.radikal.ru/1111/5b/ba5f47c8730d.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1111/56/c7dbd95881fd.jpg

Доброжук наше все!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех е%ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

- А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы

(80) льстишь, но все равно приятно :)

Если нет под рукой фотошопа:

http://s1.ipicture.ru/uploads/20111113/hUOe9W9X.jpg

мега отжиг ... парень регит два ника Igor_7_7_7_ и tumpalgin

и создает две темы
v8: Программное заполнение приходного кассового ордера в 1С: БГУ 8

и

v8: Программное заполнение приходного кассового ордера в 1С: БГУ 8

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Как бы ни начиналась рекламная пауза, она все равно закончится прокладками.

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

(84) :) не догоняю, зачем два ника? даже если по одному добавили, отдохни, неужели так невтерпеж?

+(86)*по одному забанили

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

http://s017.radikal.ru/i442/1111/db/c6ee23408709.jpg
http://s48.radikal.ru/i119/1111/b5/fc0c353cfd03.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1111/eb/fd7ef63a9779.jpg

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потра... Бл@ть! Он её действительно жарит! Звони в полицию!!! Быстро!!!

Сколько лет прошло, а ничего не меняется!
http://doseng.org/video/67243-skolko-let-proshlo-a-nichego-ne-menyaetsya.html

http://s60.radikal.ru/i167/1111/33/164f13746f46.jpg

Первый танец молодых: http://www.funlogvideo.info/smeshariki/prikolnyj-tanec-gulyaj-vsya-svadba.html
Повеселили народ :)

http://s55.radikal.ru/i148/1111/fb/fb6ec028b970.jpg

100.

(72) Сожрал уже 20 тонн водки?

http://spacehelp.ru/sites/default/files/001.gif
http://spacehelp.ru/sites/default/files/01_25.jpg - учим русский язык
http://spacehelp.ru/node/1830

http://verydemotivational.files.wordpress.com/2011/11/demotivational-posters-like-a-boss.gif

http://s017.radikal.ru/i435/1111/03/7da0bc0161e1.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1111/50/bf33caf4c7d2.jpg
http://s017.radikal.ru/i443/1111/c0/ddc72a71d292.jpg

http://media.oboobs.ru/boobs/05053.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/pod23/25_podborka_42.jpg
http://joyreactor.ru/pics/post/эротика-удалённое-56217.jpeg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322114108_demotivatory_09.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322114149_demotivatory_28.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322114133_demotivatory_34.jpg

кто хочет сисек? )
http://www.omgif.net/wp-content/uploads/2011/07/want-2-c-some-boobies.gif

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Так когда у тебя было детство, Единой России еще и не было!
- Вот за это и спасибо!

Выбрали обезьяну из джунглей, пусть терпят

http://s017.radikal.ru/i416/1111/62/17dede35850e.jpg
http://s017.radikal.ru/i411/1111/c9/ebf0feee0510.jpg
http://s02.radikal.ru/i175/1111/66/3fafd4d859c3.jpg

Месячные - как Дед Мороз. Если плохо себя вела - не придут к тебе

-Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?!?!

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню, как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней две промокашки!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Две подруги:
- Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !


Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

http://s39.radikal.ru/i086/1111/35/13128b0b19fe.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1111/a7/4aa5d363dd0d.jpg

http://i021.radikal.ru/1111/18/04669ad53962.jpg
http://i002.radikal.ru/1111/a7/bc0bba15b7d8.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1111/65/8e76ea6fe8d4.jpg

http://joyreactor.ru/pics/post/эрос-гифки-eros-эротика-49832.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-эротические-гифки-песочница-54418.gif

http://s017.radikal.ru/i410/1111/4a/d43ba8b77180.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1111/a0/56b4d4745a8a.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1111/54/189161374637.jpg

Пятница пришел и фьюить...

http://www.webpark.ru/uploads54/pod24/17_podborka_12.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/pod24/17_podborka_16.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/pod24/17_podborka_35.jpg

