Иногда она приходит, а потом уходит.
Но не время грустить. Ведь она вернется.
А пока....

Россиянки самые красивые!
Самой красивой студенткой Москвы стала 21-летняя Яна Дан-Чин-Ю из Ярославоя из Российского государственного социального университета.
Фото красивой девушки ниже.
http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/7925063/gallery/1320968/#viewer

http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI

:) даешь много сиськогифок

Глазки )))
http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/news/samoe_silnoe_vypuchivanie_glaz/2010-05-18-148

попки
http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/news/samaja_krutaja_popa_11_foto/2010-05-29-117

сиськи и брюнетки
http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/news/devushki_afrikanskogo_plemeni/2010-02-16-28

сюда не ходить. не надо.
http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/news/samye_khudye_devushki_planety_21_foto/2010-02-11-29

http://www.youtube.com/watch?v=8P7tW9-_Fck&feature=related

когда сломался ламповый телевизор у девушки. Что ей делать
OFF: Поломка телевизора. Взаимоотношения полов, секс и т.п. - как следствие

Самые большие яблоки растут в Японии.
http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/news/samoe_tjazheloe_jabloko/2010-06-10-144

Ну мы то это знаем и так.. )))

бгыыыы
практически предвыборное: http://www.youtube.com/watch?v=op0DFh6m3Wc&feature=related

буааах ааааа

еще одна предвыборная: http://www.youtube.com/watch?v=L-rOS5p1ZRg&feature=related

шнур - реальный бомжара :)
ппц...

(6) http://s017.radikal.ru/i411/1201/d8/6ef38d5a6b7b.jpg

(12) http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/news/plemennye_uzhastiki/2010-02-13-27

http://youtu.be/dPcfgxMGYso

С такого начала стухнет пятниц, еще и не начавшись!

бууааа хаааа хаа

http://www.youtube.com/watch?v=h6FVk_jR99g

потому что мне плевать..

зы: даже сиськи имеются.. в каком то  виде...

http://s11.radikal.ru/i183/1201/b7/915df662e4d5.jpg

Еще на этой недели был день студента!
http://s018.radikal.ru/i511/1201/ec/a77a3498d7ff.jpg

ну и баян этой недели:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b9QOQMCvE9Y

http://s017.radikal.ru/i411/1201/30/90154053c645.jpg

ну и тролифэйсы всякие... В лом постить.

Объяснительная
http://cs10740.vkontakte.ru/u52651305/-3/x_7ed8cce0.jpg

IamAlexy подсел на Васю =)

пятница, суббота..прощай печень

буду отрываться по полной

(16) а вот это реально УГ =)

(24) опять ты меня отовсюду удалила( чем на этот раз провинился?

(26) а плевать.. бл.. все.. как мне теперь из мозга выковырять это... "потому что мне плевать.. "

пляяя....

(23) Вот оно что, Михалыч

звуки апокалипсиса сегодня были...

http://news.day.az/society/311792.html

в России дороги мостят
золотом и сверху
покрывают асфальтом,
для того чтобы в глаза
не бросалась наша
роскошь и богатство, а
выбоины на дорогах
появляются в результате
того что некоторые
граждане выковыривают
золото себе на
строительство дачных
домиков в деревне
Рублевка

Женщины бывают разными

Женщины с маленькими сиськами и женщины с большими сиськами – отличия.


Женщины с большими сиськами:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить


Женщины с маленькими сиськами:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

http://cs4435.vk.com/u27619991/-14/x_9e739687.jpg
http://cs5582.vk.com/u25552005/-14/x_9aa33c41.jpg

http://i.pixs.ru/storage/6/4/8/eblansjpg_5552227_3852648.jpg

Наказание за проваленный проект
http://www.youtube.com/watch?v=Zg2AtFLPxgM&feature=youtu.be

А где сиськи?

http://www.youtube.com/watch?v=sAqQPMTHO1I

игра
http://www.flaminglunchbox.net/curvy

Из дневника Дон Жуана:

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.


Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!


Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".

реклама скитлз
http://www.youtube.com/watch?v=YZGdUP_fNSY

Блин хотел в футбол поиграть а у нас опять мороз,придется одинесить весь день))))

(43) Сегодня день литрбола, так что мороз пофиг

0_0

(45)так седни же пятница,хошь анегдот расскажу? Негр-загорает!

(46) ненене. это не смешно. Куда смешнее: колобок повесился

(46)(47) не останавливайтесь. хотите я про японского мальчика добавлю?

(48) чо, миста надоела?

(48)Валяй

Анекдот сегодня родился в соседней ветке

Онa: - Toлькo нe в мeня!!!
Он (оглядываясь по сторонам): - А в кoгo?

Без сисек мёртво

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

 Олигарх изливает душу:
 - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Зимние размышления.
Когда холодно-не хочется трахаться. Но хочется выпить, особенно с
мороза. А когда выпьешь, становиться тепло и хочется трахаться.
Поэтому трахаться хочется всегда, даже, когда холодно.

