В последний рас бaяним в этом году!

Судья: — Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? — Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

http://img11.nnm.ru/9/5/f/a/8/4c6eebd10bd46f716e1ad3820c2.jpg

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

(0) А где Единая Россия в голосовалке? )

Здравствуй, Дедушка Мороз. У тебя пипец склероз. Сколько раз тебе писала, ни хрена не получала. Если принца не прислал, хоть бы долларами дал. В отпуск я хочу ужасно, но без бабок всё напрасно. Так что старый не забудь, я уже собралась в путь (с)

а я не местный )

(1) В суде на чукотке: что вы делали в ночь с 31 октября на 31 марта?

что случилось?? все баянисты спят что ли )

(8) пиво пил и на рыбалку ходил

4. шапки зае
бали

Человек рожден для счастья!.. А приходится работать...

(11) +1

(11) А я се в метро сегодня такую за сто рублев купил, с надписью "Хочу снегурочку!"

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oqW2kNnmvME#!

(14) и помогло ?

(16) Поможет... 31-го в нижний поеду, там меня народ-то живьем не знает, а в этой шапке будет трудно не узнать )

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jfwH2gztJrU

(15) Сегодня тоже с тачкой был прикол. Выхожу из маркета, какой-то пацан "не поможешь?", ну полез за мелочью, мож болеет. Смотрю чет не то. И рядом с тачкой чет стоит. А он с бордюра спрыгнул нечаяно и висит на брюхе, обратно поднять надо :) Ну ниче, справился...

:)

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети !
- И детям захвати.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина ". .

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

даешь новогодние баяны!!!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

http://www.youtube.com/watch?v=XOG0PWlcxCc

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

вешали б шапки справа налево
ну глаз режет

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

-А если я умру, обещаешь плакать?
-А если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13251605901779.jpg

http://cs303304.vkontakte.ru/u23504827/-14/x_aafd41a4.jpg

ф топку сиське!!
http://www.yapfiles.ru/files/330005/1324841782011.gif

(5) они уже побеждают с большим отрывом

американская шоссейная тачанка: http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2011/12/image_thumb616.png

Читать вдумчиво:

http://s61.radikal.ru/i171/1112/71/150aa0600b06.jpg

З.Ы.: Обратите внимание на дату

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи*дят.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.

Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.

- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но приём окончен!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

(43) бу га га

В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".

В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.

- Николай Владимирович, а ты чай когда нибудь курил?
- Нет - но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

(47)тупой фейк

http://i27.fastpic.ru/big/2011/1227/2c/96ba8c171ef8b4485efb88b4646ca12c.jpg
http://i31.fastpic.ru/big/2011/1227/56/568822b209dc2d3e7a6ab503f06b4c56.jpg
http://i31.fastpic.ru/big/2011/1227/ec/bce3042566717cc31d5d84a49889ecec.jpg
http://i28.fastpic.ru/big/2011/1227/5c/393d795f15af49f0a36a293132c9b15c.jpg
http://i28.fastpic.ru/big/2011/1227/10/32183c0e47f764d1bff88ed8a71c6310.jpg
http://i28.fastpic.ru/big/2011/1227/09/ac9069ab0239146730f7efd398ed9309.jpg
http://i30.fastpic.ru/big/2011/1227/40/38b6341e1258a734a65810a9ec991640.jpg
http://i30.fastpic.ru/big/2011/1227/ed/474c3f430f02d078a5132315525092ed.jpg

http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/6895e/89b2e92014.jpg

www.youtube.com/watch?v=-qxS8B_gtkM

(52) http://voffka.com.nyud.net/archives/ci/2011/12/28/073770/1103643.jpg

ААА последняя пятница в этом году поводим ее искрометными шутками! Негр загорает!

