Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.

.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.

интервью с одинэсником
http://www.youtube.com/watch?v=cMIHLzuJ4Wg&feature=player_embedded

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

пофих когда пятница

(8) твоюмать!!!
слов нет какой шлак!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

А вот и пятничные сиськи http://pics.livejournal.com/plagas/pic/000bqtra.gif

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл@дь! Страной они правят, а с х#ем справиться не могут!

Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.о.О)))

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto607305044b.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto0212123305j.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto02265027o.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto411234141t.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto1410155044j.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto501184102e.html

(8) не пиши больше

(0) Завтра Пятница!

— Будешь выходить ? труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, х#й его знает...

wertyu :))))))) Порадовал.
 DMLangepas :Р :Р :Р :Р То же.

Ну вроде как пятница. Ага.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х#й с ним, показывайте.

- Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято х#ярить меня сзади табуреткой по голове!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

(24)Почему-то навело:
Одним маркером можно изрисовать все вокруг, кроме самого маркера. А двумя маркерами можно изрисовать ВООБЩЕ ВСЕ!

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

завтра субятница...

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х#й послать!!!

- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл@ть, это вы не туда попали.

(28) Нее, завтра понедельник!)))

Сегодня пятница, завтра пятница... мы в аду....

http://fastpic.ru/view/36/2012/0427/_3b860bd02aef48494291de2f287a9076.gif.html

http://fastpic.ru/view/33/2012/0427/be8b9a8eb9e42c48729e83d5bf63c1b7.gif.html

(32) :-)))

Надо сисек.

(36) что такое сисек?

Жгите!!!

Ну сисёк тогда ...

Сисей ! О!

(40) сись

(37) это множественное число от сиськи

Короче. Пофиг как. Главно побольше и побольше. Законное пятничное требование пятнгичного 1сника. С кразными белками, блуждающими глазами и непроизвольно шараящей в области паха пятерней ...

(43) побольше сисей с кразными белками, блуждающими глазами и непроизвольно шараящей в области паха пятерней? извращенец!

(43) а почему непроизвольно? :)))

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

(47) расскажи про сузуки лучше

Гарри Поттер в московском метро
http://www.youtube.com/watch?v=70tvZFttEzg&feature=related

оказывается, насчёт извращенца я не пошутил

(51)Извращенец - это половой креативщик. Все зависит от точки зрения .

Кабинет психолога. Проективный рисуночный тест.
- Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре)
- Как что?! Постель и в ней занимаются сексом.
- А это что? (рисует круг с двумя точками)
- Круглая постель и в ней двое занимаются сексом.
- Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками)
- Доктор, да вы извращенец! - восклицает пациент.

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...

IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у председателя, потом у всех остальных.

— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

"Мама, я дура. Дура ты, я папа." (с)

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

http://anekdotov.net/pic/photo3/08264026x.jpg
аххааа http://anekdotov.net/best/pic/picphoto16081494153p.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto1607315049q.html

четко))) http://anekdotov.net/best/pic/picphoto308341111v.html

новая лада)) http://anekdotov.net/best/pic/picphoto409154078w.html

ибица http://anekdotov.net/best/pic/picphoto607315035w.html

(58) соглашусь)))

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень,
которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько с_рал...

http://www.youtube.com/watch?v=JTucWF_zEdA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=1xJifU5p1bk&feature=related
дэвочка хочет

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала

Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был
паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная
тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного
цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.
Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется
напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Пятница наше все!

ДАЕШЬ СИСЬКИ!

http://kotorov.ru/pic.php?233

Супер-часы (прикол)

http://kotorov.ru/pic.php?23

(74)О_о Промахнулся

http://kotorov.ru/pic.php?236
:))

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

Давно уже пора Пятницу переименовать в Баянницу.

Почему же не настоящая (77)??? Рабочий день на час-то сокращенный )))

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

(79)
У нас - нет. У нас наоборот - пролонгированный до 21.00 в связи с необходимостью компиляции кода сайта и борьбы с багами.

Женские терки про мужиков.

>Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

http://f5.ru/papyrus-net/post/339479

:)
>Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

http://chu-city.my1.ru/forum/8-220-1

raykom +100500
зы, вот это ржака ;D

говорят царь ненастоящий!

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

(86) это ж волчий билет!

кто пустил Морова в ветку?

