Опять ложная пятница, вторая в мае.

http://anekdotov.net/pic/photo3/07224155v.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/0754193z.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/1012_1023_268n.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1044_356z.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo10/01295064i.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo10/022550128s.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/062693534v.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo13/0916_1535_12.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/0785031r.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo11/06650203t.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo11/06125047w.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo10/012150155l.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo4/11224180w.jpg

Разговор в молодой семье:

она: милый, изнасилуй меня, пожалуйста
он: тебе лишь бы ничего не делать
(с)баш

На работу только вышел. Какая пятница!!! Работать всем!
Шабашить!

http://info.sibnet.ru/img.php?id=26554

http://smotri.com/video/view/?id=v21010983332

http://www.yaplakal.com/forum2/topic430535.html
Алексей-то беременный ;-)

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto0235141r.html

http://img12.nnm.ru/3/1/c/3/b/ff4bf487142e9e5405a964cb734.jpg

(8) Зачет!))

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

50 признаков голливудских фильмов
1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - то у вас неприятности.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.
3. Компьютерные пароли легко <ломаются> - пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы <L>. Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.
8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости.
9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows - у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.
10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты - просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
11. Вентиляционная система всех зданий - прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.
12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться (<Пока/До свидания>). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по <рычагам> телефона и много раз выкрикнуть <Алло?! Алло?!>
13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.
15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.
17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.
18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре - вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.
19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.
20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.
22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива - это работает даже на многотонных лайнерах.
23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.
24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.
25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.
26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем - он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.
28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.
29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.
30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
31. Все вещи пуленепробиваемые - машины, столы, тела и т. д.
32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).
33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор - после этого телевизор выключают.
34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.
35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри - в этом случае дверь ломается ударом плеча.
36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.
37. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.
38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).
40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.
41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.
43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.
44. Оружие - как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны - просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.
45. У всех одиноких женщин есть кошка.
46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
47. Неважно, насколько яростно атакуют космический корабль, - его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.
48. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале.
49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.
50. Все англичане - плохие. Но умные: Правда недостаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
   Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
   Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
   Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
   Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
   А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
   На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
   рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
   в палатке.
   Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
   Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
   Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
   Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
   Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
   Принимаем это как ответ "да".
   Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
   Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
   Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
   Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
  @опе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
   пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
   раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
   скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
   "Бл@дь!!!".
   Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
   системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
   Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
   В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
   неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
   взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сц_уко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

http://cs5511.userapi.com/v5511134/1336/370EPxTAE2Q.jpg

http://cs5269.userapi.com/v5269433/1016/KiRwR8yPMMk.jpg

Аськa. Пaрень - девушке:
- У тебя мaшинa есть?
- Есть.
- Дaшь мне вечером?
- Дaм. А про мaшину зaчем спрaшивaл?!

В Чите с 23 марта 2012 года облучается психотронными генераторами — новейшим психофизическим секретным оружием район ЗабВО. Возможно,облучается весь город,но мне слышны сигналы лишь в районе ЗабВО. Псигенераторы, вероятно, установлены на крышах домов на Кайдаловская, 12; 14 и 16, или ретранслируются с более дальнего расстояния, через антенны.
http://www.chita.ru/news/39185/?pg=0#opinions

(20) Кстати в 70-х годах в америке за сообщения о пси-генераторах и слежке сажали в дурку, а щас много инфы рассекретилось и выясняется что ЦРУ реально ставила эксперименты по контролю за психикой и выбирало случайных людей на улице для наблюдения.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку нас_рал...
Дед, со злостью бросая ложку на стол, кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВ_НО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

ещё про Читу
http://s019.radikal.ru/i602/1205/6d/e97eae9a5bad.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1205/69/57b0bf0f32ce.jpg
http://s019.radikal.ru/i609/1205/13/c04341e7ce5b.jpg

(14). У меня брат летом женится - записать это все надо. :)

(1) +1 сиськи рулят, но не расслабляемся)

тухлятина

1Сники совсем обленились, не могут даже сузуки запостить

(27) а причем Сузуки.другие мотоциклы уже не кошерно?

(26) В России разрабатывается супероружие
http://news.mail.ru/politics/8847297/?frommail=1

В России разрабатывается оружие, основанное на новых физических принципах, которое позволит выводить из строя элементы ПРО, не разрушая их.
В России разрабатывается оружие, основанное на новых физических принципах, которое позволит выводить из строя элементы ПРО, не разрушая их. Об этом заявил начальник Генштаба Вооруженных сил России Николай Макаров.