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048755279.jpg

Еще один новогодний баян:
Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

http://f5.ru/kaganov/post/392036

Продолжение темы как должна выглядеть девушка программист . .

http://nitochek.net/article/page1290710787/446580_Zhenschina-programmist_-_mif_ili_realnost.html

http://s007.radikal.ru/i301/1112/b6/edcbda085ccc.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/1112/1a/6c5a9fe7f108.jpg
http://i032.radikal.ru/1112/be/c3034efa5f04.jpg
http://s56.radikal.ru/i152/1112/40/94e4bc8563d9.jpg

http://s017.radikal.ru/i412/1112/7f/78c047e2face.jpg
http://s004.radikal.ru/i207/1112/22/77de8b2c7881.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/1112/eb/0ac1bc955707.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1112/3f/8dd201de6dac.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1112/7b/a975c1292314.jpg

http://www.yapfiles.ru/show/330230/690ab4db7cc7176b3ffc5d27808d6bca.flv.html

http://s017.radikal.ru/i428/1112/d5/973e2844f9a6.jpg
http://i041.radikal.ru/1112/6e/5679714cf10e.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1112/65/dc0f80f9e4ec.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1112/bc/171d90cf2542.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/1112/9e/3ca515c882ab.jpg

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование

Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой — уже боятся.

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы! ". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "а это печень".

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий ми**т (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте тр**аться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что зае**ла (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)

С Баша

xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет

http://s017.radikal.ru/i401/1112/a0/ec22d59455bc.jpg

Жена заказала норку на НГ. Три дня копал. Надеюсь понравится...

вы заманали со своими сиськами

(70) Ты что? Это же основа мира! На них 1С-ка держится и предприятия работают. Да без сисек обезьяна бы ни когда не села за комп!!!!

(71) 100500

а я говорю, задолбали!

http://funpage.ru/node/65

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X6fDomrm_KE

http://www.youtube.com/watch?v=fPGyJsyCFJI&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=aO-phqmyqdY&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=C9vgx2fLHt4

http://www.youtube.com/watch?v=JjyPQHhJoow&feature=related

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=4vypy-C4tb0

Завязывайте ссылки кидать,давайте уже здесь че нить смешное напишите,например -негр загорает,вот это смешная шутка можно ржать полчаса!

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325141815_demotivatory_03.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325141773_demotivatory_05.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325141952_demotivatory_14.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325141981_demotivatory_18.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325142002_demotivatory_22.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325142004_demotivatory_29.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325141980_demotivatory_31.jpg

(80) а пожалуйста


прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека.
рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна:
"Кто поймал, Путин?"

(82)Это очень смешно ,я бы сказал,искрометный юмор,присоединяемся ,товарищи,ссылки оставим бабаушкам

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325142411_podborka_07.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325142393_podborka_13.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325142353_podborka_26.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325142414_podborka_56.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-12/1325142407_podborka_67.jpg

(80) натуральная блондинка обесцветилась. бугага!

http://news.mail.ru/politics/7731254/?frommail=1

цитаты года :)

Самая праздничная игра в Виндовс - "Солитер" - так и нравится мне вопрос: "Переместить стопку?" :)))

:) даешь сиськогифки

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

сиськи каждый год обновляются поэтому они вечны!!!

(80) А что смешного в том, что негр загарает? Я много раз такое видел в Адлере.

(91) Ты это кого неграми обозвал? :)

http://www.youtube.com/watch?v=AvHWcz-Mudc&feature=related

(92)ой афролюди

чота беспонтовая пятница.

(95)Еще трезвые все O_o)

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

(97)Нах тебе борщ иди чебурек поешь

кому?

100 100 100

(99) Что кому? Тому)

Что такое,все работают усиленно чтоли?

(102) пют

да здравствуют сиськи! (*)(*)

не так, надо вот как :
(. )( .)

(@)(@)
большИе соскИ

(105)Это сиськи пенсионерки,а я предпочитаю молодых девах))))

Поздравление с новым годом от директора одного из Ставропольских франчей

http://www.youtube.com/watch?v=y79Krw4QlN8

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- Угадал, шалунишка!

пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая...
отвечаю "да, конечно верю… - Я сатанист"
У проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
без тени сомнения отвечаю "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами".

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....

Деревня. Изба. Вечер. По избе хозяйничает русская баба, такая - кровь с молоком, моет полы, топит печь, стряпает.
В углу на лавке полусидя спит тщедушный мужичок, вздрагивая во сне.
Баба подбегает к мужичку, толкает в плечо, мужичок испуганно подрываецо:
- Шо?!?? Опять тра ха цо????
Баба:
- Пирожка поешь, е бака грозный...

В этом вашем интернете фиг поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

   Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

   Пивовар Герман Шольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики @бать..

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@хает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

Вчера убедился в точм что красивые девушки храпят и портят воздух-очень удивило.задумался...