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

http://de.trinixy.ru/pics4/20111125/gifs_09.gif

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росcийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

http://i16.photobucket.com/albums/b35/new4me/etc/4.jpg

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

http://thechive.files.wordpress.com/2011/06/scarlett-johansson-sexy-gif-4.gif

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

-Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
-Шапку надень

http://s56.radikal.ru/i153/1111/1b/a2b0e088c481.jpg
http://s003.radikal.ru/i202/1111/59/1c439d30cbb5.jpg
http://s017.radikal.ru/i411/1111/45/7425b0c81ec7.jpg

ищем сиськи
http://www.google.com/search?q=tits+site:gifsforum.com&hl=ru&safe=off&sout=1&biw=1280&bih=870&tbs=ift:gif&tbm=isch&ei=1i7PTuX6HMrN4QTwzdB7&start=240&sa=N

(50) а нечего что дверь во внутрь открывается ?

http://www.redburda.ru/гамлетище

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

Для тех у кого нет,, от тех кому только он и доступен:

ххх: И на заметку:
ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной...
ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, козел, ты что делаешь? Ты на всех убьешь!"
ххх: Они всё равно по-русски не понимают.

Российская специфика - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и раздолбать ее о плохие дороги

доступное жилье http://www.youtube.com/v/-FfMCh1F8AQ

(132) А ничего что глаза у тебя зачем?

(132) во многих сберах войти и выйти в нерабочее время можно по своей банковской карте :) там же на двери считыватель - прокатил карту - дверь открылась

(138) так щас у многих банков

(8) ))

http://www.youtube.com/watch?v=eKI6OZS3UzU&feature=related

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322202149_podborka_02.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322202171_podborka_33.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322202182_podborka_43.jpg

ххх
у вас наверное сейчас все храпят))

ууу(в армии)
ага симфония тут:)

ххх
мммм)) мне нравится симфонический оркестр)) вы репетировали хорошо?)) выступить можете?))

ууу
концерт ежедневно:) возможны сольные выступления:)

ууу
нормальная готовность:)

ууу
принимаем заявки на проведение сольных выступлений на территории заказчика)))))

http://photo.fishki.net/comment.php?id=103437

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322115147_podborka_12.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322115153_podborka_20.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1322114119_demotivatory_07.jpg

переписка с клиентом:
Клиент:
Наталья здравствуйте, сделайте и передайте пожалуста с вследующий приезд
курьера документы от 31/10/11
Я:
Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру Карпушкину.
Клиент:
Здравствуйте Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс
Я:
Виктор - мы гордимся тем, что наши документы Вам понадобились в такой
прадничный день для такой ответственной процедуры)))))))

Горькая правда про Сочи: http://www.youtube.com/watch?v=_8QgC1TgCBI

уволили её уже http://lenta.ru/news/2011/11/24/fired/

[URL=http://www.gifsforum.com/gifs/25058][IMG]http://www.gifsforum.com/images/gif/sexy/grand/sexy41617466.gif[/IMG][/URL]
hosted at [URL=http://www.gifsforum.com][size=1] More sexy here [/size][/URL]

саммиту АТЭС

шляпа какая-то вышла...

(54) Высокий Ельцин был. Вот фотки http://www.visualrian.ru/ru/site/search/?q=ельцин+и+дземинь&types%5B%5D=photo&types%5B%5D=russia

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

gifsforum.com/images/gif/sexy/grand/sexy41617466.gif

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так опу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте

www.gifsforum.com/images/gif/sexy/grand/sexy41617466.gif

Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.

Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

(160) :) еще был вариант
"...
-шеф в чертаново
-нее, там лелик"

Помимо журнала “Максим“
выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех?
Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в
постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или
симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы
предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“."
- “Как вести себя в
постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все
прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок
делиться

Фразы, подслушанные
в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под« полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов ...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
* * *
– А , мне только передок подрезать !
* * *
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...