Семейка Адамсов в новом прикиде -
http://news.mail.ru/foto/66677/4805/#viewer

-4 Чтоб вас всех с такими ответами

Сиськи придите! А то я засыпаю! а мне еще 10 заданий сложных делать,бухи атакуют,только священные сиськи спасут меня

(57)+100500

Из диалогов  на мисте:
  Джинн   Ага. Особенно вставляет мужик, который 40 лет водил всех по пустыне, но таки нашел единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.
  Griffin    Он был дальновиднее, понимал, что халявные природные ресурсы развращают нацию

(59) +  И несут стране демократию.

(59) :)

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель.  – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

—   И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях.  И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой.  И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я  тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил.  Вместе с кораблями.

Что - то какая-то черная пятница пришла.

Пятница белого веселого гнома

www.xuk.ru

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят..

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка"

Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
   подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

Депутат или просто симпотяжка? http://dl.ziza.ru/other/012012/23/other/fotopodborka/podborka_01.jpg

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Морская пехота Советского Союза
http://www.youtube.com/watch?v=CsDASSZUjek&feature=related

Пацанские семки-iphone: http://spacehelp.ru/ru/node/1890

http://ru.fishki.net/picsw/012012/25/post/demotivator/demotivator-0023.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/102010/15/post/demotivator/demotivator012.jpg

http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/1222770762_23_0.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/012012/25/post/marazm/marazm-0036.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/012012/25/post/marazm/marazm-0009.jpg

сисько_пост
http://s018.radikal.ru/i518/1201/ed/9fb32286aa71.jpg
http://s018.radikal.ru/i509/1201/6e/5ef274687e82.jpg
http://s018.radikal.ru/i518/1201/c5/8c8ef10e4996.jpg
http://s003.radikal.ru/i202/1201/56/fc18fde9c75e.jpg
http://s018.radikal.ru/i518/1201/a0/01629c895320.jpg
http://s018.radikal.ru/i523/1201/28/ea5581fe2ca2.jpg
http://s57.radikal.ru/i156/1201/a7/7382adc447fc.jpg
http://s018.radikal.ru/i501/1201/2d/7b60fc717b81.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/2517/816926_huli-ya-tut-delayu.jpg

http://s018.radikal.ru/i525/1201/ab/9794ea880a0b.jpg
http://s19.radikal.ru/i192/1201/22/50a4c96571ad.jpg
http://s017.radikal.ru/i410/1201/ce/3d201dd9ede9.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/1201/cc/ff21a8bf0dc2.jpg
http://s57.radikal.ru/i156/1201/80/ad6e54ca7996.jpg

(78) достаточно

(79) стебуться над ним все кому не лень
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/1327483220_004_5.gif

(81) принято. понравилось? :)

(82) сам виноват

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные


"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает"
(никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело)


Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...


- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
   И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.
©Черномырдин В.С.

(84)Хахах а есть еще про него? Выкладывайте!

(88) http://s15.radikal.ru/i189/1201/38/41767ad2298b.jpg

а у меня настоящая пятница наступит через 30 минут

(82) Прикольно. Еще есть?

(89)Не,про боксера валуева выкладывай!

http://s018.radikal.ru/i513/1201/fe/eb9ddbe20da5.jpg

У нас сервер скуля сегодня не работает. Может до конца дня дотянут админы. Интернет есть :)

(92) учу пользоваться гуглом. дорого :)

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

(95)у меня только миста открыта н,выкладывай ,народ требует зрелищ

:) на 83 ответа нет. radikal висит. задумался...

(67) БГ уже и с концертами по руси ездит?

Видимо продажи 1С упали

(100)

(97) попей с админом пивка хотя бы один раз

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

(88) непонятно только почему над ним стебутся.... над довочками из тупых сериалов которые политиками стали не стебутся.... чувак помойму сам туда пролез, и не факт что он тупее чем все там

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!

***

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

***

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

****

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

***

У страха глаза велики. У запора - еще больше.


***

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сра*ься по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сра*ься по углам будем мы!

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.


***

Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно ж*пу оторвать.
- Почему ж*пу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

***

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср*ть привел? ? пирожки давай!


***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

***

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

***

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

***

Встречаются два одноклассника(1) и (2),15 лет не виделись...
бухают ночь,под утро (1) срубает и он засыпает.
просыпается,а ему (2) говорит: "один-ноль"
(1): что 1-0 ???
(2): как что,ты вчера вырубился,а я тебя трахнул...так что 1-0
(1): да как ты мог,ты че сделал?
(2): да лана те,я никому не скажу,мы ж друзья!..
через 10 лет снова встречаются,опять бухают все ночь,но утро срубает (2).
просыпается он,а ему (1) говорит: "один-один"!!!
(2): "что 1-1"???
(1): как что,помнишь 10 лет назад мы бухали,ты меня в ж№пу трахнул и сказал 1-0 ?так вот,я вчера,когда ты вырубился трахнул тебя )),так что 1-1"...
(2)"так я пошутил"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(1)"да?.... НУ ТОГДА 1-0"

***

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипид*ры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

***

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...


