хренакать, хренить, хреначить, хреноветить и ветохренить здесь

http://funportal.info/kgam/10.gif

и всем утра!

(1) фу как грубо

грубо

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

(0)F ns dfot rnj&

(4) это Albaness была. Инфа 100%!

(6)  потому что снизу был Asmody, инфа 100 % :)

(6) а снизу неужели ты? о_О
:)

(7) уже 200% :)))

(7)Ccskre!!!

(10) язык форума - русский ;)

(11)Lf ns x`&

(8) так вот кто свечку держал!

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати.
Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а
он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда
"залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он
же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его
маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой
акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик
(маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

(12) "чо" через О пишется ;)

(13) :)

(13) Небось горячего парафина накапал куда попало?

(17)Celz gj njve xnj Капитан О ,sk cdth[e. f Asmody cybpe. ghbx`v БибиГон gjlcdtxbdfk - xtndthu elfkcz^))

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не
преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.

(18) это когда я сверху был?

(17) ну! Главное, у меня руки-то связаны,  не вытереть ничего

(22) кто их тебе связал?  :))

(18) гм... меня терзают смутные сомнения... а была ли Albaness?

(24)jlyfrj/// Cybpe. cj cdzpfysvb herfvb/// b ,skf-kb djj,ot Albaness Pfntqybr ns jlyfrj^))

(25) заипал

(25) ctrl+shift нажми, это слева внизу две кнопочки одна под другой

(27)Yt euflfk///

(26)Чо орёшь!

Девочки!Ну где вы все?

(30) Девочки все на Асмодее...

А мальчики где? :)))

(32) а мальчики свечки держат

(33) Чтобы не вылезли из... ?

(31)Если на Асмодее то уже не девочки:))

один Trimax не видит девочек? ;)

Здрасте

(35) А кто? Мальчики???????

(37) прииииыыыеееты

(37) Марин, ты не видела на форумах рукоделия  панно из фетра, рисунок абстракция  ? погуглила, в основном картины

(35) говорят, что можно колготки не снимать....

(41) С головы?

А я из бани вышел!

(43) за что тебя? или ты помыться с мистой ходишь?

(44) он в настоящей бане был с женой. :)

Читерил в прошлой хреноветке. Дядя Волшебник меня любит, потому воспитывает, чтобы больше не баловался ;)
http://s018.radikal.ru/i526/1202/d0/41b579bc9167.png

то-то я гляжу, Волшебник ветку прикрыл слишком рано

(44) Чтобы помыться с мистой, есть такой бложик.миста.ру.
Кстати, его тоже вчера удалили ;)
Вот он, если полуцца: http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=596298

не, не полуцца...

(33) А половозрелые мужчины что делают?

(37) Здрасьте.

(27) А если у кого "Правый Альт+Шифт"?

Кстати, Капитан О, ты чей клон, я так и не разбрал.
Смотрю, твою пятницу тоже закрыли. А за что?

(37) фотоооотчёт где ?

(46) может это не ты а твой сынишка за тебя? :)

(53) а я пятницу в юморе поискал, не нашёл. вот и завёл

по-моему, неплохо получается: v8: codebase error #: -20 при создании индексного файла от DBF

(57) с разных браузеров пишешь? :)

(58) не, выгоняюсь. не люблю многобраузерности ;)

(55) Может и не быть. Я здесь, он там.
Wobland, не балуйся.
Пятница с мамонтом давно была, я даже её видел дома, как пришел с работы.

Профессор Wobland, вот Вы скажите, напуркуа нужен новый Капитан О, если у тебя 84 см на сегодня? Га?

(60) она не была назначена в секцию юмор, а поиск выполнить я не догалался

(61) v8: 1C не запускается, пост №6

(63) Твоя сылка битая, на 0 пост показывает, а надо так: http://www.forum.mista.ru/topic.php?upd&id=595859#6

Блин, опять этот упд..
v8: 1C не запускается

(62) Так я хреноветки тоже не вижу. спам отключен, по поиску, если их нет в топе.

(65) век живи, век учись. впрочем, это и про меня тоже );

(37) Здравствуй, солнышко!!!
Ну наконец-то!!! :)

(68)Э-эй. Ты по осторожней с желаниями. Маришку на конец?

(69) Вот так взял и обидел даму...

(70)Хм. ИМХО это VladZ решил её "наконец-то".

Ну как дети...

(72)Для тебя это новость, что мужики при виде красивой дамы превращаются в беспомощных младенцев.

(73) Нет, не новость.

Trimax, не "на конец", а "наконец".

Балбесы вы) Но я вас всех люблю :)

(73) Подруга жены говорит, что если она что-то хочет от мужа, то просит это после секса и он соглашается.
А моя манюня ответила, что мы все вопросы решаем на трезвую голову.
Вот так.

Так что если тобой управляют с помощью секса, задумайся, а других под свой шаблон не определяй.

(76) И я тебя люблю (греч. филиа)

(76) и я тебя филяю

(77)
- Ах, ах, ах... Ты меня любишь?
- Ох, ох, ох... Да
- Ах, ах, ах... Шубу купишь?
- Ох, ох, ох... Да
- Ах, ах, ах... Ааааааааааа
- Ох, ох, ох... Ооооооооооо. А зачем тебе шуба?

Добрый день всем.
(?6) Мариночка, с возвращением! Как тебя не хватало!

о возвращениях

Это нужно представить.
Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...

http://pics.livejournal.com/1c8/pic/000xsqwe

(82) Интересно - все поняли в чём фишка?

Елки-палки! Как же оказывается много народу рады меня видеть) Это так приятно!!! Спасибо всем! :-)
(84) В Таиланде тоже правостороннее движение, ехали в аэропорт, я на переднем сидении, на шоссе обгоняем по левой полосе фуру, я по привычке старательно заглядываю за фуру, чтобы посмотреть, что там на встречке)

елки:

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".

(80) Вроде того ;)
Есть женщины, которые торгуют своим телом, будучи в законном супружестве. И продают себя мужу. Это плохо.

(84) Пруль. Англия же.

+(88) http://www.youtube.com/watch?v=ns_o293N3x8

Wobland, твой ход. Ключевые слова: торгуют, телом, женщины, пруль, много, народу, рады. видеть, любопытная.

(90) размахивая телом:

Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента.
(История это или афоризм, черт его знает.)
Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
"Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!",
и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

< размахивая телом:

чьим телом? о_О

(87)< Есть женщины, которые торгуют своим телом, будучи в законном супружестве. И продают себя мужу. Это плохо.

