Вот решил разнообразить пятницу опросом.
Кто Вы по профессии?

(0) я по професии миша. а ты?

первонах. руководитель проектов

хотя 3 вариант вроде ничо

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Сонная пятница(

с первонахом не получилось, тогда каноническое

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ui-4cNewwgc

А где пятницотринадцатничная сисько-голосовалка?

сиськи щас не в почёте, видимо, в связи с запретом гей-парадов

раздолбаи на дорогах
http://www.yaplakal.com/forum28/topic423547.html

фейспалм

красивая девушка
http://foto.mail.ru/mail/roseofsudan/116/418.html?bestfotos=1#421

для настоящих ценителей тонкого юмора
http://www.forum.mista.ru/topic.php?upd&id=605808

(12) не срами женскую красоту дешёвыми фотками

http://s019.radikal.ru/i622/1204/4f/db763aa97f11.jpg

сиськи должны быть минимум такие
http://83.149.125.7/alluringvixens.com/0376/00.jpg

Нарекаю сегодняшнюю пятницу крутейших попсов(не Стивов)
начнём с парного комплекта
http://i13.fastpic.ru/thumb/2011/0109/9e/6de645176fc1f38a2f0f016de6dc999e.jpeg

(16)403 Forbidden
такие?

(18) спешалли фо баннд юзверьс
http://savepic.su/1731850.jpg

школота, ничо в сиськах не понимает

чулок на весь тушко и ножке http://www.supertangas.com/fotos/thumbs/lrg-84178-st-2012-000023-freestyle-miki-romania.jpg

да.. я стопудов креативщик.. вот вам в доказательство 10 летний баян.. учил флэш себе на радость.. %)
http://sportchanbara.ru/files/Pupkin_01.swf
какахами не закидывать.. баяну 10 лет... %)

(14)да ладно! Что дойки до пола должны?
ну вот до пола! цените
http://zagony.ru/2011/05/17/samaja_bolshaja_grud_v_mire_15_foto.html

(22) жесть. офигеть. в первый раз увидел

ребят, поддерживаем марку как в (19) и (21)

Сборник дебилов и дебилизма
http://www.area29.ru/threads/Сборник-дебилов-и-дебилизма.827/

(24) там перед этим мультом завязалась история про Пупкина Васю.. историй было дофигища.. лежали на нашем ресурсе.. но давно утеряно.. %\

очаровательно http://www.supertangas.com/fotos/thumbs/lrg-84007-st-2011-000131-fenny-argentina.jpg

вот еще крастоки! Все натуральное!
http://smi2.ru/data/images/788621.jpeg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5812/96753931.c1/0_6290d_2b7aba7a_XL
http://open.az/uploads/posts/2011-07/1310630349_x_07d56b91.jpg
http://www.tolstozad.ru/Tolstye_Ludi/Genshiny/Genshiny_Foto/Tolstozad_ru_tolstye_genshiny_18.jpg

Лучше просто Программист-халявщик

(29) :) да вы батенька эстет...какие задорные у вас фапографии

а вот этой можно смело в зачетке автоматы проставить
http://www.supertangas.com/fotos/thumbs/lrg-83822-st-2011-000025-tahiticora-francee.jpg
здесь два в одном - не понятно что из этого грудь, а в чем молоко носит http://www.supertangas.com/fotos/thumbs/lrg-83805-st-2011-000014-angel-hungary.jpg

Сегодня - то есть уже вчера собирали коллекцию забавных птиц - туканы,дятлы,бакланы,пингвины,и прочие - а назвали папку "Наши пользователи"
Заодно узнал,как выглядит настоящая клуша.

для истинных ценителей
http://savepic.su/1714442.jpg
http://savepic.su/1716490.jpg
http://savepic.su/1710346.jpg
http://savepic.su/1762573.jpg
http://savepic.su/1760525.jpg

срочно копирую всё это на 3,5" дискету!

вопрос знатокам!
Почему когда в Яндексе набираю "Самая большая ..." или "Самая большая г..." - т.е. грудь, то он - Яндекс - выдает самые популярные поиски "самая большая группа идиотов" ?
Доказательство вот
http://s019.radikal.ru/i621/1204/34/3553ecebeb17.jpg

кстати...на радикале еле нашел кнопку Загрузить среди рекламы...

(36) флешмоб от анонимос

(34)любите синтетику?

(37)поясните...не понял

(38) предпочитаю молоденьких и свежих твоим старушенциям

(40)там натурального нет

(41) не оправдывай своё лузерство клеветой на топ-моделей

Вот ещё одна плеяда спутниц маленького кусочка жизни для настоящих 1сников от http://s019.radikal.ru/i632/1204/7a/27e54af3861e.jpg тыщ

http://savepic.su/1726733.jpg
http://savepic.su/1715469.jpg
http://savepic.su/1717517.jpg
http://savepic.su/1704205.jpg
http://savepic.su/1709325.jpg
http://savepic.su/1767692.jpg
http://savepic.su/1756428.jpg

(43)да - ты явно не в теме - баб что ли не было?
Селикон от натуральной груди не отличишь?

(44)+1, они еще все нафотошопленые по самое нимагу

Специалисты изучили череп Собчак: невероятные результаты!
По словам учёных, форма головы Собчак говорит о том, что её интеллект, скорее всего, высоко развит, что обусловлено генетическими причинами. Также Собчак, судя по её внешности, неагрессивна, но способна на дерзость. Также она вполне может завоевать авторитет у солидной, мыслящей публики.

http://beta.novoteka.ru/?s=science&p=1#nnn15176057
http://beta.novoteka.ru/?s=science#nnn15176057

(44) ты ответишь за силикон, неудачник
с твоей зарплатой чего уж большего ожидать
ты даже наверняка их имён не знаешь

и ещё, миша, секс в ссср был, но ты его, видимо, не встретил
бугагашечки

Силикон и фотошоп,визажисты,свет,подход
Деньги,трудности,диета - и всё это чтобы где-то
Кто-то глядя на картинку почесал себе ширинку
А другие программисты,что всегда сидят на мисте,
Посмотрели и сказали - "силикона не видали"

(47)расслабся, что завелся. тебе сказали все - селикон + фотожаб.
Сиди дальше в своем зауралье и не делай умный вид

а я пользуясь дедуктивным методом узнал дату рождения ТС!

