Из World of Tanks
-Ребят, ну кто нибудь мне скажет что такое пнх, а то меня все накуй шлют!!!!?

тема дня http://xmage.ru/images/ppqdq.jpg

программист ночью: http://xmage.ru/images/demotinkn.jpg

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и ж о п а! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

снова политика: http://xmage.ru/images/comix04.jpg

http://xmage.ru/images/comixi35.jpg

выдержки из разговора с заказчегами:

Я: С нового года зарегистрирую ИП, можем оформить наши отношения официально
З: Это предложение? :-[
Я: Да :)

З: меня пока внутренности не интересуют(говоря про форму списка)

это прорыв!
наконец то!
то чего все ждали так долго - свершилось!

http://xmage.ru/images/lol2.jpg

http://xmage.ru/images/podborka77.jpg

политические демотиваторы постить можно?

(9) нужно

(10) Меня в прошлую пятницу за них забанили на пол дня

http://lifeofgame.ru/uploads/images/00/00/01/2010/06/22/Pustye_holmy-4.jpg

голосовать после четвёртого не модно?

ждемс

(11) времена были неспокойные...
ща уже всех отпустило...

(14) после чего все рванули на мисту и санитарам пришлось работать в три смены...

http://i.postnext.com/img_set17/4500efkejkfk22_006.jpg

1Cники едут в москву на заработки: http://i.postnext.com/img_set17/4500efkejkfk22_019.jpg

(17) А где собсно одинэсники зацепившиеся снаружи чтобы не платить?

(18) оне были тупые... слетели по дороге.

немцы стебутся над выборами http://www.youtube.com/v/qDt9QzgfGGs

диджей прикольный.. http://ifun.ru/view/203374
он наверное УПП за неделю напишет....

Быстро и качественно:
– Отбеливаем зубы;
– Удаляем родинки;
– Красим волосы;
– Меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!

(22) Если все ж не отъебали,
Вазелина суки жмут
Приходите вы на мисту
Тут всегда мозги снесут..

Если Лёрна стих расскажет
Яйца Стасу защемив,
То на форуме начнется
Офигенный креатив

:) дядя вася не флуди
не флейми не матерись
ты запости про сузуки
и все будет зае....тебе бан

а мы таких поэтов
хмм... с табуретов..

(26) И это товарищи правильно... Ну не звучит же совсем )

(27) Зато по настоящему

(28) Зато про войну )

(29) не все с нее возвращаются, некоторые остаются работать в подвалах лубянки ;)

(30) Сговорились что ли моих клиентов перечислять? )

(31) жила-была девочка - сама виновата

(32) Соглашайся быть богатым, соглашайся быть счастливым )

(33) Волшебиками не рождаются...:)

(34) Это да.. Тут без вазелина никак...

(33) тебе положат с собой в могилку золотой слиток...
А у меня бабку в войну сослали за 1 кг муки, которую она отдала бездомному беспризорнику...
Спасибо, что не расстреляли...Бабку спасло тогда большое количество наград.

(36) Ты где? Ты не там где ты думаешь, и думаешь ты не про то, что видишь.. Здесь Пятницо! Спасайся.

(36) Это ты сейчас чего сказать хотел?

(38) Какая именно из букв тебе не понятна в (36) ?

(39) Я о том что ты выбрал для излияния не ту ветку. Да и вообще у всех в то время предки жили. Все с медалями. Ничего особенного. В ветке посвященной 9-му мая расскажешь. А тут не надо. Тут о другом.

(40) тогда пости сиськи

(41) У меня не отросли покамесь )

(42) Пости что есть... :)

(42) Дядя Васька я не про твои, а про женские :)

(43) Да ну его, еще возбудится )

хотя да, согласен с (43) , а там уже посмотрим (45) и решим, стоит или не стоит :)

ну вы ещё из-за сисек подеритесь)

http://ww3.actiongirls.com/Glry-13/Sasha-pics-ac/actiongirlsasharainbow026.jpg

Хоспади, она ж страшная...

(47)Ты про правую или демократическую

(49) Выкладывай :)

http://monfoto.ru/krasivye-devushki/krasivye-devushki-003.jpg

http://xiski.com/siski/siski_15.jpg

http://xiski.com/siski/siski_25.jpg

должна быть недосказанность: http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/no-bra-nipple-gallery/no-bra-nipple-idol-007.jpg

(55) вот уж действительно, даже картинку недосказали

http://xiski.com/siski/siski_65.jpg

Все сиськи гугла: www.google.com/search?q=сиськи&tbm=isch

http://xiski.com/bolshie_siski/bolshie_siski_29.jpg

http://www.google.com/search?q=сиськи&tbm=isch

(61) это называется - "фубля"

(61) Извращенец.

(63) из твоей (60), кста)

(64) Выбрал то ее ты. Из всего бесконечного множества...

Исправляюсь: http://i.imgur.com/1MHr8.gif

Жителя британской деревни Голденгер Ричарда Филлипса завалило несколькими тысячами журналов о яхтах. В службу спасения обратился сосед 77-летнего мужчины. На то чтобы разобрать кучу коробок с журналами непосредственно над пенсионером, у пожарных ушло около 45 минут. В результате обвала журналов пенсионер не получил серьезных травм, хоть и провел под завалом 11 часов.

Как выяснилось, коллекция из почти семи тысяч журналов о яхтах упала на пенсионера с потолка. По мнению пожарных, спасавших пожилого мужчину, это произошло из-за того, что пол комнаты, где лежали издания, не выдержало их веса. "Если бы потолочная балка упала ему на голову, он бы мог умереть", — отметил сосед пенсионера.