а если поменять местами женщину с мужчиной? )

(93) В смысле, не "Купи мне шубу а я тебе дам", а наоборот - "Я тебе куплю шубу, если дашь"?

я сегондя спала 3 часа, щас засыпаю... как бороться с желанием поспать ?

(95) Ляг, поспи, и всё пройдёт.

(93) В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: — ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

(95) Секс.

(98) главное в процессе не заснуть

2S

(99) Да пусть спит. Это делу не мешает.

(99) не заснуть очень помогает капающая свеча

Вот чувствуется, что весна скоро

(103) Как чувствуется? Опиши ощущения?

(103)Харошь на 8-е марта намекать, ещё 23-е февраля не отметили:))

(104) Читаю вам и душа радуется)
А еще после обеда солнышко пригревает и снег уже черный и спекшийся... И ветры... В Забайкалье не очень приятная весна, осень лучше. Но весна приносит больше приятных ощущений.
(105) А как вас поздравить с сим чудным праздником?

(106) *Читаю вас))

У женщин бабочки в животе порхают, а у меня червяк там страждущий ползает в предвкушении МистоФеста.

(108) Дразнишься... Когда у вас МистаФест? Я тоже хочу(

(109) через 4 часа, прилетай :-)

(110) Не успею. Даже в Москву, а фест вроде в Питере. А в Питер самолетов из нашей дыры нет

Дразнитесь вы, в общем. Идите, гуляйте.
А я учиться буду. :-(

уппппссссс

(113) Что ссссс?

i did it again )))

(111) Как?? Даже на метле??? :-)))))))

(116) Так вот как ты обо мне думаешь... спасибо, милый, очень приятно

(117) Дай ему пощёчину

(116) свою пришлешь? :)))

(118) Ничего я ему не дам, обойдется

(117) Любая женщина где-то в глубине души ведьма... Это, между прочим, комплимент...
Ведьма - от слова "ведать", "знать"... То есть женщина, которая много знает, и её за это уважают...

(120) А мне дашь?

(120) ну нет у него ни кареты, ни вертолета, только метла... :)

(121) а мужчину как - ведьмач?

(121) Не оправдывайся)
(122) Пощечину? ;)

(125) Даже и не думал...

Ладно, солнышки мои, я в ваших лучиках погрелась, пора мне спать, а то не поднимусь завтра.
Придумайте мне какое-нить веселое отмечание моего дня варенья, с учетом того, что отмечать я его буду в гордом одиночестве. Ну т.е. варианты развития событий)

(125) Судя по игривому ответу, ответ ясен.

(126) ты всегда так делаешь?
(127) так у тебя день варенья? Откроем тогда для тебя новую ветку Хреновенья День варенья и будем отмечать в ней твой день. :) Идет?

(115) again бабочками?

(130) в воздухе весной паааахнет

(131) это не весной... Это собачьими прогулками оттаивающими пахнет...

вот почему бы не натворить какую нить глупость... где мои годы молодые... чтоб голову сносило)))

(131) чтоб не пахло рекомендуют вот это: http://marmelad-card.com.ua/more/696

(133) А ты натвори. Мужского пола.

(133) чтоб голову сносило можно вот это применить http://dic.academic.ru/dic.nsf/lower/13960

(132)(134) ведуны то какие... :)))

(132) (134) сами нашкодили.. теперь следы заметают))))

БибиГон этой твой мопсик?

оооооооооооооооооо.....какой лапочка

у меня у подружки малыша зовут Пабло Эскобар, он  такой смешной, глупенький, добрый.... вообщеее..... прелесть

(141) Нифигасе! Сколько же лет твоей подружке?

(142) 25)

(143) Эскобару 62. Она в -37 родила?

я хочу спать,у меня вечером аглцкий, который нельзя переносить(((

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

(145) ни в коем случае не ходи, а то не перенесёшь, и мы останемся без тебя

(144) в минус 37? это на улице в сугробе?

ну вот, в питере сбор, а мы опять все пропустили:(

p.s. где таня-юля?

боюсь ветку создавать..
удалят!..

а вопрос для меня сложный, для вас простой: просится обновление джава, авира на это недовольно порыкивает..
наф оно нужно, это джава? достаточно безобидно? или запретить?
просветите, плз, чукчу... :)

(150) если ничем джавовским не пользуешься,  то не нужно

(150)(151)слова непонятные

(152) давай про бабочки лучше поговорим. :)

(153) не хочу про бабочки...(((

(151) не пользуюсь, отклонил.
спасибо!

(152) джава = java - язык специфиццкий.. плотно связан с браузерами, инетом и дрррр....

(155) ооооо... не люблю я все эти слова, мне коллега прислал инструкцию как поднять випиэн ( кажется так называется ), я вообще открывать даже не стала, завтра подключится по тимвиверу и всё сделает

+155 "авира" -название антивируса на нетбуке у меня

я сегодня столько кофе выпила... голова чуть чуть болит

(156) друг,шарящий в VHN, да с тимвьюером - находка! так держать! :)

а по СТС трансформеры показывают

(158)кофе вреден.. у меня голова кружится, когда перепью

(159) коллега очень хороший)

с меган фокс все таки лучше, чем с послденей актрисой

(161) я,  если перепью, вообще ходить не могу

А кофе хлебаю литрами и ничего

я гипотоник. по идее кофе мне полезен должен быть

(165)растворимый потребляешь?
я сегодня на работе выпил 5 чашек, в каждой чашке - по 1 ложке
(166)правильно! у меня в молодости был систола-110, не очень самочувствие бывало.
а сейчас поднялось, но кофе все равно лакаю :)

у меня скачан один фильм из серии трансформеров, смотрел с интересом, но на второй просмотр как-то не тянет :)
может, через год вернусь.. DVD-шка легкая, не тянет :)

(167) неее, молотый

Вечер добрый

Вы себе не представляете, какие у нас звезды! Небо такое... глубокое, черное... и все усыпано звездами! Обалденное зрелище!

(171) а у нас еще солнышко. :)
Звезды яркие?

(172) Нереально яркие! И их так много... и все так ярко видно... правда я в созвездиях не разбираюсь, но ковши большой и малой медведицы увидела сразу) И месяц такой тоненький и большущий, как в сказках про Рождество рисуют) красотища! Аж забыла, что с мокрой головой и босыми ногами стою))

К морозу значит раз яркие.

< красотища! Аж забыла, что с мокрой головой и босыми ногами стою))

дааааа :) Это всяко получше чем тусить на мистофете. Аж завидно стало мне, люблю природу.

