поехали?

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас по очереди занимается с тобой сексом, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

аа, пишите помедленнее, не успеваю читать))

http://i.postnext.com/img_set17/rf234r2fde_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/rf234r2fde_003.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/rf234r2fde_009.jpg
http://i.postnext.com/img_set17/rf234r2fde_012.jpg

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю

Приходит студентка к одногруппнику. На улице дождь. Они поговорили о том о сем, и, наконец, он ее спрашивает:
- Чем займемся?
- Давай кинем монетку, если орел, то будем делать, все то, что ты захочешь, если решка, то все, что я захочу?
- Угу...
- Ну ты пока кидай, а я пойду кровать расстелю!

- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
- Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

- Кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите! Могу опубликовать хорошую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

(532) 2л = 55р
это в какой стране?

Подопечный морга распугал репетирующих металлистов

http://lenta.ru/news/2011/12/23/alive/

В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мертвым, сообщают "События". Он пришел в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжелый металл".
По словам работников учреждения, группа репетировала в морге по договоренности с кем-то из начальства. Беспокойства она никому не доставляла.

"Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не 'ожило' одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!", - пишет издание.

Группа с тех пор в морге больше не репетирует. "Даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, - отмечает издание, - они бросили на произвол судьбы".

(539) Вот он, способ отделения позеров от труЪ =)

Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

Идет заяц зимой по лесу.Уже неделю ничего не ел. Вдруг видит: на опушке снеговик стоит, а между ног у него морковка.Заяц в смущении.
Снеговик:
-Что, заяц, брезгуешь?

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог…

"Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Одиннадцатый раунд. Счёт 5:5. Против знатоков играет майор секретного отдела Угрюм-Бурчеев. Внимание, вопрос! Уважаемые знатоки, где находится секретный объект 2В-34ПР/6 в/ч 19567?
Знатоки надолго совещаются. Потом капитан упавшим голосом сообщает:
- Господин ведущий, мы не знаем, где находится секретный объект 2В-34ПР/6 в/ч 19567...
Ведущий:
- Абсолютно правильный ответ, вы и не должны знать, где находится секретный объект 2В-34ПР/6 в/ч 19567! Счёт 6:5 в пользу знатоков!

(544) лопата?

(359) "да не открывается ни одна ссылка!"
ептегом по ней, ептегом!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

(547)Излечится он там.

(445) анекдот - у кого звук есть - http://www.youtube.com/watch?v=O925c702vzo

(551) Бгг, это самый смешной анекдот в этой ветке. )

(551) !! :)))) под столом!

(551) +1)

(551) Конфигураст1С на мистофесте
http://www.youtube.com/watch?v=kqGO5Mp3D-o

А мне нравятся анеки Конфигуратора.

(551) - а он уже всё выбрал! больше там и нету, пусто! :)

:) 2 ... Т1с-ника это сила

(558) :) взломал БД Петросяна?

анеки не должны бытьв все искрометными, со смыслом и смешными одновременно, тогда будет неинтересно, а так на фоне большинства тупых попадаются некоторые очень даже, в этом и смысл кмк

http://demotivators.ru/media/posters/322/364480_sisge.jpg

Без него бы пятница стухла. Нечего написать, так молчите.

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. В суп нужду справил. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сволочь меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой.
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять.
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Красные галстуки все надевали.
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись.
Нет, блин, все будет наоборот:
Мобила, машина всегда у ворот.
Кончилось славное время давно.
Детство уже не вернёшь всё равно.

http://guselovka.ru/i/6e997e1d5c1800d5a7ea73a6aa0ed0c2.jpg
http://i.i.ua/photo/images/pic/7/4/3657847_ab223a2f.jpg
http://demotivation.me/images/20090121/aslym6aobvlc.jpg
http://www.chevy-niva.ru/album_pic.php?pic_id=41321

ну и напоследок...
http://62.152.53.132/uploads/post-2-1199975971.jpg

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

http://kropalik.ru/wp-content/uploads/2011/07/0_52aed_11847272_orig.jpg
http://kropalik.ru/wp-content/uploads/2010/09/SISYANDRI-e1284072803642.jpg
http://cs1665.vkontakte.ru/u8912268/96274868/x_acfc7777.jpg

http://nevsedoma.com.ua/images/2009/190/1/siski_01.jpg
http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20100602150243/uncyclopedia/images/f/ff/Big-boobs-in-swimsuit.jpg
http://i41.tinypic.com/2d00s3p.jpg

(551) https://1cers.ru/users.php?action=show&id=79363 я рад что тебе понравилось. Это для меня как Оскара получить)))

Сидит мужик на остановке и ест семечки. Тут внезапно одна семечка падает. Мужик садится на корточки и говорит:
- Встала и подошла ко мне!
Ну, семечка лежит, чего ей идти... Мужик повторяет фразу несколько раз, а потом, не вытерпев, высыпает весь кулек семечек на землю и говорит:
- Приведите мне ее!

На уроке английского языка:
- Дети, назовите схожие по звучанию слова?
- Сын и солнце – САН.
- Молодец, Машенька, пять.
- Ухо и год – ЕАР.
- Молодец, Сашенька, пять.
- Пляж и Богатырева – БИЧ.
- Вовочка, два!
- Два? Тогда пляж, Богатырева и Вы!

