Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Вчера с женой обои клеили... С.ука, чуть не развелись.

Любитель читать в туалете Валера, случайно нагадил в библиотеке..

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Уныло.

Вот такая боянистая штука
http://any-any.ru/sravnitelnye-razmery-vselennoj-ot-protona-do-galaktik/

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил..

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, бл##, дуууумай!

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

ещё анекдотов!!

- Девочка, не плачь, не слушай их, ты очень красивая.. ОХТЫЖЕПБИОМАТЬ!!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Стоят 2 пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

- Я вчерa девушку видел, у нее тaтуировкa нa спине - схемa московского метро.
- Прикольно! И докудa ты эту тaтуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово нaходится тaм, где и должно быть.

Программисты — прокрастинаторы (то есть лентяи). Прийти, сделать кофе, проверить почту, почитать RSS летну, почитать новости, проверить свежие статьи на техническом сайте, полистать политические дискуссии на программистском форуме. Смыть, повторить, чтобы ничего не пропустить. Пойти на обед. Вернуться, уткнутся в IDE на несколько минут. Проверить почту. Приготовить кофе. И вот неожиданно день подходит к концу.
(c) habr

http://farm5.static.flickr.com/4055/5151539358_08a65396d8.jpg

http://demotivators.ru/posters/344844/pir.htm

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

рыба без пива - деньги на ветер

http://demotivators.ru/media/posters/587/78980156_krasota-v-glazah-smotryaschego.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/571/50688462_namekat-nuzhno-akkuratno.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/415/23654969_o-vremena-o-nravyi.jpg

6.Водка, Шашлыки и пофиг на непогоду!!!

Открытое правительство
https://twitter.com/#!/KPRF_live/status/192246180124704768/photo/1/large

http://anuslaptops.com/

Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к каждому администратору.
Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену,
этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке
и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды.
Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
- Э-э, Бен!
- Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки)
- М-м, простите, сколько песен будет Анне?
- Пять (улыбка!)
- А какая последняя песня?
- (Все та же улыбка) Пят-тая.

+(22) а это сработал поиск по слову "анус", между прочим ;)

(22) в карточке пол мужской, а тут - муж дима... не иначе как ахтунге в городе

Пятниса начальника

(24) я - переводчик ;)

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пiдорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пiдорам!
Я - переводчик".

(26) "АнгНефтьПром" этотне БритишПетролиум?

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw

(2) зачет

(29) блин, поражаюсь людям и креативу :) респект

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

"Да пошла ты нафуй" - подумал я, и отправил смайлик.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся... Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой...

Да... Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки.

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА НАФУЙ 5 УТРА.

- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче что мы женаты?!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. А дома прячутся от жены в Нарнии

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Пристегивайтесь ремнями безопасности! И если будет авария, будете сидеть как живые

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Глупый самурай забыл наточить меч и вместо харакири 3 часа ковырялся в пупке.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500руб.

- Слушай, а пельмени-то очень даже ничего! - Может и так, вот только здоровые люди обычно в кино с попкорном ходят.

Страшная штука - понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! - Да, конечно, я буду пиво.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вначале было Слово... Но судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.
----------------------<cut>----------------------

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

— Что такое гламур?
— Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Новая военная доктрина: если враг не сдаётся — то и хрен с ним, найдём другого...

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждёт-ждёт, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись — принц на белом коне.

— Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
— Место позади клироса. Шесть букв.
— Точно шесть? Может, четыре?
— А может, в рыло?! Это алтарь!

Да я по лицу догадался, что вы директор кирпичного завода.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика не было".

На самом деле вампиры питаются фекалиями. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Вдруг из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

горшочек
невари!

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

— Я про изнасилование много чего знаю, я прочитала около 300 уголовных дел, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел.

Сидит компания, скучает...
— Что-то как-то скучно, да?
— Да!
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно!
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
— Зашибись как повеселело!

По телевизору показывают одно сплошное г*вно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это г*вно в цифровом качестве. Прогресс не остановить!

— Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
— А дети?!
— Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
— Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша!... Дети, залезаем в машину!

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— В вытрезвителе.
— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Темно как у Малевича в квадрате.

Мне все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну не буду — и что я выиграю?

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу и кончил в кларнет...

Меня постоянно спрашивают почему у меня чернозем под ногтями. А что я могу сделать, если спина все время чешется?

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые!

— Представь себе мир наоборот.
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе написано слово "Мел".

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Борман звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Негр, что ли?

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем поворотом в овраге.

