Пятница уже пришла, а меня никто не зовет!

кул хацкер в сериале Мухтар..  http://www.youtube.com/watch?v=ZmhMsa015sQ

Напугал до смерти....
http://video.i.ua/user/1944221/27711/341609/

(2) надеюсь это фейк?

каждый день

Ждете от меня опять тупых анекдотов ? не дождетесь )))

объявляю забастовку

И не отвертишься.

Едет по Казахстану водила в лыжи обутый: http://www.youtube.com/watch?v=1p0XckiuoAQ

- Вам предстоит постельная сцена! 
- Ура, а что я должен делать? 
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут! 
.
Мужик покупaет в магазине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: 
- Здесь нельзя курить! 
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! 
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
.

http://cs305709.vkontakte.ru/u58031182/-14/x_3ff6662c.jpg

http://s014.radikal.ru/i327/1201/2a/bc7aa57ce047.jpg

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там нарния.

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпи_здюны есть

У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa. Подойти боюсь!

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.

Он: Сори что я вчерa не появился - мaльчишник.
Онa: Нa мaльчишникaх всегдa кучи бл%дей.
Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут.
Онa: Ты че думaешь я никогдa нa мaльчишнике не былa?!!!

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»

Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"

(0)Голосовалка неправильная: где коньяк?

5.Пока поработаю

http://cs5371.vkontakte.ru/u58918142/-14/x_27d1c8ae.jpg

хорошие анекдоты))

Млеко, печеньки, league of legends. но это вечером. а пока солнце ещё высоко :(

http://s018.radikal.ru/i516/1201/d3/0efe9653d48d.jpg
http://s018.radikal.ru/i518/1201/f2/ab245524d14f.jpg

5.коньяк

(8) а что в Казахстане всех пьяных сразу на 10 лет прав лишают? и почему у нас такого нет?

(41) на три было. Сейчас, может, поменяли. ХЗ

Жил был старый одинесник, православный семёрошник. И, вот, жизнь его заставила разобраться в богомерзкой восьмерке. Сидит он и поёт: "Клюшка моя, я по тебе скучаю"

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блYAть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блyaдь, а ТЫ беременна...


. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного

- я такая красивая.ты меня не достоин.
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Не выноси мне мозг!
- Мне кажется его туда и не заносили!

Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

- Блyaть!!! опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Ты любишь меня?
- Да.
- X#й на. Надо отвечать 'безумно'

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.

В жaркий солнечный день нa пляже, в вызывaющей позе лежит обольстительнaя, обнaжeннaя девушкa. Мимо проходит молодой пaрень. Увидев крaсотку, постояв немного, a потом зaбрaлся нa неe и принялся зa "дело". Зaкончив он говорит.
- Спaсибо.
- Носи нa здоровье, - ответилa онa.

с твоей женой спит весь город, и чтобы к ней попaсть, нужно зaнимaть очередь, брось ее, зaчем нужнa тебе тaкaя женa!
- Ты понимaешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет зaнимaть очередь!

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

http://s018.radikal.ru/i512/1201/2a/e77cd4ee3920.jpg

2020 год. Тридцатый пуск ракеты носителя Роскосмоса оказался удачным. Специалисты в недоумении, создается комиссия по расследованию удачного пуска.

(43) На меня тут еще одну базу повесили общепитовскую, семерочную и первым заданием написать отчет о движении алкогольной продукции, а я в семерку 5 лет не заглядывал, пока набрасывал запрос думал валерьянку придется пить чтобы нервного срыва не было, так что вопрос мерзости   дело вкуса и привычки ;)

(48) это тема отдельного холливара

(40) пропустил одну фотку -) в серединке должна быть с кошечкой -)

http://i031.radikal.ru/1201/c6/4fcac6ad8144.jpg
http://s018.radikal.ru/i523/1201/43/8a84aa7aadb4.jpg
http://s018.radikal.ru/i502/1201/ca/624daadf0921.jpg

(49) согласен

а что такое ТС?

