Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

а это че?
День недели между четвергом и субботой.

это анонимная пятница настолько страшная что даже имя ее в слух не произнесли

В бан его!!11 :-D

http://www.youtube.com/watch?v=hyUmGHdK9e8

http://cs10369.vk.com/u154579218/-14/x_ee62342d.jpg
http://cs10992.vk.com/u27619991/-14/x_20214ded.jpg
http://cs10801.vk.com/u7634401/-14/x_11a24fc1.jpg
http://cs303607.vk.com/u27619991/-14/x_83373b8c.jpg

А как тут выбрать три пункта?

(5) тонель в Нижние Е*еня...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ей как-то пофиг.

- Опиши себя!
- Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.
       
       
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, бл*ть, без мозгов вон живут целыми поколениями!

http://cs10527.vk.com/u7634401/-14/x_ccda65f6.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281743326092.jpg

Про улитку и 4 ома
http://www.yaplakal.com/forum2/topic399550.html

http://www.yaplakal.com/forum18/topic399204.html

Утепляемся!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281661521794.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281661584650.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281661621697.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281661714152.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281661784752.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281661837620.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13281661886513.jpg

http://www.yaplakal.com/forum2/topic399054.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic398771.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic398438.html

http://www.yaplakal.com/forum11/topic398607.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic398473.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic398307.html
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13279114887674.jpg

http://www.yaplakal.com/forum2/topic398254.html

жги Balabass))

http://www.yaplakal.com/forum2/topic397904.html

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

http://www.yapfiles.ru/show/343623/427eab01f150aa534e9695244685111b.flv.html?autoplay=1
немного политики

http://www.yaplakal.com/forum2/topic397639.html
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13276880263137.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13276872774077.jpg

жена сказала, что сегодня можно купить одну баночку пивка... okay
http://www.yaplakal.com/forum2/topic397571.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic397404.html

http://blog.stanis.ru/img/42507.jpg

с добрым утром
http://blog.stanis.ru/img/42508.jpg

http://www.yaplakal.com/forum2/topic397385.html

Что-то у меня политическое настроение сегодня
Однако завтра на митинг :-)
https://market.android.com/details?id=com.DroidVoter.main&feature=search_result#?t=W251bGwsMSwxLDEsImNvbS5Ecm9pZFZvdGVyLm1haW4iXQ..

http://www.yaplakal.com/forum2/topic397093.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic397047.html

Kandellaster, Чайник Рассела опередил тебя на 77 минут. контрафактная пятница у тебя

http://www.yaplakal.com/forum2/topic396703.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic396691.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic396487.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic395946.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic395753.html

http://img.artlebedev.ru//everything/ponos/files/1/3/139457733721417317933-1.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/4F7AB59A-410F-48A0-828F-7AFADE09EB0A.gif

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/1C48528B-3847-4743-8B36-A0BFB1269B15.jpg

http://img.artlebedev.ru//strip/files/B/A/BAF788CA-FF6B-40A8-A7C5-6DB40E730E6C.jpg
поцтолом

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/AA51750C-D1E3-426C-8CAA-ADCD24E83F4E.jpg

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал это сиськи.

http://s04.radikal.ru/i177/1202/91/5ff73425ec59.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1202/c9/99403ed85adb.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1202/0d/451492480d94.jpg
http://s018.radikal.ru/i500/1202/72/102d5e30dc90.jpg
http://s018.radikal.ru/i509/1202/f9/69efff1d33bc.jpg
http://s44.radikal.ru/i103/1202/30/c1753aca9802.jpg
http://i066.radikal.ru/1202/f2/1271b8f51d80.jpg
http://s017.radikal.ru/i444/1202/3a/3c5c97617c23.jpg
http://s018.radikal.ru/i500/1202/04/34ac7adf62ce.jpg

опять одни сиськи ...

Три женщины приходят к батюшке исповедоваться. Заходит первая:
- Грешна дочь моя?
- Грешна, батюшка
- Сколько во греху была?
- 15 мин.
Посчитал батюшка в своей книги и говорит:
- Две недели постися.
Заходит вторая:
- Грешна дочь моя?
- Грешна, батюшка
- Сколько во греху была
- 7 мин.
Батюшка посчитал и говорит:
- 3 дня постится.
Заходит третья:
- Грешна дочь моя?
- Грешна, батюшка
- Сколько во греху была?
- 2 мин батюшка
Считает батюшка считает и говорит:
- Иди догреши дочь моя, а то дроби ох#енные получаются!

как машина заводится
http://www.yapfiles.ru/show/342249/ce5b8a20887792557944558af7a27d32.flv.html

Причина задержки посылок почтой
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5rcgLnHnM3M#!

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/1328066881_015_3.gif
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/1328066867_024.gif
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/1328066914_025.gif
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/1328066916_026.gif

http://s44.radikal.ru/i104/1202/95/9d3cc4ad01fc.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/1202/13/0224a5ffdb66.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1202/3f/98b09cf3e36c.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1202/0c/7ddd81f9b245.jpg
http://s018.radikal.ru/i507/1202/b7/326d46498721.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1202/ef/ac92f933b54a.jpg
http://s014.radikal.ru/i328/1202/3f/75fded4d1bde.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1202/d9/3f87dbbf0bf3.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1202/25/b6bddabeb092.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1202/68/eb384b8d5567.jpg
http://s017.radikal.ru/i402/1202/32/efcf970ba268.jpg
http://s47.radikal.ru/i116/1202/52/8779b1aea4c2.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1202/9e/9d3f80b56c90.jpg



ЗЫ: :) Польщен третьим пунктом голой_совалки. Меня сисадмин подсадил на танчики. В игрушки не играл уже лет пять, а тут как ребенок, любая свободня минута убивается там. Так что на меня сегодня не рассчитывайте...

