Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2012/02/03/1719088
Достигнуть уровня Австрии (56 рублей за литр 95-го) и самой дорогой страны в Европе, Норвегии (70 рублей за литр), за один-два месяца вряд ли получится – однако вполне можно прогнозировать, что автомобильное топливо подорожает примерно в полтора раза. На пару с полисами ОСАГО и техосмотром. А значит, следует быть морально готовыми к тому, что вместо 29-30 рублей за литр Аи-95 придется платить 45-50. Предпосылок для этого предостаточно. Среди них – упомянутый выше механизм компенсации, состоявшееся в январе повышение акцизов, высокие налоги, глобальная модернизация большинства российских НПЗ.

Спасибо, Володя! Спасибо, Дмитрий!

(348) fuck fuel economy

я думал, только у нас проблемы с бензином - 1 евро за литр. А оно даже 2 бакса может стоить.

у нас вводят какие-то ограничения на импортный бензин. дорогой российский явно никто завозить не будет.

Кстати, когда стоимость бензина достигнет уровня, как в Ливии?

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил

http://s018.radikal.ru/i502/1202/9e/0ce1d3118196.jpg

(348) Москвичам пофиг.

О, нашел!

В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете... но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров.

(*) Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка - ружьё он выронил.

Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери...

Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то муд"к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает муд"к на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров кто из них ослеп?
- Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется.

- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял. В каком смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Так это что - это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается!
- Спокойно, командир. Вы можете его описать?
- Муд"к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он муд"к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него шары к стулу привязаны.

(Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Командир? Что значит - синий?..

- Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и ближе - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил:

- Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.)

(336)
Баян. См (335)

(351) когда уровень нашей страны будет такой-же как у Ливии

удачи
я пошел пить водку

(356) В (335) Очепятка - правильный номер поста в (336), т.е. (258), а не (285).

(356) О! Кстати, прибей, пожалуйста, дубль из (335) и эти два поста.

(360) в (334) есть фотки, а в (258) нет

(361) фотки чего?

(362) кота

(363) а я в личку глянул ;)

(262) После Put in - фигня !

У Сергея Довлатова была прекрасная реплика. «В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…»

Десантник может развитьь скорость до 280 км/ч, если парашут не раскроется... большую скорость может развтить только сапёр.

Собрались три монаха и патриарх. Патриарх говорит:
-Вы можете грешить целый день и ночь, потом прийти и покаяться, выпить СВЯТОЙ ВОДЫ и все грехи будут прощены.
Прошла ночь. Первый приходит:
-Я целый день и ночь курил травку.
-Выпей святой воды и ложись спать.
Второй:
-Я день и ночь сквернословил.
-Выпей святой воды и ложись спать.
Третий:
-Ну, я не могу признаться.
-Ну мы же договорились.
-Не могу и всё.
-Ну как так?
-Ну ладно, я пописал в святую воду.

Мужик решает кроссворд, последнее не отгаданное
слово в кроссворде:"Вид клещей, 9 букв".
дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил энтомологам-бесполезно. В следующем номере газеты ответ:"Пассатижи"!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нах***, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Никогда! Ни за что! Не показывай компьютеру, что спешишь!!!

без Доброжука тотальный тухляк. на нём все пятницы держуца

я в это верю!

http://youtu.be/b05t9PfeO1E

(374) эх, йоооо о_О

(373) продолжай гипнозом монитора облучать себе пенис. будет так сиськасто - не поверишь! со своим неоновым членом все сиськи в темноте найдешь!

(376) Капец у тебя фантазия! O_o ))))

(378) мне можно! я признанный литератор. Где тут Нобелевскую вручают?

(378) Бан теперь Нобелевской называется?

(378) В Стокгольме вроде... ))

http://ru.fishki.net/picsw/022012/03/post/obraz/001.jpg

(381) вот это (де)мотиватор!

http://video.yandex.ua/#search?text=Pink%20Floyd%20на%20балалайках&where=all&id=8683398-10-12

всё. Пятница стухла.

(351) сам-то веришь в эти сказки?
или Ливела уже закрылась?

Растухлимс...

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аф-фтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Ж-ы-вотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниа-силило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий со-тона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий со-тона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф ж-жот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушнителя: "ниа-силил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- афигеть! дайте два

Пришлось пачку минусов вставить, кто фильтры на темы ставит

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает
шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспи:делся.

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?

- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Сидит олигарх в казино, скучает......
Проиграл $30 000, а от этому не холодно не жарко......
Думает, вот найду себе красотку - так он тока изза денег будет со мной.......
Видит невдалеке сидит дамочка, страшная такая, как атомная война.
Олигарх и думает, вот носик её можно исправить за штуку баксов.....Рожу подрихтовать за 3 тыщи, сиськи купить, визажиста нанять за 5 т. Вобщем, вбухать в неё тыщ 20 - будет конфеткой! И любить же меня будет!