пятничные традиции:
доброжук с демотиваторами, Нуф с сиськами, Лорд с гифками, сорт85 с анекдотами, Леарн с анекдотами

Спрашивают у моряка:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обос....ся...

Что такое "гаджеты"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!

-ведьму сжечь!
- но она такая красивая..
- хорошо, но потом сжечь!

- Стоит мужик в очереди на заправке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

за (156), (160) и тп надо банить(*зачеркнуто всё*)
GoldenDawn красавчик! жги еще! давай анекдот про Сузуки :))

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13216574719885.jpg

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

лять...

(169)
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

(164) наглая ложь, я ссылки видео кидал и анекдоты постил :)

родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт, поступили в универ-начался кризис, закончим универ-конец света..поколение лохов

пора GoldenDawn за вандализм закрывать

http://i069.radikal.ru/1111/f1/d25187f76a68.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/1111/59/36851436d4df.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1111/8c/a4825be11635.jpg

(178) я еще 9 постов назад просил

(178)ЛОПАТА

http://s017.radikal.ru/i419/1111/d4/de4bdbb32549.jpg

Почему "Лада" не станет нормальным автомобилем
http://doseng.org/foto/67258-pochemu-lada-ne-stanet-normalnym-avtomobilem.html

(183) Порвало. и не поспоришь. У колхозника все трактор получается как не собирай.
Проклятое место.

http://www.youtube.com/watch?v=PrfIFcE9sdY&feature=player_embedded

http://www.gifsforum.com/images/gif/sexy/grand/sexy41617466.gif

(142) у преподавателя походу фефект речи :-)

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ТЬ!!!

Какая-то тухлая нынче пятница, рабочий день уже к концу походит, и, даже, двух страниц не наговорили...

(167) это из разряда "про фею, которая дала меч"

http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1320672042_1031.jpg

Взяли на работу нового человека. Резко возрос трафик на порносайты. Человек — протеже Самого Главного; вариант «прийти и надавать по щщам» не катит. Решил ввести ACL для перенаправления со списка порносайтов на корпоративный сайт. Дал задание помощнику — пусть, думаю, попрактикуется.

Он умудрился перепутать местами «откуда» и «куда». Звонил главный. Обещал уволить.

© баш

http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1320672117_1067.jpg

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю

http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1321489947_49325.jpg

Секрет хип-хопа http://spacehelp.ru/node/1836

Если муж называет жену «своим талисманом», это не всегда значит, что она приносит удачу. Скорее всего – она просто висит у него на шее.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

http://copypast.ru/uploads/posts/thumbs/1311368675_16.jpg
http://povarusha.ru/foto/zakuska-vodka.jpg
http://www.profimages.ru/upload/iblock/b23/i_23344.jpg
http://i021.radikal.ru/0906/b9/f3a5dfcd4ed3.jpg
http://images17.fotki.com/v374/photos/4/496041/4434055/SNC10091-vi.jpg
http://foto.rambler.ru/preview/r/500x500/4638e303-c2e9-5057-9859-fed05ab5bb95

(198) :) оголодал бедняга? готов даже жрать жженое мясо и паленую водку?

200.

янипадецкикрут

:)) ох уж эти дети

(198) LORD, попросил подменить?=)

Совет Федерации назначил выборы президента РФ на 4 марта 2012 года

(199) :) не. просто ветка тонула, а я предположил что эти картинки ее оживят

http://govorilkin.livejournal.com/450208.html

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив"
сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы му_дак>.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

(19) "Тёща потом будет вспоминать с придыханием"
это смотря чем именно он зажал ей рот... :-)

6. оператору или другим коллегам за кадром.