***

Новый Русский (НР) зашёл в салон красоты подправить ногти. Ему выделили Мастера (М).
М: Я Ваш мастер педикюра, пройдёмте.
НР: Юра, мне наср*ть педик ты или нет. Мне ногти надо подстричь!

***

1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

http://s43.radikal.ru/i102/1201/41/5856b15e5c49.jpg
http://s009.radikal.ru/i308/1201/32/a83a10504574.jpg
http://i069.radikal.ru/1201/d7/767860e010d1.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1201/2f/8ad2552501e8.jpg

(103) просто свежеиспеченный, потом успокоятся. наплодили в думе свадебных генералов, они стебуться над народом законодательно, а народу что остается.

(99) байка старинная. впрочем, 14го у нас ;)

http://www.yaplakal.com/forum2/topic397292.html

Я сижу на мисте.

Сегодня на официальной страничке матушки Фотинии из деревни Большая Ельня Нижегородской области появилось сообщение, что с 19 января 2012г. икона премьер-министра и кандидата в президенты Владимира Путина, а также его освященный портрет, хранящиеся в храме поселка, начали мироточить

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/21/01/2012/634224.shtml

Выкладывайте приколы про валуева!

С этими новыми платформами,счет-фактурами и т.д. работаю круглосуточно.

+ (112) но пятница - это пятница, не смотря на рабочею субботу

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

***

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

***

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@#ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

***

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

***

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

***

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает,
что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

***

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

***

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

***

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

***

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж*пу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж*па таки скоро станет умнее вашей головы.

***

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

***

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

***

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

***

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

***

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

***

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

***

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

***

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

***

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

***

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"

***

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!


***

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

***

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

***

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

***

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

***

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

***

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

***

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

***

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

***

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

***

В каждой красивой девушке,
В каждой прелестной лапушке
Могут проснуться однажды
Бл@дские гены прабабушки!

как спускают на воду корабли
http://trinixy.ru/66819-kak_spuskajut_na_vodu_ogromnye_korabli_41_mb.html

Доброжук выкладывал бы лучше, к примеру, на http://savepic.org/ , чем на тормоз-радикал

Что будет, если коту приклеить скотч

http://www.youtube.com/watch?v=H8jZmRMfFNA&feature=related

Но я работаю!

(115) Инетересно было бы посмотреть как его туда доставили.

(116) не понравилось.
так лучше?
http://www.ipost.lv/images/6.26/1327318129_049_2.jpg
http://ipost.lv/images/6.26/podborka_05.jpg
http://ipost.lv/images/6.26/tn.jpg

Начальник запрещает мне работать в пятницу..

Нафиг-нафиг. Пусть сверхурочные и оплачивают, но оно того не стоит.

(119) так там верфь рядом

У нас - норд-ост (порывистый до 40 м/с ветер). Нет: света, воды, отопления. На улицах  - редкие прохожие "перелетают" от одного фонаря до другого.
А я, блин -

http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0004.jpg

Наверное буду разбираться с обновлением конфы.

По МузТВ случайно смотрел передачу "Безумно красивые". Там задают вопросы гламурным девицам Москвы обычные вопросы.
Но их ответы вообще убивают, такого стеба не видел давно.
На вопрос "Что тяжелее, кило железа или кило хлопка?" они ответили не моргнув глазом "железо"

"случайно смотрел передачу"
Случайно посмотрел всю "Санту Барбару"

(127) Это на потеху быдла такие передачи снимают чтоб посмотрел ты на свою страшную спутницу и подумал но мля  зато умная.

(129) У меня все спутницы как раз гламурные красотки :)

(130) И такие же "умные" как в той передаче?

(130) Да понятно. А работаешь ты топ-менеджером в нефтяной компании. а на мисту так же случайно зашел.

(131) Ну я с ними не для умных бесед познакомился :)

(0) Главное что-бы костюмчик сидел!
http://www.bkrw.com/thom-browne-catwalk-fw-2012/

+(134) Мужская коллекция осень/зима 2012.

time for fun!

http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0012.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0023.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0031.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0037.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0048.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0056.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/demotivator/demotivator-0067.jpg

Для тех у кого нет доступа.

читаю отзывы об интернет-провайдерах. среди прочего попалось такое чудо:

Отзыв
Пришли, провели, подключили, оплатил, работает.
Что хорошего у провайдера
Откуда я знаю, может зарплаты там хорошие или кормят вкусно, не интересовался.
Что плохого
Погода на улице плохая, наверно онлайм в этом виноват.

.|.

(139) что это за дверь в профиль?

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=mCfN-TfB2jY

(140) это БОЛТ

(127)с продолжением:

- Что тяжелее кг железа или кг пуха?
- железа.
- Обоих по килограмму - одинаково.
- Нееет. Железо!
- Почему?
- А если на голову?

