поехали?

тяп-тяп

ну голосовалка некорректная ибо действительно

но и

еххххуууууууу!!!!!!!!!!

OFF: Мисс Бюст 2011 года

(2) ну не у всех еще пятница...

(2) а у кого то скоро будет

Шабат уже

Спрaшивaет генерaл(Г) у новобрaнцa(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в aрмию?
(Н):-Ну, во первых нужно зaщищaть Родину от врaгов.
(Г):-Тa-aк, хорошо!
(Н):-Во-вторых, службa в aрмии сделaет из меня нaстоящего мужчину.
(Г):-Прaвильно, a что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего соглaсия никто не спрaшивaл!

отменили пятницу

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

(10) кто?

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейча
с больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть.
Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.
Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...

вот Миронов покойный не даром пел про понедельники
отменить бы их

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, секс? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
-Джордж...
-Да?
-Вы умеете плавать?
-К сожалению нет.
-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…

Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Стройкa. Бетоннaя плитa срывaется со стропил крaнa, фигaчит по перекрытию, сносит несущую бaлку после чего двa этaжa здaния обрушивaются. Прорaб смотрит нa это дело и говорит:
-Зa.бись тетрис.

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".

Катя: я букет поймала на
свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.

— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?

ххх: какие у тебя прекрасные волосы!
ххх: жаль,что в носу

- Как Новый Год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лaмaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "тонельметрострой" и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля

Женa подходит к двери подъездa и видит объявление, нaписaнное почерком ее блaговерного: "Продaется женa б/у в хорошем состоянии, ценa -
340 рублей". Онa влетaет в квaртиру, хвaтaет мужa зa грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лотa. Нa что муж ей резонно и aрифметически обосновaнно отвечaет: - А что ты хочешь? 70 килогрaмм мясa по двa рубля - 140 рублей и обручaльное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
Нa следующий день муж, подойдя к двери подъездa, видит объявление следующего содержaния: "Продaется муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Ценa 23 копейки". Мужик о...евaет, врывaется в хaту нaчинaет орaть: - Ты че, нюх потерялa, я тебя зa рубли, a ты меня зa копейки!!! Нa что получaет вполне обосновaнный ответ: - А я все посчитaлa. Что тут продaвaть? Двa яйцa по 10 копеек и пипеткa зa 3 копейки, в сумме - 23 коп".

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

реальный запрос типовой базы:
http://i018.radikal.ru/1112/23/8f2f449da312.jpg

текст запроса не пропускает матофильтр

http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=youtu.be&a

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди нах.й

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Навстречу выходит дряхлая бабка с ружьем в руках.Спрашивает бабка: Милок? ты никак меня изнасиловать собираешься? Отвечает мужик: Да ты что бабуля? Я даже себе представить такого не мог. Бабуля наводит ружье на мужика и говорит: А придется!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть

Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты-вa-ю.."

...+4

Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти.
Упросилa, но он ей говорит:
"Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa.
Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь Что ты подстрелилa.
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в Зaсaде.
Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa.
Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщинa, говорит.
Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

Экзaмен в школе милиции.
Экзaменaтор:
- Вот перед вaми фото подозревaемого в ПРОФИЛЬ, кaкие особые приметы Вы можете нaзвaть?
1-й курсaнт:
- У подозревaемого одно ухо.
Экзaменaтор:
- Неверно, это же профиль, двойкa Вaм товaрищ курсaнт.
2-й курсaнт:
- У подозревaемого один глaз.
Экзaменaтор:
- Вaм тоже двойкa, нaпоминaю это фотогрaфия в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вaс хоть одного здрaвомыслящего?
3-й курсaнт:
- Подозревaемый носит линзы.
Экзaменaтор с удивлением:
- Нaконец-то, отлично товaрищ курсaнт, только рaсскaжите своим тупым коллегaм кaк Вы пришли к тaкому выводу.
3-й курсaнт:
- Это элементaрно - нa одном ухе очки не будут держaться!!!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия))

всё? )

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

(74) привал
))))

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

(89) Ты уверен что оценят?

Скрипачь не нужен...

(92) это ты к чему?

Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

(94) Да так... Зайдут конечно почитать, но на тебя им ваще нас рать, ты это понимаешь?

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=4Pe4x0D6WPo

(99) ты хочешь об этом поговорить? )))

100

(99) Можешь об этом помолчать и выпить не чокаясь ) Я тут годов так с 90-х просто. А ты наивный...

а про честного чувака уже было?

(101) я не пью - мне своей дури хватает)))

(102) че спрашиваешь - пости давай )))

Са-ку-ру! Са-ку-ру!

(103) Ты знаешь, по тебе заметно...

ой, блин ))) Какая сакура ) Сузуки!

(105) Тебе зачем?

