Имя: Пароль:
LIFE
Юмор
OFF: Пятница пришла !
🠗 (Emvika 28.01.2012 03:01)
0 миша122062
 
27.01.12
00:00
1. Пятница! И никаких альтернатив! 63% (35)
2. Я работаю в Субботу 23% (13)
3. А я в воскресенье работаю 7% (4)
4. А я не работаю вообще 7% (4)
Всего мнений: 56

Иногда она приходит, а потом уходит.
Но не время грустить. Ведь она вернется.
А пока....

Россиянки самые красивые!
Самой красивой студенткой Москвы стала 21-летняя Яна Дан-Чин-Ю из Ярославоя из Российского государственного социального университета.
Фото красивой девушки ниже.
http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/7925063/gallery/1320968/#viewer
1 IamAlexy
 
27.01.12
00:00
2 andrewalexk
 
27.01.12
00:01
:) даешь много сиськогифок
3 миша122062
 
27.01.12
00:01
4 миша122062
 
27.01.12
00:02
5 миша122062
 
27.01.12
00:03
6 миша122062
 
27.01.12
00:03
7 IamAlexy
 
27.01.12
00:05
8 миша122062
 
27.01.12
00:05
когда сломался ламповый телевизор у девушки. Что ей делать
OFF: Поломка телевизора. Взаимоотношения полов, секс и т.п. - как следствие
9 миша122062
 
27.01.12
00:06
Самые большие яблоки растут в Японии.
http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/news/samoe_tjazheloe_jabloko/2010-06-10-144

Ну мы то это знаем и так.. )))
10 IamAlexy
 
27.01.12
00:08
бгыыыы
практически предвыборное: http://www.youtube.com/watch?v=op0DFh6m3Wc&feature=related
11 IamAlexy
 
27.01.12
00:13
буааах ааааа

еще одна предвыборная: http://www.youtube.com/watch?v=L-rOS5p1ZRg&feature=related

шнур - реальный бомжара :)
ппц...
12 filh
 
27.01.12
00:14
13 миша122062
 
27.01.12
00:19
14 zak555
 
27.01.12
00:20
15 filh
 
27.01.12
00:22
С такого начала стухнет пятниц, еще и не начавшись!
16 IamAlexy
 
27.01.12
00:23
бууааа хаааа хаа

http://www.youtube.com/watch?v=h6FVk_jR99g

потому что мне плевать..

зы: даже сиськи имеются.. в каком то  виде...
17 filh
 
27.01.12
00:24
18 filh
 
27.01.12
00:25
Еще на этой недели был день студента!
http://s018.radikal.ru/i511/1201/ec/a77a3498d7ff.jpg
19 filh
 
27.01.12
00:26
20 filh
 
27.01.12
00:28
21 filh
 
27.01.12
00:28
ну и тролифэйсы всякие... В лом постить.
22 DarkWater
 
27.01.12
00:33
23 zak555
 
27.01.12
00:37
IamAlexy подсел на Васю =)
24 Albaness
 
27.01.12
00:39
пятница, суббота..прощай печень
25 Albaness
 
27.01.12
00:39
буду отрываться по полной

Пятница! И никаких альтернатив!
26 zak555
 
27.01.12
00:39
(16) а вот это реально УГ =)
27 gr13
 
27.01.12
00:39
(24) опять ты меня отовсюду удалила( чем на этот раз провинился?
28 IamAlexy
 
27.01.12
00:41
(26) а плевать.. бл.. все.. как мне теперь из мозга выковырять это... "потому что мне плевать.. "

пляяя....
29 Steel_Wheel
 
27.01.12
00:41
(23) Вот оно что, Михалыч
31 kuromanlich
 
27.01.12
02:22
звуки апокалипсиса сегодня были...

http://news.day.az/society/311792.html
32 Escander
 
27.01.12
03:39
в России дороги мостят
золотом и сверху
покрывают асфальтом,
для того чтобы в глаза
не бросалась наша
роскошь и богатство, а
выбоины на дорогах
появляются в результате
того что некоторые
граждане выковыривают
золото себе на
строительство дачных
домиков в деревне
Рублевка
33 Escander
 
27.01.12
03:41
Женщины бывают разными

Женщины с маленькими сиськами и женщины с большими сиськами – отличия.


Женщины с большими сиськами:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить


Женщины с маленькими сиськами:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".
34 strange2007
 
27.01.12
04:39
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
35 strange2007
 
27.01.12
04:40
36 МастерВопросов
 
27.01.12
05:55
37 strange2007
 
27.01.12
06:12
Наказание за проваленный проект
http://www.youtube.com/watch?v=Zg2AtFLPxgM&feature=youtu.be
38 Jofa
 
27.01.12
07:07

Пятница! И никаких альтернатив!
39 KishMish
 
27.01.12
07:39

Я работаю в Субботу
40 kauksi
 
27.01.12
07:39
Из дневника Дон Жуана:

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.


Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!


Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.
41 Wobland
 
27.01.12
07:45
Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
42 Адинэснег
 
27.01.12
07:47
реклама скитлз
http://www.youtube.com/watch?v=YZGdUP_fNSY
43 Explorer1c
 
27.01.12
07:49
Блин хотел в футбол поиграть а у нас опять мороз,придется одинесить весь день))))
44 strange2007
 
27.01.12
07:59
(43) Сегодня день литрбола, так что мороз пофиг

Пятница! И никаких альтернатив!
45 Mefistophel
 
27.01.12
08:01
0_0

А я в воскресенье работаю
46 Explorer1c
 
27.01.12
08:05
(45)так седни же пятница,хошь анегдот расскажу? Негр-загорает!
47 1Сергей
 
27.01.12
08:08
(46) ненене. это не смешно. Куда смешнее: колобок повесился
48 Wobland
 
27.01.12
08:09
(46)(47) не останавливайтесь. хотите я про японского мальчика добавлю?
49 1Сергей
 
27.01.12
08:14
(48) чо, миста надоела?
50 Explorer1c
 
27.01.12
08:15
(48)Валяй
51 Хрюкин
 
27.01.12
08:15
Анекдот сегодня родился в соседней ветке

Онa: - Toлькo нe в мeня!!!
Он (оглядываясь по сторонам): - А в кoгo?
52 Jofa
 
27.01.12
08:15
Без сисек мёртво
53 Старый чайник
 
27.01.12
08:16
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

 Олигарх изливает душу:
 - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
54 Arhimed2007
 
27.01.12
08:16
Зимние размышления.
Когда холодно-не хочется трахаться. Но хочется выпить, особенно с
мороза. А когда выпьешь, становиться тепло и хочется трахаться.
Поэтому трахаться хочется всегда, даже, когда холодно.