(174) Ну ясен пень к морозу - под утро 30 будет) После обеда 18-15)

(175) да все время зима теплая была, а тут морозит да морозит. :)

Не знаю, у нас разная зима была. И морозная, и теплая. Замерзнуть не успела)

Девочки наши где? Что-нить решили с поздравлением мальчиков?

< Замерзнуть не успела)

После Таиланда? Еще бы. Ты еще и с шоколадным загаром. Из зимы сразу в лето,из лета сразу в зиму. :))

Загар не шоколадный, я там два раза облезть успела) Но в этом году на удивление хорошо загорели ноги)

Не могу никак фотки выложить - инет паршивый. Завтра дома буду, выложу фотоотчет)

(181) можешь всем не выкладывать, пришли их только мне. :))

И мне фотки!! :)

(181) завтра уже настало! мы требуем!!

Принцесса выложит фотки только тому кто отгадает 3 её загадки, не отгадаете- голова с плеч. :)

ответ на первую загадку: 42

Ребят, ну не получается, у меня, у меня инет сейчас исключительно телефонный. Я ж дома не живу, у меня там ремонт

Привет всем, кстати. Есть несколько фоток в ящике, сейчас попробую их в альбом перекинуть

Блин, ну ужас, а не интернет
вот вам http://fotki.yandex.ru/users/alizgo/view/545567/?page=5
и там же еще немножко)

yandex фотки нереально тормозят. во всяком случае сегодня.

У меня инет тормозит, яндекс вроде не капризничал

(112) Не дразнись. Учиться она будет. Ишь ты. Умнее всех станет. Брось это гиблое дело.

(192) правильно обученная женщина никогда не ворчит, сама забирает детей из сада, любит, когда муж проводит время с друзьями, никогда не имеет больную голову и т.д. и т.п. так что пускай учится ;)

(193) Вотоночёмихалыч

http://www.risk.ru/users/malulig/192370/

(189) Да эта же Томо Крузо!

Бодрое утро!
У нас -42 и машина не завелась сегодня, пришлось откатывать(

всем утра! вот какие люди нужны в Сибири!

Программист
Треб?вания: в/о информатика, программирование. Знание 1С Предприятие. СУБД: MySQL.  ОС: Windows 2000/2003/2008, XP, Linux (Ubuntu, Alt). Опыт работы с АТС. Опыт программирования и разработки в средах 1С, PHP, HTML, JavaScript. Опыт работы системным администратором, программистом от 2 лет.
Дополнительно: знание первичной бухгалтерии, ответственность, исполнительность.
З/п. 25 т.р.

(195) >Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык
не стал бы я жизнь/здоровье доверять штыку. автор - двоечник ;)

двести

(200) в эфире информационная программа (взгляд в стакан) двести ©Городок

(198) фигасе заявочки в вашей Сибири...

кто знает, какие люди нужны в Красноярске?

(202) Гусарам молчать?

(203) это ты штоль гусар?

(204) он торговая марка газовых и электрических плит производимых ОАО «Брестгазоаппарат»

Фигли вы просили фотки, и никто кроме Сережки комментариев не выдал?

(206) симпатичный цыплёнок, слов нет..

(204) У нас город основан потомком польских гусар, так что вопрос закономерный

О, наконец-то все сложила)
http://fotki.yandex.ru/users/alizgo/album/187883/

(208) как называется?

Следующий населенный пункт нашего пути - село Токаревка Белозерского района. Название происходит от фамилии первых владельцев. Токаревка основана 27 июня 1780 года хорунжим польской службы Антоном Токаревским

(209) Солнышко, здравствуй! :)

(206) А кто на 735-й фотке?

(212) Здравствуй, радость! :)
(213) По-моему, это называется живая статуя - чувак сидит все время неподвижно, только изредка двигаясь. Конкретно этот чувак иногда принимался за распиливание руки, которая лежит у него на тарелке

а я вот хочу 1Ску научить музыку петь. нет ли опыта подобного у кого?

а прикольно..
player = new ActiveXObject("WMPlayer.OCX");
player.URL = path;
player.controls.play();

(216) прикольная у тебя работа

У меня как-то была задача делать информационные сообщения из 1С на медиа-экраны в торговых залах конторы... не решила(

(217) это нетленка. подумалось, что неплохо было бы кроме баек ещё и картинки хранить. картинки прикрутил. мысль дальше пошла - песни ;)

(219) а я "нетленками" свои стихи называла, когда писала... типа "рукописи не горят")

(220) на тему стихов..

Всё было  - лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

Мальчики, что вам дарить на 23е? :)

(222) чебуреков хочу!

(223) вчера съели))

(224) тогда не надо

http://www.kawaii-chita.ru/index.php?page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&product_id=119&category_id=25&option=com_virtuemart&Itemid=2

прикольная вещь)

О!
http://www.kawaii-chita.ru/index.php?page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&product_id=197&category_id=20&option=com_virtuemart&Itemid=2
Хочу такой на день рождения)) заполненный)

(226) этой прикольной вещью удобно печёнку проедать

привет

(209) я не понял, а где трансы?

(230) ну я парочку видела, они некрасивые) Одного симпатичного видели... Нюша моя удивилась - девушка, а голос мужской)

(231) что голос..

(232) у них кроме голоса ничего больше не осталось))

Я три раза уже в Тае была, а на шоу трансвеститов так и не сходила) И на х-шоу тоже не была... И как-то не тянет)

(233) в смысле? а при наличии выпуклой груди и ... выпуклых трусов как человек называется? не транссексуал разве?

транс (Марина, прости):

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пiдорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пiдорам!
Я - переводчик".

(222)Марин! ты прям как маленькая...
Деньги на подарок мужчине чаще всего берётся из семейного бюджета (в лучшем случае), либо из "нечаяно" обнаруженой заначки мужа вечером 22-го февраля (а между прочим эта заначка на подарок 8-го марта)...
Поэтому подари нам чё нить не денежное:))

(236) а я денежное и не предлагаю! У меня кризис - отпуск+ремонт в вквартире

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

(237) 20 поцелуев - вполне неденежно?

(239) Ага) осталось придумать как осуществить)

поцелуй

Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
|-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
|-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
|-- с изюмом,Эстония,250г
|-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
|-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
|-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
|-- для эклеров,250г
* Клей
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
|-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.

ладно, сделал я загрузку/выгрузку мп3 в базе. сделал кнопку Воспроизвести. скажите мне, как узнать, поёт оно или нет? колонок/наушников нет

(242) прикрути туда осциллограф) ну в смысле этот... как его... ну вы меня поняли, да?)))

(243) а где взять?