(106) че злой то в пятницу? Сиське не показали? )))

(109) Да забей... Хочется одного прога с лесенки спустить, и в общем-то даже можется и руки чешутся. Но других-то не дают, приходится терпеть. Как допишет я мля его носом с восьмого этажа ВСЕ ступеньки пересчитаю, потому что он БЫДЛО!

(110) бывает. Вот для этих случаев и есть пятница. Зашел, почитал, поржал и попустило )))

(111) а я троих бухгалтеров заставил бы учить план счетов и стандарты до посинения, а то задрали - "вот у нас была 7ка так там проводки сами ставились а в 8ке оно нас спрашивает на какой счет ТМЦ оприходовать"

Именно так. За ноги и об забор его, и об забор...

(112) Не я такое реально впервые вижу. Парень откровенно пальцы гнет как бандит какой. Ну я ему уже объяснил что как только он мне чего снесет, то повторная работа за его счет. Хранилище сделал конечно, да дураку поможет разве...

http://www.youtube.com/watch?v=9v1EfQPAdQY&feature=player_embedded

(115) жесть

точно не монтаж ?

<code>
Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
</code>

Забыл проголоСовать.
Разрываюсь между 4-ре и 5-ть, ну да ладно.

http://ru.fishki.net/picsw/122011/22/post/twiter/twiter-0003.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=5WJmxi3vYRU

(120) странная кошка

для (114)
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy61.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy04.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy10.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy17.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy26.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy28.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy39.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy44.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/12/20/sexy45.jpg

(122) у первой скоро свисать будет, если не уже

(121) до конца смотрели?

(123) а ты не переворачивай )))

(124) да

(125) а как тогда ?

(127) пусть так лежит

(128) нах-нах-нах
там есть более "качественные", а эту вырежь и забудь, как страшный сон =)

(129) ну ты и балованый, прям как Галя)))

(130) надо всегда уметь всё разделять (!)
=)

(131) ну тогда держи
http://ru.fishki.net/picsw/122011/22/pics/pics-089.jpg

(132) ужас
у вас, гражданин, нет вкуса ?

(133) я же говорю - балованый: то обвисло, то ужас)))

(134) на шестую посмотри лучше

(135) 7 лучше, хотя волосы у 6 восхитительны

(136) седьмую нужно откормить для начала

http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0004.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0018.jpg

(137) ты ее есть собрался? )))
а вообще скажу крамольную вещь, рискуя быть забаненым: не в сиськах счастье - главное что бы Она оказалась Человеком

(140) я не про сиськи
всё проще - её нужно покормить, иначе отправить в прачечную подрабатывать стиральной доской

http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0023.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0026.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0029.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0031.jpg

с детства мечтал провести подобный эксперимент:
http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0033.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0038.jpg

http://cs5366.vkontakte.ru/u25588767/-7/x_71865684.jpg

(147) всернуть обратно на полку =)

(122) Ну по-любому в Питер надо. Только НСа подмогните найти, а то он живет на окраине и я даже не помню толком где. В Купчино что ли...

(148) он просто долго ждал : http://img11.nnm.ru/b/7/e/3/f/56b2e963f9eb12b195a7efc6b2a.jpg

(151) ну бывает...

http://cmexota.ru/uploads/2010/07/07/ero_the_best51.jpg

(153) Канфигуратор, да ты успакооойся уже! :)

(153) Хм... Вот интересно, вас реально такое прет? Это ж вымя...

(153) см. в (123)

http://cmexota.ru/uploads/2011/11/07/3d_pictures03.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/11/07/3d_pictures05.jpg

(155) это же я для zak555 - пытаюсь найти его идеал

Вот бы асфальт так разукрасить у нас в городе
http://cmexota.ru/uploads/2011/11/07/3d_pictures08.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/11/07/3d_pictures12.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/11/07/3d_pictures14.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2011/11/07/3d_pictures17.jpg

(158) в (123) было всё сказно
и (155) тоже имелось ввиду

http://cmexota.ru/uploads/2011/11/16/smeshnie_nadpisi12.jpg

да чего же вы такие серьезные все??? уйду от вас - злые вы

Э... А про своего напарника я анек уже писал?

(161) выбирал - не помогло
чяднт ?

zalex (23:54:04 22/12/2011)
ОНА: - А у тебя есть какие-нить недостатки?
ОН: - Ну да, я очень честный...
ОНА: - Ну... Я думаю это не является недостатком...
ОН: - Да мне по х у й чо ты думаешь!

(164) Текст запроса покажи

Все. У меня уже

(166)
Выбрать
   Котэ
Из
   Шредер

Пока Москва спит...
Красноярские одинэсники самые одинэсные одинэсники

(168) Мусье! Настоящие Котэ - Не боятся шредеров!
http://www.rolmon.ru/wp-content/uploads/demotivators/99.jpg

(169) С бюджетниками поработай, загрустишь... А то и сам системник начнешь процессором называть...