(47) да имен не знаю - ну некогда дрочить, прости. Ты ведь набираешь полный куль ссылок и вываливаешь свое достояние на стол.
Иди к жене. А ее то и нет! Не дают бабы...Сочуствую!

(51)поведай нам - может угадаем вместе

ща.. м.м..мм.. вижу! вижу!
20 декабря 1962 года!!!!
а все по девкам голым лазит.. бес тебе в ребро! %)

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

Полез паpнишка в сад за яблоками. Вдpyг сзади подбегает стоpож и хватает паpня за яйца:
- Ты кто такой и зачем сюда залез!?! - Кpичит мyжик.
- ... - паpень молчит...
- Ты Кто Такой и Зачем Сюда Залез, Сyка?!!! - Кpичит мyжик, еще сильнее
сжимая яйца паpня в своей pyке..
- ... - паpень не издает ни звyка...
- ТЫ КТО ТАКОЙ И ЗАЧЕМ СЮДА ЗАЛЕЗ!?!?!?!!!! - Тpетий pаз кpичит мyжик и
сжимает яйца бедного паpня со всей своей силы так, что они чyть сок не дали..
- ... Иилью-ю-юша... - жалобно пpоизносит подpосток...
- А ЧЕГО РАHЬШЕ МОЛЧАЛ? - Кpичит стоpож.
- ... глyхонемо-о-ой...

Бизнес...
Люди приходят в банк, заказывают на 1000 рублей одно–копеечных монет, а потом сдают в металлолом по цене 50 рублей за килограмм. При массе одно–копеечной монеты 1,5 г — это 150 кг — это 7 500 рублей.

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!

Как меняются приоритеты
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

Программист консультирует кого-то по телефону:
"Возьмите женщину, войдите в нее, сделайте ей 2-ух детей."
Имелось в виду что надо войти в карточку сотрудника и установить реквизит дети=2.

Звонок в фирму, торгующую рукавами (т.е. шлангами).
- Девушка, мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Хорошо, я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин, молоко?
- Не-е-ет, вы не поняли. Мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин, молоко?
- Нет, вы не поняли. Мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин?
- Да га.вно по нему пойдет, га.вно!!!

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Казлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

*миша122062_анекдот mode off*

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

что у миши не отнимешь, так это отсутствие баянов

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Сидят в тюряге зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля, что бы я с ним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался
Некрофил: ага, и мертвенького заодно, для меня, я б его ваще порвал
Экстремал (после короткого раздумья): Мяу!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Чудес не бывает. Россия - исключение.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

- Я своего кота задушу
- Колбасу своровал?
- Нет, ночью спать не дает. Я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после... Теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела? пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

(69) о! этот анекдот я в 92 году в институте рассказывал.. как щас помню
спасибо что не забываешь

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

(74)я благодарен, что вы следите за темой не отрываясь!

кому чо.. а ТС нада свой рекорд догонять.. 10000 постов это не хухры-мухры

Глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет.
За утерю бирки - штраф 100 рублей".

Жил-был великий целитель.
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

1 сентября, 1 класс. Учильница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

– Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: "Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
Он сказал: "Есть. Станешь памятником – будешь под охраной государства".

Все таки удивительный русский язык!
В  чем отличие фразы «Запрещено» и «Категорически запрещено» ?

Все таки удивительный русский язык! Произнесенные по разному одинаковые смысловые фразы имеют разное значение.
«Я тебя не забуду» звучит романтично, а «Я тебя запомню» - зловеще.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

устала.. Алла..

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.


- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.


Разговор двух блондинок: – В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь ? – Ну, надеюсь, не на 13–е ! ..

(0)

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.


9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.


8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.


7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.


6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.


4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.


3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.


2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.


1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.


0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Программист вахтер ля...

...И наркоман. Начинающий. http://www.yaplakal.com/forum2/topic423894.html

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит гов но и плохие дороги.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Когда кидают палку собаке — собака смотрит на палку. Когда кидают палку льву — он смотрит на бросающего.

Ну, раз уж пятница, да еще и программистская - вот вам игрушка чисто программистская:
www.kongregate.com/games/Coolio_Niato/light-bot

Как можно не креативно относиться к просьбам пользователей? :) ни как иначе - кошмар а не работа

Все, ветка загнулась? Можно идти бухать?

(56)это как у тебя так получилось ... из 1000 монет массой 1.5 грамма каждая сделать 150 килограмм?

(91) Твою жеж блин.. рабочий день в топку, жестоко

- Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент
Украины!
- Введите.

А где прочие варианты? Или хотя бы "Прочее"? с обоснованием?
Просьба модерам добавить! Или мне что, на четыре части разорваться? )))
Или сделать голосовалку с возможностью выбора всех вариантов!

(93) http://i3.imageban.ru/out/2012/04/13/eb6f3d63e6723ea065d92af4be5c2ee6.jpg

(94) На лоха видимо:) 1.5 килограмма.
(91) Блин, правда, осторжнее с такими вещами. Сколько задач по стране не будет выполненно из-за этого... Сколько убытков. Ты сейчас нанес реальный ущерб экономике страны!

з.ы. Кстати почему нет Программиста-бетонщика?

(Сотко)

Где сиськи

(94) Топай в школу, блджад.

Погода отстой,2 день пролевной дождь........делать нечего....