выложите контакты модератора столицы
http://s57.radikal.ru/i158/1201/3b/e2bb6f9ddd81.jpg

(53) топик стартер

А сиськи включат в голосование?

(56) ТС = сиськи -))

Понял ..)) Тогда Сиськи !!

Вот и праздникам конец кто не спился МОЛОДЕЦ!!

http://s44.radikal.ru/i103/1201/a7/fff3098b9d65.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/1201/a3/0f3e64427e89.jpg

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
    Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
   
    Умная женщина сама знает, что дура.

    Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

http://s018.radikal.ru/i520/1201/70/964901ac7fa3.jpg
http://s018.radikal.ru/i513/1201/b4/ae9c180f4389.jpg

http://s44.radikal.ru/i104/1201/17/11cfc3c83736.jpg

http://s44.radikal.ru/i106/1201/df/7121ccf84952.jpg
http://i045.radikal.ru/1201/a9/3d183011b4ed.jpg
http://s018.radikal.ru/i500/1201/5b/2c774151ec30.jpg

http://rutube.ru/tracks/5220804.html?kot=1

http://s018.radikal.ru/i502/1201/f0/cd3420e2c67a.jpg
http://s018.radikal.ru/i526/1201/6e/e8a1d1352026.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1201/be/02a5b4cc5e58.jpg

http://s008.radikal.ru/i306/1201/b9/290e363a2634.jpg
http://s018.radikal.ru/i501/1201/00/90d512787343.jpg
http://s14.radikal.ru/i187/1201/9b/f48e95bed81b.jpg

http://s018.radikal.ru/i518/1201/2f/6c6954dc5c21.jpg

новости надо рассказывать правильно
http://s018.radikal.ru/i524/1201/5d/cee1de3c0175.jpg

http://s018.radikal.ru/i521/1201/3a/6889060ed017.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1201/16/1bc18cd435b7.jpg
http://s018.radikal.ru/i517/1201/f8/4f52ce81eb00.jpg

Конфигуратор1с наверно конфу с анекдотами,конкурсами,частушками и т.д. ваяет для проведения свадеб,юбилеев и корпоративов)

(1) классно)))

http://www.radikal.ru/GALLERY/PageF4G.aspx?i=405a03c4d80b404ea5cf4a3dbea5eaf0

суровые маршрутки
http://www.youtube.com/watch?v=1ZyehcoHdN0&feature=player_embedded

(74) -))))

не знаю, может баян...
http://mamba.ru/diary/ElenaB88/?hit=8
тетка покупает мужика за млн евро ))

(74) Это школьный автобус а не маршрутка

http://fclub-russia.ru/stil-zhizni/novye-tryuki-i-fishki-v-sekse/
Новые трюки и фишки в сексе

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/5cb0eaefe01e1857821bc5443cb8ccc0/view.pic

http://www.onemorelevel.com/game/trollface_quest

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Водка не решает проблем, как и молоко в принципе.

(77) очевидно что автобус. а то что школьный инфа 100%?

http://soundcoder.files.wordpress.com/2012/01/photograph.jpg

(74) Специально ждал пост с номером Челябинского региона (74), чтобы запостить про суровые маршрутки...?

(80) прошел

http://www.bezfishki.net/19638-siskopost-66-foto.html

(80) не, даже не задумался над этим, да и дистанция между 73 и 74 в 5 минут, не факт что кто-нибудь чего-нибудь не запостил бы :)

(86) Как пройти уровень, где сдвигаются стены, а чел стоит среди четырех бутылок смерти?

(89) дождись пока на одной из стен не появится кнопка

Не было бы сисек - не было бы и молоко.

У нас чех барчик открыл возле дома, пойду дегустировать сёдня ))) И баян от меня:

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

(80) Я 10 тролей за 10 секунд не найду.

Аа. Прошел.

чудный детские дворы
http://www.netlore.ru/detskij-dvor

Спасибо, Кэп!!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ee03BFfb_Gc

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами.

На старт!

Внимание!

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

(100) Запорол!