Подходит к ней воодушевлённый и говорит:
-Мадам, можно с вами познакомится?
Та разворачивается и шепелявит:
- Не для такого идиота мама ягодку растила!

Настоящий джентльмен никогда не сделает замечания даме, неправильно несущей шпалу.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пистец, Права получила

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка: - Ты ****л, что ли - за литр бензина?!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

(300)

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что СПИТ с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой. Если уснешь...

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ... а я пока тебя в машине подожду.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Как мог растухлил :-)

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать»,
«не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно
обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?
***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в
суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать"
или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать",
произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

http://cs11505.vk.com/u94795122/144727247/x_4e49b277.jpg

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

http://www.youtube.com/watch?v=OyWFyPgC4zk&feature=player_embedded

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется"Месть за минет"!

Еще один анекдот.
Ученые проводят эксперимент.
1. Повесили на дерево банан и выпустили обезьяну.
Та увидев банан, стала трясти дерево, результата нет. Посмотрела вокруг, увидела палку, сбила банан.
Довольная съела его.
2-й эксперимент, условия те-же, но выпустили прапорщика.
Тот увидя банан стал трусить дерево, трусит.....трусит, банан не падает, а он трусит.
Ученым надоело, говорять ему, мол, успокойтесь, подумайте.
-Да, что тут думать! ТРУСИТЬ НАДО!!!

http://rutube.ru/tracks/3814322.html

спать на работе вредно
http://otvet.mail.ru/question/70697945/?point=2

в Омске гипермаркет Лента ищет абапера (SAP) с сертификатами и 3мя годами стажа на 10тыс рублей.
http://www.omskzan.ru/home/seekrab/seekvac/mapvac.aspx?id=5745041&source=1&url=%2fhome%2fseekrab%2fseekvac.aspx%3fVACF%3dMSUwMTElMDElZDAlOWYlZDAlYTAlZDAlOWUlZDAlOTMlZDAlYTAlZDAlOTAlZDAlOWMlZDAlOWMlZDAlOTglZDAlYTElZDAlYTIlMDExMTUyNDAxJTAxMCUwMVRydWUlMDFGYWxzZSUwMUZhbHNlJTAxMSUwMTAlMDEyNSUwMQ2

стырено отсюда http://www.sapboard.ru/forum/viewtopic.php?f=22&t=74746

(423) ну там же есть примечание - "Специализация    КВОТА ДЛЯ ИНВАЛИДА"... осталось дождаться когда Мане за гомноподелки и рекламу ноги сломают и он абап выучит ))

Пришло мне сегодня письмо:
"Buongiorno, Guido
Bochkarev manda per approvazione 2 fatture per il tot complessivo di 148217,69rub
Si tratta delle apprezzature che erano previste per mese di gennaio.
Saluti, Elena"
***
Дочь, когда его увидела, в первую очередь обратила внимание на -
"Bochkarev manda..."

http://funcomedy.ru/main/comedyclub/728-semen-slepakov-kazhduju-pjatnicu-ja-v-gavno-gimn.html


вот так оно

(426) - ну ты то, как бы и начинал тему в таком состоянии.
А я о насущном делюсь.

2(285) к сожалению не будет работать... НачатьТранзакцию() и ОтменитьТранзакцию() должны быть в пределах одной процедуры... А так получится что что у тебя ПриНачалеРаботыСистемы - НачатьТранзакцию() а в ПриЗавершении - ОтменитьТранзакцию() возникнет ошибка времени исполнения "Транзакция не активна"

Так что способ наверное можно другой применить - передпроведением документа выгружать его вместе с движениями в ХМЛ, а ПередЗавершениемРаботыСистемы - загружать обратно.. Ну и надеяться на то, что до того как она закроет 1С, никто не воспользуются ее работой...
Типа Был приход по 100 денег, она перепровела его по 120 денег, и тут кто-то перепроводит расход, который списывает партию этого прихода...