(94)"1000 рублей одно–копеечных монет" <> "1000 монет"...

(94) 1000 руб копейками итого 1 000 * 100 = 100 000 шт.

(105) пятница, куле, мозги уже отключены :)

У друга на дне рождения все уже изрядно навеселе. И вот, насмотревшись на эту пьянку, его двухлетняя дочь стала подходить к гостям и произносить: "молись и кайся". Спокойно так говорит, тихо, аж жуть берет. Протрезвели все - сидят, молчат...
Тут папаша голову поднимает: "включите ей кто-нибудь "Малыш и Карлсон".


- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..


- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

По аське:

Привет!
Привет();
понял, не отвлекаю :)

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

- Папа, а адрес пишется с одной С, или с двумя?
- С тремя W, сынок.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

девушка. Осторожно - открыта грудь
http://foto.mail.ru/mail/roseofsudan/471/490.html#484

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет

Автору почет за голосовалку

Alexey_Morov а Вы не знаете что голосовать в каждом своем посте за один и тот же пункт непрелично, можно сказать сильнее.
Или у Вас какие то комплексы?

(115) он все еще пытается понять, почему девушки не хотят замуж :)

Нестерпимо болит голова? Ударь молотком по пальцу - забудь про боль.

(115)

Это я от переизбытка чувств. Разве не так?
Хорошо, больше не буду голосовать.

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/694A7407-0732-467B-AB88-C0E0460501BC.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-04-12/12042012-Гифки-гифки-смешные%20гифки-гифки%20котэ_2317133837.gif

http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-04-12/12042012-Гифки-гифки-смешные%20гифки-гифки%20котэ_171666093.gif

Сиськи в смятку:
http://nibler.ru/gifki/9395-gifki-dnya-12042012.html

(122) * http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-04-12/12042012-Гифки-гифки-смешные%20гифки-гифки%20котэ_7867744730.gif

http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-04-12/12042012-Гифки-гифки-смешные%20гифки-гифки%20котэ_1554625047.gif

Седня у меня ДыР, так что я -)

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

http://nibler.ru/uploads/users/2012-04-12/iclusive-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_425894666.jpg

Никогда! Запомните, никогда не садитесь с..ть на роликах!

http://nibler.ru/uploads/users/2012-04-12/бесплодия-зависимость-исцелит-курьезы_5387886382.jpg

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

Работать надо не 12часов, а головой.

http://p-i-f.livejournal.com/3133919.html

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-13/комиксов-Немного-fffuuu-trollface-forever%20alone-me%20gusta-rage%20face_1512172368.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-04-11/игрушки-детские-идиотские-картинки%20идиотизмы_9617456243.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-04-11/игрушки-детские-идиотские-картинки%20идиотизмы_6292182871.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-04-11/игрушки-детские-идиотские-картинки%20идиотизмы_793250988.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/2936/5674205_volodk-tyi-zachem-usyi-sbril.jpg

(91)Сколько там уровней хоть? Пощади!

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-06/1307620410_10.jpeg

многа девушка
http://www.badfon.ru/wallpaper/33447.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/33198.html

и что с ними делать?

(142) драть/драчить/послать

http://www.badfon.ru/wallpaper/25746.html

http://www.goodfon.ru/wallpaper/266782.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/32507.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/23165.html
http://www.goodfon.ru/wallpaper/264528.html

(125) так с Днем рождения, братюня!

Песенка. СЛУШАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
http://www.ofigennoe.ru/blogs/0/16/post4311.html

нет такого слова..

(144)Форма подачи заявки в ИТ отдел?:)

http://demotivators.ru/media/posters/1892/52283770_samouchitel-kazahskogo.jpg

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал
в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклтый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот смекалисты русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с полицией о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой торчит в люке!

правильные девушки - красивые и без силикона - все родное !
http://www.badfon.ru/wallpaper/15337.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/17559.html
http://www.goodfon.ru/wallpaper/170786.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/24642.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/23430.html
http://www.goodfon.ru/wallpaper/148705.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/12461.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/10624.html
http://www.badfon.ru/wallpaper/6612.html
http://www.goodfon.ru/wallpaper/102513.html

http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/fotopodborka_pjatnicy_87_foto_10.jpg

http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/fotopodborka_ponedelnika_107_foto_97.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/fotopodborka_sredy_74_foto_54.jpg

Вот так должна пятница проходить
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/fotopodborka_sredy_74_foto_61.jpg

http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/fotopodborka_ponedelnika_107_foto_8.jpg

http://cs5974.userapi.com/u8189037/-14/x_e3382f8c.jpg

(154) не.. это выходные у большинства.

(157) ты так же лежишь ?

а чего в этой теме так много ссылок на фото девушек?
весеннее обострение?

Только на этом форуме вы можете находясь на первой страничке темы прочитать сообщение со второй.

(159) Потому что эта тема - Пятница!))

давайте, что ли  тогда и мальчиков запостим-м-м-м-м-м.... ))))
http://trinixy.ru/2007/09/14/dieux_du_stade_bogi_stadiona__sbornaja_francii_po_regbi_63_shtuk.html

(159)http://cs9792.userapi.com/u8189037/-14/x_25cf5cde.jpg

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

(162) это викторина ?
найди не пидераста

=)

(165) какая разница кто он.. Мне, так , все равно..

(162)нужны Альфа самцы?

(165) А когда вы девочек рассматриваете - вы же не знаете - розовая она или нет?

Кстати... а что такое Альфа-самка?
Есть ли фото такой?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13342341258264.jpg

(168) от этого ее характеристики не меняются

(166) так вдруг ты в партии состоишь

(167) почём? :)

(168) чего их смотреть ?
это же не интересно

http://s019.radikal.ru/i641/1204/2f/84892a119bf5.jpg

(170) а вот это здорово :)

(175) запостил таки )))

(175)  боянище. )

175+ если девушка маленького роста достает орудием пыток до лба автора, какой же рост у автора??