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

http://korzik.net/video/39765-veselye-konkursy-na-svadbe-.html

http://trinixy.ru/pics5/20120120/podborka_07.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120120/podborka_30.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120120/podborka_59.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120120/podborka_75.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120120/podborka_80.jpg

v8: Как определить имя языка, на котором веден символ ??

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет, когда наступит полночь,
качая с торрентов «Раммштайн»...

Новое сверх секретное оружие России

http://ru.fishki.net/picsw/112011/16/pics/pics_081.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120120/demotivatory_10.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120120/demotivatory_06.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120120/demotivatory_17.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1326979346_0_6ac43_5d78bf05_orig.jpeg

Путин пообещал поговорить с Медведевым о зимнем времени:
http://news.mail.ru/politics/7868801/?frommail=1

Один день из жизни мужчины



Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - пpоснуться, почесаться

10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться

11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки

- 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
*
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
*
* 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд

15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на * подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
-
- 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом- демонстpиpование pельефных мышц),
3 кpасотки попpосили телефон
*
* 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского * массажа, пpиятный тpуд
*
* 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
-
- 19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка

22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио

23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд

00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между * гpудей за счёт заведения
*
* 1.00 - заснуть.
-
- реальный день из жизни мужчины:
*
* 06.00 - оpёт будильник. Кто выдумал эту адскую машину
-
- 06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете

06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком
пепельницу.- хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и * почуствовать pазницу
*
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая- кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. пнуть * кошку
-
- 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить * места поpажений
-
- 7.30 - выскочить из дома
-
- 8.00 - как всегда на стоянке нет мест
*
* 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и * вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
*
* 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить- Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. тот ехидно напоминает о pаботе и- уведомляет о лишении пpемии
*
* 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
*
* 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота * к чеpтям
*
* 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают- сходить в баню. согласиться и вспомнить, что- сегодня пpиезжает будущая тёща
-
- 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, * вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и
вытpяхнуть- ковpы
*
* 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна
*
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск.
Hа худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7

21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. * Выпить бутылку пива. тёплого
*
* 00.00 - Зайти в туалет. Hа душ сил нет
*
* 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
-
- 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу.- только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, * а где у вас ночник?"
-
- 1.20 - заснуть.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JsfZ8Www0ow

+113 признание в любви =)

10 заповедей идеальной жены
http://www.ikar-kch.ru/?topic=10-zapovedej-idealnoj-zheny

вот нарыл интересный код

Перем тз, х; //:ТаблицаЗначений

// ********************
Процедура ПолучитьСледующуюСтроку()
   х=х+1;
   Если тз.КоличествоСтрок()>=х Тогда
       тз.ПолучитьСтрокуПоНомеру(х);
   КонецЕсли;
КонецПроцедуры    
   
Процедура ОбработкаПроведения()
   
   рс = СоздатьОбъект("ODBCRecordset");
   ТекстЗапроса = ...
   тз = СоздатьОбъект("ТаблицаЗначений");
   тз = рс.ВыполнитьИнструкцию(ТекстЗапроса);
   тз.Сортировать("План,Номенклатура,ВидЗатрат,Элемент,-ИтогПоПлан,-ИтогПоНоменклатура,-ИтогПоВидЗатрат,-ИтогПоЭлемент");

   х=1;
   ПолучитьСледующуюСтроку();
~М4:План = тз.План;
   Пока План = тз.План Цикл
       
       ПолучитьСледующуюСтроку();
~М3:    Номенклатура = тз.Номенклатура;
       Пока (План = тз.План) и (Номенклатура = тз.Номенклатура) Цикл
           лДокПлан=СоздатьОбъект("Документ");
           лДокПлан.НайтиДокумент(План);
           Если Номенклатура.Вид()="Номенклатура" Тогда
               //заполнение проводки
           КонецЕсли;
           
