Пятница пришла!
Туристу удалось снять на видео живого мамонта

Мамонты, оказывается, не вымерли. Доказательства предоставил британский таблоид The Sun. На видеокадрах отчетливо видно, как лохматый гигант не спеша переходит горную речку. Уникальная съемка принадлежит, кстати, россиянину, имя которого не разглашается. Сделана запись была прошлым летом на Чукотке.
http://www.vesti.ru/videos?vid=396556&cid=1

первая : v8: OFF: 8.2 Программные лицензии. Паранойя

http://ru.fishki.net/picsw/022012/16/post/komiks/komiks-0023.jpg

Мы за классику!
скоро...будет так
http://demotivators.ru/posters/997529/teper-ya-znayu-kak-otrubayut-internet.htm

(2) А сколько это пиво-бутылочном эквиваленте?

Я вот тока одно по сабжу не понял - где мамонта то нашли, если сами аборигены не видят его.
Хотя...может и видят, но не знают что это мамонт - ну там глаз замылился или думают что слон

(4) говорят, что не более двух

Блин! Даже не знаю, что выбрать... - все такое вкусное: сиськи, водка, грибы... Эх выбираю, что ближже к телу:

(5) Как где?!!! Абрамович на родину приезжал - вот и организовали...

Крутая телка
http://demotivators.ru/posters/540223/zavalit-tyolochku.htm

и суббота

+

(9) по-моему, пологая

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заипало " и " куйня "

п.....сы-модераторы. Ну вы понели.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...


Тёща - зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?!
- Показать?


- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Немного юмора в политике
http://demotivators.ru/posters/176971/poslednyaya-popyitka-podnyat-rejting-pered-vyiborami.htm
http://demotivators.ru/posters/42620/ischu-rabotu.htm
http://demotivators.ru/posters/268454/ekonomicheskaya-sistema-rossijskoj-federatsii.htm
http://demotivators.ru/posters/42817/u-vas-esche-vsyo-vperedi.htm
http://demotivators.ru/posters/614049/kim-chyon-ir-dumaet-kak-nakazat-sbornuyu-kndr.htm

:)
мамонтенок Дима
http://submarine.id.ru/book/l64.shtml

(15)
Мужик у тром с жуткого бодуна сел в кровати и начинает жутко ругаться:
- Теща, сука! Гадина такая, подколодная!
Жена:
- Да что тебе моя мама такого сделала?!
- А фигли дочери имя придумала, что утром вспомнить не могу....

Просто немного юмора
http://demotivators.ru/posters/609779/na-nedelku-sezdil-v-otpusk.htm
http://demotivators.ru/posters/96795/v-etoj-vselennoj-tozhe-samoe.htm
http://demotivators.ru/posters/767410/vsyo-horosho.htm
http://demotivators.ru/posters/665409/zakon-musornogo-vedra.htm
http://demotivators.ru/posters/396587/eto-sibir-detka.htm
http://demotivators.ru/posters/518330/pustota-zasasyivaet.htm
http://demotivators.ru/posters/160687/v-parallelnoj-vselennoj.htm

Прошу помочь. нашел рекламу в Инете - найди своего деда.
Пошел по ссылке. Деда не нашел.
Может не там искал?
http://s55.radikal.ru/i150/1202/fb/9bbf269d52e1.jpg

Еще юмор
http://demotivators.ru/posters/825299/za-sekundu-do-smerti-fotografa.htm
http://demotivators.ru/posters/656226/schaste-ne-v-dengah.htm
http://demotivators.ru/posters/271101/nu-zdravstvuj.htm
девушка которая понравилась
http://demotivators.ru/posters/274623/tak-dolgo-ne-byilo-seksa.htm

апну

мда... колобок повесился...

Отделение Почты России. Отказывает программа приёма платежей. Диалог между оператором и управляющей:

— Программа не работает!
— Выключи её и снова включи.
— Не получается…
— Выключи пилот и включи снова.

Оператор в ступоре. Управляющая лезет под стол, выключает пилот и включает.

— Но так же нельзя делать! Вдруг всё сломается!
— Это дома нельзя так делать. Домой к тебе никто не придёт чинить компьютер. А тут можно — придут и починят.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

о шьорт, на первой же странице и баяню...