у  кого какие  планы  на  выходные?кто как   планирует отмечать пасху?нашли  партнера  чтобы  яичиками стукаться?

(180) мне понравилось особенно в части  "партнера чтобы яичками стукаться"..

http://ifun.ru/view/213348

(181) ну  должен  бить подвох хоть в чем нить=)так  сказать игра  разума.

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

(171) Аналогично :)))

(139) не знаю) только вчера вечером наткнулся) подвис на 10-ом уровне и ушел спать)

http://media.ifun.ru/p/7/p7xj4bcq.gif

(185) ничего аналогичного... гЭй нефункционален в отношении женщин..

(22) Хм... я вроде как раз в те времена видел это на Территории... Там выкладывал? ))

(187) Бычат как девочки, грудью пихаются. Вот в хоккее бы майку на голову и давай его мудохать. Красота! :)

Что то тухловато.........

10 уровень залип.

(188) А чего это ты так раздухарился? :)))

правильная реклама
http://www.youtube.com/watch?v=5Ph6Y7FmozE&feature=related

(190) +1

Если вы бросите взгляд на тень девушки, то моментально направление вращения изменится в вашем мозге. И опа, теперь девушка вращается в обратную сторону.
http://pics.livejournal.com/mi3ch/pic/0048z9bc

Назовите слово, у которого 6 согласных букв вподряд.

Как видят Россию японцы
http://www.youtube.com/watch?v=8Q6ryLKwCMk&feature=related

(94) кто сказал что из 100 монет по 1.5 г??? сказано было что из 1000рублей по копейке.
1000*100*1,5/1000=150кг. проблема в том что никто по 50 р лом в копейках не возьмет.

Пересчитайте футболистов, а затем после смены, пересчитайте их снова.
http://interesting-things.ru/wordpress/wp-content/uploads/2011/04/football.gif

12-13

на протяжении 30 секунд смотреть на красную точку, а потом отвести взгляд на стену и очень быстро моргать
http://www.dezinfo.net/images3/image/01.2012/coolestillusion/1001.jpg

(202)ОФИГЕТЬ!
Супер

(203) а что будет то? у меня ничего не получилось!

Московский интернет-провайдер UCA Networks объявил необычную акцию. Всех, кто решится поменять свою фамилию на Чумачечий или Чумачечая, компания готова пожизненно обеспечить бесплатным доступом в интернет на скорости 30 Мбит/с.

(204)это для мужиков!
смотри пристально изо всех сил секунд 40

(202) если не смотреть, а позвонить ?

(204) голая станет

Смотреть столько - сколько выдержит глаз. А потом понесется...я чуть не блеванул.
http://www.psy.msu.ru/illusion/aftereffect/rays.gif

http://www.youtube.com/watch?v=MejbOFk7H6c&feature=player_embedded

(209) когда бллл делать ?

(210) вот дебилы... эт ж сколько труда насмарку...

Власти грозят закрыть компанию за отказ платить "секс-налог"
http://top.rbc.ru/wildworld/12/04/2012/646116.shtml

http://illjuzija.ru/wp-content/uploads/2012/01/chto-ne-tak-s-fotografiej.jpg

(210)а откуда они пианинов сколько взяли/

http://illjuzija.ru/wp-content/uploads/2011/11/opticheskaya-illyuziya-cveta-red.gif

(214) кажеться что мужик телку обнимает?

эффект Трокслера
http://illjuzija.ru/wp-content/uploads/2011/11/ischezayushhij-opticheskij-obman-trokslera.jpg
пристально смотрите на центр изображения

(216) и что тут? интеренсо. просто не понимаю ну перемещаются 2 полоски и все туда сюда

(219) А то, что для многих эти самые полоски разного цвета

(212),(215) современное искусство требует жертв )
вот еще пара-тройка замороченных видео
http://www.youtube.com/watch?v=a4mWyeVitNQ&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=4qsWFFuYZYI&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=0sNxRji1STg

(94) 1000 руб = 100000 монет х 1.5 г = 150000 г = 150 кг.
Учу считать. Дорого.

(218) о , а тут когда присмотришься - исчезают все цвета кроме желтого!

(223) У меня вообще все исчезает.

(34) "пласмассовый мир победил!" (с)

http://www.wallchan.com/images/sandbox/15012-bear-foot-print.jpg

(224)+1

(210) впечатляет..

http://bit.ly/J3xykO

Ускоряемся..
http://illjuzija.ru/wp-content/uploads/2011/09/opticheskaja-illjuzija-uskorenija.gif

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!

http://illjuzija.ru/wp-content/uploads/2011/08/8-cell-simple.gif

Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

как я хочу спать...

http://media.ifun.ru/t/q/tqajf3xg.gif

+(234) http://media.ifun.ru/c/4/c4oc83m6.gif

(56) 1-копеечные монеты железные, их по 5 руб./кг только примут.

Тема сдачи 1-копеечных монет чую серьезно воспринята 1с-ками.
На форуме нумизматов она не произвела такого фурора...

http://www.youtube.com/watch?v=Znvhx0fFs4A

для холивара
http://www.ellf.ru/uploads/posts/2010-11/1289207887_comisiosblackandroid1.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=juyhim3Zq8U&feature=player_embedded

(239) Где пользователи нокиа 1200 ?