Журналы о яхтах Ричард Филлипс собирал в течение десяти лет и складывал в коробки в комнате. В свою очередь, пожарный, участвовавший в операции по спасению пенсионера, предостерег граждан от неразумного складирования тяжелых предметов дома и посоветовал не перегружать пол своими коллекциями.

http://info.sibnet.ru/?id=319445

(20)
о_О ауеть....

(10) ну проверим:

http://demotivators.ru/media/posters/2003/236069_vozvraschenie-vlastelina.jpg

Коктейль "Чуров": 40% спирта, 70% воды, 15% лимонного сока

Всероссийское молодежное движение "Няши"

http://demotivators.ru/media/posters/2974/79658_ekonomiya-dolzhna-byit-ekonomnoj.jpg

голосую за концентрированное пиво - ректификат (водка).

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13239676541155.jpg

- Алло, это КПРФ?
- Нет, это Единая Россия.
- Не, ну я понимаю с выборами, но как вы это с телефоном то делаете?

http://s61.radikal.ru/i174/1112/68/7df8b61021f0.jpg
http://i076.radikal.ru/1112/c7/2ccf7bf7ce09.jpg
http://s59.radikal.ru/i166/1112/19/7f7b5b9032e5.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1112/c4/901e227c5d0f.jpg
http://s017.radikal.ru/i403/1112/a6/4409287d1fe7.jpg

Развратница

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дохуя. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

Пятница

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берет и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: Бл@ть, ты че меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй!!!

сиськи с пивом
http://s002.radikal.ru/i198/1112/d9/416cb774ccaa.jpg

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

парень с девушкой приходят в кафе. девушка:я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком..парень: нихрена ты разбогатела, а я буду кофе..)

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл.ть!— групповое фото!))

В мaгaзине мужик смотрит нa ценник "Яйцо отборное" и спрaшивaет у продaвцa:
-"Яйцо отборное"-a у кого отбирaли?
Продaвец:
-У кур.
Мужик:
-И вы хотите скaзaть, что они не сопротивлялись?
Продaвец:
-Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продaются в соседнем отделе.

Кто богaче всех нa свете?!
Тут и нечего гaдaть!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нaм и голым, есть что дaть!!!

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Лень возникает в результате нехватки в организме пiзд#лей

http://s017.radikal.ru/i436/1112/3c/b4122b594809.jpg

http://i011.radikal.ru/1112/6e/f34c4272d0e3.png

http://s008.radikal.ru/i303/1112/01/a5a68c945c51.jpg

покажите сиське пожалуйста
http://s39.radikal.ru/i085/1112/2e/a214c6c747cc.jpg

секрет размера сисек раскрыт
http://www.youtube.com/watch?v=_d3YHdbclCA&feature=player_embedded

+(89) кстати это только что супруга по асе прислала со словами: "это так вам к пятничной ветке про сиськи"

Внезапно!

http://demotivators.ru/media/posters/3395/203560_v-2009-v-vashu-zhizn-vorvalas-edinaya-rossiya.jpg

война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё!

http://www.yapfiles.ru/show/324218/7b4c95ae8744f8436894e1adcf90a31e.flv.htm

я выбираю жидкий хлеп!

Вспоминается из сплетен околоподъездных бабушек: "А Медведев в свитере блох завёл!"))

(96) :) так правильней
http://i074.radikal.ru/1112/c0/acab276abb2f.jpg

+(94) "L" в конце недокопипастил :)

кому?

100

для масовои

Вот оно, счастье.

(49) эта лучше?
http://s017.radikal.ru/i403/1112/c8/e4805105eb81.jpg

Мясо - это всегда 5+

Зюганов наш президент!

флагман 1С

с волками жить, по волчьи мясо есть.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти
проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

(103) намного

(108) это ты ВВП с Горбачевым перепутал.

http://goo.gl/YgirZ

http://goo.gl/VcIU2

(111) каким боком это к юмору?

кушить захотелось(((

(112) ветка называется - пятница, а не юмор :)

http://media.ifun.ru/q/e/qedsk07c.gif

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

(114) вот паразит. Пойду в магазин хоть колбасы куплю.

(110) Это на твой взгляд. На мой взгляд на щекотливые вопросы именно так и отвечает, а по зомбоящику смотрел, так там все красиво и по делу, но там фильтр наложен. Тут наши с тобой взгляды расходятся. Но не будем разводить полемику в пятничной ветке :)

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

http://media.ifun.ru/s/m/sm7dtmtx.gif

http://media.ifun.ru/m/1/m1bqs2iz.gif

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

http://cs9574.vk.com/u24425252/148189636/x_597c7eb2.jpg

http://media.ifun.ru/o/m/om5lmqb6.gif

жизненно: http://demotivators.ru/media/posters/2562/394495_dobro-pozhalovat-v-internet.jpg

http://media.ifun.ru/y/4/y4i3g73d.gif

http://media.ifun.ru/e/u/eu792yn0.gif

(111)Мерзавец :)
Чет я в последнее время стал есть раза в два три больше обычного - вот и сейчас как еду увидел сразу есть захотелось.

http://www.youtube.com/watch?v=WTpldq3myV0&feature=player_embedded#!

(108) ага примерно так он ответил на вопрос "если победите, в чем вы видите свою миссию как президента?"