так, сиськи где ?
указывайте в каждом посте.

Как получить 0% на экзамене?
Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

девушки для программистов
http://warnet.ws/news/50696

(55) Интересно, это куда он экзамен сдавал с такими-то вопросами?

(55) А меня за подобные мысли всегда считают дураком и очень злятся собеседники

(57) В Гугл, наверное, и сдавал

Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус
лапоть. Так вот.
Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой,
растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там
один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого,
могучего и т.д.
И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых,
Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи
весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности,
"слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде
вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое
время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом
вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ
СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО -
Д И А П О З И Т И В  !!!"

(0) :) да что интернет....пиво - зло
зы
пруф
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4&list=PL57F9F47ED34AE190&context=C3ef6d05ADOEgsToPDskIVDsJ8UP0adAnvUBb0q3RL

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

                 РАСКРОЙ БРЮК!

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня стою, продаю книги...
Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?"
Уточняю: "На каком языке?"
Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..."

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?". Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…

Я не страдаю манией величия — Великие люди такой фигней не страдают!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не *банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

тухлятина

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "

Ночь. Жена нехотя продирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - жалобно спрашивает муж
- Не, на работу пора...
- Ура!!! На работу, на работу, на работу!

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла..., и конём тут бабу сбило — знать не русская была…

Сегодня не много будет...

коротко о погоде
- у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

http://ru.fishki.net/picsw/022012/01/post/demotivator/demotivator-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022012/01/post/demotivator/demotivator-0014.jpg

-Деньги, секс и кокс карибский!
-Мелочь, порно и ириски...

А что такое БЛДЖАД?

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупателей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит: "Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

(56)Наверно  в 12м вопросе было "Если у 8 человек построили стену за 10 часов" чтобы действие свершилось.

:)

http://ru.fishki.net/picsw/022012/02/post/zhenshina/zhenshina-0003.jpg
http://i.imgur.com/jTyI6.jpg
http://vev.ru/uploads/images/00/04/72/2012/02/02/2.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120203/podborka_75.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120203/demotivatory_31.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120203/demotivatory_16.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120203/demotivatory_23.jpg

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

смешались в кучу кони люди
бобры фиалки степлер борщ
вот так у генных инженеров
вчера прошёл корпоратив

через полтора часа уже домой, а тут даже сотки нету

http://korzik.net/uploads/posts/2012-02/1328192252_podborka_24.jpg

(87) успеем докидать до сотни!

Если в имени Илюхa поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

(90) врёшь. у меня Илшха получилось

http://de.trinixy.ru/pics5/20120203/gifs_02.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120203/gifs_03.gif

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

блязняшки
http://trinixy.ru/67236-seksualnye-bliznyashki-63-foto.html

БЛДЖАД - это чего?

(77) "6лядь" по англ.

(95) bljad

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

100

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

не понял, а что (99) удалили? там же смешно было

Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть... Но его, вроде, нет!

(105) видимо туго у людей с юмором.

А почему так странно называется сегодня пятница?)
По еврейски?)

(106) Бюст Шредингера?

(108) см (95)-(97)

Поехал в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Поездка ожидалась короткой. Прибытие в 6 утра убытие на "Авроре" (поезд такой), часа в три дня что-ли.
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, понимая, что до назначенной встречи мне еще ждать часа два и пытаясь хоть как-то поправить настроение,пью кофе в кафешке. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру.Приближавшийся молодой человек не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я.
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Московском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Питере… (у парня глаза из орбит вылезают)
Ну и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….
на календаре 28 января

на тему блджадов вспомнилось

Есть такая старинная переводческая байка. В одном институте на контрольной будущим литературным переводчикам раздали текст русской частушки и попросили перевести.

Текст был такой:

   Эх, лапти мои,
   Четыре оборки,
   Хочу — дома заночую,
   Хочу — у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский.

Вот наиболее интересные варианты:

   Невыносимо туфли блещут лаком,
   До бездны только шаг, всё решено.
   Мне дома нынче сон уже не лаком,
   Мне нынче спать у Джорджа суждено.

   В ботинках был проделан долгий путь,
   Оборки пропылились до корней,
   Хочу — сумею дома отдохнуть,
   А нет — переночую у друзей.

(112) надо было ещё несколько итераций сделать и получилась бы целая поэма

http://www.webpark.ru/uploads54/120203/Demotivators_59.jpg

http://www.yaplakal.com/forum11/topic399836.html

похоже Доброжук никого сегодня не спасет. Он стал бесполезен по пятницам.

предлагаешь забанить его?

http://cs5331.vk.com/u9573184/151118175/x_530061ab.jpg

http://u3poccuu.livejournal.com/415671.html

http://monologtv.livejournal.com/15991.html

(117) да, традиционный пятничный бан Доброжука

http://i.imgur.com/Re1bF.gif

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел...

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

http://u3poccuu.livejournal.com/412436.html

http://cs5331.vk.com/u9573184/151118175/y_4b4421fd.jpg

Блеат рассматривал выложеную тут ссылку "девушки для программистов" и вошел директр,а там голые бабы,я попалн блеат!!!!

(127) "Мужик, уважаю" - подумал директор.

http://www.webpark.ru/go.php?url=http://www.webpark.ru/uploads54/pod27/03_podborka_05.jpg

(129) ну ты гад, что бы тебе такая снилась каждую ночь

(127) у меня дир постоянно смотрел на голых девок на рабочем столе)

(128) Настоящий мужик живых любит, а не нарисованных. Так что...

(127) Хорошо что там не мужики были :) Вот тогда бы попал ;)

я вам как директор скажу, мне насрать что смотри работник, баб или мужиков, главное ИТОГО по его обязанностям

Портал госзакупок Казахстана: "аренда дружественного кабинета для работниц секса.." http://spacehelp.ru/ru/node/1891
(http://goszakup.gov.kz/app/index.php/ru/publictrade/showlot/8333904)

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

(132) То есть, лучше было бы, если зашел директор, и увидел, как Explorer1c любит живую?