сисег нет

(87)

Наоборот. Это ценится - потому что человек смог постоять за себя. Таких ценят и уважают. И боятся. Например как (88).

53 способа развлечь себя на работе

- Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай».

- Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.

- Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег).

- Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и, воткнув проводки в пластилин, скройся за дверью со словами «шутить со мной вздумали»....

- Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

- Когда ваш коллега заходит в кабинет, сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда, он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама, и вы сказали, что он ей перезвонит.

- Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит, хлопните себя по лбу, поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

- Представьтесь на работе своим братом-близнецом и скажите, что заменяете брата, пока он болеет.

- Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.

- В разговоре с коллегой, где бы ты ни находился, внезапно скажи: «По-моему, у меня телефон звонит» и подойти к окну, мурлыкая «Мурку».

- При выступлении на собрании периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

- На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?», отвечай, прищурившись: «Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом».

- Приди в офис с утра, медленно иди, и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!», после чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.

- Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи: «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искренне соболезную» и убеги в слезах.

- Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он ни ответил, утверждай: «А мне кажется, ты ел бобы, понимаешь, о чем я?» и по-детски захихикай.

- Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.

- Когда кто-то вернется из туалета, сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас!" выбеги из офиса.

- Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

- Когда к тебе в офисе обращаются, отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, демостративно достань огромные наушники для музыки и надень их.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, возмущенно спроси: «Это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»

- К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и, ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь, гогочи, что есть сил.

- Ни с того ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю».

- Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоуменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.

- Ходи по офису походкой робота и говори как робот.

- Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

- На переговорах внимательно слушай выступавшего и, как только он делает паузу в речи, кричи ему: «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»

- Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и, глупо похихикав, уходи с фразой: «Хи-хи-хи, я так и думал».

- Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.

- На переговорах на все вопросы отвечай: «Только не надо здесь ни на кого орать».

- Подойди утром к коллеге, улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось, и, как только тот начнет рассказывать, громко крикни: «Извращенец!» и выбеги из кабинета.

- Сними ботинки и носки и положи их на край стола.

- Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер.

- Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится, отвечай ему по-испански (по-немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

- Делай вид, что звонишь по телефону, и начни говорить всякую тарабарщину, будто по-кавказски - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное - вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил, говори: «Не понимаю, о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально.

- Ходи по офису, натыкаясь на всех. На недуменные взгляды говори: «Это от грибов. Сейчас пройдет».

- Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь».

- Подойди к сидящему коллеге, который чем-то занят, протяни руку в сантиметре от его головы, тела и начни по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать: «А что, а что, я же не трогаю».

- Подойди к человеку с линейкой и начни измерять его лицо. Если спросят, говори, что ты лицемер.

- Подойди поочередно к двум-трем рядом сидящим коллегам и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая, где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки, вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи, что ты занят, и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

- В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное лицо после абсолютно безобидной фразы, затем спросить: «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?», будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд сказать: «Послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.

- Ходить по офису что-то ища и спрашивать, не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.

- Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и, с раздражением в голосе заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь, направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и, распыляя его в воздух, начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто-нибудь обратится, ответь фразой "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.

- Зайдя в офис, загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе под нос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.

- Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем, на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.

- При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже», развернись и уходи.

- Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.

- Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи: «я слышал-слышал» и уходи.

- Растрепав волосы и расстегнув рубашку, ходи по офису, прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание, говори, что «он будет следующим», и смейся, как маразматик.

- Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, чтобы число кукований не соответствовало часу.

- При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе.

- Подойди к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.

- Позвони себе с мобильного на рабочий и, пока он звонит, громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку, и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.

Введена уголовная ответственность за использование нелицензионного ПО
http://linux.ru/node/7333

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

Говорят царь ненастоящий (с)

пятница - это состояние души

опять о_б_о_янились ...

Куда дели доброжука? Иде главный поставщик сисег форума???????

до сотки еле ели

(91) Зачет!!! :)

это потому что ..

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/15455/15455472_1134298.jpg

:-)  Пятнично
http://www.youtube.com/watch?v=w5Yox-uvMdo

http://cs316420.userapi.com/v316420047/24d/newb-ftgf_I.jpg

http://zoopark.su/suicidalnye-zajcy/

(92) :) ...по-твоему это смешно?