А сузуки был уже?

(26) Ага, он ещё и из подборки баянов за 95 год ...

http://cs11163.vkontakte.ru/u8810264/-14/x_4c5782fc.jpg

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь сосу и муж входит!

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Парень:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

Она:
- только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

Прихожу я, значит, по повестке в военкомат. Нужно сказать, впервые
в жизни захожу в это здание и при этом знаю наверняка, что насильственного
путешествия в сапогах не будет, поскольку мне вот-вот исполнится двадцать
семь и по шизе закос имеется (НМВ - негоден в мирное время). Стою, значит,
в коридоре, мимо - военком, целый полковник. Присмотрелся ко мне и гаркает:
"Сколько лет?" Я расслабленно так отвечаю, что 26.
- Ну что, в армию, наконец-то, пойдешь?
- Никак нет, тыщ полковник.
Он оторопел: "А что так?"
- Болею я, тыщ полковник, и ваще, пацифист я.
Он еще больше ох#@л и спрашивает: "Че эт такое?"
- Воевать не люблю, тыщ полковник.
- А че ты любишь-то?
- Ну, пиво люблю хорошее, девок красивых...
Он на меня шнифтами кнокает, ну, думаю, довыеживался кажись. А он громко
и как бы задумчиво произносит: "Да какой он, на хрен, больной? ЭТО и я
люблю", - и дальше пошел.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.

to VoDo : Евгений Ваганович, покиньте тематический форум...

(43) запости лучше

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал

(27) держи...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З.ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - го_вно! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е_б вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

(46) ДЖЕДАЙ!

а вот про ельцина

Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
"Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!",
и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто­укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

и черномырдина

Уж не помню какой год, но к нам в Центр управления полетами приехали
В. С. Черномырдин с космонавтами пообщаться. Диктофоннную пленку можно
постараться и откопать (там красноречие слезы вышибает). Самым апофеозом
стало вручение  В.С. микрофона для общения с космонавтами. Он принял сие
со словами:
-ЭТО ЧТО - СЮДА СКАЗАТЬ, А ИМ УСЛЫШАТ ?
велик и могуч .....
-------------------------------
Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.
Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

(46) ну зачем :)) спаси пятницу лучше :))

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Давным-давно жили добрые люди и вскоре они сдохли. Всё.

(46) надо же, какая удача, только зашел на мисту, а тут такое... )

Посмотрите на цены на бензин и на меня , снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!

(13) зато не удержался в строке "Ах в уме ли вы, газели?"

Баян про внедрение проекта :
http://cs10116.vkontakte.ru/u12526699/147644648/y_9919a6c7.jpg

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

(56)+100500

— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
— Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид@расы...

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом

(2) ПРОЦЕНТОВ?!!!!!!!!!!!!!!

Чтобы повысить интерес к футболу в России, матчи теперь будут комментировать Светлаков, Ургант, Мартиросян и Цекало

http://cs10109.vkontakte.ru/u3656853/-14/y_d362ed22.jpg
http://cs10109.vkontakte.ru/u3656853/-14/x_73634346.jpg
http://cs10109.vkontakte.ru/u3656853/-14/x_0378e576.jpg
http://cs10109.vkontakte.ru/u3656853/-14/y_8d591c8c.jpg
http://cs10109.vkontakte.ru/u3656853/-14/y_1401f684.jpg

Интересно, я создал пятничную ветку еще в 2006 году.
OFF: Пятнично!
У кого раньше?

Обалденная зарядка для телефона
http://www.youtube.com/watch?v=kC0n1uwVu0Q&feature=related

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая цену алмазов

(71) а кто первый рассказал Сузуки?

про бензин

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
литр воды???

(74) Поищи пятничные ветки, там есть точно.

(68) точечки перед цифрами не видишь? тебе к окулисту

У челябинских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

(77) ой пардоньте

(55) убийца пятницы

Все таки, кто первым постил про Судзуки и кто первым начал пятницу на мисте?
Я первую тему про пятницу создал в 2005 году. Кто раньше?

