Танцуют все
http://www.youtube.com/watch?v=0BbJZ4nlU0E&feature=related

йааааааааааазззззззь

уже

Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину,
a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят,
все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены,
вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

лопата

- Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
- А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

Из описания игры
Закопать друга
Закапывайте друзей, чтобы получить мозги для своих зомби. Но помните, что друг вернёт свой мозг обратно, когда придёт в игру и откопается.
Откопать друга
Откапывайте друзей, которых закопали другие игроки, чтобы не дать другим пользоваться их мозгами.
Мозги на прокат
Возьмите мозги напрокат на Рынке, или нажав кнопку «+» вверху экрана.
Вернуть мозги
В любой момент можно зомби-работника вернуть домой и забрать мозг, чтобы отдать его другому зомби. Для этого нажмите на могилу зомби и выберите «Домой». Когда зомби вернётся домой и ляжет в могилу, он освободит мозг.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

(7)Колобок повесился

Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

пара занимается сексом.
она: - что-то туго идет?!
он: - так я в два раза сложил

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда е/аните ее лопатой!

Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

Беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?
- Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.

- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.

Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из ж*опы.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,

Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую фигню спрaшивaло...

Поцелуй меня, - просит девушкa, - кaк Ромео Джульетту.
Пaрень в зaмешaтельстве.
- Ну обними меня, кaк Отелло Дездемону.
Пaрень совсем рaстерялся:
- Я читaл "Кaштaнку" Чеховa. Хочешь, я полaю нa тебя или укушу зa ногу?

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей "Муму" Тургенева - товарищу!

На остановке стоят пенсионер и пионер.
И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай !
- Пошел на х%й!

Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнёт кран.

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызнул ей шампунь в глаза...

Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, нас*рать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е**ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет ср*ать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, ср*ать в углах будем мы.

Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да фиг его знает".
Создай иллюзию мышления.

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли.

(59) Ты вообще никогда не спишь, или только с четверга на пятницу :) ?.

(60) иногда с четверга на пятницу)))

Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Попaли звери в яму. Сидят. Вдруг зaяц угрожaюще:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, a что?
Зaяц, с восхишением поднимaя большой пaлец:
-Зaпaх-во!!!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

-А какую музыку ты слушаешь?
-Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, раммштаин.
-Какой странный выбор. А почему раммштаин?
-А знаешь, как после Буйнова расслабляет.

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА/БАТЬ не раздеваясь.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

(76) http://static2.porjati.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1309445511_demotivatory_26954_s__32.jpg

http://cs9747.vkontakte.ru/u25552005/-14/x_c6f09022.jpg

http://s018.radikal.ru/i514/1201/e7/7122be0c0f97.jpg

какое авто, такие и модели:

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/392066_10150465783730172_309669250171_8830339_623920849_n.jpg

13-е кстати

(0) ТС, почему в названии темы никак не отражено, что сегодня Пятницо 13-е ?

(81) сиськи в Пятницу 13-го...
http://de.trinixy.ru/pics4/20100409/demotivatori_61.jpg

5 уроков, которым можно научиться у природы:

Первый урок, как ни странно, от дятла: "Урок реалистичной фокусировки" - Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен - он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован - он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

Второй урок - от рыбы: "Урок потока" - Рыба всегда плывет против течения и, вопреки общему мнению, это правильно. Она это делает не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 30 лет жизненного опыта, мы наживаем однолетний жизненный опыт 30 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не покупая лотерейного билета.

Третий урок - от маленьких львят: "Запачкай морду кровью" - Маленькие львята умеют учиться. Они учатся у старших, более опытных, львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают - чтобы научиться охотиться, нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски зайца, который учит нас охотиться. Или закрываемся дома и учимся сами, а когда приходит время охоты, мы не то что охотиться не умеем, мы боимся даже запаха крови.

Четвертый урок (социальный) - от собаки: "Повиляй хвостом первый" - В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно, на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример дает собака. Собака не думает: "Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом". Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

и последний (мой любимый) Пятый урок - от змеи: "Не ной" - Змея не думает: "У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась". Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого "животного-инвалида". И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений

Забыл. Я за любой кипишь, кроме голодовки

После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.