Собрали три группы на лекцию в одном из ВУЗов. Жарко, духота, препод(женщина) что-то монотонно рассказывает о какой-то хрени. Ну Вы представляете. Вваливаются Небыбко и Драч(есть такая фамилия) в состоянии - либо еще не заканчивали, либо уже начали. Уселись в задних рядах. Через некоторое время Небыбко тянет руку.
Препод:
- Чего тебе?
- Драчу плохо
- И ЧЕМ я могу помочь?
- Ну хоть чем нибудь, ведь плохо-же
Лекция сорвана.

http://media.ifun.ru/b/z/bzmnymh5.gif

(136) Да, любовь зла ))

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский-настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "Е*АЛО" и "Х*ЙНЯ"...

Конечно СИСЬКИ!!!!!! :)))))
Стеб немцев про выборы!!!
http://trinixy.ru/65502-nemeckoe_parodijjnoe_shou_pro_vybory_v_rossii_120_mb.html

Особенно про ректальный придаток понравилось :))))))

Паподос из попадосов
(для тех кто в курсе)

http://b23.ru/3uvm

(139) бойян, см страничку №1

(140) а в чйм подвох?

http://media.ifun.ru/v/n/vn1pqv3g.gif

http://media.ifun.ru/q/1/q16l7qsi.gif

(140) И?

(141) ну вот а так хотелось :))))), в общем с пьятницой всех.....

(142) Реклама.

Почему она не набрала 101% голосов?

(147)а... бан?

http://media.ifun.ru/v/d/vd2nwehe.gif

http://media.ifun.ru/6/k/6kab2px6.gif

http://media.ifun.ru/j/2/j2scpl8l.gif

http://goo.gl/CR6zh

http://www.hullumaja.com/files/pictures/2010/12/03/sGUVc2QKxa.jpg

(142) да нет не реклама. Смысл в другом
вчера еще была дыра (может сегодня уже поправили) :-)

(155) в магазьке или на сайте про который запрещено говорить?

(148) ты посмотри, есть неучтенные голоса!

По народным приметам следующий президент нашего государства просто обязан быть лысым...

(156) естественно второе.

(159) Зюга?

(160) к (158)

+(156)
Более подробно - нашел дыру решил поделиться , вот описание
http://forum.infostart.ru/forum17/topic48573/message530441/#message530441

(159)Скачать можно.....

(162) ясно

Как может быть у Единой России менее 49.9%???!!! И сумма процентов 100. Так не пройдет :)

(162) Что это за хрень и какого хрена она в пятничной ветке?

(166)Это типа юмор такой..

(166) я написал - для тех кто понимает.
Модераторам: скройте мои посты (не взлетело)

(140) реклама детектед! В баню!

http://www.yapfiles.ru/files/324073/qqq.gif

(169)Это была не реклама - а грязное изымание твоих денег (при их наличии)
Модераторам: скройте мои посты (не взлетело)

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/12/01/1052128.jpg

http://s017.radikal.ru/i407/1112/3d/346d59543d06.jpg

(171) п.8

http://i062.radikal.ru/1112/cb/aa284dfc5526.jpg
все же Tatitutu отправили в баню)))

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1323975842_-(www.votrube.ru)3.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-12/1323975795_-(www.votrube.ru)11.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-12/1323975846_-(www.votrube.ru)19.jpg

http://ist1-3.filesor.com/pimpandhost.com/5/1/8/9/51890/B/t/z/5/Btz5/1314767962294.gif

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-12/1323976004_-(www.votrube.ru)2.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-12/1323976022_-(www.votrube.ru)3.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-12/1323975986_-(www.votrube.ru)17.jpg

1. Сиськи 22% (6)    
2. Пиво    11% (3)    
3. Мясо    19% (5)    
4. УПП    11% (3)    
5. Единая россия    137% (1063216)  <----WTF???    
Всего мнений: 27

xDDD

(178) баян

А мне проплатили

xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"

ого, еще раз)

а я уже голосовал?

(183) (185) (186) карусель?

Следующее упоминание сами-знаете-какого сайта приравню к пятому подряд посту про Сузуки.

(188) какого? я ничего не вижу, все посты удалены

(188) От него ветер в коде и лампочки гаснут?

)

http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_004.gif

http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_007.gif

ЕР всегда выигрывает в голосованиях )

http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_012.gif
http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_015.gif
http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_020.gif

(194) по любому :)

http://www.pornoimg.com/uploads/2011/12/02/0_6278d_f7a87105_xxl_1322837555.gif

http://s017.radikal.ru/i421/1111/16/88f1324acab1.gif

(197) какой-то подозрительный домен... не буду открывать...

кому?

(200)э блин((

(200) гыгы

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро

(199) картинка нормальная

Икс : а кто знает что такое ЛОЛ???
_HellRiser_ : Ламер Он Лайн
Икс : LOL- это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий богатые и насыщенные речевые формы русского
_HellRiser_ : та да
_HellRiser_ : он вытесняет такие богатые и насыщенные речевые формы русского языка как БУГАГАГА

(206) мож лучше сиськи?

(207)твои?

(208) у тебя есть мои сиськи О_о

http://i.pipec.ru/20110730/4434416_01.gif

(209)нету. поэтому не выкладываю

мягкое, большое, теплое....

До Нового Года осталось две пятницы! XDD
Погода радует: +3 по Цельсию, дождь. Глобальное потепление мля!

ах да...

ненавижу дождь =/

Голосую за сиськи!

и как так у них получается?

вот вам ваша любимая тема. цитирую личный диалог

ОНА:
350

Я:
300

ОНА:
Ааа. подеремся за 50 р?

Я:
на чём?

ОНА:
на мягком оружии

Я:
я выбираю твою грудь

Баяним от тех у кого есть доступ, тем кому не доступно...

ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов
ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать

http://ifun.ru/view/197974

(219) у кого нет доступа получают доступ через гугл ридер

(219) мне как-то рекурсия снилась.....