В баре сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке. 200 — в Афганистане.300 — в Ливии.
И ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня… воланчиком!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: — ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Вечером в
подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал.

http://media.oboobs.ru/boobs_preview/00521.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/01177.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/00992.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/00842.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/00549.jpg

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

http://media.oboobs.ru/boobs_preview/05468.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/05463.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/05463.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/05458.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/05458.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/05453.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs_preview/05453.jpg

http://hohota.net/uploads/posts/2010-07/1279210870_003.jpg

http://hohota.net/uploads/posts/2010-07/1279210882_006.jpg

http://hohota.net/uploads/posts/2010-07/1279210870_0020.jpg

http://hohota.net/uploads/posts/2010-07/1279210958_0026.jpg

http://hohota.net/uploads/posts/2010-07/1279210912_0031.jpg

(55) http://s58.radikal.ru/i161/1202/b7/1f5a8385e0e5.jpg

Balabass , хорош древние баяны постить

(95) Пятница создана для гармонистов, не мешай.ю

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г@вном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

(88) ты специально по два раза ссылки вставлял?

http://hohota.net/uploads/posts/2010-07/1279210909_0050.jpg

СТОНАХ

Британские ученые наконец-то узнали, что над ними смеются все остальные ученые.

Держите, включайте в свой семейный  мистоальбом:

OFF: Побрился налысо. Случайно. А завтра собеседование!

mrWatson                         бэкапы есть?

214 - 16.02.12 - 16:06

(98) Prelesti termenal'noi sessii

(98) Это в 3D.

(94) это пять ! ;)

сисек на сегодня - достаточно !

(105) сказал человек с сиськаме в профиле

http://s017.radikal.ru/i435/1202/ed/e140c264e91a.jpg

http://s51.radikal.ru/i131/1107/f3/30e5c2daff91.jpg

http://s017.radikal.ru/i425/1202/cd/e69a724105de.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1202/af/3ca759ed826c.jpg

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

http://s018.radikal.ru/i510/1202/98/aa10db7a57ec.jpg

Все мы смотрели "Один дома".
Но Маколей Калкин подрос и ему 31
http://style.rbc.ru/photo/2012/02/13/163854.shtml

4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в ?tats G?n?raux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!

17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..

19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!
21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!

23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).

Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!

27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.

10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...

(0) резкости нет ну ни капельки!
а потому медведя, несущего в пасти здоровенную рыбу, можно принять за мамонта :)

(112) супер! Красота!

(112) Присоединяюсь, Красиво и аппетитно!

(113)жалко.. или запился, или закололся..
возможная причина - нет ангажементов..

(115)>> потому медведя, несущего в пасти здоровенную рыбу, можно принять за мамонта :)

Хз что там в Сибири происходит - это вообще за тридевять земель! мало того что за Уралом - дак вообще на Чукотке!

http://www.youtube.com/watch?v=kaG_dO4ckkI

(115)Так то это больше попахивает тем, что Чукотские парни наконец начали осваивать фотошоп :)

На 100500% идеальная девушка.
http://www.youtube.com/watch?v=Rf8E15aVuOQ&feature=related

тоже симпотная
http://www.youtube.com/watch?v=KwM-2orS_zQ&feature=related

http://www.yaplakal.com/forum28/topic403740.html

Какой такой мамонт, шмамонт :)

http://goo.gl/lNbNY

(125)Yt/ Ye rfr v;yj yfpdfnm xtkjdtrf gjcnzotuj nfrbt ajnrb enhjv d gznybwe^))

http://www.youtube.com/watch?v=KwM-2orS_zQ&feature=related

(125)Не очень :)

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох уй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хера, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх@ярили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх@ярили героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как вдруг, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи@дец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е@альник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!"

(125)фу ((( - жирное... + жареное... - один холестерин!

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-07/1310625397_003.jpg

Я лично 13 дней назад кормлю "мамонтенка"
http://www.magazka.com/images/Tai/SAM_0496.JPG

Вот настоящий пятничный стол
http://www.refrns.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1287949034_577565.jpg

(132) он тоже случайно побрился?

http://s018.radikal.ru/i528/1202/ac/83469747dfcd.jpg

Пока Медведев у власти, нужно предложить ему сократить будние дни, оставив пятницу. С часовыми поясами-то прокатило....