в тему 13 числа
http://s017.radikal.ru/i440/1201/8e/bb6315bb6ad2.jpg

http://s05.radikal.ru/i178/1201/73/df74b1307d09.jpg

http://s018.radikal.ru/i508/1201/1e/0ec95e832282.jpg

http://s018.radikal.ru/i501/1201/80/0926a1eb85cc.jpg

http://s018.radikal.ru/i501/1201/ef/aa8d378a8e9c.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120113/podbork_02.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120113/podborka_67.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120113/demotivatory_15.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120113/demotivatory_16.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120113/demotivatory_33.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120113/demotivatory_36.jpg

Доброжук, спасай ветку!

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит

http://s002.radikal.ru/i198/1201/a4/d37b2a085b68.jpg
http://s018.radikal.ru/i504/1201/cd/80b41fb8fc16.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1201/d7/2c6e345fc9a8.jpg

(94) :) не то настроение чтобы в одного петросянить

кому сотку?

- У моей девушки после секса постоянно
болит внизу живота, а так же уже три месяца
не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

(98) не надо петросянов - нужно сиськи!

http://s58.radikal.ru/i160/1201/7b/ce81a5a64146.jpg
http://s017.radikal.ru/i425/1201/85/a05eca65f4cd.jpg
http://s55.radikal.ru/i147/1201/16/a9ced49e1195.jpg

(101) в правом верхнем углу нажми "Я" и там набери это слово, наслаждайся :)

http://s018.radikal.ru/i517/1201/c1/99634bba0e68.jpg
http://s018.radikal.ru/i515/1201/69/3e414e3ce7b5.jpg
http://s018.radikal.ru/i510/1201/32/13ffc48ad513.jpg

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.

(106) более того, незамеченный дверной косяк срабатывает как будильник для всего дома

(107) Низкотемпературный Пенсионер - это патологоанатомическое что-то

Китайский отель на авианосце «Киев», красота жаль что уже не наша
http://doseng.org/foto/68225-kitayskiy-otel-na-avianosce-kiev-17-foto.html

Учим казахский:
Дед мороз - Колотун-ата
Змей Горыныч - Автоген-ага
Баба Яга - Кошмар-апа
Соловей разбойник - Свистун-бабай
Буратино - Саксаул-бала
Колобок - Баурсак-бала
Карлсон - Вертолёт-бала
Терминатор - Арматур-батыр

(111) ата - отец, бала - ребёнок? а апа тогда кто?

http://doseng.org/video/68216-gipnoticheskoe-video.html

(112) Ата - скорее дедушка (глава семейства).
Апа - старшая сестра

Баба-Яга

жен. фольк. жалмауыз кемпір; жез тырна?; мыстан кемпір

(114) Апа - старшая сестра? Уверен?

(116) http://sozdik.kz/ сам посмотри.
У них совсем не такие отношения в семье, как у нас. У них и отец и сын называют дедушку Ата. Трудно однозначно перевести на русский

(117) сам уже нашел - много там значений )))) и сестра в том числе )))

дед-мороз - Аяз ата
колобок - диал. домала? нан; колобок (кішкентай д??гелек нан)

надо не казахский учить а киргизский, все-таки энергетический центр земли.

(111) это татарский :)

(120) тот же самый аяз-ата

(103) а тогда вообще нафига эта ветка!
(120) тюмень - вот энергетический центр земли а не всякие киргиз-станы.

(123) как по-тюменски дед мороз?

Агьоз Базилес по-гречески ;)

(124) там приезжих русских на порядки больше чем местных, значит так и есть Дед Мороз

(126) не, тут хохлов и татар больше

Во времена, когда все стремились к суверенитету и активно проталкивали свои языки (в частности татарский) показывали по телевизору "17 мгновений весны" на татарском языке. Народ просто выпадал у экранов.
Ну например:
Штирлица(Ш) останавливает полицай(п)
П: Биш миннута предъявите документлар!
Ш: Хазер, хазер (Вытаскивает пистолет и стеляет)
П: (падая) У, шайтан!