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - г о в н о..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

http://media.ifun.ru/7/5/75jtjys4.gif

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

http://s51.radikal.ru/i134/1111/ad/f2b7a96a59af.jpg
http://s60.radikal.ru/i167/1111/d9/f498b8ddcdcc.jpg
http://s48.radikal.ru/i120/1111/59/75abb395eeef.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1111/90/29b80631bd8f.jpg

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация?
vizza: фифа
olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!

http://media.ifun.ru/q/u/quhabuzs.gif

http://s15.radikal.ru/i188/1111/a0/a91158ac86ea.jpg
http://s017.radikal.ru/i403/1111/9f/5d914f2554e9.jpg
http://s001.radikal.ru/i196/1111/38/60b79162fe7c.jpg
И сиськи:
http://s017.radikal.ru/i431/1111/89/15e8d930bc2b.jpg

http://media.ifun.ru/i/e/ie89u4ns.gif

... А третью ось в нашей трёхмерной системе координат мы обозначим буквой «Й».

Алексей очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм, девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте

http://www.yapfiles.ru/show/317887/fb87f1717146ca51d1e09d21eadb7da9.flv.html

http://media.ifun.ru/l/2/l2xla31b.gif

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по ж0пе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом кизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу 6ля...вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что, все сразу? Вот суки.

http://media.ifun.ru/t/p/tpdad5nm.gif

(84), (86) может просто веточку снесло с первой страницы, а на вторую он перейти не смог :-)

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф нас_рал!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

http://media.ifun.ru/o/c/ocni7v5h.gif

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

После 15 лет отсидки откидывается рецидивист(Р).
Идет по городу, все новое-жизнь изменилась.решил в кабак зайти чайку выпить.
Только зашел к нему девушка(Д) подбегает:
Д-Что желаете?
Р-Дочка сделай чаю.
Д-Вам какой, черный, зеленый, с бергамотом, с жасмином?
Р-он в шоке, сделай так как для себя
Официантка у бармена спрашивает что делать?Бармен на мужика посмотрел:
-Залей пол литровую кружку кипятком и пару пачек чая высыпи, и нормально все будет.
Так и сделала приносит мужику
Р- сделала Дочка?
Д- Да!
Р-как для себя?
Д-Да!
Мужик отхлебнул и говорит:
Не слабо тебя дочка жизнь потрепала.

http://media.ifun.ru/3/w/3wwuf7aj.gif

Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.

http://media.ifun.ru/q/r/qrwhsfvp.gif

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускулов только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

(224)Так ведь и с разворота получить недолго.

(237) либо вранье. либо у меня большие пальцы здоровые слишком
специально сходил проверил

(239) Какие результаты замеров? Это чтоб погрешность понять:)

http://goo.gl/kNf6O

http://goo.gl/v2mEk

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, в первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Бл*ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

http://goo.gl/Ler60

(239)Оригиналы в студию

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.

Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею.

В троллейбус люди зашли, двери не закрываются, расстояние между ней и троллейбусом — 10м…8м…5м…3м … она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса, двери закрываются. Она лбом об двери и в шоке отскакивает, отходит метров на 5.

Водитель увидев это — понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута… ничего; вторая … ничего; третья… на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать… четвертая … и О!!! решение!!! Срывается сколько есть сил … водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури бьется лбом о двери и падает. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:

— Ну вас на хрен, пойду пешком!!!

(239) рукалицо.жпг...

(239) может больших палецев ног. ты ведь не ими измерял?

достойно пятничной ветки
http://top.rbc.ru/society/25/11/2011/626822.shtml

http://i039.radikal.ru/1105/2a/9a92e9e40fd2.jpg

(248) Да там не в пальцах дело :)

http://www.fffuuu.ru/show/316237

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12822886327036.jpg

http://s55.radikal.ru/i149/1007/7e/b5fd4d89b6d1.jpg

(251) ыы

близится конец недели
http://content.foto.mail.ru/mail/kosov-kv/_anekdot/i-232.jpg

(252) LOOOOOOOOL

блин ну нельзя же так. желудок свернется

(258) это чтобы аппетиту набрался перед выходными ))

http://s017.radikal.ru/i438/1111/63/f8d3a0031d0b.jpg

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна *******вна.