Cаша 19 лет. 88.147.162.226. познакомлюсь с девушкой 88.147.162.*

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00. Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

живые мощные сиськи и британский танк
http://thefun.su/2007/11/08/golaja_devochka_poziruet_u_tanka_59_foto.html

- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

(2) чума.....
спасибо!

Сын:
- Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

- Мужики, меня женa выгнaлa из домa!
- А ты что, женaт?
- А кто скaзaл, что моя?

Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

без сисек - нет, жизни и работы.....

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-03/1332146022_12452606_trus-ne-igraet-v-hokkej.jpg

как уныло ,одни боя_нчики

Алоизыч, с Днём рождения!!!

http://s005.radikal.ru/i211/1204/db/bbdee44d30ba.jpg

- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.

может и баян , но я еще не слышал песен про 1сников
http://hacksongs.ru/node/191

"А надо, чтобы у нашей молодежи с самых юных лет выработался правильный взгляд на мир - то есть со стороны казенной части, а не дула." ©

"Если вы отважились кредит, надо быть готовым к тому, что крови из вас тот банк попьет так, что мало не покажется - от души, с причмокиванием и выделением кишечных газов." ©

"Поздно вечером, вытирая от пыли и грязи половой тряпкой клавиатуру ПК гендиректора, уборщица заключила много миллионный контракт с профывфдщшц лорфывл зцщукщшц бьбо" ©

Как вам девушка с косичкой?
http://spacehelp.ru/ru/node/1956

— Удастся ли нынешним нашим властям остановить «утечку умов»?

— Уже удалось. Как только в жизнь у нас войдёт первое поколение-ЕГЭ, спрос на мозги из России тут же прекратится.

(2) Спасибо, изучил

Когда национальные интересы совпадают со шкурными, патриотизм так и прет. ©

я требую раскрытия темы сисек

http://spacehelp.ru/ru/node/1888

Неверов жжет

http://www.dezinfo.net/video/55952-desyat-otlichnyx-rozygryshej-dlya-kompanii.html

(69)

Какая-то она страшная.

Пётр Первый говорит со своими дворянами:  
- Был в Европе. Есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.  
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!  
- А ещё у них есть презервативы, когда с девицей спишь, а детей нет.  
- Вези презервативы!!!  
- Могу привезти только что-то одно.  Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
- А ещё у них голосование.  Все замолчали.
Тут кто-то смекнул и заорал:  
- Правильно голыми совали и совать будем, Портвейн вези!

http://ifun.ru/view/213998

Баян?
http://spacehelp.ru/ru/node/1765

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

(81) давай свои гифки, уже пора =)

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

Уважаемый Босс!

С точки зpения банальной эpудиции. каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. В связи с этим прошу увеличить мне зарплату!

(85) что такое квазипузлистат?

Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0! . . Нет… О! . . Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )
Инцестуальный: О, мама…

- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpити-
чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpи-
нятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый
диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в
паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст-
вования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех
кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к
выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую-
щий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно
детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуника-
тивно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического
дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст-
ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи-
чеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи-
ческим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический
многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм
гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во
внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи-
стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси-
визиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизмати-
ческой идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp
отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм
дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в
пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхоли-
чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо-
вать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации,
огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все ме-
тоды конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных
тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почко-
ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес-
ких гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом
социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса
геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз-
менного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной
конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи-
менение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что
обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpонос-
поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз
только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни-
веpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше-
сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек-
та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

(89) что такое инбабулиpовать?

Напутствие начинающему кочегару... http://scrolllock.livejournal.com/242648.html

(90)Я сдулся на первой четверти:-))  Ни разу не хватило сил дочитать до конца

http://s017.radikal.ru/i404/1204/0d/319ee21b6776.jpg

http://www.exler.ru/bannizm/images/20-04-2012/15-1.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/images/20-04-2012/15-2.jpg

(89) много букв. А покороче можно? Ведь известно, что краткость - сестра таланта.

(93) 10 баллов!

(93) дауншифтер! +100

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.

Пиво + Рыба + Сиськи - ОбработкиПроведения = Пятница!

- = с о т к о = -

http://i051.radikal.ru/1204/1e/e3dc354b72cf.jpg

Яхху!)

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной

http://comicsbook.ru/funny/35764
проблемы грудастых девушек

(104) было уже на мисте

http://comicsbook.ru/upload/13346430184f8d094aaa75a_big.jpg
а это?