(128) так-то и виндовс на татарском есть)

(123) тогда уж сургут, в тюмени нефти нету

(128)Салям алейкум Гитлер-ака!
не оттуда?

http://s010.radikal.ru/i311/1201/eb/af643caf4a07.jpg
http://s018.radikal.ru/i524/1201/c3/1f74fb1f4533.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1201/e5/9d11328aad12.jpg

(131) оттуда, там много чего было

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

(134) было, в этой ветке

http://img-fotki.yandex.ru/get/4426/138238612.e/0_6737b_af034610_orig

БЛЯХА-МУХА, Я ФИГЕЮ! ПАЛЬЦЫ ОТ ПИТЬЯ НЕМЕЮТ,
РУКИ ХОДЯТ ХОДУНОМ, В ПЕРЕГАРЕ ВЕСЬ МОЙ ДОМ...
НА РАБОТУ Я ПОШЛА, ВРОДЕ ТОЛЬКО ОТОШЛА-СУКА,
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД СО СТАКАНОМ В ДВЕРИ ПРЕТ...
ВЫПЕЙ,Я ВЕДЬ ТОЖЕ ПРАЗДНИК!!!  
УБОЛТАЕТ ВЕДЬ ПРОКАЗНИК...

(135) Тогда - http://spacehelp.ru/sites/default/files/0bdd3a50f28b8f3f476855553edf3965.jpg

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Не выноси мне мозг!
- Мне кажется его туда и не заносили!

Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!

(111) Змей-Горыныч - Автоген-Гюрза! Знать надо! :)

http://spacehelp.ru/ru/node/1889

http://www.yaplakal.com/forum2/topic392126.html

нужно будет сегодня попробовать

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13263272295705.jpg

На необитаемом острове сидят англичанка, немка и француженка. Англичанка вяжет, немка вышивает, француженка делает маникюр. Тут из леса выбегает орангутанг, и француженка убегает с ним в лес. Оставшиеся дамы долго молчат, потом одна из них говорит: не понимаю, что она в нём нашла!

http://cs10701.vkontakte.ru/u7634401/-14/x_a5c38505.jpg

(140) :) ну ты еще саксаул-батыр и арматур-батыр вспомни

На необитаемом острове сидят трое мужчин разных возрастов: 20, 30 и 40 лет. Мимо проплывает женщина и призывно машет рукой.
20-летний тут же прыгает в воду и неистовым кролем пытается догнать уходящую самку.
30-летний брезгливо смотрит на это, затем чинно начинает строить плот.
40-й летний в это время раскуривает табак и читает газету.
-Вась? - спрашивает удивлённо 30-летний. - А тебя женщины не интересуют?
-Что? А. Сама приплывёт...

http://demotivators.ru/media/posters/2895/982398_da-tyi-patsanchik-ne-s-nashego-rajona.jpg

http://ru.warnet.ws/img5/353/pod/16.jpg

Никита Хрущев остался в народной памяти генсеком, пытавшимся выращивать кукурузу в Мурманской области, в Сибири и на Дальнем Востоке. За что и получил прозвище Никита Кукурузник.

Россия — зимняя страна. Надо долго вглядываться в карту России, чтобы найти место, где практически никогда не бывает снега и льда. Но Путин его нашел — это субтропический курорт Сочи, где он решил провести зимнюю Олимпиаду.

(148) ша за зверь?

(150) снег завезут самолетами, дорого...

(151) Змея же.

http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1326384292_podb_00.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1326384269_podborka_07.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1326384510_podborka_76.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1326384658_x_75135d90.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1326384638_e6bf469a7c6790d8d4a.jpg

скоро на стенах в подъездах будут такие надписи - http://spacehelp.ru/ru/node/1824

(159) ага http://shmaliy.com/resources/articles/10/667//jobszhiv.png

учитесь, как надо:

http://img-fotki.yandex.ru/get/5414/130422193.ac/0_71679_9c541bf8_orig.gif

Старость - это когда ты понимаешь, что все форумы позасирали малолетки!

(162) у меня старость началась лет в 25

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

(77) А вот за это уже наказывают... http://tltgorod.ru/expert/?page=1&expert=18101

(10) О! а ссылка на игру есть ! :-)

(166) это Зомби ферма обычная...в "Моем мире" на mail.ru
бывшая в неё играла

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду." (с) Фаина Раневская

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Автор неизвестен  

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***

олег за всё берётся смело
всё превращается в ховно
а если за ховно берётся
то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как censored

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил песдец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жизни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал ховно

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

***

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х..й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

***

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды

***

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

***

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

***

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

***

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

***

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

Ужасы нашего городка:

http://24warez.ru/uploads/posts/1326386958_gifki-novosti-77675.gif

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

(170) )))))

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была
красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.