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

-Девушки, а вы что будете водку или самогон?
-Ой! Даже не знаю.., всё такое вкусное!

- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".

мужчина попал в плен к амазонкам.
- Твое последнее желание! - спрашивают они
- Пусть меня убьет самая некрасивая.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!

"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.

- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

http://doseng.org/video/67997-sluchayno-pereputal-podarki.html

http://trinixy.ru/pics4/20111230/podborka_81.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=QgEZhdnNDZY&feature=player_embedded

http://ru.fishki.net/picsw/122011/23/post/dem/demotivator-0023.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20111230/demotivatory_24.jpg

http://s016.radikal.ru/i335/1112/ac/aa5a146930ad.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/1112/c4/457528b93fd1.jpg
http://s017.radikal.ru/i423/1112/2b/cf33e6834b46.jpg
http://i054.radikal.ru/1112/a4/a1850b5e4167.jpg

да, в свете предсказаний майя - это последнее 30 декабря в исто

http://s47.radikal.ru/i117/1112/d0/c7712c19bc1b.jpg
http://s017.radikal.ru/i417/1112/9d/22ea367b8452.jpg

(131). Причем у самих майя конец наступил сильно раньше предсказанного. :)

Как сгорает дом за 1 минуту
http://fishki.net/comment.php?id=104182

http://s42.radikal.ru/i095/1112/60/419c18339fa7.jpg
http://s017.radikal.ru/i419/1112/a1/147f56b8b4a9.jpg
http://s011.radikal.ru/i316/1112/b4/87a9479648a1.jpg

http://s017.radikal.ru/i441/1112/50/b176bb600670.jpg
http://i054.radikal.ru/1112/67/36212049b794.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1112/92/ba07171a7934.jpg
http://s017.radikal.ru/i439/1112/26/0203229131e9.jpg
http://s017.radikal.ru/i419/1112/32/b2a37a80448b.jpg

Доброжук КРАСАВА!!!!

Давно пора тебе выдать звание "Спаситель Пятницы!"
)))))

(137) А че там? А то мне лень по ссылке переходить)

http://lossofsoul.narod.ru/2012/460.jpg

http://gif-prikol.ucoz.com/00/1280688700543.gif

(139) вот он - конец света! (дата на снимке)

(138)то, за чьто голосуют то там и есть в первую очередь!
(137)Красава однозначна!!! +500

(141) я и на обратил внимание -)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cTL9q6oRnh8

(143) думаете так и не принесёт из дома?

(145) уже будет некому, некуда и неоткуда

Не и как обычно, для тех у кого нет...

ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!

http://s017.radikal.ru/i429/1112/18/e8b3a22033d4.jpg
только что пришло на центральную почту -)

Мария является владелицей бара.

В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.

Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными.

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.

Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.

Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.

Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.

Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.

Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

Теперь понимаете ситуацию в экономиках на 2012 год?

(149) Эта байку еще в 2008 году наше правительство рассказало, многие до сих пор верят в это.

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

С наступающим всех Новым годом 2012 :)
http://www.funlogvideo.info/smeshariki/42559.html

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

(151)+http://bash.org.ru/comics/20111230

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

(152) это изначально было во флеше и на коробку с подарком можно было написать имя... [:||||:] 2-3 летней давности -)

Дед Мороз из Душанбе перевозил подарки в желудке/

http://ru.fishki.net/picsw/122011/30/post/telki/telki-0021.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/30/post/telki/telki-0024.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/30/post/telki/telki-0028.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122011/30/post/telki/telki-0037.jpg

http://www.my-barbie.ru/c/3/p/8/

http://fishki.net/comment.php?id=104291

Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши:
xxx: Был такой случай.
xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение.
xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете.
xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку.
xxx: Свет загорелся.

Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..

М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.



п.с. голосовалка на каком языке "Последнй пятница"...

http://ru.fishki.net/picsw/122011/30/post/demotivator/demotivator-0042.jpg

А вот и пожелания к Деду Морозу

http://www.demotivation.me/34zvhehnt67bpic.html

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики

http://korzik.net/uploads/posts/2011-12/1325175560_podborka_65.jpg

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

http://korzik.net/uploads/posts/2011-12/1325171621_adv_10.jpg

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

http://korzik.net/uploads/posts/2011-12/1325171435_rttttu_10.jpg

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из щели свет горит. Думаем

теперь - вскрывать, или не стоит.
yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить.