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

(106) А это я раньше не видел :-)

http://comicsbook.ru/upload/13347372434f8e795bcdd8c_big.jpg - преимущества большой груди

(109) луна, а что значит llena? Просто имя, или что-то по-испански?

http://asaratov.livejournal.com/2687912.html?thread=36367784#t36367784
Каждая грудь Сабрины "по периметру" большегрудой аргентинки имеет 160 сантиметров. Сабрина не хочет останавливаться на этом результате и собирается увеличить свой без того перекаченнй бюст, закачав в него еще по 1,5 килограмма силикона в каждую. За 23 года эта девушка изменила свои внешние данные практически полностью ...

(110) полнолуние

тему сисек закрыла )

(113) вот и хорошо, а то муравьи в штанах

http://bit.ly/Jc3acj

http://demotivators.ru/posters/809267/nikogda-ne-sdavajsya.htm никогда не сдавайся

(111) даже открывать боюсь...

(111) ну чош вы в крайности-то

(117) (118) я специально написала пояснения, что б неподготовленные не открывали

Работающий в США физик Дмитрий Крюков сумел доказать свою невиновность в суде о нарушении им правил дорожного движения, использовав силу физики и математики. Доказательство невиновности заняло 4 страницы (PDF), и вполне похоже на анекдот о движении сферического коня в вакууме.
Обвиняли профессора Крюкова, работающего в Университете Калифорнии, в том, что он не остановился у стоп-линии. Крюков принес в суд четырехстраничное объяснение о различии между линейной и угловой скоростью движения, и в итоге доказал, что теоретически имел время остановиться (как и предписывали правила) и начать движение снова за то время, пока его машину от зоркого глаза офицера скрывала Subaru Outback, проезжавшая по соседней полосе.
Неизвестно, поверил ли судья в то, что описал Крюков, однако профессору удалось посеять в его душе сомнения достаточные для того, чтобы его объявили невиновным.
Однако история на этом не заканчивается: опубликовав документ на университетском сервере, Крюков указал, что в доказательстве есть ошибка, и предложил всем желающим попробовать ее найти.
Неизвестно, как обстоит дело с физическим и математическим аппаратом, а здравый смысл и опыт подсказали изданию Autoblog, что Toyota Yaris с Крюковым за рулем крайне сложно затормозить со скорости в 35 км/ч до нуля и снова разогнать до 35 км/ч за три секунды. Именно на это время, по расчетам профессора, полицейский потерял его из виду.
Крюкову грозил штраф в 400 долларов.

http://auto.newsru.com/article/17Apr2012/krukov

http://www.youtube.com/watch?v=c92O7azPx5A&context=C46a1deaADvjVQa1PpcFP5m9lQbqQkL4EGiuNAvjbBV8hjrFvbl78=

кот на переправе http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=91288&noplay

собака флешка http://i.imgur.com/WslFc.gif

(116) Это здорово! А вот интересно, оно работает?

http://cs11107.userapi.com/u154324134/-14/x_4627f478.jpg

наших бьют на КЫВТе http://rsdn.ru/forum/humour/4709778.flat.aspx#4709778

(126) Делить на ноль не надо :-)

http://jarett-kylinax.livejournal.com/368258.html глумился над учеными вчера

http://www.dealextreme.com/p/usb-powered-stress-relieving-cute-mini-robot-dog-19706?item=2 Собака-ноутоебака
http://i.imgur.com/gYQpv.gif

ловите титти-митти http://bit.ly/JdmyDh

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивалась лбом и затылком.

(124) вряд ли. питание может и дойдет от порта к флешке, а вот информация обратно - с трудом.

(111) Дура баба. Что еще сказать. Или просто хочет стать резиновой.

Так!

Вот еще так!

и вот так для затравочки!

Я все сказала.

(137) для затравочки и сразу всё. молодец! настоящая женщина ;)

http://cs5849.userapi.com/v5849803/11/a7_cMp9JfMs.jpg

сегодня пиво не хочу - разве что завтра, с Формулой-1.
и рыбу не хочу - пока что хочется шашлыка на природе (на Пасху было мало, но скоро маёвка).
сиськи на работе смотреть не могу - коллега приревнует, у нее 1-й развер.
обработку проведения запускать лениво.
так что

кто там в теории Дарвина сомневался http://hackedirl.files.wordpress.com/2012/04/epic-win-photos-wall-flip-win1.gif

(140) ты не смотри, ты фото коллеги покажи

(142) с 1 размером? данунафик

(141) с точки зрения математики - точный расчет: чем снизу пытаться допрыгнуть - мышцами ног и спины доставил себя в ту точку, с которой до верхнего крюка дотянулся без проблем.
но выглядит забавно.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/9/27/9027896_Drevneslavyanskaya_azbuka_3.jpg

маст, вери маст рид!!! ;)

(145) Ё появилась при Екатерине 2.0

(146) в каком ряду и какой строке ты там увидел букву "ё" ?