(136) ))) спасибо, поржал )))

(136) зачетно

(136) +100500

Китайцам для аэропортов уже земли не хватает)))
http://news.chinese-producer.com/?p=36567

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

http://ifun.ru/view/207057

(129) не пугай так

(136) спасибо, посмеялся :)

(144)Представляю такая красотка разозлтся и сковородками начнет кидаться,тут и бронекаска не поможет

(146) это фигня. вот если изнасиловать вздумает..

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

(137)Ну насчет действий не знаю что бы за реакция была бы но на шутки в сторону женского населения мой бывший шеф реагировал положительно.

Как учили нас на карате если крикнуть "басайдай"! То все будет супер,так что орем что есть мочи,прямо сейчас!

http://photo.qip.ru/photo/savin64/115419834/xlarge/207547350.jpg

(151) Крикнул. Шеф обещал отпинать. 20 лет карате преподает и теперь не боится этого "взятие крепости"

(148)
:)
зы
"-девушка а давайте познакомимся!
-тебе что мало в жизни разочарований?"

http://spbvoditel.ru/2012/02/03/002/?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter&utm_campaign=spbvoditel&utm_content=auto

http://media.ifun.ru/2/7/27gkq8sv.gif

(155) Поясни в чем прикол. Или я тупой?

http://media.ifun.ru/p/g/pgp95la3.gif

http://media.ifun.ru/7/1/71zoc0jx.gif

http://media.ifun.ru/b/v/bvv41fka.gif

http://www.yaplakal.com/forum11/topic399836.html

http://media.ifun.ru/z/v/zviv6e0l.gif

http://media.ifun.ru/a/5/a5hyjdqu.gif

http://media.ifun.ru/9/d/9dvvfgv4.gif

Чистопятничная фамилия
http://cs5349.vk.com/u5598738/148717573/y_6d43276b.jpg

http://cs5349.vk.com/u5598738/148717573/x_6e39eed6.jpg
http://cs5349.vk.com/u5598738/148717573/x_146d5215.jpg

http://media.ifun.ru/1/o/1o8kunx2.gif

http://foto.mail.ru/list/mtarasko/1/2.html#2
http://foto.mail.ru/list/mtarasko/1/2.html#4
http://foto.mail.ru/list/mtarasko/1/2.html#3
http://foto.mail.ru/list/mtarasko/1/2.html#5
http://foto.mail.ru/list/mtarasko/1/2.html#6
http://foto.mail.ru/list/mtarasko/1/2.html#7

http://media.ifun.ru/0/i/0i5iy8u4.gif

история из (64) навеяла.
купил кто то из олигархов за бугром порш. оплатил доставку до дома. продавец упаковал авто по первому классу и отправил самолетом до Москвы. здесь машину встретили, а открыть не смогли. оказалось что замок капота электронно-механический. тоесть захлопывается как механика, а открывается подачей напруги на контакты замка. педантичные немцы перед отправкой машины сняли клеммы с аккумулятора и захлопнули капот.

http://de.trinixy.ru/pics5/20120203/gifs_06.gif

(26) Это про меня.

http://de.trinixy.ru/pics5/20120203/gifs_07.gif

(170) У них там и извне не подключишь питание. Мой сосед часа 2 колупался, пока капот открыл у немца с отключенным аккумулятором

http://de.trinixy.ru/pics5/20120203/wow_01.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120203/wow_03.jpg

http://s1.tchkcdn.com/jokes/article/9/9/142199.gif

http://s1.tchkcdn.com/jokes/article/1/0/142201.gif

http://media.ifun.ru/2/e/2ehl5ld3.gif

http://media.ifun.ru/t/p/tprjqy8h.gif

http://media.ifun.ru/b/f/bflml448.gif

щас забанят ))

http://media.ifun.ru/t/6/t6mpmexy.gif

http://media.ifun.ru/y/c/yc40uzex.gif

http://media.ifun.ru/0/c/0ccwldto.gif

http://media.ifun.ru/5/g/5gj2oqv8.gif

http://media.ifun.ru/z/r/zr53hb86.gif

http://media.ifun.ru/x/9/x9ptwj4o.gif

http://media.ifun.ru/z/i/zin3kg1f.gif

http://media.ifun.ru/r/h/rhyz5tpv.gif

http://media.ifun.ru/0/x/0xyqejl5.gif

http://media.ifun.ru/s/n/snxhvljd.gif

http://media.ifun.ru/1/w/1w5gygy6.gif

http://media.ifun.ru/s/n/sn18tduq.gif

http://media.ifun.ru/7/h/7hwx2kvc.gif

http://media.ifun.ru/d/x/dxyaiedn.gif

http://media.ifun.ru/k/9/k99sl7m0.gif

(174)у какого немца?

забаньте его

http://ifun.ru/view/206011

Как всегда не попаду в (200)

сисек достаточно

(199) да кинь уже ссылку http://ifun.ru/ сбда и или работать!!!

(202) чушь не неси!!! не хочешь смотреть, не открывай ссылки! нех флудить!

(203) чушь это большинство твоих гифок

(204) меня нисколько не интересует твоё мнение! не ты тут один, кто захотел посмотреть, тот посмотрел! а ты один из тех кто лезет туда куда им не нравиться и потом начинают вонять!

>> кто лезет туда куда им не нравиться и потом начинают вонять!
не кидай ссылки, пиши лучше )))

http://media.ifun.ru/9/2/921z4f5w.gif

(205)Честно говоря мне такое обилие ссылок тоже не нравится

(208) +100500

(209)+10005000

(205)Туд похоже одни вонючки,так что лучше пиши)

Да всех уже бесит

установите нормы количества ссылок... дак и другие не одной ссылкой обходятся... есть те кто смотрит эти ссылки... мне тут тоже что-то нравиться, что-то нет.. каждому не угодишь...