(171) бачком...

Конфигуратор1с,
Анеки на первой странице прикольные!
Спасибо :-)

http://i016.radikal.ru/0911/ef/7ad37c30779b.gif

(171) (172)
а как вам перл:
"...без профессионального бухгалтера, которые составит ТЗ для программиста, программа становится калькулятором."

Бразильские девчонки: http://www.yapfiles.ru/show/326973/ed431d388ad22b8a3c4573d160bdf45e.flv.html

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блйадь. Я обуваюсь...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

ИХМО, БОМБА недели: "Наркоман Павлик. Ночная поездка". Всем советую посмотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE

Еще про кошек: http://www.yapfiles.ru/show/327463/a97a27fe39f654ea3aa0b213b54dbba8.flv.html

(178) ААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

Коте бетмен
http://www.rsdn.ru/forum/humour/4548199.1.aspx

http://beautifuldecay.com/wp-content/uploads/2011/12/maj-street_art_7.jpg

Покажите сиськи хочешь ниссан патрол  
Вторые! ну и первые можно. А то я пропустил :)

(184)Поддерживаю !!! Кака Тяпница без сисек !!! ))

(184) Усе запротоколировано: http://disk.tom.ru/zbzukxc/1/caff8/79329.jpg

Лучше сисек могут быть только киски!
http://s16.radikal.ru/i191/1112/5b/47a392a27fdf.jpg

(186) Это первые. По теме я понял, что были вторые!

(188) За сисками был фак из пальцев. Дальше уже я пропустил

(178) шняга какая то :-(

(178)Лажа...

Когда в магазине станет скучно...
1. Возьми 24 пачек презервативов и положи в корзины покупателям, пока те не видят!
2. Включи все будильники в магазине, с интервалом в 5 минут.
3. Вылей на пол томатный сок в направлении к женскому туалету.
4. Перемести табличку - "Осторожно! Скользкий пол!" , там где ковёр!
5. Когда кассир спросит не нужна ли тебе помощь, начни плакать и кричать: ''Оставьте вы меня наконец в покое!''
8. Спрячься между одеждой, и когда кто-то пройдёт мимо приговаривай : ''Выбери меня! ВЫБЕРИ МЕНЯ!''
9. Когда кто-то сообщит информацию через колонки, сядь на пол, схватись за голову и кричи: ''НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ОПЯТЬ ЭТОТ ГОЛОС!!!''
10. Зайди в кабину ожидания на долгое время и потом крикни- "Тут туалетная бумага закончилась!!Помогите!''

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Лето, Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел: лошадей крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели... но, чтобы вот так, утром, из - под мужика бабу украли ...

ХУЖЕ ЧЕМ КАМУШЕК В БОТИНКЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ПЕСЧИНКА В ПРЕЗЕРВАТИВЕ.

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший ребенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит - "Давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я.
На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание. Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "Слышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится креативно...!"
Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты", но и парочку фломастеров, а походу "лечения" видимо его пробило на творчество!

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

http://beautifuldecay.com/wp-content/uploads/2011/12/street_art_november_4-sandrine-boulet.jpg

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

Женщины делятся на две группы - одни ломают голову над тем, как соблазнить, другие, как "отмазаться"

Кому?

То, в чём ходят современные культурные девушки, 30 лет назад побоялись бы надеть даже самые безбашенные проститутки

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Загадка: У знака доллара одна вертикальная полоска или две?  :)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13245762824497.jpg

Возвращается муж с работы и приносит жене букет цветов.
Жена с удивлением смотрит на мужа и спрашивает:
- И что, мне теперь делать? Ноги расставлять?
Муж удивленно:
- Дорогая, а у нас что, нет вазы?

Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну все, отмучился.  А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Приходит мужик в магазин.
- Томатный сок есть?
- Есть.
-Дайте трехлитровую банку.
Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себена голову.
В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.
На третий день весь томатный сок унесли на скалад.
Мужик: - Томатный сок есть?
- Нет!
- А какой есть?
- Апельсиновый.
- Дайте баночку.
Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.
Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?
- А что есть томатный?

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё боль-ше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натре-нированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

http://cs4147.vkontakte.ru/u23821696/-14/x_65b6974c.jpg

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

(51) что то не уловил сути...

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху_ево, ебани красным!

Жена купила себе шкаф , поставила в комнату , в общем всё , хороший , красивый шкаф. Проходит время , муж уезжает в командировку , а шкаф как назло наичнает при проезде трамвая(рядом с домом были трамвайные пути)
стучать , в общем шумы издавать.Ну жена пригласила мастера , рассказала ему всё , он такой :
-Ну сейчас я залезу в шкаф , трамвай проедет , я всё посмотрю и постараюсь как нибудь помочь.
Разулся , ботинки около шкафа оставил и залез , ждёт .Тут в дверь заходит муж , смотрит , а около шкафа ботинки мужские стоят , он распахивают дверцу , злой жутко и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь ?!
- Бл",мужик, не поверишь , трамвая жду!