           ПолучитьСледующуюСтроку();
~М2:        ВидЗатрат = тз.ВидЗатрат;
           Пока (ВидЗатрат = тз.ВидЗатрат) и (План = тз.План) и (Номенклатура = тз.Номенклатура) Цикл
               лСумма=тз.Сумма;
               Если (тз.ИтогПоЭлемент=1) и (ВидЗатрат<>Перечисление.ВидыЭлементовНормРасходов.ТехОперация) Тогда
                   //Заполнение движения по регистру
                   ПолучитьСледующуюСтроку();    // добираемся до следующей группы
                   Пока тз.ИтогПоЭлемент=0 Цикл
                       ПолучитьСледующуюСтроку();
                       Если х>тз.КоличествоСтрок() Тогда
                           Перейти ~М1;
                       КонецЕсли;
                   КонецЦикла;
               ИначеЕсли ВидЗатрат=Перечисление.ВидыЭлементовНормРасходов.ТехОперация Тогда
                   ПолучитьСледующуюСтроку();
                   Пока тз.ИтогПоЭлемент=0 Цикл
                       //Заполнение движения по регистру
                       ПолучитьСледующуюСтроку();
                       Если х>тз.КоличествоСтрок() Тогда
                           Перейти ~М1;
                       КонецЕсли;
                   КонецЦикла;
               КонецЕсли;
~М1:            лКоэф=1;
               //заполнение проводки
               Перейти ~М2;
           КонецЦикла;
           Перейти ~М3;
       КонецЦикла;
       Перейти ~М4;
   КонецЦикла;
   
~М6:ВыбратьСтроки();
   Пока ПолучитьСтроку()=1 Цикл
       //заполнение проводки
   КонецЦикла;
   Операция.Записать();
   
КонецПроцедуры

тз = СоздатьОбъект("ТаблицаЗначений");

(83) нас катал в школу один добрый сосед на личном автобусе, так вот, мы садились на заднее сидение, а он специально ехал по кочкам, и для нас это был суператтракцион, приезжали в школу сплющенными, но веселыми, и заряда хватало надолго.

(2)А прикол, то в чем :(
Всю пятницу oПоSрал :((((((((((((((((((

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.

(116) О_О
*убежал в туалет*

(120) нашёл на что дрочить :)

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за уйню нам показывают?!

(120) Не гони - ты за соседним столом сидишь...

(123) срочно пересаживайся, сейчас запахнет

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- А в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Наш губернатор. Вчера.
http://tltgorod.ru/pics/DSC03194_1n18743.JPG

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

(116) если не стеб, то за такое нужно судить и в приговоре запрещать заниматься программированием пожизненно

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

(129) Лучше пальцы отрубать на руках и на ногах...

(129) ой-ой-ой, а ты типа лучше накодишь?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

(129) Да ладно - типичный код ассемблерщика.

(132) А вот и автор...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
 но по-моему, "му дaки" пишется по другому.

(135) как ты догадался....

доводилось сопровождать конфу таким образом написанную, пришлось переписывать, потому что это для меня было быстрее и проще, чем разбираться в таком коде, к тому же без всяких комментариев...

(129) На самом деле еще уметь надо так кодить. Это тебе не конструктором запросы накидывать.

(138) Все дописаные через одну примерно такие.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

(139) Хорошая защита от конкурентов... Допишешь клиенту таким образом конфу и фиг он к кому другому уйдет... Точнее никто не согласиться сопровождать это... Разве что за большую кучу денег...

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

(129) не стеб, я сам охудивился когда это увидел
(134) человек занимается 1С больше 5 лет
(140) прямо вот так через метки?

(144) С метками нет, но структура кода примерно везде такая.

(145) тут самый смак в метках, особено когда начинаешь разбирать код и смотреть в каких случаях они вызываются

а у меня именно через метки была... тогда было тяжело, сейчас вспоминаю с улыбкой как хороший опыт

Ну и как обычно для тех у кого нет доступа туда:

hulindra: У меня телефон упал. Очень печально упал. Теперь к неработающей галерее присоединилось залипание, периодическое выключение и перманентная уверенность телефона в том, что к нему подсоединены наушники, что не мешает им отчасти не работать. И искусственный интеллект. Эта полуразбитая сволочь лежит сейчас на краю стола без лицевой панельки, которую я сняла, чтобы проверить, ничего ли в нем не отвалилось, и играет один трек. Один и тот же, блиaдь. Кавер на Cranberries - Zombie. И при этом сам его выбирает. Не рандомно, а слышно, как прощелкивает и выбирает. Я вот думаю, расстраиваться мне этому поводу или не стоит?