(213) делай хотя бы один пост с кучей ссылок, а не кучу постов по одной

во, разбухтелся-то, а...
(213) У тебя разрывы были?

(213) Пости все ссылки в одном сообщении

(212)А как он ее может спасти,сисек вроде у него не должно быть)))) Пятницу спасут девушки с откровенными авами! Дееевушки,ждемс!

по крайне мере Explorer1c корректно написал, в отличие от написаной глупости феди тяпкина...

(214), (215), (216) Спасибо, сразу бы написали... исправлюсь

(216) Ага... Удалять удобней будет :)

(215) убил ))) мне тоже кстати Уральского напомнил персонаж )

Из заявлений на развод

• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

http://www.webpark.ru/comment/iz-zayavleniy-na-razvod

Из за вас, я не могу сосредоточится

http://media.ifun.ru/x/1/x1exprl4.gif

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

http://ru.fishki.net/picsw/022012/03/post/demotivator/demotivator-0050.jpg

(226)

<<Переводные цитаты из американских заявлений на развод
...
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.>>

какято хрень имхо

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

http://ru.fishki.net/picsw/022012/03/post/demotivator/demotivator-0022.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/1783/63631312_formula.jpg

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Он существует!!! yandex.ua/yandsear­ch?text=%23735184­

(236) +100500

ДЛя этой темы нужно сделать функцию - скрыть ссылки с беспонтовыми картинками

http://s1.tchkcdn.com/jokes/article_big/3/2/112023.gif

(242)"скрыть картинки с количеством сисек меньше 30%"

(244) Скрыить все сиськи в этой ветке.
Сиски должны быть а) живые, б) не в этом месте

(240) О, хохол. Привет.
Ты про "секретный уровень яндекса"? Так это же 404 страница такая. Тёма делал.

Встречаются два друга, у одного синяк под глазом.
- Что случилось?
- Ходил вчера в театр, передо мной сидела полная тетя. Когда все встали аплодировать, я смотрю, у нее платье в попу забилось, ну я и поправил.
Встречаются они через некоторое время, а у того уже вся голова перебинтована.
- Что опять произошло?
- Не поверишь. Ходил снова в театр. И опять там эта тетя сидела. Ну, все встаю, начинают аплодировать, а у нее платье в попу забилось. Мой сосед поправил ей платье, а я говорю, что она этого не любит и обратно затолкал.

http://de.trinixy.ru/pics5/20120130/demotivatory_17.jpg

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!...

http://img-fotki.yandex.ru/get/5600/88077699.10/0_83104_f0119f3e_XL.jpg

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

http://de.trinixy.ru/pics5/20120131/podborka_17.jpg

Ветеран рассказывает:
- А бабы у немцев, сынки,скажу я вам...Похотливы и охотливы до мужиков...Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так хотят...

Красивая девушка моется в общей бане. Она нежно трет себя мочалкой и любуется собой. Одна бабка (вся морщинистая) в дальнем углу не выдерживает.
-Что девушка нравишься себе?
-Да, бабушка, нравлюсь)
-Любуешься собой?
-Да, бабушка, любуюсь)
-И мужики за тобой табунами бегают?
-Да, бабушка, бегают)
-И ты им всем отказываешь, конечно?
-Да, бабушка, отказываю)
-СМОТРИ.ПОЖАЛЕЕШЬ)))

(247) Спам?

(255) Слышал с окончанием: "Попомни мои слова: о каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!!!"

Акт первый
... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
(с) из жж

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6uXiAe7Oc-I

Ехал в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Друга замочили ))))
http://img32.imageshack.us/img32/4611/z3f5ef065.jpg

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff )

http://img692.imageshack.us/img692/7786/x136f0ac7.jpg

(263) бу га га

что как-то так(((

4. Будет бухло?

(266) Не знаю... пока весь в сомненьях.

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255503_demotivatory_35.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255549_demotivatory_03.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255507_demotivatory_05.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255578_demotivatory_06.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255566_demotivatory_07.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255572_demotivatory_11.jpg

(266) http://gloss.ua/file/11/01/31/kwyr4.jpg

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

http://увеземвлес.рф/ - пятнично:)

http://img859.imageshack.us/img859/5400/x7ac6dcab.jpg

http://img85.imageshack.us/img85/6475/xd3c07363.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255536_demotivatory_22.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328255589_demotivatory_27.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328256143_podborka_05.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-02/1328256330_podborka_87.jpg

http://img338.imageshack.us/img338/9139/y14fe25e2.jpg

http://img809.imageshack.us/img809/1694/x7eb625c8.jpg

http://img207.imageshack.us/img207/739/xfa9d421a.jpg
http://img810.imageshack.us/img810/5000/y3a045180.jpg
http://img851.imageshack.us/img851/8286/y6c44a212.jpg
http://img201.imageshack.us/img201/5955/y9855f43c.jpg
http://img571.imageshack.us/img571/7167/yb4a98ed0.jpg

Ищу работу.Интим не предлагать.
Голова профессора Доуэля.

(258) О!
Вот это рассказ!
Пятнично!

(247) Перекручено всё. Например, "если платить больше или меньше, то это не скажется на отношении к работе". Так платить надо столько, чтобы им не хотелось халтурить. А то ж такой работодатель платить 3 тыщи и говорит - вах, плохие работники. Поднимет на 100 руб - эффекту никакого, только обозлит.