Испытывающий недовольство закрытостью личной жизни высших государственных руководителей Троицкий заявил, что у нынешнего председателя правительства РФ Владимира Путина совсем отсутствует "моральное здоровье". Музыкальный критик также заявил, что президент, который не делает "это" с законной супругой, в итоге делает "это" со всей Россией.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

топ пуха на друида

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

http://fund225.ru/blog/2011/05/13/reshil-organizovat-svoj-fond/

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Новый год в камере http://spacehelp.ru/ru/node/1888

До 6ти как дожить?!?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13251808785004.jpg

(191) а нам - до 17... уже поставили кваку третью...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А те, кто постарше, понимают, что не угадали.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

http://anekdotov.net/pic/photo5/122741107h.jpg

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

http://bash.org.ru/comics/20100809

Не постите ссылки! Сиськи рисуем прямо тут,и анегдатов побольше пишем,а заодно и спиртное обсуждаем,кто что пьет)

(200). Какие претензии к сиськам? Не нравятся сиськи?

Блин извиняюсь не получилось

(201) это анализ мочи или крови?

(204) Это типа демотиватор, где две женщины нагнулись

С такими запросами, (200), тузлопятница будет.

(201) это твой генотип?

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

(205) ты умеешь видеть матрицу? %-О

http://ru.fishki.net/picsw/122011/26/pics/pics-060.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122011/26/pics/pics-041.jpg

(о)(о)

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бл@, проспал!"

http://www.youtube.com/watch?v=UzlqzHW9T0M

http://tamada-kazan.narod.ru/Doska_obyavlenii/Artisti/ded_moroz_i_snegurochka_olga/ded_moroz_i_snegurochka_olga.jpg

(186) писарь возжегаше!

Дай глазам отдохнуть от монитора - сходи налей чай, поешь печенек, а лучше отожми пресс раз 40 - вспомни про свой жирный живот.

(с)

(216) :)...и где смеяться?

:)

менеджер проекта, прежде чем приступить к внедрению проекта, убедись в наличии ресурсов
http://ru.fishki.net/picsw/122011/30/post/demotivator/demotivator-0037.jpg

Юлька всех форумчан делает...

Юлька самогон бухает ,или траву курит-в таком состоянии даже глядя на сапог смеяться два часа можно)

У нас уже почти вся контора свалила. Директор первым.
С наступающим!

http://s017.radikal.ru/i443/1112/d3/0acff489b5bb.jpg

Ну история такова. Живу с 16 лет в штатах… Сейчас почти 40… Так вот, мой дед который тут еще дольше чем я как-то звонит и просит приехать… Мол летом от кондишена его продуло он простыл и т.д.
А в союзе он работал зам директора ликеро водочного комбината в нашем городе. “Ну, - думаю я, - деду не встать, а вмазать одному скучно”. Я и приезжаю…
Короче в середине вторгого полгалоника дед предлагает поставить ему банки… Мне как-то в детстве их ставили, помню кое-что из этого… Да и водка еще дала знать…
Дед ложится на живот, я намазал банки (дед с союза их вез) спиртом, и… Решился… Но подумав, что там спирт поджигается и т.д., одел перчаки …


Начал греть первую банку… Грел минуты три и решил что пора.
Вы когда нибудь видали гимнаста в 86 лет? Когда он животом вошел в диван, а голова коснулась пальцев ног?! И как его потом подбросило до потолка?!
Я сначала был немного в офигении, а потом решил спрятатся в туалете, т.к. дедка был не в себе…
Итог сломаная дверь, у меня 6 скрепок над бровью, у дедки ожог… Вот и делай людям добро после этого.

а у нас балин сидят до последнего.. А меня уже люди ждут...:\

ржи!

(224)Ниче не понял,кто куда зашел,откого ушел,понял только что про банки какието речь идет,ты варенье заваривать решил чтоли?)))

(227)+ и 6лять причём тут штаты

(223)это типо Функция Если = Истина

(227) Ну Вы что доктора хауса с интернами не смотрели. Во всем мире кроме России считают, что банки не лечат. Ну и не знают они как их ставить.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?



Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:
- Да что... Не чего с ним, с пьяным, связываться!

(227) дедок ожог получил, банки греть не надо было, нужно только воздух внутри банки нагреть

(232) Но это понятно, но черт возьми, не четко раскрыта роль деталей этого рассказа.