-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!

http://newsru.com/world/27apr2012/mizraim.html

мужчины, хотите посмотреть на свое выражение лица, когда мимо проходит красивая девушка?
http://teh-nomad.livejournal.com/1401744.html

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

Я тебя давно знаю, а этого кота в первый раз вижу (из м/ф "Простоквашино"):
http://spacehelp.ru/sites/default/files/ArQOOYXCEAA7hJz.jpg

http://spacehelp.ru/node/1967

http://www.youtube.com/watch?v=qJV2xALgUpM&feature=related

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, старая  п/зда!

ржака http://bit.ly/JJ0khb

(113) Прикольно, но верится с трудом.

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так, держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...?" Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял...!
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...

(91) похоже сериал Доктор Хаус снимали по этим советам :-)

(117)

Согласен. Потому что женщины ненавидят интим!

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

http://bit.ly/I6zue4

(119)а что в нем хорошего то? эти нелепые телодвижения... ))

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Привычное пиво, привычная пятница.

ХХХ: привет, кошечка!
YYY: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
XXX: а кого любишь?
YYY: собачек!
XXX: тогда привет, сучка!

(113) смешно, но теперь статьи "Угон" и "Подделка номеров"
грозят не тому мужику, а девушке :-)

А бандиты кстати наверняка могут получить данные о хозяине настоящей машины -
где живет например и т.п.

(113) - история не из реальной жизни...

не то

(113) девушка любит риск

еще работать и работать

Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . . — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . . — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

http://www.youtube.com/watch?v=ZvqWWrrHqXY

http://youtu.be/qGqHP-aMEwc

(108) фш

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

(121)

Вот-вот. Поэтому через 20-25 лет Россия вымрет. Замечательно!


Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

(126)

Я на Вас обиделся...

(134) угонщики знают ее номер, пробили по базе, приехали и по голове тюк, что б неповадно было

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.

136 да пробили по базе

(136)

Я на Вас по другому поводу обиделся.

(139) за что?

(113) история бред, ИМХО

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей и СПИДом...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

Из (129)
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет? по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!"

(140)

Написал бы Вам в личку. Но Вы очень хитрая и злая, скрытная. Ни е-майла в профиле нет, ни асечки.
Поэтому не буду захламлять тему и портить всем пятницу. Потому что Пятница - это святое.

P.S. Спокойной Вам ночи!!!!



- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.



Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.



Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один куй в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем

(144) специально ради вас, заинтриговали

(113) бред конечно. и бандитов не нужно. Достаточно заявить об угоне. А кто там номера менял после угона, уже другой вопрос.

Осчусчения не те, эх
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

А я уже ваапче сплю,у меня наверное воскресенье уже началось)

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

для любителей Скайрима
http://www.yaplakal.com/forum28/topic428986.html

Под холодный шёпот звёзд мы сожгли диодный мост

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

(152) тогда еще это http://www.youtube.com/watch?v=ALbQQzePzt4&feature=plcp

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1334917432_014.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1334917513_019_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-04/1334913284_002.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1334913340_006.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1334913459_046.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1334913492_086_2.jpg

Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду засранцев-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - кретин, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!

ЗЫ. Через 2 дня моей счастливой жизни 17 лет:))

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели!
 
  В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство!

  Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

  Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

(159)Оч жизнеутверждающе. Это пять.

(156) не понял (

Мороф с*у*ка со своими гейскими замашками какую подряд пятницу уже портит

Никто не знает почему мне так хочется спать?

(164)Не хвастайся...

(164) Из фильма "О чем говорят мужчины":
— Может потому что ты мy-дак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет

(158) ну наконец-то! Давай уж спасай пятнцу!!!

(158) ты где шлялся?

(168) тебе сисек надо или рассказа про wot?

Папа, а почему немцы в качестве своего нового флага выбрали Георгиевскую ленточку?

запишите с вебкамеры видеообращение к ветке http://mut.ru/twigif/webcam2gif.swf

(167 168) Скучно тут...

(172) завтра попробуй с самого начала ветки - народ и подтянется, будет веселее!