не знаю

кстати, о поцелуях.
вариант раз. распечатать моё фото, усыпать, показать. фото могу пожертвовать ;)
вариант два. ограничиться лишь словесным (но подробным) описанием процесса.
вариант три. приехать, обцеловать, уехать.
вариант четыре. выдать мне фото с правильно сложенными губами и предоставить процесс мне.

(246) будет совсем неинтересно, если я прямо сейчас тебе расскажу, как я буду тебя поздравлять) Тем более, что поздравлять я буду не только тебя)

(247) а когда у тебя там в марте (в марте?). где-то выше жаловалась на отсутствие идей по празднованию в одиночестве

(248) 12го

Ровно три недели... и 6 кг...
И я реально хочу встретить свой ДР одна... забавно

(246) лучше так http://www.youtube.com/watch?v=ELgoapgcNLc

вариант раз. 0.5 водки и http://www.softportal.com/software-1568-sobutilnik.html

(251) траффик ;(

(244) смотри, что есть http://www.delphisite.ru/faq/snyatie-zvuka-s-mikrofona-otobrazhenie-zvukovye-dannykh-v-vide-grafika

неприкольно

(254) забавно. спасибо, помедитирую

(255) употребление алкоголя в одиночестве входит в программу? СказатьТост(ГСЧ.ВыбратьСлучайноеСлово())
в качестве ГСЧ можно употребить телевизор, книгу, телефон

во! а хочешь, я тебе свою пятничную базу задарю? практически любую историю можно использовать в качестве тоста

(257) возможно, но в небольшом количестве.
У меня были планы на этот ДР, но им не суждено сбыться) Так что скорее всего это будет просто бокал вина, пироженка и какая-нить киношка слезливая про любовь)

а вот про любовь

Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик -
Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают,
отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался.
Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает
дочку:
- Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали?
- А он меня целовал в губки, сиси и пиписку.
- ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно!
- Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.

или про день рождения

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

а вот поздравление и поцелуи

Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

(262) Гг

(262) :))))))))))))

У нас на радио есть программа, да везде наверное есть - в прямом эфире звонят виновнику торжества и поздравляют, а он про эфир не в курсе вроде как, потом уже ведущий вклинивается. Вот как-то в банке стою в очереди, слушаю радио, как раз эта самая передача. Звонит девушка, поздравлять будет отца. Папе позвонили, девушка поздравляет его с днем рождения, а тот в ответ "Аааа! Объявилась!!! Вспомнила про папу??!! А чтож ты вчера не звонила? День рождения-то вчера был!" Ну и дальше мысли папы про то, кем является его дочка) Правда ведущий все же опомнился и сразу после слова "шалава" включился в разговор)

Жена рассказывает про свою подругу:
- У нее муж абсолютно ненормальный.
Я (лениво):
- А в чем это выражается?
Жена:
- Ну во всем. Совсем придурок!
Я:
- Ну?
Жена:
- Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...

(215) На инфостарте посмотри или спроси у Татитуту.

(267) да поёт вроде. винду смутило расширение tmp, но больше не ругалась

а у меня родители ко мне приехали, погостить))) крааассссоооттттаааа))))))))

всё таки я домашняя девочка)

девочка

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...

Марин, а технический оргвопрос: у тебе дома 1Ска стоит?

(272) :) Вот и закончилось лето, многие побывали в отпуске, но не всем удалось полностью отвлечься от работы. На эту тему сразу же вспоминается старый анекдот: проститутка приезжает на море в отпуск, там к ней то и дело клеится мужчина. Ей надоедает отмалчиваться, завязывается диалог:

— Как тебя звать?

— Петя

— Петя, вот ты кем работаешь?

— Рабочим на заводе, а что?

— Вот представь, Петя, приезжаешь ты на море, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

Собираясь на неделю в отпуск в горы, я была уверена, что там уж точно не найдется такого человека, которому потребуется починить компьютер, помочь разобраться в телефоне или настроить какую-либо технику, но не тут-то было. Стоило только ответить на вопрос о профессии, как посыпалось множество различных просьб и предложений. Вторая неделя отпуска, проведенная на море, уже не преподнесла подобных сюрпризов.

(222) Второе название 23 февраля – День мужского дезодоранта!
Так что обойдёмся без банальностей.
Опережая гусар - сисек в фотоне надо.

14 февраля — День С*кса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

(270) На день рождения мне подарили розочку, потому что я девочка. И бутылку коньяка, потому что я та еще девочка.

Vladal, включи аську

блин!!!!!!!!

(275) *сисек в фото не надо.

http://cs9764.vk.com/u15946340/-14/x_525658ce.jpg

(278) не, в фотоне сиськи я ещё не видел :)

1Сергей, и ты аську включи ;)

(281) включил уже, и тебе ответил

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

пена

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным
выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает
ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"
Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент,
я больше не видел.

(272) Стоит, ага. На буке рабочем

Всем добрый вечер

рабочий

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

(287) Баян. Я его у Донцовой первый раз прочитала

первый раз

На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза:
"She is not the woman to rely upon"
Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды".
Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"?
- Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.

Есть художники? Необходимо сделать зарисовку изделия с символом 1С
Это пипец.

Капитан О, еле-еле отбился от НДС.
Капец.
Если бы бухал, нажрался бы.

художник

История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "%%%"...

(283) А!
Убил!
Наш ответ Чемберлену:

- Недавно купила мужу костюм-тройку: трусы и носки. Люблю его, балУю.

(291) Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый,
всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно
дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.  Прохожу
мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..

тройка

Отводит меня воспитателдьница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил...У нас было первое занятие
по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает,
что это за число..
- Ну и?
- Женя говорит - я знаю! Это - тройка!
П: - Молодец, Женя! А что меньше тройки?
Женя: - Двойка!
П: - Умница! А что меньше двойки?
Женя: - Туз!

(292) >> Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "%%%"...

Так выпьем же за то, чтобы у нас были большие и яркие %%% как на спине у черепахи!

а вот про НДС

ПРОБЛЕМА 2000!
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

(296) ага, проснулся ночью водички попить, чтоб свет не включать, спускаешь трусы и размахиваешь..

(298) Так выпьем же за то, чтобы когда хочется выпить ночью водички, можно было бы не включать свет и хоботом дотянуться до кухни!

Скажите мне, что у меня получится

(300) Если её покрыть  фосфоресцирующей краской?

(301) кого ее?

(302) Черепаху.

(303) нет, я не спрашивала, я просила о поддержке.

Никто со мной не разговаривает сегодня и все обижаются... пойду спать.