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=OKrVhfdY4FM
http://www.youtube.com/watch?v=aWbZER5gcnU&feature=related

-Дорогой, пропылесось пожалуйста ковер.
-Ты разве не видишь , как я устал? Вон даже руки трясутся.
-Отлично! Тогда сходи вытряси ковер

танкисты
http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk&feature=fvwrel

http://www.youtube.com/watch?v=AiLaifc0dCg&feature=related

http://media.ifun.ru/7/1/714t2n0g.gif
http://media.ifun.ru/t/9/t98g72iu.gif
http://media.ifun.ru/4/7/471g4o90.gif
http://media.ifun.ru/u/f/ufdsobfz.gif
http://media.ifun.ru/2/j/2jdwmpll.gif
http://media.ifun.ru/9/c/9cmyvssm.gif

(1) Миша Миша клеем дышит)

http://www.youtube.com/watch?v=TeSPyxe7hkw&feature=related

УРА !!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=I3kvi8eSRNM&feature=endscreen&NR=1

На самом деле речь Гагарина урезана. Он говорил: "Вы что охренели живого человека в космос запускать?! У вас что совсем крыши ПОЕХАЛИ?"

(251)тебе реально они понравились?

http://www.porjati.ru/blog/carerra-gt/44187-pyatnica-13.html

про космос:
http://img.artlebedev.ru//strip/files/4/8/489C4DC0-47A7-4D7D-9C27-322296E04895.jpg

Посмотрел я голосовалку...
Большинство считает себя программистами-креативщиками.
Однако их доля ничтожно мала по сравнению с программистами-беспредельщиками, раздолбайщиками и алкоголиками.
Вот и думайте...А еще 1С за код ругают ))))

http://demotivators.ru/posters/306377/cocaine.htm
http://demotivators.ru/posters/161506/bessmyislenno-i-besposchadno.htm
http://demotivators.ru/posters/920643/no-u-nih-ne-poluchilos.htm

Зрелищное шоу: Miss Brazilian Grandma
http://www.svpressa.ru/world/photo/54410/
тема сисек и попок раскрыта практически полностью...

Реальный случай в нашей службе поддержки.
Инженер:
- ... введите пароль super на английском языке. По буквам: S...
Пользователь:
- Я не знаю английский язык, я в школе учила немецкий!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты мля, какой ранимый!

Минздраву на заметку: люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

"Суд Швейцарии запретил «Шахтёру» нарушать права человека Матузалема "
лошадь Пржевальского - знаю. человека Матузалема - не знаю.

-замуж не собираешься?
-какое замуж!диплом, работа карьера!
-что - не зовут?
-...не зовут... (((

больше  хороших анекдотов, а не эту чушь!

(226) класс!

- я рыдаю над нашим провайдером
- завел вчера им траблтикет, что не работает связь по одному договору. сказали номер заявки, оставил свой телефон, сказали - звоните и называйте номер заявки чтоб узнать как все продвигается
- щаз звоню им, называю номер
- подождите минутку - говорят
- звонит моя мобила, там этот же чувак, спрашивает, не наладилась ли связь
- говорю что нет
- кладет трубу и по второй отвечает мне что работы еще ведутся :)))

В этой стране не получается не пить :-)

Креативщик -> Беспредельщик -> Раздолбайщик -> Алкоголик

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

http://30.media.tumblr.com/tumblr_m2bugm6Wgp1qzhjh2o1_500.png

(263)

Не совсем понял. Ведь вполне ясно, что у женщины из этого случая другие приоритеты - работа, карьера, деньги.

(88)+

Письмо 1с-ка ... Прочтите - а как современно

Милый дедушка, Константин Макарыч!
И пишу тебе письмо.  …. только ты у меня один остался …
А вчерась мне была выволочка... Подмастерья надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а хозяин бьет чем попадя. …
А еды нету никакой.
А Москва город большой. Дома всё господские и лошадей много, а овец нету и собаки не злые. …

Уверенно водить машину киевлянок обучат за интим
http://autonews.rbc.ua/autonews/9420/

http://media.ifun.ru/5/i/5ig13k2l.gif
http://media.ifun.ru/b/s/bsst8q00.gif
http://media.ifun.ru/g/z/gzm11jwo.gif
http://media.ifun.ru/e/i/eiz4tiq2.gif
http://media.ifun.ru/x/7/x7qepeej.gif

(274)
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

http://spacehelp.ru/ru/node/1942

ТОЛЬКО ЧТО

КОроче у меня на сайте есть разработка - набор почтовых бланков для 1С. печатные формы. Там в комплекте 6 печатных форм.
ЗВОНОК (московский номер):
...Ляляля Мне нужна форма ф19
...Это набор печатных форм продается комплектом
...Но мне нужна только ф19
...Какая конфигурация?
...ЧТо значит конфигурация? Мне нужно 500 бланков формы Ф19
...Версия вашей программы 1С.
..ляля
.. НУ версия вашей программы УТ, КА, УПП..
...Нет мне нужно 500 распечатанных пустых бланков..
...Конец разговора...

(196)Нифига не правда, вращается по часовой стрелке всегда

-Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? ))
-Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке.
-Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
-Вот это я понимаю. От сердца отрывал.

(278) Там тень вращается в одну сторону, а силует в другую.

Как получаются такие фотографии http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13342275181661.jpg

(280)Да, но описанного эффекта не наблюдается

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

(275) что за гоблин в ссылке 3 ?

(277) какие проблемы. сказал бы 5р бланк. и напечатал бы

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2012/04/11/21391-193447-59b05352775c3243dc4dabe929b14dfc.jpg

Только что из твиттера:

– Чувак, прикинь, в этом году в апреле будет пятница 13-е! – Круто! А когда?

стая собак раздирает кота http://www.youtube.com/watch?v=eP2kcmrJF5I&feature=player_embedded

— Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!
------------------------------
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

драма в маленьком городе http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=316AzLYfAzw

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

кто знает EN, тот переведет http://2.bp.blogspot.com/-D8QpukpGU28/TgNzt0LVVaI/AAAAAAAAKt4/BsgntEpd_Js/s1600/hire-this-guy-right-now.jpg

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

(289) это кровавая жесть !