(103) юмор очень тонок, просветите

завтра - выходной.

http://cs317223.userapi.com/v317223965/290/VLQ0jQaahQA.jpg

(175) аналогично взял отгул, в субботу вечером будет пробка на выезд в подмосковье, надо днем успеть

(177) переходите в Сибирь, тут такого нет

http://ziza.qip.ru/2012/04/27/zajjmites_sportom.html

Профессиональный баянист представляе:))

Если серого мыша
взять и, пальцами держа,
наложить в него иголок
 То получите ежа.

Если этого ежа,
Чтобы он  не убежал,
Как можно дальше, бросить в реку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
 Дернуть хорошо за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два куша...
Впрочем, он наверно стухнет,
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на прочь
Вы получите мыша

Если Этого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если того ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо чешуей шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой попой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!


Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Если взять стакан ерша
Выпить залпом не спеша
То прекрасный СЛЕШ напишешь
Про ужа и про ежа.

Слэш читая про ужа,
Дёрни ты ещё ерша,
А иначе не понятно,
Уж - кого? Ежа? Мыша?

Не торкнуло от ерша?
Вам поможет анаша!
Тут уж чертики друг друга
Будут слешить, чуть дыша.

В институте идет лекция по ""сексуальному развитию молодежи"". Лектор распинаеться:
- Существует три основные позы в сексе... - его перебивает студент:
- Простите професор, но существует 100 основных поз!
- Не несите чуш! - говорит професор - существует 3 основных позы...
- Но професор 100 основных поз..
- Так юноша! Покинте лекторный зал!
Студент уходит, а професор продолжает:
- Существует 3 основные позы: мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина с боку...
Открываеться дверь, просовываеть голова дерзкого студента и произносит:
- Профессор! 103 основные позы!

аж пальцы вспотели пока написал:))

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь — теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать — она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая — полная чушь.

Баян, но пусть будет

http://www.youtube.com/watch?v=hWyXSUgSMEE

(184) Sakura

(174) Там надо применить уравнение из условия к таким параметрам:
Если 20 мальчиков, то сколько тогда девочек в пропорции уравнения?
Если 20 девочек, то сколько будет мальчиков?
Если 36 рыл в классе, то сколько будет мальчиков, а сколько девочков?

(182) Писал Контрол-це-котрол-вэ?

(188)У меня нет таких клавиш на клавиатуре:))

(189) Писал и нажимал, понимаешь?

http://i.postnext.com/img_set19/de4444f_0030.jpg
http://i.postnext.com/img_set19/de4444f_0080.jpg

(190)Однако... Как у тебя всё запущено.. Я когда писаю не нажимаю...

Выпил два кофе не помогает,все равно спать хочется,спасайте брата одинэсника от сна на рабочем месте,покажите женскую пипку!

(193) гугл тебя спасёт

наконец-то доброжук показал своё фото.в (191)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AUovGLdse9w

(195) :) не, там симпатяга, я гораздо страшней :)

Треба пипку!

(192) Нет, не так. Когда пишу, не нажимаю - ручка продавливает бумагу и перо мажет.

(200) Сотко?

(193) Говорят директоры хорошо от сна помогают. Сходи и попроси пилюлю.

http://news.vdv-s.ru/files/4/51122231242732129417.jpg

(196) О! Слепаков!

Песня из Comedy Club №322

Текст песни:
Дорогая, у нас с тобою не просто брак,
А священный союз в унисон звучащих сердец,
Но при этом наукой давно установлен факт -
Полигамен без исключения любой самец.

Это не значит, что я тебе изменил,
Ты лишь одна, как и прежде, в моей судьбе,
Но ввиду обстоятельств, что вы я тебе изложил,
Прошу без волненья ты просто представь себе

Чисто гипотетически
Представь себе ситуацию,
Что в бане теоретически
С друзьями могу оказаться я
И буду гипотетически
В угаре алкоголическом,
В котором я, как ты знаешь,
Бываю периодически
И чисто гипотетически,
Ну очень гипотетически
В бане окажется женщина
Профессии древней, классической,
И, выпив, под Лепса начнет она
Двигаться эротически,
Чем в действие приведет она
Мой механизм фаллический,
И в сложной такой ситуации,
Пусть и гипотетической,
Вряд ли смогу остаться я
Верным тебе физически.
Придется мне с нею исполнить ряд
Этюдов акробатических
Без всяческих чувств романтических,
А двигаясь лишь механически,
Но в свете того, что мной сказано,
Сказано теоретически,
Простишь ли меня, любимая,
Простишь ли гипотетически?
Чисто гипотетически меня...
Чисто гипотетически простишь?..