— Здравствуй, Юля.

… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— 6ля… я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою…

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Вы заколебали, хорош шалыки уже постить.

(249) Нет ничего невозможного, надо только вовремя заплатить.

http://s017.radikal.ru/i403/1111/31/261f70a2d915.jpg

Чудо-юдо:-)

http://s014.radikal.ru/i326/1111/fb/9425364531f3.jpg

(265) это мьюдак

(266)Наверняка не без этого:-)

(0) а где вариант коллегам которые над ней подшучивают?

а киньте кто нить про дорогу и голова гуся там вницу

http://www.aif.ru/health/news/101562

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь- то не всем ?
Девушка (возмущенно):
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

http://img15.nnm.ru/1/7/1/1/8/2959d0bdaaa45a0697ccbe27a14.jpg

1 Вам отказано в регистрации. Причина: Логотип нарушает правила регистрации.

2 В чем проблема? Размер лого?

1 Нет, уважаемый, проблема в изображении.

2 Что не так с изображением?

1 Запрещены логотипы несущие в себе характер оскорбления, непристойности, ассоциативно связанные с половым актом.

2 Тоесть нельзя использовать копье в качестве логотипа? Копье кого-то оскорбляет? Или, упаси господи, связанно с половым актом?

1 На вашем логотипе не копье, а анальная пробка. Предоставьте нормальное изображение для регистрации.

2 Это оскорбление моих художественных талантов, вот так рисуешь от души, а твое творчество аналом называют. Чтоб вы знали- это острие копья.

1 Почему острие розовое, если не секрет?

2 Должно было быть красным, по замылу это должно было быть острие копья Лонгина в крови Христа. Когда корректировал гамму, перестарался. По тону близко к красному. Это проблема?

1 Тогда почему файл логотипа называется "butt_plug_logo_v2.png" ?

2 Вы знаете, я пересмотрел свое мнение. Если приглядеться, то и в самом деле похоже на анальную пробку.

1 Предоставьте нормальное изображение для регистрации.

http://s017.radikal.ru/i437/1111/35/7ccd2e32526a.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1111/26/9d91c4819d00.jpg

В Житомире стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Стою вчера в пробке у метро «Каширская». Слева подкатывается «Ока». Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено «Сушеный кадиллак — просто добавь воды»

Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к мамочке и рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Педик рассказывает знакомому : Знаешь, я встретил свою настоящую любовь - он такой классный парень, у нас такая любовь и такой секс, что по""@рать некогда....

- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

aaa хаха ну вообще
ббб вотсап?
aaa у меня сегодня водопровод на кухне навернулся, затопило меня, вот я и вызвала сантехника. пришел дяденька лет 60ти, милый такой, перегаром не несет. все сделал, я ему 200 р отдала и он свалил. звонок через 20 минут "Здрасте, это вас из ЖК беспокоят. к вам сантехник приходил? так вот, он только что обнаружил, что с собой вашего котенка унес. вам его возвращать или ему у нас лучше будет?"
мой киса залез втихаря в сумку этого дяденьки и без единого визга сидел там, пока его не обнаружили!! может, я правда хреновая хозяйка?
ббб лиза, ты изверг! может хватит животное овощами кормить? я понимаю - ты на диете. но он-то причем?? следующим его шагом будет прыжок с 16 этажа.

Удивительная штука - жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу, лопух. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился - идиот. Поздно женился - идиот. Не женился - идиот...

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван и видит, что Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову – у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была, и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый, нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал?

http://www.ljplus.ru/img4/i/m/immoralist/on-ujdet.jpg

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на х#й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

(С)

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским п#дорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ п#дорам!
Я - переводчик".

(206) Индусы в бешенстве наверное!