Пятница! И никаких альтернатив!
55 Старый Гоблин
 
27.01.12
08:16
Семейка Адамсов в новом прикиде -
http://news.mail.ru/foto/66677/4805/#viewer

Я работаю в Субботу
56 Прохожий
 
27.01.12
08:18
-4 Чтоб вас всех с такими ответами

А я в воскресенье работаю
57 Explorer1c
 
27.01.12
08:19
Сиськи придите! А то я засыпаю! а мне еще 10 заданий сложных делать,бухи атакуют,только священные сиськи спасут меня
58 Jofa
 
27.01.12
08:20
(57)+100500
59 Старый чайник
 
27.01.12
08:27
Из диалогов  на мисте:
  Джинн   Ага. Особенно вставляет мужик, который 40 лет водил всех по пустыне, но таки нашел единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.
  Griffin    Он был дальновиднее, понимал, что халявные природные ресурсы развращают нацию
60 Baracus
 
27.01.12
08:33
(59) +  И несут стране демократию.
61 1Сергей
 
27.01.12
08:33
(59) :)
62 peal
 
27.01.12
08:34
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель.  – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

—   И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях.  И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой.  И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я  тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил.  Вместе с кораблями.

Пятница! И никаких альтернатив!
63 kible
 
27.01.12
08:48
Что - то какая-то черная пятница пришла.

Пятница! И никаких альтернатив!
64 Explorer1c
 
27.01.12
08:50
Пятница белого веселого гнома
65 Зеленый Кот
 
27.01.12
08:51
www.xuk.ru
66 aleks-id
 
27.01.12
09:05
– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят..

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
67 Wobland
 
27.01.12
09:06
Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка"
68 Wobland
 
27.01.12
09:13
Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
   подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??
69 spacehelp
 
27.01.12
09:15
Депутат или просто симпотяжка? http://dl.ziza.ru/other/012012/23/other/fotopodborka/podborka_01.jpg
70 Доброжук
 
27.01.12
09:15
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Пятница! И никаких альтернатив!
71 Доброжук
 
27.01.12
09:17
Морская пехота Советского Союза
http://www.youtube.com/watch?v=CsDASSZUjek&feature=related
72 spacehelp
 
27.01.12
09:19
Пацанские семки-iphone: http://spacehelp.ru/ru/node/1890
73 Lionee
 
27.01.12
09:19
74 Дядя Васька
 
27.01.12
09:19
75 Lionee
 
27.01.12
09:20
76 Lionee
 
27.01.12
09:20
77 Lionee
 
27.01.12
09:21
78 Доброжук
 
27.01.12
09:23
79 Ненавижу 1С
 
гуру
27.01.12
09:24
80 Доброжук
 
27.01.12
09:27
81 povar
 
27.01.12
09:28
(78) достаточно
82 Доброжук
 
27.01.12
09:28
(79) стебуться над ним все кому не лень
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/1327483220_004_5.gif
83 Доброжук
 
27.01.12
09:29
(81) принято. понравилось? :)
84 Ненавижу 1С
 
гуру
27.01.12
09:29
(82) сам виноват
85 Доброжук
 
27.01.12
09:30
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
86 Доброжук
 
27.01.12
09:31
Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные


"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает"
(никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело)


Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...


- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
87 Wobland
 
27.01.12
09:32
Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
   И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.
©Черномырдин В.С.
88 Explorer1c
 
27.01.12
09:32
(84)Хахах а есть еще про него? Выкладывайте!
89 Доброжук
 
27.01.12
09:34
90 Zhuri
 
27.01.12
09:35
а у меня настоящая пятница наступит через 30 минут
91 чувак
 
27.01.12
09:35
(82) Прикольно. Еще есть?
92 Explorer1c
 
27.01.12
09:35
(89)Не,про боксера валуева выкладывай!
93 Доброжук
 
27.01.12
09:35

Пятница! И никаких альтернатив!
94 Igor 2007
 
27.01.12
09:36
У нас сервер скуля сегодня не работает. Может до конца дня дотянут админы. Интернет есть :)

А я не работаю вообще
95 Доброжук
 
27.01.12
09:36
(92) учу пользоваться гуглом. дорого :)
96 zGainer
 
27.01.12
09:36
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...
97 Explorer1c
 
27.01.12
09:37
(95)у меня только миста открыта н,выкладывай ,народ требует зрелищ
98 Доброжук
 
27.01.12
09:39
:) на 83 ответа нет. radikal висит. задумался...
99 Krendel
 
27.01.12
09:39
(67) БГ уже и с концертами по руси ездит?

Видимо продажи 1С упали
100 XLife
 
27.01.12
09:39
(100)
101 Доброжук
 
27.01.12
09:40
(97) попей с админом пивка хотя бы один раз
102 Vol71
 
27.01.12
09:40
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
103 mkanaev
 
27.01.12
09:40
(88) непонятно только почему над ним стебутся.... над довочками из тупых сериалов которые политиками стали не стебутся.... чувак помойму сам туда пролез, и не факт что он тупее чем все там
104 ANikV
 
27.01.12
09:41
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!

***

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

***

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

****

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

***

У страха глаза велики. У запора - еще больше.


***

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сра*ься по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сра*ься по углам будем мы!

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.


***

Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно ж*пу оторвать.
- Почему ж*пу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

***

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср*ть привел? ? пирожки давай!


***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

***

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

***

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

***

Встречаются два одноклассника(1) и (2),15 лет не виделись...
бухают ночь,под утро (1) срубает и он засыпает.
просыпается,а ему (2) говорит: "один-ноль"
(1): что 1-0 ???
(2): как что,ты вчера вырубился,а я тебя трахнул...так что 1-0
(1): да как ты мог,ты че сделал?
(2): да лана те,я никому не скажу,мы ж друзья!..
через 10 лет снова встречаются,опять бухают все ночь,но утро срубает (2).
просыпается он,а ему (1) говорит: "один-один"!!!
(2): "что 1-1"???
(1): как что,помнишь 10 лет назад мы бухали,ты меня в ж№пу трахнул и сказал 1-0 ?так вот,я вчера,когда ты вырубился трахнул тебя )),так что 1-1"...
(2)"так я пошутил"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(1)"да?.... НУ ТОГДА 1-0"

***

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипид*ры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

***

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...


***

Новый Русский (НР) зашёл в салон красоты подправить ногти. Ему выделили Мастера (М).
М: Я Ваш мастер педикюра, пройдёмте.
НР: Юра, мне наср*ть педик ты или нет. Мне ногти надо подстричь!

***

1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
105 Доброжук
 
27.01.12
09:42
106 Доброжук
 
27.01.12
09:44
(103) просто свежеиспеченный, потом успокоятся. наплодили в думе свадебных генералов, они стебуться над народом законодательно, а народу что остается.
107 Wobland
 
27.01.12
09:47
(99) байка старинная. впрочем, 14го у нас ;)
108 Heckfy
 
27.01.12
09:47
109 Error pro
 
27.01.12
09:49
Я сижу на мисте.

А я не работаю вообще
110 Smit1C
 
27.01.12
09:49
Сегодня на официальной страничке матушки Фотинии из деревни Большая Ельня Нижегородской области появилось сообщение, что с 19 января 2012г. икона премьер-министра и кандидата в президенты Владимира Путина, а также его освященный портрет, хранящиеся в храме поселка, начали мироточить

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/21/01/2012/634224.shtml

Пятница! И никаких альтернатив!
111 Explorer1c
 
27.01.12
09:51
Выкладывайте приколы про валуева!
112 Есть вопросик
 
27.01.12
09:52
С этими новыми платформами,счет-фактурами и т.д. работаю круглосуточно.