(39) Какой тонкий юмор! )) Красивая блондинка - учительница математики! А я сразу и не допер! )))

скоро лето http://bit.ly/HVkZca

(147) в нижнем слева

кстати да, в названии буквы используется знак которого нет в алфавите))) Баян!

В магазине похоронных товаров:
Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.

Специально для la luna llena мужикам не смотреть
http://icon.s.photosight.ru/img/e/162/4598937_large.jpg

(153) не в моем вкусе, но всё равно спасибо

(154) в (149) тоже для вас

(153) Че за гомосятина?

(154) а что в твоем?

что, кавалеры угощают?
http://ziza.qip.ru/2012/04/12/vy_vs_eshh_v_semejjkakh_16_foto.html
(аккуратней там с этим)

(156) щас еще раз баб соберем полную ветку. буду писать что бы мужики не смотрели.

(157) http://s0.tochka.net/lady/g_17490/img_10/6.jpg - вот в моем

(150) вообще-то это не буква, а транскрипция буквы. Т.е. как её произнести.
Т.к. прислала супруга без объяснений - я не могу сказать какого века данная транскрипция произношения, но, судя по букве ЕРЬ и некоторым написаниям других буковок - это как раз к веку екатерины и позжее  может относится

(125) отец и сын, давно все знают.

и смех и грех... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ol8V-Rch45A

Корпоративная почта в ВР http://cs301506.userapi.com/u9143830/152179988/y_e8636ad0.jpg

в старославянском даже произношение было другое, было не 10 гласных как щас а кажется 14, возможно эти странные буквы как раз для них и были

(0) Емаё ... А сиськи были уже о_О ?!

(161) судя по пси и кси - вряд ли...

(166) были. две. нужно больше?

(165) не спорю

(168)Ф_топку. ДВе не пятница

Надо больше и побольше

(7)
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с бутылками от шампанского, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

http://www.epicfail.com/2011/04/17/epic-homemade-porsche-win/

Чиновники вероятно весьма недолюбливают лежачих полицейских, потому как те спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки плевать хотели.

http://comicsbook.ru/upload/13344320514f89d1339aa87.jpg
http://comicsbook.ru/upload/13345917074f8c40db0d6af.jpg

Эх, были же времена!

(176) Респект! :)

Предлагаю за Сузуки банить навсегда. Надоело уже блин.

(179)
Я те ща забаню.))))

DemMif, респект

и еще, забыл

(176)  ))))) я никогда не слышал этого )))) класс!!!

(176) ржал полчаса, пасяп за свежачок

что было в (176) ?

Сдаем НДС!

(185)сузуки

кавасаки

(0) -водки нету.. радиацию ж выводит)

еще нету варианта - пива+водка или микс)

а вот ещё про сузуки

Диалог на парковке))) подходит ко мне мужик лет сорока)

М-Здравствуйте.
Я-Доров.
М-А это сузуки Гранд витара в старом кузове у вас, верно?
Я-Ну да.
М-А она что правда полноценный внедорожник?
Я-Да, рамный внедорожник.
М-А униженные передач у нее есть? -
Тут я чуть не лег в сугроб)))) Начинаю громко смеятся)))
Я-Есть!!! и я их довольно часто унижаю)))
Мужик обиделся, надулся и ушел)))

Я нравлюсь одному парню в универе. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежду на нашу близость.
В результате чего он делает мне делает курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы.
Это всё конечно хорошо, но мне этого недостаточно. Поскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и рарушить веру в себя?
Ирина

Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер. Также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать.
Утро вечера мудренее.

http://den.glavbukh.ru/ - посмотрите - не пожалеете

(194) эй, камикадзе, повтори свой номер на бис © Алиса

(194) Было в (176) :)

ЫЫЫ (183)(184) - вот оно молодое поколение!!!

(197) молодое? да у меня три ходки за сузуки. причём последняя два раза на трое суток

Эх!

двести

(198)
Авторитет ))

(200)
Красивая смерть! )))

(201)Промазал.

(204) предугадал ;)

а где бан?

(203)Ветка самоубийц...