...и УПП

<DialSoft> Блин! От почему все темы про приемущества Linux сводятся к обсуждению недостатков Windows?

<ПлЕйГеРлКа>  Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ  СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
<SilentOne> ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация

а мне два дня шаблон Template-Toolkit снился

Нет не дадим ЕДРУ победить пиво и сиськи!!!

И вброс за

Выборы в этой ветке подложные все сторонники сисек собираемся на митинг.

Да! Даешь сиськи!

(224) любые обсуждения преимущества ч.л. сводятся к тому, что у другого ч.л. этого нет - т.е. недостаткам этого самого другого...

:)

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".


xxx: да ты просто лунная утка...
yyy: кто? О_о
ххх: moon duck


Прислали к нам замфиндира нового... Стоим под дверью у финдира, ждем объявления. HR-ица мне шушукает в ухо...
hr: Оччч интересный у молодого человека способ продвижения по службе.
hr: Поступил менеджером продаж в 2003, через 3 мес. его начальница пошла за него замуж и тут же подписывает его замом, и сама - в дикрет. В конце 2004 выходит уже к нему замом на неполный. Этот герой разводится, мамочка - на прежнее место, а он - перевод в логистику с повышением.
hr: В марте 2005 снова свадьба, зам. нач. отдела, дикрет, развод, повышение.
hr: 2008, финотдел представительства, роман, свадьба, дикрет, развод, перевод в нерезиновую.
Финдир (мужик, лысый, маленький, пузо, 65 лет) из-за двери: СУУУКА ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЕТ!!!!

Прошу назначит меня наблюдателем с правом совещательного голоса от сисек.

Все, сегодня снова скачал wow, завтра опять начну курить и опять уволят с работы...



Пули меняют правительство гораздо лучше и какчественнее, чем выборы!
©пижженно



xxx: если ты живешь в этой стране - знай, при рождении ты как настоящий мужик выбрал "hard" в графе сложности
yyy: )))
xxx: интерсно что выбрали женщины?
yyy: hard-core
xxx: почему?
yyy: easy в этой стране нет, а им ещё коня в горящую избу тащить

про собачку клепу
кто не читал рекомендую

http://www.motopingvinus.ru/forum/viewtopic.php?f=85&t=806

(220) девушкам с большими сиськами нужно знать, что для того, чтобы они смотрелись хорошо - нужно иметь стройную талию и аккуратную попу. Иначе они превращаются просто в жирных коров

(180) Такой результат должен появится в 23:59.
А пока

ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: О_о ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)



Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."



- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

Голосую за сиськи. сиськи - наш кандидат!

Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- ???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!


Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

блин..и тут голос подменили..

http://ekabu.ru/atw/50538-luchshee-ot-national-geographic.html

xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
yyy: конечно, ведь я его не выключаю


"Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают."
Ага,а еще они показали,что у мужчин с более высоким доходом жены моложе и привлекательнее,и с утра их целовать намного приятнее.

ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =\


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

Дорогая, ты выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! – Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.

(242) :) в оригинале были немцы и еврей

(248) жнайю! ;)

Svist:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "

UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!

В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.

С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

Танец Медведева объединил весь мир
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TlZH3r1d6U0

Best of Web - Le meilleur du Web - HD
http://www.youtube.com/watch?v=TXdsqWqR4ro&feature=player_embedded

Недоавария года
http://www.youtube.com/watch?v=N_Rg5RxFFQg&feature=player_embedded

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

xxx: Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
yyy: Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

— Каким браузером пользуетесь?
— «Вконтакте».
— А через какую программу на сайт заходите?
— Сразу «Вконтакте» запускаем.
— Окей. Сколько делений у вас уровень сети?
— Все.
— Какое количество палочек?
— Все.
— Сколько штук?
— Все.
— Назовите число!
— Сегодняшнее?
(с) ithappens

Миста каждую пятницу этой веткой забирает много народу и на остальные ветки никто не отвечает. Народ помогите разобраться https://1cers.ru/index.php?user_id=59619

Завязывайте с пьянством
http://cs5597.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_b8cd1393.jpg

(258) Пятничные авторы сами анонсируются в Пятнице!

(259) да мы и так на работе не употребляем

В общем хочется пива

Судя по голосовалке здесь одни извращенцы и философы.

(213)Зима не будет
http://www.youtube.com/watch?v=aSCDhc7s5cY

(195) где вы только эти гифффки берете.

(263) А разве одно исключает другое?

http://images.creativejournal.ru/2011/12/y_1b715ea0a.jpg

пиво

(266)По большому счету да, согласен, и сиськоведов можно к философам отнести.

думаю так будет правильно))

Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
- Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
- Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

(271) семь патронов, семь

(271) а если осечка?

(273) Может, грохнул уже кого...

http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_040.gif

сисек должно быть много
http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_008.gif

(273) дед спрогнозировал?

http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_019.gif

(277) десь то не простой был - Предсказамус )))

УПП

(272) Да шесть, там шесть :) и в стволе не бывает.

Единая Россия

(281) В нагане семь:)

http://www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_014.gif

(283) Откуда же 7?

http://www.yaplakal.com/forum1/topic383497.html

была такая байка даже, как один гражданин в инвертированную русскую рулетку играл с иносранцами. вытаскивал 1 патрон из полного барабана, раскручивал и стрелял. благодаря силе тяжести пустое гнездо наверх всё время становилось

(285) Барабан там на 7 патронов

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252084055_thumb.gif

(288) Да, был не прав. На 7. Но ты весь анекдот испортил :)

(271) баянище равноценное сузуки

(290) это я испортил. но уже решили, что в семипатронном барабане могло быть и шесть патронов ;)

(290) Ну пусть будет 7 гопников в анекдоте:) Или наган какой нибудь малоизвестной модификации, кстати это не я испортил - я лишь уточнил чтоб почтеннвая публика не вводилась в заблуждение.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:
–Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей, и нашедший её человек будет счастлив!
Путин ему отвечает:
–А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
–Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
–А я сейчас трёх придурков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

(288)Если мне памятьне изменяет патронов там 7, но барабана там нет, он вроде как типа с обоймами.