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Полезный совет:

Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Найдите ближайшую гостиницу и скажите администрации, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядное устройство. Вам принесут ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

(203)нет тут никакой загадки ... libra libra semis ... lls ... $ ... две черты ...
http://www.bonistika.net/lib_img/l572_1374036769.jpg
http://www.bonistika.net/lib_img/l572_938808607.jpg

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п..зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

"Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди."

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

http://doseng.org/video/67848-poslednie-slova-zhurnalista.html

Бух, отвественный за загрузку валют, раздражённо так: "Тупые программисты - не могут сделать так, чтобы курсы на год вперёд грузились". (c) свежесперто

http://s50.radikal.ru/i129/1112/f4/7b7622af2c30.jpg

http://i031.radikal.ru/1112/dc/a3acd518229d.jpg
http://s005.radikal.ru/i209/1112/1b/6a9bdc0bec28.jpg

http://s015.radikal.ru/i332/1112/25/18f8df85543a.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1112/d2/b61a2f4bbc36.jpg

http://s16.radikal.ru/i191/1112/92/50b2b127c6d5.jpg
http://s017.radikal.ru/i416/1112/ac/ede82e1381af.jpg
http://i015.radikal.ru/1112/f3/1bcb86c582c9.jpg

http://kibastos.ru/wp-content/upls/2011/12/На-мороз-с-ним-как-то-пох.jpg

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!

http://i009.radikal.ru/1112/56/93b5b3498f76.jpg

(232) :) баян, см. 230

(234)мля, чуть-чуть не успел...

http://s60.radikal.ru/i168/1112/77/672bf495257b.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/1112/6f/d084d27d4170.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1112/a2/0d04bebdaac8.jpg
http://s014.radikal.ru/i326/1112/67/222f1d48cbfa.jpg

(236) :) не расстраивайся

(235) у меня в другом ракурсе, а у тебя гаризон завален! :р

(239)http://trinixy.ru/pics4/20111223/slova_32.jpg

(238) ну попробуй меня расстроить, у мну осталось 4 часа до начала отпуска!

http://de.trinixy.ru/pics4/20111223/wow_03.jpg
http://de.trinixy.ru/pics4/20111223/wow_04.jpg
http://de.trinixy.ru/pics4/20111223/wow_05.jpg
http://de.trinixy.ru/pics4/20111223/wow_07.jpg
http://de.trinixy.ru/pics4/20111223/wow_10.jpg

(241) не любишь теплую водку и потных женщин? :)

http://trinixy.ru/65800-kak_ne_nuzhno_brosat_ruchnuju_granatu_26_mb.html

(243)климат зависит не только от времени года но и от географических координат (когда и где). А вотку только холодную!!!

http://top.rbc.ru/politics/23/12/2011/631412.shtml

(244) чёткий бросок... я-б его в другую сторону стряхнул с насыпи

Нашел себе номер для новогоднего корпоративчика: http://www.youtube.com/watch?v=tLPZmPaHme0

Всем привет - у нас сегодня НГ
http://spacehelp.ru/sites/default/files/029_0.jpg - она настоящая?
и еще http://spacehelp.ru/ru/node/1867

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине..

Зарплата - это наркотик!!
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы).
- Получив зарплату один раз, вы уже не сможете без нее (вызывает привыкание).
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами понимаете).
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше, эйфория увеличивается (при передозе реально загнуться от счастья).
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро перестает вставлять).

http://trinixy.ru/pics4/20111223/podborka_10.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111223/podborka_28.jpg

Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же
решили.
- Папа, а я только что изменил решение...
- Как нафиг изменил!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же
мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты
одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться,
чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий
мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял
мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

... Видимо скоро буду брать его на переговоры...

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

http://trinixy.ru/pics4/20111223/demotivatiry_10.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111223/demotivatiry_12.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111223/demotivatiry_18.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20111223/demotivatiry_16.jpg

xxx: Пни!!!
ddd: Кого пнуть?!
xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛ_ДЬ!!!!!

http://demotivators.ru/media/posters/4066/755840_ya-nihuya-ne-ponyal-.jpg

(258) гы-гы-гы...  Эта фотка гуляет по Инету с разными комментами...

В Яндекс.картинках искал схему кругов ада, а он мне выдал карту Москвы и фотки МКАДа...

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

может и баян, но хорош...