+(175) к этой картинке не хватает этого видео:
http://rutube.ru/tracks/2077908.html

а можно

баяны

не постить

черезстрочно???

(206)А, зачем?

(200) -самопожертвование)) epic

терь до ip-шника подсети региона забанят)

Предлагаю если человек попадает Сузукой в сотку не банить - это ж какое мастерство иметь надо!

(213) в любой ветке, или только в пятничной? :-)

(214) :)
А вот это достойная тема для обсуждения!
:)

(193) респектищще!!!!

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Жители австрийской деревни на референдуме решат судьбу матерного названия поселка
http://www.rbc.ua/rus/top/show/zhiteli-avstriyskoy-derevni-na-referendume-reshat-sudbu-18042012103700
блин, ветку перепутал...

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.

http://demotivationalpost.com/motivators/11760346450/suzuki-gsxr.jpg

(83) ага, надо бы :)

http://de.trinixy.ru/pics5/20120420/gifs_03.gif

http://de.trinixy.ru/pics5/20120420/gifs_06.gif

http://de.trinixy.ru/pics5/20120420/gifs_10.gif

(219) из 90-х. Из пособия начинающему Погроmistу. Если ваша программа скомилировалась без ошибок с первого раза, обратитесь к системному программисту, чтобы он исправил ошибки в трансляторе.

(173) порше с велоприводом это здорово :-)

Животные тоже умеют соблазнять:
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13348235344726.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-03/1332709395_tr63628bkyen.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-03/1332709416_misaydf3cdm5.jpg

http://comicsbook.ru/upload/13346890184f8dbcfad05b5.jpg

Учим китайский легко и просто.
???? - убери руку.
Вводим в гугл переводчик и нажимаем “прослушать”.

(229) четыре вопроса?

http://prikola.net/funpic/5525-tvoy-vybor.html

(230) ну можна и так http://vk.com/wall-10639516_1985400

xxx: Владимир, а где Вы себе женщин находите?!
yyy: в основном, в воображении :(

с баша

http://www.dezinfo.net/foto/55971-koktejl-krovoizliyatie-v-mozg.html

http://pryf.livejournal.com/1603200.html

http://s19.radikal.ru/i192/1204/7d/69c435cbdfd4.jpg

+(235)
   Родители 15-летнего Джоша Мортена (Josh Morten), мальчика больного лейкемией, который в воскресенье ночью умер после продолжительной борьбы с болезнью, тянувшейся 4 года, сожалеют о том, что не смогли выполнить последнее желание сына: он хотел, чтобы Камерон Диас (Cameron Diaz) сделала ему минет. Подросток объявил своей семье два месяца назад, что есть одна вещь, которой ему действительно хотелось бы перед смертью: он хотел, чтобы "у него отсосала известная голливудская актриса и бывшая модель", пишет газета The Chaser.

   "Джош всегда был скромен в своих желаниях, - сообщил отец мальчика. - Он никогда не жаловался на свою болезнь и не предъявлял невыполнимых требований. Так что, когда он потребовал фелляции от звезды "Ангелов Чарли" ("Charlie's Angels") и "Кое-что о Мэри" ("There’s Something About Mary"), мы, конечно, решили, что это последнее желание мы сможем удовлетворить". Но исполнить последнюю просьбу умирающего оказалось сложнее, чем сперва предполагала семья. Приглашения заняться оральным сексом с их умирающим сыном неоднократно отвергались. "Мы писали, мы звонили, мы посылали факсы", жалуется г-н Мортен. - И каждый раз был один и тот же ответ: "Извините, мисс Диас в настоящее время не может выполнить вашу просьбу". Я имею в виду, как она может быть такой черствой? Мы же говорим об умирающем ребенке. Можно подумать, от нее убудет?"

- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13349059305232.gif

(237), (235) Ах-ах! Звезда не отсосала у умирающего подростка! Трагедия! Гы. Вот уроды.