Ты мой самый любимый мужчина на свете, но
Я осмелюсь нарушить стойкость твоих идей.
Дело в том, что науке известно давным давно -
Моногамны все женщины по природе своей.
Не хочу информацией этой тебя пугать,
Но послушай внимательно, мой полигамный друг,
Расскажу я, какого развития нужно ждать,
Если этот сюжет в нашей жизни случится вдруг.

Чисто гипотетически,
Предствь кастрюлю тяжелую,
Которая теоретически
Летит тебе прямо в голову,
А следом автоматически
Летит утюг электрический,
Лишая тебя способности
Мыслить аналитически.
И чисто гипотетически
Представь свою новую Audi
И взмахи трубы металической,
Её превращающей в старую.
Представь, как к тебе приближается
Наш острый нож керамический
И вот от тебя отделяется
Твой механизм фаллический.
И чисто гипотетически
Представь себе положение,
В котором в палате клинической
Ты грустный лежишь без движения,
А я улетаю с начальником
На жаркий курорт тропический
Давно он зовет меня,
Ну чисто гипотетически.
Чисто гипотетически зовет...
Чисто гипотетически меня...

Давай же друг друга будем мы
Любить, как в стихах лирических,
И будем друг другу всегда верны,
Хотябы гипотетически.
Чисто гипотетически верны...
Чисто гипотетически любить...
Чисто гипотетически всегда...

(202) Рекурсия. Или взаимоисключающие параграфы.

Интервью Стива Джобса и Билла Гейтса, 1983 год, часть 1.
http://www.youtube.com/watch?v=Bzsz-_JA5QA&feature=related

http://youtu.be/74wavG9dhIc

(203) да у него много тем интересных, например эта...
http://www.youtube.com/watch?v=dnP1fJ1bzxE&feature=relmfu

только текст постить не надо :)

(201) лучше б организацией работы занимались, а не церберов из ся изображали.

http://img341.imageshack.us/img341/9575/1fd2edab5c6e892520dc7b4.jpg

http://img214.imageshack.us/img214/6950/d716698351ddf4bfe86df0d.png
http://img256.imageshack.us/img256/3075/ef4d96e75282.jpg

http://img337.imageshack.us/img337/2209/image11nz.jpg
http://img10.imageshack.us/img10/1500/otumblrlujgfwmmzw1qevaq.jpg

И тут поручику Ржевскому приходит идея:
- Господа! А давайте разденемся и построимся в две шеренги: дамы у одной стены, а гусары – у другой. Кто попадает с разбега – тот целует даме ручку!

http://img809.imageshack.us/img809/4972/x5ba40167.jpg
http://img823.imageshack.us/img823/9774/xa8f00ec6.jpg
http://img708.imageshack.us/img708/4721/xd978734e.jpg
http://img51.imageshack.us/img51/3820/y3ba8e941.jpg

Москвичи к нам приезжали, и очень удивились развитой сети продовольственных магазинов под названием Азык-Тулек, а сопровождающие ещё и хохмачаими оказались. Два брата, говорят, почти весь город держат, и зовут их Азык и Тулек.

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "

(187) нууу, пропорция 4/5, а прикол в чем?

навеяло
http://picture.im/images/zhirik.jpg

(212)

Ничего не понял. Чем гусарам кидать с разбега в дам?

(218)"палками" :)) Кто больше палок кинет тот и победитель :))

(218) тебя не возьмут в гусары

(218)Ты будешь стоять с дамами в одной шеренге ,так что не беспокойся на этот счет)

(221) где будешь стоять ты сам?

(222)Я буду дома с барышней,а ты где стоять буш?

(219)

Как в собак палками кидаться... Интересный юмор. Чёрный такой.

(220)
А я сам не собирался вступать в ряды этих самых...

(224) неужели уже вступил в другие ряды? ну как тут выше намекали

>> XXX: Ничего не понял. Чем гусарам кидать с разбега в дам?
>> YYY: "палками" :)) Кто больше палок кинет тот и победитель
>> XXX: Как в собак палками кидаться...Интересный юмор

на башорк?

Не люблю я всяких Эксплореров, но тут с ним согласен, Моров в пятничной ветке еще большее зло.