Нанотехнологии походу))))

А я сегодня иду на Антиматрицу! Аджа аджа!

(28) расскажите кто-нить ромиксу этот анек а то ведь так и не будет знать что за сузуки

А ,кстати,я классный анегдот про сузуки знаю,хотите расскажу?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

(34) к (27) конечно же :)))

На новогоднем утреннике, сын электрика замкнул хоровод.

(23) это следствие (20) =)
и кстати, да... чет спать последние дни тянет... и в голове шум... пойду, шапочку из фольги сделаю

(35) понял. Спасибо
я сразу почему то подумал про  ГранПри Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 :)

>> В России разрабатывается оружие, основанное на новых физических принципах, которое позволит выводить из строя элементы ПРО, не разрушая их. Об этом заявил начальник Генштаба Вооруженных сил России Николай Макаров.

группа прапорщиков

(39) разве это новая разработка?или это будут нанопрапорщики?

(34) спасибо

(34) Доброжук, не сочкуй, через 2 часа ждём возврата

(43)Проще попросить самобан:-)

(44) сузу... было?

кстати, хотите альтернативную версию истории про японского мальчика? правда, за неё тоже карают ;)

(45) хотим

(46)Хрюкин ты Хрюкин .. провоцируешь хорошего мальчика Wobland "а ? а?

(47) а я на просьбы мужчин без фото секретарши в ЛК не реагирую ;)

(45)Валяй,составь компанию Доброжуку)

(45) 2 раза, первый раз Доброжук, второй раз уже не помню кто

http://www.jigglegifs.com/data/media/5/08876cx8.gif

http://www.moskva.fm/artist/семен_слепаков/song_0313085

К 9 мая

http://www.jigglegifs.com/data/media/5/1235588009756.gif

http://www.jigglegifs.com/data/media/5/20.gif
http://www.jigglegifs.com/data/media/5/1f2903a8b3747c08ab4d2500adf79e27.gif

(52) Зачет!

про русский институт:
http://s019.radikal.ru/i634/1205/cf/8a3d98517723.jpg

Скажите, пожалуйста, фраза Арни: "I'll be back" - из "Коммандос" или все-таки из "Терминатора".

PS У нас тут спор зашел.

(58) я за терминатора

(58) да он чуть ли не в каждом своем фильме ее произносит.

+(59) wiki:I’ll_be_back

(55)
уже 10й раз читаю

[:]/\/\/\/[:]

(58)
в терминаторе вроде аста лависта бэйби

http://ria.ru/society/20120502/639681516.html

"Девушка, проживающая в Варшаве и работающая зубным врачом, вырвала все зубы бывшему молодому человеку за то, что тот ушел к другой женщине, пишет Daily Mail.

34-летней Анне Мацковяк грозит три года тюрьмы. Против нее возбуждено уголовное дело, ее подозревают в халатности и злоупотреблении доверием пациента.

45-летний Марек Ольшевски обратился к девушке через несколько дней после расставания с просьбой вылечить больной зуб, поскольку считал ее хорошим врачом. Во время приема Мацковяк дала пациенту большую дозу анестетиков, после чего вырвала бывшему возлюбленному все зубы. После процедуры врач перебинтовала экс-бойфренду челюсти, добавив, что ему необходимо обратиться к специалисту, так как во время лечения возникли осложнения. Мацковяк призналась, что во время процедуры эмоции переполнили ее, и она не могла контролировать себя.

По словам пострадавшего, новая девушка бросила его, отказавшись встречаться с мужчиной, у которого нет зубов. Кроме того, ему придется заплатить большие деньги за зубные протезы."

по-моему пятнично :)

(58) терминатор вышел в 84г. коммандос в 85, значит первоначально он ее произнес в "терминаторе"

(58) Из Терминатора...

Спасибо!

http://ifun.ru/view/215272

(64)Мде,наивный чукотский парень-пусть скажет спасибо что она ему еще и шланчик не отрезала)

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto502164183q.html

(68)
жестоко....

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto60621_1635_71w.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto503144053a.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto501174030a.html
хватит? :)

(71) для затравки аппетита так сказать :)

(75)Пилять я есть захотел -пойду сисиську в тесте куплю)

(76) :)

http://www.jigglegifs.com/data/media/5/2499.gif
http://www.jigglegifs.com/data/media/5/25622334617.gif
http://www.jigglegifs.com/data/media/5/28.gif

http://www.yaplakal.com/forum13/topic430943.html

Знакомый ходил на Белый тигр, говорит чума, а не фильм, мож сходить?