(133) Где сейчас такую водку найдёшь?
Антиквариат.

(134) да где ж он лысый то )))
http://www.magazka.com/images/Tai/SAM_0855.JPG

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют,
чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне
уже нравишься...

(109) и чо , Казань это кажись , а река Була
Була — левый приток реки Свияги
http://s017.radikal.ru/i425/1202/cd/e69a724105de.jpg

(140) Там типа лево справа. Лопата.

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"

(141) подозреваю что это относительно направления течения реки , так шо как бэээ ...

(140) ну и чо? ежели мордой против течения встать то правый берег будет слева

(137) У друга теща еще хранить водки 80-х годов.
Она вдова, дома никто водки не пьет, в конце 80-х была у нас такая практика, каждой семье каждый месяц давали бесплатно по 4-бутылки водки.
До сих когда езжу в гости к другу он угощает этой водкой :)

(146)(147) Обалдеть, несмешная шутка в пятничной ветке? ЧП! А ведь и верно, если против течения, то левый берег окажется справа!!!! Нужно срочно что-то делать!!!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

http://youtu.be/n05_KO-YHBc

(151) хуже уебанства только массовое уебанство

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

(148) а ничего что силикат из стекла растворяется? По этой причине больше 2-х лет нельзя водку хранить. Есть случаи отравления.

http://media.ifun.ru/8/7/87gi16cz.gif

(155) реально воткнул? или муляж?

(154) Чего только не придумают, чтобы пыпить :)

(156) крови нет, не верю

(156) Крови то нету!

Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.
Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.
Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?
Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с фикалиями.

если еще не было...

(155)куясебе джекичан

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

Иван Грозный убивает всех http://bad-muthafucka.livejournal.com/924249.html

http://media.ifun.ru/2/t/2ty9ic69.gif
http://media.ifun.ru/w/x/wxc98sua.gif
http://media.ifun.ru/u/r/urjytaqf.gif
http://media.ifun.ru/v/6/v6aeqwm5.gif
http://media.ifun.ru/6/d/6dvoln3z.gif
http://media.ifun.ru/x/e/xekotdfq.gif

(158), (159) теоретически если в крупные сосуды не попал кровь появится не сразу. С другой стороны что-бы такие ножницы вошли так глубоко из нужно молотком забивать!

муляж!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

(158) считаю что не муляж
а крови нет потому что время прошло слишком мало, к тому же, вероятно, ножницы очень плотно прижимают кожу, что не дает выйти крови

http://www.yaplakal.com/forum2/topic404876.html

http://ru.fishki.net/picsw/022012/17/post/demotivator/demotivator-0007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022012/17/post/demotivator/demotivator-0009.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022012/17/post/demotivator/demotivator-0034.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022012/17/post/demotivator/demotivator-0062.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022012/17/post/demotivator/demotivator-0072.jpg

http://www.dezinfo.net/foto/54432-moj-paren-v-bolnice-podnimite-mne-nastroenie.html

http://ru.fishki.net/picsw/022012/17/post/demotivator/demotivator-0078.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12078849535136.jpg

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет.
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается -
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей,
И тогда будет полный улет!

http://demotivators.ru/media/posters/721/234422_detstvo-ne-vernut.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12079002543261.jpg

http://i.imgur.com/bWUtz.jpg
фотошоп или нет?

(176) Вот тут отгадка, http://www.youtube.com/watch?v=B2PQfJ2SAg4 , но сначала догадайтесь сами.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще оx.ела… Ладно, загадывай.

(162) А нам оценки за повторение снижали... неудивительно что сейчас даже дикторы на ТВ по-русски говорить не очень-то и умеют.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
впереди помыто!

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"

(174) А по реальному что за слово? 10 минут сижу уже

(186) ВАГОН !

(187) 7 сек. )))

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО

Эх, завернуть бы словцо, да воспитание не позволяет! – часто ведь возникает такое желание? Впрочем, даже воспитанного человека можно довести,
и тогда ... ховайся быдло – будем давить интелектом!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что, на жизнь наsрать? Или бегать быстро умеем?

4. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.

5. Засохни, гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасёте.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Однажды вместе собрались много крошечных лягушек... Они решили устроить между собой соревнование.
Его целью было достичь вершины очень высокой башни.
Вокруг башни собралась целая толпа: чтобы посмотреть на соревнование и подбодрить участников.
И соревнование началось...
Сказать по правде, никто в толпе на самом деле не верил, что крошечные лягушки способны достичь вершины башни.
Вокруг слышалось: «О, это СЛИШКОМ сложно!!»
«Им НИКОГДА не достичь вершины!»
Или:
«Ни за что у них не получится... Башня слишком высока!»
Лягушки начали падать вниз. Одна за другой...
Кроме тех, кто, сделав новый рывок, продолжал лезть все выше и выше.
А толпа продолжала кричать: «Слишком сложно!!! Ни у кого не получится!»
Теперь и другие лягушки устали лезть наверх и сдались...
...
Но ОДНА из них продолжала лезть все выше и выше и выше...
Она не сдалась!
Под конец все остальные оставили попытки подняться на башню. Кроме этой крошечной лягушки, которая, приложив массу усилий, стала единственной, кому удалось достичь вершины!
ВОТ ТОГДА-ТО все остальные лягушки, естественно, захотели узнать, как этой, одной-единственной удалось совершить такой подвиг? Один из участников соревнования спросил лягушку, как она сумела найти в себе силы одолеть башню и достичь цели?
И тут выяснилось...
Что победительница была ГЛУХОЙ!!!

блин хочу на рыбалку http://youtu.be/9vB_6VbNFdg

самый ужасный кошмар детства:
мама поставила тебя в очередь и пошла в другой отдел.
ты ее ждешь, а очередь все БЛИЖЕ и БЛИЖЕ и БЛИЖЕ

Утро после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!!" - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- "Валентина! Совсем осатанела!! ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

(140) Две улицы. Одна Правобулачная, другая Левобулачная. А какая где будет - зависит от того, с какой стороны на них смотреть. Какая улица у вас справа будет, а какая слева.
Реки там нет. Есть длинное озеро, называется Булак.

Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?!"

(191) Ага, только сам процесс рыбалки уже не обязателен...

степень деградации ума стало замечать и молодое поколение.
Студент репититор 5 курс рассказывает о том какие тупые первокурсники.
На паре по математике,препод диктует формулу трала-ла и хв квадрате..старательные первокурсники рисуют х и обводять его квадратом....абзац (

Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине. Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать. Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:
- И уносят меня в слепящую снежную даль...

Max1986, а Max1986, не издевайся над народом, в следующий раз пости ссылку на саму картинку, а не страничку, ладно?

200

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залёт и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут...
— Я тебя неделю назад просил прислать мне отчёт, где он, бл*ть? Ты чё, бл*ть, совсем там ох*ела??
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
— Это кто, б*я, тут совсем ох*ел?! Я, бл*ть совсем ох*ела?! Я тут уже 1,5 месяца, от тебя писем отродясь не видела! Когда было письмо выслать этот еb*ный отчёт?! Дату и время?! Это Я, бл*ть совсем оху*ла?! А может ты, бл*ть, совсем ох*ел?!?!

За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

Из историй болезней:
"Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря"
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
"Больной в постели активен: часто меняет позы"
"Больная в постели активная: в контакт вступает легко"
"И клизму сделали, а он все-равно молчит"
"Диагноз предварительный - потертость левой пятки. Диагноз окончательный - перелом правой ноги"
"При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено: яйца в мошонке"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет"

Детей интересует вопрос: "Откуда все берется?", а взрослых - "Куда все девается?"



- И куда мне пойти?
- Ну вот же ясно написано" Налево пойдешь - жену потеряешь, пойдешь направо - тещу"
- Так мне что теперь - разорваться, что ли?

(165) а ты себе сделай неглубокий надрез на пальце и посчитай, как скоро появится кровь?

(204), не, для чистоты эксперимента пусть ножницы вобьет

(205) палец дальше, давление крови там меньше, пусть сначала палец режет - потом посмотрим

http://fishki.net/comment.php?id=107521

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Скороговорка:


Курил турка трубку, клевала курка крупку: не кури, турка, трубки, не клюй, курка, крупки!