http://www.youtube.com/watch?v=LZNiFVPxCVA

Орион охамел. Наша подводная лодка в надводном положении отрабатывает элементы своих задач, а американцы своих. Двое суток ждем подлета нашей авиации для совместной работы, но у них оказывается, кончился керосин. Вместо нашего самолета прилетел этот дурень. Вахта на мостике, кажется, уже всех летчиков в лицо выучила, попадись, где в рожу сразу получат. А они все летают и летают…
Командир дивизии не выдерживает:
- А ну подать мне на мостик раздвижной упор, сейчас я его расстреливать буду!
Через минуту малый раздвижной упор в руках у комдива.
- Так, ну подходи сюда, подходи сволочь мериканская…
Комдив уложил раздвижной упор на плечо, поднял рукоятку на манер прицельной планки. Издалека стингер не дать, не взять, только красного цвета.
- Подходи, подходи…
Орион описывает большую дугу и ложится на боевой курс, быстро приближаясь к носу лодки. Напряжение растет. Американский летчик улыбается и наводит самолет прямо на рубку лодки.
НАНА! – комдив дергает на себя раздвижной упор, имитируя отдачу секретного оружия. В этот момент огненный шар ударяется в кабину Ориона и он резко взмывает в небо. Комдив с испугу заезжает себе рукояткой раздвижного упора в глаз.
- ААААА Твою мать! – прихлопывает палец падающей рукояткой и бросает упор.
На мостике тишина.
Комдив включает остатки сознания, пытаясь сообразить, что же произошло.
- Где ракетница вашу мать?
Возле комдива с подбитым глазом виновато качается длинный боцман с дымящимся стволом ракетницы в руках.
- А чо они товарищ комдив?
Покалеченный комдив долго шипит стараясь лишить боцмана жизни способом удушения.

Орион больше не появился. На средней палубе третьего отсека, откуда был доставлен раздвижной упор, матрос Мартышкин старательно выводит звездочку, обозначающую сбитый вражеский самолет.
- Вот так, салаги, - обращается он к группе молодых матросов.
Беречь этот раздвижной упор, как родную маму. Звездочку подкрашивать, и всем своим салагам это завещать.


Валерий Агафонов.

Если кто-то говорит, что работать с супругой на одном предприятии, да ещё и в сфере IT — это зло, знайте: ему не повезло либо с супругой, либо с работой, либо с межушным нервным узлом.

Украина, поезд. Где-то между Симферополем и Киевом. Мы с жинкой едем домой с запуска объекта. Вернее, едут наши тушки — последние двое суток мы почти не спали. Кроме нас, в купе ещё три (да продлит Аллах годы нашей ЖД) девицы — то ли студентки, то ли ещё кто.

Расположились на нижней полке — я с краю, жена под стенкой. Всё, что помню — не успев умоститься, засыпаю. Просыпаюсь от дикого хохота, буквально сотрясающего всё купе.

— %wife%, что это было?
— А ты сам не помнишь??
— Нет…
— Ну, ты заснул. Я тоже почти заснула, но вижу — сквозняк из окна дёргает занавеску, и она лупит тебе по мор… лицу. Я и говорю: «%name%, может, окно закрыть?» Ты отвечаешь сквозь сон: «Нет, не нужно. Сверни просто». Потом мне показалось, что ты падаешь с полки, и я тебя спросила: «Ты висишь там?» Твой ответ взорвал мозг всем: «Нет, я не вишу, я выполняюсь…»

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

(244) Ты счастливчик! Купи билет лотереи, вдруг сегодня весь день твой :-)

(244)пятница действительно удастся, если у переходящей перекресток дамы порыв ветра задерет юбку

http://pikabu.ru/images/temp/13343193843220.gif

*миниюбку конечно же, а если она еще без лифчика окажется... мммм...

(246) А ещё лучше, если ветер задерёт юбку у всех красивых девушек в пределах видимости (у некрасивых не задерёт)

(243) всё же, работать с супругой на одном предприятии и в одном отделе - это зло, сотонинское зло.

В Парамоновском овраге московское ВСЕГИНГЕО вкупе подмосковными институтами делают горнолыжную трассу. Деревья на склоне спилили, но надо выкорчевать пни. Когда трактор чуть не навернули, поняли --- надо взрывать. Взрывчатки у химфизиков дофига, но на дворе середина 70-х... попробуй разрешение пробить. Наконец, все согласовали, приехала пара хмурых рож из органов присматривать, дело в субботу, первые пни со свистом улетели ... и тут пипец! Под пнем буром пробиваешь дырку, и туда аммонал или чего-то похожее в продолговатом пакетике  вкладываешь, последовательное соединение нескольких зарядов и Ба-Бах! И тут кончились пакеты! В институт ехать бессмысленно --- там все опечатано намертво до понедельника. А хмурые рожи уже матюкаются, что второго разрешения не будет. Им выкатывают пузыри, народ по машинам и по окрестным аптекам. А изделие номер-два  частенько в дефиците....