Я работаю в Субботу
113 Есть вопросик
 
27.01.12
09:54
+ (112) но пятница - это пятница, не смотря на рабочею субботу

Пятница! И никаких альтернатив!
114 ANikV
 
27.01.12
09:55
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

***

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

***

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@#ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

***

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

***

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

***

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает,
что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

***

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

***

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

***

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

***

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж*пу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж*па таки скоро станет умнее вашей головы.

***

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

***

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

***

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

***

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

***

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

***

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

***

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

***

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

***

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

***

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"

***

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!


***

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

***

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

***

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

***

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

***

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

***

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

***

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

***

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

***

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

***

В каждой красивой девушке,
В каждой прелестной лапушке
Могут проснуться однажды
Бл@дские гены прабабушки!
115 Доброжук
 
27.01.12
09:56
как спускают на воду корабли
http://trinixy.ru/66819-kak_spuskajut_na_vodu_ogromnye_korabli_41_mb.html
116 zak555
 
27.01.12
09:57
Доброжук выкладывал бы лучше, к примеру, на http://savepic.org/ , чем на тормоз-радикал
117 mortal
 
27.01.12
09:57
Что будет, если коту приклеить скотч

http://www.youtube.com/watch?v=H8jZmRMfFNA&feature=related
118 SeregaMW
 
27.01.12
10:05
Но я работаю!

Пятница! И никаких альтернатив!
119 Shurjk
 
27.01.12
10:05
(115) Инетересно было бы посмотреть как его туда доставили.
120 Доброжук
 
27.01.12
10:05
121 Alex S D
 
27.01.12
10:05
Начальник запрещает мне работать в пятницу..

Пятница! И никаких альтернатив!
122 Маратыч
 
27.01.12
10:06
Нафиг-нафиг. Пусть сверхурочные и оплачивают, но оно того не стоит.

Пятница! И никаких альтернатив!
123 Доброжук
 
27.01.12
10:07
(119) так там верфь рядом
124 Масянька
 
27.01.12
10:08
У нас - норд-ост (порывистый до 40 м/с ветер). Нет: света, воды, отопления. На улицах  - редкие прохожие "перелетают" от одного фонаря до другого.
А я, блин -

Пятница! И никаких альтернатив!
125 Lionee
 
27.01.12
10:10

Я работаю в Субботу
126 БалбесВ1с
 
27.01.12
10:12
Наверное буду разбираться с обновлением конфы.

Я работаю в Субботу
127 чувак
 
27.01.12
10:14
По МузТВ случайно смотрел передачу "Безумно красивые". Там задают вопросы гламурным девицам Москвы обычные вопросы.
Но их ответы вообще убивают, такого стеба не видел давно.
На вопрос "Что тяжелее, кило железа или кило хлопка?" они ответили не моргнув глазом "железо"
128 povar
 
27.01.12
10:15
"случайно смотрел передачу"
Случайно посмотрел всю "Санту Барбару"
129 Shurjk
 
27.01.12
10:15
(127) Это на потеху быдла такие передачи снимают чтоб посмотрел ты на свою страшную спутницу и подумал но мля  зато умная.
130 чувак
 
27.01.12
10:16
(129) У меня все спутницы как раз гламурные красотки :)
131 Shurjk
 
27.01.12
10:17
(130) И такие же "умные" как в той передаче?
132 el-gamberro
 
27.01.12
10:18
(130) Да понятно. А работаешь ты топ-менеджером в нефтяной компании. а на мисту так же случайно зашел.
133 чувак
 
27.01.12
10:19
(131) Ну я с ними не для умных бесед познакомился :)
134 Deni7
 
27.01.12
10:19
(0) Главное что-бы костюмчик сидел!
http://www.bkrw.com/thom-browne-catwalk-fw-2012/
135 Deni7
 
27.01.12
10:20
+(134) Мужская коллекция осень/зима 2012.
136 Azverin
 
27.01.12
10:22
time for fun!

Пятница! И никаких альтернатив!
137 Lionee
 
27.01.12
10:24
138 Kerk
 
27.01.12
10:28
Для тех у кого нет доступа.

читаю отзывы об интернет-провайдерах. среди прочего попалось такое чудо:

Отзыв
Пришли, провели, подключили, оплатил, работает.
Что хорошего у провайдера
Откуда я знаю, может зарплаты там хорошие или кормят вкусно, не интересовался.
Что плохого
Погода на улице плохая, наверно онлайм в этом виноват.
139 Уральский Фрезеровщи
 
27.01.12
10:30
.|.

Пятница! И никаких альтернатив!
140 Wobland
 
27.01.12
10:31
(139) что это за дверь в профиль?
141 strange2007
 
27.01.12
10:34
142 Уральский Фрезеровщи
 
27.01.12
10:37
(140) это БОЛТ
143 Lenka_Boo
 
27.01.12
10:47
(127)с продолжением:

- Что тяжелее кг железа или кг пуха?
- железа.
- Обоих по килограмму - одинаково.
- Нееет. Железо!
- Почему?
- А если на голову?
144 Wobland
 
27.01.12
10:47
(142) ну какой же это болт? это максимум гвоздь без шляпки в гайке
145 Kerk
 
27.01.12
10:52
учусь в медицинском, и была у нас инфориатика. соответственно преподавали ее на уровне далеко ниже среднего, так как нам она абсолютно не нужна. классификация вирусов с одной из лекций: вирусы бывают безвредные, вредные и злобные:)
146 filh
 
27.01.12
10:55
147 Stim
 
27.01.12
10:56
148 3V
 
27.01.12
10:58

Пятница! И никаких альтернатив!
149 shamannk
 
27.01.12
10:59
(127) Тяжелей то что неудобно нести))

Пятница! И никаких альтернатив!
150 СноваЗдорова
 
27.01.12
10:59
(69) старушка уже

Пятница! И никаких альтернатив!
151 Уральский Фрезеровщи
 
27.01.12
11:01
(144) тебе виднее)
152 3V
 
27.01.12
11:02
153 Шапокляк
 
27.01.12
11:02
154 Wobland
 
27.01.12
11:09
как звучит, а?  v8: Ошибка при приеме на работу
155 Шелест
 
27.01.12
11:13
— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
156 Шелест
 
27.01.12
11:13
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места
157 Шелест
 
27.01.12
11:14
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
158 andrewalexk
 
27.01.12
11:18
(59) :) моисейке респект
159 Lionee
 
27.01.12
11:18
160 Kerk
 
27.01.12
11:19
eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )
161 Дядя Васька
 
27.01.12
11:23
олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра
162 Дядя Васька
 
27.01.12
11:23
олег без перерыва дрочит
пятнадцать с четвертью часов
он донор спермы его сменщик
сегодня малость приболел
163 spacehelp
 