Спокойной ночи

(300) ответственно заявляю: у тебя получится

(199)> не стал бы я жизнь/здоровье доверять штыку. автор - двоечник ;)
Ты можетшь не доверять штыковому узлу :) я, например, не доверяю незнакомым людям ;)

кто сети умеет взламывать ?

(307) Тебе подоьрать пароль на WEP?

(307) да тут каждый первый это умеет. :)

(308) (309) нужно получить доступ под vpn

а подробнее можно?

Хрена се вы тут расслабились :))

(300) Это вопрос?
Сказать тебе, что у тебя получится?

Или это просьба самовнушить тебе исход дела?
А это дело полезное?
А оно получится?

Если полезное - пусть получится.
Если во вред, то не надо.

(311) есть адрес сервера
раньше был доступ из-под одного юзера
сейчас этого юзера вероятно отключили => доступа нет, а его надо возобновить  =)

(314) Админу сервера. Или ломай фрибизди, на котором крутится тот сервер.

(315) физ доступа нет ни к одному компу сети

(314) Может позвонить туда и попросить дать права другому юзеру или включить того?

(317) одмин в отпуске пока

(318) И оттуда звонят и слезно просят сломать?

(319) звонят с другого места =)
не слезно, а за денежку


в принципе, интересует возможно реализации данной задачи

(320) так ты даже о возможности не знаешь? а адрес серверка не подскажешь?

(321) адрес есть

(320) Так может позвонить уже тем, чей сервер ты с какого-то рожна собрался ломать?

(322) ты ломать его хочешь или просто доступ к нему вернуть?

(319) v8: Кто пользуется TeamViewer для удаленного администрирования
Он не нашел ответ, решил через ЗАКа.

конечная цель :
получить список офшорный счетов + всю корреспонденцию через один "московский" банк

(326) ФСБ попахивает

(327) ну если фсб не интересуется => всё проплачено =)

(326) странная работка у сторожей. :)

zak555 - простой сторож.
Что ж тогда у вас делают ваши СБ и ГБ?

(329) Кстати, один чудило себя называл директором женской бани. Это шутка у него такая, т.к. баня дома, а единственная посетительница - его жена.

(329) охраняю

(330) зачем мне они ?

(332) Если сторож решает такие задачи, то что же делают ГБ и СБ? Вообще всю планету контролируют или страну.
Ты случаем не в ЗАО "Крыша Кремля" работаешь?

(332) так взламываешь или охраняешь?
(331) :))

(333) мне всё равно, чем заниматься =)

(334) охраняю своё добро
а нужно получить (326)

– Ты кто?
– Я Соловей Разбойник!
– Ха, а я Богатырь Разбабник!
– Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь. Опять вчера Камеди клаб смотрел?

* * *

– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

* * *

Афроамериканец купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
– Дорогой, ты купил машину?
– Да, – отвечает муж.
– А какого цвета?
– Какого, какого, конечно, телесного.

Хотел неполиткорректно - афронегр. Проклятая копипаста.

кстати, есть доступ под тремя учётками в домене
но они просто юзеры

(339) Покури эксплойты домена. Расширь себе права.

ща опять в баню пошлют...

(341) из за дело кстати. :)

http://www.youtube.com/watch?v=hE3HdcdZAxQ&feature=related

Evian Baby Dance - Black Eyed Peas Pump It
http://www.youtube.com/watch?v=hE3HdcdZAxQ&feature=related

Детки на роликах танцуют.

блин, попутал ссылку в (343).
Вот те же детки, под другую музыку.
http://www.youtube.com/watch?v=lVXusdoCXy4&feature=related

Никого. Инфа 100%

все спят ?

Доброе утро

(348) Доброе утро, солнышко! :)
Как делишки?

(349) Привет, милый! Дела неплохо вроде

Щас сяду УТ11 изучать)

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

(352) а как насчёт "я был заперт в железном ящике, и поэтому не имел технической возможности осуществить"?

всем утра!

(353) Здарова!
Даже в железном ящике от естественных потребностей никуда не денешься...

(354) ага. и девать их тоже некуда. аську читал?

а пробовал я как-то в памперс сходить. ну, чтобы понять, каково ребёнке в нём. пришлось сделать над собой невероятное усилие, т.к. без малого лет тридцать как отучен гадить в штаны

(355) С аськой проблемы. :(
У нас инет лимитированный... Уже давно кончился. Я его зарулил по-другому.
А вот аська не взлетает. Пока забил на нее.

(353) Утра доброго!

Мужчины правда все такие прямолинейные, или мне только так кажется?

(359) мы умеем и тонкими намёками. Марина, смотри, как низко болонка летит, сегодня прекрасная погода, а у меня дома барабан...

(356) Давно это было...

То ли весной это было, то ли осенью. В общем, грязно и лужи кругом. Возвращался я как-то домой. Время уже к двенадцати близится. Денег - только на проезд. И тут такая нужда приспичила, что, собственно, бежать куда-то - смысла нет. Ближайший туалет - платный. Истрачу деньги - пешком тащиться полтора часа, не меньше. Да и не добегу уже.... Зашел за угол: а там - лужа на луже... Короче, перепрыгнул через них, аки горный козел и добрался до заветной стены... Стою, значит, душу облегчаю (душа, как известно, находится под мочевым пузырем) и краем глаза вижу, что сзади едет милицейский бобик... Медленно так...  Первая мысль: "Вот черт!". А менты все едут и едут... Медленно так, не спеша... А из меня все льется и льется... Вот в такие моменты и понимаешь, что значит "время тянется". Вроде секунды какие-то, а ты ощущаешь их всеми своими фибрами...

Не остановились менты, мимо проехали. :)

(361) "Время уже к двенадцати близится" - в смысле ночь уже.

(360) от этого как-то совсем тоскливо(

о, друзья мои! я же вчера посмотрел 2 (две!) серии Теоретиков (ну этой белорусской поделки на тему теории большого взрыва). это что-то с чем-то какое-то! бездонный колодец таланта! очень, очень хорошо у людей получилось показать, как не нужно делать

(357) а яндекс взлетает?

(365) Инет пашет. Клиент асечный че-то гонит.

(359) Погугли "Манифест мужчин"

Там все правда

(364) А меня на старые фильмы потянуло... На днях пересмотрел с ребенком "Короткое замыкание".

(366) готов держать пари, что после этого намёка ты не сходил проверить почту ;)
Марин, ну как тут не быть прямолинейным? ;)

всем приииветттыыыы

Марин, про туалет вдохновило...)