кстати, могу кинуть первоначальный код, который заменили на это

не надо!

(150) первоначальный писал нормальный программист :)

(144) Может он до этого 30 лет на Ассемблере писал...

У нас один дядька работал. Он не знал, что на форме документа (v77) можно размещать числовые реквизиты в виде галочек (чекбоксов). Просто не знал как это делать. поэтому во всех документах были понавешаны галочки, непривязанные к реквизитам. И при изменении выполнялась процедура, которая меняла реквизит.

кто-нибудь сходу поймет заголовок новости?

Анджелина Джоли в третий раз беременна четвертым ребенком, который станет седьмым в семье

http://newsru.com/cinema/20jan2012/jollie_babe.html

(153) Я первый год в 7-ке не знал как переключатели нормально заставить работать, про порядок обхода никто не рассказывал -) . Было много галочек и формул-))

(154) тройня+тройня+один? тройня+двойня+двойня?

(156) Нет она просто част чвоих детей не рожала а усыновила.

(156) тфу блин, тест не прошёл ;)

(156) у них половина детей приёмные => не рожала

народ а что в (2)???
у меня вот что выдало

ДОСТУП ЗАКРЫТ
В соответствии с требованиями законодательства доступ к запрашиваемому Интернет-ресурсу закрыт.
Интернет-ресурс запрещен к распространению судом и/или внесен в Федеральный список экстремистских материалов, опубликованный на официальном сайте Министерства юстиции РФ, как запрещенный к распространению.

(134) настоящий ассемблерщик такое уг не выдал бы и в самом пьяном виде:)

а почему третий раз четвертым?

(162) двойня была

(161) Так это же не Ассемблер, а уг в виде 1С :)

(160) там фейковое видео, где один дебил пугает девку, а она со страху выбегает на улицу и её сбивает джип

(152) про количествострок() и получитьстрокупономеру() он знает! а про выбратьстроки() нет????

(161) Жалко в 1С нельзя сделать кривой возврат из процедуры через стек ))))

(163) в данном виде смысл что именно четвертым ребенком третий раз, а не то что до этого 2 раза была беременна.

(166) а посмотри в самом конце, где 6ая метка

(169) во бл... м..ак!!!

У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

(171) (172) http://bash.org.ru/

(167) представляю реакцию на такой возврат молодого прога, не знакомого с подобными хитростями:) самый смак - когда исполняемый код в стеке, дебаггеры загибаются мгновенно:)

- на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
- монстру нельзя жирного
- вот муdaк же ты.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327026070_001_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/1327026098_032.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327026142_095.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327026108_099.jpg

(173) -> (148)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327030815_010.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327030864_029.jpg

(174) Да здесь уже по рукам и ногам связали. Современные процессоры мигом ОС нажалуются...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327030942_055_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/1327030922_060.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327030957_076_1.jpg

Новость с сайта buh.ru
"20.01.2012 Обновлен комплект форм регламентированной отчетности за VI квартал 2011 года (11q4004)"

http://demotivation.me/d336zxihwc4jpic.html

http://demotivation.me/4s0g0f09qdhfpic.html

http://demotivation.me/8sfocght061epic.html

http://demotivation.me/0u66imi6b4a0pic.html

(179) а досовскому debug было по-боку где код

(181) долго догонял

Мысли людей в пробке.
http://www.spbdrive.ru/autoworld.php?news_id=34475

Наведи мышку и прочти мысли.
Только сейчас!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
- ШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!!

(186) супер )))

Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......

(187)
К - красный
М - ??? малиновый ???
Ж - желтый
З - зелёный
Г - голубой
В - ???
Н - ???