27.01.12
11:25
курилка в Газпроме http://dl.ziza.ru/other/012012/27/demotiv/001.jpg
164 Дядя Васька
 
27.01.12
11:29
подруга дней моих суровых
голубка дряхлая моя
пропел филипп и тотчас аллой
был на максима заменен
165 elvi
 
27.01.12
11:30
166 3V
 
27.01.12
11:32
(165) шо це такое было?
167 Формат
 
27.01.12
11:34
168 Дядя Васька
 
27.01.12
11:34
(166) прошу помилуйте евгений
кричит алена хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь
169 Jaffar
 
27.01.12
11:37
Слон в колесе
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
(на прошлой неделе фраза "Ну вы же профессионал!" надолго стала мемом...)
170 Ненавижу 1С
 
гуру
27.01.12
11:38
(169) этому баяну уже много лет
171 3V
 
27.01.12
11:39
172 Kerk
 
27.01.12
11:39
Сегодня к нам в компьютерную фирму пришла волшебная заявка:

Обновить антивирус. Проверить работоспособность Галины Николаевны.

Думаем, сколько людей посылать.
173 Доброжук
 
27.01.12
11:41
174 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
11:42

Пятница! И никаких альтернатив!
175 Доброжук
 
27.01.12
11:43
176 Доброжук
 
27.01.12
11:43
177 Доброжук
 
27.01.12
11:46
(174) :) чего только не делают ради отмазки перед супругой, даже ветку на мисте создают
178 pavig
 
27.01.12
11:48
Да святится

Пятница! И никаких альтернатив!
179 MatveyIgor
 
27.01.12
11:49
завтра дома!!! а сегодня - пиво!

Пятница! И никаких альтернатив!
180 aka AMIGO
 
27.01.12
11:49
(177) на некоторых телефонах есть функция, часто называется "Алиби" или "Alibi": при разговоре к звуку подмешивается шум метро, автобуса, или еще чего-то
181 Shurjk
 
27.01.12
11:50
(177) Херовая отмазка - заперт в комнате с холодильником водки и с девушкой, ща жена придет и будет сквозь дырку в двери контролировать.
182 ThreeTONE
 
27.01.12
11:50
сегодня пятница - завтра уже понедельник и вторник

Пятница! И никаких альтернатив!
183 Доброжук
 
27.01.12
11:50
(180) :) ага, идея спёрта из фильма "Мама не горюй"
184 aka AMIGO
 
27.01.12
11:51
(180)+ еще есть разновидность: Alibi SMS, когда создается фиктивная смс
185 aka AMIGO
 
27.01.12
11:52
(183) или наоборот :)
186 IvanK2
 
27.01.12
11:53
(183) Неверно. Из фильма "Мама не горюй - 2"
187 MatveyIgor
 
27.01.12
11:53
188 Alex S D
 
27.01.12
11:53
(174) позитив.. человеку там поссать даже негде))
189 Доброжук
 
27.01.12
11:53
(185) нее, фильм древний :)
190 Доброжук
 
27.01.12
11:54
(186) может быть, точно не помню
191 3V
 
27.01.12
11:55
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
192 MatveyIgor
 
27.01.12
11:55
193 temsa
 
27.01.12
11:55
Есть такая нужда.

Я работаю в Субботу
194 Доброжук
 
27.01.12
11:56
195 Tata001
 
27.01.12
11:57
УРАааааааааааааааааааааааа.....пятница !!!!!!

Пятница! И никаких альтернатив!
196 MatveyIgor
 
27.01.12
11:57
197 MatveyIgor
 
27.01.12
12:00
198 Доброжук
 
27.01.12
12:00
(196) типа сиськи постить запретили, нате Вам, получите...
199 MatveyIgor
 
27.01.12
12:00
200 XLife
 
27.01.12
12:01
(200)
201 Доброжук
 
27.01.12
12:01
кот против аллигатора
http://trinixy.ru/66842-kot-protiv-alligatora-4-foto-video.html
202 MatveyIgor
 
27.01.12
12:03
203 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
12:04
(188)Их освободили уже.
204 MatveyIgor
 
27.01.12
12:04
205 wPa
 
27.01.12
12:05
(201) реальный котяра ) "морпеху похрен кого ..." (с)
206 badboychik
 
27.01.12
12:12
вот так вот ((

Я работаю в Субботу
207 Stim
 
27.01.12
12:13
а где собстно Лорд с сиськогифками?
208 Доброжук
 
27.01.12
12:13
209 andrewalexk
 
27.01.12
12:17
(201) :) плохой кот...обижает крокодильчика
210 Доброжук
 
27.01.12
12:18
211 Wobland
 
27.01.12
12:18
вспомнилось из жизни студенческой. так говорил наш препод:

-алгоритмы можно вылизывать в самых неожиданных местах
-спокойно, без конвульсий
-я к вам постепенно приду
(на письменном экзамене) -если у кого-то кончилась бумага, говорите, не терпите
-назовём эту переменную простым русским словом А
-остов. простой советский остов
-два дерева - это уже лес. три дерева - вообще лес
(о дикой вложенности функций) -этот глист страдал глистами, что мучались глистами сами
212 MatveyIgor
 
27.01.12
12:20
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.

- Я исполню 3 любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…
213 MatveyIgor
 
27.01.12
12:20
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри,какая красивая - "Моему котику!"

- Купить, что ли,своему козлу...
214 Доброжук
 
27.01.12
12:23
215 Evil-Wisp
 
27.01.12
12:25
Пятница

Пятница! И никаких альтернатив!
216 Trier
 
27.01.12
12:26
Куча работы, наверное, работал бы завтра, но сегодня день рождения лучшего друга, так что)

Пятница! И никаких альтернатив!
217 МастерВопросов
 
27.01.12
12:31
218 DrakoH
 
27.01.12
12:31
Все, нашел тебя...
219 andrewalexk
 
27.01.12
12:33
(217) :) сплоченный коллектив...
220 kosmit
 
27.01.12
12:37
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
221 Wobland
 
27.01.12
12:42
(220) а вот и не всё
222 nemo1966
 
27.01.12
12:44
Многовековая утечка секретов в Россию
много буков.
http://nnm.ru/blogs/scheissenman46/mnogovekovaya-utechka-sekretov-v-rossiyu/#cut

А я не работаю вообще
223 Skylark
 
27.01.12
12:46
224 МастерВопросов
 
27.01.12
12:47
Замуровали

"Ситуация... В отделе железная дверь с электронным замком, идентификация по отпечатку пальца. И вот этот чудо замок сломался... Я и ещё один программист заперты, начальник снаружи. Раскурочить эту чудо дверь не получается... Жене уже позвонил, что домой не приду...
блин, из еды только прошлогодние тарталетки и полный холодильник водки"
225 Skylark
 
27.01.12
12:47
226 мистер игрек
 
27.01.12
12:48
Надоели сиськи?
Получите тогда:
http://www.webpark.ru/comment/ochen-dlinnie-devushki
227 Skylark
 