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну , показывайте.




Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни?
- Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали?
- Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники».
- Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили?
- Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек.
- Про тройняшек поподробнее.
- Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине.
- Интересно. А это что?
- Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ – трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось.
- Как у вас с латынью?
- Свободно читаю, по разговорный не очень.
- У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии.
- Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь.
- Вы нам подходите.
- Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду.
- Договорились!

Что подразумевает программист, когда говорит...
Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
Сложно - Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает - Компилируется.
Отлаживаю - Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - Играл по сети.
После обеда - Часам к 18:00.
Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.

http://www.newsru.com/world/13apr2012/germ.html

Житель немецкого города Мюнхен вынужден был вызвать полицию, спасаясь от сексуальной ненасытности своей новой партнерши. 43-летний мужчина отказался продолжать любовные утехи после нескольких половых актов, однако 47-летняя любовница попыталась его снова загнать в постель и заявила, что не выпустит из квартиры. В отчаянии выбежав на балкон, немец стал громко звать полицию, объяснив курьезную, на первый взгляд, причину. Сердобольные жильцы позвонили стражам порядка.

http://tigranix.livejournal.com/82582.html

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

(291)зачетно!

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец...
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу...
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам...
Затягивается.
- ...Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Очень глубоко затягивается.
- Е**утые животные...

(305)пипец!!!
наш отдел - в точку!
Давно не ржал так

(313) да ну!

Законы программизма.
1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Hадо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

(119) +100500 !!!

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

хотел сделать отдельную тему обсудить... не дали..

запощу здесь.. разэта ветка еще живет.. %)


Приснился мне сёдня сон...
Офис наш переехал к морю.. причем основная часть прям на берегу типа дока.. а бухгалтерия разместилась на корабле.. и нас на корабль перетащили.. а корабль такой старый парусный.. и бегать нада по деревянным таким трапам.. тяжко..
спросил зачем.. сказали что если чо.. рубим канаты и отплываем.. %\

А вам часто сняться вещие сны?

(319) Поцчему ты решил, что это вещий? Тебе его Бог послал? Если вещий - то Бог дал его толкование?

(319) Сервер на этой посудине опять не доступен!! Тысяча чертей!!! Эти мерзавцы из ИТ будут у меня болтаться на рее (выхватывает саблю).
Пятнадцать человек на сундуууук мертвецаааа.....

(320 ну это же очевидно! бухгалтерия.. канаты.. старый парус.. Все сходится!
(321) АРГХХХХ!!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Паспорт реального убитого пацана в метро на комсомольской площади стоит 90000 рублей - берешь паспорт, делаешь макияж, парик , дуешь в отделение Ренессанс кредита и получаешь кредит на 300 000 рублей, потом в ПСБ банк - опять на 300 000 рублей и так до вечера - потом сжигаешь паспорт...

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали!

Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.

http://apikabu.ru/img_n/2012-04_3/wfd.jpg

(322) а, ну то ж твои подсознательные желания.

http://ifun.ru/view/213353

Заходит как–то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет, переписать в ресторане

Когда видишь поделки коллег хочется написться

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят

- метеопрог на воскресенье дождь дает - не буду к ним заходить
- напиши им письмо "пока не измените прогноз на пасху - не зайду к вам больше!"

(323) мощщщщ

К 2030году каждая российская семья будет жить в отдельной машине;

Во всех бедах в России виноват Путин, чиновники и менты. Обычные граждане святые и совсем не при чем http://www.youtube.com/watch?v=MvjCaiZ5Mao&feature=b-mv

пофиг, все ведь нормально.
+ выпить тоже классно! работа идеть как по маслу! О

13 сисек надо на или за сегодня!

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить,где они работают

(61) Миша, ты меня удивил...
"осенизатор" - от слова "осень" наверное?
читай wiki:Ассенизация

(336) поколение выросшее на яге

актуально для проектов: https://lh5.googleusercontent.com/-qvfm0gxV7xk/T4Pvnthm9-I/AAAAAAAACKc/Sl5F_GeR7Jc/s700/0_72107_22721b05_orig.jpeg

(339)странно...
оссеменитель через "о", а аассенизатор через "а"
Вы не находите странным?

(339) Осенизатор - это человек, вызывающие осенение. Вот когда ты сидишь, думаешь как из букв Ж П О А составить слово СЧАСТЬЕ, потому что тебя домой иначе не отпускают, и вдруг тебя осенило как это сделать - знай, над тобой поработал осенизатор.

- Ой,как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

(342) :)) тонко

(85) а за это уже не банят?

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

(345) )) +1

Когда вас бьют рублём, радуйтесь, что это не твёрдая валюта.
Одни мечтают увидеть Париж и умереть. Другие - прописаться в Москве и выжить.

(342) Слово "квас" пишется слитно, а "к вам" отдельно. Вы не находите странным?

Единственным надёжным правом на Руси было крепостное.
Если государство кого-то не обмануло, значит, человек ещё не родился.

Вчера:
Катя, почему ты такая несчастная?
Я счастная!!

Мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

http://pics.livejournal.com/lobgott/pic/005618rc.jpg

http://cs10307.userapi.com/u67951226/-14/x_761f6c17.jpg

Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка стоит того, чтобы поломать над ней голову.

Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя = по пять лет тюрьмы.

Мужику деваться было некуда, и он согласился.

- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и, наконец, вспомнил одно слово: "око".
Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Сняли с него ещё 5 лет.
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.

Отсидел он 5 лет и вернулся домой.
А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце.
И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!

http://s55.radikal.ru/i148/1204/70/cad074a35a9f.gif

(94) Арихметику не понял?
1000 рублей это 1000 * 100 копеек = 100 000 монет по одной копейке.
100 000 * 1,5 грамма, т.е. на 0,0015 кг = 150 кг

(357) и что это ?