(191) Вот и Носок! :)

(191) опять ... Г В Н ? =)

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после

25-ти у людей другие приоритеты:
- мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
- большая у тебя семья
- уел

http://foto.mail.ru/mail/bu2bu2/_myphoto/226.html

(155) документацию не судьба была полистать?
(153) в 7.5 именно так и было с галками

В - вельветовый
Н - небесный.

Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

(198) :) олдскульный троллинг

200

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

А за КАПСЛОК МЕНЯ БАНЯЛИ

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…

(206) а ты шифт зажимай, не забанят

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

(206) п. 8 Публичное обсуждение правил форума и действий модераторов не допускается (только приватно)?

(206) А ябиднячить не хорошо))

третья страница аккордеонов пошла... а так все хорошо начиналось

(212) Ваш коммент все резко изменил)

(210) это он хвастается ;)

(210)"В пятницу «пятничная ветка» священна."
Книга знаний: Кодекс модератора

(215) а разве сегодня пятница??? аа, точно

по данным Института Гэллапа, из Франции мечтают уехать навсегда 18% опрошенных, из Израиля – 20%, из Великобритании и Германии – 27%, а из России – только 17%. Но насколько же эти 17%, мягко говоря, заметны!
http://www.gallup.com/poll/108325/OneQuarter-Worlds-Population-May-Wish-Migrate.aspx

черный юмор:)
В Афганистане четверо французских военных были в пятницу убиты в ходе перестрелки с участием афганского солдата.

По меньшей мере 16 французских солдат были ранены.

Афганский солдат после инцидента был арестован.

http://muzey-factov.ru/1791
"Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят."
Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

(218) я знал, что Джон Рембо существует)

(220) знаешь сколько таких рэмбо было во время войны?

Встану рано по утру
Солнце светит ярко
На работу не пойду пока не кончится война в Лаосе и Камбодже!

http://photobomba.com/download/15909-1/paroxodik.jpg

(218) :)) пруф есть?

(223) ааааааааааааааааааааааа!!!!

транспортное средство - вот мой выбор на сегодня

В 2001 году афганские талибы предлагали Москве объединиться для совместной борьбы с США. Об этом в интервью Би-би-си рассказал нынешний руководитель администрации президента России, а в то время министр обороны страны Сергей Иванов. Беседа с ним была показана в первой серии документального фильма «Путин, Россия и Запад», который стал сенсацией еще до выхода в эфир. http://news.rambler.ru/12502415/   - они бы еще мексиканцам предложили бы дружить против США до кучи...

возможно баян, но я не видел еще
http://www.youtube.com/watch?v=sAqQPMTHO1I

Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".

(220) Интересно как теперь Рэмбо позиционируется в США ? )))

http://ru.fishki.net/picsw/022011/18/post/devushki/devushki-023.jpg

http://s013.radikal.ru/i325/1101/b9/eb60576056b9.jpg

это черный юмор http://cs5185.vk.com/u1289152/-14/x_08d2defe.jpg

http://i053.radikal.ru/1101/b1/ec208a03a825.jpg

http://s009.radikal.ru/i310/1101/86/743b5f8bb201.jpg

http://aleksandrkolesinkov.narod2.ru/92thosearejustperfectbo.jpg

http://aleksandrkolesinkov.narod2.ru/mstrwicked_b1c5da.jpg

http://aleksandrkolesinkov.narod2.ru/364-509266454.jpg
http://aleksandrkolesinkov.narod2.ru/396-DF602B8.jpg
http://aleksandrkolesinkov.narod2.ru/870-4lush-bestboobs.jpg
http://aleksandrkolesinkov.narod2.ru/407-bestboobs38.jpg
http://aleksandrkolesinkov.narod2.ru/fuckinghot.jpg

сегодня коньяк

А где сиски?

Кончайте уж тупо эротику и порнуху выкладывать, хоть выбирайте прикольную.

следующие сиськи идут в баню

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

вот вам про сиськи:
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический".

(240) расходимся...