(48) емае! Это ж мама Стифлера! (с)

(295) изменяет

(271) бaянy ровно неделя... и про патроны тоже тёрли

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

(295) За семь патронов надо банить уже, я щетаю.

(300) эээ

(295) Наган это револьвер, а револьвер с барабаном.

(301) и за семь наганов!... такую цифру испортил!

(287) там разве нет храповика? разве барабан в обе стороны крутится и разве там сила тения покоя такая маленькая, что вес патрона провернёт барабан?!

Револьверщики! Уже терли по этому поводу, сколько можно?

(305) Блин, пятница. Сиськи давайте. Хотя семь штук... может и не надо

(304) байка гласит, что в обе, и что потом герой незаметно руками помогал довернуться

(295) привет! Револьвер системы наган - какой у него может быть магазин!!!

+305 читаем тут OFF: Пятница. Какая есть. Единственная.
и дальше по ссылкам.

(290) на той неделе я портил это анек и снова за рыбу деньги

(302)Хм, да гугль по слову наган револьвер показывает... А из чего ж тогда спрашивается Неуловимые стреляли?

(304) говорят если револьвер в хорошем состоянии то так оно и будет для верности надо его еще встряхнуть.

без обоснования ))

(293) Наган - вполне конкретная модель револьвера

(309) Застрелился из нагана.

(314) Модификаций у него множество.

(316) Блин. Я так и знал. нет бы одинесом заняться.

(316) Отнюдь, три или четыре, и почти все они семизарядные. В России использовалась модификация 1895 г. солдатский и офицерский с самовзводом после выстрела.

(318) Слайды сисек будут?

Будут семизарядные

Вид боепитания:    барабан на 7 патронов

wiki:Наган

сначала

потом

(320) В чем только не разбираются одиненеги. ;)

Не, ну вы напросились... http://www.photosight.ru/photos/1231288/

(318) Где написано что у дедав была именно модель 1895 г.? Кстати самовзвода у этой модели не было

(319) Ты чо сисек не видел, или тебе семизарядные сиськи нужны?

это потому что анек из америки адаптировали под россию, в США револьверы (Кольты, Смиты-вессоны и т.д.) в основном шестизарядные, даже слово есть six-shooter - это про них

(327) С баробаном желательно. Никогда не видел

(326) Был и самовзвод у этой модивикации, и именно эта модель была принята в России на вооружение.

(328) Что еще раз подчеркивает актуальность поговорки: "Что русскому хорошо, то немцу смерть"

(330) Как раз у офицерской модели принятой на вооружение самовзвод блокировался.

(330) Мда. Пятница своеобразная.

(333)А что ты хотел от форума самоубийц:))

мясаа

(332) блокировался у солдатской - чтобы патроны не расходовать. Экономия, блин. Там особая деталька была.

(336) Содаты никогд не воружались не револьверами не пистолетами:)

(129) Ой, местами Мисту напоминает.

(332) У офицерской модели УСМ был двойного действия (курок взводился), а у солдатской курок требовалось взводить вручную. В дальнейшем доработки коснулись механизма извлечения стреляных гильз при откидывании барабана вправо. В первых образцах нужно было шомполом извлекать гильзвы и снаряжать по одному патрону.

(337) так модель называлась, а вооружались ей прапора, еще кто то, экипажи бронемашин и т.д. по моему так

(338) Да, похоже очень.

Всю пятницу изгадили, ветку себе заведите что ли...

(342) У тебя нет нагана что-ли?

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.


******

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...


******

Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.


******

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.


******

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С–с–скажите, сс–сс–сколько, времмм–ммм–мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з–з–ззачем? Чтобы по–по–получить по мм–м–мморде?!

- Товарищ Генерал!
Докладываю! От города не
осталось НИЧЕГО! Повторяю по
буквам: Нина, Иван, Харитон,
Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

(346)+100

(343)У своего мушку спили..

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Учёные нашли новый способ зачатия.......блин...чем им старый-то не нравится???.....

(166) Ага. Йумор Доджи заценил.
А я говорил...

ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

(354) и рыжие верблюды )))

вообще водки в списке нет поэтому

.

Стоит девочка, белокурая, с большими бантиками, в панталончиках, с большими голубыми глазками. Рядом собачка, болоночка, чистенькая, мохнатенькая... Идущий мимо мужик умилился, - девочка, как тебя зовут? - Лунный лепесток.
-Ой как красиво! А почему тебя так зовут?
-Когда я родилась и меня принесли домой, взошла луна, луч упал на букет роз, стоявших у моей колыбели, и один лепесток упал на мою подушечку... Вот меня так и назвали!
- О-о-о... А как зовут твою собачку?
-Свинюлька!
-А почему?
-А она свиней е_б_ё_т...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

Юноша с девушкой на первом свидании.
Девушка, как обычно, спрашивает много вопросов, в том числе:
- А есть ли у тебя недостатки?
- Да - соответствует мальчик - я честный.
- Знаешь, но я думаю, что честность не является недостатком ...
- Да мне н@ср@ть, что ты думаешь.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом

У братана домашнее подошло, по этому сегодня адназначна!