История про собаку…
Как-то ко мне во двор дачи забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно,и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Номинация Мисты:
самая зажигательная Пятница - первое место - Конфигуратор1с !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(261) ))))))))))))
жизненно...

xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий.
xxx: Авторам зачет.

«Ашан».
Стою, копаюсь в кухонных принадлежностях. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня ш… ляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура»
Внезапно ветхий дедуля…
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

(260)http://images.yandex.kz/yandsearch?text=схема+кругов+ада

http://dl.ziza.ru/other/122011/22/demotiv/tn.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2011-12/1324569883_podborka_72.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2011-12/1324570159_sem.jpg

привет чуваки http://lockerz.com/s/167317816

http://korzik.net/video/39555-ljagushka-igraet-na-mobilnom-telefone.html

http://korzik.net/erotika/39554-podborka-jerotiki-na-vykhodnye.html

http://demotivators.ru/media/posters/2965/335120_hochetsya-vzyat.jpg

(263) нифига такого!! ДО-БРО-ЖУК!

http://demotivators.ru/media/posters/2814/73555_angry-birds-uzhe-ne-te.jpg

Сидит в лесу Заяц и читает книгу по логике.
Подходит к нему Волк:
- Что это ты читаешь?
- А ниче, книга по логике
- Чё такое?
- А вот смотри: У тебя спички есть?
- Ну есть, и чё?
- Если у тебя спички есть, значит ты куришь
- Ну курю, и чё?
- Если ты куришь, значит сигареты покупаешь
- Ну и чё?
- Если сигареты покупаешь, значит деньги есть
- Ну есть деньги, и чё?
- Если деньги есть, значит в ночные клубы ходишь
- Ну да хожу
- Если в ночные клубы ходишь, значит девушек снимаешь
- Ну снимаю девушек, и чё?
- Значит ты не кастрат.
- Слушай, классная книжка Дай почитать!
Сидит волк и читает, подходит Медведь и спрашивает:
- Чё за книжка?
- Да по логике
- Чё такое?
- Вот у тебя спички есть?
- Нет
- Значит ты кастрат!

http://quiz.ideco.ru/?f=5
ОТВЕТЬ НА ТРИ ПРОСТЫХ ВОПРОСА
и выиграй Сисадминский календарь

Аванс ещё не дали. :)

Ну и традиционно для тех у кого нет, от тех кто только от туда и может :)

xxx: у него в формспринге ответ на вопрос "как часто вы бреетесь" - "не бреюсь по долгу службы". Как это понимать?
yyy: ничего удивительного
yyy: он же сисадмин

http://demotivators.ru/media/posters/937/519352_invalid-wow.jpg

Корпоратив сегодня
а я исполнил - забыл побриться, по дороге купил бритв, в туалете в раковине холодной водой и мылом брился

http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM&feature=player_embedded#!

(282) А, значит это тебя ждут здесь http://dl.ziza.ru/other/122011/23/pics/049.jpg

http://demotivators.ru/posters/654576/po-linovannoj-bumage-napishi-napoperek.htm

http://demotivators.ru/media/posters/3952/701492_spustil-par.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/3444/321416_osobennosti-natsionalnoj-politiki.jpg

Водитель: взгляд изнутри
Как это работает.

Опытный водитель:
Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик:
Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер:
Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели :(
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко:
Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила:
Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик:
Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник:
Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза:
Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#

(182) писатель? см. (120)

Ведущие голландское телешоу Proefkonijnen («Подопытные кролики») Деннис Сторм и Валерио Зено отобедали мясом друг друга в прямом эфире телеканала BNN. Перед началом передачи оба перенесли небольшую операцию: Сторму удалили небольшой кусок плоти с ягодиц, а у Зено – с живота, сообщает Newsru.com со ссылкой на британскую газету The Daily Mail.

После этого повар прожарил кусочки мяса на масле, не приправляя никакими специями, ибо суть эксперимента состояла в том, чтобы оба могли почувствовать подлинный вкус человечины. В итоге Сторм и Зено попробовали друг друга на вкус прямо в студии, за накрытым столом со свечами. Съев мясо, оба заявили, что в человечине нет ничего особенного и что они не жалеют о своей выходке. Тем не менее, они отказались охарактеризовать вкус съеденного мяса.

Сторм признался, что было довольно странно смотреть в глаза своему коллеге, когда ты жуешь кусок его живота. «Это было всего лишь несколько сантиметров мяса – зато теперь у меня есть хорошая история, откуда взялся шрам», – заявил он.

Ведущие настаивают на том, что в их поступке не было ничего противозаконного, но с ними не согласился приглашенный в студию адвокат. Он напомнил, что в Нидерландах запрещено удаление частей плоти без медицинской необходимости.

Вопрос о том, каково на вкус человеческое мясо, стал темой для премьерного выпуска передачи Proefkonijnen. Ее суть состоит в том, что ведущим необходимо отвечать на всевозможные «глупые вопросы» и подчас выполнять задания на грани фола.