27.01.12
12:49
228 Доброжук
 
27.01.12
12:49
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

В то время как все в России традиционно идут на}{уй, в Питере идут восвояси.
229 Доброжук
 
27.01.12
12:52
230 palpetrovich
 
27.01.12
12:53
-Дорогой, возьми меня
-Спи дура, я никуда не еду
231 Escander
 
27.01.12
12:56
(229) кроме прикола подобный резерв есть в IBM но там только счёты
232 Classic
 
27.01.12
12:56
(127)
Килограмм железа кстати весит больше, чем килограмм хлопка.
А вот насчет слова "тяжелее" - не уверен. Если слово тяжелее относится к весу, то блондинка права

П.С. Занудствую :)
233 Доброжук
 
27.01.12
12:57
234 5 Элемент
 
27.01.12
12:58
235 Wobland
 
27.01.12
13:01
(232) а? Вес=м*ж, ж - константа
236 DEVIce
 
27.01.12
13:02
(232). Т.е. на хлопок и железо действует разная сила тяжести по твоему? :)
237 Доброжук
 
27.01.12
13:04
238 PLUT
 
27.01.12
13:05
АДЕПТЫ "шМЕРТЕЛЬНЫХ СТИЛЕЙ"

http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html

комменты и фоты доставляют

не сиськи конечно...
239 Wobland
 
27.01.12
13:05
(236) кстати, допустимо ;)
240 Loyt
 
27.01.12
13:05
(232) Весит столько же.
241 abfm
 
27.01.12
13:08
(236)Сила архимеда разная
242 aka AMIGO
 
27.01.12
13:09
(241) а какую силу изобрел архимед?
243 andrewalexk
 
27.01.12
13:09
:)) физики блин...
244 aka AMIGO
 
27.01.12
13:10
(239)неа.. в вакууме: птичье перо и стальной шарик падают с одинаковой скоростью :)
245 Escander
 
27.01.12
13:10
(243) хуже - одинэснеги!
246 Wobland
 
27.01.12
13:10
(244) на какой планете, сэр?
247 Loyt
 
27.01.12
13:11
(241) С чего бы?
248 abfm
 
27.01.12
13:12
(242) не изобрел а измерил и описал в законе.
выталкивающую. Из за неё корабли плавают.
249 KishMish
 
27.01.12
13:12
(236) (241) для усиления эффекта можно ВЗВЕСИТЬ килограммы железа и хлопка вводе. там более нагядно действует архимедова сила. в атмосфере тоже самое.
250 Wobland
 
27.01.12
13:12
сила архимеда равна -весу!
251 Wobland
 
27.01.12
13:12
(250) направлена в обратную сторону в смысле
252 aka AMIGO
 
27.01.12
13:12
(243)а, я понял! архимед и изобрел силу архимеда :)

(246) на любой, было-бы ускорение силы тяжести, "g" такое :)
на земле - точно! если опыт производить в пробирке :)
253 Wobland
 
27.01.12
13:13
(252) не так сформулировал. на где перо и на где шарик в (244)?
254 KishMish
 
27.01.12
13:14
сколько будет весить киллограм гелия?
255 abfm
 
27.01.12
13:15
Надо тему отдельную физика 8 класс. Законы Архимеда.
256 Loyt
 
27.01.12
13:15
(244) Это про другое совсем. Сила тяжести на перо и стальной шарик будет действовать разная (если у них разные массы).
257 Wobland
 
27.01.12
13:15
перебазируемся: что тяжелее?
258 Classic
 
27.01.12
13:16
(236) Вес - не сила тяжести.
259 dmpl
 
27.01.12
13:16
(127) Они правы. Килограмм - мера массы. Масса у 1 кг железа и 1 кг хлопка одинаковая - 1 кг. Но вопрос - что тяжелее. Т.е., спрашивается про вес. А тут надо учитывать закон Архимеда - на тело будет действовать сила, направленная вверх, численное значение которой равно весу вытесненного газа. 1 кг хлопка имеет бОльший объем, а, значит, вытесняет больше газа. Т.е., 1 кг хлопка будет весить меньше, а 1 кг железа, соответственно, будет тяжелее.

Так что садись, 2.
260 Эльниньо
 
27.01.12
13:17
Хороша пятница. Ещё бы квантовую физику начали обсуждать в пятничной ветке.
Сиськи где? - я спрашиваю.
261 aka AMIGO
 
27.01.12
13:17
(254) вес и масса - разные понятия.. коллега.. :)))

(256) вернее сказать - сила притяжения

(259) зы. я сел, мне пять :)
262 aka AMIGO
 
27.01.12
13:20
вечный закон:
"тело, впёрнутое в воду,
не давало весу сроду!
оно прётся из туды
весом выпертой воды!" © архимед :)
263 cawokru
 
27.01.12
13:20
(261) Ну сиськи и квантовая физика не совсем совместимы. Разве что представить сиськи как модель потенциальной ямы или двух барьеров. И дважды приятней, если это яма будет определенной глубины, а не бесконечной.
264 cawokru
 
27.01.12
13:21
*(260)
265 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
13:21
(259)Смею не согласиться с вами. В вопросе про объем ничего не сказано. Из килограмма железа можно с легкостью создать полый шар большего объема чем занимает килограмм хлопка.
Так что если смотреть с этой стороны ответ неоднозначен.
266 Stim
 
27.01.12
13:22
ВОН ИЗ ПЯТНИЦЫ, ФИЗИКИ!!!
267 aka AMIGO
 
27.01.12
13:24
(266) мы тебе не "ВОН"!! © :)
зы. и не надо так кричать! © :)
268 dmpl
 
27.01.12
13:26
(265) Из хлопка аналогично, только шар будет больше ;) Причем если внутрь шара заполнить нагретым воздухом, вес килограмма хлопка может вообще стать отрицательным ;)
269 Эльниньо
 
27.01.12
13:26
(263) яма определенной глубины - это уже не сиськи.
270 cawokru
 
27.01.12
13:27
(265) ну слово "с легкосью" тут не особо то уместно.
271 cawokru
 
27.01.12
13:27
(269) а что?
272 cawokru
 
27.01.12
13:28
вот неопределенной глубины - это ужас, а определенной П_П чем не сиськи?
273 Эльниньо
 
27.01.12
13:28
(271) Девственник?
274 dmpl
 
27.01.12
13:29
(265) Но если температура и давление газа внутри и снаружи одинаковы - ничего не поменяется, ведь вес шара будет складываться из веса воздуха внутри шара и веса 1 кг железа. Вес воздуха взаимно сократится, останется только вес железа ;)
275 cawokru
 
27.01.12
13:30
(273) опытный мачо?
276 Shurjk
 
27.01.12
13:31
(274) Жгите в отдельной ветке на эту тему.
277 Доброжук
 
27.01.12
13:31
(260) не сиськи, но для тебя думаю это будет позитивом...
http://www.yaplakal.com/forum2/topic397394.html
278 dmpl
 
27.01.12
13:36
(276) Мы апаем тему, чтобы люди не забывали, что сегодня пятница ;)
279 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
13:36
(274)Полый не в смысле с воздухом, а с вакуумом. Шар из хлопка же с большей вероятностью схлопнится в таком случае.
280 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
13:37
(276)Так запости что-нибудь смешное.
281 Доброжук
 
27.01.12
13:43
И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"...


Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег


Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.


Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
282 KnightAlone
 
27.01.12
13:43
забанте плиз тех, кто тут физику обсуждает. в пятничной то ветке

Пятница! И никаких альтернатив!
283 Кроха
 
27.01.12
13:43
а чё сисьге нельзя?
284 Доброжук
 
27.01.12
13:45
285 usr
 
27.01.12
13:47
...и в воскресение тоже((((

Я работаю в Субботу
286 Хуан
 
27.01.12
13:48
Посмотрел ссылки
вроде этого не было
http://www.yapfiles.ru/show/340506/cd250ec75ea89b4f77bd65e27864a730.flv.html?autoplay=1
287 Доброжук
 
27.01.12
13:50
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
288 aka AMIGO
 
27.01.12
13:51
вебкамеры на склонах гор.. хочу туда..
http://www.nedoma.ru/webcam/bannoe.html
289 Доброжук
 
27.01.12
13:54
егор дизайнер по асфальту
определяет вид дорог
вот тут колдобина пусть будет
вот тут пусть будет колея

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся

Не всё коту творОг,
бывает и яйцами о порог!

Загадочная женщина что угодно загадит..а если не успеет-тогда придёт догадливая и догадит..
290 IOL
 
27.01.12
13:55
- Эта ваша крыса!..
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая
такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса
291 IOL
 
27.01.12
13:55
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки
там строят.
292 IOL
 
27.01.12
13:56
293 IOL
 
27.01.12
13:56
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?
294 IOL
 
27.01.12
13:56
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
295 IOL
 
27.01.12
13:57
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу !!!
296 IOL
 
27.01.12
13:57
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
297 palpetrovich
 
27.01.12
13:57
(238) спасибо, поржал
298 likerbeer
 
27.01.12
13:57
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
299 IOL
 
27.01.12
13:57
Посвящается всем девушкам, которые говорят:
" - Все парни одинаковые".

Так вот :
- Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
300 IOL
 
27.01.12
13:57
(300)
301 IOL
 
27.01.12
13:58
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
302 IOL
 
27.01.12
13:58
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг, ТАМ белка!!!
303 IOL
 
27.01.12
13:59
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
304 Кроха
 
27.01.12
14:00
(284) спс )))
305 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
14:01
Светская мадмуазель спрашивает у своей матери:
-Мама, когда вы  в последний раз виделись на балу с грузинами?
-Признаться не припомню, а зачем тебе дочка?
-Да врезалась я вчера в машину, а из нее выходит грузин и говорит: " Я твоя  мама и бал".
306 IOL
 
27.01.12
14:01
Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»
307 Сергей Д
 
27.01.12
14:04
(268) Это уже будет вес не килограмма хлопка
308 Garik-1980
 
27.01.12
14:05

Пятница! И никаких альтернатив!
309 Формат
 
27.01.12
14:07
310 Доброжук
 
27.01.12
14:13
по результатам голой_совалки негров среди одинэсников немного...
311 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
14:16
По результатам опроса проведенного в интернете доступ в интернет есть у 100% респондентов.
312 Fragster
 
гуру
27.01.12
14:17
(311) вскрытие показало, что 1сник умер от вскрытия
313 aka AMIGO
 
27.01.12
14:17
(311) у части респондентов доступ прерывистый.. только с утра столкнулся с таким, раз 10 выкидывало из тимвьюера..
314 Fragster
 
гуру
27.01.12
14:21
(313) у нас аутсорсеры дятлы, сидели по одному сертификату вдвоем, хотя выдано было два.... жаловались на то, что выкидывает каждые 2 минуты (таймаут между повторными попытками подключения)...
315 mkanaev
 
27.01.12
14:24
ремонт мать его

Я работаю в Субботу
316 aka AMIGO
 
27.01.12
14:25
купили футболку, запакована в пакет, размер написан "XXL"..
дома надел.. блин.. как парашют на швабре..
слава Ему, есть ВикиПендрия, ознакомился с переводом размеров на русский.. мне нужен L :)
317 Fragster
 
гуру
27.01.12
14:26
(316) нет бы заранее посмотреть...
318 aka AMIGO
 
27.01.12
14:27
(317)притчу про соломку подложить знаешь? - не миновала меня чаша сия :)
319 Garik-1980
 
27.01.12
14:30
320 Garik-1980
 
27.01.12
14:30
321 aka AMIGO
 
27.01.12
14:31
(319) женщины - это, конечно, волшебницы..
322 Garik-1980
 
27.01.12
14:32
323 Skylark
 
27.01.12
14:33
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
324 Garik-1980
 
27.01.12
14:33
325 Skylark
 
27.01.12
14:35
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
326 Garik-1980
 
27.01.12
14:35
327 Tatitutu
 
27.01.12
14:35
328 Skylark
 
27.01.12
14:36
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
329 Skylark
 
27.01.12
14:38
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек
330 Skylark
 
27.01.12
14:38
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю
331 Trimax
 
27.01.12
14:39
(328)Сложно не замечать таких одноклассников, учась в интердоме:))
332 Garik-1980
 
27.01.12
14:39
333 aleks-id
 
27.01.12
14:43
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.
334 Garik-1980
 
27.01.12
14:44
335 andrewalexk
 
27.01.12
14:46
(334) :) в детстве хорошо...
336 aka AMIGO
 
27.01.12
14:52
(335)будь вместо мальчика взрослый, финал был-бы другим! только состояние зубов совпадет :)
337 Эльниньо
 
27.01.12
14:55
(336) Смотря какой взрослый.)
338 Arseny
 
27.01.12
15:06
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
339 Arseny
 
27.01.12
15:07
Совет: Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся.
340 Arseny
 
27.01.12
15:07
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.
341 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:11
(338) может она просто стесняется .опы своей
342 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
15:12
(341)В джинсах как будто невидно?
343 Explorer1c
 
27.01.12
15:18
(342)Где?
344 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
15:20
(343)Не где а что
345 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:22
(342) типа есть джинсы, которые жопу утягивают, насисьники, которые грудь подпирают, делая визуально больше, тушь удлиняющая ресницы и т.д.

а потом жалуются, что не осталось настоящих мужчин
346 Пришел в тапках
 
27.01.12
15:22
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х_у_й!

Я работаю в Субботу
347 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:22
я категоричен как boolean
348 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:23
коктейль "реурсивный":
20% спирта, 30% воды
50% коктейля "рекурсивный"

Пятница! И никаких альтернатив!
349 Arseny
 
27.01.12
15:26
(348) Мне больше нравится рекурсивный салат: 50 процентов помидора и 50% салата
350 Arseny
 
27.01.12
15:26
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
351 kosts
 
27.01.12
15:26
(348) Сколько в итоге будет спирта в коктейле?
352 Сиськи
 
27.01.12
15:26
А вот и мы!