(142) ну какой же это болт? это максимум гвоздь без шляпки в гайке

учусь в медицинском, и была у нас инфориатика. соответственно преподавали ее на уровне далеко ниже среднего, так как нам она абсолютно не нужна. классификация вирусов с одной из лекций: вирусы бывают безвредные, вредные и злобные:)

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/A8292F0C-CC8B-4429-8F66-8C5AF48BCC4B.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/paren/paren-0004.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_9365_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_9362_1.jpg

(127) Тяжелей то что неудобно нести))

(69) старушка уже

(144) тебе виднее)

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_35775_1.jpg

v8: Как узнать есть ли отмеченные значения в списке?

как звучит, а?  v8: Ошибка при приеме на работу

— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

(59) :) моисейке респект

http://fishki.net/comment.php?id=105852

eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

олег без перерыва дрочит
пятнадцать с четвертью часов
он донор спермы его сменщик
сегодня малость приболел

курилка в Газпроме http://dl.ziza.ru/other/012012/27/demotiv/001.jpg

подруга дней моих суровых
голубка дряхлая моя
пропел филипп и тотчас аллой
был на максима заменен

http://news.mail.ru/politics/7931794/

(165) шо це такое было?

(163) http://www.youtube.com/watch?v=Qfe9JttOxUM

(166) прошу помилуйте евгений
кричит алена хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь

Слон в колесе
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
(на прошлой неделе фраза "Ну вы же профессионал!" надолго стала мемом...)

(169) этому баяну уже много лет

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_5037134_15570_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_36667_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_36668_1.jpg

Сегодня к нам в компьютерную фирму пришла волшебная заявка:

Обновить антивирус. Проверить работоспособность Галины Николаевны.

Думаем, сколько людей посылать.

http://s002.radikal.ru/i197/1201/89/7190df7a1a06.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1201/2f/167f7e51be75.jpg

Замуровали

http://s018.radikal.ru/i526/1201/cd/38760b24d9b0.jpg

http://s43.radikal.ru/i102/1201/bd/33f0c580900d.jpg

(174) :) чего только не делают ради отмазки перед супругой, даже ветку на мисте создают

Да святится

завтра дома!!! а сегодня - пиво!

(177) на некоторых телефонах есть функция, часто называется "Алиби" или "Alibi": при разговоре к звуку подмешивается шум метро, автобуса, или еще чего-то

(177) Херовая отмазка - заперт в комнате с холодильником водки и с девушкой, ща жена придет и будет сквозь дырку в двери контролировать.

сегодня пятница - завтра уже понедельник и вторник

(180) :) ага, идея спёрта из фильма "Мама не горюй"

(180)+ еще есть разновидность: Alibi SMS, когда создается фиктивная смс

(183) или наоборот :)

(183) Неверно. Из фильма "Мама не горюй - 2"

http://copypast.ru/uploads/posts/1247209121_1246813609_s3img_9740170_319_1.jpg

(174) позитив.. человеку там поссать даже негде))

(185) нее, фильм древний :)

(186) может быть, точно не помню

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

http://copypast.ru/uploads/posts/thumbs/1247209506_aplle_23.jpg

Есть такая нужда.

умный попугай
http://trinixy.ru/66818-ochen_umnyjj_popugajj_pokazyvaet_nerealnye_trjuki_72_mb.html

УРАааааааааааааааааааааааа.....пятница !!!!!!

http://static4.porjati.ru/uploads/posts/2009-08/thumbs/1250225079_4.jpg

http://uxaxa.org/sites/uxaxa.org/files/tn.jpg

(196) типа сиськи постить запретили, нате Вам, получите...

http://uxaxa.org/sites/uxaxa.org/files/370aaa4caf2ad75c9a90d537e364dd7d_full.jpg

(200)

кот против аллигатора
http://trinixy.ru/66842-kot-protiv-alligatora-4-foto-video.html

комп  на пятницу
http://s005.radikal.ru/i210/1006/d1/ea8323b959a1.jpg

(188)Их освободили уже.

бой за пятницо http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/09/16/16713aeb3adf16932b654a1782c7b969.gif

(201) реальный котяра ) "морпеху похрен кого ..." (с)

вот так вот ((

а где собстно Лорд с сиськогифками?

http://trinixy.ru/pics5/20120127/podborka_080.jpg

(201) :) плохой кот...обижает крокодильчика

осторожно мат
http://doseng.org/video/68498-nu-zdes-kak-by-vse-ponyatno.html

вспомнилось из жизни студенческой. так говорил наш препод:

-алгоритмы можно вылизывать в самых неожиданных местах
-спокойно, без конвульсий
-я к вам постепенно приду
(на письменном экзамене) -если у кого-то кончилась бумага, говорите, не терпите
-назовём эту переменную простым русским словом А
-остов. простой советский остов
-два дерева - это уже лес. три дерева - вообще лес
(о дикой вложенности функций) -этот глист страдал глистами, что мучались глистами сами

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.