*платить = платит

http://img40.imageshack.us/img40/1314/y0b6c5a95.jpg
http://img204.imageshack.us/img204/6004/y5e3947d5.jpg
http://img826.imageshack.us/img826/2491/y85a0e3f1.jpg
http://img197.imageshack.us/img197/3731/yc6acbe36.jpg
http://img406.imageshack.us/img406/3689/ycc4d691d.jpg
http://img830.imageshack.us/img830/8462/ycc110a85.jpg
http://img851.imageshack.us/img851/6913/yfd141dce.jpg
http://img14.imageshack.us/img14/5097/z2fc2991a.jpg
http://img31.imageshack.us/img31/8360/z3ede959d.jpg
http://img710.imageshack.us/img710/3729/z25656da0.jpg

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

(283) 0_o
Какие результаты?

Это сюда или в план работ?

Есть у нас пользователь с особо шаловливыми ручками.
На уговоры не лезть в прошлые периоды истерит у ГБ и получает доступ.
Решили при начале работы системы начинать транзакцию, при завершении её работы - откатывать. РИБ с узлом "овце только читать" прока не решили делать.

(285) Суровые челябинские 1С-ники?

http://forgifs.com/gallery/d/186872-1/Heavy_chest.gif

http://forgifs.com/gallery/d/176135-3/Girls_motorboating.gif

http://vasi.net/uploads/podbor/Pyatnichnaya%20podborka%20gifok1212/thumbs/fishki02.gif

всем неравнодушным....

http://img-eburg.fotki.yandex.ru/get/14/bulichka.0/0_a1cb_ec04826f_XL
http://www.good-cook.ru/i/big/1/e/1eeb2ce1e6fac49dc49f14f4588eb110.jpg

(285) Думаю, пора менять ГБ. Она на все просьбы открыть на изменение уже сданные периоды должна посылать прямым текстом в пешее эротическое.

(291) +1

(290) Спасибо. Осталось 3 часа....

Мало кто знает, но Налоговый кодекс (ст.218) предусматривает налоговый вычет в размере 500 рублей в месяц для, цитирую: "лиц, отдавших костный мозг для спасений жизни людей".
Расея сама щедрота...

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Монашка - та же женщина, только там, где у женщины выпуклость, у монашки - вогнутость.

Между созвездием овна и созвездием рыб есть одно мааааахонькое созвездие. Называется ни рыба ни мясо. Вот повезло ж мне под ним родится ...

(285) Реально? А та транзакция никому более не мешает?

(295) Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
точно!

Где тут тема про выбор водки была ?
мне щас покупать. Надо максимально дешевую

(299) к теще собрался?

нах тещу
водку пить будем

тогда любая за 100 рублей

Максимально дешевую потому что 200 рублей денег
и надо еще сала купить

(303) Сало = зло.

Сало - сила, спорт - могила!

и водка = зло

(306) сало с водкой - зло в квадрате.

(303) Тяжко у вас в Пиезжунге...
(304) = Ложь

(308) Поцчему вы меня об этом спrашиваете?

(307) сало с водкой - зло в квадрате = ?

http://demotivators.ru/media/posters/3819/939766_salo-sila.jpg

(310) = смерть.

(311) фу, мерзость.

давайте пятницу оживлять, а то ж тухлопятница какая-то.
Например, про кота в (258) было весело

1980 год..
в универмаге суета и давка
в продажу брошен модный трикотаж..
я час толкался около прилавка
и не достал!.. но это был массаж. :)

(291) Надо, но это не моя работа.
(297) Не знаю. Пока только мысль.
Безусловно, откат транзакции будет не быстрым.

http://i029.radikal.ru/1102/fb/2fe7a0da2e9b.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-02_1/m06.jpg Хотя эт больше печально чем весело

(307) Холодная водочка, да из запотевшей бутылки, да под сальце с прослоечками, да из холодильничка, да тонко наструганное!
Ммм!!!

Огурцы дома были, опята маринованные вроде тоже...или белые маринованные.
Сало посмотрю.
Сока и хлеба возьмут пацаны.
водку купим.
Жены с пинчером не будет.
Неужто пятницца?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YQIMGV5vtd4

У нас на улице -36
водка будет с заиндевевшей бутылочки пока дойду

Поощрительная Премия Дарвина
1982 год.

Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях.

Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (около 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз.



Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч метров). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса.
Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет.

Лос-Анджелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте".

Для 1Сников актуально http://cs10041.vk.com/u226973/144727247/y_1385123a.jpg

(323) не найду вольную интерпретацию этой истории.

(290) сало с чесноком на батоне - маразм полный

Для играющих в Скайрим http://apikabu.ru/img_n/2012-01_7/odc.jpg

(320) Вот это праздник у тебя!
Завидуююю.

Помню на даче давно еще дерево выкорчевывл... упарился! Вот бы такую штуковину тогда! http://forgifs.com/gallery/d/196580-1/Tree-remover.gif

В 1982-ом "Кресло" Ларри, любимчик среди оставшихся в живых, достойных номинации Премии Дарвина, привязал 45 метеорологических шара, наполненных гелием, к шезлонгу, прихватил с собой корзинку для пикника и отдал швартовый. Вместо ожидаемого невысокого ленивого дрейфа, сопровождаемого любованием лепотой пейзажей Лос-Анджелеса, вышел увлекательнейший полет по воздушным коридорам авиалайнеров на высоте 5 км над уровнем моря.

Лавры Ларри лишили сна сорокаоднолетнего бразильского священника Аделира Антонио де Карли. Пастор решил переписать параграф книги мировых достижений, установив свой рекорд - по продолжительности пребывания в воздухе на воздушных шарах.

Напомним, Ларри провел в кресле больше четырнадцати часов. Это само по себе уже подвиг. Согласитесь, не всякий смертный просидит столько даже в уюте собственного заднего дворика. Цель проповедника - 19 часов полета. Событию придали широкую огласку, а на вырученные средства планировалось построить стоянку для дальнобойщиков.