Команда во главе с будущим академиком невыносимо серьёзного вида вваливается в аптеку --- чудо, вот они, милые презики! --- а там симпатичнейшая, сил нету, аптекарша на телефоне. Академик проявляет нетерпение, девушка: "Сейчас договорю и обслужу". Через минуту милой болтовни: "Девушка, ну..." . "Сейчас договорю!". "Девушка, ну поймите, там люди ждут!". "Ну хорошо, так чего вам?". "Сто презервативов!". Эх, фотоаппарата не было девушку заснять! Аптеку лишили оперативного и базисного запаса, но двойные презики задачу решили. Кстати, из пяти экспедиций только эта и была успешной.

нынче какая-то неправильная весна.. снег еще лежит, а асфальт уже сошел..

В ту же тему:
В далеком  1976 году, я студент-первокурсник  отправлялся на свою первую полевую практику. Поисковая партия из Приморгеологии, куда я попал, проводила  на своем участке горные работы (проходка поисковых канав с применением ВВ). Породы были трещиноватые и сильно обводненные и чтобы электродетонаторы не намокали их запихивали в г0ндоны.. Начальник партии мотался  как проклятый  по базам снабжения, готовя партию к выбросу и совсем про эти изделия забыл. Вспомнил уже в последний момент. Вызвав меня к себе, выдал в подотчет 50 рублей и поручил мне купить для нужд советской геологии 2000 штук.  Мне пришлось обчистить все аптеки Владивостока и оставить город без единого г0ндона (удалось купить чуть больше полутора тысяч). Когда в одной из аптек, я попросил  молоденькую аптекаршу продать мне 500  штук презервативов, она пакуя мой заказ спросила куда мол мне столько, на что я ей с весьма угрюмым видом ответил: - "А куда деваться? Работа у меня такая". Бабуся, которая стояла за мной в очереди, сначала впала в ступор, а потом пришла в себя, обозвала меня кобелем и охальником и вдогонку огрела меня своей клюкой.

(247) я сначала подумал, что он ее съесть решил прямо живьем, но потом оказалось совсем другое...

(248) миниюбка теперь прикрывает то, что должно находиться в лифчике? или про свободную незаправленную майку вы специально умалчиваете? :-)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13349104689064.jpg

(247) а может он ее сначала затрахал до смерти, а потом съел?
любопытный способ охоты. совместил приятное с полезным.

http://cs10460.userapi.com/u78558920/-14/x_b7dee5ab.jpg

(257) Вообще деловой песик. Мастер пикапа! Цыпочку какую подцепил. ))

не спим

http://icon.s.photosight.ru/img/c/a74/4599928_large.jpg

(247) +100500 класс))) аш истерика была)))

http://icon.s.photosight.ru/img/0/b5a/4597892_large.jpg
блин, я жалею что не посмотрел этот спектакль...

(263) А что это?

Четверо друзей, которые не планировали рассчитываться за выпивку, покинули ресторан весьма экстравагантным способом - спрыгнули с 55-го этажа, сообщают зарубежные СМИ.
Как сообщают зарубежные СМИ, это событие произошло в Австралии, в известном ресторане города Мельбурн, который находится в башне Rialto.

Четыре посетителя выпили несколько бокалов коктейлей, после чего вышли на балкон и один за другим спрыгнули с высоты 245 м. Все они без проблем спустились на землю, поскольку у всех были парашюты.
Сотрудники заведения считают, что скорее всего молодые люди спланировали все заранее. Поскольку никто не видел у них парашютов, вероятно, они были хорошо спрятаны под куртками. К тому же, чтобы никто не смог им помешать, они закрыли за собой дверь на балкон.
Есть вероятность, что их кто-то ждал внизу в машине.
Прохожие, которые видели этот "спуск" своими глазами, уверяют, что все было похоже на съемки фильма о легендарном Джеймсе Бонде.

(240) :) не ну а че ей убудет что ли? она в молодости в порно снималась...да и вообще толстым продюсерам можно а умирающим детям нет?! вот она настоящая благотворительность...эх кэмерон кэмерон...

http://leprastuff.ru/data/img/20120420/1c1603d4a9c77efc4f47290a0461e990.png

(264) походу там было жуткое мочилово

http://demotivators.ru/posters/468886/dlya-tsenitelej-oldskula.htm

(267)
ПолучитьОбласть(1,3).Присунуть()

(240)(266) нашли бы бабу похожую, загримировали под диаз.