1-е у меня будет сегодня) А вот 2-го и 3-го нет((( з/п не заплатили. Хотя, может без з/п и 1-го не получу...

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

http://s012.radikal.ru/i319/1112/a5/ad7661415a3f.jpg
http://i052.radikal.ru/1112/9b/0f4c51cb931e.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/1112/0e/f324f9e4a4ea.jpg

хренасе нафлудили. так в итоге что там с наганом? мушка спилена?

http://s47.radikal.ru/i118/1112/98/e28823f07e5a.jpg
http://s017.radikal.ru/i414/1112/32/53e970f310ab.jpg

http://s48.radikal.ru/i120/1112/07/56283b6069cd.jpg

http://i069.radikal.ru/1112/e1/8d3786862923.jpg
http://s017.radikal.ru/i429/1112/14/44c0f3b71970.jpg
http://i054.radikal.ru/1112/19/361d2f030661.jpg

(368) Жалко наган портить, поэтому предпочел слиться:)

очень часто молодежь пугают фотками про СССР, типа как все мрачно там было. Думаю пройдет лет 10-15 и уже новую молодежь будут пугать фотками типа этих http://trinixy.ru/65456-rossiyskaya-zhizn-ot-aleksandra-petrosyana-34-foto.html как хреново было в нулевых...

(372) логично, наган вещь нужная :)

http://www.polit.ru/files/pu_happy77.jpg

(374) с каких пор? я думал калаш вещь нужна, и патронов побольше у нас к ним...

(373) клево, но что не постановочные некоторые не верится

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормaльно.
А вот воду в чaйник, нужно обязaтельно фильтровaть, a то для здоровья плохо!

(376) В кулацком хозяйстве все сгодиться, и пулемет и наган.

(376) у калаша даже если мушку спилишь ж@пе не сладко будет, да и прятать его под одеждой гораздо сложнее :)

А как назывался пистолет без барабана времен Первой мировой?

Маузер

самопал

(381) вот так:

(382) О! Это он! А я думал, наган.

(376) :) http://de.trinixy.ru/pics4/20111216/demotivatory_24.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20111216/demotivatory_23.jpg

http://bigpichost.com/files/boobs_zh3vtamh.gif

http://t4ka.ru/uploads/images/BackS/karikatyri_sergeia_elkina/16.jpg

(389) тебе к нику подходит

вброс

http://img-fotki.yandex.ru/get/5503/elkin99.13/0_4bc6a_10776903_XL.jpg

http://www3.pic-upload.de/09.09.10/88qpd6no78nx.gif

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр

http://img-fotki.yandex.ru/get/5502/elkin99.13/0_4a95f_547ca23_XL.jpg

http://www.lolzilla.net/images/5807621.gif

"тяжёлые"
http://prem0.hiboox.com/images/2010/8548ce591fb7ce505390f6577fff5823.gif

http://s46.radikal.ru/i114/1112/36/efb0a5d763e2.gif

rjve&

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1324009904_004.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/1324009920_010_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1324009906_085.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1324009972_086.jpg

(400) испортил, седня только в сотку попали(((

http://news2.ru/story/333722/

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1324007913_016.jpg

Для больших любителей сиськогифок (культурно, модерируемтя)
http://forum.brustverein.de/viewtopic.php?t=10012&postdays=0&postorder=asc&start=0

будет мало жми Weiter...

(402) было

(401) :) да и фиг с ним, в чем профит попадания?

Вассерман
http://s017.radikal.ru/i401/1112/38/9f5697b50f06.gif

http://s005.radikal.ru/i210/1112/db/a68feb5eecd2.gif

Я только што написал президенту сша  - dear comrade prizedent U.S.
Please feel to stop climate weapon - we want the winter. Where is our snow, frost? We are tired of the rainy season in mid-December! Thank you.

:-)

http://s40.radikal.ru/i090/1112/ea/a4a8ae1bd141.gif

http://news2.ru/story/333755/

http://s53.radikal.ru/i141/1112/10/d5420f686d76.gif

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

(408 410) можно сколько угодно вбрасывать за единую Россию, но победят все равно сиськи, история не стоит на месте, партии приходят и уходят, а сиськи вечны :)

(411) слышь, баянист, было уже и не раз в этой ветке...

(409) Please feel to stop - это как по-русски?

(414) хорошо, быду за сиськи!

*буду

http://i.postnext.com/img_set17/e23222ee3_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/e23222ee3_015.jpg

и тут подменяют...
Что за ... выбираю сиськи! (.)1. Сиськи

http://i.postnext.com/img_set17/e23222ee3_019.jpg

УПП.

(417 418 420) :) ну это уже не то чтобы не спортивно, за это и по сопатке можно...

http://www.youtube.com/watch?v=BXxQ4a-kXTc&feature=player_embedded

Угадай кто!?!

+(423) на хотя бы так, чтобы по теме было :)
http://i.postnext.com/img_set17/45400000_001.jpg

По просьбам подавляющего большинства (101%)
2. Пиво

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_006.jpg

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_010.jpg

Почему в голосовалке нету http://demotivators.su/demotivatori/eroticheskie_de/32573-yi.html

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_012.jpg

(419)

- мартини - заказал, выпила,... дала;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_015.jpg

http://demotivators.su/demotivatori/eroticheskie_de/25958-glavnoe_ne_pobeda.html

http://s50.radikal.ru/i127/1112/36/f86bceab0a05.gif

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_017.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1112/30/f786678f1dd6.gif

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_020.jpg

ну чего вы так на радикал напали то?((

отлегло похоже
:)

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_023.jpg

(437) некрофилия какая-то

(440) сиськи наше все?