скоро за арифметику в пятничной ветке будут банить.

(360) :)....все...тебе пять лет

(341) +100, надо мне тоже такую нарисовать.

(362) а ты отгадал ?

(360) Хочешь, чтобы чего-то не нашли - оставь на виду ;)

(364) уже 10 лет))...  ни за что не признамся)

(364) Отгадка есть в (357).

(367) типа еще один глаз

(367) и какая ?

(369) А никто не знает, иначе бы они и не сидели :)

фига

(368) вот хрень

(357) сис. :)

(357) типа труодинэсник может сосредоточитсо на двух вещах - сисях?
ОКО, ЛОЛ

(192) рекурсию пробовал?

Это КУК

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

а вы разве не знали? Женский половой орган из трех букв = КУК

http://ziza.qip.ru/2012/04/12/kak_v_rossii__pokupajut_avto_17_foto__tekst.html

Традиции нужно уважать http://demotivators.ru/posters/940984/pyatnitsa.htm

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

(378) Guk

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

http://s019.radikal.ru/i626/1204/74/18c736b67d54.jpg
http://s019.radikal.ru/i617/1204/63/4687ff119d89.jpg

(378) Это фамилия не очень хорошо кончившего капитана.

http://s019.radikal.ru/i619/1204/74/febc6201c291.jpg

http://s019.radikal.ru/i635/1204/8b/3a0c9c35e97d.jpg  
http://s019.radikal.ru/i607/1204/ca/865babe3d6f6.jpg

(387) фотошопсдэй

(376) интернет не знает такой части тела

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

+(390)
Вот такие злые женщины. Особенно в наше время!

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

(0,<все_ссылки_голых_баб_сисек_титек_писек_и_прочего>)
Женская половина тут уже отписывалась?
Мужиков голых кидали?

У каждой порядочной девушки три слабых места: цветы, шутки и переносица.
Вывод: подарил цветы, пошутил - бей со всей силы!!!!!!

>>Мужиков голых кидали?
(393) ты за этим сюда пришел?

А нельзя ли сделать несколько пятниц - одну для тех, кто не может без женских фотографий прожить, другую - для любителей старых баянов и анекдотов, а третью - настоящую ?

xxx (10:12:45 13/04/2012)
ПЯТНИЧКО, яяяяяяяхууууууууу биляяяяяяяя


yyy (10:13:09 13/04/2012)
пятница13е, да еще и страстная


xxx (10:13:50 13/04/2012)
действительно 13


xxx (10:19:41 13/04/2012)
смари какая закономерность:

в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смари, 39+627=666, я аухел когда число такое получил, дьявольский год суко


yyy (10:20:09 13/04/2012)
627 - это число от куда?


xxx (10:20:29 13/04/2012)
ну это чтоб 666 получилось просто, без него ни как

(382) Ну не надо же так в открытую то!? Я ж хоть завуалировал как то...   :))

Математик-бухгалтер - неважно откуда числа, главное, чтобы результат был правильный.

:) а правильный результат 400

Настоящий программист:
http://demotivators.ru/posters/345504/tukan.htm

Эх, сижу и думаю, вздыхая:
Где же, он, технический прогресс?
Я другой такой страны не знаю,
Где программа века 1С.
(с) не мое

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.

С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.

Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..."

Сижу за решёткой в подвале сыром
И кодю на чём-то сравнивом с г....ном.
А рядом другие сидят и молчат
Считают что здесь не работа, а клад.

(357) Странное дело. Я когда-то на одном форуме видел подобную загадку, но там судья спрашивал три слова, которые начинаются и заканчиваются на слог "за". Мужик ответил "зараза" и "заноза", а третье не придумал. А когда отсидел и вернулся домой, то посмотрел на встречающую его жену (безо всяких там падающих полотенец) и тут-то хлопнул себя по лбу.
Я тогда предположил, что это ... Но ответа так и не получил, и тема почему-то сдулась (там загадки были)

P.S. почему русское слово "г....но" матофильтр не пропускает ?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13341411826160.jpg

(406)Какать нужно в туалете)

Сучки подрастают http://spacehelp.ru/ru/node/1948
(кто как испорчен)

Инструктор по йоге
http://ifun.ru/comments/212991

(406) жидомасоны

(410) ненастоящие

http://de.trinixy.ru/pics5/20120413/gifs_01.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120413/gifs_03.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120413/gifs_04.gif

:)) да уж....взломщики

(408) Ну как можно без этого слова объяснить, что всё, что сделал человек, не заслуживает внимания ?

(415) :) креатив гениален / автор молодец

(413) там девушка замуж хотела ?

(416) У нас про таких говорят - "молодец среди овец".

Мммм...: http://trinixy.ru/70357-seksualnye-gifki-32-gifki.html

(405)Ну в этой то загадке ответ довольно очевиден зараза, заноза, и зазноба
А вот в (357) ответ так никто и не придумал похоже.

(420) Зазноба оканчивается на "за"?

(421) Ну, видимо, и в (357) такой же ответ.

Северокорейская ракета Ынха–3 успешно доставила аппарат Кванмёнсон–3 к российской подводной группировке спутников

http://de.trinixy.ru/pics5/20120412/gifs_01.gif

(91)норм, на полчаса занял =)
11й уровень самый нудный (4 попытки), 10й со 2й схемы закончился, остальные с 1й

http://img11.nnm.ru/f/1/9/e/5/12fb3087af03c0190503e163634.jpg

Вертолет с министром обороны Украины на борту сломался во время полета
http://news.liga.net/news/incident/644820-vertolet_s_ministrom_oborony_na_bortu_slomalsya_vo_vremya_poleta_.htm

Программист - креативный беспредельщик (ца)

Новости:
15:55
АМКУ разрешил сейшельской Energomash Trading купить "Новокаховский электромашиностроительный завод"

15:44
АМКУ разрешил кипрской Electromash Management приобрести новокаховский "Завод крупных электрических машин"

(АМКУ - Антимонопольный комитет Украины)

(420) другое слово. Однако это слово в разных словарях по разному пишут - где слитно, где раздельно.