- Я исполню 3 любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри,какая красивая - "Моему котику!"

- Купить, что ли,своему козлу...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1327567977_021.jpg

Пятница

Куча работы, наверное, работал бы завтра, но сегодня день рождения лучшего друга, так что)

http://leprastuff.ru/data/img/20120125/1bf346e11a0fdc29d4b58852ef92134b.gif

Все, нашел тебя...

(217) :) сплоченный коллектив...

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

(220) а вот и не всё

Многовековая утечка секретов в Россию
много буков.
http://nnm.ru/blogs/scheissenman46/mnogovekovaya-utechka-sekretov-v-rossiyu/#cut

http://demotivation.me/9uglgnun2sx3pic.html

Замуровали

"Ситуация... В отделе железная дверь с электронным замком, идентификация по отпечатку пальца. И вот этот чудо замок сломался... Я и ещё один программист заперты, начальник снаружи. Раскурочить эту чудо дверь не получается... Жене уже позвонил, что домой не приду...
блин, из еды только прошлогодние тарталетки и полный холодильник водки"

http://demotivation.me/daiegexi2op2pic.html

Надоели сиськи?
Получите тогда:
http://www.webpark.ru/comment/ochen-dlinnie-devushki

http://demotivation.me/mscjslsg7ln3pic.html

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

В то время как все в России традиционно идут на}{уй, в Питере идут восвояси.

http://i.postnext.com/img_set18/f4rt4rt4t_000.jpg

-Дорогой, возьми меня
-Спи дура, я никуда не еду

(229) кроме прикола подобный резерв есть в IBM но там только счёты

(127)
Килограмм железа кстати весит больше, чем килограмм хлопка.
А вот насчет слова "тяжелее" - не уверен. Если слово тяжелее относится к весу, то блондинка права

П.С. Занудствую :)

http://doseng.org/video/68611-uvel-u-muzhika-zhenu.html

https://lh5.googleusercontent.com/-G6v-B-epZgM/TyEi7Hw3vbI/AAAAAAAAAWw/QllRqL2L4x4/w402/x_ccaea28f.jpg

(232) а? Вес=м*ж, ж - константа

(232). Т.е. на хлопок и железо действует разная сила тяжести по твоему? :)

http://www.youtube.com/watch?v=DVv55XmTzaI&feature=player_embedded

АДЕПТЫ "шМЕРТЕЛЬНЫХ СТИЛЕЙ"

http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html

комменты и фоты доставляют

не сиськи конечно...

(236) кстати, допустимо ;)

(232) Весит столько же.

(236)Сила архимеда разная

(241) а какую силу изобрел архимед?

:)) физики блин...

(239)неа.. в вакууме: птичье перо и стальной шарик падают с одинаковой скоростью :)

(243) хуже - одинэснеги!

(244) на какой планете, сэр?

(241) С чего бы?

(242) не изобрел а измерил и описал в законе.
выталкивающую. Из за неё корабли плавают.

(236) (241) для усиления эффекта можно ВЗВЕСИТЬ килограммы железа и хлопка вводе. там более нагядно действует архимедова сила. в атмосфере тоже самое.

сила архимеда равна -весу!

(250) направлена в обратную сторону в смысле

(243)а, я понял! архимед и изобрел силу архимеда :)

(246) на любой, было-бы ускорение силы тяжести, "g" такое :)
на земле - точно! если опыт производить в пробирке :)

(252) не так сформулировал. на где перо и на где шарик в (244)?

сколько будет весить киллограм гелия?

Надо тему отдельную физика 8 класс. Законы Архимеда.

(244) Это про другое совсем. Сила тяжести на перо и стальной шарик будет действовать разная (если у них разные массы).

перебазируемся: что тяжелее?

(236) Вес - не сила тяжести.

(127) Они правы. Килограмм - мера массы. Масса у 1 кг железа и 1 кг хлопка одинаковая - 1 кг. Но вопрос - что тяжелее. Т.е., спрашивается про вес. А тут надо учитывать закон Архимеда - на тело будет действовать сила, направленная вверх, численное значение которой равно весу вытесненного газа. 1 кг хлопка имеет бОльший объем, а, значит, вытесняет больше газа. Т.е., 1 кг хлопка будет весить меньше, а 1 кг железа, соответственно, будет тяжелее.

Так что садись, 2.

Хороша пятница. Ещё бы квантовую физику начали обсуждать в пятничной ветке.
Сиськи где? - я спрашиваю.

(254) вес и масса - разные понятия.. коллега.. :)))

(256) вернее сказать - сила притяжения

(259) зы. я сел, мне пять :)

вечный закон:
"тело, впёрнутое в воду,
не давало весу сроду!
оно прётся из туды
весом выпертой воды!" © архимед :)

(261) Ну сиськи и квантовая физика не совсем совместимы. Разве что представить сиськи как модель потенциальной ямы или двух барьеров. И дважды приятней, если это яма будет определенной глубины, а не бесконечной.