А я не работаю вообще
353 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:27
(351) кирпич весит килограмм и пол кирпича
354 Defender aka LINN
 
27.01.12
15:28
(351) Пределы не проходили? :)
355 Эльниньо
 
27.01.12
15:28
Однажды в молодости разбавленный спирт, вместо воды, неразбавленным запил.
Не дышал минут 5. Глаза из орбит вылезли.
356 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:30
(355) +1 тоже было
357 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:30
(356) поштили друзья так
358 kosts
 
27.01.12
15:30
(354) Лень...
359 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:31
(358) и так понятно, что 20% будет
360 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:31
тьфу! 40
361 Эльниньо
 
27.01.12
15:31
Сейчас могу неразбавленного полстаканА жахнуть и даже не крякнуть.
362 zavsom
 
27.01.12
15:32
Путин на выборах будет состязаться сам с собой - и ... проиграет.

Пятница! И никаких альтернатив!
363 Arseny
 
27.01.12
15:33
(360) Обоснуй
364 andrewalexk
 
27.01.12
15:33
(361) :) я тоже во сне не крякаю
365 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:33
(363)-> (353)
366 Arseny
 
27.01.12
15:34
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню
367 Эльниньо
 
27.01.12
15:34
(364) Громко пукаешь?
368 Trimax
 
27.01.12
15:35
(355)На самой первой свадьбе (родственницы) мне было 16 лет, родители разрешили выпить водки (они не догадывались, что я уже попробовал сей напиток). Когда водка закончилась (1991 год) перешли на спирт. Естественно я его ещё не пил, поэтому отказался. "На посошёк" мне и отцу (уже довольно пьяненькому налили 2 рюмки. . Ну я и хлебнул спиртяги. Естественной реакцией было - срочно запить, что я и успешно выполнил из второй рюмки:)) Родителям пришлось вызывать такси что-бы доставить "моё тело" до дому... Тогда я первый раз познакомился с ихтиандром, который живёт в унитазе:))
369 Arseny
 
27.01.12
15:35
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
370 Эльниньо
 
27.01.12
15:35
(366) А еслиб вышла замуж за водителя БелАЗа?
371 Fragster
 
гуру
27.01.12
15:36
а с понедельника у нас опять наступят трудо вы"бу дни
372 Stim
 
27.01.12
15:36
(369) доярка с 25летним стажем делает мужчин счастливее, как никто другой..
373 Эльниньо
 
27.01.12
15:37
Однажды студентом поставил себе цель напоить отличницу Иру в её ДР.
Удалось к сожалению.
Полночи с тазиком рядом просидел.
374 Arseny
 
27.01.12
15:38
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
375 Arseny
 
27.01.12
15:39
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
376 Jaffar
 
27.01.12
15:40
(170) ну я и не претендовал на свежесть :-)
сорри, вместо "на прошлой неделе" должно было быть "на прошлой работе" (как минимум полтора года назад).
377 Jaffar
 
27.01.12
15:40
ибо

Пятница! И никаких альтернатив!
378 Arseny
 
27.01.12
15:40
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева
379 Arseny
 
27.01.12
15:42
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
380 mkanaev
 
27.01.12
15:45
...

Я работаю в Субботу
381 mkanaev
 
27.01.12
15:46
а что теперь сиськи запрещено выкладывать?
382 andrewalexk
 
27.01.12
15:49
(367) :)...так ты после пол-стакана громко пукаешь?!
не, я не такой
383 aka AMIGO
 
27.01.12
15:49
рекомендую кпк..
рубрика: совместимо с 1с! :)
http://www.fotodia.ru/photos/aka_AMIGO/209079/
384 dusn
 
27.01.12
15:50
германский справочник к евро-2012
http://www.izvestia.com.ua/ru/article/23332
385 Эльниньо
 
27.01.12
15:51
(382) "Херовый солдат тот, кто посцыт и оглушительно не пернёт" ©
386 andrewalexk
 
27.01.12
15:52
(385) :) так ты и ссышь и пукаешь?! и все после полстакана?...может еще и улыбаешься?
387 Эльниньо
 
27.01.12
15:55
(386) Ржу как конь
388 palpetrovich
 
27.01.12
15:57
(355) тоже был аналогичный случай ...будучи студентом, в колхозе ночью. правда про 5 минут не дышал - это вряд-ли ;)
389 andrewalexk
 
27.01.12
15:57
:) пьет как лошадь ржет как конь не крякает но пукает как пукачу и ссытся как....опоссум
в мире животных...
390 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
15:59
(373)Надо было ставить цель сделать с ней кое что другое. Было бы приятнее обоим.
391 Trimax
 
27.01.12
15:59
(386)"Очевидное невероятное".
392 Эльниньо
 
27.01.12
16:01
(388) Может и не 5, но показалось - все 15.

(389) Ещё и рычу в определённые моменты.
393 СвинТуз
 
27.01.12
16:07
Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
394 СвинТуз
 
27.01.12
16:08
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
395 Сергей Д
 
27.01.12
16:08
(389)- Вчера такую телку видел с быком на мерине.
- Да ладно, наши волки таких козлов на бобиках каждый день в обезьянник привозят.
Вы прослушали передачу "Диалоги о животных"
396 СвинТуз
 
27.01.12
16:09
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится
397 Jstunner
 
27.01.12
16:12
Японская реклама молока
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5PHENQiJFzI
398 СвинТуз
 
27.01.12
16:13
создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь
399 СвинТуз
 
27.01.12
16:14
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
400 andrewalexk
 
27.01.12
16:14
(397) :) больная нация...
401 Эльниньо
 
27.01.12
16:16
(400) Фукусима, однако.
402 andrewalexk
 
27.01.12
16:18
(401) :) да это скорее с ХиН началось у них
403 СвинТуз
 
27.01.12
16:26
Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!
404 СвинТуз
 
27.01.12
16:26
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
405 palpetrovich
 
27.01.12
16:27
(400) нация то больная, вишь как оно получается, пол-мисты туда ща переметнулось... ;)
406 cawokru
 
27.01.12
16:33
407 СвинТуз
 
27.01.12
16:36
Жизнь даётся один раз.И прожить её нужно так,что бы там наверху все оболдели и сказали:ну-ка повтори!
408 СвинТуз
 
27.01.12
16:37
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,
тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
409 СвинТуз
 
27.01.12
16:38
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
410 СвинТуз
 
27.01.12
16:43
Робинзон протягивает трубку Пятнице:
-На, покури...
-Не буду, говорят курить вредно..
- КТО ГОВОРИТ????
411 СвинТуз
 
27.01.12
16:47
Как-то раз матери нужно было уехать на несколько дней. Она и говорит своей дочери:- Я уеду, а ты смотри с мальчиками не гуляй в мое отсутствие. Когда приеду - поведу тебя к геникологу чтобы убедиться, что ты девственница и не нагуляла.Мама уехала. Дочка, естественно, девственность потеряла.Потом думает - как сделать, чтобы мама её не спалила. Тут парень предлагает - давай мы тебе туда засунем шкурку от колбасы.В общем, так и сделали.Мама повела дочку к геникологу.Врач посмотрел - засуетился. Позвал своего коллегу. Потом вообще собрали консилиум.Мама не выдержала и спросила, мол, в чём там проблема.Врач отвечает:- Сколько лет работаю, но еще ни разу не видел, чтобы там писался срок годности.
412 mricos
 
27.01.12
16:54
Отдыхаем.