Ларри в 82-ом не мог и мечтать о такой аммуниции (пиво и сендвичи в корзинке - все, чем он располагал). Пресвятой Отец же ушел в небо серьезно оборудованным: спецкостюм, парашют, плавстул, спутниковый телефон, GPS. Пользовался он всем этим добром столь же виртуозно, сколь жмет коза меха баяна.

Когда ветры сменились, преподобного унесло в открытый океан, откуда он телефонировал спасателям, однако координат заблудшего те так и не дождались, покуда не сел аккумулятор телефона.

Сначала одиночные шары обнаружили на горных склонах, берегах, а уж потом нашли и тело виновника переполоха.

(323) "более четырех футов в поперечнике (около 2 м)" - вранье!

Заземляйтесь! http://apikabu.ru/img_n/2012-02_1/d02.jpg

(320) Вы это... тока там совсем плохую водку не берите... http://apikabu.ru/img_n/2012-02_1/mne.jpg

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Продолжение

http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/voyna-s-kotom-my-pobedili/#cut

(334) Баян. Смотри (285)

(334) Баян. Смотри (258)

14 августа 2010, Кентукки, США

Девушка с красивым именем Келита ехала на своем Шевроле по шоссе Кантри Роад 519. Ехала она не одна, а со своим другом, сидевшим на пассажирском сиденье. Келита и ее друг решили поменяться местами: она должна была сесть на пассажирское сиденье, ее друг — на водительское. Обычно в такой ситуации автомобиль останавливают, после чего экипаж пересаживается. Но Келита подошла к вопросу более творчески.

Автомобиль имел кузов типа T-Top, который представляет собой открытый верх с проходящей посередине трубой. Келита решила воспользоваться частичным отсутствием крыши (как своей, так и автомобильной), и перелезть на пассажирское сиденье на ходу. Из-за вышеописанных особенностей конструкции автомобиля ей показалось наиболее удобным сделать это через верх автомобиля. Она встала, начала перелезать через трубу, но внезапно для себя упала и ударилась об ограждение дороги. Смерть была быстрой и зрелищной.

Во время падения, перед тем, как выпасть из салона и продолжить свой полет в гордом одиночестве, Келита зацепила ногой руль, заставив автомобиль повернуть налево. Но ее пассажир был все еще в салоне! Он сумел схватить руль и выровнять движение несущегося на высокой скорости автомобиля. Смерти он в этот раз избежал, но результатом его героических действий по спасению себя любимого и внезапно вверенной ему матчасти был арест по обвинению в управлении транспортным средством без водительского удостоверения и страховки.

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/399814_325305490843550_100000923060740_918667_1101016462_n.jpg

(311) Там мясо гольное!

(337)Ну пиндосы тупые чел свою жизнь спасал а ему арест.

http://forgifs.com/gallery/d/197377-1/Friends-beating-up-a-pole.gif? а чо? он первый начал!

(340) По правилам он не должен был управлять машиной - у него же не было ни страховки, ни прав на вождение.

Почитай книгу "Социалистические штаты Америки" Виктора Фридмана.

(341) Тупая постановка или тупые детки.

эта пятница как бальзам на душу. заматался за неделю, истощён...

Azverin, прими одноимённое лекарство, полегчает.

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

не обижайте лорда!! он правильно делает! вы же только флудить умеете!

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2012/02/03/1719088
Достигнуть уровня Австрии (56 рублей за литр 95-го) и самой дорогой страны в Европе, Норвегии (70 рублей за литр), за один-два месяца вряд ли получится – однако вполне можно прогнозировать, что автомобильное топливо подорожает примерно в полтора раза. На пару с полисами ОСАГО и техосмотром. А значит, следует быть морально готовыми к тому, что вместо 29-30 рублей за литр Аи-95 придется платить 45-50. Предпосылок для этого предостаточно. Среди них – упомянутый выше механизм компенсации, состоявшееся в январе повышение акцизов, высокие налоги, глобальная модернизация большинства российских НПЗ.

Спасибо, Володя! Спасибо, Дмитрий!

(348) fuck fuel economy

я думал, только у нас проблемы с бензином - 1 евро за литр. А оно даже 2 бакса может стоить.

у нас вводят какие-то ограничения на импортный бензин. дорогой российский явно никто завозить не будет.

Кстати, когда стоимость бензина достигнет уровня, как в Ливии?

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил

http://s018.radikal.ru/i502/1202/9e/0ce1d3118196.jpg

(348) Москвичам пофиг.

О, нашел!

В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете... но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров.

(*) Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка - ружьё он выронил.

Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери...

Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то муд"к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает муд"к на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров кто из них ослеп?
- Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется.

- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял. В каком смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Так это что - это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается!
- Спокойно, командир. Вы можете его описать?
- Муд"к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он муд"к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него шары к стулу привязаны.

(Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Командир? Что значит - синий?..

- Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и ближе - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил:

- Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.)

(336)
Баян. См (335)

(351) когда уровень нашей страны будет такой-же как у Ливии

удачи
я пошел пить водку

(356) В (335) Очепятка - правильный номер поста в (336), т.е. (258), а не (285).

(356) О! Кстати, прибей, пожалуйста, дубль из (335) и эти два поста.

(360) в (334) есть фотки, а в (258) нет

(361) фотки чего?

(362) кота

(363) а я в личку глянул ;)

(262) После Put in - фигня !

У Сергея Довлатова была прекрасная реплика. «В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…»

Десантник может развитьь скорость до 280 км/ч, если парашут не раскроется... большую скорость может развтить только сапёр.