*(260)

(259)Смею не согласиться с вами. В вопросе про объем ничего не сказано. Из килограмма железа можно с легкостью создать полый шар большего объема чем занимает килограмм хлопка.
Так что если смотреть с этой стороны ответ неоднозначен.

ВОН ИЗ ПЯТНИЦЫ, ФИЗИКИ!!!

(266) мы тебе не "ВОН"!! © :)
зы. и не надо так кричать! © :)

(265) Из хлопка аналогично, только шар будет больше ;) Причем если внутрь шара заполнить нагретым воздухом, вес килограмма хлопка может вообще стать отрицательным ;)

(263) яма определенной глубины - это уже не сиськи.

(265) ну слово "с легкосью" тут не особо то уместно.

(269) а что?

вот неопределенной глубины - это ужас, а определенной П_П чем не сиськи?

(271) Девственник?

(265) Но если температура и давление газа внутри и снаружи одинаковы - ничего не поменяется, ведь вес шара будет складываться из веса воздуха внутри шара и веса 1 кг железа. Вес воздуха взаимно сократится, останется только вес железа ;)

(273) опытный мачо?

(274) Жгите в отдельной ветке на эту тему.

(260) не сиськи, но для тебя думаю это будет позитивом...
http://www.yaplakal.com/forum2/topic397394.html

(276) Мы апаем тему, чтобы люди не забывали, что сегодня пятница ;)

(274)Полый не в смысле с воздухом, а с вакуумом. Шар из хлопка же с большей вероятностью схлопнится в таком случае.

(276)Так запости что-нибудь смешное.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"...


Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег


Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.


Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

забанте плиз тех, кто тут физику обсуждает. в пятничной то ветке

а чё сисьге нельзя?

(283) на... http://kaifolog.ru/2012/01/26/oni-pravyat-mirom-40-foto.html

...и в воскресение тоже((((

Посмотрел ссылки
вроде этого не было
http://www.yapfiles.ru/show/340506/cd250ec75ea89b4f77bd65e27864a730.flv.html?autoplay=1

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

вебкамеры на склонах гор.. хочу туда..
http://www.nedoma.ru/webcam/bannoe.html

егор дизайнер по асфальту
определяет вид дорог
вот тут колдобина пусть будет
вот тут пусть будет колея

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся

Не всё коту творОг,
бывает и яйцами о порог!

Загадочная женщина что угодно загадит..а если не успеет-тогда придёт догадливая и догадит..

- Эта ваша крыса!..
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая
такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки
там строят.

http://img9.joyreactor.ru/pics/post/песочница-fail-iphone-fail-папа-85849.jpeg

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу !!!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

(238) спасибо, поржал

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Посвящается всем девушкам, которые говорят:
" - Все парни одинаковые".

Так вот :
- Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

(300)

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг, ТАМ белка!!!

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

(284) спс )))

Светская мадмуазель спрашивает у своей матери:
-Мама, когда вы  в последний раз виделись на балу с грузинами?
-Признаться не припомню, а зачем тебе дочка?
-Да врезалась я вчера в машину, а из нее выходит грузин и говорит: " Я твоя  мама и бал".

Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»

(268) Это уже будет вес не килограмма хлопка

http://img-fotki.yandex.ru/get/4426/47071457.13c/0_781f0_93e16ba2_XXL

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13276431795010.jpg

по результатам голой_совалки негров среди одинэсников немного...

По результатам опроса проведенного в интернете доступ в интернет есть у 100% респондентов.

(311) вскрытие показало, что 1сник умер от вскрытия

(311) у части респондентов доступ прерывистый.. только с утра столкнулся с таким, раз 10 выкидывало из тимвьюера..

(313) у нас аутсорсеры дятлы, сидели по одному сертификату вдвоем, хотя выдано было два.... жаловались на то, что выкидывает каждые 2 минуты (таймаут между повторными попытками подключения)...

ремонт мать его

купили футболку, запакована в пакет, размер написан "XXL"..
дома надел.. блин.. как парашют на швабре..
слава Ему, есть ВикиПендрия, ознакомился с переводом размеров на русский.. мне нужен L :)

(316) нет бы заранее посмотреть...

(317)притчу про соломку подложить знаешь? - не миновала меня чаша сия :)

http://img-fotki.yandex.ru/get/37/47071457.13f/0_79c75_cf8bef6f_M

http://img-fotki.yandex.ru/get/6003/47071457.141/0_7aa0b_d26959cc_L

(319) женщины - это, конечно, волшебницы..

http://img-fotki.yandex.ru/get/4425/47071457.13d/0_789de_d856d20d_M

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

(321) http://img-fotki.yandex.ru/get/4526/47071457.13d/0_78202_a91c6ade_XL

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

http://img-fotki.yandex.ru/get/4423/47071457.13b/0_77d6f_2f82b481_XL

Аватарка для Мани
http://img-fotki.yandex.ru/get/4702/35931700.88/0_7e330_651ad0be_orig

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

(328)Сложно не замечать таких одноклассников, учась в интердоме:))

http://img-fotki.yandex.ru/get/4614/47071457.13a/0_75f41_64b1ad21_XL

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

http://img-fotki.yandex.ru/get/4521/47071457.138/0_715a4_e11db12a_L

(334) :) в детстве хорошо...