а что с форумом, как то ложится временами...

(441) это вброс процентов за сиськи :)
а миста только у меня тормозить начала?
http://i.postnext.com/img_set17/45400000_027.jpg

(444) тормозит, т.к. это вброс идет за

ххх: долго искал свой планшет по квартире.
ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

http://lenta.ru/news/2011/12/13/drone/

США обратились к Ирану с официальной просьбой вернуть беспилотник ЦРУ, упавший на территории страны.

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением.....
-  ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
-  попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
-  за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
-  ездить и материться запрещено
-  предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
-  у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе
-  нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
-  права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
-  номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
-  участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
-  Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
-  Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
-  Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
-  Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
-  Правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_030.jpg

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_042.jpg

http://i.postnext.com/img_set17/45400000_043.jpg

(0) Жестокая битва! ШОК!
http://www.youtube.com/watch?v=CAP-Xj4Fz18&t=0

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!

- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне
29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. .

http://www.yapfiles.ru/show/325176/5b835384b25dc1aecfb0ba16faf66ea6.flv.html

http://ua.lostpic.net/images/fa4d5ac8fe4dabc630889f981009ed23.jpg
http://s017.radikal.ru/i442/1112/18/a1fd66c55376.jpg

конечно ПИВО

что-то захотелось...

По заказу Гостелерадио Говорухин приступил к съемкам фильма "Вор должен сидеть в Кремле".

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, ничего не знает о фальсификациях на выборах? Отвечаем: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона.

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

(460) мегаакардеон, который слышу последние лет 15

http://www.porjati.ru/blog/ivash/43257-forumnye-razgovory-kak-zastavit-kuklu-pokakat.html

позхитифная рекламма: http://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk&feature=related

Сегодня ехал на работу - застрял в
маршрутке ,дверь заклинило.Потом
на работе в лифте застрял - 2 часа
проторчал, пока не вытащили .По -
том рука застряла в ручке чайника,
еле вытащил.
Не ребят, я конечно не суеверный, но у
меня на вечер запланирован секс.
И что-то я боюсь....

Муж стал как-то в 7 часов утра, дай, думает приколюсь над женой. Ну и написал записку, мол, дорогая - так и так, я уехал в командировку - буду через две недели... А сам - в шкаф. Проходит некоторое время, просыпается жена, читает записку - и сразу на телефон, вызванивает любовника. Любовник приезжает и они развлекаются с женой в течение двух часов. Муж все это время смирно сидит в шкафу, поглядывая в щелку.
На третьем часу кувырканий, жена говорит любовнику:
- Милый, у меня возникла сексуальная фантазия - давай я тебя запеленаю как младенца, и буду кормить грудью?
- Базара нема, дорогая!
Ну она его пеленает: кормит грудью. И тут на кухне свистит чайник.
Подруга рулит выключать, подходит к плите... и вдруг ей на плечо сзади ложиться тяжелая ладонь:
- ГАЛЯ! ДЕТИНА ОБДЕЛАЛАСЬ!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...

(461) :) так тут практически все посты сплошные http://www.yaplakal.com/uploads/post-7-13240316979492.jpg у тебя (463) на ютубе выложено 22.10.2010, на свежак не тянет ;)

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..

Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае*ался!

Творческий поиск - это здорово!
Всегда приятно положить х*й на что-то новое...

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.
Это о пауках.
А вы что подумали, мужики?

- Хочу собаку купить, да жена не дает...
- Думаешь, собака даст?..

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.


Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

А у нас уже пахнет новым годом, встречает на входе Дед Мороз помахивая рукой:
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.10150435260859472.363995.707644471&type=1&l=2be13921b0

(466) OFF: Пятница пост №53, а видио поиск не находит....

Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг...

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте по*издим по-нашему, а то х*ли я буду позориться...

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!


Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.

Есть "десять признаков, что женщина хочет" - но лишь один признак, что мужчина может...

Запивая китайский чай русской водкой, мы порой сетуем, что ни то, ни другое не приносит должного результата

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования.

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.

Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого.

Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиз*юлей.

кукла убила напрочь :)) хорошо, что у меня сын)

Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату $100 000 в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода - на $5 000
У вас есть десять секунд на принятие решения.
Какой вариант вам кажется выгоднее и почему?

(472) в чем подвох ?

так то 15 000 в год, лучше чем 10 000.

(473) Подвох в сроке работы=)

Совсем забыл:

Контракт на пол года :)

Однозначно!

(476) Тогда без разницы - повышения не будет.

(472) У Митрича уже ответ есть :) Так что я знаю

(472) в сумме за год - это равнозначные предложения
но 2-й вариант выгоднее) воть)

(480 почему равнозначные ?

когда за пол-года 5000 а за год 15000 ?

(480) Первый вариант выгодней, если больше чем полтора года собираешься работать.

(480) Даже за год неравнозначные

а посчитайте за каждые пол года профит и увидите)

(484) ну да... После поднятия с полугода з/п будет уже 105 и пока дойдет до года.. То там будет уже больше чем 115 :)

за 1,5 года например выйдет, что в 1-м случае что во втором прибавка + 7,5к

но с учетом инфляции 2-й вариант интереснее выглядит)

"5 элемент" Ветку не туда завернул...

Интересная задача

Первый стабильный, а второй колеблется.

Пт, Пора.

За год человек получит:
Вариант 1) 12 * 100 + 10 = 1210
Вариант 2) 6 * 100 + 6 * 105 = 1230

эх. блин. не быть мне фин. аналитиком газпрома. :) или пятница сказывается.

действительно 2-ой вариант предпочтительнее.