(370) Привет, пупсик! ;)

(369) Мне кажется, ты что-то замышляешь)

(370) Здравствуй, милая

Мне предложили халтурку, я не знаю, справлюсь ли... соглашаться?

(375) Соглашайся!
Опыт прокачаешь. :)

(376) да я об этом же думаю...только вдруг не получится?

Опять на меня тоска напала... отберите у меня конфеты кто-нить... срочно!

(377) Да ладно тебе!
Не получится - здесь спросишь. Я думаю, тебе с удовольствием многие помогут. :)

(379) я боюсь здесь спрашивать) А то вы все сразу узнаете, какая я дурочка))

(380) Почему сразу "дурочка"? Все знать - нереально.

(381) я скорее не знаю ничего)

(380) /*в сторону*/ ну почему все дуры такие женщины?
Марин, я в своей профессиональной жизни встречал не одну даму. что-то ж было у нас такое - я в твоей обработке ошибки искал. очень плохо нашёл, обычно у вашего племени всё хуже. так что ты не стесняйся и спрашивай. как же ты иначе будешь опыт нарабатывать?

(383) было, ага) Там все было не согласно методике 1С)) правда она все равно работала))

Марин, а ты прослушивала  курсы Гилева/Чистова ?  народ хвалит

(384) /*шепотом*/
А где почитать про методику 1С?

(385) неа. Скачала, куча видео лежит на компе, но так и не дошли  руки до посмотреть.

(386) спроси у Максима, он знает. У меня там процедуры/функции неправославно назывались) глаголы с существительными путались)

(387) О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

(389) :)

(389) :) Ты права))

(389) Вай, маладэц!

(388) можно это расценивать как разрешение цитировать?

Процедура УстановитьЦену(Строка)
Функция СоздаемСертификат()
Процедура СоздаешьЧекККМ(Сертификат)
Процедура ОприходованиеЗаказа(Сертификат)

как-то нет согласия в наименованиях процедур и функций. Нуралиев схватил бы инфаркт ;)

а как-то встречал в обработке, присланной мне на повторную рецензию процедуру СделайМнеХорошо() - так как я и говорил ;)

(393) Хм.. По глазам бьет, но это не самый страшный косяк.

(395) насколько я помню, это и есть самый страшный косяк

(393) Ну что это такое? Разве я давала разрешение на публикацию? Максим, ну некрасиво так поступать

(397) извини, Марин, ты сказала "спроси у Максима". цитировал для подчёркивания мысли о том, что ты не так плоха в проф. плане, как сама думаешь. без грязных мыслей, исключительно с дружественными намерениями

(398) Да ладно, я же шучу) Нормально все.

(400):)

Ой, я же вчера сама брелок от сигнализации починила, вот! :)

(393) если уж на то прошло,  я сам называю процедуры и переменные так,  чтобы код читался как текст и был самодокументируемым на сколько это возможно.

(401) у меня второй ключ перестал работать, починишь?

(403) как это перестал работать?

Всеи привет! У меня вопрос

(405) Привет! Какой?

Кто в курсе что стоит чудная программа для создания шаблонов сайтов Aristeer?

(404) не открывает кнопкой замок и не заводит

(407) у гугля спрашивала?

(408) батарейка села? :)

(409) неа, только проснулась и сюда спрашивать, даже кофе не пила )))

нашла, только в гривнах, а сколько это - 398 гривен в долларах?

(412) http://www.artisteer.com/?p=purchase

(413) О, спасибо Марина!
Она совсем недорогая оказывается :)

Вот только это "Free upgrades for 1 year" напрягло, через год прощайте наши денежки получается...
Интересно есть тут счастливые обладатели лицензии сего чуда?

(410) менял, не взлетело

(416) купи новую.

(415) это наверное означает - бесплатный апгрейд

(417) новую ключ? Он стоит как чугунный мост и только на заказ

(415) ага, типа 12 месяцев бесплатный ИТС

(418) дороже чем сама машина? кошмар.

(420) не очень сильно,  но все таки

(416) печально, сочувствую. У меня-то просто контакт отвалился от микросхемы, ножку припаяла на место, и все заработало

(413) Марина, посмотрела твои фотографии, понравились. Дочка у тебя чудо просто!
Только мало совсем фоток, давай еще выкладывай.

(422) Припаяла... Я тоже паяю иногда, по мелочи ))))

посоветуйте плиииз какие нить успокоительные. когда допустим начальник наваляет не за дело, а просто так, для профилактики.ю а ты сидишь и нерничаешь:  хотя и оправдываешь себя

Albaness, сменить взгляды на жизнь, на начальника - больной человек. Я с такой бушкой 6,5 лет работал бок-о-бок. Потом сменил работу.

В обществе анонимных алкоголиков перед занятиями практикуют такой девиз (для неверующих) или молитва (для верующих):

Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

(425) Соточку.

(427) соточку уже какой-то Эльниньо занял

(425) ты как то писала на мисте, что сама просила п..дюлей для профилактики, чтобы активизироваться на работу, щас не найду, но было...
Вот он и продолжает профилактику ))))

(429) щас уже больно)))))))) перебор имхо

(430) Начальник похож на льва в прайде - завоевал территорию - потом фих отдаст. Теперь отвоевывай обратно, сочувствую...

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!


Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

(432) целая пятница про это была

(432) а в базу запишу, спсибо

(432) Молодец!

Про кота Шрёгингера читал на Лурке.
Математик пр оминус одного человека отжег, и бармен не дурак - две кружки пива.
Еще не дочитал.

http://lurkmore.to/%ca%ee%f2_%d8%f0%b8%e4%e8%ed%e3%e5%f0%e0

(433) Когда?

(437) снега ещё не было

Статейку интересную прочитал: http://habrahabr.ru/blogs/hr/138589/

"Почему я не провожу собеседования" как они деликатно перевели ;)

Вечер однако

(432) Круто, спасибо)

Елки-палки, ну пните меня кто-нить работать(

(443) Попробуй себя замотивировать. :)

(443) все женщины хотят похудеть. если ты будешь сейчас работать, то не ешь эту вкусную сладкую пироженку. и не потолстеешь

(445) Я прочитал "Не все женщины хотят похудеть..."

(446) провёл соцопрос женщин, сижу утираюсь

(445) даже худые? чувствую что вот ты то как раз у нас пирожок. :)

(445) Про пироженки - хрень. Все в зал. Все на тренажеры! И через пару месяцев никакие пироженки будут не страшны

Усе, поработала сегодня и хватит) Завтра доработаю)

Вспомнил мультик. Лягуха-мать и лягуха-сын:
- Ну вот поспали. Теперь можно и поесть
...
- Ну вот поели. Теперь можно и поспать
...
- Ну вот поспали. Теперь можно и поесть
...
- Ну вот поели. Теперь можно и поспать
...- Ну вот поспали. Теперь можно и поесть
...
- Ну вот поели. Теперь можно и поспать
...