>>  в Нидерландах запрещено удаление частей плоти без медицинской необходимости
дикие люди

Главное не упасть со стула от смеха :) Чистый позитифф
http://www.funlogvideo.info/bez-rubriki/bomzh-zazhigaet-po-polnoj-tancevalnyj-talant-propadaet.html

(292) за ссылки на такие сайты надо бить

(293) а мне текста в линке хватило чтоб не открывать его.

xxx: Позвонили девушки с другого подразделения и сказали, что их сотрудникам нужны "справки 2ЛДПР"

Потерянная в околоземном пространстве российская станция «Фобос-Грунт» подала признаки жизни и Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь.Станция просит политического убежища в Лондоне.

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Креативно - девичьи сны
http://warnet.ws/news/48431

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

!сиськи http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1015166&f=1&rate_old=10&type=77&lenta_type=2

Правящая партия – это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция – те, кто просто любят Путина.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово – «окъхт».

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем в России два.

Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.

Мама решила освоить компьютер. Теперь у меня бессонные ночи. Мне вот только не понятно, почему обучается мама, а бессонные ночи у меня...

http://dl.ziza.ru/other/122011/23/demotiv/026.jpg

(310) Уже было в этой ветке.

Бразильские девчата.....
http://www.youtube.com/watch?v=jM4aqWTgXm4&feature=endscreen&NR=1

(312) Тоже было.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Из комментариев к старой новости:
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"

ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!"

(315) А лоси едят людей? Наверное лось до сих пор думает чего же хотел от него это е..ый мальчик.

(316) лоси сука опасные

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

(315) Интересно каким персонажем играет в WOW журналист написавщий эту новость.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло? ...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

(315) А если бы он был паладином, то с криком - "Лиии-Рооой-Дженкинс!!" побежал бы на лося.
Тем самым слил бы свою пати:)

(320) Зато прикольно будет если щас опять в думе драться начнут, во Жирик тогда выхватит.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

Мало кто знает, что лапшу быстрого приготовления заливают кипятком для дезинфекции.

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня,И.Я.Клешня

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.

http://warnet.ws/img5/231/kreat/21.jpg
http://warnet.ws/img5/231/kreat/22.jpg
http://warnet.ws/img5/231/kreat/23.jpg

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…

Во время ссоры в секс-шопа покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Идут исследования новых лекарств. Пaциенти разделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пaциентов заходит к врачу: - Врачу, почему вы заменили мой препарат? Врач (очень осторожно): - А что вынуждает вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я бросал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл...ть., именно...!

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год...! Хм.. . Ну, почти весь год...!
Хм.. . Ну, иногда.. ! Хм.. . Ну, пару раз то точно
была...! ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА...!!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье.  Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта.  Ночевать здесь буду завтра.  Плащ-палатка, вещь-мешок — у супруги будет шок!
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.  Ну, а я — бессмертный пони!!!

Одна рассказала :
Отправила сына-Вовочку (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать!

http://www.youtube.com/watch?v=BiAWOdapMEk&feature=player_embedded

(341) отправила Вовочку, а вернулся Владик. Не порядок

(343) В этом и смысл!!!

Мaльчик – проходящему рaботнику прокурaтуры в форме с кейсом:
– Дядя, a что у вaс в дипломaте?
– Дело о коррупции, мaльчик.
– А почему оно булькaет?
– Потому что еще не рaскрыто!

http://warnet.ws/img5/187/raboch/9.jpg

В Сочи проживaют люди рaзных нaционaльностей: обрусевшие aзербaйджaнцы, обрусевшие aбхaзы, обрусевшие грузины, обрусевшие aрмяне... и о%уевшие от всего этого русские!

а где лорд со своими нескромными гифками?)

(346) на втором ноуте кровать на фотке съехала

нарочно не придумаешь. иду сейчас по Севастополю вижу афишу "Бухарестский модерн-балет. Художественный руководитель РАДА ПОКЛИТОРУ"

Субботa. Бaня. Двa голосa в тумaне.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знaешь?
- Не, только слышaл...
- Ну, тaк вот он однaжды через тaможню пять лимонов гринa нaлом пpовёз!
- Кaк?!
- Пpосто!... Вёз шесть!

Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

(343) :) ..хорошо хоть не наташей вернулся

так как пофиг: в отпуске

(350) ПоклитАру. Там А и ударение на неё

http://www.youtube.com/watch?v=H0h_1SIKpbo&feature=related

(342) cуровый котяра их челябинска в хорошем настроении?

http://warnet.ws/uploaded_files/avatars/19471.gif

(358) да не открывается ни одна ссылка!

(349) Бывает. Там много неточностей.