+(209) Геолог Георгий герой гей-оргий

(210) +1  добавил в коллекцию

(211) уже, наверно, в курсе но:
Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет.

о возвращениях:

Это нужно представить.
Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...

Фекалии мамонта, но мне нравится :-)
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

(213) Резервная копия?

- Милый, зима на исходе...я такая вялая, мне не хватает витаминов в организме...
- Тебе не хватает витаминов в организме...Витамина Б, Д, С, М, - отвечает муж. (цэ) Кальяшка

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

(215) посты разные. найди одно отличие ;)

это анекдот, пля, уже наверно все знают )

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*ЛЯ!!!

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
он доставал и прикручивал ...........

xxx: Знакомый звякнул, бухать зовет... горе у него
подруга продала все его танки...
потом купила ис7 и продала, купила продала... и т д
ууу: Тело прятать будете?

WOT-нутые поймут

(204) Если б ножницы ему в руку воткнулись, он бы инстинктивно схватился второй рукой за рану. И как вариант орал бы от боли.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_lzhyqcRVWR1qfjjglo2_250.gif

(223) это гуппи? )

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!"

(224) А фиг его знает )))

(0), (5) "Я вот тока одно по сабжу не понял - где мамонта то нашли, если сами аборигены не видят его.
Хотя...может и видят, но не знают что это мамонт - ну там глаз замылился или думают что слон"
есть старый анекдот про лохнесское чудовище, когда турист на берегу озера Лох-Несс спрашивает аборигена:
- когда обычно появляется чудовище?
- обычно после 5-го бокала...

(227) Да медведь это...

(221)Сейчас ввели запрет на продажу свыше 3х танков в день. А так у нас то же в калане был такой счастливчик))))

(222)не факт когда дури вагон, боль не чувствуешь

:) "бегущий с ножницами"

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/396551_252703831475504_100002076685812_580845_1753017365_n.jpg

2 3 xDD

(230) Да главное что либо ножницы из обедненного урана, либо у него рука из ваты.

http://apikabu.ru/img_n/2012-02_4/8od.jpg

(221)>>>WOT-нутые зачет

http://apikabu.ru/img_n/2012-02_4/jy8.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-02_4/5zj.jpg

(204), (205) бухие уже что-ли? во первых вот вас там двое - друг другу и забивайте, во вторых ножницы так плотно не смогут сидеть - попробуйте рассечь кожу глубоко - края сразу и разойдутся... не от нефиг делать ведь на глубокие раны швы накладывают...

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу.... а потом обижается что он с ней не разговаривает.

http://apikabu.ru/img_n/2012-02_4/mgf.jpg

http://pikabu.ru/images/previews_comm/2012-02_4/13294722096145.jpeg

(222) про "шок" когда-нибудь слышал?

(182) Прелестно, прелестно! ))

Каждую пятницу я в ...

(244) Забей. Донт ворри би хэппи.

http://apikabu.ru/img_n/2012-02_4/mx7.jpg

(71) гадЪ, зацепился за игрульку :)

(114) не нашел там слова "лопата" :-(

Пургинян http://news2.ru/story/340894/

(146) Это улицы в Казани.
http://yandex.ua/yandsearch?rdrnd=919548&text=левобулачная%2C%20правобулачная&clid=46510&lr=145

(220)да...могли же раньше делать!

и сейчас так же делают
http://mobilochko.ru/blog/43413671120/Kak-i-dlya-kogo-sobirayut-limuzinyi-ZiL

(249) 4й уровень прошел?

(254) к (253)

(255) я 2-й пройти не могу ...блин, я неудачник :(

(257) там надо на 3-м камушке подняться повыше, а потом на одну влево еще.

в (258) - решение 2го уровня

+257 пршел 2-й :)

прошел 4й

это последний

хух, прошел 4-е :) ...забавная игруха

хотелось бы "2. Пятница и сиськи", но на самом деле получается
5. Пятница и ...(не весело - зарплату задерживают)

тоестьаванс

ну где они родненькие?

Сначала...

Потом...

Затем...