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет? . .
- А он его на кусочки режет.

http://s017.radikal.ru/i423/1111/00/ce2f80ec0312.jpg

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из
ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ! "
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!! "
Тишина... . Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ... . А кто это говорит? "
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят...

(245) Надо проверить!!!

(240) почему?

(248) хватит

(248)Может попариться?
(249)Сисек много не бывает))

(249) Видать тошнит после вчерашнего...

(18) по классике - по 1 между каждыми словами, ну и в конце обязательно ! плюс одно в середине (разбить любое слово на 2 части) - для усиления интонации.
мой руководитель диплома как-то рассказывал историю, что они были в стройотряде в глухой деревушке Сибири, и приняли решение запретить матюкаться в коллективе, когда поняли, что количество матюков превышает количество слов: "Дай-бл@ть-мне-бл@ть-круж-бл@ть-ку-бл@ть!" (4 матюка на 3 слова)

http://pics.livejournal.com/makermoney/pic/0001prc4
Сиськи

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…


Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.


Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.


Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.


Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.


Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили. Никогда никого не выбрасывайте.


Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп — а уже дети!


В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.


Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.

http://www.youtube.com/watch?v=e5TDn-2klz8&feature=player_embedded

смотрим на ноги:
http://de.trinixy.ru/pics5/20120120/podborka_29.jpg

(156) 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

(154) т.е. )

(257) https://lh3.googleusercontent.com/-EuRSE0pHDBk/TxW5cbmIVfI/AAAAAAAARaQ/uUd9XvlW6nI/h301/x_76107bfe.jpg

Отдам снег. САМОВЫВОЗ!!!

http://trinixy.ru/pics5/20120120/tan_lines_20.jpg

Вы тут сидите...а у нас уборка подсолнечника идет. В аврале! Сказали до марта убрать весь урожай с полей

(262) да... столько семечек обработать...

(263) надо писать семАчек

http://de.trinixy.ru/pics5/20120120/gifs_09.gif

(264)нее надо сЁмак

(263)вот! А вы анекдоты сочиняете - тут вся жизнь анекдот

(224) Пруф для (218) http://top.rbc.ru/politics/20/01/2012/634144.shtml

кулхацкер

http://www.youtube.com/watch?v=ZmhMsa015sQ&feature=player_embedded

(269) см (1)

http://allnight.com.ua/5485-krasivye-siski-gemma-massey-20-foto.html

(271) где же они красивые.

(263) Не смешно, у нас до сих пор не убрали :)))

(271)Силиконовые долины :)
Накачали все что только могли... Фу ...

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=256537391083146&set=a.112912608778959.13568.100001806624330&type=1&theater

http://de.trinixy.ru/pics5/20120120/gifs_04.gif

http://de.trinixy.ru/pics5/20120120/gifs_05.gif

http://de.trinixy.ru/pics5/20120120/gifs_08.gif

http://apikabu.ru/img_n/2012-01_4/6j3.gif

(279) ахаха))

О как:

Руководитель управления земельных ресурсов Татьяна Холназарова отметила: «Конечно, сейчас специалисты делают только первые шаги в работе с комплексом. Мы работаем с САУМИ чуть больше недели и пока вместе с разработчиками привыкаем к комплексу.


:) Разработчики программы привыкают к собственной программе вместе с пользователями :)

(273)О...О... Товарищи по несчастью.
А почему у нас принято подсолнечник зимой убирать? Не, он то конечно до Марта спокойно простоит, но почему именно зимой?

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/10/90f217aa5a14c29b78a4081da569eb6d.gif

(279) прикол!

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/12/e0ec4ae3bcdfdab38dccae0394fd50b1.gif

(282) Не знаю как у Вас а у нас семучки мелкие поэтому видать убирать осенью лениво было :)))
Теперь видимо до весны, но на поля смотреть забавно :)))

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/10/0b44930750901263bb8ea63a6b7bd87e.gif

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2012/01/a122e706868de64c93dd05c29c32d5bb.gif

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/08/3642854f3b892563d2f88559c27e6926.gif

http://desmond.imageshack.us/Himg36/scaled.php?server=36&filename=newyear002.jpg&res=medium

http://img-rostov.fotki.yandex.ru/get/4423/27652091.145/0_63ca2_31bd5752_L.jpg

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

http://apikabu.ru/img_n/2012-01_4/1ze.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-01_4/jyr.jpg

Кто придумал НДС по пятницам сдавать :(

http://viewy.ru/data/photo/f3/ae/f3aebdee67MMKEKQM_42182_a7855ba0de.gif

(295) кто мешал сдать раньше?