(449) а я люблю пироженые и не толстею с них. завидуйте мне. :Р

Интеллектуальная забава. Говорят, что решить эту задачу могут только люди с IQ больше 120.
2 + 3 = 30
7 + 7 = 686
3 + 5 = 120

8 + 6 = ?

Это число – пароль к прикрепленному файлу. Если вы решите задачу и сможете открыть файл – впишите свое имя в список и разместите у себя на странице. Пусть все знают, что мы умные!

2 + 3 = 10
7 + 7 = 98
3 + 5 = 24

(455)=(454)+(1)

Нетривиальный тест клавиатур:
http://www.compress.ru/article.aspx?id=17491

Использовались методы: воздействие вибратором, хождение ногами, заливание кофе, струя воды из-под крана.

(456) чем-чем воздействие?

(457) Резиновым %%%

Winner of Miss Pole Dance Australia 2006 Felix Cane
http://www.youtube.com/watch?v=u6KnUW9N3Zo&fe

Вибратором в клаву? Извращенцы.

(460) представляешь скорость набора?

(460) Извращенцы, когда настоящим МПХ, а тут резиновый фаллоимитатор.

(461) - У меня скорость набора 1200 знаков в минуту. Но такая хрень получается...

Вот об смысле жизни.
http://www.youtube.com/watch?v=spsiTo4BAiY

(463) резиновым или настоящим?

(465) Анекдот про приём машинистки на работу.

http://www.youtube.com/watch?v=1pqvjmLlz2k

(466) это я знаю. надо себе новый ник завести - Ваганыч

(468) Не дождётесь.

http://www.youtube.com/watch?v=qnyGZjKajxw&feature=fvwrel

Оригиналы роликов:
http://www.youtube.com/watch?v=wdCwh6xF41k
http://www.youtube.com/watch?v=fqQwapIxP3U

(462) Соревнования на скорость набора устроить.

(472) А есть такое Даже концерт давали, на пианине играли в четыре... кхм... руки;)
http://www.youtube.com/watch?v=H5ANCC5CowU

все спят ?

(474) нет еще, добрый вечёр. :)

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной специфики, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.  
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

***
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

***
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

***
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

***
Новости "1С:Бухгалтерии".

В версии "1С:Бухгалтерия 8" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать, как я хочу", "Пересчитать, как хочет ИФНС", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

***
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении.

***
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.  

***
Этапы знакомства бухгалтера с компьютером.
В некоторых организациях приходится внедрять компьютер 'с нуля'. Вот несколько этапов знакомства работника бухгалтерии с чудом современной техники:
1. Любопытство.
Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех ...) бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится...
2. Проба.
Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :-( Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете - мы можем найти другого программиста.
3. Осознание.
Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть? Весь день !? А работать-то когда? Как, весь день и работать!? Кто же это тогда складывать будет? Он !? А я что - его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...
4. Отрицание.
Ну уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой потом ... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.


***
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

была у Стива Джобса одна причуда (помимо всех остальных его причуд) - ставить машину на парковочное место для инвалидов и ездить без номеров. за первое он подвергался критике и штрафам, а вот со вторым поступил хитро. Джобсу удалось найти брешь в калифорнийских правилах дорожного движения - владелец нового автомобиля обязан прикрепить на него номерные знаки в течение 6 месяцев с момента покупки. Стив договорился с лизинговой компанией и каждые полгода менял свой Mercedes-Benz SL55 AMG на новый, точно такой же.

Утро. Для некоторых даже доброе

(478) Солнышко, здравствуй! :)

(478) я в своей жизни встречал довольно много Марин. ты у меня не первая и скорей всего не последняя. с очевидностью выводим: ты - некоторая. утром добрым с!

люди! насоветуйте мне почтового агента, плз. чем пользуетесь? с громоптицей устал бороться, бат лениво чинить..

(481)Батничком пользуюсь... Ещё четвёртым...

(480) Злодей)

(479) Здравствуй, прелесть!

(482) удобная штука, да. но оно мне дома почту не хочет читать. ошибка доступа к файлу или каталогу

Поставила фотки в яндекс грузить - обещает грузить 3 часа( и это только Бангкок(

(486) грузи сначала только девок румяных, остальное позже догрузишь

(487) или не девок...

(481) гмайл

(487) Там только Нюша моя румяная) гружу на Фото@Майл

Я опять конфекты ем(

(491) как тебе не стыдно! ты потом этими противно липкими пальцами будешь клавиатуру трогать, которой с нами разговариваешь
(489) 10х

(492) Это ж какую дрянь липкую ты называешь конфетами?? Максим, приезжай в гости, я тебя настоящими вкусностями угощу)

(493) неужели настоящим Гиннессом?

(494) я так-то про конфеты...

(495) а ведь я помню разговор про тёплые твёрдые свечи ;)

(496) молодец. А я не помню.

(497) началось всё с зефирок к чаю и закончилось романтическим цитированием пятницы при тёплых твёрдых свечах

В общем, не судьба мне фотки загрузить похоже. И меня это ужасно бесит!!!

ноль-пять

(499) Бешенная Марина? Это чтото новое. :)

(501) бесовка!

(501) ничего нового

(500)Каждому!

(504) чего?

(505) тебе пол-конфеты, нам пол-литра

(506) а можно мне полбутылки?

всема доброе утро

(508) День. Гадкий недобрый день.
Здравствуй, Альбина

(507) половину литровой можно. портвейн из какого ларька предпочитает мадмуазель в это время суток?

(508) тебе утро, нам день. добрый хоть?

(509) што случилось ? завтра праздник, што за настрой?

(512) И не говори- еще не пили а уже голова с похмелья болит. :)

(513) репетирует?

(510) ты считаешь это забавным?

Какой день! У нас так офис украсили, красотищщща)) Настроение праздничное, просто волшебное. С наступающим, дорогие мужчины!

(515) говорил же ещё вчера, надо в Ваганыча переименовываться

А мы своим мужчинам подарили диор, разные ароматы. В дьютике специально для этих охламонов покупала

(518) Что такое "диор" и чем оно пахнет?

(518) дьютик - это что?

да, мужики...

Диор это Dior, дом моды, выпускающий большое количество различных духов, в том числе и мужских. Вот мужские духи мы и дарили.
А дьютик это Duty free, магазин беспошлинной торговли))

(521) А мы своим охламонам подарили дома моды, разные ароматы. В магазине беспошлинной торговли специально для этих мужиков покупала

есть разница?