(232) спасибо кэп

(234) обращайтесь

(235) займи три тысячи

(236) как кэп объясняю - займы дают в банках

+(237) не тех, которые ставят

(238) страшно даже подумать  что в них ставят )

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

:D

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.



Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

(243)Дарагой,тебе бабушка из Англии подарила список анегдотов своей молодости?)

(243) ну тупые (с) задорнов

(243) аптекарша бы сообразила постинор сожрать

(244) Д а это реальная история про меня чего тут непонятно))))) Ну растерялся, забыл презерватив с пальца снять)))

(246) дело было в Америке , и дальше как говорил Задорнов +(245)

http://img-fotki.yandex.ru/get/4700/ifman.13f/0_5ad73_a80ac099_L

(247) она на свой палец надела ) и кто забил то ??

*забыл

- Мама. А у солнца ноги есть?
- Нет конечно, сынок. С чего ты взял?
- А почему папа каждую ночь шепчет: "Солныщко. Ну раздвинь ножки"?

http://img-fotki.yandex.ru/get/4902/ifman.139/0_59565_7ea68bb2_XL
http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-сиськи-45077.gif
http://www.lowbird.com/data/images/2008/12/1-7.gif

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

(252) суперский ))) аж, сохранил анекдот

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

http://joyreactor.ru/pics/post/Путин-политика-сиськи-песочница-52300.png

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Лена: что делать, если кот спит, я одна дома, а на кухне грохот?
Олег: кинь туда кота)

В такой интерпритации не читал)))
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

http://joyreactor.ru/pics/comment/картинки-про-медведева-и-путина-16356.jpeg
http://img12.nnm.ru/7/5/f/0/9/7401fb3ac71bae818bb4093e3b2.jpg

(263)Не печатай эти какушуки,найди анегдоты посмешнее)

http://fun.kamazzz.com/Fun/image744.jpg

(265)Теперь тока после 10-го, т.к. через пол часа домой, а от туда в аэропорт и в тайланд.

(267)А че там в Тайланде делать бушь? Уж не подрабатывать ли?))))

Кстати, а была эта картинка?
http://demotivation.me/images/20081127/klyfrkbfpndb.jpg

(268) не, я сиськами не вышел.

(268) Доброволец - поехал от наводнения спасать :)

(271) они там закончились + дешевле.

(263)Мой вариант:
..... А варежки наверное на почте с*ки спи*дили!

(272)Кто "они"?

- Вовочка. Я приду поздно. С тобой посидит тётя Люба.
- Хорошо мама
...
- Тетя Люба, пора спать. Уложите меня.
...
- Тётя Люба. Я всегда перед сном ковыряюсь пальчиков в пупке мамы.
- Хорощо, Вовочка
...
- Вовочка. Это уде не пупок.
- А это уже и не пальчик.

belgorod
21 - 30.12.11 - 14:38 или вообще зачем такая программа, которая списыват больше, чем есть на кладе фактически


Со склада в подотчет

ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ
С
к новенькому приготовилась?

Т
всегда готова

С
пионерка))))))))
а. ты ж не в курсе. ты пионеркой не была))))))

Т
я в душе

С
ты в душе всегда готова?
немедленно иди в душ, я ща приеду)))))))

А давайте ругаться матом! Иногда прикольно получается!

Книга знаний: Афоризмы и перлы мистян

http://i.imgur.com/yxZUk.gif

http://grinvik.ru/uploads/posts/2009-12/1262112971_demotivators0.jpg

http://pics.livejournal.com/lady_bu_ga_ga/pic/000dac4g

http://s017.radikal.ru/i402/1111/9f/c0df97ff84f5.gif

http://img-fotki.yandex.ru/get/4712/133069443.e/0_587d9_41242b2_L.jpg

http://s017.radikal.ru/i419/1112/63/606d14ad9053.gif

(284) даааа

http://i.imgur.com/CvGmK.jpg

http://i.imgur.com/1PDYB.jpg

http://joyreactor.ru/pics/post/эротика-сиськи-новый-год-4716.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/81/497/81497192_Dragonyear2012.gif

(286) :) что, тоже так умеешь?
4 такта и впрыск?

http://i027.radikal.ru/0906/80/3054f5075ed2.jpg

http://i036.radikal.ru/0803/76/f61946679c3c.gif

(290) а что, ты обычно больше?оО

(292) :) даа

(293) :))

(294) 5 раз?7 мужик. дай пожму лапу

297!