(297)я ж не бух :))) Они по ходу тяпниЦЦо не любют :))))

Потому что пятница

(300)

(300) неззачет. в бан его!

за что )))

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом...

(302)За неспортивное поведение

http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1078/000/031.jpg

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/09/042f504ebb8f477a29315499a99aabec.gif

...И, вероятно, наркотики. Шутка! :-))

http://img6.joyreactor.ru/pics/post/art-песочница-гифки-крик-81976.gif

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/12/ca322ce5045a8c42bce8cc8470b58525.gif

http://www.dezinfo.net/foto/53665-kompyuter-boitsya-pyli-pochashhe-ego-mojte.html

Ганджубас. :):)

Сузуки!

(310)Где?

Только если понравилось плюсаните пож-та http://infostart.ru/profile/55439/

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад

+(312) ошибся ссылкой http://infostart.ru/public/103385/

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/06/40de0ac75d7d82322b3785778b2ea744.gif

http://s1.hostingkartinok.com/uploads/images/2012/01/1df9ba93d7a91d72c2ba5cef7abe71bf.gif

Новый 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием матери!

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/07/fa1d7aa1e7a2561385cd2b82da24f64d.gif

(316)Было уже в ветке

ибо нужно и передохнуть после праздников)))

(318) Ой! :-((

...Знакомьтесь, дети, у нас в классе новый ученик - Шакиро Сузуки из Японии...

Где живет обработка "Удаление помеченных объектов" в 8.2 ЗУП

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/05/08fa0573b053a52b12adca6981d8f46d.gif

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/09/e7435dfa59249386b64c5f08123d7669.gif

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/05/ec80b89d8f714104a9f31d5f93e329a9.gif

(320)Интересное начало
ждемс еще

http://hostingkartinok.com/uploads/images/2011/05/cbb1292a68f8e44b132f85e6af3cbfa2.gif

(320) Ну-ка ну-ка... че там дальше, а то я не слышал...

kosmit завязывай... херь какую то постишь

(328) ну не скажите. временами даже очень ничего так

давай ты чего запости

а по-моему прикольные гифки

(328) Нее в (326) очень даже ничего, такие глаза....

(328) :) если для тебя сиськогифки это херь то ты неправильно набрал в браузере гей.ру

http://demotivators.ru/posters/378563/nelzya-dazhe-emu.htm

http://s017.radikal.ru/i412/1112/fc/543338009412.gif

http://s017.radikal.ru/i422/1112/de/799e037ec9e5.gif

http://s004.radikal.ru/i208/1004/37/928eed7b87e7.gif

http://demotivators.ru/posters/989975/i-tebya-tozhe-vyilechat.htm

(333) пля да там сисек то 2 всего было из 10 сцылок. схрена все решили что я именно про эти 2 и сказал? )))

:) правильно фразы строй...

В "Метле" поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот не долго думая:"СИ"

больше сисек!

У меня тот же вопрос, хоть с языком жестов я и не знаком:
http://warez.siberianet.ru/uploads/posts/1327056679_demotivators_64.jpg

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходится

http://trinixy.ru/pics5/20120120/demotivatory_27.jpg

надеюсь не было
под столом!
http://fishki.net/comment.php?id=105315#0

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

(347) > обычно имеются в виду наркотики

у кого ?

http://www.youtube.com/watch?v=6ntDYjS0Y3w&feature=player_embedded

2S >>под столом!
мдэ...

(326) это же Женя, я ее знаю =:-O

А без анекдота голосовать можно?

(351) Сам ты Женя

Пятница кончилось.. пичалька...