+420 а к загадке в (357) ответ дали в (368)

(197) есть такое слово: "взбзднул" :)

(429) АМКУ перенс свои заседания в Доминикану

крутецкий сайт :)
http://artofflightmovie.com/

http://de.trinixy.ru/pics5/20120411/gifs_01.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120411/gifs_02.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120411/gifs_04.gif

http://de.trinixy.ru/pics5/20120411/gifs_05.gif

(317) "Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико."
я надеюсь, что среди пассажиров в фильме "Титанник 3Д" окажется Брюс Уиллис...

(319) готовься к переходу с 1С на "Парус"

(342) "странно... оссеменитель через "о", а аассенизатор через "а". Вы не находите странным?"
действительно, "омолодить", "облагородить" - тоже через "о", а "акклиматизация", "акупунктура" и "атмосфера" - через "а". Вы не находите странным?
кстати, не "оссеменитель", а "осеменитель"...

(382) маладца!

(433) или глава АМКУ получил 2 новеньких джипа.

(377) Классику нужно знать :(
По олимпийской трассе впереди всех бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Так один стал олимпийским чемпионом, а другой - Героем России, посмертно!

(410)
Херня все это
вот http://www.tvigle.ru/category/lifestyle/yoga?video=3195
реальный инструктор по йоге  Маруся.
(сначала секунд 10 реклама, просто нужно немного подождать)

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Девочка в воды бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла - это подруга косметику смыла.

(444)
Ага
ты еще вспомни

Маленький мальчик в речке купался,
Сзади к нему теплоход подбирался.
Hет картины прекрасней на свете,
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Why Americans Know Nothing About The World
http://i.imgur.com/W2Y5u.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=E7KmaO1rxNI
Леонид Сергеев - Трамвайчик

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому поляки в лесу его побаивались.

Они безжизненны, как фикусы в больницах.
Я этих девушек стараюсь избегать.
На их печальных, безнадёжно-глупых лицах
всегда написано: "Интим не предлагать".

+(450)

Во-во. Такие - почти все. Им только деньги и развлечения и нужны!

http://www.youtube.com/watch?v=SsEafte5L7c
Леонид Сергеев - Зеленое небо

http://www.youtube.com/watch?v=5JVDS5lBIAA
Л.Сергеев и Мищуки - Муха

Преданность жертве (реальный случай)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!

(453) на фестевале Катунь-99 чтоль, вживую слышал троих и с этой песней

Ко мне девушка идет,
Бедрами сверкая,
Ящик пива мне несет -
Молодец какая!

Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.

http://www.youtube.com/watch?v=8Z8GrnqB6ro
Л.Сергеев и Мищуки - Страна дураков

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

http://www.youtube.com/watch?v=sFZgMH-fisE
Л.Сергеев и Мищуки - А всё равно прекрасно

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!

(462) не, не слышали, а где можно альбомы достать?

http://www.youtube.com/watch?v=aXhSKxDtYko
Л.Сергеев и Мищуки - Тихая мелодия.

На этом вечер авторской песни разрешите закончить... Сына уснуло. :)
Тссс...

Выпущена версия 2.0.34.13 конфигурации "Бухгалтерия предприятия"
и правда пятница 13-ое))))))))

Medved_1 ,  фигасе, какие тут ценители встречаются... Респект.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки на фото это всех раздражает.

В большинстве странах, есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
как бы не прискорбно, но в большинстве случаев, это правда))))))))))))))))

http://cs10971.userapi.com/u6587971/12470975/x_1731ad75.jpg

http://cs5414.userapi.com/u6587971/12470975/x_1454838b.jpg

http://cs5408.userapi.com/u147414383/-14/x_e9f4ef88.jpg

http://cs5532.userapi.com/u119667493/125636229/x_94b66e39.jpg

(469) :)) жаль ромикса нету -порадовался бы старик

анекдот
мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос:через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

я ем айву, она вяжет  во рту
http://homosutra.ru/hurma-vyazhet-rot.jpg

(475) яблокофил ? =)

(476) вот они, яблокофилы
http://youtu.be/FhWtJ2OwZ4A
а я ем айву

(477) три пидераста, которые не знают что есть мяч ?

(478) главное это хо-хо-хо
почему яблокофил?

(406)просвещаю темных: в окрестностях акапулько есть другое название девайсу: "гуанос" - рекомендую к употреблению.

(477)
Вааааай-ва,
Ах, стамбульская айввааа!!
Покушаешь на ложечке немножечко варения -
Почувствуешь под ложечкою удовлетворениеее!
И в Стамбуле
И в Константинополе
Мимозы розы
Вай, какие тополи!" © песня :)

(480) Ну это как-то завуалировано звучит.
А так всё сразу точно и ясно.

(472) не догнал юмора

(483) :) намек на усиление псевдообразовательной роли церкви

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Пятница 13 - 1с отметились тем, что выпустили обновление РСВ1 для 7.7 с отличной от 8.2 надписью на титульном листе - и кому теперь верить??? В 8.2 звучит примерно так к приложению от 15 марта 2012 года 232н  , а в 7.7 так: к приложению от 23 января 2012 года 232 н  - МОЛОДЦЫ!!!

(25) Ок, поддержим марку как в (19), (21) и более:

http://x-busty.ru/wendy_fiore/91-i-like-red.html

Настоящая пятница - до воскресенья!

Хорошая пятница

Северокорейская ракета Ынха–3 успешно доставила аппарат Кванмёнсон–3 к российской подводной группировке спутников.

уже было?