Потом бай-бай

Ну а во сне...

1. Пятница и мамонт
2. Пятница и сиськи
3. Пятница и водка
4. Пятница и грибы
5. Пятница и ...(своя версия)

наконец то пятница!!!

А кто помнит флэшку, тоже в пт выкладывали может года полтора назад, там тоже человечек  путем рикошетов должен был сбивать выстрелами расставленных человечков. Всякие ящики на фоне города.

у нас тут вечер воспоминаний?

Судя по теме это пятница и ножницы.

(274) fraggler, чтоли?

(274) Если интересуют игры такого плана - рекомендую Incredible Machine найти.

олдфаги расфапались

:) "школота. ничего не понимает всюду лезет."

(275) 20 минут осталось, нужно срочно убить время)

(277) Не она, но эта сойдет)

(274) http://www.addictinggames.com/ricochet-kills-2-game.html

(283) Она) Мерси)

(263)А первый как пройти? меня змея съедает!!!!

C бaшa...
- Вот что за люди.
- Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди накуй" и пальцем в карту тычет!
- Научили, муд@ки
- а может быть он тебе путь показывал?

(286) его послали, он и пошел

(71), (249) не понятно только,какое отношение игрулька имеет к пятнице/пиву/сиськам? :-)

(288) Тогда народ был более культурный.

(289) не - просто тогда демотиваторов еще не было наверное :-)

(283)А есть локальная - для компа?

Где |||\//\\//\\/||| ?

(292) См. (46) ;)

(290) сисек тоже не было?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13293810961197.jpg

(294) Лови

http://www.yaplakal.com/forum36/st/0/topic173789.html?hl=%F1%E8%F1%FC%EA%E8#entry2646251

http://banana.by/uploads/posts/2012-02/1329404272_krikaturi_05.jpg

на старт...
внимание.....
марш!.....

(300) Триста

еее!

только вот что пришло на почту - вот чего оказываетс яне хватает работникам ИТ-отрасли!!!
.
[Компания Айдеко]
Здравствуйте!
В 2012 году компания «Айдеко» выпустила уникальный настенный календарь для IT-специалистов. Тема календаря вдохновляющая – девушки, причем исключительно прекрасные. В календаре собрано 12 снимков в стиле "ню". Каждая из фотографий – жанровая.
Напечатанный лимитированным тиражом в качестве подарка к Новому году, календарь стал настоящим хитом. Вдохновленные успехом, мы решили продлить период распространения календаря и делаем специальное предложение.
Станьте покупателем решений "Айдеко" до 31 марта и получите календарь, который будет радовать вас весь год!

(302) http://ideco.ru/calendar/

(302) Ниче так девчонки! )))

ба-лиин...пропустил трёхсотый...)))

умирает потихоньку ветка...

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

древний, но актуальный б0ян

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

(0) http://demotivators.ru/media/posters/2060/52521417_na-priyome-u-psihologa.jpg

(309)
- есть ли жизнь во вселенной?
- нет
- почему?
- так мы же еще живы

-Алло, дорогая, ты где?
-Я в "норе"
-Где где?
-В "норе"
-Да сколько раз тебе говорить, не в норе, а в Рено. Хорошо что Пежо не купил.

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

(316) декабрь 2008 года возвращается?

(318) Надо быть готовым ко всему

(291) http://www.addictinggames.com/newGames/shooting-games/ricochetkills2/ricochetkills2.swf

(316) горячая еда и кипяток обладают канцерогенными свойсвами

(321) т.е. надо все холодное есть?

(318) Не мечтай.

http://navalny.livejournal.com/679442.html

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-09/1275900288_4.jpg

(302) Это для юных дрочеров?

(316) Да эти баяны раньше назывались "студенческими"

(322) Желательно не горячее температуры тела.

(322) достаточно не ошпаривать слизистые. Помимо горячего и холодного есть промежуточные состояния.

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-09/1276885298_4550.jpg

Аааа на пятницу напали вандалы!!!

http://www.uahaha.ru/post/96

(332) Клева!

(42)  :)

Мужик выберет 2.

(320) расслабляет :)

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный главбух:
- Как всегда – сверкой и сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!