А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ох..ет, когда проснется".

http://cs9824.vkontakte.ru/u47954388/-14/x_af6601ed.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=1QmNDWrdgt4&feature=player_embedded#!

4. Неопределился!

(178) ржака :)

Конфигуратор не расслабляйся)) меня так радовало ))

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!



Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
©еть

Cын отцу
-Пап, я женюсь!!!
-На ком?
- На Ваське из соседнего подъезда.
- Так он же пацан!
- Ни х... себе пацан, 25 лет

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=5X75qQBq-NM

http://www.youtube.com/watch?v=6VHmk3TujZA&feature=related

http://29.media.tumblr.com/tumblr_lxpg04Osu21qed7vzo1_500.jpg

Старинному шведскому городу Уппсала впору менять двойное «пэ» в название на сдвоенное «эс» — после того, как экологи рассказали журналистам о том, какой вред природе нанес очередной ежегодный фестиваль музыки регги. Ученые обнаружили, что в водах реки Фюрис, протекающей через исторический центр Уппсалы, концентрация наркотических веществ и медикаментов превышает ПДК и серьезно угрожает благополучию речной экосистемы.

На фестивале регги молодежь употребляет наркотики и алкоголь, а от похмелий лечатся болеутоляющими таблетками. Наплыв растаманов и сочувствующих им в минувшем году был велик и биотуалетов на всех не хватало. Граждане в состоянии наркотического опьянения справляли нужду куда попало. Пока стояла сухая погода, с рекой Фюрис было все в порядке, сообщают специалисты из Уппсальского университета. Но после осенних дождей сухой остаток фестивальной мочи смыло в реку и содержание биологически активных веществ в ее водах выросло в разы. В образцах, взятых на анализ, обнаружено много ибупрофена — этим популярным болеутолителем аудитория фестиваля либо избавлялась от простудных и похмельных головных болей, либо употребляла его вместе с кодеином в составе нурофена — опять же, чтобы расслабиться. Хуже того, в Фюрис попали некие противоэпилептические вещества, которые наносят окружающей среде прямой ущерб.

Поэтому в 2012 году экологи намерены уговорить организаторов фестиваля установить в месте народного гуляния больше туалетов. Не запрещать же людям ибупрофен глотать.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

(0) Все не читал - все ли в курсе, что сегодня особенная пятница - 3 х 13?
Не только тринадцатое число и тринадцатый день недели, но и тринадцатый месяц года.

(178) херь какае то!

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки

(190) ты, это, закусывай, ага

http://ru.fishki.net/picsw/012012/13/post/strannie/strannie-0022.jpg

да что вы с этой пятницей 13, сегодня же Старый Новый год!

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин,
взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

(197) конечно, кто поверит, что ты сидел в компьютере...

кому 2сти?

мену

(200) 200

http://s018.radikal.ru/i514/1201/ec/54079dbb083b.jpg

(201) попал кто то...

(150) Немеряно их у нас )

А у меня сегодня День Рождения!

Комaндир чaсти приходит домой, a ему женa с порогa говорит:
- Ну что, рaсформировывaют вaшу чaсть?
- Дa ты что! Ничего подобного! Откудa ты это взялa?!
- Бaбa Мaня нa бaзaре скaзaлa.
- Врaнье все это! Чaсть кaк стоялa, тaк и будет стоять. Я комaндир, я лучше знaю!
Нa следующий день приходит домой:
- Люся, сходи нa бaзaр, узнaй у бaбы Мaни, кудa меня переводят...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

(201) Медаль: "Шнайпер"...
Дается мистянину, который сотканул в стопервом посте

http://www.youtube.com/watch?v=BqzgcNQHxEg&feature=related

список пользователей, набор прав, интерфейс

http://www.lenta.ru/news/2012/01/13/udmurt/

(175) вишневский?

очень метко и меметично

(212) кто?

(207) Это анек про админов и прогеров.

(207)
*Математик забирает билет и возвращается к коллегЕ.

(216) а куда 3-й делся?

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...

Баш:
kot003: меня как-то раз на каменоостровском проспекте обогнала ламборджини, я её в зеркало еле заметил
kot003: таракан прополз такой )
kot003: привыкаешь в зеркала видеть высокие машины, а тут какой-то ковер-самолет проезжает )

(217) Да глюки. Показалось что математиков два. Но их столько же сколько и физиков.
Пора уже заканчивать работу и пятничать.