(335)будь вместо мальчика взрослый, финал был-бы другим! только состояние зубов совпадет :)

(336) Смотря какой взрослый.)

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Совет: Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

(338) может она просто стесняется .опы своей

(341)В джинсах как будто невидно?

(342)Где?

(343)Не где а что

(342) типа есть джинсы, которые жопу утягивают, насисьники, которые грудь подпирают, делая визуально больше, тушь удлиняющая ресницы и т.д.

а потом жалуются, что не осталось настоящих мужчин

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х_у_й!

я категоричен как boolean

коктейль "реурсивный":
20% спирта, 30% воды
50% коктейля "рекурсивный"

(348) Мне больше нравится рекурсивный салат: 50 процентов помидора и 50% салата

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

(348) Сколько в итоге будет спирта в коктейле?

А вот и мы!

(351) кирпич весит килограмм и пол кирпича

(351) Пределы не проходили? :)

Однажды в молодости разбавленный спирт, вместо воды, неразбавленным запил.
Не дышал минут 5. Глаза из орбит вылезли.

(355) +1 тоже было

(356) поштили друзья так

(354) Лень...

(358) и так понятно, что 20% будет

тьфу! 40

Сейчас могу неразбавленного полстаканА жахнуть и даже не крякнуть.

Путин на выборах будет состязаться сам с собой - и ... проиграет.

(360) Обоснуй

(361) :) я тоже во сне не крякаю

(363)-> (353)

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню

(364) Громко пукаешь?

(355)На самой первой свадьбе (родственницы) мне было 16 лет, родители разрешили выпить водки (они не догадывались, что я уже попробовал сей напиток). Когда водка закончилась (1991 год) перешли на спирт. Естественно я его ещё не пил, поэтому отказался. "На посошёк" мне и отцу (уже довольно пьяненькому налили 2 рюмки. . Ну я и хлебнул спиртяги. Естественной реакцией было - срочно запить, что я и успешно выполнил из второй рюмки:)) Родителям пришлось вызывать такси что-бы доставить "моё тело" до дому... Тогда я первый раз познакомился с ихтиандром, который живёт в унитазе:))

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

(366) А еслиб вышла замуж за водителя БелАЗа?

а с понедельника у нас опять наступят трудо вы"бу дни

(369) доярка с 25летним стажем делает мужчин счастливее, как никто другой..

Однажды студентом поставил себе цель напоить отличницу Иру в её ДР.
Удалось к сожалению.
Полночи с тазиком рядом просидел.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

(170) ну я и не претендовал на свежесть :-)
сорри, вместо "на прошлой неделе" должно было быть "на прошлой работе" (как минимум полтора года назад).

ибо

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

...

а что теперь сиськи запрещено выкладывать?

(367) :)...так ты после пол-стакана громко пукаешь?!
не, я не такой

рекомендую кпк..
рубрика: совместимо с 1с! :)
http://www.fotodia.ru/photos/aka_AMIGO/209079/

германский справочник к евро-2012
http://www.izvestia.com.ua/ru/article/23332

(382) "Херовый солдат тот, кто посцыт и оглушительно не пернёт" ©

(385) :) так ты и ссышь и пукаешь?! и все после полстакана?...может еще и улыбаешься?

(386) Ржу как конь

(355) тоже был аналогичный случай ...будучи студентом, в колхозе ночью. правда про 5 минут не дышал - это вряд-ли ;)

:) пьет как лошадь ржет как конь не крякает но пукает как пукачу и ссытся как....опоссум
в мире животных...

(373)Надо было ставить цель сделать с ней кое что другое. Было бы приятнее обоим.

(386)"Очевидное невероятное".

(388) Может и не 5, но показалось - все 15.

(389) Ещё и рычу в определённые моменты.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

(389)- Вчера такую телку видел с быком на мерине.
- Да ладно, наши волки таких козлов на бобиках каждый день в обезьянник привозят.
Вы прослушали передачу "Диалоги о животных"

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится

Японская реклама молока
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5PHENQiJFzI

создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

(397) :) больная нация...

(400) Фукусима, однако.

(401) :) да это скорее с ХиН началось у них

Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

(400) нация то больная, вишь как оно получается, пол-мисты туда ща переметнулось... ;)

Соку? http://www.youtube.com/watch?v=7NXlnz6F7HA

Жизнь даётся один раз.И прожить её нужно так,что бы там наверху все оболдели и сказали:ну-ка повтори!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,
тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Робинзон протягивает трубку Пятнице:
-На, покури...
-Не буду, говорят курить вредно..
- КТО ГОВОРИТ????