(266) Чет мне кажется после первого раза мы узнаем что лейкемией все подростки поголовно болеют! )))

(271) :) тоже вариант..как в LA confidential

Проталкиваем бренд!)))
http://s019.radikal.ru/i635/1204/b6/0548a1d3da38.jpg

(274) Это к вопросу о достоинствах сисек?

(274) тема сисек раскрыта не в полной мере

(274) бренд = сиськи?

(271) Это надо было бы деньги платить. А они рассчитывали на благотворительный акт. :)

(277) бренд = Kenzo

(280) а кто это с тобой?

(280)УТУЗОВ?

(282) Бутузов

(283) http://www.butuzov.com/bitrix/admin/index.php :)

Как вам нравится учет задач разработчиков в форме РПГ?
http://habrahabr.ru/post/142466/

(282) Кутузов?

(285) я бы себе поставил такую шнягу )

(287) +1

6. Тухлая пятница

Конец Ммисты наблюдаем мы.
Все шутки рассказаны.
Все темы обсуждены.
И нет более ни одной новости.
И всё сеута сует.

кто еще не в курсе СтопХАМ http://www.youtube.com/user/StopXAM?feature=watch

(291) Удоды.

(292)а че там?

(292) тебе клеили?
(293) Дом-2 для автолюбителей

(294)эт как?

(294) Нет. Но, какого хера домахиваться до машины, которая поджала пару других машин, но не мешает движению. В машине сидит водитель и в любой момент может подвинуть авто что бы дать выехать поджатым автомобилям. Может человек ждет пока парковочное место освободиться. А вот только я ни разу не видел что бы они домахивались до грузовиков, перекрывших полосу движения... Монтировки от дальнобоя боятся...

(295) наклеивают наклейки "Я паркуюсь как №удак" тем кто криво стоит с нарушением ПДД, иногда водители начинают возмущаться или лезут в рукпоашную

Интеллектуальные очки от Майкрософт:
http://www.youtube.com/watch?v=ZwModZmOzDs

(296) на днях по "Перцу" была передача на эту тему. Один из тех, кого "обидели" эти активисты - личный водитель какой-то шишки. Он парковаться и не думал (в 100 м ему был предложен паркинг), а помеху движения создавал.

три сто

факнщет

x: -мож те труселя чугунные сварить))))
y: -угу..стринги))
x: -))) в попе застрянет не вытащишь))
y: -чет ты про мою попу так думаш..она ток тряпашные зажевать может..чугун она не есть:-)

(294) Нашиты долбанутые. Каждому по венику - мести дворы. Пусть ГАИшников из кустов достают и заставляют регулировать парковки

(299) Если человек не создал помех движению - нехер к нему есть, а если перекрыл полосу например, или тротуар - то тут да, пожалуйста. Просто эти удоды без разбора лезут.

засраали пятницу изверги

нехер к нему есть = лезть

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

(304) метод хороший плюс шоубизнес, только много других проблем с которыми надо бороться, создавть летучие отряды наклейщиков "Я урод и не устпаю бабаушкам в трамвае" "Я свинья и лезу без очереди" "Я беру взятки и не хочу приносить пользу" "Я фальсифицирую выборы" и т.д. вперед! миллионы просмотров на ютубе

Судьба у женщин не легка!
Двум парадоксам нет ответа!..
То счастья нет без мужика,..
То есть мужик, но счастья нету..!

(290) Были сегодня в ветке хорошие шутки. Не гони волну ))

Гена-сан и чьебурашка http://www.bolshoyvopros.ru/questions/30163-kak-nazyvajut-cheburashku-za-granicej.html#fr=37cb961d24

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи!

http://ultraflash.net/gallery/beljaki/

http://www.youtube.com/watch?v=T7cmPrfCDVg

(313)И что это за.... ?

хрень какая то

http://demotivators.ru/media/posters/3972/799219_reaktsiya-moih-druzej-v-pyatnitsu-na-frazu.jpg

Предлагаю забанить за тупые баяны ДенисЧ и
Alexey_Morov

(318) :) "Хамишь, парниша!"
зы
"Мрак!"

(318)+1000

Ну чё, продлим пятницу????

(321) вотка осталась?

(322) Ага.! :)::)

Вчера были у меня ..))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2CNd6OGdMO8#!

Какой котэ победит?
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=59462
наглость - второе счастье!

«Подборка смеха супер нарезка»
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ol8V-Rch45A

(126)

Правильно кывтовцы вас отодрали на rsdn.ru
Там ведь ого-го какие мудрые и хитрые профессионалы сидят.

http://demotivators.to/p/863776/vau-siski.htm