лебеди

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LwTN-MCDWsA

Два западных туриста в России. Один впервые. Гуляют по улице. На улице 21.01.
Вокруг шум-гам, пяьный народ веселится.
- Что они празднуют?
- Новый Год
- Но он же давно прошёл?
- У русских три НГ - просто НГ, старый НГ и русский НГ.

(224) лопата?

если нужен повод нажраться то это повод

(205) Поздравляю!!!

http://video.mail.ru/mail/vol71/_myvideo/82.html

Еду по МКАДу в пробке, смотрю в соседней машине девушка, пальчики на руле и ногти красит.
Я так офигел, что у меня аж бритва из рук выпала...

(28) Вот так вернее:


Поцелуй меня, - просит девушкa, - кaк Ромео Джульетту.
Пaрень: Я такое не читал.
Девушка: Ну обними меня, кaк Отелло Дездемону.
Пaрень: Это я тоже не читал.
Девушка: А что ты читал?
Парень: - Я читaл "Кaштaнку", хочешь за *опу укушу?

(198) мак - это цветок такой... из него наркоту делают !

(231)Странно... А рисуют огрызок яблочный.:))

"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумала женщина и попросила бармена налить ей еще пятьдесят граммов водки.

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

http://farm8.staticflickr.com/7169/6606762683_cd67ec59e5_o.gif

Январь
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День “спасибо”.
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день “The Beatles”.
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию “О соединении спирта с водою”.

(232) Джобс хиппи был.... ширялся, курил травку, а ел только яблоки

http://www.appleinsider.ru/eto-interesno/tajny-nadkusannogo-yabloka-chast-1-misticheskij-dzhobs.html

Джобс еще больше сближается с движением хиппи и в какой-то момент пытается расширить свое сознание посредством употребления ЛСД. Впоследствии глава Apple нисколько не жалел о своем психоделическом опыте, а наоборот утверждал, что употребление наркотика оказалось одной из самых важных вещей, которые он сделал в жизни

>Православные отмечают обрезание Господне
вот это новость, я не знал

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

http://ipic.su/img/img3/fs/x_167a2b21.1326447900.jpg

http://photo.qip.ru/photo/savin64/115419834/xlarge/207080754.jpg

http://www.aphorism.ru/author/a9666.shtml   (афоризмы С.Джобса)

Перспектива быть самым богатым человеком на кладбище меня совершенно не волнует... а вот идти в постель с мыслью: Сегодня мы сделали что-то замечательное - именно то что меня волнует.

Проблема Microsoft заключается в том, что у них нет вкуса. Вообще никакого. Они не думают творчески. У их продуктов нет культуры... Ему (главе Microsoft Биллу Гейтсу - прим.) пошло бы на пользу, если бы в молодости он побаловался ЛСД или пожил с хиппи.      

Мы думаем, что в основном мы смотрим телевизор для того, чтобы мозг отдохнул и мы работаем за компьютером, когда хотим включить извилины.

Я единственный человек, который знает, что такое потерять четверть миллиарда долларов за год. Это очень хорошо формирует личность.

Создавать продукт, опираясь на фокус-группы, по-настоящему трудно. Чаще всего люди не понимают, что им на самом деле нужно, пока сам им этого не покажешь.

Моя девушка всегда смеется во время секса. В независимости оттого, что она в это время читает.
   
Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам.

Мы сделали кнопочки на экране такими хорошенькими, что вам захочется их лизнуть.

Если вы каждый день живете так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.

Я назову компанию «Яблоко», если к 5 часам вы не предложите лучшего!

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, ля!!! Ты какого ера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь: Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.

http://photo.qip.ru/photo/savin64/2911944/large/144748647.jpg

http://www.yaplakal.com/forum2/topic391677.html

http://i009.radikal.ru/1201/15/729e4180490f.jpg

http://www.yaplakal.com/forum2/topic392287.html

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно- сайтах!

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

http://www.yapfiles.ru/show/335903/3cec73622ac0588dd68270192e91707b.flv.html

Пацанчик в 7 то ли в 8 классе сказал на вопрос: "как будет лопата по английски?" - Ну ясен куй, лопэйто.

(255) Я всегда пытаюсь встать на счет 100 )))

http://www.youtube.com/watch?v=8kmtDMSP0DY - ОСТОРОЖНО! Вынос мозга!!!

http://s018.radikal.ru/i501/1201/ba/d56a9c4cb2ec.jpg

(260) конгениально!