(492) 100 это не в месяц а в год.

(472) Задача. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром.

(492) Скорее уж за первый год
Вариант 1) 100 = 100
Вариант 2) 100/2 + 105/2 = 102,5

а на втором году 1 вариант станет предпочтительнее

(493) На то он аналитик чтоб нализировать а потом выдавать правильное решение, а не как справочник сразу чего то выдавать.

(496) Да ладно? Всю зарплату выплатят в первые полгода.

(409) :) не позорь всех тех кто нормально знает english language

Первый вариант предпочтительнее. Точнее даже не так. Если работать не больше 2 лет, то второй вариант даст большую прибыль. Если больше 2 лет, то первый вариант будет лучше.

- Доктор, у меня понос в голове...
- Как так может быть?!
- Да понимаете - куча мыслей и все - г*вно!


- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

- Мы вас на ковёр что делали?
- Вы-вызывали...
- А вы что наделали?!

- 9 мая опять состоится парад для пид*ров...
- Ты сдурел? По Красной площади настоящие мужчины маршируют!
- Маршируют-то настоящие мужчины, а кто им с трибуны так приветливо машет?!!

- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?!
- А мы не спим, мы тр*хаемся.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера.
Первая мысль - "Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать...".

- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе?!!
- Тебе, дадут...

Жених привёл невесту к себе домой.
Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Хочу купить шкаф, но не знаю, куда в этом случае девать коробки из-под плазмы, холодильника и стиралки?

- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

- Сейчас в моде трёхдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Импотенция по русски.
Болт стоит и дымится, тебя пригласила на свидание шикарная девушка - а тебе тупо самому не встать после вчерашнего.

- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?
- Хочу, хочу - только не бейте больше!

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Спорить - тоже дурная привычка! Если тебе сказали, что Стивен Кинг - король ужаса - надо молча кивать, А НЕ ПОКУПАТЬ 3 ЛИТРА ВОДЯРЫ!!!

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.

- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".

Народ, где сиське?

(500) опять изгадили(

во все виновата

(505)во всем виновато

(506) все хотел поинтересоваться, сынишку как звать?

Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать.
А на руке татуировка: "нет в жизни счастья".
Вот уж действительно.

(507) Грамотный подход:)

http://s017.radikal.ru/i434/1112/4f/c46248bfb2df.jpg

(507)Петр))

(510) а где ты там?
(511) и сколько Петеньке годиков?
:)

Отстрел оленей
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SDyUld_QImI

(512)4,5 года

супер марио
http://www.youtube.com/watch?v=BXSPtCvzRkE&feature=player_embedded

(492) Одно и то же все равно. Если не 100 тыщ в мес, а в год, то 8.3 в месяц и тоже самое...

ещё один супер марио
http://www.youtube.com/watch?v=SZqwvjwqwK4&feature=player_embedded

(514) разговаривает нормально? все буквы выговаривает?

идеальная жена
http://www.youtube.com/watch?v=BZaD63jI7tM&feature=player_embedded

интернет-портал
http://www.youtube.com/watch?v=e1ygOEs3Wfc&feature=player_embedded

(518)достаточно, чтобы посылать слишком назойливых (:

(521) ну и славненько, не болеть!

(522)спасибо)

Все, ура! Домой!

http://carambatv.ru/lm/carpet/03102011/s/Carpet-0037.jpg

Всё равно не угадаешь, чем закончиться пятница…

http://fixin.livejournal.com/864430.html

следите за руками
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BfT0JiHAkDw

(527) ну нафига? а?

У одного человекa испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяинa дочкa былa - крaсaвицa. Онa водопроводчику и шепнулa:
- Будет бaтя винa зaморские нaливaть - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржaвый...
Тaк водопроводчик и сделaл: починил водопровод, от вин, от денег откaзaлся, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечкa! Здорово мы его нaе@aли!

и я за то))

http://photoload.ru/data/65/0f/36/650f3655212cb5da7041a54608788086.jpg

(533) хороший обман

(527) :) ты выиграл пятницу

(532) а чо все карты разные?

Гороскоп. Если пиз-ц случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой писдец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писдец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с писдецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот писдец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят писдец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы писдецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да писдец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над писдецом, вспомнит, какие писдецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если писдец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от писдеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой писдец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Писдец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому писдец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

(471) А что за кукла?

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф...

наверное у каждого есть подобная фотография
http://carambatv.ru/lm/carpet/12102011/s/Carpet-0024.jpg

(539)+ ковер шикарен

(537) читать по ссылке в (462)

(539) Есть тока народу там поменьше:)

Vadik_62 - что ж  ты всякую х-ню постишь...

(543) все ради тебя )) наслаждайся

(541)спасибо) до ссылки копать лень, а номер поста не запомнила

(544)Зачем мне твоим г. наслаждаться? Кто ты такой?

(545) обращайтесь если что!

(527) опять фиксин! Ну почему не прошщло моё предложение по пятницам запускать его в специальный изолированный раздел "Юмор-2", это-ж такие-бы отжиги были!!!

Если кроликa неделю не кормить, то он может проглотить удaвa, a если нa это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удaв пожaлеет, что его срaзу не проглотили.

Гармошка, но улыбнуло )
Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА Е БА ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaе%aлa, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Yv_8LCqtbPc&feature=player_embedded

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...  
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

и ваще...

праздник же ж )

.

Стук в дверь.
- Откройте, полиция!
Голос зa дверью:
- Ну-у и нa-a-х%й вы тaaaм зa-a-кры-ы-ы-лись?

(527) это было жестоко!

закупился попкорном, а тут тишина http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20111216_162338_505.gif