298!

(296) епть, опять писькомеры вынули)

299!

300!!!!!

(299) пля...

ахаха, неудачнег))

штрафнуюнах!

(302) ну извини чувак)))))))

(303) 1С-ник)))

(305) домой пойду =)

http://imgdepo.ru/out.php/i3356_qf2cpvkb.gif

Палата в родильном доме. Обход. Вопросы, ответы. Оказывается все собрались рожать в один день - 1 октября!
- Врач удивлен. Ему объясняют: А мы в одной компании Новый год встречали!

http://img834.imageshack.us/img834/7609/funnygif1.gif

http://i068.radikal.ru/1011/b6/363baf7f7215.gif

(311) пиzдец попрыгунчик)

http://s005.radikal.ru/i211/1101/0e/653ffe82c554.gif

http://lolkot.ru/wp-content/uploads/2010/12/utro-1-yanvarya_1291815354.jpg

http://i045.radikal.ru/1102/d9/fb482c15648a.gif

http://s56.radikal.ru/i152/1106/d4/daa9e173f1ef.gif

http://s015.radikal.ru/i331/1106/24/5150f49c21e1.gif

- Вы скока весите?
- 135
- А хотите весить?
- 90
- Так... 135 .. 90... это сорок пять килограм... ну, я не знаю, можно ногу отрезать!

(318) не смешно

http://s42.radikal.ru/i095/1109/43/090eea57eb77.gif

(319)Зато про войну.

http://s004.radikal.ru/i208/1004/37/928eed7b87e7.gif

(322) :) костлявая зараза...

(323) http://i068.radikal.ru/1111/53/8c9a0298bd46.gif

(324) :) жирная зараза

(325) http://s57.radikal.ru/i158/1112/78/41d0e7de1fdf.gif

Жена говорит, что пить надо в меру.
Посмотрел словарь, мера - русская народная единица ёмкости 26,24 литра.
Оооопсссс…

(326) :) вот можешь же ..если захочешь

всем пока! С Новым Годом - я отбанен! Магистр001 Магистр002 ... Магистр999

(323) в зубах застревает?

интересно а если Магистр9999999999999 создать - миста не грохнется? Причем позволяет на один и тот же почтовый ящик всех их создавать!

http://s017.radikal.ru/i439/1110/97/cda4377a6b00.gif

Всё, последний рабочий день в этом году подошел к концу, всех с наступающим новым годом, и всяческих ништяков в будущем!!!

ttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/328/49328041_Vitaliy_Sokol_Willyam_Bradberry.jpg
http://tatu39.ru/uploads/posts/2010-11/1289209314_tatuirovka-drakon.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/luckshmie/3d_tattoo/3d_tattoo16.jpg

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют…

(333) С наступающим! ;)

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/328/49328041_Vitaliy_Sokol_Willyam_Bradberry.jpg

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/12/29/33610-180453-38f7218c07c4f3a948fc60294df62fbc.jpg

(318) ©КВН

Да будет так

Непоследняя голосовалка не о чем.

Последняя пятница в этом году.

Ну и само собой.

(284) жесть :)

Последняя пятница вышла маленькой и отстойной ((((
эх вы...

- Вам обычный или с пупырышками?
- Мне для митинга.

(347) смеялся )))) у меня писька необычная... пупырышков нет))) эдакое чудо для не митинга а петтинга )))

http://26.media.tumblr.com/tumblr_lbc3npfLzt1qd2dcwo1_250.gif

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ))))

:-D
ага, с наступающим...
желаю чтобы этот год стал последним...для всех...и чтобы Майя оказались правы в своих предсказаниях))))
надоело работать просто))))

(351) Майя были придурками и ничего не предсказывали. Но если очень хочется то можешь устроить себе конец света самостоятельно.

Мая может и были придурками, но меньше чем через год конец света вроде:-)
Пусть каждый проживет следующий год как последний.
Ну и виртуально ДЗЫНЬ!!!
:-)

http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2011/12/30/622211/kmx.jpg

ну и кто
http://www.forum.mista.ru/users.php?action=show&id=0
после этого?....

он же заведующий секцией
заводило х..в...