(261) сразу сообразил кто где? :)

http://2ch.so/wm/src/1326096325182.jpg

(106)Ничто так не бодрит с утра , как чашка горячего кофе.. пролитого на живот.

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти. Отец, очень серьёзно: - Ты тоже.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей.

http://s2.itrash.ru/idb/3611/otumblr_lj5sgprSiL1qbqt8go1_500.jpg

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.

http://mtdata.ru/u17/photo0673/20447453824-0/big.jpeg

По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.

Радует, что наши люди не теряют юмора, даже если радоваться особо нечему.

Разносят предупреждения должникам по коммунальным платежам. Председательница ТСЖ и трое "понятых".

Вы должны столько и столько за то-то и то-то; не оплатите за 20 дней - отключим электричество.
Открывается очередная дверь, мужик видит бланки, сразу всё понимает.

- Добрый вечер, всадники апокалипсиса.
- ???
- Вас четверо, и вы предвещаете конец света...)))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OSAt2iIAH6M

По результатам социологическог опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Четт пятница вообще не удалась.

(278) в этом году все пятницы на мисте не удались))))

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

(0) Продажа телевизора. Отзывы.
http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=6989432&hid=90639

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным

(281) враньё

Поржали с коллегой, сами нашли:
http://www.uebmoscow.ru/1324376711
Теперь на год ueb-кам хватит!

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел

http://dl.ziza.ru/other/012012/13/other/pics/health-club-partner-programs-small-94756.jpg

(75) Неправильно. Правильный анекдот такой:
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Цитата #413940
xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм
ххх: бабушка - на вид божий одуванчик, но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет, менеджер же продолжает улыбаться )
ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах
ххх: однако, менеджер - красавчик, оказался находчивым, распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"

Цитата #413949
Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.

традиционно
http://fixin.livejournal.com/873968.html#comments

(287) Там еще ответ был "Это заводской брак"

(290) ты зачем такие страсти выкладываешь в пятницу?) народ же спать не сможет все выходные

(292) потому что пятница, 13 ))

(281) может этот? http://market.yandex.ru/model-opinions.xml?modelid=2612827&hid=90639

а ненавижу1с = фиксин?

(295) сам ты фиксин!

(295) нет вроде
(290) тупая жежешечка

(296) не, я не фиксин, но тоже его давний фанат )))

имхо живое воплощение одноэсника, можно сказать детище 1с, я бы на месте фиксина уже потребовал от нуралиева тест днк сделать...

(297) :) спс кэп

(0) Прямая трансляция выборов президента 2012.
http://youtu.be/mdBF56ahgLw

надо же как всё совпало, а парень ничего не заметил
http://ziza.qip.ru/2012/01/13/klassnaja_posledovatelnost.html

http://www.youtube.com/watch?v=iXLuExO6j8Q&feature=related

(301)
оригинал , слизано

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RUL8SlzMCoM#!

http://www.youtube.com/watch?v=b3DJqKz44dE&feature=player_embedded

однозначно "ЗА", только с кем бухнуть за праздник - не известно.

сорри.
так точнее:

http://www.risk.ru/i/post/156/156641.jpg

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

Со старым новым годом вас, коллеги!

В постели Санта,спят его олени... А у Мороза всё полно забот! Нас, русских,не поставишь на колени,сегодня пьем за Старый Новый Год!!!

//Да, да я уже пианый. Ик.

(308) :))...там еще подпись была..про лену

С наступающим СТАРЫ НОВЫМ ГОДОМ!
Чтоб у всех было круче чем у этого :)
http://diamondfunnyvideo.info/avtogonki/bmv-reklamirovat-nado-s-shutkoj.html

родился в фуфайке
http://www.youtube.com/watch?v=RHpvMDNDvAY

Красота спасёт мир и в следующем году :)
http://www.funlogvideo.info/smeshariki/devushka-neopisuemoj-krasoty.html

(314) а не пристрелить ли тебя...

Давай лучше по полтяшку за наступающий праздник!

(314) нам всем 3,14здец

(314) это провокация

(313) это у нас в Абакане?!! офигеть

кто не успел посмотреть (0) - смотрите http://www.youtube.com/watch?v=1JgH5AjVxGo&feature=related