Как-то раз матери нужно было уехать на несколько дней. Она и говорит своей дочери:- Я уеду, а ты смотри с мальчиками не гуляй в мое отсутствие. Когда приеду - поведу тебя к геникологу чтобы убедиться, что ты девственница и не нагуляла.Мама уехала. Дочка, естественно, девственность потеряла.Потом думает - как сделать, чтобы мама её не спалила. Тут парень предлагает - давай мы тебе туда засунем шкурку от колбасы.В общем, так и сделали.Мама повела дочку к геникологу.Врач посмотрел - засуетился. Позвал своего коллегу. Потом вообще собрали консилиум.Мама не выдержала и спросила, мол, в чём там проблема.Врач отвечает:- Сколько лет работаю, но еще ни разу не видел, чтобы там писался срок годности.

Отдыхаем.

И играем.

http://мафия.рф - нужна компания.

Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в
конце добавил:
- Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает.
Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то? А
тот:
- Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша
пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц
под pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия
заходит !

Работники фирмы 1С не работают по-выходным!

Дата файла tmplts\1c\hrm\2_5_45_3\1cv8.cfu
20.01.2012 17:55
а файл:
setup.exe из архива updsetup.exe имеет дату:
23.01.2012 9:40

т.е. cf-ник был собран в пятницу 20.01 в конце рабочего дня, а на общее обновление его выставили только в понедельник в 9:40

:)

Эх, веселье-то какое)

А что так много работает в субботу это  вообще так или эта суббота какая-то особенная?

(110) бугага !!

Особенная: первая суббота с новой СФ :)

(418)аа
Ну у нас уже все сделано, проверенно и  загружено.

А пенсионный и НДФЛ?

Ну что за народ на Мисте.
Ветка пятничная. А их всё на грустное тянет - то на физику, то счф и ндфл.

Марш пиво пить!

(420)Ну я в зарплату не суюсь но вроде коллега задерживаться не планирует так что видимо все готово.
(421)Дык пол часа и пойдем)))

Работать негры, солнце еще высоко.

И кстати

(424) и ты еще называешь нас неграми.. ухаха

(423) Солнце?
Ах да.
Сегодня впервые за много дней увидел на обеде.

(425) Да мне одному скушно.

А я в воскресенье в театр на три сестры иду.... почитать что ли или это спойлер будет?

Вот не помню, чтоб я их в школе читал

(428) А не в театр на три сестры сразу - слабо?

(430) чо-та у тебя давно женщины не было

(431) Да. Часов 10 уже.

(432) судя по постам - пару ноликов забыл

(348)
>коктейль "реурсивный":
>20% спирта, 30% воды
>50% коктейля "рекурсивный"

коктейль "реурсивный" = водка ?  ;-)

Отличная пятница выдалась. Я так давно не ржал уже.
Это просто ссылка десятилетия. Рекомендую всем; в этой ветке была, может кто не стал смотреть - не пропустите!
http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html

(434) ты знал

(435) ссылка какая-то подозрительная

(433) Просто пытаюсь унылую пятничную ветку расшевелить.

(438) ну мы же взрослые люди, что с писек ржать?

(437) название да, настораживает, но оно не причем совершенно к содержанию
фотки и коменты там угарные

(440) да мне пофиг, в СБ-то ссылка уйдет :)

(435) Было уже

(435) заверни в tinyurl :-)

(443) оно ж все равно в реальную ссылку развернется

У Каганова гениальный текст. Почему я буду голосовать за Гитлера.
http://lleo.me/dnevnik/2012/01/27.html

WebЦвета (WebColors)
Фуксин (Magenta)
Описание:

Тип: Цвет. Фуксин

(446) нарно КО СП писал ))

(447) наркоман писал, это пурпурный http://lingvo.yandex.ru/magenta/с%20английского/

http://nazva.net/logic_test7/ !!!

http://cs10797.vk.com/u4514028/-14/q_5ddf2ade.jpg

Я бы расказал анекдот но не хочется )

на маму злится мальчик саша
что имя странное дала
друзья матвей лука евстафий
и он один как идиот

(449) Правильные ответы: 8 / 12 (66.7%)
Вполне приемлемый результат, говорящий о нормально развитых логических способностях.

(453) нормальному мужику надо 12 и 12 иметь.

(288) а я тута катался http://ski.rukafinland.ru/rus_slopes/?file=webkamerat

(445) :) умно но зачем эта фейковость?

что, все пьяные уже? http://fishki.net/comment.php?id=105863

http://ru.fishki.net/picsw/012012/27/post/komiks/komiks-0077.jpg

ператы !!!

http://www.youtube.com/watch?v=z27N5wj3EUY&feature=player_embedded

(435) баян

- не молодцы. страх этой ситуации в том, что люди тратят время на то что не работает и веруют в собственную подготовку, а поом получают пiзды.