(429) Зачем там усложнять?
Есть же в типовых функция:
//******************************************************************************
// глМожноЗаписатьДокумент(Конт)
//
// Параметры:
//    Конт - текущий контекст формы
//
// Возвращаемое значение:
//  1 - если можно записывать документ,
//  0 - если нельзя записывать документ
//
// Описание:
//    Функция предназначена для обеспечения функциональности работы
//    с константой ДатаЗапретаРедактирования.
//    Данная функция вызывается в предопределенных процедурах ПриЗаписи() из
//    модулей форм всех документов. Функция выполняет проверку разрешения
//    записи документа сравнивая дату документа и константу ДатаЗапретаРедактирования.
//
Функция глМожноЗаписатьДокумент(Конт) Экспорт
   Если Конт.ДатаДок<=Константа.ДатаЗапретаРедактирования Тогда
       Предупреждение("Нельзя записывать документы с датой, более ранней чем дата запрета редактирования документов!", 60);
       Возврат 0;
   КонецЕсли;
   Возврат 1;
КонецФункции // глМожноЗаписатьДокумент()



Поставить на ту тетеньку исключение, чтобы предупреждение не выдавалось, но отрабатывало "Возврат 0;".

2(430) Объясняю зачем усложнять...
Если бы не нужно было усложнять, то в типовых например все что нужно было бы сделать - это поставить для тетки персонально (и в типовых этот механизм ужеесть) дату запрета редактирования - 01.01.2049 например...
Но автор как я понял хочет чтобы пользователь пребывал в полнейшей иллюзии что все ему позволено, все у него проводится и перепроводится и даже она может увидеть изменившиеся оборотки благодаря ее действиям...
Так вот что бы сделать такую мистификацию нужно слегка напрячься.. немножко больше чем чем это привыкли делать 1сники

(431) ты невнимательно читал мой пост:
"Поставить на ту тетеньку исключение, чтобы предупреждение не выдавалось, но отрабатывало "Возврат 0;"."

По поводу:
"это поставить для тетки персонально (и в типовых этот механизм ужеесть) дату запрета редактирования - 01.01.2049 например."

1. Как это ты персонально только для тетки собрался менять Константа.ДатаЗапретаРедактирования ?
2. Если просто поменять ДатаЗапретаРедактирования, то у неё документы только на просмотр будут открываться. Хотя по условию автора это уже должно быть обойдено для тетки.

2(432) Я внимательно читал - то что ты предлагаешь все равно будет выдавать что документ непроведен(движок не конфа). можешь попробовать и убедиться... второе - она просто увидит что проводки не поменялись

"1. Как это ты персонально только для тетки собрался менять Константа.ДатаЗапретаРедактирования ?" какая константа? нет такой константы
Есть вот:
http://screencast.com/t/mIwsO9RfKfE7
то есть регистр сведений.

но в любом случае - это случай не удовлетворяющий условию что пользователь во время сеанса должен пребывать в уверенности что он работает нормально

(433)какая константа? нет такой константы то есть регистр сведений.

теперь всё понятно :-)

(434) ну ты своё решение тоже признал неадекватным:
"Ну и надеяться на то, что до того как она закроет 1С, никто не воспользуются ее работой..."

Кстати, для восьмерки, наверное, проще будет отлавливать тетку через подписку на событие.

2(436) да, к сожалению или к счастью поэтому в (428) и написал что  "нет"

"Кстати, для восьмерки, наверное, проще будет отлавливать тетку через подписку на событие"  проще чем что? чем не отлавливать?

А если база SQL, что мешает написать фильтр SQL-запросов, который действительно откроет в начале сеанса изолированную транзакцию, а в конце просто её отменит ?
Не знаю, как MSSQL, а "птичка" (которая FireBird) очень даже это умеет.

2(438) мешает например лицензионное соглашение с 1С...  ну и также неуверенность сработает ли это. :)

(439) И где в лицензионном соглашении сказано, что я не могу подключать 1С к SQL-серверу через Proxy ?
Другое дело, что она должна будет работать в отдельной базе, так как у сервера 1С все подключения общие.

(432) п.1. Можно и персонально.

Перем Константа;
Константа = СоздатьОбъект("ТаблицаЗначений");
Константа.НоваяКолонка("ДатаЗапретаРедактирования");
Константа.НоваяСтрока();
Константа.ДатаЗапретаРедактирования=ДругаяДата;

(441) ух ты, а платформа не заругается на необнаруженный метод у объекта Константа? Все таки "Константа" служебное слово.

//надо будет попоробовать

(442) это есть самое интересное в познании 1с.. написать конфликтный код, и смотреть зачарованно, как 1с из этого будет выкарабкиваться.. :)
//попробуй :)

Lingua latina non penis canina

Femina in vino non curator vagina

:) no vagina no red cogorta

(441) ОН РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!

//*******************************************
Процедура Сформировать()
   
   Перем Константа;
   
   Константа = СоздатьОбъект("ТаблицаЗначений");
   Константа.НоваяКолонка("ДатаЗапретаРедактирования");
   Константа.НоваяСтрока();
   Константа.ДатаЗапретаРедактирования="Нифига себе!";
   Сообщить(Константа.ДатаЗапретаРедактирования);
   
КонецПроцедуры