(32)Жги

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл

Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе _ж_опой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое ското_м_у_д_и_л_и_щ_е?

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa,Хоттaбыч.

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, куярю 120км и ты двери открываешь!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Она: давай займемся любовью как в кино?
Он: анальное рабство 3 - класный фильм!

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Дополнительные услуги отдела ИТ.

1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).

Все правильно сделал: http://www.yaplakal.com/forum28/topic431141.html

Конструктивный диалог :)
http://anekdotov.net/best/pic/picphoto503304185t.html

(29)
Картер-Брежневу:
- А у нас есть нейтроное оружие!
-- А что это такое?
- А это такая бомба, когда она взрывается, все живое исчезает, а материальные ценности остаются!
-- Это фигня. У нас взвод прапорщиков есть. Когда он проходит - все живое остается, а все материальные ценности исчезают!!!
©

http://www.yaplakal.com/forum2/topic431142.html

http://www.jigglegifs.com/data/media/5/317183923.gif

http://www.jigglegifs.com/data/media/5/43e18ad6bbff1.gif

http://www.jigglegifs.com/data/media/5/GhostBusters_Xv_Logo.gif

хватит сисек !

(91) :) "отучаемся говорить за всех"

(90) Собираешься весь сайт выложить?

(92) забыл добавить, лечиться самобаном ))

(91)твои что в ЛК конкуренции не выдерживают?

(88) подписывай что находиться на фото, чтобы нервных не плодить...

следующий сиськи идут париться в баньку

:) просто нет слов.....

вспомнилось что-то..

-нет, ну как можно было переменную назвать СписДок?

(97) что такой злой? Это-ж традиция, причём за которую в отличии от судзуки не анказывали!

(97) http://www.zgrad.net/images/umor/girls/e39/f9719c916bc7a7b8ca3d8dad19ba1e5d.jpg

(100) уже перебор сисек

(101) а ведь нет их там - доска!

(102) :) а что правила уже пишутся на ходу?

(.)(.) за это надеюсь не забанят)

(105) для осторожности надо было одну выложить ))

(101)
я б вдул

Надо бы устроить сиськину революцию...

(105) )))

(1)
всем б вдул ...
блин - че за весна то такая ...
на все движущееся и колыхающееся реагирую ..

http://ifun.ru/view/215006

надо бы пригласит девушек из "FEMEN"

bit.ly/IJ8dSM

Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
(c)Баш

вот откуда картошка фри берется http://bit.ly/K5MfYI

(115) :) а теперь беги - банда рональдов макдональдов уже идет по твоему следу

Насяльника заставляет работать :-(

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому спортсмену,  отгреб еще до начала заплыва.

http://ziza.qip.ru/2012/04/28/girls_60_foto.html

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


******

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!


******

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько
был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

http://korzik.net/uploads/posts/2012-05/1336041177_podborka_92.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-05/1336041168_podborka_81.jpg

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

пошел в соседний подъезд, потому что там сеть отвалилась, а на встречу мне оттуда электрики идут.
сразу вспомнил, что это плохая примета...

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

http://46.165.200.111/download/photo/photo/gif27/8.gif

Stim, угарно ))

(127) 403 Forbidden

(129) + сорри, мазилой открылось.

с баша:
Судя по календарю, это, млядь, не майские праздники, а какой-то дискретный отпуск

панду довели http://bit.ly/IJcKV9

хорошая фигура http://bit.ly/KyW6DO

скейтбоард http://bit.ly/IKD0fZ

А где голосовалкак все за....ло!?

А про Сузуки было?

(135)Это по дефолту ели ни за что не пролосовал.

(136)В бане отбили память?:-)

(139) самоубийца.

(139) А про кавасаки знаешь?

(141) Про Ямаху только . Если знаешь раскажи

(142)ща вспомню

(143)чё вспоминать? копипастишь текст (139) в блокнот, заменяешь хонду на ямаху, постишь в форум :)

+144 и идешь в баню :)

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"

удачно я зашел...

нееееет

(142)Про мицубиши еще

7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему все по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

http://ifun.ru/view/214927

Да давайте уже про БМВ, Форд, Жигули и прочее ....

Аркаша http://www.youtube.com/watch?v=p_QKfjX4N7Q

Купили МФУ очень известного вендора. В комплекте идёт мануал для активации девайса. Несмотря на то, что мануал содержит буквально три фразы, русский перевод шикарен: «Power off / power on» = «Власть прочь / власть на».