Собрались три монаха и патриарх. Патриарх говорит:
-Вы можете грешить целый день и ночь, потом прийти и покаяться, выпить СВЯТОЙ ВОДЫ и все грехи будут прощены.
Прошла ночь. Первый приходит:
-Я целый день и ночь курил травку.
-Выпей святой воды и ложись спать.
Второй:
-Я день и ночь сквернословил.
-Выпей святой воды и ложись спать.
Третий:
-Ну, я не могу признаться.
-Ну мы же договорились.
-Не могу и всё.
-Ну как так?
-Ну ладно, я пописал в святую воду.

Мужик решает кроссворд, последнее не отгаданное
слово в кроссворде:"Вид клещей, 9 букв".
дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил энтомологам-бесполезно. В следующем номере газеты ответ:"Пассатижи"!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нах***, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Никогда! Ни за что! Не показывай компьютеру, что спешишь!!!

без Доброжука тотальный тухляк. на нём все пятницы держуца

я в это верю!

http://youtu.be/b05t9PfeO1E

(374) эх, йоооо о_О

(373) продолжай гипнозом монитора облучать себе пенис. будет так сиськасто - не поверишь! со своим неоновым членом все сиськи в темноте найдешь!

(376) Капец у тебя фантазия! O_o ))))

(378) мне можно! я признанный литератор. Где тут Нобелевскую вручают?

(378) Бан теперь Нобелевской называется?

(378) В Стокгольме вроде... ))

http://ru.fishki.net/picsw/022012/03/post/obraz/001.jpg

(381) вот это (де)мотиватор!

http://video.yandex.ua/#search?text=Pink%20Floyd%20на%20балалайках&where=all&id=8683398-10-12

всё. Пятница стухла.

(351) сам-то веришь в эти сказки?
или Ливела уже закрылась?

Растухлимс...

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аф-фтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Ж-ы-вотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниа-силило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий со-тона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий со-тона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф ж-жот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушнителя: "ниа-силил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- афигеть! дайте два

Пришлось пачку минусов вставить, кто фильтры на темы ставит

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает
шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспи:делся.

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?

- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Сидит олигарх в казино, скучает......
Проиграл $30 000, а от этому не холодно не жарко......
Думает, вот найду себе красотку - так он тока изза денег будет со мной.......
Видит невдалеке сидит дамочка, страшная такая, как атомная война.
Олигарх и думает, вот носик её можно исправить за штуку баксов.....Рожу подрихтовать за 3 тыщи, сиськи купить, визажиста нанять за 5 т. Вобщем, вбухать в неё тыщ 20 - будет конфеткой! И любить же меня будет!

Подходит к ней воодушевлённый и говорит:
-Мадам, можно с вами познакомится?
Та разворачивается и шепелявит:
- Не для такого идиота мама ягодку растила!

Настоящий джентльмен никогда не сделает замечания даме, неправильно несущей шпалу.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пистец, Права получила

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка: - Ты ****л, что ли - за литр бензина?!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

(300)

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что СПИТ с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой. Если уснешь...

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ... а я пока тебя в машине подожду.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Как мог растухлил :-)

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать»,
«не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно
обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?
***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в
суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать"
или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать",
произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

http://cs11505.vk.com/u94795122/144727247/x_4e49b277.jpg

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

http://www.youtube.com/watch?v=OyWFyPgC4zk&feature=player_embedded

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется"Месть за минет"!

Еще один анекдот.
Ученые проводят эксперимент.
1. Повесили на дерево банан и выпустили обезьяну.
Та увидев банан, стала трясти дерево, результата нет. Посмотрела вокруг, увидела палку, сбила банан.
Довольная съела его.
2-й эксперимент, условия те-же, но выпустили прапорщика.
Тот увидя банан стал трусить дерево, трусит.....трусит, банан не падает, а он трусит.
Ученым надоело, говорять ему, мол, успокойтесь, подумайте.
-Да, что тут думать! ТРУСИТЬ НАДО!!!

http://rutube.ru/tracks/3814322.html

спать на работе вредно
http://otvet.mail.ru/question/70697945/?point=2

в Омске гипермаркет Лента ищет абапера (SAP) с сертификатами и 3мя годами стажа на 10тыс рублей.
http://www.omskzan.ru/home/seekrab/seekvac/mapvac.aspx?id=5745041&source=1&url=%2fhome%2fseekrab%2fseekvac.aspx%3fVACF%3dMSUwMTElMDElZDAlOWYlZDAlYTAlZDAlOWUlZDAlOTMlZDAlYTAlZDAlOTAlZDAlOWMlZDAlOWMlZDAlOTglZDAlYTElZDAlYTIlMDExMTUyNDAxJTAxMCUwMVRydWUlMDFGYWxzZSUwMUZhbHNlJTAxMSUwMTAlMDEyNSUwMQ2

стырено отсюда http://www.sapboard.ru/forum/viewtopic.php?f=22&t=74746

(423) ну там же есть примечание - "Специализация    КВОТА ДЛЯ ИНВАЛИДА"... осталось дождаться когда Мане за гомноподелки и рекламу ноги сломают и он абап выучит ))

Пришло мне сегодня письмо:
"Buongiorno, Guido
Bochkarev manda per approvazione 2 fatture per il tot complessivo di 148217,69rub
Si tratta delle apprezzature che erano previste per mese di gennaio.
Saluti, Elena"
***
Дочь, когда его увидела, в первую очередь обратила внимание на -
"Bochkarev manda..."

http://funcomedy.ru/main/comedyclub/728-semen-slepakov-kazhduju-pjatnicu-ja-v-gavno-gimn.html


вот так оно

(426) - ну ты то, как бы и начинал тему в таком состоянии.
А я о насущном делюсь.