(522)А мы своим охламонкам подарим духи разные, ароматы. В магазине беспошлинной торговли специально для этих баб купим. )

(522) Я поняла, тебе очень хочется окончательно испортить мне настроение. Спасибо.
С наступающим

(524) ну вот, опять я крайний ;(

(524) не сердись на занудных мужчин, они того не стоят. :)

Доброе утро!
  Хотя лично я сомневаюсь, что оно доброе. Миста обнаруживает новые грани: теперь она - самый безопасный порноресурс. Ведь на форуме программистов не может быть вирусов. И главное секция выбрана здорово - культура. Мне одной от этого неуютно?

(527) щито? про тыкание вибратором в клавиатуру в секции спам было

Все. Я старая. Ушла бросаться со скалы :-(

да что за женщины пошли? на носу праздник, а им всё погано и плохо

(530) это просто день такой. :)

будем надеяться на это.

Уговорили. Попробовала заменить скалу на рецепт Любопытной: конфеты  и кофе. Уверяю вас, гораздо лучше, чем скала!
 Ребята, оцените:  http://youtu.be/Yu-MxM4kkR0

(533) чот ссылка подозрительная.. да и мне всё равно нельзя. а что такое скала?

Да там, в Спарте где-то. Я до нее не дошла.

(535) зато скала одна, а конфет сколь угодно можно набрать

(536) Беру количество

Эк вас плющит... Конфеты, скалы...

с наступающим!

Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мьюдак!!!"...
У человека инфаркт...

(536) Она скалой называет подставку для ног.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

(541) аккуратней про Марину, она нервничает сегодня

У нас в отделе Марина работает...
Сегодня она тоже нервничает...

(540) Нет, швейную машинку..:-)

(544) Много раз с неё прыгала?

Кстати, вот еще одна ссылка. Это празднование 25-летия ансамбля, в котором танцевал мой внук. Костюмы к танцу - мои.http://youtu.be/XciLtPvSLYk

никому это ничего не напоминает???

http://fotki.yandex.ru/top/users/elena-mahinia/view/489314/

(547) это ж бубль-гум!

(547) рыба-хомяк?

(481) Чем тебе громоптиц не угодил? я его давно обновил, он теперь в виде яйца с клювом, Daily называется

(495) А я вот про две большие прелести 5-6 размера подумал...

(517) В Ваганыча ты меня хотел переименовать.

(551) Это где же такие прелести размерами меряются?

И почему ты _их_ называешь прелестями?

(527) А что случилось? Ссылку в студию!

(552) где, где, вот! http://www.forum.mista.ru/users_photo/27751.jpg
(553) а _что_ это, если не прелести? Можно ж лечь рядышком, одну в рот, второй укрыться. Прелесть!

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
    - Нет.
    - А плеер?
    - Нет.
    - А сотовый?
    - НЕ было.
    - Мам. а ты динозавров видела?

(531) Полнолуние, однако. Гляньте календарь или прогноз погоды, где восход/заход солнца и фазу луны показывают. Например так: http://rp5.ua/614/ru

(542) Она нормально утро с добрым начала, теперь уже нервничает?

(534) Нормальная ты-трубнная ссылка. Вот её привычный вид: http://www.youtube.com/watch?v=Yu-MxM4kkR0

Кстати, вопрос для Старый чайник - интересный танец о том, как девка с двумя гуляла, они поссорились и она потом их помирила.
Но зачем такой эротический сарафан надевать?

(559) У них есть костюмы поэротичнее. Так что не утруждайтесь меня подкалывать. :-) А то я подумаю, что у вас слабоватое представление об эротике, если это  костюм такие ассоциации вызывает.

(555) А, вот что тебе оно напоминает... Наверное, в детстве недокормили? :-)
Мне оно напомнило нечто другое... :shuffle:

(551) не, себя.
(550) отправлял себе вчера на работу письмо и так не понял, ушло или нет. папки какие-то создаются левые...
(558) ну.. у её есть на кого обижаться

здравствуйте!
как поживаете?
надеюсь, хорошо! © :)

А нет-ли здесь Asmody? вопрос у меня открытый не закрывается.. :)

Кто-нить знает как баклажаны готовить?

яндекс знает всё :)
http://yandex.ru/yandsearch?text=как+баклажаны+готовить&clid=129669&lr=213

у яндекса я и сама могу спросить

(564) lf

есть! я дождался звёздного часа ;) v8: Не удалось сформировать внешнюю печатную форму!

Я и не подкалываю, в танцах частенько всякое разное бывает. Особенно всякое.

(561) Нет, не из детства. Такое младенчество не помню. Я помню последние полгода. наверно.

(566)в 565 была шутка. извини.

(564) в баклажанах главное - чеснок!

(564)Нарезаешь тонкими длонными ломтиками и обжариваешь до полуготовности на сковородке (что-бы они были мягкими) Затем в эту дольку кладёшь сыр и немного чесноку и заворачиваешь - потом дожариваешь до полной готовности.

(566) Баклажаны разрезать вдоль пластами толщиной 1 см., обжарить, смазать майонезом с чесноком ,чеснока немного, и посыпать  размельченными грецкими орехами.

Мы решили баклажаны, фаршированные овощами готовить. Папа сказал, что на его вкус баклажаны с мысом не сочетаются

(574) жирно. Я не ем майонез уже года два. Но предположительно вкусно)

(575)  Летом готовятся такие поли-голубцы: мясной фарш в половинки выпотрошенных баклажанов, болгарские перцы и капустные листья. Все в одну кастрюлю и далее - как в рецептах к обычным голубцам.

(576)Вообще-то сам баклажан по калорийности равен свинине.

(578) Калорийность баклажана - 24 ккал на 100 грамм.
http://www.calorizator.ru/product/vegetable/aubergine

Баклажаны очень сильно впитывают масло, поэтому блюда с баклажанами жирные

(579) из чего с очевидностью делаем вывод: баклажаны готовить не нужно

(580) Нужно. Мама купила и уехала. Что ж им теперь - гнить? Надо готовить. Вот завтра и проведу эксперимент

(580) Нужно. Мама купила и уехала. Что ж им теперь - гнить? Надо готовить. Вот завтра и проведу эксперимент

Хочу клубнику

минут 15 крутил поверболл, теперь рука сама пытается крутить мышку…

(583)Asmody что-же на сайте, все-таки, с переносом в БЗ?
или это ФФ мой придуряется?