У кого 22 см?
У нормальных пацанов должно быть 25 и не меньше!
http://warnet.ws/img5/133/kreat/12.jpg

Vladal, хватит оттуда постить, ничего не открывается оттуда...

(362) открывается, но почему-то только со второго раза

(362) Навеяло темой.. баянчик...
В баре 1С-ник видит: на барной стойке с края, в нескольких см - какие-то зарубки. Он - к бармену, с вопросом - что такое. Бармен ему: "Да это вчера негры-стриптизеры членами мерялись, у кого длиннее". Ну, 1С-ник кричит: "Так у меня же в 2 раза длиннее!!" И достает свои "22 см", прикладывает - длиннее. А Бармен: "Уберите свою пипетку, они с другой стороны стойки отмеряли".

(363),(362) у меня открывает только 1 из трёх, и то в Мозилле, Хром не открывает вообще!

Банановый креатив:
http://warnet.ws/news/43944

:) неудачники...секрет не знают

девушкам не понять
http://ru.fishki.net/picsw/122011/23/post/dem/demotivator-0029.jpg

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

(365) Ептег в адресной строке

(362) www подставь

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

(368) бггггккххх :-D

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил...

вы опять радикал повесили?

Случай из армейской жизни (Косово)
К колеге приехал шеф (ну понятно это дело нужно отметить)
Он пришел ко мне и говорит, я еще не разу не был в сербском кафе
подскажи меню , так чтобы хорошо посидеть ...
Я ему и говорю , записывай - заходишь в ресторан и громко говоришь:
- Газдна, едну фляшу хладна водка и две чачковицы

Уехали, хорошо посидели. До сих пор всмоминает.

Из справки: у сербов в кафе при любом заказе приносят корзинку с мягким кукурузным хлебом и миску салата (зелень)
а фраза в переводе звучит так:
- Хозяин, одну бутулку холодной водки и две.... зубочистки

Еще некоторое время назад газетная фраза: "когда минет угроза" не вызвала у читателей такой растерянности...

(362) Всё открывается. Огнелис 8.

Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой после
утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в магазинах и усталая идет домой. Неподъемные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое...

Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит:

- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда!
Он готов все отдать, ради Вашей взаимности. Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в эмираты,где Вы будете его седьмой женой!"

Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:

- "Вот за х ... ем я еще в очереди не стояла!!!"

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cGbk1bH_vC8

прикол над волшебником

Радикал висит? А у нас свой, свидомый радикал есть: Радикал.УА
http://radikal.ua/data/upload/c2184/c2184/572b1191f4.png

((

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

http://youtu.be/QUV8PENjdDM

http://habrahabr.ru/blogs/gtd/135090/

Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..."

(355) +1 Киев модерн-балет у него зачетный.

Даааааа!!!!!!!!

(389) Шо да? ГДЕ?

Уже скоро!

Чувак, это репчик....

http://www.cepera.ru/gallery/main.php?g2_itemId=6814

с велосипедного форума

угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пинков, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...

После НГ будет старый НГ, 23 февраля , 8 марта и т.д.
Вот подарок к буржуйскому 14 февраля:
http://warnet.ws/news/36043

(385) было уже в прошлой

Непримечательный Геннадий
у дам имел большой успех
и на вопрос в чем его фишка
лишь скромно брови облизнул

Подборка объявлений на сайте

познакомлюсь с человекам или нет возрастам более 150 лет, ул Любая дом 8
Спецпредложение к новому году - котенок Мазда, в дар!, Москва
не принц и без белого мерседеса ищу её, юг
Добрый кот без хлопот, Као, ул.Комкова
потерялась в кино дэвушка вместе с моим кошельком. нашедшева отблагодарю девушкой.
Срочно куплю северного оленя. Возраст от 1,5 до 3 лет. 9 просека, Тел. 89277127210
Собутыльник по вызову, Чернышевская (600 рублей за вечер (400 р/ч) плюс «поляна» от хозяина застолья!)
(З.Ы. С учетом того, что пятница - на всякий случай, телефончег: 8 (965) 007-5696 :))
Соберу для Вас ПАЗЛ, Волжский.
Шотландский кот оказывает интимные услуги, Полежаева

Требуется человек, афроамериканской внешности, хорошо говорящий по русски. Для работы дедом морозом на новогодних мероприятиях.
По всем интересующим вопросам, и условиям оплакты, звонить по номеру 8 901 513 70 77 Мастерская праздников Фанни

Иду на медведя: нужно прикрытие, Не важно

Бешеный Электрик., Уфа. Тел. 8 927 088 4567

Выслушаю Вас за деньги., заречье

духи-подарок сопернице, красноярск

жду тебя в шаколате, темный переулок, за углом

Приглашаю к себе в гости,поедим пельменей или чего еще. Встреча и общение для тех,у кого по настоящему нет друзей и тот,кто не доедает в жизни. Хочу иметь друзей и быть другом.