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… Это был ученый… Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… Это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Поймали амазонки мужика. Ну и начали его использовать в постельных делах. А когда он уже не мог их обслуживать, они решили его убить. Вывели на площадь и говорят:
- Мы тебя сейчас убьем. Есть последнее желание?
- Да. Пусть меня убьет самая некрасивая из вас.
Амазонки начали спорить, кто из них страшнее, и перебили друг друга.
А мужик до сих пор живет.

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе... Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем полшекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь полшекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

http://ifolder.ru/27771970

(580) очень жизненно )))

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ???
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

К Путину ночью заявляется сатана и предлагает:
- Давай, Вован, за твою душу, я раскрою 3 секрета власти.
- Ну давай, - не долго размышляя согласился ВВ.
- Первый…
Наклоняется к уху и что-то шепчет...
- Ерунда, мы это в 1917 году применили.
- Второй…
Опять наклоняется к уху и что-то шепчет...
- Старо, это мы в 1990 сделали.
- Третий секрет.
Наклоняется к уху и шепчет...
- Это уже из новой истории, совсем недавно мы с Димоном так и сделали. Так что ничего нового ты мне не сообщил. Теперь я тебе раскрою нашу тайну.
Наклоняется к уху сатаны и что-то шепчет... Сатана, резко отпрянув в сторону:
- Побойтесь бога!

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

УРА!

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только... Я боюсь, вам не понравится...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- No.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
- No.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- No.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский... Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну, говорят:
- Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - не попал.
- Ну, что... последняя просьба - говорят.
Попросил он стаканчик виски - и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!..

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немеряно!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на фига тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

у меня:

нормально сегодня так))))

и так!

ну...

кому?

ик, пля

(601) 600 испортил (((

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком обезбашенной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.

Еще 50 минут досидеть..

каг быстра время летид

До конца последнего рабочего дня осталось 40 минут. йоху!

Сработал фильтр анти-мат (слово йу_ху). Попробуйте выразиться более прилично.

ах да!

v8: Помогите с ошибкой

(606) yahoo! :-)

(581) Сузуке!

Забаньте и удалите (581) за сузуки...

(611) ну он его и спрятал) я его даже поглядеть не могу)

что, у всех уже

а как же

и

(614) вот к этому приступать пошли )))

(0) Немцы продолжают шутить
http://www.youtube.com/watch?v=XJzOfIew6iA&feature=youtu.be

А.Иванов
Обучение русскому

Алаверды на:
>>шел вчера я в толпе городской
показалось мне, трезвому,
грустному,-
в разношерстице речи людской
разучился я русскому устному

сергей макаров<<

сердцем чувствую:
Что-то не так.
Стало ясно мне,
трезвому,
грустному,-
я по письменной части
мастак,
но слабею
по русскому
устному.

В кабинетной работе
я резв,
и заглядывал
в энциклопедии,
но далек от народа
и трезв -
вот причина
подобной трагедии.
Нет, такого народ
не поймет.
Не одарит улыбкою
теплою...
И пошел я однажды
в народ
с мелочишкой
в кармане
и воблою.
Потолкался в толпе
у пивной,
так мечта воплотилась
заветная;
и, шатаясь, ушел:
Боже мой,
вот где устная речь
многоцветная.
Что ни личность -
великий знаток,
и без всякой притом
профонации.
Слов немного -
ну, может,
пяток,
но какие из них
комбинации.

Каждый день
я туда зачастил,
распростясь
с настроеньями
грустными,
кабинетную речь
упростил
и украсил словами
изустными.

У пивной мне отныне
почет,
а какие отныне
амбиции.
И поставлен уже
на учет.
На учет в райотделе
милиции.

(405)(406)(407)
фу

Друзья,
я стал ужасно знаменитым,-
не раз я, впрочем, был и буду битым,
но это мне всегда на пользу шло.

Евгений евтушенко

друзья мои!
Я стал известным слишком,
меня за это незачем корить.
Мы все - свои.
Гоните к черту лишних,
я буду откровенно говорить.
За сорок мне.
Случалось, рисовался,
но дико популярности боюсь;
скажите мне,
куда я не совался?!
Да и теперь по-прежнему суюсь...
Уроки братска мною не забыты,
я на орбите, я спешу в зенит.
Не раз я, впрочем, был красиво битым,
поэтому и буду не забыт!
Друзья мои, а все-таки недаром
меня ругают недруги, сипя.
Себя я подставляю под удары,
но с неизменной пользой
для себя.
Я неуемен. Я привычен к дракам,
могу и сам кому-то припаять...
Стою я сирано де бержераком,
стоял, стою и буду впредь стоять!
И если даже мной просчет допущен,
то кто же усомнится из друзей:
Я гениален менее, чем пушкин,
но на бесптичье женя - соловей!

Сегодня финал "Что Где Когда" - не забываем!

http://s2.ipicture.ru/uploads/20111224/ogFVtNlL.jpg

Пятничный улов девушек из соц. сетей (70 фото)
http://doseng.org/girls/67723-pyatnichnyy-ulov-devushek-iz-soc-setey-70-foto.html

http://f5.ru/tag/грудь?user=chiss&page=2

http://f5.ru/tag/грудь?user=chiss&page=1

http://f5.ru/tag/грудь?user=chiss&page=3