что то и до трезсоток не тянет, а время то осталось больше часа сидеть

трех*

http://s1.ipicture.ru/uploads/20111125/voJ7zU24.gif
http://www.yapfiles.ru/files/43229/001.gif

(239) у правильного 1Сника длинна пальца должна быть 7 1/3 см

(289) у правильного адинэсника в холодной воде 22см.

пля...где линейка!

(290)ну дык я о том же а по (237) палц 1/3 от 22см

Значит у нуф-нуфа пальцы по 8 см если он говорит что длинные?

(270) на следующей неделе согласен на жарку? народ будет доводить до прожарки well done )))

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/11975/11975476_shahshlyik.jpg
у нас щас такое происходит

эээ..ммм..6,5 см палец...я неудачник?

(295) блэк джек и шлюхи?

(297) ммммммм.......вкусняшечка

кому 300?

(298) спасибо +) 300 мне

(300) ой...вкусняшечка это про (295)

(301) а я думал ты про меня :(

http://www.youtube.com/watch?v=_roluv1E4AU&feature=player_embedded
наверняка одноесник ))))

Будет ли уважающий себя мужчина оправдываться?

http://www.lesbisex.ru/photo/lesbi-photo/big-plug/pictures/1019148712.jpg

(305) хаха, привет бан?

(306)какой бан? тема сисек!

(307) какие ж там сиськи, и где povar

согласен..сиски не очень..

@mariaglazkova Доступно про власть =) http://youtu.be/-OgTUioO4ZA

Надо слова песенки на японском:
?????????
??????????
?????????????
??????????
?????????????
??????????

???????????
??????
????????
??????
????????
??????

??????????????????
?????
????????
????????

??????????????
?????
?????
???????????

?????????????
????????????
???????
?????
???????
?????

?????????
??????????
?????????????
??????????
?????????????
??????????
Пропеть
кто знает как научится?

http://lyricstranslate.com
Маленькой елочке
Холодно зимой.
Из лесу елочку
Взяли мы домой.
Из лесу елочку
Взяли мы домой.

Сколько на елочке
Шариков цветных,
Розовых пряников,
Шишек золотых!
Розовых пряников,
Шишек золотых!

Сколько под елочкой,
Маленьких ребят,
Топают, хлопают,
Весело шумят!

Елочка,елочка,
Яркие огни,
Синими бусами
Елочка звени!

Встанем под елочкой
В дружный хоровод,
Весело, весело
Встретим Новый год!
Весело, весело
Встретим Новый год!

Маленькой елочке
Холодно зимой.
Из лесу елочку
Взяли мы домой.
Из лесу елочку
Взяли мы домой.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".


Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Сидят Чапаев с Петькой у реки, а на другом берегу девченки загорают. Чапаев: - Петьк,ты бы сплавал узнал как там. А если они согласны - не ори, напиши плакат. Через час - плакат "обедают".Через 2 часа тоже"обедают".Ну плюнул Чапаев и ушел. А Петька возвращается и орет: -Ну,что же ты? Я же писал "обе дают".

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень

(318) писатель?

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

(319) просто бомж

чехол для айфона https://twitter.com/#!/nastyaonelove/status/139706761849475072/photo/1

(321) -> (129)

(322) https://p.twimg.com/AfBWj0kCEAAToCD.jpg

(323) спрячь (305), а то неудобно в офисе открывать

Прошлая пятниця
http://matveychuck.ucoz.ua/news/koteh_pjatnica/2011-11-11-9

Мир глазами юристов

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство";)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)

(327) алё! см (313)

бо_янисты отакуэ

(328) еще один писатель

Бэйс Петра и Павла http://drugoi.livejournal.com/3656737.html

(331) херня, монтаж.

(333)

При пожаре покиньте здание до того, как напишете об этом в Твиттере!
 