2(285) к сожалению не будет работать... НачатьТранзакцию() и ОтменитьТранзакцию() должны быть в пределах одной процедуры... А так получится что что у тебя ПриНачалеРаботыСистемы - НачатьТранзакцию() а в ПриЗавершении - ОтменитьТранзакцию() возникнет ошибка времени исполнения "Транзакция не активна"

Так что способ наверное можно другой применить - передпроведением документа выгружать его вместе с движениями в ХМЛ, а ПередЗавершениемРаботыСистемы - загружать обратно.. Ну и надеяться на то, что до того как она закроет 1С, никто не воспользуются ее работой...
Типа Был приход по 100 денег, она перепровела его по 120 денег, и тут кто-то перепроводит расход, который списывает партию этого прихода...

(429) Зачем там усложнять?
Есть же в типовых функция:
//******************************************************************************
// глМожноЗаписатьДокумент(Конт)
//
// Параметры:
//    Конт - текущий контекст формы
//
// Возвращаемое значение:
//  1 - если можно записывать документ,
//  0 - если нельзя записывать документ
//
// Описание:
//    Функция предназначена для обеспечения функциональности работы
//    с константой ДатаЗапретаРедактирования.
//    Данная функция вызывается в предопределенных процедурах ПриЗаписи() из
//    модулей форм всех документов. Функция выполняет проверку разрешения
//    записи документа сравнивая дату документа и константу ДатаЗапретаРедактирования.
//
Функция глМожноЗаписатьДокумент(Конт) Экспорт
   Если Конт.ДатаДок<=Константа.ДатаЗапретаРедактирования Тогда
       Предупреждение("Нельзя записывать документы с датой, более ранней чем дата запрета редактирования документов!", 60);
       Возврат 0;
   КонецЕсли;
   Возврат 1;
КонецФункции // глМожноЗаписатьДокумент()



Поставить на ту тетеньку исключение, чтобы предупреждение не выдавалось, но отрабатывало "Возврат 0;".

2(430) Объясняю зачем усложнять...
Если бы не нужно было усложнять, то в типовых например все что нужно было бы сделать - это поставить для тетки персонально (и в типовых этот механизм ужеесть) дату запрета редактирования - 01.01.2049 например...
Но автор как я понял хочет чтобы пользователь пребывал в полнейшей иллюзии что все ему позволено, все у него проводится и перепроводится и даже она может увидеть изменившиеся оборотки благодаря ее действиям...
Так вот что бы сделать такую мистификацию нужно слегка напрячься.. немножко больше чем чем это привыкли делать 1сники

(431) ты невнимательно читал мой пост:
"Поставить на ту тетеньку исключение, чтобы предупреждение не выдавалось, но отрабатывало "Возврат 0;"."

По поводу:
"это поставить для тетки персонально (и в типовых этот механизм ужеесть) дату запрета редактирования - 01.01.2049 например."

1. Как это ты персонально только для тетки собрался менять Константа.ДатаЗапретаРедактирования ?
2. Если просто поменять ДатаЗапретаРедактирования, то у неё документы только на просмотр будут открываться. Хотя по условию автора это уже должно быть обойдено для тетки.

2(432) Я внимательно читал - то что ты предлагаешь все равно будет выдавать что документ непроведен(движок не конфа). можешь попробовать и убедиться... второе - она просто увидит что проводки не поменялись

"1. Как это ты персонально только для тетки собрался менять Константа.ДатаЗапретаРедактирования ?" какая константа? нет такой константы
Есть вот:
http://screencast.com/t/mIwsO9RfKfE7
то есть регистр сведений.

но в любом случае - это случай не удовлетворяющий условию что пользователь во время сеанса должен пребывать в уверенности что он работает нормально

(433)какая константа? нет такой константы то есть регистр сведений.

теперь всё понятно :-)

(434) ну ты своё решение тоже признал неадекватным:
"Ну и надеяться на то, что до того как она закроет 1С, никто не воспользуются ее работой..."

Кстати, для восьмерки, наверное, проще будет отлавливать тетку через подписку на событие.

2(436) да, к сожалению или к счастью поэтому в (428) и написал что  "нет"

"Кстати, для восьмерки, наверное, проще будет отлавливать тетку через подписку на событие"  проще чем что? чем не отлавливать?

А если база SQL, что мешает написать фильтр SQL-запросов, который действительно откроет в начале сеанса изолированную транзакцию, а в конце просто её отменит ?
Не знаю, как MSSQL, а "птичка" (которая FireBird) очень даже это умеет.

2(438) мешает например лицензионное соглашение с 1С...  ну и также неуверенность сработает ли это. :)

(439) И где в лицензионном соглашении сказано, что я не могу подключать 1С к SQL-серверу через Proxy ?
Другое дело, что она должна будет работать в отдельной базе, так как у сервера 1С все подключения общие.

(432) п.1. Можно и персонально.

Перем Константа;
Константа = СоздатьОбъект("ТаблицаЗначений");
Константа.НоваяКолонка("ДатаЗапретаРедактирования");
Константа.НоваяСтрока();
Константа.ДатаЗапретаРедактирования=ДругаяДата;

(441) ух ты, а платформа не заругается на необнаруженный метод у объекта Константа? Все таки "Константа" служебное слово.

//надо будет попоробовать

(442) это есть самое интересное в познании 1с.. написать конфликтный код, и смотреть зачарованно, как 1с из этого будет выкарабкиваться.. :)
//попробуй :)

Lingua latina non penis canina

Femina in vino non curator vagina

:) no vagina no red cogorta

(441) ОН РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!

//*******************************************
Процедура Сформировать()
   
   Перем Константа;
   
   Константа = СоздатьОбъект("ТаблицаЗначений");
   Константа.НоваяКолонка("ДатаЗапретаРедактирования");
   Константа.НоваяСтрока();
   Константа.ДатаЗапретаРедактирования="Нифига себе!";
   Сообщить(Константа.ДатаЗапретаРедактирования);
   
КонецПроцедуры