суть пятнишнай ветки в (166)

(226) ))))))

(227)Всякий Касисус я тебя тоже не люблю

(226) без текста анекдота непонятно

(227)(230) от ненависти до любви один шаг. ;)

(232) или один разбег

(231) смысл анекдота искажен...
Всё, что будет сказано вами в пятничной ветке, будет искажено и использовано против вас

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Наберите в гугле zerg rush

(232)Я за другую команду играю)))

(231) непонятно? чем по твоему еще могут гусары кидать в дам? :)

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

(237) эхплорер, ты не заметил, что подозрительно часто привлекаешь соперников в дискуссии, и чрезвычайно часто их обсуждаешь?

(340)Нет не заметил,а ты заметил?)

(240) оставь ты сирого в покое. он тут перед Ириской рисуется ))

(242)Двое на одного? Ща,достану свою шпагу,подождите!)

(243) "шпагу" или все же "палку"

(244)Меч-кладенец!

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина

http://ifun.ru/view/214632

(247)Чето они все покарябанные какие-то) А на последней фотке так вообще мужик на!

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

(249) Вааххаха))) вот спасибо! Проснулся я,а то еще сегодня в футбол играть)

(244) булавочку

фу
http://cs11035.userapi.com/u10316335/-14/x_15e8d750.jpg

(252) чот не осилил, в чем фишка дема?

http://ifun.ru/view/212372

(253) грубое округление числа Пи

осторожнее...

http://ifun.ru/view/212438

(253)
А вот так?
Пи = 3,141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286
А там:
Пи = 3.

http://4.bp.blogspot.com/-7AXNSZ0FmOc/Tfzglhw_0PI/AAAAAAAAAGo/LGqK7s85IuY/s1600/%25D1%2588%25D0%25B0%25D1%2588%25D0%25BB%25D1%258B%25D0%25BA.jpg

(186) которая из них - Сакура? :-)

(187) это понятно, но вопрос "сколько мальчиков, если 20 мальчиков?" выглядит по-дурацки. можно было чуть-чуть постараться и изменить формулировку общего для всех вариантов вопроса.

осторожно

http://ifun.ru/view/212523

http://globeson.ru/uploads/images/00/00/06/2012/03/16/cf67d2f35d.jpg

(262)+1000 )))

(262) бояяяяяянище...

четверг тоже хорошо!

кто-то из ветки засветился http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=__20120427_155937_144.gif

http://www.youtube.com/watch?v=VCEU9kOjJQo&feature=player_embedded#!

http://cs302202.userapi.com/v302202479/1297/4VjojWr6GTI.jpg

http://www.yaplakal.com/forum2/topic427984.html Царь то не настоящий

http://www.yaplakal.com/forum28/topic428959.html

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??

Все тяпница кончилась :(

:) пей меньше..
зы
2012-04-27 11:12 #416751

Разговор с клиентом (К):

К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее
Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!

давай ищооооооооооооооооооооооооооо

Наберите в гугле Zerg Rush

П.С. их можно отстреливать!

(275) - сожрали все !!!

С женой часто ездим на машине, отправились в кино. В зале сели на свои места, жена вертится что-то ищет:
Я: Ты чего?
Жена: Ищу ремень, чтоб пристегнуться!

(277) Знакомый в Бельгии заплатил 300 евро за не пристегнутый ремень. После этого даже на диване дома ищет рукой ремень, чтобы пристегнуться. Так что это не пятница, это жизнь.

Первый закон Бойлера: сначала душ, потом посуда!!!!

точное время http://www.time100.ru/fun.html

(277)

Да. Это правильно. Я вот не пристегнулся и как-то упал в зале кинотеатра (потому что сильно спать хотелось и свалился набок, так как сидел на крайнем кресле).

(281) А вот нефиг в умате по культурным местам шастать

(282)

А сколько у Вас на Украине стоит посещение кинотеатра на сеанс фильма в 3-D формате? Вообще, есть что посмотреть интересное из новых фильмов?

(281) - фильм наверное был ОЧЕНЬ интересный :)
(283) - примерно 100грн. "Морской бой".

(284) За просмотр этого унылого говна кинотеатр еще приплачивать должен.