И играем.

http://мафия.рф - нужна компания.

Пятница! И никаких альтернатив!
413 СвинТуз
 
27.01.12
16:59
Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в
конце добавил:
- Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает.
Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то? А
тот:
- Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша
пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц
под pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия
заходит !
414 Фокусник
 
27.01.12
17:07
Работники фирмы 1С не работают по-выходным!

Дата файла tmplts\1c\hrm\2_5_45_3\1cv8.cfu
20.01.2012 17:55
а файл:
setup.exe из архива updsetup.exe имеет дату:
23.01.2012 9:40

т.е. cf-ник был собран в пятницу 20.01 в конце рабочего дня, а на общее обновление его выставили только в понедельник в 9:40

:)

Пятница! И никаких альтернатив!
415 DmitryPavlik
 
27.01.12
17:09
Эх, веселье-то какое)

Я работаю в Субботу
416 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
17:13
А что так много работает в субботу это  вообще так или эта суббота какая-то особенная?
417 Rovan
 
модератор
27.01.12
17:13
(110) бугага !!
418 Arseny
 
27.01.12
17:16
Особенная: первая суббота с новой СФ :)
419 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
17:19
(418)аа
Ну у нас уже все сделано, проверенно и  загружено.
420 Arseny
 
27.01.12
17:20
А пенсионный и НДФЛ?
421 Эльниньо
 
27.01.12
17:25
Ну что за народ на Мисте.
Ветка пятничная. А их всё на грустное тянет - то на физику, то счф и ндфл.

Марш пиво пить!
422 OXOTnik_Do_S
 
27.01.12
17:27
(420)Ну я в зарплату не суюсь но вроде коллега задерживаться не планирует так что видимо все готово.
(421)Дык пол часа и пойдем)))
423 Patrio_
O_Muerte
 
27.01.12
17:30
Работать негры, солнце еще высоко.

Я работаю в Субботу
424 Patrio_
O_Muerte
 
27.01.12
17:30
И кстати

А я в воскресенье работаю
425 Alex S D
 
27.01.12
17:31
(424) и ты еще называешь нас неграми.. ухаха
426 Эльниньо
 
27.01.12
17:31
(423) Солнце?
Ах да.
Сегодня впервые за много дней увидел на обеде.
427 Patrio_
O_Muerte
 
27.01.12
17:34
(425) Да мне одному скушно.
428 Arseny
 
27.01.12
17:41
А я в воскресенье в театр на три сестры иду.... почитать что ли или это спойлер будет?
429 Arseny
 
27.01.12
17:41
Вот не помню, чтоб я их в школе читал
430 Эльниньо
 
27.01.12
17:42
(428) А не в театр на три сестры сразу - слабо?
431 Fragster
 
гуру
27.01.12
17:49
(430) чо-та у тебя давно женщины не было
432 Эльниньо
 
27.01.12
17:50
(431) Да. Часов 10 уже.
433 Fragster
 
гуру
27.01.12
17:53
(432) судя по постам - пару ноликов забыл
434 igork1966
 
27.01.12
17:53
(348)
>коктейль "реурсивный":
>20% спирта, 30% воды
>50% коктейля "рекурсивный"

коктейль "реурсивный" = водка ?  ;-)
435 Skylark
 
27.01.12
17:53
Отличная пятница выдалась. Я так давно не ржал уже.
Это просто ссылка десятилетия. Рекомендую всем; в этой ветке была, может кто не стал смотреть - не пропустите!
http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html
436 Fragster
 
гуру
27.01.12
17:55
(434) ты знал
437 Fragster
 
гуру
27.01.12
17:55
(435) ссылка какая-то подозрительная
438 Эльниньо
 
27.01.12
17:56
(433) Просто пытаюсь унылую пятничную ветку расшевелить.
439 Fragster
 
гуру
27.01.12
17:58
(438) ну мы же взрослые люди, что с писек ржать?
440 Skylark
 
27.01.12
17:58
(437) название да, настораживает, но оно не причем совершенно к содержанию
фотки и коменты там угарные
441 Fragster
 
гуру
27.01.12
17:59
(440) да мне пофиг, в СБ-то ссылка уйдет :)
442 Patrio_
O_Muerte
 
27.01.12
18:00
(435) Было уже
443 Jaffar
 
27.01.12
18:15
(435) заверни в tinyurl :-)
444 Fragster
 
гуру
27.01.12
18:15
(443) оно ж все равно в реальную ссылку развернется
445 Deni7
 
27.01.12
18:16
У Каганова гениальный текст. Почему я буду голосовать за Гитлера.
http://lleo.me/dnevnik/2012/01/27.html
446 mrWatson
 
27.01.12
18:21
WebЦвета (WebColors)
Фуксин (Magenta)
Описание:

Тип: Цвет. Фуксин
447 Staffa
 
27.01.12
18:34
(446) нарно КО СП писал ))
448 Fragster
 
гуру
27.01.12
18:36
(447) наркоман писал, это пурпурный http://lingvo.yandex.ru/magenta/с%20английского/
449 Medved_1
 
27.01.12
19:14
450 Dirk Diggler
 
27.01.12
19:24
451 НуВотКак
 
27.01.12
19:34
Я бы расказал анекдот но не хочется )

А я в воскресенье работаю
452 Альтаир
 
27.01.12
19:34
на маму злится мальчик саша
что имя странное дала
друзья матвей лука евстафий
и он один как идиот

Пятница! И никаких альтернатив!
453 Jaffar
 
27.01.12
19:54
(449) Правильные ответы: 8 / 12 (66.7%)
Вполне приемлемый результат, говорящий о нормально развитых логических способностях.
454 Dirk Diggler
 
27.01.12
19:56
(453) нормальному мужику надо 12 и 12 иметь.
455 Fragster
 
гуру
27.01.12
21:31
(288) а я тута катался http://ski.rukafinland.ru/rus_slopes/?file=webkamerat
456 andrewalexk
 
27.01.12
21:36
(445) :) умно но зачем эта фейковость?
457 Fragster
 
гуру
27.01.12
21:47
что, все пьяные уже? http://fishki.net/comment.php?id=105863
458 Fragster
 
гуру
27.01.12
21:58
459 PLUT
 
27.01.12
22:07

Пятница! И никаких альтернатив!
460 PLUT
 
27.01.12
22:10
(435) баян
461 PLUT
 
27.01.12
22:11
- не молодцы. страх этой ситуации в том, что люди тратят время на то что не работает и веруют в собственную подготовку, а поом получают пiзды.