Я ем чеснок каждый день, ищу новых друзей!, Отрадное

Торты из полотенец, проспект Большевиков

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=LbNl3J8HXw4

400 )

(399) АХАХАХАХА)))

(398)> Торты из полотенец, проспект Большевиков
у нас в городе девушка из памперсов торты делает

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

- Ты что с собой взял?

- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:

- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:

- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Дело было в 1989г. в Белоруссии.
Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инс/т/р/уктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое… На утро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот $$уки, и меня вы%$али…

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

http://u3poccuu.livejournal.com/387257.html?style=mine#cutid1

- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница.

Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что
ни возьмётся - всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
- Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
- Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
- И долго так держать?
- Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.

http://jarett-kylinax.livejournal.com/friends#asset-mytar_piter-169411

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

http://media.ifun.ru/p/x/pxwdm144.gif

Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

http://media.ifun.ru/v/q/vqi89d6c.gif

ура, лордик пришел :)

При прохождении краш-теста,из Лада-Калина выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении...

(431) о, меня тут еще помнят :D

http://media.ifun.ru/w/v/wvlrv8ql.gif

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько… - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

http://media.ifun.ru/w/m/wmghe7hx.gif

http://doseng.org/uploads/posts/2011-12/1324596533_these_funny_animals_868_640_26.jpg

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

http://media.ifun.ru/q/8/q8bubpzr.gif

http://media.ifun.ru/r/1/r18yajsm.gif

http://media.ifun.ru/p/s/ps6nealj.gif

http://media.ifun.ru/9/v/9vzdivbq.gif

Про скворечник шедевр

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Зачем человеку пупок? Если ночью вам захочется редиски, лучшей солонки не найти.

http://media.ifun.ru/f/o/foejid85.gif

— Дорогая, давай ёлку нарядим?
— Может лучше сосну?
— Ну сосни. А потом сразу ёлку нарядим!

(422) было уже в этой ветке

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Встречаются два приятеля.Один хвастается:
"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:" А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."

http://pics.livejournal.com/ksantd/pic/0018025b

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

(454) про Маню анекдот

Детей можно кормить мужской грудью, если ее мелко порезать.

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться

детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/fb1a9/c1a9c85848.jpg

как правильно выгуливать собаку...

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

(452) шикарные ребятки

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую девушку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и имеем.

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас три новости.
- Кажи!
- Новость перша: можешь меня поздравить, я стал геем!
Кум - за сердце:
- Божечки!
- Новость вторая: я тебя люблю, куме!
Кум - за голову:
- Трясця твоеи мамы! Говоры, яка третя?!
- А третья та, что я сильнее!

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

Джек-воробей:

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13246325135971.jpg

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

(468) бу а га га )))

бойцы омона не отдыхают на своих корпоративах ... они отягиваются на чужих

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!

(459) Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться

Звонок директору цирка:
-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
-А, так все говорят.
-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год

Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
- Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру!

(473)Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать Ксюшу Собчак, а лошадь постарается не шевелиться

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

(479) садюга..

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

(480)Выживает сильнейший

Идёт мужик по улице...
Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

(482) откуда тексты вытащил? помсети их обратно :)

Инструктор по дайвингу:
сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

(484) не принимают. Говорят товар надлежащего качества возврату и обмену не подлежит)))

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем.

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–???
— Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крю

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всёравно!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

(419) :)) мило

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Психологи выяснили, что если женщина вдруг начинает себя плохо вести, капризничать и вредничать, то её просто надо чуть чаще бить по попе животом.

Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Мужчина, владелец попугая, договорился с соседкой, которая имела попугайчиху, произвести их случку. Оговорил сумму - 100 Евро. В назначенный день закрыли попугаев в комнате. Сами пошли на кухню пить чай. Через какое-то время решили проверить. Заходят в комнату и наблюдают картину. Попугай с криком вырывает из попугайчихи перья:
- За 100 Евро я хочу тебя голую!

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что? Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
- Давай плохую! Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
- А хорошая? Адвокат:
- Вот эта книга! Мужик:
- Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

500

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Палач,близоруко щурясь - осуждённому:
свистни,пожайлуста, я плохо вижу.

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) - Меня зовут Оля.
(д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!

начали привозить новогодние сувениры... некоторые приходится дорабатывать http://s1.ipicture.ru/uploads/20111223/ET0SFWfZ.jpg

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал.

Гаишник водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка!

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
-Доктор, моя дочка курит очень часто
- а сколько ей лет?
-5,но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я ,например начал с 2 лет курить.
-Да я все понимаю, но в ее положении...

Любовница звонит своему женатому любовнику:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Правдиво:
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:
- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!