(283) у нас в кинотеатр IMax - до 80 грн (10 у.е.), в Долби 3Д - в зависимости от дня и мест - от 30 до 50 (редко 60)
фильмы - все свежие, только Аватар по 2 (или уже даже 3) кругу крутят.
недавно Титанник шел - про него были хорошие отзывы экспертов, но я так и не собрался...

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

(283) Так про состояние я угадал? ппц
(285) Я бы сказал, что если трансформеры нравятся, то и этот фильм должен понравится.... Мне трансофрмеры не нравятся, на этот фильм не ходил.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Вчера пока разговаривал по телефону, автоматически дёргал ручку погоды на яндексе :) в результате вот:
http://desmond.imageshack.us/Himg221/scaled.php?server=221&filename=yandexx.png&res=landing

как приходить домой в тяпницу вечером, советы проффи http://www.youtube.com/watch?v=NkgxWDCW3sI&feature=share

просто Ёжик http://www.youtube.com/watch?v=Uv6-NvJwnz4&feature=share

Употребление алкоголя и марихуаны может привести к серьезной потери памяти, или даже к серьезной потере памяти.

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

А где вторая пятница?

(298) есть великолепная возможность начать таковую

(300)Уже готово!

Хде? оО

Все в ветку OFF: Жахница!

тогда уж все в сетку реальная пятница - там сисек есть а у вас скукота

То не было, то теперь две...

надо уже вводить новую традицию.... пятница с сиськами и без...

Работать негры.
Пятница вчера кончилась.
Сегодня уже рабочая суббота.

http://ifun.ru/view/212612

хороших много
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/02/21/25580-002650-146f9cd28e28cca2e9fca0792a0a3781.jpg

(296)
1. Марихуана и наука

МИФ:

Вред марихуаны научно доказан. В 60-70-е гг. многие люди полагали, что марихуана безвредна. Сейчас мы знаем, что марихуана намного опаснее, чем считалось прежде. «Во всех научных исследованиях, проведенных за последние несколько лет, показан тревожный рост токсичности марихуаны и опасность ее употребления» [1].

«Родители, …употреблявшие марихуану поколение назад, …должны осознать, что научными исследованиями установлена гораздо более высокая опасность этого наркотика, …чем считалось в 60-70-е гг.» [2].

«Новые методы исследования, включая технически сложное сканирование головного мозга и изучение его медиаторных систем, … дают новые представления о зачастую едва уловимых эффектах марихуаны» [3].

«Уже имеется свыше 10 тыс. документально зафиксированных исследований, подтверждающих неблагоприятные физические и психологические последствия от курения марихуаны» [4].

«Забудьте все, что вы слышали или думали о марихуане в 60-80-е гг.» [5].

ФАКТ:

В 1972 г. Национальная комиссия по марихуане и злоупотреблению наркотиками (США) после рассмотрения научных данных пришла к заключению, что, хотя марихуана и не является полностью безвредной, ее опасность сильно преувеличена. С тех пор ученые провели тысячи исследований на людях, животных и клеточных культурах. Ни в одном из них не было получено данных, резко отличающихся от приведенных Национальной комиссией в 1972 г. В 1995 г., редакторы британского медицинского журнала «Ланцет», опираясь на 30-летний опыт научных исследований, пришли к заключению, что «курение марихуаны, даже длительное время, не является пагубным для здоровья».


http://lib.rus.ec/b/136306/read

(288)

Дааааа. Дорого, значит, у вас там на Украине.
А у нас в Москве простенько посидеть в кафешке и поесть чего-нибудь вдвоём с девушкой стоит 2500-2800 рублей.
Если с вином - в 5000 рублей можно уже не вписаться (т.к. под вино и закуска соответствующая, подороже).

(288)

Я не пью до такого состояния, чтобы падать с кресел. Просто устал от работы, вкалывал по 12-14 часов несколько недель подряд + на выходных трудился, помогал знакомому.

Длина юбки обратно пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Он:  А в тебе есть изюминка!
Она: О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

- Может тебе ещё дать и ключ от квартиры, где девки визжат?

Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул!
Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны.
Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему
сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку,
посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула
и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему
весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть,
там, у вас!....

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и пиво!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит Попа.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

кину 300 рублей на телефон тому, кто забанит морофа

(328) Да, он/офф забаянил уже баянить :(

http://news.rambler.ru/13747417/

(330)Фубля...