(156) :)) уже все страны в курсе...только Пу... ту...

Немного работаю, немного анекдоты читаю, ресурсы с сис*ками заблокированы админами
Анекдоты давай...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

(154) было же про мерседеса

(160) в (57)

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?

СтрЗаменить((162),"иба","эбо")

(163) тогда точно не эбонёт :)

(129) не "403 Forbidden", а Ёптегом по нему.

(162) Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*бнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

(166)вариант профессорский:
- Да вроде б не должно... Простите [поправляя очки], я вас не понял..!

я несколько лет писал в яндекс-карты, чтобы дом нарисовали. пока они рисовали, дом сгорел и его снесли. теперь пишу, чтобы стёрли

Когда уместно и нужно употреблять слово "бл***дь".
http://inoe.name/118124-kogda-umestno-i-nuzhno-upotreblyat-slovo-bld-set_.html

(169) нахер вирусы

вкусняшка

http://pics.livejournal.com/stalic/pic/0024fdet/s640x640

http://copypast.ru/2008/10/17/pjatnichnye_animacii_25_gif.html

Писали как-то раз с коллегами план работ на месяц (шеф болеет гриппом, его нет). Одним словом, «Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану». Взяли написанный шефом план на прошлый месяц и стали его переделывать. Под возгласы типа «Фигасе! А это тут ещё откуда?», «А что означает эта хрень?» и «Вау, да мы уже на месяц со сроками опоздали…» и дружный ржач всей команды рождался официальный документ, который определял нашу (и не только) зарплату на ближайшие два месяца.

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Понравилось с баша :-)

(170) нету там вирусов - мой Каспер промолчал

(174) Вот поэтому у нормальных машин селектор АКПП на руле :)

(169)Нету там вирусов :)
Главное Джаву отруби %)

Но я как обычно за сиськи !!!!

(175) у меня нод - раз 5 проверещал

(174) +
xxx: когда деньги будут?
yyy: какие?
xxx: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника
xxx: а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса

- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- Водопад неплох.

http://s019.radikal.ru/i615/1204/32/76f3e63b58ba.jpg

http://i36.fastpic.ru/big/2012/0424/d3/582e9309ae99054e3535757fbc2b3ed3.jpg

И снова я живее всех живых.

(184) отпустило? )))

какая-то башорго-пятница

http://ifun.ru/view/203040

(184)даешь еще раз сузуки;)

отпустило и опять забрало))

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, г@ндоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х..Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Б@я, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!"

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

(189) забористая трава сегодня у модеров )

(187) уболтали!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

У Никиты Михалкова в машине вместо иконок - зеркальца.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

(195) к этому, как научить жену в период месячных, чтобы называла эту неделю, не "этой", а неделей миньета?

Готов начать!!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

(189)А с виду такая приличная девушка... Эх;)

200

Как известно, задница есть универсальный интерфейс, поскольку через задницу можно сделать абсолютно всё. Читаю комментарии в коде:

// Сделать нормально нельзя, поэтому делаем через задницу.

И двумя десятками строк ниже:

// Увы, возможности задницы ограничены.

Так пошатнулась моя вера во всемогущество оного органа.

(201) Гы!
Владивосток, мисс бикини
http://ifun.ru/view/214632

(201) зачет
(202) ifun.ru без устаовленного в опере флажка "отсылать данные о ссылающейся странице" не открывает картинки ...интересно, к чему-бы это? ;)

(202) это точно мис бикини, я бы назвал мис вагины!

Дайте спокойно доработать, харе сисек мне еще код писать....

Я бы много что хотела:
В гольф играть, на Марс слетать!
Нет желаниям предела,
Но молчу!... Вашу дивизию...

© Перепёлкина

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, cъемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

(207) - а менял то зачем ?

(208)Это сложный метафизический вопрос.

Тояма: светящиеся мерцающие медузы
Япония ))

http://yaicom.ru/f/2012/03/svetjaschiesja-mertsajuschie-meduzy-na-tojama-bej-japonija-foto_36039_s__1.jpg

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Обобряю пятницу! есть топики которые поржал

:)
Давай встретимся до смерти
Письма Богу от 3000 младших школьников

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают — это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

У Тебя есть ум, или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.
 
Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же, чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

http://www.novayagazeta.ru/society/52439.html

(210) снято в окрестностях фукусимы?

(214) однозначно шедевр! и поржать и глубина вопросов и задуматься.

(215)В окресностях Чернобыля.