  Ты молод?  Активен?  Креативен?  Коммуникабелен?  Легко обучаем?
  Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

(325) а нефиг всякие юзерскрипты юзать

http://www.ria.ru/spravka/20111125/497717663.html

(333) хитрая рекурсия. как выбираться думаешь?

(330) а обоснуй!

(337) он занят поском конца цикла...

(336) а только мне пришло в голову, что "неприличный жест" все показывают правой рукой, а она сделала это левой?

(340)  а то что человек может быть левша, не приходило в голову? :)

(340) да кстати, вот каноничный жест http://news2.ru/story/329869/

(341) брус уиллис левша, но во всех кинах неприличные жесты показывает правой

(342) не, канонически нужно рубануть по сгибу локта с внутренней стороны а не подпирать его с внешней

(341) и вообще, ты хочешь сказать, что левша сгибает в локте левую руку и бьёт по левому бицепсу правой рукой??? доказательства в студию!

за такое нельзя увольнять это рабочие моменты...она на нервах...может ее коллеги достали...и потом куда ей теперь на радио что ли идти работать?

(346) на радио не возьмут. теперь или шпионкой или проституткой.

нам)))

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"

IMHO так.

Мать-дочке:

-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!

http://cs4558.vkontakte.ru/u92271782/-14/x_372faed4.jpg

оказывается седня пятница.....  О_О

http://30.media.tumblr.com/tumblr_lv87noG7My1qi6h45o1_500.jpg

(353) проспала, мать

я тоже с трудом поверила, что седня пятница... какой угодно день недели (рабочий), но не пятница...

(355) дык ... если бы проспала ...

те же, там же. Бабы ладно я то холос, но вы же замужние!

(358)
1) и?
2) к кому твои обращения? :)

(358) ну и как тебе моя новая фотка ? ;)

(360) замерзавка.

ну, что? пятничное сборище в разгаре? =)

(362) в угаре...

(363) кто в угаре, а кто - еще и не начинал ))

(360) как как, повезло мужу

(364) а кто тебе доктор после этого?

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F194C592-A94F-4217-829E-054770479AED.jpg

(366) не поняла наезд...

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3х3 см и официальную заявку, типа... "Прошу изготовить..." и .т.д. Подпись "Зам директора Иванов И.И."
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение."
Через час получаю гневное письмо:
"Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А."

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2011/11/23/

(368) Ну точно, я не доктор, это не ко мне...

http://www.artlebedev.ru/photo/2011/11/22/

Learn_, скажи, ты кто по гороскопу?

(365) если он еще это ценил.....
(373)рак переходящий во льва

если б

вот лев этот мешал мне все время разобраться

лев, медленно встающий из рака.. Блин.... Пойду в душ...

ваще улет: http://ifun.ru/view/201574

(378) классно)

(378) класс

блин у меня video not found

(378) херня какая-то...
.
смотрим позитив
http://www.youtube.com/watch?v=ojhjVR9Mzko

(382) хрень какаято...

(хрень какая-то" это ты про "херню какую-то"..?

(98) вот это да

Капец пятнице!

http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU
поставлю точку !)))

(387) мега-аккардеон, ужо было. точка незащот!

И напоследок:
Один мой клиент, представитель химического завода. Приходит от такой радостный и говорит:
– Вы знаете, а мы хотим календари! И чтобы на переднем плане сидел котенок, и держал в лапах корзиночку с подарками! (киваю, вроде все стандартно...) А в корзиночке – раддез, электролит, рдпг, дистиллированая вода – ну вы понимаете! (чешу репу, киваю. чего ж непонятного – подарки любимым клиентам...) А на заднем плане – силуэт ядерной станции!.. А еще...
Я совсем фигею, и в шутку:
– А давайте рядом поставим выжженную пустыню!
Клиент радостно и на полном серьезе:
– Точно! Выжженную пустыню (у меня глаза еще больше увеличиваются), а рядом – город Ашхабад! А на переднем плане чтобы грузовик ехал, только вместо фуры у него был огромный автомобильный аккумулятор.